Mida teha, kui olete mürgises suhtes?
"Mürgiseks" nimetatakse enamasti suhet, mis viib ühe osaleja psüühika "kulumiseni". See tähendab, et teie partneril on mingi viga - sõltuvus, nartsissism või psühhopaatia. Ja kuna suhted on "mürgised", tuleb neid vältida. Mingist restartist ega paari päästmisest ei saa juttugi olla. Kas tõesti?
KAASSÕLTUVUSE ERI
Kirjutatakse palju artikleid, mis kutsuvad lugejaid üles mitte suhtlema "mürgiste" tegelastega. Ja kõik oleks hästi, kui autorid ei lähtuks psühholoogiliselt kummalisest eeldusest, et suhted on ühepoolne asi! See tähendab, et ühest küljest on teatud “mürgine” partner ja teisest küljest olen ma kõik nii terve ja positiivne. Probleem on selles, et iga suhe on kahe inimese vaheline suhtlus. Ja "toksilisus" on kindlasti teie ühiste jõupingutuste tulemus. Näiteks sõltuvates suhetes peegeldub see vastastikkus isegi nimes. Seega saab alkohooliku või narkosõltlasega koos eksisteerida pikka aega ainult “kaassõltuv armastatud inimene”, see tähendab keegi, kelle psühholoogiline organisatsioon võimaldab sellisele elule vastu pidada. Muide, "tavalises" suhtes võib selline inimene end halvasti ja ebamugavalt tunda. Sõltuvusravi üheks raskuseks ei ole asjata see, et pärast alkohooliku või narkomaani terveks saamist algavad tema ümber sageli psühholoogilised probleemid. Ikka oleks! Inimesed olid hõivatud kõige õilsama eesmärgiga - sugulase päästmisega "rohelise mao" küüsist - ja ei leidnud põhjuseta selles võitluses oma elu mõtet ja samal ajal oma armastuse väljendusvormi "rohelise mao" küüsist. kadunud hing". Ja järsku oli kõik läbi! Mis tunne on inimesel, kes on korraga ilma jäänud nii armastusest kui ka tähendusest? Väga sageli rikub psühholoogide karmid soovitused ülalpeetavale isikule igasuguse rahalise abi andmise lõpetamiseks just teda ümbritsevate inimeste armastus.
ELU LILLED
Omaette lugu müüdiga, et laste saamine tugevdab perekonda. Vastsündinu sunnib kogu peresuhete süsteemi läbima nii globaalse ümberkorralduse, et kõik paarid ei suuda sellele muutuste rünnakule vastu seista. Sel hetkel hakkavad muutuma vanemate elustiil, prioriteedid ja väärtused. Ja kui noor ema keskendub eranditult lapsele ja mees püüab oma naisega suhteid samal tasemel hoida, on probleemid vältimatud. Kui vanemad ühinevad last kasvatavaks meeskonnaks, on prognoos positiivne. Kui laps ja ema hakkavad moodustama tandemi ja isa satub probleemide kõrvale või isegi agressori rolli, sekkudes nende koosolemise aega, siis tõenäoliselt ei kesta selline perekond kaua.
Seetõttu on parem saada lapsi partneriga, kellega suhte tugevus võimaldab teil vastu pidada kõige ebatavalisematele muutustele.
NARTSSISID, PSÜHHOPAADID JA MUUD KORRALISED INIMESED
Praegu on moes klassifitseerida "mürgiseks" suhted inimestega, kellel pole just kõige meeldivamad isiku- või iseloomuomadused. Viimasel ajal on "nartsissistid" ja "psühhopaadid" eriti tugevalt kannatada saanud. Üldpopulatsioonis pole aga kuigi palju inimesi, kelle patoloogilised isiksuseomadused jõuavad pehmelt öeldes haigestumiseni. Nii et jutud sellest, et inimesi, kellega normaalseid suhteid luua on põhimõtteliselt võimatu, on liialdus. Kuid peaaegu igaühes meist võib soovi korral tuvastada nartsissistlikke jooni või iseloomu rõhutamisi, mis on väga sarnased psühhopaatiaga. Õnneks on päriselus olemas mõiste "tropism" - see tähendab ühe ebatervisliku isiksuse "tõmbejõud" teise poole. Tõsi, sellel nähtusel on ka vastupidine, mitte nii optimistlik külg: kui äkki selgub, et elad juba pikemat aega vaimuhaige juures, ei teeks paha pöörduda spetsialisti poole, et enda oma kindlaks teha. piisavus.
Kui sind köidavad psühhopaadid või nartsissistid, on see lugu eelkõige sinust, mitte neist.
NORMAALSED SUHTED: MIS NEED ON?
Suhete normaalsuse põhikriteeriumiks on nende avatud ja vabatahtlikkus. See tähendab, et kui valite oma partneriks teadlikult "probleemse" inimese, peaks see olema teie teadlik valik. Enamasti pole küsimus selles, millised me algselt oleme, vaid selles, kuidas me konkreetses olukorras käitume ja mida me lubame endal selles teha. Ja just selle kriteeriumi järgi erinevad inimesed väga palju, sõltumata nende psühholoogilisest "tüübist". Pole asjata, et nõustamispraktikas on palju näiteid, kuidas ilmselgelt “patoloogiliste” iseloomuomadustega inimesed käitusid endiste partnerite suhtes palju õilsamalt kui “normaalsed” suhtes osalejad.
ARMASTUS ON KADUNUD, TOMATID TAHTUD
On mitut tüüpi suhteid, mis on tõeliselt hävitavad, kuid mitte sellepärast, et üks partneritest on "põrgu kurat". Asjaolud võivad kujuneda nii, et peaaegu iga inimene hakkab käituma viisil, mida ta endalt ei oodanud. Seda tüüpi "mürgine" suhe võib kergesti hõlmata olukorda, kus partnerid on koos elamise käigus kaotanud mitte ainult armastuse, vaid ka austuse üksteise vastu ning neil pole julgust seda endale tunnistada ja lahku minna. aega. See võib hõlmata ka kõikvõimalikke „takistusi” eraldamisel ühe kodu, hüpoteegi, väikelaste, vastumeelsuse kaotada sotsiaalset staatust ja muude objektiivsete asjaolude näol, mis inimesi tihedalt seovad. Siit algab vastastikune hävitamine! Sellistes võitlustes löövad mõlemad pooled reeglina teineteise valusamaid punkte ilma lööki vahele jätmata, sest nad teavad väga hästi, kus nad asuvad.
Õigeaegne lahkuminek tähendab ka oma psühholoogilise heaolu eest hoolitsemist.
PEREKOMMUNAAL
Teist tüüpi potentsiaalselt mürgine olukord on sunnitud elama ühe katuse all ühe abikaasa vanematega. Siin tekib kohe selline igasuguste “rolli” ristumiskohtade sasipundar, et mitte igaüks ei suuda sellest terve psüühikaga välja tulla. Vahepeal on see noorpaaride puhul tavaline olukord. Korteri üürimine on kallis ja sissetulek ei võimalda teil mõelda oma kodu ostmisele. Ja probleemid saavad alguse kõigil tasanditel – vanusest, rollist, väärtusest, staatusest. Siin murrab kurat ise jala, mõistes kõiki keerdkäike ja raskusi. Selle probleemi õige lahendus on esimesel võimalusel välja kolida.
VÄÄRTUSKONFLIKT
Mõnikord tekib ühiskonnas õhkkond, mis teravdab väärtusorientatsiooni või religioosse usu küsimusi äärmiselt teravalt. See, mis eile polnud eriti oluline, muutub nüüd mõne inimese jaoks oluliseks. Viimased aastad on tulvil lugusid tugevaima pere ja/või sõbralike suhete purunemisest just väärtuste lahknevuse tõttu.
ALGPÕHJUSTE KOHTA
Kokkuvõtteks tahan märkida, et viimastel aastatel on kujunenud arusaam õnnelikust elust kui takistamatust ja probleemidevabast. Mis tahes raskusi, mis nõuavad mõlema partneri muudatusi, tajutakse ja tõlgendatakse sageli ebanormaalsetena. Ja ainsaks "adekvaatseks" vastuseks suhte raskustele peetakse selle lõpetamist. Sellise filosoofia juures pole mõtet kurta “sobivate” partnerite puudumise üle ja veel vähem suhete “toksilisuse” üle. Sest inimese peamine omadus, mis võimaldas tal saada domineerivaks bioloogiliseks liigiks, on peaaegu piiramatu võime muutuda isegi kõige "mürgisemates" tingimustes.
Üks sagedasemaid küsimusi, mida lugejad mulle esitavad, on: kas nartsissismi on tõesti võimatu parandada? Mis saab siis, kui inimene tõesti pingutab? Mis siis, kui sa teda tõesti toetad?
Kaldun enamiku ekspertide arvamusele, et neid isiklikke rikkeid on äärmiselt raske parandada või neid ei saa üldse parandada. Seega, kas nartsissisti soov minna teraapiasse ja loota selle edule peaks meid väga julgustama?
Mõnikord kirjutavad mulle "abiga" nartsissistid, kes on pikaajalises teraapias ja märgivad muutusi paremuse poole. Näiteks üks nartsissistlik lugeja on rahul sellega, et on vähemalt suutnud joomise lõpetada, väljunud aastatepikkusest isolatsioonist (kirjeldab seda kui “nartsissistlikku näljastreiki”) ja asunud uuesti tööle.
Mul on selliste lugude üle siiralt hea meel, kuigi ma ei saa jätta aru saamata, et on ebatõenäoline, et nartsissisti “valgustumine”, isegi kui ta tõesti soovib endas muutusi, on pikk ja stabiilne - selline, et saaks olla suhtes. temaga, tundmata end nagu vulkaanil.
Lisaks on nartsissisti isiksus, isegi kui ta on hakanud ennast mõistma ja ümber seadistama, ja vaimselt terve inimese isiksus ikkagi taevas ja maa. "Must auk" ei parane täielikult, idealiseerimine ja devalveerimine ning nõrk empaatiavõime ei kao kuhugi. Parimal juhul õpib nartsissist inimestega sobivamalt kohtlema – ja ka siis õnnestub see vahelduva eduga. Aga Vaevalt tasub oodata sügavaid muutusi ja jätkusuutlikke tulemusi.
Selle ilmekaks näiteks on psühhoterapeut Sergei Sokolovi nartsissistliku patsiendiga töötamise kogemus. Ta kirjutas selle teraapia kohta pika artikli. Täna avaldan selle – arvan, et teile on kasulik jälgida teraapia kulgu, patsiendi reaktsioone ja terapeudile iseloomulikku enesetunnet. Oma märkused annan loo lõpus, teises postituses. Olen toonud esile mõned olulised punktid Sokolovi artiklis paksus kirjas.
(pilt vasakul, see pole dr Sokolov:)
30-aastane patsient C. on olnud teraapias poolteist aastat, selle aja jooksul on toimunud üle 100 seansi, mis on määratud kaks korda nädalas 50 minutiks. Juhtum pole veel lõppenud. Peamised kaebused ühenduse võtmisel: võimetus olla seksuaalsuhetes, mida enne seda päeva ei eksisteerinud; sagedane depressioon ühe enesetapukatsega; pidev enda ala- ja alaväärsustunne, mis ei võimalda tööl normaalseid suhteid luua. Patsient tuli minu juurde psühholoogi nõuandel pärast mitu kuud kestnud konsultatsioone, mille nad ühiselt otsustasid peatada, kuna protsess süvenes S. ja psühholoogi vahel juba mõnda aega enne konsultatsioonide algust olnud isiklike suhete tõttu.
Varem on patsient käinud mitmel psühholoogilisel koolitusel. Nende tulemused ei olnud kuigi kauakestvad: "...pärast neid valdav entusiasm asendus kaks nädalat hiljem depressiooniga, sest tegelikkus ei vastanud müüdile, millesse pakuti uskuda."
Anamnees
S. sündis seitsme kuu vanusena sünnivigastustega ja veetis esimesed nädalad inkubaatoris. Ema hoidis teda kuni kolmekuuseks saamiseni, misjärel läks tööle ja vanaema hoidis last kuni aastaseks saamiseni. Aastaselt suunati laps lasteaeda, kust tuldi kaks korda nädalas järgi. Isa oli pidevalt komandeeringus, nii et patsient mäletab teda ainult kingituste järgi, mida ta talle tegi
tõi (“...ta tundis end minu ees süüdi ja püüdis mulle ära maksta...”).
4-aastaselt sattus S. nakkushaigusega haiglasse, kus ta nuttis palju ja siis oli ema peale väga solvunud, et teda sealt minema ei viinud. Kui patsient oli 6-aastane, sündis tema noorem vend ja ema ütles talle, et ta ei maga enam temaga ühes voodis nagu varem. S. oli tema peale solvunud ega suhelnud temaga pikka aega, igasugused kombatavad kontaktid emaga muutusid tema jaoks ebameeldivaks ning pahameel selle pärast ei kadunud enne, kui ta teraapiasse läks.
S.-l oli alati probleeme suhetes eakaaslastega. Tüdrukutele ei meeldinud ta kunagi, nad eelistasid alati tema sõpru, ta koges poiste ees "alaväärsuskompleksi", pidas neid arenenumaks ja andis neile järele, koges nende vastu kadedust, kuigi kuskil sügaval hinges tundis ta. tema enda originaalsus. Enda hinnangul olen ma alati ahne olnud.
Puberteedieas ilmus armastus, kuid Patsienti köitsid eriti vanemad naised, „kellelt võiks midagi õppida”. Meestega suhteid praktiliselt polnud, sest need olid üles ehitatud põhimõttel "kasutamine või ärakasutamine". Patsient tahtis sellest suhtlusest midagi saada, kuid koos suhte arenguga (süvenemisega). sõbrad hakkasid teda ära kasutama ja ta katkestas suhte.
Suhtlemine noorema vennaga oli “õpetaja-õpilase” iseloomuga.. Lapsena hoolitses ta tema eest, aga kui tal oli probleeme eakaaslastega, kes vahel S.-d kiusasid, võttis ta selle oma venna kallale, tehes temaga sama. See jätkus seni, kuni vend talle tagasi lükkas. S. kartis ja sellest ajast peale oli suhe vennaga väga lahe, "võib öelda, et seda polnud." Kuigi teatud hetkest alates patsient hakkas venda kadestama, sest tal oli seltskonda ja tüdrukuid. Vanemas eas hakkas patsient tundma oma venna suhtes teatud eestkostet. Kuid reeglina taandus see nõuannete "andmisele".
Isa oli pidevalt teel ja kodus olles jõi palju ja muutus tasapisi alkohoolikuks. "See on mees, kes ei leidnud ennast selles elus." Kuskil patsiendi kooliajal otsustas ta emaga, et võiks rahulikumalt omaette elada. Tudengiaastatel ja pärast neid hakkas S. tundma end perepeana, s.t. isik, kes vastutab pere majandusliku seisundi eest (pärast ülikooli lõpetamist hakkas patsient hästi raha teenima, kuna tema eriala on tööturul nõutud). Praegu on ta hea spetsialist.
S.-l polnud lähedasi sõpru, ta hoidis oma tuttavatega distantsi. Kuni umbes 18. eluaastani pidasin end eakaaslastest targemaks, kuid siis sain aru, et see pole nii: “... Ma ei suutnud saavutada kõiki eesmärke, mis ma endale seadsin..., kuigi tööalaselt olen palju kõrgem kui mu eakaaslased..."
Suhted vastassooga arenesid järgmiselt. Teda tõmbasid palju vanemad, kättesaamatud naised, kellelt sai tema arvates õppida seda, mis tal puudu oli – oskust suhelda, olla teiste jaoks märkimisväärne ja saada ka seda, mida ema ei andnud. Nende suhtes ilmnes väga tugev kiindumus ja soov seksuaalse kontakti järele. Kuid, kõigis katsetes suhteid parandada, leidis ta end "tõrjutu" positsioonist.
Seejärel üritas S. erinevate kallite kingitustega naise soosingut “ostma”. Patsient selgitab seda käitumist sellega ta uskus, et naine ei saa teda üksi armastada ega tahta temaga intiimset suhet, ta saab ainult järele anda, teene teha, mida ta tahtis.
Sellised suhted võivad kesta mitu aastat koos perioodiliste depressioonidega, mis põhjustavad lühikesi lahkuminekuid ja tagasipöördumist. Varem või hiljem viis see naiste algatusel lahkuminekuni ning patsient tundis oma täielikku läbikukkumist, väärtusetust ja langes depressiooni, millest ühe ajal tahtis ta teha enesetapukatse.
Kui naine ilmutas tema vastu huvi ja oli valmis lähedasemaks saama, tekkis tal ärevus, et ta võib osutuda seksuaalselt ebaefektiivseks, ebahuvitavaks ega tähelepanu väärivaks ning ta ise lõpetas suhtlemise ning lahendas füsioloogilisi probleeme masturbatsiooni abil. .
Kaks aastat enne ravi algust hakkas patsient elama vanematest lahus. Isa jõi end surnuks ja patsient teenis raha, millelt perekond eksisteeris. Sel ajal esitas S. oma emale ultimaatumi: kas ta ajab isa välja või lahkub ta kodust.
Patsient otsis abi depressioonis, mis tekkis järjekordse ebaõnnestumise tõttu naisega.
Analüütilise protsessi dünaamika
Esimesel kolmel töökuul arutati kontoris peamiseks teemaks eelnev ja praegune suhete loomise kogemus, eriti just vastassooga. Patsient ise seostas selle kogemuse rangelt varajase (oidipaalse) traumaatilise suhtega oma emaga.
Mul oli tunne, et ilma seksuaalsuhete probleemi lahendamiseta ei saa patsient teraapiasse jääda, see tekitas liiga palju subjektiivset ärevust, mis omakorda tõi kaasa objektiivsed probleemid suhete loomisel välismaailmaga.
Teraapia algperioodil oli mul perioodiliselt segadustunne ja tunne, et protsess läheb kuidagi valesti ja peaksin midagi ette võtma. Patsient jäi külmaks, emotsioonideta, kirjeldas sündmusi, tegevusi ja inimesi, kelle kohta küsisin. Pärast koosoleku lõppu tundsin tavaliselt rahulolematust ja tühja.
Analüüsiti mälestusi sügavast lapsepõlvest, noorusest, tudengiaastatest ja lähiminevikust. Minu küsimused olid suunatud inimestega suhtlemise mustrite selgitamisele ja tuvastamisele, sõltumata nende sügavusest, kestusest ja subjektiivselt määratud olulisusest.
Tehnika, mille ma selles etapis valisin, oli suuresti manipuleeriv, kuid mitte direktiivne. Seletused, vastasseisud koos aktsepteerimise ja kaasamisega oleks minu arvates pidanud võimaldama S.-l muuta oma seletamatu naisehirmu ärevuseks, mis oleks “seotud” konkreetsete frustratsioonide, sündmuste, objektidega, mis tugevdaks tema Ego ja suurendada suhte "potentsiaali".
Siin on näide ühest sellisest seansist:
Patsient: Pärast psühholoogilisi kursusi kohtasin tüdrukut... ta meeldis mulle...
Analüütik: Kas see tutvus oli kestev?
P.: Ei, me kohtusime mitu korda... viimati peol ühe poisiga nendelt kursustelt.
A: Kas sellel peol juhtus midagi?
P.: Jah, kõik on sama. Oli võimalus luua temaga intiimne suhe, kuid see ei õnnestunud.
A.: Äkki räägid mulle sellest tüdrukust lähemalt?
P.: Ta oli noor ilus tüdruk, nagu mulle siis tundus. Pikad juuksed, hea figuur... Ma nägin teda mitu korda ja ainult korra mitteametlikus keskkonnas, sellel peol. Jõime seal natuke, tantsisime... sattusime koos vannituppa ja kõik. Pärast seda ma teda enam ei näinud.
V: Kas ta tegi vannitoas midagi, mis viis teievahelise suhte täieliku katkemiseni?
P.: Jah ja ei. See juhtus. Keeldusin taas tema pakutud seksist.
A.: Ta pakkus seda nii, et parem oli keelduda?
P.: Ma ei tea, see on ebatõenäoline, minuga juhtus sama, mis tavaliselt. Ma hakkasin kartma, värisema, mu kõne muutus segaseks, hakkasin välja mõtlema põhjuseid, miks ma ei taha temaga seda teha ja lõpuks mõistsin, et ta lihtsalt ei olnud minu jaoks huvitav .
A.: Kas te saate mulle rääkida tema käitumisest sellel peol?
P.: Saab küll, aga miks, ma ei tea, (peale lühikest vaikust) ujutasin särgi üle ja läksin vannituppa seda pesema. Ta läks mind aitama. Ta tuli sisse, sulges ukse ja kui ma särgi seljast võtsin, hakkas ta mind kallistama, suudlema... Ma ütlesin talle, et ma ei taha seda nüüd. Ta hakkas mind siis isegi jälestama. Panin riidesse ja läksin välja.
V: Kuidas tüdruk sellesse suhtus?
P.: Ma ei mäleta, aga tundub, et olin õnnetu või üllatunud, ma ei mäleta...
V: Mis sa arvad, miks see juhtus?
P: Selleks, et mul oleks naisega intiimne suhe, peavad tal olema teatud omadused: olema minust kogenum, kompleksideta, iseseisev. Vastasel juhul muutub ta minu jaoks ebahuvitavaks. Ja ma lihtsalt ei saa seksida. Võib olla, Otsin lihtsalt asendajat emale, kes mind lapsena ei rahuldanud.
A.: Mis on "ema asendaja"?
P: See on ilmselt naine, keda ma kirjeldasin. No nii see mulle tundub.
A.: Sellise naisega oleks ilmselt väga lihtne seksida, aga võib-olla oleks see ebavõrdsete partnerite seks nagu ema ja lapse seks?
P: Võib-olla (vaikimine) olen segaduses. See on lihtsalt pilt naisest, kellega ma tahan kohtuda ja kellega ma tahan suhet luua... (Pärast lühikest vaikust) Kas sa tahad öelda, et see kehtib ka nende olukordade kohta, mida me uurisime? Ma ei tea, võib-olla, aga ma ei tunne seda. Kuigi võib-olla on selles midagi. Jätsin lapsepõlves maha ka oma ema, õigemini tema hoolitsuse ja kiindumuse. Kuid siin on see täiesti erinev, siin on jutt seksuaalsuhetest, seda ei juhtunud lapsepõlves ...
See oli kolmas sarnane juhtum, millega tegelesime. Selgitav mudel, mille ma talle siin välja pakkusin, oli mõeldud "siduma" ärevust, mis patsienti pidevalt saatis pärast selliseid olukordi ja võis võidelda oma alaväärsus-, alaväärsus-, suutmatuse-, lõpuks ka oma "halbusega". Kõik need tunded patsiendis selles etapis keskendusid võimetusele luua normaalseid seksuaalsuhteid, pärast iga katset tuvastada, milline depressiivne seisund tekkis. Patsient ei suutnud sisemise alaväärsustunde probleemi üksi lahendada.
Alateadlikult lahendas ta selle läbi pideva välise kinnituse otsimise oma olulisusele, peamiselt väljendus see soovis ametialase kasvu ja erialase tipptaseme järele. (“...noormees, keda hakkasin õpetama, tõi mu viimasest depressioonist välja; tundsin oma tähtsust...”).
Järgmisel seansil rääkis patsient, et peale viimast kohtumist oli väga kerge olek, “tekkis tunne, et olen siia jätnud midagi, mis mind häiris...”. Samal koosolekul rääkis S., et põdes lapsena enureesi.
Patsient: Kuni kolmanda klassini põdesin enureesi, mis tekitas suuri probleeme, eriti pioneerilaagrites, kuhu vanemad mind esimesest klassist saatsid... Mul oli selle pärast väga piinlik ja Mulle tundus, et kõik naersid minu üle.
Analüütik: sa ütlesid seda mulle alles täna, sest meie suhetes on midagi muutunud?
P.: Ei, millegipärast unustasin teile sellest varem rääkida.
Sellel seansil oli patsient kõige avatum, rääkis oma tööplaanidest ja eelseisvast kohtingust naisega.
Pärast seda kohtumist muutus S. suhtumine analüüsiprotsessi dramaatiliselt. Tegin vea, arvates, et meie suhtes on alanud uus etapp, patsient tunneb end turvaliselt ja usaldab mind. Tõenäoliselt nii juhtuski, aga ma ei arvestanud sellega, et S. pole võimeline pikalt nii tihedaks kontaktiks olema ja sellele peab tingimata järgnema täielik suhte katkemine.
P.: Pärast meie viimaseid vestlusi on väga tugev ärritus... Ma ei tahtnud täna siia tulla. On tunne, et see, mida me teeme, on kasutu, tahame tunda edusamme, tunda, et paraneme, kuid see pole nii.
V: Kas see on sellepärast, et ma õppisin viimastel koosolekutel midagi, mida ma pigem ei tea?
P.: Ei. Aga edusamme pole näha... Kahju on ka rahast, kui edu pole, jääb arusaamatuks, mille eest maksad...
A.: Te ütlete seda, et ma töötan halvasti ega teeni raha, mida te mulle maksate. Võib-olla saame seda arutada?
P.: Ei, ma ei taha midagi arutada, mind see kõik ei huvita... ma ei taha midagi, ma tahan üksi olla, ma tahan kuulata, mis sinu sees toimub.. . Mul on tunne, et sa suhtud minusse negatiivselt, aga ma tahtsin, et see oleks neutraalne suhtumine...
A.: Kas jõudsite sellele järeldusele, sest ma luban meie suhtes midagi, mida on parem mitte teha?
P.: Ei. Lihtsalt Tunnen end "madalas" asendis. Sina oled seotud õpetajaga ja mina õpilasega.
A.: Kui ma sellist järeldust ei põhjendanud, siis võib-olla on muid põhjuseid?
P: Jah, tundub, aga ma ei taha seda arutada.
Pärast seda seanssi ja S. otsustas ravi lõpetada, kuid kuu aega hiljem alustati tema algatusel analüüsiga uuesti. Patsient lõi selle kuu jooksul naistega vabasuhteid ja tema ärevus vähenes. Peamine probleem, mida ta nüüd analüüsi abil lahendada tahtis, oli vähenenud, kuid kurnav ärevus, võimetus armastada, mehhaanilised suhted teistega ja
eriti vastassooga.
Tehnika, mille valisin selles etapis patsiendiga töötamiseks: täielik aktsepteerimine, empaatia, kaasamine, haruldased selgitused. Olin seanssidel üsna aktiivne ja küsisin palju küsimusi. Lisaks hoidsin meie suhtes pidevalt distantsi. Kui patsiendil tekkisid taanduvad sümptomid (mis oli üsna haruldane) ja vahemaa vähenes, jätsin seansi lõpus kindlasti aega, et arutada, mis toimub.
Esimestel kohtumistel pärast vaheaega valitses analüüsiruumis ärritunud õhkkond. Pärast seansse jäi mind käimasoleva protsessi mõttetuse tunne ja täielik arusaamatus toimuvast.
A.: Sa rääkisid mulle väga vähe oma lapsepõlvest, võib-olla räägime sinu sõpradest või tuttavatest, keda sa mäletad. Lasteaiast, koolist jne.
P.: Selliseid inimesi polnud... ma mäletan ühte hetke... tüdruk suudles poissi, aga mina mitte... olime siis 7-8 aastased.
A.: Isegi kui tüdrukule see poiss rohkem meeldis, oli see ikkagi väga solvav. Ma kujutan ette, kuidas väike poiss end sellises olukorras tundma peab.
P.: Jah, Olin siis väga solvunud ja tundsin täies jõus oma alaväärsuskompleksi. Ma kadestasin teda...
Selline lähenemine võimaldas luua olukorra, milles S. tundis end turvaliselt, võtsin ta vastu ilma kommentaarideta, ilma selgitusteta, tehes patsiendile selgeks, et tema emotsioonidel, soovidel, hirmudel on õigus eksisteerida ja neid seinte vahel näidates. kontoris kohtab teda isegi sõbralik suhtumine ja mõnel juhul ka empaatia.
Teisest küljest võimaldas minu tähelepanu, keskendudes seanssidel tekkinud emotsionaalsetele seisunditele, paremini mõista, mis toimub patsiendi hinges “siin-ja-praegu”. Pärast mõnda seanssi andis see tulemusi.
P: Nüüd hakkan mõistma, miks ma siis otsustasin analüüsimise lõpetada. Tundsin toimuva suhtes ebaloomulikkust. Teie küsimused ja kommentaarid ei vastanud tõele, need ei vastanud sellele, kuidas ma seda nägin ja mõistsin. See pani mind veelgi ebakindlamalt tundma, see kasvas ja siis ma lihtsalt lõpetasin suhte.
A.: See järeldus tundub mulle üsna usutav. Tõenäoliselt juhtus see seetõttu, et ma ei tundnud ega mõistnud sind tol ajal piisavalt hästi. Kas arvate, et meie suhetes praegu valitsev usalduse tase võimaldaks meil sellist olukorda arutada, kui see uuesti tekkiks?
P: Jah, ma hakkasin sind natuke rohkem usaldama. Ma ei tea, sain sellest alles nüüd aru, aga siis juhtus see kõik alateadlikult... Võib-olla juhtub see uuesti, minu jaoks on see harjumuspärane käitumisvorm.
See oli väike ülevaade nii patsiendi kui ka minu jaoks. Patsiendile sai selgeks, et meie suhetes kasutab ta harjumuspäraseid käitumismustreid, ja üks selline käitumisvorm sai teadlikuks, muutus ego-düstooniliseks. Mulle sai selgeks, et minu aktiivne käitumine ründas patsiendi kaitsemehhanisme ja muutis seeläbi tema ego veelgi nõrgemaks, suurendades seeläbi ärevust.
Ühel seansil rääkis patsient minu palvel mulle üksikasjalikult kõigist tüdrukutest, kellega ta sel ajal suhtes oli. Seejärel läks istung järgmiselt:
A.: Kas meie suhetes ja suhetes nende tüdrukutega on midagi ühist?
P.: Hoian distantsi, püüan mitte kiinduda, seetõttu on külm... Teiega on olukord teistsugune. Suhe on enam-vähem usalduslik, aga sinusse kiindumine pole vajalik... Sa võid millessegi kiinduda, aga sa oled minu jaoks tundmatu inimene, minu jaoks võib see olla liiga traumeeriv.
V: Kas ma teen midagi, mis tekitab muret?
P.: Kui olen kellessegi kiindunud, siis igasugust keeldumist tajutakse minu jaoks liiga traumeerivana, aga usaldus on ära teenitud...
V: Kuidas ma saan teie usalduse teenida?
P.: Ma ei tea. Meie suhe on formaalne, ma maksan selle eest raha. On ettepanek, lähme sauna ja teeme seal ühe tunni läbi, mina rahastan seda üritust täielikult.
V: See on väga huvitav ettepanek. Võib-olla saame kõigepealt arutada, miks ma võin teie usalduse vannis, aga kontoris ma ei saa?
P.: (pärast väikest vaikust) Ma ei oska suhetes juhtida, tunnen end negatiivselt, kui saan aru, et vastutan areneva suhte eest.
Sel hetkel seansi aeg lõppes. Ma tajusin seda seanssi ühelt poolt kui järjekordset meeldetuletust patsiendi poolt teatud distantsi hoidmise vajadusest ja teisalt tundsin kalduvust seda temalt vähendada, mis tekitas S-s teatud ärevust. . Ärevus tekkis võib-olla seetõttu, et patsient koges minu vastu homoseksuaalseid tundeid, mida tema jäik Super-Ego ei suutnud aktsepteerida.
Sellel seansil ei keskendunud ma avaldunud homoseksuaalsetele tunnetele ja mõne aja pärast pöördus patsient ise selle teema juurde tagasi.
P.: Mul oli unistus: olen tuttava tüdrukuga, meil on varsti lähedus... Hakkan tal aluspükse jalast võtma ja selgub, et see pole naine, vaid mees... Ma tunnen end väga vastikult... Istun ottomani servale, ta veenab mind, kiusab... Ma olen täiesti hämmingus, aga siis pöörasin ümber ja lõin talle rusikaga vastu lauba...
V: Kas sa saad seda meest kirjeldada?
P.: Jah, umbes kolmkümmend... Võib-olla oli see ka sina, mul tuli selline mõte...
A.: Kas meie suhetes on seksuaalne varjund?
P.: (vaikus) Tundub, et midagi on..., ma ei tea mis, aga on... Ma ei tea, kuidas seda kirjeldada, see pole seksiiha, vaid vahel mingid aistingud. tekib ja see muutub vastikuks...
A.: Kas teie arvates on ettepanekul vanni minna ja nendel aistingutel midagi ühist?
P.: Ma mõtlesin ka praegu sellele... aga minu ettepanekus supelmajja mineku kohta oli põhiline soov vaimsele lähenemisele... Kuigi ilmselt alateadlikult tahtsin võib-olla midagi muud, aga see oli täiesti ebateadlik. .. Millegipärast on väga vastik sellel teemal rääkida (vaikus). Nüüd järsku meenus, et mul on sarnased tunded nii isa kui venna vastu... Seda juhtus korra või paar (vaikus).
Olin umbes 16-aastane või võib-olla ka noorem, mäletan, et see tekkis kõigepealt isal ja siis vennal... Aga siis oli enda jaoks väga ebameeldiv ja vastik, et sul sellised mõtted tekkisid...
A. (Tundsin teatud ebamugavust): Kui nüüd sellel teemal rääkida, siis peate tundma ebameeldivaid tundeid. Kas saaksite neid kirjeldada?
P: Jah, see on kohmetus ja soov lõpetada sellest rääkimine.
V: Me ei saa neist tunnetest rääkida, sest need võivad ühele meist haiget teha või midagi muud teha?
P: Ei, ma ei tea miks. Ilmselt saan sellest sinuga rääkida...
Järgmisel istungil jätkasime selle teema arutamist. S. jõudis järeldusele, et homoseksuaalsed tunded tekivad temas ainult “passiivses asendis”, kui ta peab kellelegi kuuletuma. Selline olukord juhtus meie suhtes teraapia alguses. Selliste tunnete tekkimine isa ja venna vastu on tingitud ka tema passiivsusest tollal elus. See avaldus siis kõiges: “...ja see, et ma nägin seda unenägu just praegu ja sain aru, et mul on need tunded, on ilmselt seotud mingite protsessidega, mis minu sees toimuvad... lõpuks Pärast kõik, midagi juhtus, kui ma saan sellest rääkida, võin seda endale tunnistada.
Töö käigus suudeti pidevalt avalduvad edipaalsed probleemid, mis ilmnesid suhetes nii ema kui isa ja vennaga, seostada varasemate mälestuste, fantaasiatega ja nimetada "kastreerimiskompleksiks".
P.: Pärast seksuaalsuhteid on mul mõnikord väga ebameeldivad tunded. Ühest küljest on need ebameeldivad, teisest küljest aga erutavad... Mul on tunne, et nende tunnete taga peitub midagi väga sügavat, need tunded on kuidagi ebaloomulikud...
A.: Kas sellised tunded on tuttavad, kas need on kunagi varem tekkinud?
P.: Jah. Nüüd tuli meelde, kuidas ema kuue-seitsmeaastaselt öösärgis minu ees kõndis... Ebameeldiv oli ka, kuidagi imelik, aga teisest küljest põnev... Mulle meeldisid alati vanemad naised. kui mina; õpetajad, treeneri naine, keskkoolitüdrukud... ja ma arvasin alati, et nad on vabad, Kunagi olin veendunud, et need mehed, kes nende kõrval on, ei ole konkurendid, nad peavad lihtsalt alla andma naisele, kes mulle meeldis...
A.: Kas teie emaga juhtus sama?
P.: (pärast väikest vaikust) Jah, ilmselt...
(Lõpeb järgmise postitusega)
Nartsissistlik isiksusehäire on isiksusehäire, mille peamisteks sümptomiteks on paisutatud enesehinnang, üleolekutunne teistest ja võimetus teistele kaasa tunda.
See anomaalia esineb vähem kui 1% täiskasvanutest, peamiselt meestel.
Selle mõiste juured ulatuvad Vana-Kreeka mütoloogiasse.
Narcissus, ebatavaliselt ilus, kuid julm noormees, lükkas nümf Echo armastuse tagasi ja suutis armuda ainult omaenda peegeldusse ojas. Ta ei suutnud lõpetada vaatamist, ei saanud oma pilti kallistada, seetõttu lõpetas ta söömise ja joomise ning suri õnnetu armastuse kätte.
Arengu põhjused
Nartsissistliku isiksusehäire põhjused peituvad lapsepõlves. See psühhopaatia ei ole kaasasündinud. Enamasti on see ebaõige kasvatuse tagajärg.
Selle isiksusehäire kujunemiseni võivad viia kaks äärmust: nii liigne vanemate armastus kui ka täielik ükskõiksus lapse suhtes.
Üksikvanemaga peredes, ilma vanemateta, peredes, kus vanemad ei pööranud lapsele piisavalt tähelepanu, tunnevad pidevalt armastuse puudust ja rahulolematust. Kaitsemehhanismina hakkab selline laps aja jooksul end veenma, et ta on eriline, püüab äratada teistes imetlust, saavutada kõrgusi.
Nartsissistlik isiksusehäire võib areneda ka lastel, kes kasvasid üles liigse armastuse ja imetluse õhkkonnas. Ainult ja hilised lapsed peesitavad reeglina oma vanemate armastuses. Iga sammu, iga, isegi minimaalse saavutusega kaasneb vanemate julgustus ja isegi kiitus. Aja jooksul hakkavad sellised lapsed ja noorukid end eriliseks pidama ja oma teeneid üle hindama, mis võib viia ka nartsissistliku psühhopaatia tekkeni.
Märgid
Nartsissistliku isiksusehäire peamised sümptomid:
- paisutatud enesehinnang;
- iha piiramatu võimu, rikkuse, ilu, fantaasia järele sellel teemal;
- vajadus teiste liigse imetluse järele;
- usaldus oma ainuõiguse vastu, selline inimene usub, et ta peaks olema sõber ainult temasuguste "eriliste" inimestega;
- võimetus teistele inimestele kaasa tunda ja nende kogemusi mõista (empaatiavõime puudumine);
- teiste kasutamine enda eesmärkide saavutamiseks;
- kindlustunne, et teised teda kadestavad;
- omaenda põlguse demonstreerimine teiste suhtes, kõrkus.
Nartsissistlik psühhopaat ei püüdle mitte ainult edu poole, vaid soovib saavutada üldist tunnustust, kiitust enda paremuse eest. Kuna ta pole lapsepõlves vanemate armastust ja toetust kogenud või, vastupidi, harjunud seda ohtralt saama, vajab selline inimene seda täiskasvanuna hädasti.
Ei saa üheselt väita, et nartsissistlikku tüüpi psühhopaatial on inimesele negatiivne mõju, on ka positiivseid külgi. Sellised inimesed on ambitsioonikad, altid viljakale tegevusele, nad on töökad ja saavutavad oma eesmärgid. Kuid sellel on üks märkimisväärne puudus - kuulsuse ja edu saavutamiseks kasutavad nad teisi inimesi oma eesmärkide saavutamiseks, jättes need, nende tunded ja vajadused tähelepanuta.
Suhted teiste inimestega tööl ja pereelus
Kutsetegevuse valdkonna valimisel eelistavad sellised inimesed alati seda, mis tõotab avalikku tunnustust ja kiiret kuulsust.
Nartsissistliku isiksusehäirega inimesest võib saada suur boss ja tema ettevõttele või ettevõttele palju kasu tuua, kuid tema alluvatel on väga raske.
Nartsissist ei kipu teiste inimestega tugevaid suhteid looma ega tea, mis on sõprus. Ta on harjunud teisi oma eesmärkidel kasutama, samas kui kellegi abistamine, austamine, kellestki hoolimine ei kuulu tema reeglitesse.
Nartsissistlikul isiksusel on raske (et mitte öelda võimatu) harmoonilist abielu luua. Ta pole ju harjunud kuulama teise inimese vajadusi, toetama, kaasa tundma.
Ta nõuab alati oma naiselt pidevat imetlust, komplimente vähimalgi põhjusel ja ilma. Samal ajal on kõik tema abikaasa elus aset leidvad sündmused tema jaoks ükskõiksed, pealegi, kui need lähevad tema plaanidega vastuollu, on ta vihane ega mõista põhjuseid.
Naine, kes on sidunud oma elu nartsissistliku mehega, võib loota materiaalsele rikkusele, kuid ta ei näe armastust, hoolt, tuge ega austust.
Nartsissistlikul isiksusehäirel on mõningaid sarnasusi. Mõlemad patoloogiad väljenduvad vajaduses teiste imetluse järele; selliste inimeste kõik tegevused on suunatud kellegi tähelepanu köitmisele ja imetluse saavutamisele.
Hüsteerik on aga lihtsalt näitleja, kes vajab enda väljendamiseks publikut, oma liigseid emotsioone, et tal oleks kellega manipuleerida. Samas suudavad hüsteerikud teiste inimestega kaasa tunda, nende rõõme ja muresid jagada. Nartsissistidel seevastu puudub empaatia, ainus, mis neid elus huvitab, on rikkus ja võim.
Nartsissistlikel psühhopaatidel on sarnasusi piiripealsete isiksustega. Neid mõlemaid isiksusehäireid eristab soov tegutseda, kõrguste saavutamise võime, teiste inimeste kriitika mitteaktsepteerimine ja vihapursked.
Selle all kannatavad inimesed ei ole võimelised pikaajaliseks sihipäraseks tegevuseks, vihapursked võivad tekkida mitte ainult seoses kellegi teise kriitikaga, vaid ka ilma põhjuseta. Nartsissistlikud isikud, vastupidi, seavad edu kõige esikohale, nad töötavad väsimatult ja liiguvad süstemaatiliselt oma eesmärgi poole.
Nõrkused, tagajärjed
Habras enesehinnang, iluiha, rikkus on nartsissistliku isiksuse “Achilleuse kand”. Kui ta ei ole oma eesmärki saavutanud, võib ta langeda masendusse.
Ükskõik kui kõrgele nartsissistliku häirega inimene saavutab, ei tunne ta end sisimas õnnelikuna. Ta on täis kadedust teiste suhtes, et neil on midagi, mida tal pole. Samal ajal vajab ta valusalt teiste inimeste imetlust.
Aastate jooksul hakkab talle ka tunduma, et tervis ja väline atraktiivsus ei ole igavesed ning see võib kaasa tuua ka neuroosi väljakujunemise.
Põlglik suhtumine teistesse, suutmatus teisi kuulata, sealhulgas juhtkonda, võib negatiivselt mõjutada nartsissisti karjääri. Ülepuhutud ja samas habras enesehinnang, võimetus leppida lüüasaamisega võib areneda depressiooniks.
Ravi
Nartsissistliku isiksusehäire kõige tõhusam ravi on psühhoteraapia. Enamasti on uimastiravi jõuetu, sest probleem peitub inimeses endas, tema ettekujutuses ja suhtumises maailma ja teistesse inimestesse.
Sellise häire all kannatavad inimesed arsti juurde ei tule. Sellise inimese sugulased - naine (abikaasa), ema, vend, õde - võivad nõuda arstiabi.
Psühhoterapeut teeb kõik endast oleneva, et aidata inimesel lapsepõlveprobleemidest üle saada, õppida kuulama teiste inimeste tundeid ja arvamusi ning nendega arvestama. Peate õppima, kuidas luua teiste inimestega konstruktiivseid suhteid ja pidada produktiivset dialoogi.
Teine rakenduspunkt on inimese enesehinnang. Kuigi sellised inimesed kohtlevad teisi põlglikult, vajavad nad pidevalt nende imetlust ja sellest tuleb üle saada.
Nartsissistlik isiksusehäire ei allu hästi psühhoterapeutilisele korrektsioonile, nähtavate muutuste tunnetamine nõuab pikka aega ja tõsist tööd iseendaga.
Stress ja eluraskused võivad viia depressiooni või neuroosi tekkeni, mille puhul võib osutuda vajalikuks medikamentoosne ravi.
Esimestest kohtamistest ei jää ainult meeldivad mälestused ja lillekimbud. Sageli ütleb see meile, et uue tuttavaga pole kõik korras. Ja okei, kui ta on lihtsalt nartsissistlik mees, on hullem, kui ta on varjatud psühhopaat. Mõlema tüübi esindajad on selgelt need, kellega ei tohiks suhteid luua.
Mõnikord on aga ülioluline osata üht teisest eristada. Nartsissist või psühhopaat? Kuidas mõtlevad ja tegutsevad mehed, kelle eest sa pead jooksma, paljastab üksikasjalikult psühholoog Joe Navarro uuring, mis avaldati Psychology Today ülevaates.
Mitteverbaalse suhtluse ekspert, kellel on 35-aastane FBI profileerija kogemus, leidis end silmitsi planeedi kõige ohtlikumate meestega. Tema raamat „Ohtlikud isiksused”, mis on riiklik bestseller, annab sisepilgu nende inimeste salamaailma, kelle jaoks teiste vastu suunatud vägivald, nii psühholoogiline kui füüsiline, on elustiil.
Manipulaatorid, nartsissistid ja psühhopaadid – kuidas kohtlemisel probleemseid härrasmehi ära tunda?
Käitumisteadlane ja endine FBI agent Joe Navarro uuris 35 aastat peamisi erinevusi erinevate psühholoogiliste diagnoosidega inimeste vahel.
- Mis eristab probleemseid mehi ja kuidas kiiresti ära tunda, kellega sa ilmselt ei peaks tutvust tegema?
- Kelle eest peaksite tagasi vaatamata põgenema ja kes võiks olla lihtsalt mitte nii meeldiv vestluskaaslane, vaid täiesti tavaline potentsiaalne armuke?
Nartsissistidel ja psühhopaatidel on ühised omadused, kuid üldiselt erinevad nad oluliselt oma suhtumises ja potentsiaalses negatiivses mõjus lähedastele. Parem on hoida nende mõlemaga distantsi ja kindlasti ei tohiks te neid tüüpe kogu eluks partneriks valida.
On 2 tüüpi, kellega kindlasti ei tohiks suhteid luua: nartsissistid ja psühhopaadid.
Nartsissist või enesearmastajatest
Navarro väidab seda nartsissistidele iseloomulik tunnus on soov ennast teisi alandades kõrgemale tõsta.
Seda tüüpi mehed peavad end eriliseks, silmapaistvaks, ideaalseks, patuta - üldiselt ei koonerda nad endale tehtud komplimentidega, tahtmata teisi isegi viisakusest kiita. Neil on alati õigus, üle kõigist reeglitest ja seadustest, nad ei tunnista oma vigu ega vastuta oma tegude tulemuste eest. Kõik hea siin maailmas juhtub ainult tänu neile. Kõik halb on kindlasti kõigi teiste süü.
Nartsissistid jagavad ühiskonna iseendaks ja teisteks. Keegi ei jõua oma tasemele. Nad halvustavad lähedaste (kolleegide, alluvate, pereliikmete) kõiki tegusid, naeruvääristavad hellitatud soove, kritiseerivad ideid, põlgavad või ei pööra üldse tähelepanu. Nad reageerivad väljakutsele mitte rahulikult, vaid raevuga. Võimetu tõeliseks kaastundeks, mõistmiseks, kogemuseks ega empaatiaks. Nad peavad end täiuslikuks kõigis eluvaldkondades, isegi kui neil on vastik iseloom või ilmsed vead välimuses.
15 tüüpilist nartsissisti tunnust
Mõnikord tundub uskumatu, kui üleolevad ja üleolevad need inimesed on (ka need omadussõnad võib kirjeldusse lisada), kuid neid saab hõlpsasti tuvastada järgmise 15 hinnangu ja fraasi järgi:
- Ma armastan ennast ja sina armastad mind. Tegelikult armastavad mind kõik - on raske ette kujutada, et on inimesi, kes pole selleks võimelised.
- Ma ei pea vabandama. Teie peate mind mõistma, aktsepteerima ja taluma, olenemata sellest, mida ma ütlen või teen.
- Mul on siin maailmas vähe võrdseid, vähemalt mina pole veel kedagi sellist kohanud. Olen parim töötaja, ettevõtja, armastaja, üliõpilane (enamasti kõik korraga).
- Enamik inimesi on kasutud. Kui ma neid ei juhi, ei saavuta nad midagi.
- Reeglid ja kohustused on sinu, mitte minu jaoks. Mul pole aega ega tahtmist neid täita. Üle keskmise intelligentsusega inimesed ei vaja näpunäiteid.
- Loodan, et hindate minu imelist isiksust, samuti minu laitmatuid tegusid, mis on teie enda heaks tehtud.
- Tahaksin, et sina ja mina oleksime võrdsed. Kuid saate aru, et seda ei juhtu kunagi. Igaks juhuks tuletan sageli meelde, et olen siin toas kõige targem. Ja öelge, kui hästi mul koolis läks. Ja kui lahe ma oma lapsi kasvatan. Peaksite olema tänulikud kogu selle kogemuse eest, mille ma teile täiesti tasuta edasi annan.
- Ma võin tunduda edev ja edev. Tegelikult see nii ei ole Ma olen sinust väga erinev, sul on raske seda tunnistada.
- Ma eeldan, et olete minuga leebe igas olukorras, olenemata sellest, mida ma teen või ütlen. Samas ärge minult sama oodake.
- Ma kritiseerin sind– võta vastu. Aga kui sa julged oma kaebusi välja öelda, eriti avalikult, vallandan ma oma raevu täie jõu sinu peal. Ja veel üks asi: ma ei unusta kunagi midagi, ma ei andesta ja maksan teile igal juhul kätte - sõna või teoga.
- Loodan, et olete huvitatud minu muljetavaldavatest saavutustest ja minu tunnipikkustest lugudest nende kohta. Sinu isiksus ja teod, mida oled sooritanud, ei ole mulle omakorda sugugi huvitavad, seega ära oota, et ma sinu elu üksikasjade vastu uudishimulik oleks. Mind ei huvita.
- Ma ei manipuleeri – ma lihtsalt tean, mis on parem ja õigem. Mis siis, kui see tekitab sinus ebamugavust või riivab su tundeid. Kas ma mainisin, et mind ei huvita? Tunded on nõrkade jaoks.
- Ma väärin selgelt tänu kõige eest, mida teen. Ja sa tegid just seda, mida sinult nõuti, millist heakskiitu sa ootad?
- Ma suhtlen ainult parimate inimestega, ja ausalt öeldes pole enamik teie sõpru sellel tasemel.
- Elu oleks palju parem, kui sa mulle lihtsalt kuuleksid ja järgisin kõiki minu soovitusi.
Nartsissist – ilmselgelt mitte kõige hullem meestüüp – saab võib-olla teie elu eredamaks mälestuseks: millal saate kunagi elada millegi nii ainulaadse nimel, töötada kellegagi, kes on sama unikaalne, või olla juhitud isik, kes on igas mõttes ideaalne.
Piisab, kui rääkida selliste suhete ohvritega, et mõista, et selline alandamise ja ükskõiksuse õppetund on teoorias paremini õpitav kui praktikas.
Nartsissistile on tüüpiline soov end teiste arvelt maksma panna ja tõestada, et ta on kõrgem ja parem. Foto: Stock pilt.
Psühhopaat või kiskja
Liigume nüüd edasi psühhopaadid.
Nendest rääkimine on veidi keerulisem terminite ja definitsioonide tõttu, mis on olnud sotsioloogide, psühhoterapeutide ja kriminoloogide jaoks pikalt komistuskiviks.
Meditsiiniõpikud kirjeldavad psühhopaati kui inimest, kes kasutab hoolimatult ära teiste füüsilisi, vaimseid, emotsionaalseid, psühholoogilisi ja rahalisi ressursse.
- Sageli ei kasuta psühholoogid populaarteaduslikes artiklites ohtlike isikute iseloomustamiseks diagnooside nimetusi. Nad eelistavad koondsõna "kiskja".
- Arvatakse, et meditsiinihariduseta lugejale on arusaadavam analoogia omalaadse loomaga.
- Lisaks on piirid psühhopaatide, sotsiopaatide, asotsiaalsete isiksuste ja maniakkide vahel nii hägused, et ohutum on liigitada nad ühte kategooriasse ilma diagnostilistesse peensustesse laskumata.
Vägivallaohvreid ei huvita, kas manipuleeriv mees, kes neile noa kõrile pani või kõik viimased säästud ära võttis, oli psühhopaat või sotsiopaat. Ainus, mis neile muret teeb, on see, kuidas seda tüüpi inimesi tulevikus ära tunda ja nendega tõhusalt suhelda ning milliste meeste suhtes peaksid nad ettevaatlikud olema.
Psühhopaat on oma olemuselt üksildane kiskja. Ta ei otsi universaalset armastust ja tunnustust, ta lihtsalt kasutab inimesi oma eesmärkidel. Foto: Stock pilt.
Kiskjad meie seas
Kahjuks on kiskjad alati olemas olnud, erinevate varjude ja nimede all. Ainuüksi Piiblis mainitakse sõna "kuri" rohkem kui kuussada korda. Iidsetel aegadel ja praegu on see sõna mis tahes kujul kuidagi seotud kiskja käitumisega. Kahetsuseta üksikisikuvastane vägivald on see, mis ühendab Moosese raamatu Kaini ja metropoli sarimõrvarit.
Kiskjad elavad, kasutades teiste kogu potentsiaali enda kasuks. Vastupidiselt stereotüübile ei kuulu sellised inimesed alati madalamatesse ühiskonnakihtidesse. Mõned elavad tõesti seadusetuses, röövivad tänavaid ja rüüstavad. Kuid on ka neid, kes panevad toime kaose prestiižsel töökohal auväärses kontoris. Nad ei allu reeglitele ja seadustele; moraali ja eetikat nende jaoks ei eksisteeri. Nad ei tea, kuidas inimestest kaasa tunda ja kasutavad ära iga võimalust, nõrkuse hetke, haavatavat kohta, et oma ohvritelt endale maksimaalset kasu välja pigistada.
Kui arvate, et olete ohutu, siis uskuge mind, kiskja möödub kõigist takistustest ja rikub teel oma eesmärgi poole kõik kaitsemehhanismid. Ta ei ole võimeline ennast kontrollima, ei tea, kuidas end kahju tekitamisest tagasi hoida ja tunneb rõõmu inimeste õigustest. Ja kõiki teisi normaalselt käituvaid inimesi peab ta "imedeks", kes "seda ise ära teenisid".
Joe Navarro raamat „Ohtlikud isiksused“ selgitab, kuidas tuvastada inimesi, kes võivad teid tõsiselt kahjustada ja end kaitsta.
15 tüüpilist psühhopaadi tunnust
Kõikidel kiskjatel on üks ühine joon: nad ei hooli millestki, mis on teistele oluline.
Indiviidi austamine, sotsiaalsed standardid ja soov kasvada ei ole nende jaoks prioriteetsed. Palju olulisem on mitte vanglasse sattuda. Inimelu on saak, mille pärast kiskjad ei halasta. Nende tegevus ei ole kunagi sõltumatu, vaid koostöös ohvriga, keda nad kasutavad ressursside annetajana. Nad on kahepalgelised, vaimuvaesed, petlikud, ebamoraalsed, külmad, halastamatud ja tundetud.
Erinevalt nartsissistidest Psühhopaatide ainus elueesmärk on teiste inimeste ärakasutamine.
Tsitaadid vestlustest psühhopaatiliste kiskjatega on hirmutavad, nagu ka nende suhtumine iseendasse, inimelu väärtusesse ja ohvritesse. Kui märkad sarnast mõtteviisi lähedase juures, on see väga murettekitav signaal.
- Keda huvitavad inimõigused? Aga minu õigused? Kes minu eest hoolitseb, kui mitte mina ise?
- Seadused ja reeglid on selleks, et neid rikkuda. Piirangutest kõrvalehoidmiseks on alati kaval viis.
- Enamik inimesi on rumalad. Nad ise teavad, et neid petetakse igal sammul. See pole minu süü, kui nad ei suuda end kaitsta.
- Naised ise väärivad sellist suhtumist: vaadake vaid, kuidas nad riietuvad ja käituvad. Kas sa arvad, et nad ei mõista, millist mõju see meestele avaldab?
- Pettus? Kõik elavad nii, selles elus on igaüks iseenda jaoks. Ma ei peta rohkem kui pank, kust laenu võtate.
- Olgu, ma valetasin, mis siis? Kõik valetavad. Igal juhul polnud mul muud valikut.
- Ainult idioodid järgivad seadusi. Targad inimesed teavad, kuidas ilma nendeta hakkama saada ja mitte politseile vahele jääda.
- See ei ole minu süü, et keegi kannatab. Kui ta satub valel ajal valesse kohta, on see tema probleem. Keegi pole õnnetuste eest kaitstud.
- Ma ei tea, miks ma seda tegin. Lihtsalt tahtsin.
- Ma ei tea, mis emotsioonid on. Ma ei mõista nende tähendust. Minu tunded on iga päev samad.
- Jah, mul on pikk kogemus. Kogu mu elu möödus vanglates ja kohtuprotsessides. See pole minu süü – politsei ainult teravdab oma viha minu vastu.
- Ta anus oma elu, kuid sel hetkel polnud sellel tähtsust– Tundsin suurt naudingut tema kontrollimisest.
- Ta ütles pidevalt ei, aga ma ei peatunud. Ma lihtsalt ei tahtnud peatuda.
- Ta vaidles minuga pidevalt, nii et ma pidin lööma et teda vaikida. Milles on probleem? Ta küsis seda ise, ta tunneb mu iseloomu.
- Igasugune investeering on riskantne, seega on mõnes mõttes süüdi ka investorid– see oli ahnus, mis need minu juurde tõi.
Pange tähele, kui palju on nendes inimestes ükskõiksust ja kalksust. Neil pole südametunnistust ega moraali; nad teevad, mida tahavad, ja õigustavad iga sammu, mida nad astuvad.
Enamasti ei avalda isegi pikaajaline töö psühhoterapeudiga neile mingit mõju – nende iseloomu ei saa muuta. Kui nad vajavad teid, teie ressursse või midagi väärtuslikku, mis teile kuulub, hoolitsevad nad teie eest nagu boa-hiir.
Kui psühhopaat sinult midagi tahab, ei peata teda ükski sinu kaitse. Ainus võimalus on põgeneda. Foto: Stock pilt.
Erinevused psühhopaadi ja nartsissisti vahel
On rohkem kui 200 spetsiifilist omadust, mis eristavad psühhopaati nartsissistist.
Peamine küsimus, mille peate endalt küsima, kui kahtlete inimese adekvaatsuses, on: "Mis on tema eesmärk minuga suhtlemisel?"
- Kas ta vajab minu heakskiitu ja meelitusi?
- Või tahab ta midagi muud?
- Kui jah, siis mida ta vajab?
Mõlemal tüübil on oma keskne omadus.
- Oluline eristav tunnus on see Nartsissist on avalik isik. Ta armastab publiku ees esinemist, hindab meelitusi ja tunnustust, orjuslikkust ja kiitust.
- Psühhopaat, vastupidi, eelistab üksindust ja eraldatust. Seetõttu viitavad mehe kõik tegevused, mille eesmärk on teid isoleerida, suurenenud ohutaset.
See inimene püüab teie pere, sõpradega tülli minna ja diskrediteerida kõiki, kelle arvamust usaldate. Ta püüab kontrollida teie meelt ja emotsioone või, mis veelgi hullem, luua olukorra, kus ta saab teie keha üle kontrolli haarata. Selleks sobib igasugune kinnine ruum: parkimiskoht kahe kaubiku vahel, auto sisemus, hotellituba või korter.
Kui psühhopaat soovib teie raha, veenab ta teid investeerima tulusasse ärisse, andmata teile võimalust finantsisti või lähedastega konsulteerida. Ta annab endast parima, et maha suruda kõik teie katsed küsida teiste arvamust: ta loob kiireloomulisi asjaolusid, seab ajalimiidi ja leiab muid vabandusi, et mitte anda teile võimalust mõelda või kellelegi helistada. telefon konsultatsiooniks.
Ja kui teile tundub, et teie ühiskonnas selliseid inimesi pole, ärge meelitage ennast.
Nartsissisti või psühhopaati on oma elus lihtne kohata – selleks võib olla kolleeg, juht või uus tuttav.
- Mida kiiremini tuvastate, kes on kes, mida põhjalikumalt mõistate, millistest meestest peate lahkuma, seda suurem on teie võimalus mitte saada tagakiusamise ohvriks.
Pidage meeles: üheski elusituatsioonis ei pea te olema ohver ega märter. Hoolitse enda eest.
Põhifoto: põhipilt.
Loe ka:
