O que fazer se você estiver em um relacionamento tóxico?
“Tóxico” é mais frequentemente chamado de relacionamento que leva ao “desgaste” da psique de um dos participantes. A implicação é que seu parceiro tem algum tipo de falha – vício, narcisismo ou psicopatia. E como os relacionamentos são “tóxicos”, eles precisam ser evitados. Não se pode falar em reiniciar ou salvar o casal. É realmente?
BORDA DA CODEPENDÊNCIA
Muitos artigos são escritos instando os leitores a não se associarem a personagens “tóxicos”. E tudo ficaria bem se os autores não partissem da premissa, estranha do ponto de vista psicológico, de que os relacionamentos são uma questão unilateral! Ou seja, por um lado existe um certo parceiro “venenoso” e, por outro lado, sou tão saudável e positivo. O problema é que qualquer relacionamento é uma interação entre duas pessoas. E a “toxicidade” é definitivamente o resultado de seus esforços conjuntos. Por exemplo, nas relações de dependência esta reciprocidade se reflete até no nome. Assim, apenas um “ente querido codependente”, ou seja, alguém cuja organização psicológica lhe permite suportar tal vida, pode conviver por muito tempo com um alcoólatra ou drogado. A propósito, em um relacionamento “normal” tal pessoa pode se sentir mal e desconfortável. Não é à toa que uma das dificuldades da terapia anti-dependência é que, depois que um alcoólatra ou viciado em drogas é curado, muitas vezes começam problemas psicológicos nas pessoas ao seu redor. Ainda assim! As pessoas estavam ocupadas com a causa mais nobre - salvar um parente das garras da “serpente verde” - e não sem razão encontraram nesta luta o sentido de suas vidas, e ao mesmo tempo uma forma de expressão de seu amor pelo “ alma perdida". E de repente tudo acabou! Como é para uma pessoa que foi privada de amor e de significado ao mesmo tempo? Muitas vezes, as duras recomendações de psicólogos sobre a cessação de toda assistência financeira a uma pessoa dependente são quebradas justamente pelo amor das pessoas ao seu redor.
FLORES DA VIDA
Uma história separada com o mito de que ter filhos fortalece a família. Um recém-nascido obriga todo o sistema familiar de relacionamentos a passar por uma reestruturação tão global que nem todos os casais conseguem resistir a esse ataque de mudanças. Neste momento, o estilo de vida dos pais muda, as prioridades e os valores começam a mudar. E se uma jovem mãe se concentra exclusivamente no filho e o homem tenta manter o relacionamento com a esposa no mesmo nível, os problemas são inevitáveis. Se os pais se unirem em uma equipe que cria um filho, o prognóstico é positivo. Se o filho e a mãe começarem a formar um conjunto, e o pai se encontrar à margem dos problemas ou mesmo no papel de agressor, usurpando o tempo que passam juntos, então, muito provavelmente, essa família não durará muito.
Portanto, é melhor ter filhos com um parceiro com quem a força do relacionamento permita suportar as transformações mais inusitadas.
NARCISSISTAS, PSICOPATAS E OUTRAS PESSOAS DECENTES
Agora está na moda classificar como “tóxicas” as relações com pessoas que não possuem os traços pessoais ou de caráter mais agradáveis. Ultimamente, “narcisistas” e “psicopatas” têm sido especialmente atingidos. No entanto, não há muitas pessoas na população em geral cujos traços patológicos de personalidade atinjam o nível de doença, para dizer o mínimo. Portanto, as histórias sobre o fato de haver multidões de pessoas com quem é, em princípio, impossível construir relacionamentos normais são um exagero. Mas em quase cada um de nós, se desejado, podem-se detectar traços narcisistas ou acentuações de caráter que são muito semelhantes à psicopatia. Felizmente, na vida real existe o conceito de “tropismo” - isto é, a “tração” de uma personalidade doentia em direção a outra. É verdade que esse fenômeno também tem um lado reverso, não tão otimista: se de repente descobrir que você vive há muito tempo com um doente mental, não seria uma má ideia consultar um especialista para determinar o seu próprio adequação.
Se você se sente atraído por psicopatas ou narcisistas, esta é principalmente uma história sobre você, não sobre eles.
RELACIONAMENTOS NORMAIS: O QUE SÃO?
O principal critério para a normalidade das relações é a sua natureza aberta e voluntária. Ou seja, se você escolher conscientemente uma pessoa “problemática” como seu parceiro, esta deverá ser sua escolha consciente. A questão na maioria das vezes não é o que somos inicialmente, mas como agimos numa determinada situação e o que nos permitimos fazer nela. E é justamente por esse critério que as pessoas se diferenciam muito, independente do seu “tipo” psicológico. Não é à toa que na prática do aconselhamento há muitos exemplos de como aqueles com traços de caráter obviamente “patológicos” se comportavam de maneira muito mais nobre com os ex-parceiros do que os participantes “normais” do relacionamento.
O AMOR SE FOI, OS TOMATES DESEJARAM
Existem muitos tipos de relacionamentos que são verdadeiramente destrutivos, mas não porque um dos parceiros seja um “demônio do inferno”. As circunstâncias podem evoluir de tal forma que quase qualquer pessoa começa a se comportar de uma maneira que não esperava de si mesma. Este tipo de relacionamento “tóxico” pode facilmente incluir uma situação em que os parceiros, no processo de convivência, perderam não só o amor, mas também o respeito um pelo outro, e não têm coragem de admitir isso para si mesmos e se separar em tempo. Isto também pode incluir todos os tipos de “impedimentos” à separação na forma de uma única casa, hipoteca, filhos pequenos, relutância em perder estatuto social e outras circunstâncias objectivas que unem fortemente as pessoas. É aqui que começa a destruição mútua! Nessas lutas, os dois lados, via de regra, acertam os pontos mais dolorosos um do outro sem perder o ritmo, pois sabem muito bem onde estão.
Terminar na hora certa também significa cuidar do seu bem-estar psicológico.
COMUNAL FAMILIAR
Outro tipo de situação potencialmente tóxica é ser forçado a viver sob o mesmo teto que os pais de um dos cônjuges. Aqui, forma-se imediatamente um emaranhado de todos os tipos de interseções de “papéis” que nem todos são capazes de se livrar dele com sua psique intacta. Entretanto, esta é uma situação comum para casais jovens. Alugar um apartamento é caro e os rendimentos não permitem que você pense em comprar uma casa própria. E os problemas começam em todos os níveis – idade, função, valor, status. Aqui o próprio diabo quebrará a perna, entendendo todas as reviravoltas e dificuldades. A solução certa para este problema é sair na primeira oportunidade.
CONFLITO DE VALOR
Às vezes, desenvolve-se na sociedade uma atmosfera que agrava extremamente questões de orientações de valores ou fé religiosa. O que ontem não era muito importante agora está se tornando importante para algumas pessoas. Os últimos anos têm sido repletos de histórias de ruptura das relações familiares e/ou de amizade mais fortes precisamente por causa de uma discrepância de valores.
SOBRE AS CAUSAS RAIZ
Para concluir, gostaria de observar que nos últimos anos desenvolveu-se a percepção de uma vida feliz como desimpedida e sem problemas. Quaisquer dificuldades que exijam mudanças por parte de ambos os parceiros são muitas vezes percebidas e interpretadas como anormais. E a única resposta “adequada” às dificuldades de um relacionamento é considerada o seu término. Com tal filosofia, não adianta reclamar da falta de parceiros “adequados” e menos ainda da “toxicidade” dos relacionamentos. Porque a principal propriedade do homem, que lhe permitiu tornar-se a espécie biológica dominante, é uma capacidade quase ilimitada de mudar mesmo nas condições mais “venenosas”.
Uma das perguntas mais frequentes que os leitores me fazem é: é realmente impossível corrigir o narcisismo? E se uma pessoa se esforçar muito? E se você realmente o apoiar?
Estou inclinado a acreditar na opinião da maioria dos especialistas de que esses colapsos pessoais são extremamente difíceis de corrigir ou não podem ser corrigidos de forma alguma. Portanto, deveríamos ficar muito encorajados pelo desejo do narcisista de fazer terapia e esperar pelo seu sucesso?
Às vezes, os narcisistas me escrevem “com ajuda”, que estão em terapia de longo prazo e notam mudanças para melhor. Por exemplo, um leitor narcisista está satisfeito por pelo menos ter conseguido parar de beber, ter saído de anos de isolamento (descreve-o como uma “greve de fome narcisista”) e ter começado a trabalhar novamente.
Estou sinceramente satisfeito com essas histórias, embora não possa deixar de entender que é improvável que a “iluminação” de um narcisista, mesmo que ele realmente queira mudanças em si mesmo, seja longa e estável - tal que alguém possa estar em um relacionamento com ele sem se sentir como se estivesse no vulcão.
Além disso, a personalidade de um narcisista, mesmo que ele tenha começado a se compreender e a se reconfigurar, e a personalidade de uma pessoa mentalmente saudável ainda são o céu e a terra. O “buraco negro” não irá sarar completamente; as idealizações e desvalorizações e uma fraca capacidade de empatia não irão desaparecer. Na melhor das hipóteses, o narcisista aprenderá a tratar as pessoas de maneira mais adequada - e mesmo assim terá sucesso nisso com graus variados de sucesso. Mas Não vale a pena esperar mudanças profundas e resultados sustentáveis.
Um exemplo marcante disso é a experiência de trabalhar com um paciente narcisista do psicoterapeuta Sergei Sokolov. Ele escreveu um longo artigo sobre esta terapia. Hoje estou publicando - acho que você achará informativo observar o progresso da terapia, as reações do paciente e o senso de identidade característico do terapeuta. Darei meus comentários no final da matéria, no segundo post. Destaquei alguns pontos significativos no artigo de Sokolov em negrito.
(foto à esquerda, este não é o Dr. Sokolov :)
O paciente C., 30 anos, está em terapia há um ano e meio, período durante o qual foram realizadas mais de 100 sessões, duas vezes por semana, durante 50 minutos. O caso não acabou. Principais reclamações ao entrar em contato: incapacidade de ter relações sexuais, que antes daquele dia não existia; depressão frequente com uma tentativa de suicídio; um sentimento constante de inferioridade e inferioridade, que não permite estabelecer relações normais no trabalho. A paciente procurou-me por indicação de uma psicóloga, após vários meses de consultas, que decidiram conjuntamente interromper devido ao agravamento do processo pelas relações pessoais presentes entre S. e a psicóloga algum tempo antes do início das consultas.
Anteriormente, o paciente participou de diversos treinamentos psicológicos. Os seus resultados não foram muito duradouros: “...o entusiasmo que estava presente depois deles foi substituído pela depressão duas semanas depois, porque a realidade não correspondia ao mito em que lhes foi oferecido acreditar”.
Anamnese
S. nasceu aos sete meses, com lesões congênitas, e passou as primeiras semanas em uma “incubadora”. Sua mãe cuidou dele até os três meses de idade, depois foi trabalhar, e sua avó cuidou da criança até ele completar um ano. Com um ano de idade, a criança foi encaminhada para uma creche, onde era recolhida duas vezes por semana. O pai estava constantemente em viagens de negócios, então o paciente se lembra dele apenas pelos presentes que lhe deu
trouxe (“...ele se sentiu culpado por mim e tentou me subornar...”).
Aos 4 anos, S. foi internado com uma doença infecciosa, onde chorou muito e depois ficou muito ofendido pela mãe por não tê-lo levado dali. Quando o paciente tinha 6 anos, nasceu seu irmão mais novo, e sua mãe lhe disse que ele não dormiria mais na mesma cama que ela, como fazia antes. S. ficou ofendido por ela e ficou muito tempo sem se comunicar com ela, qualquer contato tátil com sua mãe tornou-se desagradável para ele, e o ressentimento por isso não desapareceu até que ele fez terapia.
S. sempre teve problemas de relacionamento com os pares. As meninas nunca gostaram dele, sempre preferiram seus amigos, ele vivenciava um “complexo de inferioridade” diante dos meninos, considerava-os mais desenvolvidos e cedeu a eles, sentindo inveja deles, embora em algum lugar no fundo de sua alma sentisse sua própria originalidade. Pela minha própria opinião, sempre fui ganancioso.
Durante a puberdade, o amor apareceu, mas A paciente sentia-se especialmente atraída por mulheres mais velhas, “com quem se poderia aprender alguma coisa”. Praticamente não existiam relações com os homens, pois eram construídas na base do “usar ou ser usado”. O paciente queria receber algo dessa comunicação, mas com o desenvolvimento (aprofundamento) do relacionamento amigos começaram a usá-lo e ele rompeu o relacionamento.
A comunicação com o irmão mais novo era de natureza “professor-aluno”.. Quando criança cuidava dele, mas quando tinha problemas com os colegas, que às vezes intimidavam S., descontava no irmão, fazendo a mesma coisa com ele. Isso continuou até que seu irmão o rejeitou. S. se assustou e a partir daí a relação com o irmão ficou muito legal, “pode-se dizer que não teve”. Embora a partir de um certo ponto, o paciente começou a invejar o irmão porque ele tinha companhia e meninas. Já com mais idade, o paciente começou a sentir uma certa tutela em relação ao irmão. Mas, via de regra, isso se resumia a “dar” conselhos.
Meu pai viajava constantemente e, quando estava em casa, bebia muito e aos poucos tornou-se alcoólatra. “Este é um homem que nunca se encontrou nesta vida.” Em algum momento durante os anos escolares do paciente, ele e sua mãe decidiram que poderiam viver sozinhos com mais paz. Durante os anos de estudante e depois deles, S. começou a se sentir o chefe da família, ou seja, o responsável pela situação financeira da família (depois de se formar na universidade, o paciente começou a ganhar um bom dinheiro, pois sua especialidade é muito procurada no mercado de trabalho). Atualmente ele é um bom especialista.
S. não tinha amigos íntimos, mantinha distância dos conhecidos. Até cerca dos 18 anos, considerava-me mais inteligente que os meus pares, mas depois percebi que não era assim: “... não consegui atingir todos os objectivos que me propus..., embora profissionalmente seja muito maior do que meus colegas...."
As relações com o sexo oposto desenvolveram-se da seguinte forma. Ele se sentia atraído por mulheres muito mais velhas, inacessíveis, com as quais, em sua opinião, poderia aprender o que lhe faltava - a capacidade de se comunicar, de ser significativo para os outros e também de obter o que sua mãe não dava. Em relação a eles apareceu um apego e um desejo muito forte de contato sexual. No entanto, em todas as tentativas de melhorar as relações, ele se viu na posição de “rejeitado”.
Então S. tentou “comprar” o favor da mulher com vários presentes caros. O paciente explica esse comportamento dizendo que ele acreditava que uma mulher não poderia amá-lo ou querer um relacionamento íntimo com ele sozinha, ela só pode ceder, fazer um favor, que era o que ele queria.
Tais relacionamentos poderiam durar vários anos, com depressões periódicas levando a separações e retornos curtos. Mais cedo ou mais tarde, isso levou ao rompimento por iniciativa das mulheres, e o paciente sentiu seu completo fracasso, inutilidade e caiu em depressão, durante uma das quais quis fazer uma tentativa de suicídio.
Se uma mulher demonstrasse interesse por ele e estivesse pronta para se aproximar, ele ficava alarmado com a possibilidade de se tornar sexualmente ineficaz, desinteressante e indigno de atenção, e ele próprio parava de se comunicar e resolvia problemas fisiológicos com a ajuda da masturbação .
Dois anos antes do início da terapia, o paciente passou a viver separado dos pais. O pai bebeu até morrer e o paciente ganhou o dinheiro que sustentava a família. Nesse momento, S. deu um ultimato à mãe: ou ela expulsa o pai ou ele sai de casa.
A paciente procurou ajuda em estado de depressão, decorrente de outro fracasso com uma mulher.
Dinâmica do processo analítico
Durante os primeiros três meses de trabalho, o principal tema discutido no escritório foi a experiência anterior e atual de construção de relacionamentos, principalmente com o sexo oposto. O próprio paciente vinculou estritamente essa experiência a um relacionamento traumático precoce (edipiano) com sua mãe.
Tive a sensação de que sem resolver o problema das relações sexuais o paciente não conseguiria permanecer na terapia, causava muita ansiedade subjetiva, o que, por sua vez, gerava problemas objetivos na construção de relações com o mundo exterior.
Durante o período inicial da terapia, periodicamente tive uma sensação de confusão e uma sensação de que o processo estava de alguma forma errado e que eu deveria fazer alguma coisa. O paciente permaneceu frio, sem emoção, descreveu os acontecimentos, ações e pessoas sobre as quais perguntei. Após o término da reunião, geralmente me sentia insatisfeito e vazio.
Foram analisadas memórias de infância profunda, juventude, anos de estudante e passado recente. Minhas perguntas visavam esclarecer e identificar padrões de relacionamento com as pessoas, independentemente de sua profundidade, duração e significado determinado subjetivamente.
A técnica que escolhi nesta fase era em grande parte manipuladora, mas não diretiva. Explicações, confrontos, aliados à aceitação e inclusão, a meu ver, deveriam ter permitido a S. transformar seu medo inexplicável de mulher em ansiedade, que estaria “ligada” a frustrações, acontecimentos, objetos específicos, o que fortaleceria seu Ego e aumentar a “potência” do relacionamento.
Aqui está um exemplo de uma dessas sessões:
Paciente: Depois dos cursos de psicologia, conheci uma garota... gostei dela...
Analista: Esse conhecimento foi duradouro?
P.: Não, nos encontramos várias vezes... a última vez foi numa festa com um garoto desses cursos.
A: Aconteceu alguma coisa nessa festa?
P.: Sim, está tudo igual. Houve uma oportunidade de ter um relacionamento íntimo com ela, mas não deu certo.
A.: Talvez você possa me contar mais sobre essa garota?
P.: Ela era uma menina jovem e bonita, como me pareceu então. Cabelo comprido, corpo bonito... Vi-a várias vezes e apenas uma vez num ambiente informal, nesta festa. Bebemos um pouco lá, dançamos... acabamos juntos no banheiro e pronto. Depois disso não a vi mais.
A: Ela fez alguma coisa no banheiro que levou ao rompimento total do relacionamento entre vocês?
P.: Sim e não. Aconteceu. Recusei novamente o sexo que ela ofereceu.
R.: Ela ofereceu de tal forma que era melhor recusar?
P.: Não sei, é improvável, simplesmente aconteceu comigo a mesma coisa de sempre. Comecei a ficar com medo, comecei a tremer, minha fala ficou confusa, comecei a inventar motivos pelos quais não queria fazer isso com ela e, no final, percebi que ela simplesmente deixou de ser interessante para mim .
A.: Você pode me contar sobre o comportamento dela nesta festa?
P.: Posso, mas por que não sei, (depois de um breve silêncio) encharquei a camisa e fui ao banheiro lavá-la. Ela foi me ajudar. Ela entrou, fechou a porta e quando tirei a camisa ela começou a me abraçar, a me beijar... eu falei para ela que não queria isso agora. Ela até começou a me enojar então. Me vesti e saí.
A: Como a garota reagiu a isso?
P.: Não lembro, mas parece que fiquei infeliz ou surpreso, não lembro...
R: Por que isso aconteceu, você acha?
P: Para que eu possa ter um relacionamento íntimo com uma mulher, ela deve ter certas qualidades: ser mais experiente que eu, não ter complexos, ser independente. Caso contrário, ela se torna desinteressante para mim. E eu simplesmente não consigo fazer sexo. Talvez, Só estou procurando uma substituta para a mãe que não me satisfez quando criança.
R.: O que é uma “mãe substituta”?
P: Esta é provavelmente a mulher que descrevi. Bem, é assim que me parece.
R.: Provavelmente seria muito fácil fazer sexo com uma mulher assim, mas talvez fosse sexo com parceiros desiguais, como sexo entre mãe e filho?
P: Talvez (silêncio) eu esteja confuso. Esta é apenas a imagem de uma mulher que quero conhecer e com quem quero ter um relacionamento... (Depois de um breve silêncio) Você está dizendo que isso também se aplica às situações que examinamos? Não sei, talvez, mas não sinto isso. Embora, talvez haja algo nisso. Também abandonei minha mãe na infância, ou melhor, seu cuidado e carinho. Mas aqui é completamente diferente, aqui é sobre relações sexuais, isso não acontecia na infância...
Este foi o terceiro caso semelhante que tratamos. O modelo explicativo que aqui lhe propus pretendia “amarrar” a ansiedade que acompanhava constantemente o paciente após tais situações e poderia contrariar o sentimento de inferioridade, inferioridade, incapacidade e, em última análise, a própria “maldade”. Todos esses sentimentos do paciente nesta fase concentravam-se na incapacidade de estabelecer relações sexuais normais, após cada tentativa de estabelecer que surgia um estado depressivo. O paciente não conseguiu resolver sozinho o problema dos sentimentos internos de inferioridade.
Inconscientemente, ele o resolveu por meio de uma busca constante pela confirmação externa de sua importância, principalmente isso se manifestou no desejo de crescimento profissional e excelência profissional. (“...Um jovem a quem comecei a ensinar me tirou da minha última depressão; senti a minha importância...”).
Na sessão seguinte, o paciente disse que após o último encontro ficou com um estado muito leve, “tinha uma sensação de que tinha deixado aqui alguma coisa que me incomodava...”. Na mesma reunião, S. disse que quando criança sofreu de enurese.
Paciente: Até a terceira série sofria de enurese, o que causava muitos transtornos, principalmente nos campos de pioneiros, para onde meus pais me mandaram desde a primeira série... Fiquei muito envergonhado com isso, e Pareceu-me que todos estavam rindo de mim.
Analista: Você só me contou isso hoje porque algo mudou no nosso relacionamento?
P.: Não, por algum motivo esqueci de te contar isso antes.
Nessa sessão, o paciente foi mais aberto, falando sobre seus planos no trabalho e sobre seu próximo encontro com uma mulher.
Após esta reunião, a atitude de S. em relação ao processo analítico mudou drasticamente. Cometi o erro de pensar que uma nova etapa havia começado em nosso relacionamento, que o paciente se sentia seguro e confiava em mim. Muito provavelmente foi isso que aconteceu, mas não levei em consideração que S. não é capaz de ter um contato tão próximo por muito tempo, e isso deve necessariamente ser seguido de um rompimento total do relacionamento.
P.: Há uma irritação muito forte depois das nossas últimas conversas... Eu não queria vir aqui hoje. Há uma sensação de que o que estamos fazendo é inútil; queremos sentir progresso, sentir que estamos melhorando, mas não é assim.
R: É porque aprendi algo nas últimas reuniões que preferiria não saber?
P.: Não. Mas nenhum progresso é visível... Também é uma pena para o dinheiro, quando não há progresso, não está claro o que você está pagando...
R.: Você diz isso, querendo dizer que eu trabalho mal e não ganho o dinheiro que você me paga. Talvez possamos discutir isso?
P.: Não, não quero discutir nada, não tenho interesse nisso tudo... Não quero nada, quero ficar sozinho, quero ouvir o que se passa dentro de você.. . Tenho a sensação de que você tem uma atitude negativa em relação a mim, mas eu queria que fosse uma atitude neutra...
R.: Você chegou a essa conclusão porque permito algo em nosso relacionamento que é melhor não fazer?
P.: Não. Apenas Sinto-me numa posição “baixa”. Você está associado ao professor e eu estou associado ao aluno.
R.: Se eu não dei uma razão para tal conclusão, então talvez haja outras razões?
P: Sim, parece, mas não quero discutir isso.
Depois desta sessão e S. decidiram interromper a terapia, mas um mês depois, por sua iniciativa, a análise foi retomada. Durante esse mês, o paciente estabeleceu relações promíscuas com mulheres e sua ansiedade diminuiu. O principal problema que ele agora queria resolver com a ajuda da análise era o diminuído, mas ansiedade debilitante, incapacidade de amar, relacionamentos mecanicistas com os outros e,
especialmente com o sexo oposto.
A técnica que escolhi para trabalhar com o paciente nesta fase: aceitação plena, empatia, inclusão, raras explicações. Fui bastante ativo durante as sessões e fiz muitas perguntas. Além disso, mantive distância constante em nosso relacionamento. Se o paciente apresentasse sintomas regressivos (o que era bastante raro) e a distância fosse reduzida, reservei um tempo no final da sessão para discutir o que estava acontecendo.
Durante as primeiras reuniões após o intervalo, havia um clima de irritação na sala de análise. Após as sessões, fiquei com uma sensação de futilidade do processo em curso e com uma total falta de compreensão do que estava acontecendo.
R.: Você me contou muito pouco sobre sua infância, talvez falemos sobre seus amigos ou conhecidos de quem você se lembra. Do jardim de infância, escola, etc.
P.: Essa gente não existia... lembro de um momento... a menina beijou o menino, mas eu não... tínhamos 7-8 anos então.
R.: Mesmo que a menina gostasse mais daquele menino, ainda assim era muito ofensivo. Posso imaginar como um menino deve se sentir em tal situação.
P.: Sim, Fiquei muito ofendido e senti meu complexo de inferioridade com força total. Eu invejei ele...
Essa abordagem possibilitou criar uma situação em que S. se sentisse seguro, aceitei-o sem comentar, sem explicar, deixando claro ao paciente que suas emoções, desejos, medos têm direito de existir e, mostrando-os dentro das paredes do escritório, ele é recebido com atitude até amigável e, em alguns casos, empatia.
Por outro lado, a minha atenção, centrada nos estados emocionais que surgiam durante as sessões, permitiu-me compreender melhor o que se passava na alma do paciente “aqui e agora”. Depois de algumas sessões, isso produziu resultados.
P: Agora estou começando a entender por que decidi parar de analisar naquela época. Senti alguma falta de naturalidade no que estava acontecendo. Suas perguntas e comentários não eram verdadeiros, não correspondiam à forma como eu via e entendia. Isso me deixou ainda mais insegura, foi aumentando e aí acabei o relacionamento.
R.: Esta conclusão me parece bastante plausível. Isso provavelmente aconteceu porque eu não conhecia e entendia você bem o suficiente naquela época. Você acha que o nível de confiança que existe em nosso relacionamento agora nos permitiria discutir tal situação se ela surgisse novamente?
P: Sim, comecei a confiar um pouco mais em você. Não sei, só percebi isso agora, mas depois tudo aconteceu inconscientemente... Talvez aconteça de novo, para mim essa é uma forma habitual de comportamento.
Esse foi um pequeno insight, tanto para o paciente quanto para mim. Tornou-se óbvio para o paciente que em nosso relacionamento ele usa padrões habituais de comportamento, e uma dessas formas de comportamento tornou-se consciente, tornou-se egodistônica. Tornou-se óbvio para mim que o meu comportamento activo atacava as defesas do paciente e, assim, tornava o seu ego ainda mais fraco, aumentando assim a ansiedade.
Em uma das sessões, a meu pedido, o paciente me contou detalhadamente sobre todas as meninas com quem mantinha relacionamento naquela época. A sessão prosseguiu então da seguinte forma:
R.: Existe algo em comum em nossos relacionamentos e relacionamentos com essas meninas?
P.: Eu mantenho distância, procuro não me apegar, pois estou com frio... A situação com você é diferente. A relação é mais ou menos de confiança, mas é desnecessário se apegar a você... Você pode se apegar a alguma coisa, mas você é uma pessoa desconhecida para mim, para mim pode ser muito traumático.
R: Estou fazendo algo que está causando preocupação?
P.: Se estou apegado a alguém, então qualquer recusa é percebida como muito traumática para mim, mas a confiança é merecida...
R: Como posso ganhar sua confiança?
P.: Não sei. Nosso relacionamento é formal, eu pago por isso. Tem uma proposta, vamos ao balneário dar uma aula lá, vou financiar integralmente esse evento.
R: Esta é uma proposta muito interessante. Talvez possamos primeiro discutir por que posso conquistar sua confiança no balneário, mas no escritório não?
P.: (após um breve silêncio) Não consigo liderar relacionamentos, sinto-me negativo quando entendo que sou responsável pelo desenvolvimento do relacionamento.
Neste ponto, o tempo da sessão terminou. Percebi esta sessão, por um lado, como mais um lembrete do paciente sobre a necessidade de manter uma certa distância e, por outro, senti uma tendência de reduzi-la por parte dele, o que causou uma certa ansiedade em S . A ansiedade surgiu, talvez, porque o paciente experimentava sentimentos homossexuais em relação a mim, que não podiam ser aceitos pelo seu rígido Superego.
Nesta sessão, não me concentrei nos sentimentos homossexuais manifestados e, depois de algum tempo, o próprio paciente voltou a esse assunto.
P.: Tive um sonho: estou com uma garota que conheço, estamos prestes a ter intimidade... Começo a tirar a calcinha dela, e acontece que não é uma mulher, mas sim um homem... Sinto muito nojo... Sento-me na beirada da poltrona, ele me convence, me importuna... Fico completamente perdida, mas aí me virei e dei um soco na testa dele...
A: Você pode descrever esse homem?
P.: Sim, uns trinta... Talvez tenha sido você também, eu tive esse pensamento...
R.: Existe uma conotação sexual em nosso relacionamento?
P.: (silêncio) Parece que tem alguma coisa..., não sei o quê, mas tem... não sei como descrever, não é vontade de sexo, mas às vezes algumas sensações surge, e fica nojento...
R.: Você acha que há algo em comum entre a proposta de ir ao balneário e essas sensações?
P.: Também pensei nisso agora... mas o principal na minha proposta de ir ao balneário foi o desejo de reaproximação espiritual... Embora, provavelmente inconscientemente, eu quisesse talvez outra coisa, mas foi completamente inconscientemente. .. Por algum motivo é muito nojento falar sobre esse assunto (silêncio). Agora de repente me lembrei que tinha sentimentos parecidos tanto com meu pai quanto com meu irmão... Isso aconteceu uma ou duas vezes (silêncio).
Eu tinha uns 16 anos, ou talvez mais novo, lembro que isso surgiu primeiro para meu pai, e depois para meu irmão... Mas então foi muito desagradável e nojento para mim que você tivesse tais pensamentos...
A. (senti um certo desconforto): Falando sobre esse assunto agora, você deve sentir sentimentos desagradáveis. Você poderia descrevê-los?
P: Sim, é um constrangimento e uma vontade de parar de falar sobre isso.
R: Não podemos falar sobre esses sentimentos porque eles podem machucar um de nós ou podem causar outra coisa?
P: Não, não sei por quê. Provavelmente posso conversar sobre isso com você...
Na sessão seguinte continuamos a discutir este tema. S. chegou à conclusão de que os sentimentos homossexuais surgem nele apenas na “posição passiva”, quando deve obedecer a alguém. Essa situação aconteceu em nosso relacionamento no início da terapia. O surgimento de tais sentimentos em relação ao pai e ao irmão também se deve à sua passividade naquele momento de sua vida. Isso então se manifestou em tudo: “...e o fato de eu ter tido esse sonho agora e ter conseguido perceber que tenho esses sentimentos provavelmente está ligado a alguns processos que estão acontecendo dentro de mim... no final Depois afinal, algo aconteceu, se posso falar sobre isso, posso admitir para mim mesmo.
No processo de trabalho, os problemas edípicos constantemente manifestados, manifestados nas relações tanto com a mãe como com o pai e com o irmão, puderam ser conectados com memórias e fantasias anteriores e designados como “complexo de castração”.
P.: Depois das relações sexuais, às vezes tenho sentimentos muito desagradáveis. Por um lado são desagradáveis, por outro excitam... Tenho a sensação de que por trás desses sentimentos existe algo muito profundo, esses sentimentos são de alguma forma antinaturais...
R.: Esses sentimentos são familiares, já surgiram antes?
P.: Sim. Agora me lembrei de como minha mãe passava na minha frente de camisola quando eu tinha seis ou sete anos... Também era desagradável, um tanto estranho, mas por outro lado era emocionante... Sempre gostei de mulheres mais velhas do que eu; professores, esposa do treinador, meninas do ensino médio... e sempre pensei que eram livres, Certa vez estive convencido de que os homens que estão ao lado deles não são concorrentes, eles simplesmente têm que ceder à mulher que eu gostei...
R.: Aconteceu o mesmo com sua mãe?
P.: (depois de um breve silêncio) Sim, provavelmente...
(Termina na próxima postagem)
O transtorno de personalidade narcisista é um transtorno de personalidade cujos principais sintomas incluem autoestima inflada, sentimentos de superioridade sobre os outros e incapacidade de ter empatia pelos outros.
Esta anomalia ocorre em menos de 1% dos adultos, principalmente em homens.
As raízes deste termo remontam à mitologia grega antiga.
Narciso, um jovem extraordinariamente belo, mas cruel, rejeitou o amor da ninfa Eco e só conseguiu se apaixonar por seu próprio reflexo no riacho. Ele não conseguia parar de olhar, não conseguia abraçar a própria imagem, então parou de comer e beber e morreu de amor não correspondido.
Razões para o desenvolvimento
As causas do transtorno de personalidade narcisista residem na infância. Essa psicopatia não é congênita. Na maioria dos casos, isso é resultado de uma educação inadequada.
Dois extremos podem levar à formação desse transtorno de personalidade: tanto o amor excessivo dos pais quanto a total indiferença para com o filho.
Crianças criadas em famílias monoparentais, sem pais, em famílias onde os pais não deram a devida atenção ao filho, sentem constantemente falta de amor e sentimento de insatisfação. Como mecanismo de defesa, com o tempo, essa criança começa a se convencer de que é especial, se esforça para despertar a admiração dos outros, para alcançar alturas.
O transtorno de personalidade narcisista também pode se desenvolver em crianças que cresceram em uma atmosfera de amor e admiração excessivos. Os filhos únicos e tardios, via de regra, deleitam-se com o amor dos pais. Cada passo, cada conquista, mesmo que mínima, é acompanhada de incentivo e até elogios dos pais. Com o passar do tempo, essas crianças e adolescentes passam a se considerar especiais e a superestimar os próprios méritos, o que também pode levar à formação de psicopatia narcisista.
Sinais
Os principais sintomas do transtorno de personalidade narcisista:
- autoestima inflada;
- o desejo de poder ilimitado, riqueza, beleza, fantasia neste tópico;
- a necessidade de admiração excessiva por parte dos outros;
- confiança em sua própria exclusividade, tal pessoa acredita que só deve ser amiga de pessoas “especiais” como ele;
- incapacidade de simpatizar com outras pessoas e compreender suas experiências (falta de empatia);
- usar os outros para alcançar os próprios objetivos;
- confiança de que outros o invejam;
- demonstrar o próprio desdém pelos outros, arrogância.
Um psicopata narcisista não busca apenas o sucesso, ele deseja alcançar o reconhecimento universal, o elogio de sua própria superioridade. Não tendo experimentado o amor e o apoio dos pais na infância, ou, pelo contrário, tendo-se habituado a recebê-los em abundância, tal pessoa necessitará urgentemente deles quando adulta.
Não se pode afirmar de forma inequívoca que a psicopatia do tipo narcisista tem um efeito negativo na pessoa, mas também há aspectos positivos. Essas pessoas são ambiciosas, propensas a atividades frutíferas, são trabalhadoras e alcançam seus objetivos. Mas há uma desvantagem significativa: em sua busca pela fama e pelo sucesso, eles usam outras pessoas como meio de atingir seus objetivos, negligenciando-as, seus sentimentos e necessidades.
Relacionamentos com outras pessoas no trabalho e na vida familiar
Na hora de escolher um ramo de atuação profissional, essas pessoas sempre dão preferência àquele que promete reconhecimento público e fama rápida.
Uma pessoa com transtorno de personalidade narcisista pode se tornar um chefão e trazer muitos benefícios para sua empresa ou empresa, mas seus subordinados passam por momentos muito difíceis.
O narcisista não tem tendência a estabelecer relacionamentos fortes com outras pessoas e não sabe o que é amizade. Ele está acostumado a usar os outros para seus próprios fins, mas ajudar alguém, respeitar, cuidar de alguém não está em suas regras.
Será difícil (para não dizer impossível) para uma personalidade narcisista criar um casamento harmonioso. Afinal, ele não está acostumado a ouvir as necessidades do outro, apoiar, ter empatia.
Ele sempre exigirá de sua esposa admiração constante, elogios pelo menor motivo e sem motivo. Ao mesmo tempo, todos os acontecimentos que ocorrem na vida de seu cônjuge lhe serão indiferentes, além disso, se forem contra seus planos, ele ficará zangado e não entenderá os motivos.
Uma mulher que conectou sua vida com um homem narcisista pode contar com riqueza material, mas não verá amor, cuidado, apoio ou respeito.
O transtorno de personalidade narcisista tem algumas semelhanças com. Ambas as patologias se manifestam pela necessidade de admiração dos outros, todas as ações dessas pessoas visam atrair a atenção de alguém e obter admiração.
Porém, o histérico é apenas um ator que precisa de um público para se expressar, suas emoções excessivas, para ter alguém para manipular. Ao mesmo tempo, os histéricos são capazes de ter empatia com outras pessoas, compartilhar suas alegrias e preocupações. Os narcisistas, por outro lado, carecem de empatia; a única coisa que lhes interessa na vida é riqueza e poder.
Os psicopatas narcisistas compartilham semelhanças com personalidades limítrofes. Ambos os transtornos de personalidade se distinguem pelo desejo de agir, pela capacidade de alcançar alturas, pela não aceitação das críticas de outras pessoas e por explosões de raiva.
As pessoas que sofrem com isso não são capazes de atividades intencionais e de longo prazo; explosões de raiva podem ocorrer não apenas em conexão com as críticas de outra pessoa, mas também sem qualquer motivo. Os narcisistas, ao contrário, colocam o sucesso na vanguarda de tudo, trabalham incansavelmente e avançam sistematicamente em direção ao seu objetivo.
Fraquezas, consequências
A autoestima frágil, o desejo de beleza, a riqueza são o “calcanhar de Aquiles” da personalidade narcisista. Não tendo conseguido atingir seu objetivo, ele pode ficar deprimido.
Não importa o quão alto alcance uma pessoa com transtorno narcisista, no fundo ela não se sentirá feliz. Ele ficará cheio de inveja dos outros por terem algo que ele não tem. Ao mesmo tempo, ele precisará dolorosamente da admiração de outras pessoas.
Com o passar dos anos, ele também começará a sentir que a saúde e a atratividade externa não são eternas, e isso também pode levar ao desenvolvimento de neuroses.
Uma atitude desdenhosa para com os outros, a incapacidade de ouvir os outros, incluindo a gestão, podem afetar negativamente a carreira de um narcisista. Autoestima inflada e ao mesmo tempo frágil, a incapacidade de aceitar a derrota pode evoluir para depressão.
Tratamento
O tratamento mais eficaz para o transtorno de personalidade narcisista é a psicoterapia. Na maioria dos casos, o tratamento medicamentoso é impotente, porque o problema está na própria pessoa, na sua percepção e atitude perante o mundo e as outras pessoas.
Pessoas que sofrem desse distúrbio não procuram o médico. Os parentes dessa pessoa - esposa (marido), mãe, irmão, irmã - podem insistir em assistência médica.
O psicoterapeuta fará todos os esforços para ajudar a pessoa a superar os problemas da infância, aprender a ouvir os sentimentos e opiniões das outras pessoas e levá-los em consideração. Você precisa aprender como construir relacionamentos construtivos com outras pessoas e conduzir um diálogo produtivo.
Outro ponto de aplicação será a autoestima da pessoa. Embora essas pessoas tratem os outros com desdém, elas precisam constantemente de sua admiração, e isso deve ser superado.
O transtorno de personalidade narcisista não responde bem à correção psicoterapêutica, para sentir mudanças visíveis será necessário muito tempo e um trabalho sério sobre si mesmo.
O estresse e as dificuldades da vida podem levar ao desenvolvimento de depressão ou neurose, caso em que o tratamento medicamentoso pode ser necessário.
Dos primeiros encontros não restam apenas lembranças agradáveis e buquês de flores. Muitas vezes nos diz que nem tudo está bem com um novo conhecido. E tudo bem, se ele for apenas um cara narcisista, é pior se ele for um psicopata oculto. Representantes de ambos os tipos são claramente aqueles com quem não se deve construir relacionamentos.
No entanto, às vezes é vital saber distinguir um do outro. Narcisista ou psicopata? A forma como os homens de quem você precisa fugir pensam e agem é revelada em detalhes por um estudo do psicólogo Joe Navarro, publicado na revista Psychology Today.
Um especialista em comunicação não-verbal com 35 anos de experiência como criador de perfis do FBI se viu cara a cara com os homens mais perigosos do planeta. Seu livro, Personalidades Perigosas, um best-seller nacional, oferece uma visão interna do mundo secreto de pessoas para quem a violência contra os outros, psicológica ou física, é um modo de vida.
Manipuladores, narcisistas e psicopatas – como reconhecer cavalheiros problemáticos no namoro?
O cientista comportamental e ex-agente do FBI Joe Navarro passou 35 anos estudando as principais diferenças entre pessoas com diferentes diagnósticos psicológicos.
- O que distingue os homens problemáticos e como você pode reconhecer rapidamente quem você provavelmente não deveria conhecer?
- De quem você deveria fugir sem olhar para trás e quem pode ser apenas um interlocutor não tão agradável, mas um amante em potencial completamente normal?
Os narcisistas e os psicopatas partilham características comuns, mas, em geral, diferem significativamente na sua atitude e no potencial de impacto negativo nas pessoas próximas. É melhor manter distância de ambos, e você certamente não deve escolher esses tipos como parceiros para o resto da vida.
Existem 2 tipos com quem você definitivamente não deve construir relacionamentos: narcisistas e psicopatas.
Narcisista ou amante de si mesmo
Navarro afirma que uma característica dos narcisistas é o desejo de se elevarem humilhando os outros.
Esse tipo de homem se considera especial, marcante, ideal, sem pecado - em geral, não economiza nos elogios a si mesmo, não querendo elogiar os outros nem mesmo por educação. Eles estão sempre certos, acima de quaisquer regras e leis, não admitem seus erros e não são responsáveis pelos resultados de suas ações. Tudo de bom neste mundo só acontece graças a eles. Tudo de ruim é definitivamente culpa de todos os outros.
Os narcisistas dividem a sociedade entre si e os outros. Ninguém pode atingir seu nível. Eles menosprezam quaisquer ações de entes queridos (colegas, subordinados, familiares), ridicularizam desejos acalentados, criticam ideias, desprezam ou não prestam atenção alguma. Eles respondem a um desafio não com compostura, mas com raiva. Incapaz de verdadeira simpatia, compreensão, experiência ou empatia. Eles se consideram perfeitos em todas as áreas da vida, mesmo que tenham um caráter nojento ou falhas óbvias na aparência.
15 características típicas de um narcisista
Às vezes parece incrível o quão arrogantes e arrogantes essas pessoas são (esses adjetivos também podem ser adicionados à descrição), mas elas podem ser facilmente identificadas pelos 15 julgamentos e frases a seguir:
- Eu me amo e você me ama. Na verdade, todo mundo me ama - é difícil imaginar que existam pessoas que sejam incapazes disso.
- Eu não tenho que me desculpar.É você quem deve me compreender, aceitar e tolerar, independentemente do que eu diga ou faça.
- Tenho poucos iguais neste mundo, pelo menos ainda não conheci ninguém assim. Sou o melhor funcionário, empresário, amante, estudante (na maioria das vezes, tudo ao mesmo tempo).
- A maioria das pessoas é inútil. Se eu não os gerenciar, eles não conseguirão nada.
- Regras e obrigações são para você, não para mim. Não tenho tempo nem vontade de cumpri-los. Pessoas com inteligência acima da média não precisam de dicas.
- Espero que você aprecie minha personalidade maravilhosa, bem como minhas ações impecáveis, comprometidas para o seu próprio bem.
- Eu gostaria que você e eu fôssemos iguais. Mas você entende que isso nunca acontecerá. Por precaução, sempre lembrarei a você que sou o mais inteligente nesta sala. E me diga o quão bem eu fui na escola. E como sou legal criando meus filhos. Você deveria estar grato por toda a experiência que estou passando para você de forma totalmente gratuita.
- Posso parecer arrogante e arrogante. Na verdade não é bem assim Eu sou muito diferente de você, é difícil para você admitir isso.
- Espero que você seja tolerante comigo em todas as situações, não importa o que eu faça ou diga. Porém, não espere o mesmo de mim.
- vou te criticar- aceite isso. Mas se você se atrever a expressar suas queixas, especialmente publicamente, libertarei toda a força da minha raiva sobre você. E mais uma coisa: nunca esqueço nada, não perdôo e vou me vingar de você de qualquer maneira - em palavras ou ações.
- Espero que você esteja interessado em minhas conquistas impressionantes e em minhas histórias de uma hora sobre elas. Por sua vez, sua personalidade e as ações que você cometeu não me interessam nada, então não espere que eu fique curioso sobre os detalhes de sua vida. Eu não ligo.
- Eu não manipulo - só sei o que é melhor e mais correto. E daí se isso o deixa desconfortável ou fere seus sentimentos? Eu mencionei que não me importo? Os sentimentos são para os fracos.
- Eu claramente mereço gratidão por tudo que faço. E você acabou de fazer o que foi exigido de você, que tipo de aprovação você espera?
- Eu só saio com as melhores pessoas e, francamente, a maioria dos seus amigos não está nesse nível.
- A vida seria muito melhor se você apenas me obedecesse e segui todas as minhas recomendações.
Um narcisista - claramente não é o pior tipo de homem - talvez se torne a memória mais brilhante da sua vida: quando você será capaz de viver para algo tão único, trabalhar com alguém que é igualmente único ou ser liderado por um indivíduo que é ideal em todos os aspectos.
Basta conversar com as vítimas de tais relacionamentos para compreender que tal lição de humilhação e indiferença é melhor aprendida na teoria do que na prática.
É típico de um narcisista desejar se afirmar às custas dos outros e provar que é superior e melhor. Foto: imagem de estoque.
Psicopata ou predador
Agora vamos passar para psicopatas.
Falar sobre eles é um pouco mais difícil por causa dos termos e definições que têm sido um obstáculo de longa data para sociólogos, psicoterapeutas e criminologistas.
Os livros de medicina descrevem um psicopata como uma pessoa que tira vantagem inescrupulosamente dos recursos físicos, mentais, emocionais, psicológicos e financeiros de outras pessoas.
- Freqüentemente, em artigos científicos populares, os psicólogos não usam nomes de diagnósticos para caracterizar indivíduos perigosos. Eles preferem a palavra coletiva “predador”.
- Acredita-se que a analogia com um animal alimentando-se de sua própria espécie seja mais compreensível para um leitor sem formação médica.
- Além disso, as fronteiras entre psicopatas, sociopatas, personalidades anti-sociais e maníacos são tão confusas que é mais seguro classificá-los em uma categoria sem entrar em sutilezas diagnósticas.
As vítimas de violência não se importam se o homem manipulador que lhes enfiou uma faca na garganta ou que lhes tirou todas as últimas poupanças era um psicopata ou um sociopata. A única coisa que os preocupa é como reconhecer este tipo de pessoas no futuro e interagir eficazmente com eles, e com quais homens devem ter cuidado.
Um psicopata é um predador solitário por natureza. Ele não busca amor e reconhecimento universal, ele simplesmente usa as pessoas para seus próprios propósitos. Foto: imagem de estoque.
Predadores entre nós
Infelizmente, os predadores sempre existiram, sob diferentes disfarces e nomes. A palavra “mal” é mencionada mais de seiscentas vezes somente na Bíblia. Nos tempos antigos e agora, esta palavra em qualquer uma de suas formas se relaciona de alguma forma com o comportamento de um predador. A violência contra o indivíduo sem remorso é o que une Caim no Livro do Gênesis e um serial killer na metrópole.
Os predadores vivem usando todo o potencial dos outros em seu benefício. Ao contrário do estereótipo, essas pessoas nem sempre pertencem às camadas sociais mais baixas. Alguns vivem verdadeiramente na ilegalidade, roubando as ruas e saqueando. Mas também há aqueles que cometem o caos em um emprego de prestígio em um escritório respeitável. Eles não obedecem a regras e leis; a moral e a ética não existem para eles. Eles não sabem sentir pena das pessoas e aproveitar cada oportunidade, momento de fraqueza, ponto vulnerável para extrair o máximo de benefícios de suas vítimas.
Se você acha que está seguro, acredite, o predador contornará quaisquer obstáculos e quebrará todos os mecanismos de defesa no caminho para seu objetivo. Ele não é capaz de autocontrole, não sabe como evitar causar danos e tem prazer nos direitos das pessoas. E ele considera todas as outras pessoas que se comportam normalmente como “otários” que “eles próprios mereceram”.
O livro de Joe Navarro, Personalidades Perigosas, explica como identificar pessoas que podem prejudicá-lo gravemente e como se proteger.
15 características típicas de um psicopata
Todos os predadores têm uma coisa em comum: não se importam com nada que seja importante para os outros.
O respeito pelo indivíduo, pelos padrões sociais e pelo desejo de crescimento não são uma prioridade para eles. É muito mais importante não ir para a cadeia. A vida humana é uma presa da qual os predadores não têm piedade. Suas ações nunca são independentes, apenas em conjunto com a vítima, que utilizam como doadora de recursos. São duas caras, pobres de espírito, enganadores, imorais, frios, impiedosos e insensíveis.
Ao contrário dos narcisistas O único propósito na vida dos psicopatas é a exploração de outras pessoas.
Citações de conversas com predadores psicopatas são assustadoras, assim como sua atitude em relação a si mesmos, ao valor da vida humana e de suas vítimas. Se você notar uma maneira semelhante de pensar em um ente querido, este é um sinal muito alarmante.
- Quem se importa com os direitos humanos? E os meus direitos? Quem cuidará de mim senão eu mesmo?
- Leis e regras existem para serem quebradas. Sempre existe uma maneira inteligente de contornar as restrições.
- A maioria das pessoas é estúpida. Eles próprios sabem que estão sendo enganados a cada passo. Não tenho culpa se eles não conseguem se defender.
- As próprias mulheres merecem esta atitude: basta ver como se vestem e se comportam. Você acha que eles não percebem o efeito que isso tem sobre os homens?
- Decepção? Todo mundo vive assim, nesta vida cada um é por si. Não sou mais enganador do que o banco onde você contrai um empréstimo.
- Ok, eu menti, e daí? Todo mundo mente. De qualquer forma, não tive outra escolha.
- Só os idiotas obedecem às leis. Pessoas inteligentes sabem viver sem eles e não serem pegas pela polícia.
- Não é minha culpa que alguém esteja sofrendo. Se ele se encontrar no lugar errado na hora errada, o problema é dele. Ninguém está a salvo de acidentes.
- Não sei por que fiz isso. Só queria.
- Não sei o que são emoções. Eu não entendo o significado deles. Meus sentimentos são os mesmos todos os dias.
- Sim, tenho um longo histórico. Toda a minha vida foi passada em prisões e julgamentos. Não é minha culpa - a polícia está apenas aguçando seu rancor contra mim.
- Ela implorou por sua vida, mas naquele momento isso não importava– Senti um grande prazer em estar no controle dela.
- Ela continuou dizendo não, mas eu não parei. Eu simplesmente não queria parar.
- Ela continuou discutindo comigo então eu tive que bater para mantê-la quieta. Qual é o problema? Ela mesma pediu, ela conhece meu personagem.
- Qualquer tipo de investimento é arriscado, então, de certa forma, os investidores também são culpados– foi a ganância que os trouxe até mim.
Observe quanta indiferença e insensibilidade existe nesses indivíduos. Eles não têm consciência nem moral; eles fazem o que querem e justificam plenamente cada passo que dão.
Na maioria dos casos, mesmo o trabalho prolongado com um psicoterapeuta não tem nenhum efeito sobre eles - seu caráter não pode ser alterado. Se eles precisarem de você, de seus recursos ou de algo valioso que você possui, eles cuidarão de você como um rato jiboia.
Se um psicopata quer algo de você, nenhuma defesa sua o impedirá. A única maneira é fugir. Foto: imagem de estoque.
Diferenças entre um psicopata e um narcisista
Existem mais de 200 características específicas que distinguem um psicopata de um narcisista.
Porém, a principal pergunta que você precisa se fazer na primeira dúvida sobre a adequação de uma pessoa é: “Qual é o objetivo dela ao se comunicar comigo?”
- Ele precisa da minha aprovação e lisonja?
- Ou ele quer outra coisa?
- Se sim, do que ele precisa?
Ambos os tipos têm sua própria característica central.
- Uma característica distintiva importante é que Um narcisista é uma pessoa pública. Ele adora falar diante de um público, aprecia bajulação e reconhecimento, servilismo e elogios.
- Um psicopata, ao contrário, prefere a solidão e o desapego. Portanto, quaisquer ações de um homem destinadas a isolá-lo indicam um nível aumentado de perigo.
Essa pessoa tentará brigar com sua família, amigos e desacreditar qualquer pessoa em cuja opinião você confie. Ele tentará controlar sua mente e emoções, ou pior, criará uma situação na qual possa assumir o controle de seu corpo. Qualquer espaço fechado é adequado para isso: um lugar de estacionamento entre duas carrinhas, o interior de um carro, um quarto de hotel ou um apartamento.
Se um psicopata quiser o seu dinheiro, ele o convencerá a investir em um negócio lucrativo, sem lhe dar a oportunidade de consultar um financiador ou entes queridos. Ele fará o possível para suprimir qualquer uma de suas tentativas de pedir a opinião de outras pessoas: criará circunstâncias urgentes, estabelecerá um limite de tempo e apresentará quaisquer outras desculpas para não lhe dar a oportunidade de pensar ou ligar para alguém. telefone para consulta.
E se lhe parece que não existem tais indivíduos em sua sociedade, não se iluda.
É fácil encontrar um narcisista ou psicopata em sua vida – pode ser seu colega, gerente ou novo conhecido.
- Quanto mais rápido você identificar quem é quem, quanto mais detalhadamente você descobrir quais homens você precisa abandonar, maiores serão suas chances de não se tornar vítima de perseguição.
Lembre-se: em qualquer situação da vida você não precisa ser vítima ou mártir. Cuide-se.
Foto principal: Imagem de estoque.
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