Kaj se je zgodilo ženi. Kaj se dogaja z mojo ženo? Kako pomagati? Koraki k razumevanju

Starost nastopa krize se giblje od 37 do 42 let - to je eno najtežjih obdobij v človekovem življenju. Včasih se imenuje tudi "usodna štirideseta". Kako preživeti krizo srednjih let z minimalnimi motnjami? Nasveti psihologa - za moške in njihove žene.

Če kriza tridesetletnice vpliva predvsem na njegovo prevrednotenje njegove družbene vloge, zadeva izbiro delovne poti, odločanje o sebi v življenju, hkrati pa veliko manj trpi osebno življenje, potem je to pri štiridesetih prava katastrofa. .

Razlogov za to je več – in niso primerljivi z vzroki za krizo identitete.

Prvič, to je doba seštevanja. Če se človek do štiridesetega leta šteje za uspešnega, se pravi, da so njegove družbene ambicije zadovoljene, potem je zmagovalec. In zmagovalec zahteva nagrado in piedestal, pa gromek aplavz in občudujoče poglede. Človek je junak! Njegova družina je v redu, vse je na svojem mestu. Vlogo glave družine po njegovem mnenju izpolnjuje odlično. Ima hobije, svoj krog prijateljev in zunanje atribute uspeha. Svet preprosto mora občudovati njegove dosežke. In kdo naseljuje ta svet? Je njegova žena, ki je šla z njim vso pot nastajanja, videla tako njegov »zlomljen nos« kot obup? Svojega moža že dolgo neha hvaliti in občudovati, njegove uspehe pa obravnava kot nekaj povsem naravnega. Včasih bo rekel: "Super si! Tudi jaz bi moral imeti to ..." - in bo mirno nadaljeval pogovor o družinskih potrebah. To niso »bakrene cevi«, po katerih hrepeni moški ponos, oh, ne te!

Nemoč za človeka je konec življenja, zavesa. Za vedno.

Nekega dne sva imela filozofski pogovor z gospodom srednjih let. Pogovarjali smo se o pomenu življenja in smrti. In vzkliknil: "Smrt! To je naravno in čaka vsakogar! Ampak bolje je umreti, preden ugotoviš, da ne moreš več! To je tisto, kar je res grozljivo!" Bil je iskren.

Človek postane zaprt in razdražen. Pogleda se v ogledalo: zdi se kot nič, ne star človek. In v glavi slišim: "Kmalu boš ostarel in šibek. Pohiti, dokler je smodnik v čutarah." In mudi se mu...

Obupano hiti, da bi obnovil zdravje, včasih pa sam sebi povzroči škodo. Zaradi tega ga je še bolj strah. In če upoštevate, da testosteron, hormon agresivnosti, med stresom v velikih količinah brizga v kri, si zlahka predstavljate situacijo v domu starajočega se moškega. Zdi se, da nikomur ni dovolj mar. In žena praviloma postane grešni kozel.

Pri štiridesetih je trpljenje moškega osredotočeno na njegovo potenco in intimne dosežke. Samoidentifikacija trpi, saj je, kot že vemo, falus zanj simbol uspeha in zmage, blaginje in moške moči.

Popolnoma je prepričan, da je njegov odnos z ženo preživel svojo korist, njegova čustva so izhlapela in ostala je le dolžnost. Občutek dolžnosti je tisto, kar človeka pri štiridesetih najmanj navdihuje. Občutek dolžnosti ga ne more osrečiti, prej nasprotno. Zato moški med krizo trdi, da ga je žena mučila; ona mu ne daje možnosti, da bi globoko zadihal in se počutil mladega. Zakonska postelja se ohladi. In za to je "kriva" tudi žena.

Človek ima občutek, da ga nihče ne razume, je neskončno osamljen, vsi nekaj potrebujejo od njega, a njega nihče. Lahko postane sentimentalen, toči solze. Že dejstvo solz, samopomilovanja in sentimentalnosti postane za človeka znak nevzdržne nesreče: "Če sem jokal, potem je življenje res grozno."

Naslednje besedilo lahko natisnete in ga z magnetom pritrdite na hladilnik, da ne boste svojega zakonca mučili s »sestavljanjem« razlogov za nezadovoljstvo in razočaranje.

• Postali ste neseksi in nezanimivi. Kot moški v krilu.
• S tabo se nimaš o čem pogovarjati, nimaš nobenih interesov razen gospodinjskih opravil in svojih deklet.
• Ne razumeš me več, v družini sem popolnoma sam.
• Ne ukvarjate se s športom, zato ste videti zamegljeni in mlahavi.
• Ukvarjate se samo s svojo kariero in cunjami.
• Obravnavate me kot potrošnika.
• Potrebujem svobodo, ti pa nenehno vohuniš za mano.
• Vse življenje sem delal, zdaj želim živeti zase.
• Doma je veliko problemov, tako ste vzgajali svoje otroke! Bil sem zaposlen z delom, služenjem denarja. Ni jasno, kaj ste počeli.
• Z mano vedno govoriš z metalom v glasu.
• Jaz sem idiot, ker vse to prenašam! Imam eno življenje!
• Ne nadlegujte me z neumnimi vprašanji! Še vedno ne boste razumeli, kaj je narobe z mano.

Spremembe, po katerih hrepeni človek pri štiridesetih letih, že zadevajo temelje njegovega ustaljenega življenja. To je pobeg iz zapora, v katerem vlada čarovnica. In naokoli je toliko lepih in prijaznih vil! To je zlom vsega znanega in ustaljenega, to je žeja po »drugačnem življenju«. Res drugačen!

Srednja leta so takrat, ko še lahko počneš vse, kar si počel prej, a tega raje ne počneš.

Štiridesetletna moška kriza je potres z magnitudo desetih. Človek se zmeša. Vse gre narobe, želja po svobodi je presežena. Niti delo niti običajni hobiji vas ne morejo rešiti. Vse je razvrednoteno. Pomemben je le zadnji vagon odhajajočega vlaka, v katerega lahko skočiš med vožnjo. In človek skoči!

Da, človek pri štiridesetih letih hrepeni po romantični zvezi, »visokih čustvih«, iskrenem sprejemanju samega sebe, brez pretenzij in zadržkov. V tem pogledu je podoben najstniku in razmišlja in čuti prav tako zaskrbljeno in nejasno.

Pri štiridesetih letih, ko je postal bolj sentimentalen in ranljiv, moški nima le afer, da bi preizkusil svojo spolno sposobnost. ne! Zaljubi se! Potrebuje razumevanje in brezpogojno sprejemanje. Njegova duša potrebuje navdih, kot v mladosti. In to lahko da samo ženska, ki ni podobna njegovi ženi.

Tukaj je še ena zanimiva točka. Če se raven testosterona pri moškem začne zniževati do štiridesetega leta in je zaradi tega bolj občutljiv in sentimentalen, potem ženska, nasprotno, postane bolj samozavestna in močnejša. In moški potrebuje sorodno dušo, nežno in čutno. Takšna ženska mu postane spolno privlačna. In moški začne čutiti, da se ne bo nikoli vrnil k svoji družini. Kdo bi se prostovoljno vrnil v zapor!

Moževa kriza se je začela pri 43 letih, zdaj jih ima 44. Hišo smo začeli graditi pred 4 leti, mož se je tja preselil, živi v njej, gradi in dela nedaleč od hiše, vendar v drugem mestu kot njegova družina (imamo poročena 18 let, dva otroka). Pojavil se je mladi prijatelj (27 let), ki pomaga pri gradnji in je vedno v bližini. Z otroki smo hodili samo ob vikendih. Mož se je zelo oddaljil od naju, spremenil pričesko, se začel oblačiti bolj mladostno, kot ta prijatelj, začel je nenehno preživljati čas na telefonu, začel fotografirati, objavljati fotografije na Instagramu. In to poletje je kot odgovor na mojo zmedenost na splošno rekel, da me ne ljubi več in da ne bo nikoli seksal z mano. Če hočeš, se loči. Hiša je bila zgrajena za družino, a kdo jo zdaj potrebuje? Čutim, da ta prijatelj mojemu možu veliko svetuje in zaostruje situacijo. Ne razumem zakaj? Moj mož je bil vedno samostojen, tukaj pa posluša nekega smrkavca. Je to kriza? In ne razume, skozi kaj lahko gre? Kaj naj naredim? In koliko časa običajno traja ta kriza?

Poskusite možu dati nekaj za potenco, pa ne boste imeli težav. In ne bo odšel k svoji ljubici) Da ste kot majhni otroci. Ali ni dovolj sredstev na tem svetu? Kupite detonator ali modre tabletke.

Skupaj 27 sporočil .

Več o temi "Psihologija krize 40 let pri moških":

Ne vem kaj naj naredim. Situacija je standardna - mož ima krizo srednjih let, depresijo, nova ljubezen, spet se je pojavil denar ... Deklica je 5 let mlajša od mene ... (29 proti mojim 34) Imava dva sinova, 10 let in 1,8 letnik . Ima 10 in 11 let (in ni iz Moskve, zdaj živita skupaj brez njenih otrok) ...

Zanimalo me je, kako se to pri nekaterih ljudeh kaže in ali se sploh manifestira ali o tem samo radi govorijo? :) Mladenič se 2 dni ni pogovarjal z mano zaradi čisto manjšega prepira, danes se je prišel pomirit in se opravičeval s to krizo (drugi dan ima rojstni dan). In sedim in razmišljam, kaj je bilo :)

dekleta, včasih berem podobne teme, a nikoli nisem pomislila, da se mi lahko to zgodi. Situacija je taka - 10 let zakona (čez par mesecev bo), stara sva čez 30, otroka v vrtcu, navzven čisto idealna družina, ampak, ne vem, kako naj razložim, na ravni podzavesti in nekaterih zunanjih manifestacij se je možev odnos do mene začel spreminjati.

Dekleta, ki so pri moških doživela krizo srednjih let, razložijo najboljšo taktiko ženinega vedenja. Mož se pritožuje, da nimava skupnih interesov, različnih vrednot, in čeprav z nama ravna lepo in vljudno, ni ljubezni. Ali je bolje stopiti v njegovo dušo in se pogovarjati? Ali pa iti v svoje življenje in upati, da bo izgorelo?

Z možem sva skupaj 15 let. Jaz imam 35, on 40. Imava težko pričakovanega 5-letnega otroka. Oba delava. Mož ima visok položaj in dobro zasluži. Zahvaljujoč njemu v družini ni finančnih težav, hiša je polna itd. Živimo v podeželski hiši, dva avtomobila, varuška, gospodinja. Ne vem, ali je to pomembno ... Vsa ta leta smo živeli izjemno dobro. Ljubili drug drugega. Vzdušje v družini je bilo zdravo. Niso se raztrgali, niso se prepirali, niso goljufali.

Moj mož ima "krizo srednjih let". Star je 36 let. S svojo službo in kariero je strašno nezadovoljen, vse se mu zdi tako-tako, trojka, čeprav za standarde našega mesta njegov zaslužek ni tako slab. Ima komplekse zaradi starega avtomobila itd. Bila je priložnost za zamenjavo službe - niti ni šel: bodisi "ga vseeno ne bodo vzeli", nato "tam potrebujejo mlade", nato "jaz" sram me je.” Ne komunicira s prijatelji in mi to prepoveduje, čeprav je bil včasih vesela, odprta oseba, življenje katere koli družbe. Na vse je ljubosumen, na vse je užaljen

Moška menopavza. Ali obstaja tak koncept? Ali bi temu rekli "kriza srednjih let"? Spominjam se, da me je na zori moje meglene mladosti učila ena ženska, po mojih takratnih standardih, ne mlada (stara približno 40 let :)). da je ženska menopavza nesmisel v primerjavi z moško. To je kot bolezen in samo preživeti jo je treba in ne hiteti takoj z ločitvijo.

Vprašanje za psihologe

Zdravo! Z ženo imava zelo težko situacijo. Poročena sva skoraj 6 let. Otroka sta dva: hči bo kmalu stara 4 leta, sin bo kmalu 2. Jaz sem star 32 let, žena 30. Vse se je začelo pred 3 leti, ko je bila hčerka stara šest mesecev. Žena je začela pretirano paziti na čistočo in higieno. Vedno je bila čista in to ni slabo, ampak po mojem mnenju je začela iti čez meje razuma. Sprva sem opazila, da mi zelo hitro zmanjkuje mila. Potem sem opazil, kako pogosto si je začela umivati ​​roke. Še več, roke si je umivala do komolcev, včasih do ramen, kar je pojasnila z dejstvom, da ji je voda iz umivalnika brizgala po rokah. Tekoče milo smo začeli kupovati v 5 litrskih plastenkah, zdržalo je 2 tedna. Neskončno sem pomival tla z Domestosom in drugimi kemikalijami. Vse to me je zelo skrbelo. Poskušal sem se pogovarjati z njo, vendar jo je to samo razjezilo in pogovor ni uspel. Dogajalo se je marsikaj, začela je govoriti, da se narobe sezuvam, da je treba ulična oblačila postaviti samo na določen stol in da v njih ne moreš sedeti nikjer doma. Morate vstopiti, si umiti roke, sleči stvari, ponovno umiti roke in šele nato obleči gospodinjske stvari. Poskušal sem narediti vse tako, kot je ona hotela, hkrati pa sem se poskušal "pogovarjati o tem", kar je, resnici na ljubo, vedno vodilo v škandale. Bilo je zelo težko, saj je imela vsak dan nove komentarje. Začela je vse brisati z alkoholom (kljuke, otroške igrače, mize). Nekoč, ko sem prišel iz službe, sem imel nespametnost, da sem hodil po travi na dvorišču, za kar so me močno grajali)) V nekem trenutku je postalo nemogoče pritiskati ob stene v dvigalu, odlagati nakupe iz trgovine na mizi itd. Vsi poskusi, da bi ugotovili, zakaj tega ni mogoče storiti, so vodili le v škandale. Bila je zelo utrujena. Zaradi neskončnega »boja za čistost« sem šel pozno spat. Pomagal sem na vse načine. Ampak preprosto mi ni dovolila veliko stvari, na primer pomiti posodo ali dati zelenjave na solato. Verjetno se bo komu zdelo noro, da bi moški prostovoljno pomil posodo. Čutil pa sem, da se ji bo zaradi utrujenosti le kmalu nekaj zgodilo. Da bi ji pomagal, sem se odločil kupiti pomivalni stroj. Za to sem porabil denar, ki sem ga prihranil za popravilo avtomobila. In res ga je potrebovala, ker je bilo v tistem trenutku moje delo odvisno od avta in če bi se ustavil, bi ostala brez službe. Poskušam najti odgovor na vprašanje, kaj se dogaja z mojo ženo, in moram reči, da sem bil takrat že kar dobro načitan o poporodni depresiji in vseh mogočih "nenavadnostih" v obnašanju žensk, ki ostajajo doma z otroki. , me je pripeljala do strani, kjer sem prvič prebrala o obsesivno-kompulzivni motnji (obsesivno-kompulzivna motnja). Spoznal sem, da je to to. Zelo dolgo sem jo poskušal prepričati, naj gre k zdravniku. Česa takega seveda ni priznala. Potem pa mi je po nekem čudežu vendarle uspelo. Bila sva pri psihiatru (neuradno) in je potrdil diagnozo. Vendar ni predpisal nobenega zdravljenja, ker ... žena je bila noseča z drugim otrokom. Malo pred tem sva bila večkrat pri psihologu (tudi njega sem komaj prepričala), a se nisva prav nič odločila, ker... moja žena po treh obiskih ni hotela iti. Na splošno lahko naša zgodba traja zelo dolgo. Veliko izpuščam, a poskušam ohraniti smisel. Stanje se je še poslabšalo, ko je hči zbolela za salmonelo. Moja žena je bila v zadnjih mesecih nosečnosti, mama pa s hčerko v bolnišnici. Hčerka je hvala bogu ozdravela, a nadzor nad čistočo se je večkrat okrepil. Bilo je neverjetno težko. Neskončni škandali zaradi malenkosti in malenkosti so ji končno popustili živci. Imel sem tudi zlome. Vendar sem ji vztrajno še naprej pomagal pri vsem. Otroke sem kopala, menjavala plenice, dajala na kahlico, dajala spat, hranila, sedela 40 minut na hodniku po prihodu iz službe, medtem ko je ona pomivala tla, ker... Nisem mogel domov. Včasih sva sedela s hčerko skupaj, tiste dni, ko sem jo vzel od njene babice. Na splošno lahko brez pretiravanja verjetno rečemo, da sem šel skozi vse kroge pekla v družinskih odnosih. Zdaj se je situacija malo spremenila. "Trenirala" me je, seveda so še vedno pomanjkljivosti v mojem vedenju (glede čistoče), vendar delam na sebi)) In še vedno se škandali ne nehajo, zdaj zaradi dejstva, da jo lahko kakšna malenkost razjezi , na primer kapljica vode na mizi z mlekom (mleko pa je ugodno okolje za razvoj bakterij) ali pa otroci, ko se kopajo, brizgajo »umazano« vodo po tleh. Takšne stvari jo razbesnijo, začne kričati na otroke, name. Kliče ga, preklinja. Ne vem, kako jo ustaviti v takih trenutkih. Hoče razbiti avto, preklinja me, pravi, da sem ji uničil vse življenje. To je strašljivo. Trudim se po najboljših močeh, a ne uspe vedno. Ob zadnjem takem škandalu sem jo preprosto nagnal iz stanovanja, ker... samo histerično je kričala na hčer, seveda z opolzkostmi. Tolkala je po vratih, otroke je bilo strah, jaz pa nisem vedela, kaj naj naredim. Približno 10 minut kasneje sem jo spustil nazaj in poslušal vse kletvice. Malo po malo se je ohladila. Zadnje čase pijem baldrijan. Ampak čutim, da ne pomaga več. Nesmiselno je kontaktirati psihiatre. Bil sem že tam, rekli so mi, da brez njene privolitve ne morejo narediti ničesar. Ona seveda ničesar ne prizna, noče nikamor. Noče piti istega osnovnega Valyriana. Njena mama živi daleč stran, noče pomagati, oziroma preprosto ne more, saj je popolnoma brez pomena govoriti z ženo. Nenehno prekinja, ne pusti niti ene misli izraziti do konca, verjame, da ima v vsem prav in če ne bi bilo mene in otrok, bi bilo v njenem življenju vse v redu. Ne bom vložil tožbe za ločitev, ker... Bojim se, da ji bo sodišče prepustilo otroke. Ne morem reči, da ne mara otrok, zdi se, da naredi vse zanje in zame načeloma. Hrane imamo vedno dovolj, vse je pomito in povsod je seveda čisto. Ni pa prijaznosti in topline. Otroci so majhni, jedo površno, ne ubogajo in se norčujejo. Vsako njihovo vedenje jo lahko razjezi in začne se nova histerija. Otroke imam zelo rada, preprosto ne morem brez njih. Ona to ve in po mojem mnenju to izkorišča. Nenehno izsiljuje, da bo vzel otroke in šel k mami. Pred letom in pol je že bil precedens. Razumem, da je tu tudi del moje krivde. Ampak ne vem, kaj naj naredim naprej. Lahko živim pri starših, a me je strah za otroke. Ker bo brez moje pomoči dvakrat utrujena in grozljivo si je sploh predstavljati, kaj lahko počne z otroki. Nočem reči, da je ves čas taka. št. Če ni bilo draženja, potem je oseba normalna. Tudi v intimnem smislu je pri nas vse v redu. In ne glede na to, kaj sem poskušal v tistih trenutkih, ko je norela, ni nič pomagalo. Uro in pol sem šla iz hiše in samo molčala in prijazno, prijazno poskušala, nič ne pomaga. Najboljši način je potrpeti in narediti vse, kar reče. A tudi to je ves čas nemogoče. Najbrž bi rekel, da sem v celoti normalen človek. Brez slabih navad, delam, zaslužim dodaten denar in se vidim s prijatelji enkrat na 2-3 mesece. Seveda so finančne težave (stanovanje ima hipoteko, avto dolguje denar, posojilo je majhno), vendar je vse, kar potrebujete, vedno na voljo, tj. Ves svoj denar porabim za družino. Ona nima prijateljev. Vsak konec tedna poskušamo otroke "predati" staršem)) Te dni malo počiva. Ampak nimam pojma, kako popraviti situacijo kot celoto. Seveda jo lahko ubogam v vsem in vse prenesem, vendar zaradi tega trpita moj ponos in verjetno očetova avtoriteta. Da, in to ne pomaga vedno. Včasih se zdi, da me namenoma provocira, skuša me spraviti iz sebe. Mislim, da se bo morda situacija spremenila, ko gre sin v vrtec, ona pa v službo, a do tega je še celo leto in že obupam. Edino, kar jo prosim, je, da ne vpije na otroke iz kakršnega koli razloga in da ne preklinja vpričo njih. Z vsem drugim sem se že sprijaznila. Ampak vse je zaman. Razumem, da je malo verjetno, da bom lahko kakor koli pomagal s pisnim odgovorom. Ampak, če sem iskren, še nimam dodatnega denarja za psihologa. Ja, in zadnjič je psihologinja rekla, da če greva, potem skupaj, a o tem seveda noče niti slišati. In včeraj je moja žena rekla, da je že začela sovražiti otroke zaradi mene. Torej, kaj narediti? In ne morem oditi in to, da ostanem, samo poslabša stvari.

To je hudiča situacija.

Ni veliko strokovnjakov, ki bi ji lahko resnično pomagali pri obvladovanju OCD. To mora biti res dober specialist. Priporočam nekoga, ki obvlada EMDR in hipnozo ter ima izkušnje z OCD. Odsvetujem zdravljenje OCD z zdravili, le prikrijejo ali začasno potlačijo ta simptom.

Lahko ti le svetujem, da vztrajaš in še naprej verjameš vase. Ko vas žena zabrusi, to pogosto prizadene vašo samozavest. Bodi močan in ostani miren, le tako jo lahko pomiriš. Pravzaprav potrebuje vašo podporo, v takih trenutkih se počuti slabo. Nekako se potrudi, da te ne razjezi, ampak ravno nasprotno, v takem trenutku jo poskusi močno objeti in ji reči, da jo imaš rad in da bo vse v redu. To ji lahko pomaga, da se pomiri.

Moraš biti močan, sicer te ne bo spoštovala.

Povejte ji: "Upoštevam tvoj ukaz, ker vem, kako slabo se počutiš, in to delam samo zato, da ti ne bi povzročal nepotrebne bolečine." Vendar vam ni treba biti podrejen ali discipliniran. Nikamor te ne bo pripeljalo.

Močnejši in bolj samozavestni kot ste, boljši bo vaš položaj.

Ko bo v normalnem stanju, jo vprašajte, kaj morate storiti, ko se začne zlomiti in kričati. Naj vam pove, kako jo najbolje pomiriti v takih trenutkih.

Podprite otroke - to je zanje zelo težko. Treba jih je razumeti in pomiriti. Pomembno je, da otroci vedo, da niso sami krivi, da se mama tako obnaša.

Ampak na koncu bom povedal to. V tem življenju si odgovoren samo zase in za nikogar drugega. Zato se ne bojte zgraditi svojega življenja tako, kot ga potrebujete. Nihče vas nima pravice obsojati v tej situaciji. Pravico imate do kakršne koli odločitve. In ne glede na to, kako čudno se sliši, najprej pomislite nase. To ni sebičnost, to je zdravo življenje. To življenje je samo tvoje in odgovarjaš samo sebi.

Poskusite storiti vse, kar lahko, za otroke, vendar to ne pomeni, da jih morate vzgajati skozi svoje truplo. Pomislite nase. Če se ne bojite mnenj drugih ljudi, se vprašajte, ali bi morali ostati z njo ali pa boste morda vseeno odšli.

Samo po sebi se ne bo nikoli spremenilo. Ko pa se pripraviš na odhod, jo bo morda to motiviralo, da nekaj naredi.

Pri kom bodo ostali otroci, je tudi veliko vprašanje. Vsak pregled potrdi, da ima OCD. O tej temi se pogovorite z odvetniki.

Kakorkoli, srečno.

Gološčapov Andrej Viktorovič, psiholog Saratov

Pozdravljeni, Andrey. Da, to je kompulzivna nevroza obsesivnega vedenja. In žena bo morala dolgo delati s tem. Od leta tedenskih srečanj. Najbolj racionalna smer terapije je kognitivno vedenjska terapija. Toda žena , kolikor razumem, ne upošteva tega vprašanja. Potreba po čistoči je simptom. In skriva pravi razlog. In pravi razlog je, da se žena počuti nepotrebno, ne avtoritativno, šibko, ničvredno (notranje in nezavedno). Zato je potreba po čistoči način, da povečate njen pomen. In če jo vsi poslušajo, pomeni, da jo spoštujejo. Tako bo vedela, da je dobra in korektna. Če jo torej prepričate, da tudi brez kult čistosti je dobra, dragocena, korektna in jo imate radi, se bodo njeni simptomi začeli umirjati. Vendar je to zelo težko opraviti. Vzgojena je bila v sramežljivosti in njena samozavest je bila znižana. In z nizko samospoštovanja, ima pred vami kompleks, ker vas ima za boljšega od nje.Tako simptom služi tudi temu, da vas poniža, razvrednoti (nezavedno), izpostavlja vašo nepopolnost.Tako se počuti bolj popolno.Če če ji vzamete adute, se bo v primerjavi s tabo počutila kot grda račka in imela bo strah, da bi jo zapustili, potem se bo pojavilo nekaj drugega, zato ji ne koristi, da se prikrajšate za čistost kompleks. Moraš biti potrpežljiv. In v najboljših časih sodeluj z njo, da povečaš svojo vrednost - s strokovnjakom. Ni druge poti.

Karataev Vladimir Ivanovič, psiholog Volgogradske psihoanalitične šole

Pozdravljen Andrej. Seveda vse, kar ste opisali, govori o duševni motnji vaše žene in potrebi po zdravljenju pri psihiatru. V primeru ločitve na sodišču zaradi te motnje ne bo ostala z otroki. Nimaš veliko izbire. Ali zagovarjati zdrave odnose v družini in ravnanje z otroki, kar je možno le, če vaš zakonec kritizira vaše stanje in je deležen ustrezne zdravstvene oskrbe. In druga izbira je ločitev in vzeti otroke s seboj. V tem primeru obstaja upanje, da bo, ko je izgubila najdragocenejše zase, ponovno razmislila o svojem odnosu do življenja in se sama obrnila na psihiatre. Takšni primeri se dogajajo. Seveda potrebujete tudi psihološko pomoč. V našem mestu je psihiatrična bolnišnica ter psihološki in pedagoški centri, v katerih usposobljeni psihologi delajo brezplačno. Lahko me pokličete, povedal vam bom njihove koordinate. Vso srečo!

Bylim Tatyana Anatolyevna, psiholog Stavropol

Žena neprestano kriči name, tudi ko pridem iz službe. Zvečer jo nenehno boli glava, pravi, da je zelo utrujena: bolijo jo roke ali noga. Predlagal ji je, naj gre k zdravniku - in takoj je dramatično okrevala, z njo je bilo vse v redu. Opazujem njeno popolno brezbrižnost do mene. Kar me ubija je njen izraz, da me podpira, preprosto ni besed! Ravno pred kratkim sem slišala njen pogovor, pogovarjala se je s svojimi bivšimi fanti in se spomnila, kako so seksali pred davnimi časi (ko se o tem pogovarja z njo, je tiho kot Nemka). V našem spolnem življenju je vse slabo, takoj si izmisli kakšno težavo, se obrne na internet ali televizijo. Delam sam, žena ne dela, je na porodniški, imava dva otroka. Eden od njih ves dan izginja v vrtcu. Drugi je seveda doma (sin), vendar zelo miren, za razliko od prvega sina. Ženi seveda privoščim oddih od otrok in vikende preživim z njimi. Ne razumem, kaj se je zgodilo. Ko sva se spoznala, je bila ljubeča in nežna, zdaj pa ji je do mene in otrok popolnoma vseeno. Včasih bo rekel: "To je tvoj sin, zato ga hrani sam, pripravi hrano zanj," itd.

Vitalij, Minsk, 25 let / 21.4.15

Mnenja naših strokovnjakov

• Alyona

  Po mojem mnenju je bolje, da se ločiš in preprosto finančno pomagaš svoji ženi, kot da živiš tako "skupaj". Toda hkrati imejte priložnost zgraditi svoje osebno življenje, ki ga zdaj preprosto ni. Seveda lahko najdete veliko izgovorov za svojo ženo, ampak, odkrito povedano, če je vse točno tako, kot opisujete, potem se temu reče degradacija. Sedeti doma, kričati na moža, se pogovarjati o seksu z bivšimi fanti in odkrito ignorirati otrokove potrebe po hrani in negi – iskreno povedano, to diši po organskih spremembah v možganih. Resno bi predlagal, da se vaša žena pregleda. Najprej naredite MRI možganov, dajte kri za hormone, pojdite k psihiatru. Brez nevljudnosti in brez zamere, a če se oseba tako dramatično spremeni, potem je povsem možno, da so težave fiziološke narave in ne čisto psihične. Znanost pozna veliko primerov, ko se je ostra sprememba vedenja v smeri degradacije izkazala za posledico možganskega tumorja na območju, ki je odgovorno za socialno prilagajanje, za asimilacijo družbenih norm. Bojim pa se, da te bo žena poslala v gozd s podobnim predlogom. Ljudje so redko pripravljeni sploh priznati možnost, da je z njihovo glavo nekaj narobe. Mimogrede, zanimivo bi bilo vedeti, kaj je imela vaša žena v družinski zgodovini duševnih motenj. Če ste prepričani, da je z glavo vaše žene vse v redu in je to le dokaz njenega odnosa do vas in vaših otrok, potem se morate z ženo resno pogovoriti in ugotoviti, kaj si resnično želi in česa res ne. ustreza ji v vaši družini. Konec koncev, če bi bila z vsem zadovoljna, ne bi bilo kaj kričati. Ne pozabite, da ste moški in prevzamete nadzor nad situacijo. Naj ti pove, kaj hoče. Ločitev? Tako se da brez škandalov. Zakaj bi morali otroci to gledati? Oba sta zelo mlada in vsak ima priložnost zgraditi svoje osebno življenje iz nič. Zakaj bi drug drugemu kvaril mladost, ne da bi osrečil drug drugega ali sebe.

• Sergej

  Vitaly, če sem iskren, težko si predstavljam to situacijo, pa tudi motive, ki vodijo vašo ženo. Je morda naveličana tvoje brezhrbtenčnosti in popolne odvisnosti? Mogoče je ljubezen minila, paradižniki so oveneli in žena išče avanturo ob strani? Čeprav je to precej nehvaležna naloga, imeti dva otroka v naročju. Morda pa je še bolj banalen in vaša žena preprosto ne mara seksa z vami. Na žalost se to dogaja kar pogosto. In če večina žensk tiho zdrži in prinese svoj užitek na oltar družine, potem se nekatere zlomijo in začnejo delati nenadne gibe. Nekateri preprosto pustijo vse, poberejo svoje otroke in odidejo. Vendar se za večino zaradi prisotnosti dveh otrok, pomanjkanja dela in drugih težav precej težko odloči za popoln premor, vendar se ne da več živeti kot prej. Tako dobimo tako nerazumljiv odnos. Ali pa je samo utrujena od vsega in se želi vsega znebiti. Tako od vas kot od otrok. Na žalost se tudi to zgodi. V zvezi s tem vam toplo svetujem čimprejšnji resen pogovor z ženo. Ste že precej stari, saj ste uspeli roditi dva otroka, zato morate najti priložnost, da se pojasnite. V nasprotnem primeru bo naraščajoča napetost še vedno pripeljala situacijo do točke absurda in sledil bo razhod v zelo visokih tonih z nepredvidljivimi posledicami. To je slabo že zato, ker boste imeli pozneje lahko veliko večje težave, kot si zdaj sploh predstavljate. Zato se zberite, pripravite se, da boste izvedeli nekaj, kar ni najbolj prijetno v vašem življenju, posedite svojo ženo nasproti in se dogovorite za pogovor. In tudi če noče živeti s tabo, če ima nekoga drugega ali kaj drugega, potem to vzemi za samoumevno, ne da bi si metali pepel na glavo in si vili roke. Ste odrasel moški, imate dva otroka, zato morate ostati mirni. Življenje se tu ne konča. Ravno nasprotno. Zato skupaj razmislite, kaj storiti naprej, ali je mogoče kaj popraviti v vajinem odnosu, na intimnem področju ali v čem drugem. Če ne, potem začnite razpravljati o razhodu. Razumem, da je to lažje reči kot narediti, toda nadaljnje prenašanje ponižanja je pot v nikamor. In glede na vaš ne tako uspešen način življenja, ki je vsak dan samo slabši, bo le še slabše. In tudi grozen konec je še vedno boljši od groze brez konca. Če se zakonec ne želi o ničemer pogovarjati, bi svetoval, da postavite ultimat. Ali živimo kot normalni ljudje, ali pa odidete. Konec koncev, ti si moški in star komaj 25 let, ona pa ženska z dvema otrokoma v naročju. Ne, seveda, če se vaša gospodična odloči, da bo vse opustila in pobegnila od vas ter vam pustila otroke, bo to zelo težko. Toda tudi ta možnost bo boljša od tega, kar imamo zdaj. Pojdi torej govoriti s svojo ženo.

Rojstvo otroka je povezano s popolno prestrukturiranjem družinskega življenja. Ta pomemben dogodek neizogibno vpliva ne le na ritem, urnik, vzdušje v hiši, ampak tudi na odnos med novopečenimi starši. Rojstvo skupnega otroka lahko združi družino, jo združi, vendar le, če sta moški in ženska zrela, uravnotežena posameznika, ki sta pripravljena sklepati kompromise, poslušati in slišati drug drugega, spoštovati in pomagati.

Toda realnost vse bolj kaže drugačen scenarij. Odnos med zakoncema se hitro slabša, mož in žena se vsak dan odtujujeta drug od drugega, uničujeta se vsakršna povezanost med njima. Vsak član družine doživlja stres, medtem ko moški pogosto izbere taktiko izogibanja in raje zapusti ozemlje hiše, na vse možne načine skrajša čas, preživet z družino, medtem ko se ženska znajde zaprta med štirimi stenami in poslabšanjem še posebej jo stiskajo družinski odnosi.

Dejstvo je, da zakonca, ki sta navajena živeti skupaj, morda nista pripravljena na pojav tretjega družinskega člana in krivda za uničenje odnosa je na ramenih obeh. Spremembe se pojavijo v vrednostno-semantični sferi, občutkih in čustvih, občutkih mame in očeta. Toda večinoma je ženska tista, ki poskuša vzpostaviti odnos z možem, si povrniti nekdanjo intimnost in razumeti, zakaj se je odnos z možem poslabšal po rojstvu otroka.

Narava sprememb

Vse družine so enako srečne, a vsaka ima svojo nesrečo. V vsaki posamezni družini, ob upoštevanju njenih značilnosti in odnosa med zakoncema pred rojstvom otroka, so spremembe izražene drugače, najpogosteje pa lahko opazimo:

• Odmaknjenost (ženska opazi, da je njen mož postal tujec, ne kaže čustev ali zanimanja do nje);
• Izogibanje komunikaciji (moški preživi več časa v službi, redko kliče, zvečer pa se ukvarja s svojim poslom);
• Pomanjkanje intimnega življenja (včasih zakonca začneta spati ločeno, kar zmanjša trenutke intimnosti);
• Zaprtost (človek ne govori o svojih težavah, postal je zaprt);
• Brezbrižnost (ni manifestacij čustev, tako v odnosu do otroka kot do mlade matere);
• Zamerljivost, prepiri (človeka lahko prizadene vsaka malenkost, odvisno od njegovega temperamenta to pokaže z besno jezo, kričanjem ali molkom).

Vse te manifestacije so signal, da je v odnosu prišlo do neuspeha. Da bi razumeli, zakaj se zakonca odsevata in poiskali možne izhode iz trenutne situacije, morate prepoznati glavni vzrok, saj se kakršne koli spremembe ne dogajajo v vakuumu, najpogosteje se odgovor na to vprašanje skriva v vedenju oba zakonca.

Kaj se zgodi ženski

Po rojstvu otroka življenje ženske vedno bolj ureja volja instinktov in brezmejna čustva do otroka. Mlada mamica, ki se utaplja v skrbi za sina ali hčerko, pozabi na prejšnje življenje, navade, najljubše stvari, sprostitev in moža, na vse, kar je bilo morda spodbuda za pozitiven razvoj odnosov.

Potrebuje čas, da se moški navadi na dejstvo, da je zdaj poleg njega druga ženska; morda te spremembe zanj sploh niso sprejemljive, ga odrivajo stran od žene in so razlog za iskanje razmerja na strani.

V bistvu spremembe v ženski po rojstvu otroka zadevajo:

• Videz. Novopečena mati lahko izgubi svojo privlačnost zaradi povečanja telesne teže, utrujenega videza ali pomanjkanja skrbi zase. Praviloma za žensko v prvih mesecih otrokovega življenja lastni videz zbledi v ozadje.
• Časovne razporeditve in urniki. Skrb za otroka je veliko majhnih stvari skozi ves dan; vsaka mati načrtuje svoj dan glede na interese otroka, glavna naloga zanjo je zagotoviti udobje, udobje in mir svojemu otroku.
• Čustvena sfera. Ženska vsa svoja čustva in občutke usmerja v svojo hčerkico ali sina, mož pa ostane prikrajšan za njeno pozornost. Stalni stres, ki ga doživlja mlada mati, in spremembe v hormonskem nivoju se kažejo v nihanju razpoloženja, razdražljivosti, solzljivosti in živčnih zlomih.
• Odnos do življenja. Vrednostne smernice se korenito prestrukturirajo, porodnica v trenutku pozabi na željo po karierni rasti, širitvi socialnega kroga, glavna vrednota zanjo je lastni otrok in njegove potrebe;
• Odgovornost. Ženska, ki je nagnjena k hiperodgovornosti in hiperskrbništvu, odriva moža od pomoči pri otroku, ker se boji, da bo naredil kaj narobe in lahko škodoval otroku.

Vse te spremembe v vsakem posameznem primeru imajo lahko različne kombinacije in stopnje manifestacije. Še posebej težka situacija nastane, če mati trpi za poporodno depresijo, potem negativna čustva izliva na svojega moža in pogosto na otroka, tako da segreje situacijo do meje.

Kaj se zgodi človeku

Ne glede na to, kako se moški skuša obvladovati, je rojstvo otroka zanj izjemno stresno, manifestacije tega čustvenega pritiska si mladi očka sploh ne zna razložiti, kaj naj reče o svoji ženi, ki se je prav tako spremenila pred njenimi očmi v vprašanje dni.

Zavedanje očetovstva za moškega pride veliko kasneje kot za žensko, 9 mesecev ne nosi otroka pod srcem, ne čuti ga premikanja, zato je zanj rojstvo otroka kot naključje, moški potrebuje čas, da se sprijazni in navadi na dejstvo, da so zdaj trije.

Mladi očka pogosto doživi močan občutek strahu. Ko se vklopi materinski instinkt in številna dejanja izvaja samodejno, moški ne ve, kako se obnašati z otrokom, kako ga držati, kako ga hraniti. Zaradi strahu pred neznanim, podkrepljenega z ženinimi očitki, človek želi pobegniti domov.

Moškemu proces rojstva otroka ni jasen, povzroča nasprotujoča si občutja in čustva, pogosto ravno zaradi tega moški izgubi spolno zanimanje za žensko, ustvari mentalno oviro, ki je včasih ne more premagati. Skupni porod naredi najmočnejši vtis na močnejši spol, to je precej tvegano početje, saj je nemogoče predvideti, kako se bo mladi očka po tem obnašal do svoje žene, različni moški imajo diametralno nasprotne reakcije, od želje, da bi svojo ženo nosil njegove roke do gnusa.

Spreminjanje ozračja v hiši in ritma življenja vpliva tudi na novopečenega očka. Stanovanje je hrupno in včasih ni očiščeno, neprespane noči, jok otrok, pomanjkanje ustreznega počitka, komunikacije in intimnosti z ženo postopoma postanejo dolgočasni in razdražljivi.

Mnogi moški razvijejo občutek »nekoristnosti«, ker jim ne posvečajo pozornosti, jim ne zaupajo otroka in ne smejo sodelovati pri negi otroka. V tej situaciji bo moški preprosto zapustil kraj, kjer ni potreben.

Spremembe se dogajajo pri obeh zakoncih, tukaj je bolj kot kjer koli drugje pomembno, da se naučita razumeti čustva drug drugega, se spoštovati, pomagati pri premagovanju težav, za to je treba prekiniti neskončne pretrese in sesti z možem za pogajalsko mizo. .

Kako izboljšati odnose

Če mlada mati opazi, da je njen mož postal drugačen, se je spremenil v vedenju, odnosu do nje in ne kaže zanimanja za otroka, naj si zastavi vprašanja, ki jih naslavlja na moškega: »Zakaj je postal drugačen? ”; "Ne ljubi me tako kot prej ali noče komunicirati z mano?"; "zakaj noče intimnosti?"

Morda je razlog izključno v vedenju ženske, potem boste morali za rešitev težave delati samo na sebi in vse bo prišlo na svoje mesto. Vedno je treba začeti pri sebi, a če odgovora ne najdete v sebi ali pa samo moč ženske ni dovolj za obnovitev dobrega odnosa, je resen pogovor iz srca do srca z možem preprosto nujen.

Moški ne znajo brati ženskih misli, morda je samo izgubljen in ne ve, kako se obnašati, žena pa to dojema kot brezbrižnost. Če drug drugemu razlagate, lahko rešite številne težave in vam omogočita, da razumete in dovolite, da čustva vašega zakonca preidejo skozi vas.

Mladi starši naj se dogovorijo o skupni negi otroka, pravični porazdelitvi obveznosti, možnostih za rekreacijo, tako ločeno kot skupno, o pomoči tretjih oseb, starih staršev, da bo čas drug za drugega. Ženska lahko svojemu možu pove, kako naj se obnaša v določenih situacijah, ko potrebuje pomoč, podporo, pozornost.

Izjemno pomembno je, da želja po vrnitvi v prejšnji odnos izvira iz obeh zakoncev, le pod tem pogojem je mogoče doseči harmonijo in razumevanje v družini, boriti se proti zaprtim vratom je neracionalno. Ženska mora narediti prvi korak; praviloma je v tej situaciji močnejša in čustveno stabilnejša od moškega; ko je prejela pozitiven odziv svojega moža, lahko skupaj zgradita tesne odnose, ki bodo zadovoljili interese oboje.

Koraki k razumevanju

Ženska je skrbnica družinskega ognjišča, ta človeška modrost je bila dokazana skozi stoletja, srečen zakon je v njenih rokah. Ukrepi, ki jih bo sprejela pravočasno, bodo pomagali preprečiti družinsko krizo, povezano z rojstvom otroka, ali jo čim bolj ublažiti. Nato vprašanja »Ali me je moj mož nehal ljubiti? Ste se ga začeli izogibati? in podobno preprosto ne bo prišlo v žensko glavo.

• Pogovarjajte se in se pogajajte. Vsakič, ko pride do nesporazuma, se o tem pogovorite z možem, ne kopičite zamere;
• Prositi za pomoč. Za mnoge moške je to pokazatelj njihovega pomena in nenadomestljivosti v družini, za žensko pa priložnost za sprostitev;
• Razdelite obveznosti za varstvo otrok. Naj ima moški eno nalogo, ki jo mora opraviti vsak dan, na primer okopati otroka pred spanjem. S tem ne boste le približali otroka očetu, temveč boste poudarili tudi pomen moškega;
• Bodite pozorni na svojega moža. Sploh ni treba vsak dan izpolniti vseh njegovih muh, a če enkrat na teden ženska svojemu možu skuha njegovo najljubšo jed, bo to zagotovo cenil;
• Poskrbite za lasten videz. Enostavna nega, čisti lasje, urejena in lepa oblačila so dovolj za popravek vaše postave;
• Opustite perfekcionizem. Vse ženske imajo slabosti in pomanjkljivosti, nemogoče je doseči ideal v vsem, če opustite čiščenje dvakrat na dan, lahko najdete malo časa zase;
• Ravnajte nežno. Zgladite konflikte, upoštevajte, kaj moški želi, spremenite ton pogovora v miren, ne zahtevajte, ampak sprašujte, ne kričite, ampak govorite, moški bo zagotovo podprl žensko razpoloženje.

Univerzalne rešitve za premagovanje družinske krize seveda ni, toda obojestranska želja in dejanja, primerna situaciji, bodo zagotovo pripeljala do uspeha, potem se bo družina šele po rojstvu otroka združila, se okrepila, postala polnopravna. enoto družbe in vzgojiti razumevajoče, sočutne, prijazne in poštene otroke, ki bodo po zgledu svojih staršev ustvarili enako močne družine.