Abikaasa lahkus kahe lapsega ja läks teise juurde: hukkama või armu andma. Jättis mind lastega. Väikese lapsega hüljatud mees – kuidas õppida elama lastega hüljatud mees mida teha

Naised on loomult nii paigutatud, et kannavad oma kogemused väliskeskkonda. Nende jaoks on oluline oma lein, mured välja visata. Seetõttu on naiste Interneti-foorumites kõige populaarsemad arutelud lahutuste ja lahkumineku teemadel. Tihti kurdavad naised, et abikaasa lahkus lapsega, ja küsivad nõu, kuidas edasi elada. Foorumites olevad "sõbrannad" annavad mitmesuguseid nõuandeid - alates eksabikaasa maja akende purustamisest kuni talle põlvili järele roomamiseni. Igaüks usub, et tema meetod on kõige tõhusam, et kui mees ei naase, siis vähemalt naisel on solvangu eest rahulolu ja kättemaks.

Miks mehed jätavad pere ja jätavad lapsed?

Abikaasade lahkumise põhjused peredest, kus ühised lapsed on juba sündinud, ei ole tegelikult pealiskaudsed, mida me varem nimetasime igapäevaeluks. Põhjused on palju sügavamal – sotsiaalses struktuuris ja ühiskonna suhtumises isadusse.

Õigus isale on ametlikult sätestatud Venemaa põhiseaduses, teiste arenenud ja arengumaade põhiseadustes. Vanemate õigusi peetakse võrdseks. Aga kas see on tõesti nii?

Naine võib sünnitada lapse igalt mehelt, kes talle meeldib. Isegi kui mees võtab kasutusele kõik meetmed, et vältida oma seksuaalpartneri rasedust, on naisel palju võimalusi, kuidas mehe vastumeelsusest isaks saada. Naine sünnitab lapse, kellest mees ei pruugi teadlik ollagi, tuvastab kohtus isaduse ja nõuab mehelt alimente soovimatu lapse ülalpidamiseks. Samas on meie ühiskond nii üles seatud, et kui mees ei abiellu naisega, kes on temalt lapse sünnitanud, on ta hukka mõistetud. Kedagi ei huvita, et intiimsuse hetkel tundis naine mehest huvi ainult kui seksuaalobjektist, mitte kui tulevasest kooselu partnerist ja mitte kui tulevaste laste emast.

Naine ei tohi rasedust katkestades oma mehelt last ilmale tuua. Sel juhul võetakse arvesse ainult tema arvamust ja soovi. Mehe soov saada sündimata lapse isaks ei huvita ei aborti otsustavat rasedat ega ka operatsiooni tegevat arsti. Sündimata lapse õigused ja ebaõnnestunud isa õigused ei ole seaduse ja moraaliga kaitstud ning neid ei mainita üldse. Selgub, et laste sünd on eranditult naiste asi, kuid vastutus naise sünniotsuse eest langeb mehele.

Naised on pikka aega kasutanud lapsi meeste "rihmana". Kunagi pakkus keegi välja, et laps võib mehe “siduda”, aga keegi pole seda veel loogiliselt seletada suutnud. Jah, ja mitte selline selgitus, sest täiskasvanud iseseisvat meest on võimatu millegagi “siduda”. Teda hoiab naise kõrval ainult tema enda soov.

Naise, ema, ämma ja teiste sugulaste põlglik suhtumine isa püüdlustesse beebi eest hoolitseda pöörab ta järglastest pikaks ajaks eemale. Tegelikult, kui nad kogu aeg formaalselt “kätt löövad”, väiksematele vigadele ja puudustele osutavad, iga tegevust kritiseerivad, kaotab noor isa peagi igasuguse soovi vähemalt kuidagi beebi elus osaleda - ta võitis ikkagi. ei lähe hästi, aga kriitikud saavad aasta ette.

Seetõttu on isa-lapse suhe meie ühiskonnas nii ebakindel ja ebastabiilne. Saime lahti tigedast patriarhaalsest mudelist koos võimalusega last kui vara käsutada, kuid asendust ei pakkunud. Naised kasvatavad oma poegi nii, et nad kasvavad tahtejõuetuteks ja infantiilseteks, nad ei suuda esmalt oma soove kontrollida ja siis ei taha oma tegude eest vastutada. Tütreid seevastu kasvatatakse kas printsessidena, kellele kõik võlgnevad selle eest, et nad oma kohalolekuga mehe elu kaunistasid ja lapsi sünnitasid, või onupojapoliitika ja meeste vastaste feministidena, kes püüavad kõiki probleeme omal käel lahendada. oma, sh omal käel laste kasvatamine, välistades mehe osaluse.

Mida teha, kui mees jättis maha mitte ainult naise, vaid ka lapse?

Esiteks ei pea te kätte maksma ja püüdma oma mehe elu rikkuda. Tõenäoliselt peate hiljem temaga koos elama, milleks siis tarbetud konfliktid? Kindlasti tahate pärast uudist tema lahkumisest nutta? No terviseks. Naiste pisarad puhastavad hinge ja rahustavad närvisüsteemi, välja arvatud juhul, kui need muidugi hüsteeriaks muutu.

Pärast vaimset puhastust pisaratega peate lõpetama suremise ja lagunemise. Abikaasa lahkumine perest on tülikas. Aga mitte leina. Seetõttu pole vaja kurvastada. Siin on see, mida tasub tõesti teha:

• Rahune maha. Vajadusel siis taimeteede, jooga, kergete rahustite abil pärast arstiga konsulteerimist. Ilma normaalse vaimse hoiakuta on võimatu konstruktiivselt mõelda ja õigesti tegutseda.
• Ärge unustage last. Tema jaoks pole praegu lihtsam kui hüljatud emal, isegi kui ta on veel liiga väike. Laps vajab rahulikku, tasakaalukat, lahket ema, mitte aga pisarat, närvilist ja tõmblevat kustunud pilguga ja kätlevat tädi. Parim viis tähelepanu hajutamiseks on veeta aega beebiga, küpsetada koos pirukat, teha pelmeene, sõita karusselliga või minna piknikule.
• Ärge pöörake last isa vastu. Te ei tohiks kunagi – isegi kui abikaasa eksib sada tuhat korda – rääkida lastele nende isa armusuhetest, tema kaotustest kaartidel ja kasiinodes, purjus pättustest, kui lapsed poleks selle tunnistajaks saanud. Isa ja ema on toeks igale inimesele ka täiskasvanueas. Kui vaadata depressioonis täiskasvanutega töötavate psühholoogide avaldatud materjale, siis selgub, et meelitamatud uudised vanemate kohta ajasid 30-40-aastased inimesed rusudest välja, tekitasid pettumust, kibestumist, aitas kaasa komplekside tekkele ja enesehinnangu langusele. Mis siis rääkida hapra psüühikaga väikestest lastest, kes usuvad muinasjutte ja seda, et issi on kõige targem ja tugevam ning emme kõige ilusam ja lahkem.
• Proovige oma mehega uuesti ühendust saada. No või vähemalt loo temaga suhe ühise lapse osas. Kõigile lastele lubati kunagi loomaaeda, tsirkusesse, paadiga sõitma, metsa piknikule. On aeg lubadus meeles pidada ja koos abikaasaga täita. Kui ta on jonnakas ja ei taha endise naisega kohtuda, siis tasub talle laps kinkida ja koos aega veeta. Armastav isa kahtleb pärast toredat lastega veedetud päeva kindlasti, kuid kas ta tegi õigesti, jättis pere ja lapsed maha?
• Kingi oma mehele lapsed vähemalt nädalavahetuseks. See võimaldab tal meeles pidada, et keegi pole tema isa õigusi ja kohustusi tühistanud ning selles osas pole midagi muutunud.

Naised pärast abikaasa lahkumist seisavad enamasti silmitsi rahaliste raskustega. Kui laps toidab last rinnaga, siis pole temaga võimalik tööle minna. Ka kodus töötamine on äärmiselt keeruline, kuna beebi võtab kogu ema aja ja kui ta pole peres ainuke laps, siis ei jää naisel tihtipeale aega isegi rahulikuks einestamiseks või kosmeetilisteks koduhooldusteks. Kui see on nii, ärge kartke abi saamiseks oma mehega ühendust võtta. Lõpuks on alla 18-aastasel lapsel ja emal kuni lapse kolmeaastaseks saamiseni perekonnaseaduse kohaselt õigus saada elatist isalt ja abikaasalt. Kui ta seda kohustust vabatahtlikult ei täida, sunnib kohus teda seda tegema.

Kas ma peaksin oma mehe tagasi tooma?

Meie ühiskond usub, et laps vajab isa, kuid harva arvestab sellega, kas konkreetne laps vajab sellist isa, kes pakkis oma asjad, lõi ukse kinni ja jättis naise ja lapse maha või viskas nad isegi kodust välja.

Te ei pea isegi proovima oma meest tagasi saada, kui ta:

• kuritarvitab alkoholi või tarvitab narkootilisi, toksilisi, psühhotroopseid jms aineid;
• Mängib õnnemänge;
• Tõstnud käe oma naise peale ja/või kuritarvitab last;
• Ta petab regulaarselt oma naist ega pea vajalikuks seda varjata;
• Ei tööta ega lähe tööle;
• Paneb toime kellegi vastu kuritegusid.

Hiljuti küsisin temalt – kas sa oled õnnelik? KAS SA TEGI VÄÄRTUS? MIS POJA NÄRVIPAUS LÄBI KOGULEDA, sest ta nii väga tahab, et sa meie juures elaksid, MIS LÄKIS PERE PERE, LÄKS KATKI KÕIK TOIMUNUD? Ja ta - mis juhtus? Polnud MIDAGI!.. polnud perekonda...
Ma olin šokis – mis see on – kas ta tõesti arvab nii või lihtsalt selleks, et mind häirida?

Toetage saiti:

Olga, vanus: 31.02.2012

Vastused:

Nina, vanus: 39 / 14.02.2012

Kallis, kallis Olga! Usu mind, kõik mehed ütlevad lahkudes sama. Et ta ei armastanud, perekonda polnud ja sina oled kõiges süüdi. Mu kallis! Uskuge mind, et vabanesite inimesest, kes ei ole võimeline kandma vastutust perekonna eest. Kui mugav oli tal pärast lahkuminekut sinuga koos olla - elada vaba eluviisi, otsida elukaaslast, ronida endise naisega voodisse ... ja samal ajal pojaga limpsida, kui talle sobib. Mitte kunagi, keegi ei julge sinu last solvata! Kirjutate, et teie poeg elas enne kogelemist läbi lünga. Miks lasta sellel juhtuda? Kui lapsel on valus, siis las ta vähemalt ei näe kõndivat issi, kes tuleb siis, kui talle sobib.
Sellel pole mõtet. Ta ei tule tagasi. Ta ei pea isegi lahkuminekut kahetsema. Sest talle sobib kõik! Sa saad õnne! Tingimata! Peate lihtsalt minevikust lahti saama. Ära vaata tagasi! Kõik saab korda! Suudle kõvasti! Kallistused teie pojale!

Elena, vanus: 48 / 14.02.2012

Olenka, kallis, kogesin just hiljuti vaheaega oma abikaasaga, kellega koos elasin 10 aastat, ja jäin kahe lapsega. Ärge muretsege, sest Issand tegi ruumi millelegi helgele ja heale ilma tülide ja probleemideta. Teil on laps ja see on Jumala kingitus, mida peate iga päev kalliks pidama ja selle kingituse üle rõõmustama. Ka mina olin väga mures ja nutsin, aga siis sain aru, et enda haletsusse pole mõtet energiat raisata ja sain aru, et BM-iga jääme laste pärast igavesti pereinimesteks, aga enam mitte. Soovi oma kallimale õnne, kui sa tõesti armastad, ja hakka ELAMA – ehk siis ELAMA. Hoolitse lapse eest ja ära mingil juhul räägi talle isa kohta halvasti. Leppige kokku nädalavahetus endale ja oma pojale ning kasvatage ennast läbi ma ei taha ja ma ei saa. Tõesta oma lapsele, et elu on ilus hoolimata sellest, et tal on külas isa. Kui ta näeb õnnelikku ema, on see tema jaoks õnn ja sa tahad, et laps oleks õnnelik. Palvetage, et see tõesti aitab. Kui mulle hakkavad tulema halvad mõtted, ütlen: "Issand, õnnista neid, anna neile õnne." Algul ma väga ei lootnud, et see aitab, aga palvetasin, palvetasin – ja nüüd aitab. Ja BM-i tuleks tajuda lihtsalt kui lapse isa ja see on kõik, ei enamat, ei mingeid emotsioone. Ta tuli - ta naeratas, kohtus ja läks oma asju ajama, lõpuks tuli ta lapse juurde - las ta mängib, kõnnib, teeb seda, mille pärast ta tuli. Pühendad selle aja iseendale. Tehke mida iganes soovite, te ei pea nendega istuma - see pole praegu teie abikaasa ja peate selle mõttega harjuma, kuigi see on väga raske. Kuid me kõik, tüdrukud, kes sellele saidile tulevad, võiksime – ja teie saate. Lugege meie kirjutatud lugusid ja aja jooksul muutub see lihtsamaks. Lase minevikust lahti, lõpeta sellest kinnihoidmine. On ainult tänane päev, ma palun teid, ärge jätke seda hetke maha. Jumal õnnistagu sind. Oota, ma olen kindel, et saad sellega hakkama. Oleme kõik teiega.

Elena, vanus: 34 / 14.02.2012

Kallis Olga! Neli aastat on liiga pikk, liiga palju, pole ime, et teil on terviseprobleeme. Ma mõistan sind väga, saan aru, et kui hing on rebenenud, siis tundub, et valu on tugevam kui maailm. Ma ise elan seda praegu läbi, aga minu maailma kokkuvarisemisest on möödas kuus kuud. Nüüd on see palju lihtsam, seda ei saa esimeste kuudega võrrelda. Küsin endalt küsimuse, mis mind tulevikus ees ootab, kas ma suudan leida väärilise mehe, luua temaga pere, sünnitada lapse. Linn on väike ja mitte paarkümmend aastat vana. Käisin vana-aastaõhtul pealinnas sugulastel külas ja sattusin rongis ühest kupeest naisega, kes on pärit hoopis teisest linnast, kuid kellega on meil palju tuttavaid tööl. Rääkisime südaööni. Olin väga üllatunud sellest ootamatust tutvusest, mis võib mulle tööl kasulik olla. Mõtlesin, kui imelik oli olla temaga ühes vankris, samas kupees. Ja enda jaoks tegin järelduse, et meie, edukad inimesed, oleme harjunud kõike planeerima, kalkuleerima, kõiki sündmusi ja olusid me ikkagi juhtida ei suuda. Võtsin seda kui märki, et pole vaja muretseda tuleviku pärast, mis pole veel saabunud. Ja kuhugi minnes ei või teada, mis juhtub, kellega saatus sind tuua võib. Kuid mis kõige tähtsam, ärge jääge sellest kinni ja ärge oodake. Abikaasaga, kes elab praegu oma vanemate juures, on vahel lähedust (tema on algataja), aga see toob ainult pettumuse ja ma otsustasin enda jaoks, et seda enam ei juhtu, sellest piisab, see on liiga valus. Täna on 14. veebruar ja ma saan suurepäraselt aru, kus ta on ja kellega. Ta ei olnud usklik, ta lootis alati iseendale, oma jõule. Ma ei teadnud ühtki palvet. Nüüd on kõik teisiti, aitab ainult usk. Vaimselt soovin talle ja tema kirele edu, püüan tänada koos veedetud aastate eest. Ma ei ütle, et olen alati heas vormis, kuid uskuge mind, ma pole leidnud teist paremat ravimit, kuigi olen lugenud palju kirjandust. Püüdke pöörduda Jumala poole, ehk leiate lohutust. Loodan väga, et saidil olevad vastused on omamoodi tõukejõuks, tänu millele muutub teie suhtumine teie peres valitsevasse olukorda. Lugesin kuskilt, et kohutav lõpp on parem kui lõputu õudus. On tõsi, et parem on murda lootus ja kiindumus kui oodata ja edasi loota. Jõud selleks lähevad kolossaalselt, kõnnite kurnatuna. Olga, pea kinni, mõtle nüüd ainult iseendale ja lapsele! Soovin teile meelerahu. Kallistan sind tugevalt!

Veronica, vanus: 31 / 14.02.2012

Tere kallis Olga!
4 aastat on teie ja teie lapse jaoks väga pikk aeg. Vaja on jätta hüvasti minevikuga, hinges endise abikaasaga, talle andestada, sisemiselt lahti lasta. Teie piinad kestavad nii kaua, sest usute oma mehe tulekusse, teete ühise elu plaane.
Aga elu on juba muutunud. Nüüd olete teie ja teie laps perekond. Lõpetage nii kibe nutmine ja enda piinamine, kõik see kannatus halvendab teie tervist. Ja lapse kasvatamiseks on vaja jõudu, tervist. Lapsed kannatavad meie kogemuste tõttu väga, haigestuvad seetõttu.
Ja peate lõpetama kõik intiimsuhted oma mehega. Sinu enda pärast.
Ja uskuge mind, lahutusega elu ei halvene, see muutub teistsuguseks, tähendusrikkaks, täis õnne, imesid, rõõmu.
Olechka, soovi talle oma hinges õnne, süüta küünal tema tervise heaks, lase tal minna. Aeg tõesti ravib, aga oma südames pole sa temaga hüvasti jätnud ega andestanud, ära oota tagasitulekut. Ela oma elu, armasta last, kelle sa isa pärast maha jätsid. Ja sinuga saab kõik korda.
Meelerahu teile.

Lera, vanus: 39 / 14.02.2012

Teie seisund on väga tuttav! Ainult haav on värske. Kuus kuud olen olnud lahutusest tingitud vaimse valu tugevusest šokis. Olga, tubli, et pidasite vastu ja jätkasite tööd. Kuid ma tahan teile öelda ühte asja - aeg ei parane, kui te ei lase oma mehel minna. Kuni sa sellest lahti lased, kurnab aeg sind tõeliselt. Ja võtke ära vaimne jõud. 4 aastat on väga pikk aeg. Ma isegi ehmatasin, kui lugesin, et teie seisund kestab 4 aastat. Parem on sul oma meest üldse mitte näha – ta on sinu jaoks nüüd nagu ravim, mis takistab haavade paranemist. Peate selle endalt ära rebima. Iga hinna eest. Mine kirikusse, palveta, et Jumal võtaks ta sinult ära. Nad ütlevad, et lootus sureb viimasena. Ei. Me peame ta kõigepealt tapma! Pane punkt. Ütle endale: kõik, lõpp, juhtum on suletud. Las ta olla õnnelik teisega ja mina olen õnnelik ka ilma temata. Jah, ma tean. See on väljakannatamatu. See on metsik valu. Ebainimlik. Aga seda peab kogema. Tee seda. Enda jaoks. Enda ja oma lapse tuleviku nimel.

Anastasia, vanus: 27.02.2012

Tere Olechka! Tubli, et jagasid oma lugu. Tahan teile natuke rääkida oma kogemusest. Selles on midagi ühist, aga põhimõtteliselt on see muidugi suur erinevus - ja see on see, mis ... elasin oma mehega koos 2 aastat ja ka meie pere läks ühes tülis laiali. Lapsi aga polnud. Ja ka peaaegu 4 aastat elan ilma selleta. Ja abielus oli kõik imeline (nagu mulle tundus)! Siis sain aru, et tegelikult polnud see "üks tüli", mis meid lahutas. Kuid see pole oluline. Ainuüksi sinu juttu lugedes sain aru, et tegin õigesti, et pole päevagi pärast lahutust mõelnud, et me võiksime koos olla. Kuigi ta pakkus intiimsuhte säilitamist. Aga jällegi, meil ei olnud lapsi ja ma ei pidanud teda nägema. Sina, Olya, venitasid lihtsalt tasakaaluka oleku perioodi. Need 4 aastat elasid sa lootuses. Aga nüüd on sul kindlasti vaja nemad, eksabikaasa ja tema tüdruksõber maha jätta (ma mõtlen, et jäta rahule ja ära piina ennast ja teda mõtetega, et mis see kõik maksab ja miks). Jah, läheb rohkem aega, kuni õpite elama ilma nende mõteteta, kuid mõeldes oma lapse õnnele ja tervisele ning teie isiklikule elule. On päevi, mil sulle tundub, et kõik on möödas, on päevi, mil tunned end jälle jõuetuna. Kuid alates sellest päevast, kui lahkute oma abielust minevikku (kuid loomulikult ärge lakkake oma endist abikaasat lapse isana tajumast), algab teie taassünd uuele elule ja õnnele. Ja enda kohta võin öelda, et usk aitas mind. Ja enamasti ainult tema. Ja loomulikult lähedaste toetus. Samuti ei saanud ma alguses meestega suhelda ja siiani pole mul armastatud meest. Aga ma ei taha üldse ulguda, vaid tahan iga päev rõõmustada, et elasin selle kõige üle ja nüüd hingan jälle kergelt ja päike paistab jälle eredalt ning tahan uusi päevi, kohtumisi ja kõike, mis meie moodustab. terve elu! Ja edasi. Pikka aega isegi kahetsesin, et meil lapsi pole. Kuigi ma kujutan ette, kuidas mul alguses lapsega oleks, siis mulle tundus, et lapse pärast oleksin kiiremini hakkama saanud ja mineviku kallal närimise lõpetanud ning oleks olnud kedagi, keda armastada ja hoida. jaoks. Kõik Olya teil õnnestub! Lihtsalt ära mõtle sellele, mida teised ütlevad. Kes teab, mida nad on oma elus kogenud ja jäävad ellu. Kõik ei saa kõigest aru. Kuid lähedased armastavad igas olukorras. Jumala abi!

Kalina, vanus: 27 / 14.02.2012

Olga, ma mõistan sind väga hästi ... Sa kirjutad - sa tahad ulguda, karjuda, kakelda ... Ja need on ka minu tunded, kui kohutav ma mõistan. Ta ei läinud kuhugi, jäid vaid mälestused 6 eluaastast. Kõik on õige, tuleb võidelda, hoolitseda enda, laste, töö, kodu eest. Aga pole selge, kuhu kõik need 6 aastat panna?.. Kuhu need mälestused õnnest ja armastusest panna. Ja hakkad ootama, leiutama, unistama. Ja mida rohkem ootad ja loodad, seda rohkem sa kukud, kui kõik need lootused kokku kukuvad. Kõige tähtsam, mida sellelt saidilt õppisin, on lõpetada lootmine ja ootamine! Vajalik! Peate kohe lõpetama. Läinud tähendab läinud. Armastav inimene ju ei lahku, ei reeda ega lahku. Nii et see polnud tõeline armastus.
Olen ka üksi, pole kellelegi nutta ja kurta, vahel ainult emale ja ka siis on ta sellisteks kogemusteks juba vana. Nii et ma kannatan ja püüan oma lootust lämmatada. See on kõige olulisem. Mõnikord palvetan peaaegu terve päeva (endale, vaimselt) - ja siis laseb see mul õhtul minna! Juba paar päeva on peaasi, et mitte kunagi alla ei anna.
Ja veel üks asi - meil vedas, sest meil on veel LAPSED! Lapsed on suureks toeks! Neil on meie vastu tohutu armastuse jõud, peamine on lasta neil seda armastust avaldada. Ja siis läheb lihtsamaks, siis lõpetame tarbetute inimeste ootamise.

Natalia, vanus: 30 / 14.02.2012

Kallis Olga, mul on sinust väga kahju. Sina, nii rikas naine - noor!, terve!, edukas!, lapse saamine! KULUTAS 4!!! aastat Jumala antud elu teile asjata.
Kõik, mis Issand meile elus saadab, on KINGITUS. Peame õppima usaldama ja lootma ainult Temale. Et olla õnnelik iga minut, hoolimata sellest. Asjaolu, et Issand armastab meid ALATI ja hoolib meie eest, on piisav põhjus õnneks.
Sellel saidil räägivad psühholoogid, preestrid ja kirjanikud.
Samuti kogesin selle saidi leidmisel valu, pisaraid ja unetust pärast seda, kui mu abikaasa minust lahkus.
Ja ma olen Jumalale väga tänulik, et ta mulle sellise proovikivi tegi. Ja minu abikaasa selles testis oli tööriist, mitte "reetur". "See oli minult" – nii ma sellest aru sain. Kui mitte seda, oleksin ma kauaks pimedaks jäänud.
27-aastane Julia kirjutab sellest vastuseks 13. veebruari kirjale. Vaata, see on teine ​​kogemus.
Pea vastu, kallis Olga! Enne sind on nii huvitav viis - ELU! Ja sa ei jää kunagi üksi, sest JUMAL on sinuga. Alati.
Armastusega.

Galina, vanus: 52 / 15.02.2012

Olga, ma tahan teile paar sõna kirjutada, kuigi tõenäoliselt on teile seda kõike juba rohkem kui korra räägitud ... Olen peaaegu teievanune ja mul on sarnane lugu väikeste muudatustega - 3,5-aastane lahutus, minu tütar oli 4 kui isa meie hulgast lahkus ja ka sel põhjusel, et talle tundus, et perekonda enam pole, siis ilmus ta välja, rasedus ja nende pulmad. Algul ootasin nagu sina, lootes, et seal on kirg ja ta tuleb mõistusele, siis elasid mu tütar ja 7 aastat koos. Alles nüüd saan aru, et see aeg lihtsalt kadus mu elust, elasin nende elu, tundsin ühiste sõprade kaudu huvi nende suhtest, püüdsin tõestada, et olen parem, temale, kõigile ja eelkõige muidugi iseendale. Ärge raisake oma elu ja noorust sellele, selle eest ei maksa mitte ainult teie, vaid ka teie poeg, kellel on niigi raske ilma isata ja tunneb endiselt vaid poolt ema hoolitsusest ja tähelepanust. Kas teil on selleks õigus? Minu jaoks on tütrega suhtlemine saanud päästeks: mõtle iga päev tema ja enda jaoks midagi uut välja, jaluta, lugege, lapsed on väga tänulikud ja annavad meile kolmekordse armastuse. Ja kindlasti ilmub teie ellu mees, kuid mitte enne, kui lasete endisest lahti, jättes endale lõpuks lootust tagasi pöörduda. Kui olete uueks suhteks valmis, mitte selleks, et ta mõistaks, mida ta kaotas, mitte kättemaksuks, mitte enesekinnitamiseks, vaid lihtsalt enda jaoks, oma beebi nimel, kes vajab mehe tähelepanu. Püüdke hoida kontakte miinimumini, püüdke mitte nende kohta midagi teada saada, ärge viige teda koju, laske tal lapsega neutraalsel territooriumil jalutada ja proovige mitte võrrelda temaga kõiki mehi, kes teie ellu ilmuvad. See, ükskõik kui valus on, on lihtsalt vajalik, nagu pahaloomulise kasvaja operatsioon. Ja tasu iseenda üle võidu eest on teie uus elu, kus minevikul pole kohta.

Äraunusta väli, vanus: 29.02.2012

Olya, sa pead kindlasti minema õigeusu psühholoogi juurde. Kindlasti. Sa ise ei saa praegu hakkama, 4 aastat on seda näidanud. Selge see, et sul pole vaja tegeleda oma mehega, vaid iseendaga. Tegelege iseendaga, et lõpetada topeltelu, et vabaneda sõltuvusest endisest abikaasast ja sõltuvusest teid ümbritsevatest inimestest. Peate hävitama vangla müürid, millesse olete end pannud, ja avama kõik uksed, mille olete ise lukustanud. Sa pead vabaks minema! Kas psühholoog aitab teid valutult praegu või jääte ootama ekstreemseid eluolusid. Vali...
Võtke ühendust selle saidi administratsiooni või psühholoogidega (www.nelubit.ru), nad võivad teile öelda, kellega elukohas ühendust võtta, või nad saavad teid Interneti kaudu aidata.
Vabadus, õnn, iseseisvus ja uus helge elu teile!

Vladimir, vanus: 39 / 15.02.2012

Kallis Olya!
Ma tõesti tahan sind toetada. Mulle tundub, et teie peamine probleem on see, et elate lõhestatud maailmas. Sa esitad endale liiga kõrgeid nõudmisi. Kas arvad, et sugulased, kolleegid võtavad sind kaltsuks? Ei see ei ole. Need standardid kehtestate ise. Ma arvan, et sa pead lihtsalt olema see, kes sa tegelikult oled. Ärge süüdistage ennast selles, et olete armunud, oma endisest sõltuvuses, iga võimaluse külge klammerdumises. Tunnistage seda fakti. Ära karda olla nõrk. See nõuab liiga palju pingutust, et näida...
Meil on ka väike linn ja minu pere kokkuvarisemise lugu toimus kõigi silme all. Ma ei häbenenud oma valu välja näidata. Meil on naiskond, paljud on selle läbi teinud, saavad aru, mis see on. Minu avatus aitas mul olukorra õudusest üle saada. Ma saan aru, kui oluline see on – avalik arvamus. Kuid uskuge mind, pole õige teeselda, et kõik on hästi, sest teised tunnevad, et see pole nii.
Tõenäoliselt, kui mõistate, et ühiskond aktsepteerib teid sellisena, nagu olete loodud (ja ma näen ilusat inimest), on teil lihtsam toime tulla sõltuvusega suhetes abikaasaga.
Kallistan sind!

Alexandra (Valgus), vanus: 46 / 15.02.2012

Olga, tere!
Kirjutate, et olete lugenud palju raamatuid, et olete loonud välise kuvandi õnnelikust naisest, kuid tegelikult kannatate kõigi ees salaja ... st. su tänane elu on vale. Miks sa seda teed?.. Palun vasta sellele küsimusele endale, ainult ausalt.
Meil on seda raske mõista, kuid me ise valime, mida tunda ... Kõik saab alguse mõttest. Mõtteid tuleb kontrollida. Nende kaudu õpite kontrollima seda, mida tunnete, ja seega ka energiat, mida te maailma kiirgate.
Me tõmbame sarnaseid. See on üks elu seadusi.
See tundub nii lihtne... jah, täpselt nii see on. Kõik teie kätes. Lihtsalt tehke valik, et saada tõeliselt rõõmsaks ja õnnelikuks, mitte sugulastele ja sõpradele "näitusele"... Tehke valik enda ja oma lapse jaoks. Kogu oma tahe rusikasse! Patt on nii kaua igatseda, suur patt, kui sulle on nii palju antud, mitte olla selle eest tänulik... Pea meeles, et me elame imelises maagilises maailmas, kus kõik on võimalik! Ime juhtumiseks on vaja ainult sellesse uskuda ja rõõmsalt oma eluteed mööda kõndida.

Vesnyan, vanus: 29 / 15.02.2012

Olen elanud sellel saidil juba pool aastat... Leidsin selle juhuslikult 10 kuud pärast lahutust... Lugesin lugusid, artikleid, vastuseid, nõuandeid... Nii palju leina, nii palju valu. Ta ise ei julgenud oma lugu kirjutada, aga ma lugesin sinu oma ja sain aru, et minu kohta on kõik peaaegu 100% täpne. Sellest, et ammu oli lahkuminek ja haav valutab siiani; sellest, et püüan kõigest jõust olla tugev - olen tööl edukas, olen tasakaalus oma tutvustega; selle kohta, et ta uskus pikka aega, et lahkuminek on parandatav (intiimsus oli kadestusväärse abielureeglipärasusega, pluss ühised jalutuskäigud lapsega nädalavahetuseks pargis); ja ... sellest, et sellest sai külm dušš, et ta varjas seda kõike pikka aega, aga paralleelselt ehitas ta ka oma elu, sest. selgus, et tõsine suhe teisega ... pikka aega ja stabiilne. Kahjuks ei saa ma teid praktiliste nõuannetega väga aidata, kuna ma ise olen täpselt nõiaringis ... Mul endal pole valuga kuhugi minna (ema suri ja sõbrad ei taha eriti paljaks minna nende hing, sellest on kahju). Aga ma ütlen ainult ühte asja, et teie BM (nagu minu oma), kogu meie armastuse juures EI OLE hea abikaasa ega EI ole hea isa. Kasvõi juba sellepärast, et ta on suur ülemängitud EGOIST. Ja egoist ei saa olla hea... kunagi! Kas sa saad aru?! Hea abikaasa ei hülga kergesti oma perekonda naisest, kellega ta kunagi otsustas oma elu siduda. Hea isa ei loobu kunagi lapsest, viies ta oma teoga kokutama ainult selle pärast, et ta läheks oma elu endale sobival viisil üles ehitama. Ja olenemata sellest, kui sageli ta lapse juurde tuleb, kui palju ta tema peale raha kulutab, ükskõik kuidas ta vaatab sulle silma eputava helluse ja tänutundega kogu mineviku ja kogemise eest sinu meelerahu nimel, see pole midagi enamat. kui alateadlik süütunne oma ebapiisavuse pärast, millel pole midagi pistmist tõelise armastuse ja vastutusega teie lapse tervise ja heaolu eest. HEA abikaasa ja isa ei teeks seda kunagi. Peame tegema kõik endast oleneva, et lõpetada vaid iseenda süüdistamine kõiges, et nii head asja ei hoitud, ei säilitatud. Perekond on suur töö mitte ainult naistele, vaid ka abikaasadele.
Andku Jumal meile jõudu, kannatlikkust ja alandlikkust, et minna selle imelise hetkeni, milleks Issand meid sellistest valusatest katsumustest läbi juhib.
OOTA! Ma ei tunne jõudu, ma lihtsalt usun, et me kõik koos püsime! Me saame. Kindlasti saame! Meil lihtsalt pole valikut...

Evgenia, vanus: 32/15.02.2012

Kallis Olya! Ma mõistan väga teie valu, nagu kõiki, kes sellel saidil oma lugusid räägivad. Olen palju vanem (48) ja elasime abikaasaga palju kauem (26 aastat). Sellest hoolimata ei lasknud ma endale eraldatud aega raisata taaskohtumise eeterlikule lootusele.
Ja sa lõpeta selle tegemise! Jah, see on väga valus, valust on võimatu hingata, mõnikord tahad kuhugi joosta, kellegi juurde abi otsima, karjuda, lihtsalt valu leevendamiseks! Uskuge mind, see möödub, aga sa pead selle nimel tööd tegema. Teile on antud palju soovitusi. Nad kõik töötavad, palved on parimad. See on tõesti raske, kuid võimalik. Tean omast kogemusest. Minu lugu on alles 9 kuud vana, aga elan juba valutult, leian palju positiivseid hetki uues elus. Muidugi ei antud seda kohe ja mitte kergelt, isegi aeg-ajalt rullub pahameel ja arusaamatus ning kahju eksmehe pärast üle. Aga tänan ennast selle eest, et suutsin leida endas jõudu mitte leinasse takerduda ja kõik otsad korraga maha lõigata, ei jätnud mingeid sidemeid. Ja sa piinad ennast nii kaua! Mulle tundub, et ennekõike tuleb end vabastada teiste inimeste tõekspidamistest, õppida elama oma südamega. Ükskõik, mida keegi ütleb ja mõtleb. See on sinu elu. Ta on palju enamat kui üks inimene. Sul on laps, sul on vanemad, sul on perekond. Ja teie abikaasa osutus transiitreisijaks. Las ta läheb oma teed. Temal on oma vaimse kasvu tee, sinul oma. Ela elu täiel rinnal.
Me kipume oma meest idealiseerima. "Ta on lahke, ta on hea, ta on armastav" jne. ja nii edasi. Kui kolite temast eemale, näete oma meest tõelisena, mitte enda ette kujutatuna. Ja saate aru, et ta on nõrk, vastutustundetu, argpüks. Tõenäoliselt tahab ta tagasi tulla. Aga jällegi ilma nendepoolsete erikohustusteta. Kas sul on elus sellist kaaslast vaja? Need inimesed peavad muutumiseks ja kasvamiseks palju läbi elama. Ja kui see on mõeldud, siis see juhtub. Ehk siis võib teie vahel sündida uus tõeline terve suhe. Või kohtute mõne teise inimesega. Kuid selleks peate end selleks kohtumiseks ette valmistama, taastuma, oma hinge kaunistama.
Peame õppima ootama, nagu ootasid haldjaprintsessid. Nad uskusid, et prints tuleb ja teeb nad kindlasti meeletuks, päästab nad, kuid nad ei kannatanud, vaid elasid lihtsalt selle usuga. Kuulsin üht ütlust – õnn tuleb ja leiab selle pliidilt. See, mis on määratud, kindlasti juhtub. Sa lihtsalt ei pea olema passiivne, sa pead elama, nautima elu ennast, seda, et sa oled, sinu laps on, tänan Jumalat selle õnne eest, mis sulle on antud. Jumal annab meile selle, mille üle me oleme õnnelikud, millele me rohkem tähelepanu pöörame. Me kannatame - see saadab kannatusi, me rõõmustame - rõõmuks on rohkem põhjuseid. Kõik siin maailmas on meie jaoks! Hinda seda ja sa oled õnnelik. Soovin sulle seda kogu südamest, Olenka!

Guzel, vanus: 48/15.02.2012

Tere Olya.
Olen teie kirja mitu korda lugenud. Olin ja olen siiani sarnases olukorras. Peensused on erinevad, kuid olemus on sama. Sa ei saa oma endisest mehest 4 aastat lahti lasta, aga mina lasin tal minna 6 aastaks... Teate, kõik lootsid, et ta näeb valgust. Selle tulemusel tegi ta asjad enda, poja ja ema jaoks ainult hullemaks. Mõtlesin pidevalt temale, reetmisele. Väänasin ennast ja murdusin oma lähedaste – kõige kaitsetumate – kallal. Need, kes mind kõige rohkem armastasid. Meie pereelu tulemus temaga - jäin 5-aastase pojaga, mitte eriti terve emaga ja väga illusoorse lootusega jõukale tulevikule, sest peale sünnitust põdesin haigust ja jäin invaliidiks. Süüdistasin teda kõiges: minu seisundis, selles, et mu pojal tekkisid närvilised tikud, selles, et ta ei soovi reaalseid alimente maksta jne. Ja mis iganes, olin valmis teda andestama ja vastu võtma.
Mingil hetkel sain sellest hoolimata aru, et mu ema ja poeg pole igavesed. Et ennekõike olen jonnihoogudega, depressiooniga - nende õnnetu elu põhjus, pisarad, närvilised tikud jne. Otsustasin, et kui olen juba poja sünnitanud, siis proovin teha kõik, et ta mind näeks õnnelik. Et ta mu elu vaadates mõistaks, et igas seisundis võib inimene olla õnnelik, et perekonda valides ei määra me end igavestele piinadele ja kannatustele. Kuigi pere on muidugi VÄGA raske töö.
Jõudsin selleni väga pikka aega – tervelt kuus aastat... Aga mul on nii hea meel, et nüüd pole mu peas pahatahtlikke, vihaseid, puudutavaid mõtteid poja isa kohta. Olen uskumatult õnnelik, et lõpetasin tema süüdistamise oma probleemides, et ma ei pea tema peale viha, et ma mõistan meie ühise tuleviku võimatust!
Ma ei oleks saanud seda teha ilma Jumalata. Kõige raskemal hetkel – tulin kirikusse. (Kujutage ette, ma olen nii õnnetu ja preester naeratab mulle ... ma lahkusin juba naeratades).
Olya, ma loodan, et minu lugu aitab teil olukorda uuel viisil vaadata.
Ma tõesti usun, et sinuga saab kõik korda!

nastyav, vanus: 32.02.2012

Olenka, kallis!
Sinu lugu on liigutav...
4 aastat on kindlasti pikk aeg. Aga ühest peate aru saama – olete ise selle nii palju käima lükanud, et teie otsustada, kas saate välja.
Minu lahkuminekust on möödas kuus kuud, kuid esimesed kuud on mul väga hästi meeles. See ebainimlik valu, arusaamatus sellest, mis toimub, need pidevad närvivapustused. Siis, kui ma selle saidi leidsin ja lugusid ja vastuseid lugesin, ei uskunud ma, et selline valu võib kunagi kaduda. Aga nüüd on palju lihtsam. Ja ma mäletan väga hästi, et kergemaks hakkas minema alles pärast seda, kui otsustasin enda jaoks kindlalt - KÕIK! Ma ei oota tema tagasitulekut! Ma tahan sellest välja tulla! Ja sellest hetkest on möödunud väga vähe aega, kuid minu jaoks on see igavik – hakkasin sellest samm-sammult mitmel erineval viisil eemalduma. Esiteks, lõpeta minevikku tagasipöördumine – proovi mitte meenutada, mitte mõelda juhtunule, mitte vaadata vanu fotosid jne. Esimest korda on see lihtsalt vajalik. Ka igasugune suhtlus BM-ga selleks perioodiks on parem lõpetada. Teiseks pöördu Jumala poole – palveta, mine kirikusse ja lihtsalt usu Tema väesse. See tõesti aitab, see sõltub ainult sellest, kui palju te seda abi vastu võtate. Kolmandaks tee kõik endast oleneva, leia tegevust nii, et vaba aega jääks võimalikult vähe. Lugege palju - psühholoogide nõuandeid, inimeste nõuandeid, kes on seda kogenud, ja muidugi Piiblit. Kõigile küsimustele on tõesti vastused.
Siin sa kirjutad – sa ei saa ilma selleta elada – see pole nii. Olete selleta elanud 4 aastat, mõelge, milline tohutu periood. Sa lihtsalt ei taha uskuda, et oled juba ILMA TEMA. Tal on juba oma elu, sa pead sellest aru saama, pead talle kõik andestama ja tänama teda selle eest, et ta sinu elus OLI.
Ärge proovige esialgu isiklikku elu luua, soovite kõike korraga - seda ei juhtu. Esialgu lihtsalt alanda ennast, õpi lahti laskma, arenema, jalule, alles hiljem, kui tunned, et see on möödas, saad isikliku elu eest hoolt kanda. Praegu pole sellel mõtet.
Mõista, et sinust ei räägi armastus, vaid uhkus, sinu haavatud uhkus. Kuidas on – nad võtsid MINU, MINU mees sai teise. Aga Olenka, ta pole sinu oma, ta oli sinuga, aga ta ei olnud kunagi sinu oma. Ta on vaba mees nagu iga teinegi. Tuleb tunnistada – ilma selleta ei saa. Ma ise ei suutnud endale tunnistada, et ma ei kannatanud tegelikult mitte selle pärast, et armastus oli möödas, vaid selle pärast, et mu uhkus sai haiget, et ta ei tahtnud enam minuga läbi elu elada. Aga ta ei pea seda tahtma. Seda on tõesti raske mõista, kuid seda tunnetades mõistate armastuse tingimusteta olemust.
Olga, ma usun sinusse. Sa saad sellega hakkama! Kuid selleks peate seda tõesti tahtma!

Julia, vanus: 27/16.02.2012

Aitäh kõigile, kes vastasid! Sõnad ei suuda väljendada minu tänulikkust, mida tunnen teie kõigi vastu, kes vastasite, tänu ja kummardus teile kõigile, kallid, sõnade, heade sõnade, toetuse eest, see on mulle nüüd kallim kui kõik õnnistused maa peal. Võtsin lonksu vett peale närtsinud kuumust... AITÄH!
Kas see on muutunud lihtsamaks? natuke... mitte kauaks... aga see on juba midagi... Valguskiir sähvatas ja kustus pilkases pimeduses... Aga see oli JUBA... Kas ma saan välja? Ma ei tea ... ma raiskan sõnu isegi sinu pärast, kes sa mulle palju head kirjutasid ja mulle soovisid (aitäh!), ma ei tee seda ja ma ei taha endale valetada , seda enam sulle ... Ühte võin kindlalt öelda - ma proovin, proovisin ja andsin endast parima kõik need 4 aastat (nagu ma nüüd hakkan aru saama, siis ma lõin selle jaoks topeltelu ise - sellega ma arvasin, et vähemalt väliselt ei tea teised inimesed minu kokkuvarisemisest, minu maailma kokkuvarisemisest ja minu kogemustest = nõrkused , mis tähendab, et ma vähemalt ei alanda ennast nende ees, sest on keegi teeb seda täies mahus) - mu poja pärast, ennekõike ... mu ema pärast ... kõige kallimate olendite pärast, kelle Issand mulle selles elus andis ... Aga see on teinud veel ei õnnestunud ja ikka ei õnnestu ... Aga ma loodan ... ma proovin ... Mul on hea meel ja tundub, et ma pole veel täielikult mõistnud rõõmu, mida ma selle saidi leidmisest tunnen ...
P.S. Iga päev, kui asi läheb väga halvaks, loen ma uuesti kõik teie sõnumid heade ja rahusoovidega mulle ja mu pojale ning see muutub veidi lihtsamaks, ei, ma valetan, see pole lihtsam, aga see on lihtsalt lihtsam hingata ... AITÄH, MU KALLID!

Olga, vanus: 31 / 16.02.2012

Kallis Olga. Peate olema oma elus aktiivne osaleja. Jumal andis meile vabaduse ja isegi tema ei tungi sellesse, miks me anname selle oma kätega kurjale, miks me ise tapame oma hinge, miks me põgeneme oma olemise eest valguse kiirusel, miks me uputame Jumala koputuse oma südames?! Kui tunneme end halvasti – tundub, et see on lahutuse, haiguse, ebaõnnestumiste, vaesuse, lähedaste kaotuse, majanduskriisi ja täieliku hävingu tõttu... Kuid see kõik on pettus. See on pettuse ajastu ja kuri kasutab kõiki neid olukordi meie hinge kisa selgitamiseks, et summutada, kuidas meie hing igatseb Jumalat selle rõõmu pärast, mis eksisteerib ainult Jumalas. Sellest on raske aru saada, see on väga raske ja veel raskem oli see minu jaoks peaaegu 10 aastat kestnud pettust, reetmist, hoorust, enesepettust ... Isegi praegu, kui ma olen juba abielus, tundub mulle iga tüli üks minu mehe kokkuvarisemine, reetmine ja tähelepanematus. Kuid kuskil sees kostab hääl, et ei, need on kõik deemonite võltsid, et nende ülesanne on tülitseda, meeleheitele viia ja veel parem, et inimene endaga midagi ette võtaks. Ja ma saan aru, et ilma Jumala abita ei saa me MIDAGI teha. Peame palvetama ja paluma jõudu eluks, armastuseks, alandlikkuseks ja selleks, et Issand näitaks meile oma tahet.
Ja miks mitte nüüd, kui see on muutunud väljakannatamatuks, kui hing nii valutab – ära pöördu Jumala poole ja palu, et Jumal annaks sulle jõudu ja sõnu, et oma mehega rääkida. Palvetage, et Jumal teeks ja korraldaks kõik vastavalt Tema, mitte teie tahtmisele. Palvetage kogu südamest. Ja rääkige oma mehega sõnadega, mis on, sellest, mis on teie hinges, ilma varjamata või piinlikkust tundmata. Ja võtke vastu tema vastus alandlikult ja usaldage Jumalat. Kui teie suhtel pole tulevikku, siis on Jumalal teie jaoks teistsugune plaan.

Päästa sind Issand!

Julia S, vanus: 28 / 16.02.2012

Olga, tere!
Sul on väga ilus vene nimi. Mina ka - Tatjana. Olen praegu vanem, kuid teiega sarnast kogemust kogesite teie samas vanuses. Sellepärast ma kirjutan, kuidas ma sellest välja sain.
Ilmselt üllatan teid väga, kui kirjutan, et tunne, mida kogete EI OLE armastus!!! Jah Jah Jah! Seda on kõige raskem mõista. Mul kulus selleks rohkem kui (oh, õudust!) 5 aastat!
Laadisin end kuni 24 tundi ööpäevas: töö, kursused, sport, suhtlemine kõikvõimalikel vajalikel ja mittevajalikel pidudel... Aga ... iga kord, kui mul oli vähemalt minut vaba, mõtlesin tema peale. Üritasin isegi veene läbi lõigata, loll! Ja nüüd mäletan teda tänuga. Alates hetkest, kui ma selle probleemi lahendasin, ei aja ma KUNAGI enam segi tõelisi tundeid sõltuvusega. See on hindamatu kingitus, mis on väärt pikki aastaid kannatusi. Kummardan teid selle eest, kallis võõras. Kuidas see juhtus? Loomulikult huvitab see küsimus teid kõige rohkem. ma räägin. Meie laotüdrukud peavad sageli päevikut. Kui sul seda pole, pole vahet, sa saad ka verbaalselt analüüsida, kuidas sinu elu on viimase nii mõnegi aasta jooksul muutunud. Istusin maha märkmeid tegema, lugesin uuesti läbi, mida olin aasta varem kirjutanud, siis veel aasta ja veel... Sai selgeks, et peale "vaata üleval" polegi midagi kirjutada. Ja ma mõtlesin: "Tanya! Sa oled palju aastaid kirjutanud ainult sellest, kui õnnetu sa oled!!! Kallis, muuda meelt! Miks sa seda vajad!? Ja ma hakkasin ennast kuulama. "Siit ta lahkus - on ilma temata on mul hea temaga koos!Päästke mind tema käest,ma ise ei saa hakkama!Psühholoog ei öelnud midagi erilist ja mis ta oskas öelda?!Ütlesin kõik ise ära,kui sain aru,et temaga on sama hull kui ilma teda.Viimasel on muide palju objektiivseid põhjuseid nagu rivaal näiteks.Sõna otseses mõttes järgmise kolme päeva jooksul "kohtusin" oma elu mehega.Jutumärkides,sest ta oli umbes aasta, töötasime koos. Ainult mina "armastasin" teist! Nagu loll. Ma ei räägi sellest, kuidas teie laps kannatab teie vaimse "kinnituse" pärast "armastust" oma isa vastu.Ma kirjutan jutumärkides ilma mingeid kahtlusi, sest ARMASTUS EI TEKITA KUNAGI SELLISI TUNDE, MIDA SA NÜÜD KOGED!!! Usu mind, ma olen selle läbi elanud. Ja möödud. Ja sa oled talle tänulik, et ta lahkus ja annab sulle võimaluse olla õnnelik. Palju õnne, mu kallis Olya. Kõik sõltub ainult teie soovist sellistest harjumuspärastest kannatustest lahti saada - surra enda ja oma lapse uue õnneliku elu nimel.

lilit , vanus: 43 / 17.02.2012

Olya, kas ma võin sinult midagi küsida? Kas sa oled usklik? Kas sa tunned Jumala ligiolu oma elus?
Sest kui sa hakkad tema kohalolekut tundma, pole sa üksi. Ja see pole üldse oluline, kuidas teie endine abikaasa oma elu üles ehitab. Noh, ta reetis sind, reetis oma poja. Nii et ma võisin, risti, tegin oma valiku. Las ta läheb oma teed. Ja teie rada pöördus teistpidi. Mäletan oma kohutavat valu, millest mind päästis pidev palvete lugemine. Ja oli kukkumisi, rikkeid, nullist pisaraid – aga kuidas! Kuid palveid, eriti tänupalveid lugedes, tundsin rahu. Ja siiani, kui meeleheide ja meeleheide veerevad üle, tean, kuidas sellega toime tulla: „Tänulikud on su vääritud sulased, Issand, sinu suurte õnnistuste eest meile, kes olime. Orjalikult armastusega hüüame Su poole: Meie Heategija, meie Päästja, au Sulle. See kurb olek kardab kõige rohkem seda palvet. Tänu Jumalale kõige eest, isegi pisarate, solvangute ja lähedaste laimu eest. Lugege seda igal õhtul, igal hommikul, jätke see meelde. Püüa mitte kurja kurjaga tagasi maksta, kui saad – tee head, kui ei suuda – ära tee vähemalt kurja.
Ära tee oma mehest iidolit. Nõrk inimene. Minust ei saanud head abikaasat – KUID TA EI SAA SELLEKS NIIGI. Kas sa saad aru? Ära oota seda. Igal juhul ei saanud ta sulle anda seda, mida sa temalt ootad. Inimene on nõrk. Ja mina olen nõrk ja paljud teised inimesed on nõrgad ja me kõik teeme lähedastele haiget ja mida lähemal me inimesele oleme, seda rohkem saame talle haiget teha. Olge tänulik hea eest, mida teised inimesed teile annavad, ja ärge solvuge vältimatu kurjuse pärast. Sest võib-olla võite kunagi kellelegi haiget teha.
Otsige üles kuningliku perekonna ikoon ja kui teile meenub, et teid ja teie poega reedeti, vaadake neile silma. Ja pidage meeles, et kogu rahvas reetis neid, kellest nad hoolisid, kelle eest nad palvetasid, kelle pärast nad leppisid kohutava surmaga. Kõik nende lapsed saadeti surma. Mille pärast nad reedeti?
Leidke elulugu St. Õpetaja märter printsess Elizabeth, vaadake, kuidas ta vastas kurjale, mida teised inimesed talle tekitasid. Kõndige valguse poole. Ärge oodake oma eksmehelt vooruste imet. Vaata ennast. Oota.
Teate, teie meeleheide ja kurbus lähevad mööda, uskuge mind, ma räägin omast kogemusest. Saabub aeg, mil sul läheb kergemaks, kui pöördud enda poole, püstitad endale uusi ülesandeid ja hakkad neid lahendama. Ja ühel hetkel sa ütled: kui hea, issand, et sa seda tegid! Tänu sellele nägin ma enda puudujääke ja vigu ning nüüd saan hakata neid parandama. Jah, kui perekond ellu jääks, oleks parem. Kuid Issand võib tuua inimese igast olukorrast päevavalgele. Usalda teda. Ja tunnete end kindlasti paremini. Ära ole minu peale vihane. Jookse templisse!

Kasvab, vanus: 36 / 18.02.2012

Tead, mul oli sarnane seisund.
Sinu probleem on selles, et oled valu enda sees peitnud, su uhkus kardab, et paistad nõrgana. Sellepärast ei lase see sul lahti...
Teatage kogu maailmale, et kannatate, jagage oma leina – ja aja jooksul läheb see üle.
Lisaks proovige vähemalt kellegagi luua tugev usalduslik suhe.

Christina, vanus: 22.02.2012

Olga.
1. Armasta ennast ja kogu maailm on sinu jalge ees: selleks ole vastupandamatu ja unusta kogu selle olukorra süütunne.
2. Mida rohkem kurvastad ja muretsed, seda väiksem on tõenäosus, et kõik läheb korda. Lõpetuseks vaadake olukorda kainelt... ja kui ta naaseb, siis läheb pidevalt vasakule...kas vajate??? See, et te hädaldate, on hullem ainult teile ja teie lapsele. Armasta ennast, lepi selle olukorraga ja lase sellest lahti, soovi talle õnne, rahune maha ja kõik saab korda.
3. Ütle, Olga, kas sa väärid sellist elu? Nii et vali mõni teine. Peaasi on leppida olukorraga, suhtuda sellesse rahulikult ja mitte soovida talle halba. JA KÕIK SAAB OK.
Olga, ma ise kogesin sarnast olukorda ja jäin ise lapse juurde - ta ei olnud kaheaastane. SELLISED MEHED EI OLE MEIE VÄÄRT. Saad aru, sind ootab ees teine ​​elu, kahtlemata parem. Nii et alustuseks valmistuge õnne vastu võtma ja ärge viivitage oma meeleheitega hetke. Pidage meeles, et meeleheide pole asjata patt!

õnnelik, vanus: piisavalt / 20.02.2012

Olya, kui mu mees aasta tagasi (31. detsembril) minu juurest lahkus, istusin ma, neelasin pisaraid, tatti, sellises uimasuses, et ma ei suutnud isegi aastavahetuse lauda katta ... Mu kahekümneaastane poeg tuli minu juurde, pani käe mu õlale ja ütles: "Ema, ära nuta, ma olen sinuga, SINU ON MINA! Ja las ta veereb, hiljem pole teda kellelgi vaja." Siis kallasid nad mind külma dušiga. Nüüd küsitakse temalt "vanaemad, tädid, onud", kas teile meeldib ema uus mees? Mille peale ta vastab: "Kui ta vaid õnnelik oleks." Ja ma olen õnnelik, sest mul on selline poeg! Ja mehed... PÜHA KOHT EI OLE TÜHJA! Tõstke nina, Olya.

El , vanus: 40 / 22.02.2012

Olga, sa oled veel nii noor. Oled 31-aastane, minu jaoks on elu selles vanuses alles alanud. Unustage see inimene, proovige lõpetada temaga suhtlemine. Alguses on see raske, kuid varsti mõistate, et olete tema pärast kurvastades nii palju aega asjata raisanud. Jumal aidaku sind!

Tusya, vanus: 22.02.2012

Kallis Olenka! Ma tahan sinult küsida, miks sa ennast nii väga vihkad? Miks, miks kõik need piinad enda peal inimese pärast, kes ei suuda teie armastust hinnata? Ja teisest küljest esitage endale ausalt küsimus: KAS MA ARMASTAN TEDA või ARMASTAN TEDA PRAEGU? Meie, naised, ajame väga sageli segi armastuse ja kiindumuse mõisted, millegipärast usume, et kui mees elab koos meiega või elas mõnda aega, siis ta alistus meile orjusesse. Aga see pole nii, keegi ei kuulu kellelegi, me tuleme siia maailma üksi ja lahkume üksi. See, mida me armastuseks peame, ei ole armastus. Armastus on definitsiooni järgi see, et sa lihtsalt armastad inimest nagu iseennast, annad talle kõik andeks, aktsepteerid teda sellisena, nagu ta on, olenemata sellest, millise otsuse ta tegi: olla sinuga koos või mitte. See on minu arusaamise järgi armastus, kõik muu on meie soovid; sel juhul läksid teie soov ja abikaasa soov lahku. Mis siis toimub? Sellest, et inspireerite teda oma teos süütundega, ei muutu ta teile lähedasemaks, vaid pigem eemaldub teist, sest tuletate talle meelde tema sooritatud halba tegu. Ja mitte mingil juhul ei saa te lapse kaudu mehelt tähelepanu. Kas sa tead, Olenka, kui palju elab maa peal lastetuid naisi, kes unistavad, et Jumal saadaks neile lapse ja kingiks sulle selle ime, ja mida sa teed? Sina, supledes oma emotsioonides ja pahameeles, ei märka kõike ilusat, mis on seotud oma beebiga. Selle asemel, et nautida iga minutit, sööd sa ennast ja rikud oma last. Tule mõistusele! Teil on imeline laps ja mis kõige tähtsam, teid ootab ees tõeline armastus, kuid kõigepealt peate ennast siiralt, omakasupüüdmatult armastama, seejärel mõistma, et armastus on jumalik tunne ja sellel pole midagi pistmist pahameele, viha, pettumusega, meeleheide, armukadedus ... Ja ma kinnitan teile, elu pöördub teie poole teisele poole. Rõõmusta elust, tervisest, lapsest ja kanna endas killukest Jumalast. Esiteks andke andeks kõik solvumised oma mehe vastu, laske tal minna, soovige talle siirast õnne oma uue naisega ja uskuge, et ta laseb teil lahti ja jumal hoolitseb teie eest. Teate, kui teie mees on teile Jumala poolt antud, siis ta on teiega. Võib-olla peab ta lihtsalt läbima teatud kogemuse, et ta saaks teid hinnata, ja kui mitte, siis ükskõik, mis ka ei juhtuks, ei ole ta ikkagi teiega, siis on küsimus selles, miks te tühjuses oma jõudu raiskate? Soovin siiralt, et leia end üles ja pidage meeles: midagi ei anta niisama.

Galina, vanus: 37.02.22.2012

Olga! Sa oled julge naine! Kuulake, mida inimesed teile kirjutavad. Vaata oma lapsele silma, ta vajab sinu kaitset ja tuge, ta on veel nii väike. Lõpetage enda haletsemine. Tee ennast korda ja ela edasi siin ja praegu!

Eva, vanus: 22.02.2012

Sul läheb kindlasti hästi! Palu Issandalt abi... Ta ei jäta kedagi maha! Jumal õnnistagu sind!

Julia, vanus: 32 / 24.02.2012

Olga, minu nimi on Eleanor. Arvutatud Vysh "Scream". Sinu hinge kisa. Kuidas ma saan sinust aru! Elasime 25 aastat. Nad tahtsid väga teist last, kuid miski ei aidanud. Mu poeg oli sel ajal 20-aastane. Nüüd on ta 23-aastane. Armastasid üksteist. Mul on ilmselt rohkem. Abikaasa on kõva mees. Alati võimul olnud, see jätab oma jälje. Ta jõi palju ja koju tulles võis ta mind, mu poega, alandada. Suuliselt, aga peale seda palusin andestust, andestasin, sest armastasin. Ma armastasin, andestasin, kannatasin. Ta ei viinud mind kuhugi, ta käis igal pool üksi. Ja ma istusin kodus, hoolitsesin enda, poja eest, hoolitsesin figuuri eest. Tal oli oma äri, 2 korda, ta pani selle erinevatel põhjustel kinni. Selle tulemusena ütles ta 3 aastat tagasi pärast aastavahetust, et ma pole enam tema naine ja me ei ela koos. Ma arvasin, et elu on seisma jäänud! Ma ei tahtnud elada! Ei saanud aru, miks? Milleks? Ja siis oli 2 aastat põrgut! Ta elas meiega samas korteris, ei rääkinud ei minu ega oma pojaga. Ta suhtles minuga ainult purjus olekus ja mul oli selle üle hea meel! Oleme maja ehitanud 10 aastat. Unistasime seal koos elamisest. Maja on suur. Sõbrad olid meie üle väga rõõmsad. Ja kui tema jaoks seal eluaeg kõik tehtud sai, pakkis ta kiiruga asjad ja lahkus! Algul oli isegi lihtne, ei olnud alandusi, solvanguid, aga kohati tuleb nii tugevalt, et lausa kisa! Mälu, neetud mälu... Aga ei midagi, elama peab! Leidis hea töö. Töö inimestega. Sain aru, et inimesed hindavad ja austavad mind. See aitab palju. Tõenäoliselt pole mu elus veel ühtegi meest, ma pole veel oma südant oma mehest vabastanud, nii et Issand ei anna teist. Olya, tõsi, juhtum väga raske! Aga ühest sain aru. Issand andis mulle elu ja mul on see! Ja ma pean seda ilusti elama ja oma lähedaste, sõprade ja inimeste heaks, kellega ma elus suhtlen. Ära ela TEMA elu! Uskuge mind, TA ei hinda seda! Ta ainult naerab su üle, vabandust! Ja edasi. Mulle meeldivad Nikolai Asejevi luuletused. See on minu lemmik väljavõte.
Kallis, sa pole mulle üldse kallis.
Nad ei ole armsad.
Kaitstes südant igatsuse eest,
Hambad ristis, need on vaikselt unustatud!
Sõnastame lihtsalt ümber armas. Olenka, hambad ristis, need on vaikselt unustatud!!! Ma ei kahtle, et sa oled suurepärane inimene! Ilus naine, noor, tark! Kõik saab korda! Ära kunagi kahtle selles!!! Ja hammusta sellesse ellu! Ta on ilus ja hämmastav, ükskõik mida! Edu Sulle, Õnn ja ARMASTUS!

Eleonora, vanus: 46 / 25.02.2012

Tere Olga! Milline huvitav asi – elu! Te palute abi ja teie kiri aitas mind, ma ei oska täpselt seletada, mis täpselt, aga tundus, et keegi lõi mulle pähe ja ma nägin kõike teises valguses. Samuti ei suutnud ma teda 4 aastat unustada. Kuid minu puhul on see lihtsalt absurdne - selle 4 aasta jooksul pole ma teda kunagi näinud, nii et pidasime paar korda kirjavahetust pisiasjade üle ja me isegi ei elanud koos, see oli lihtsalt suur armastus ja kirg. Ja siin ma olen – edukas, ilus tüdruk, leidis lõpuks oma unistuste mehe, kellest ta oli alati unistanud ... ela ja naudi elu! Ja mind tõmbab esimene ja ma unistan temast ja mõtlen iga päev ... mingisugusele otsesele rünnakule. Ma saan aru, et pean lahti laskma ja elama uut elu, uut suhet. AGA KUIDAS? Aga ma lugesin teie kirja ja vastuseid ning sain aru... lahti laskmine ei tähenda, et te enam kunagi ei näe või üksteist igaveseks elust kustutatakse või ükskõiksus või negatiivsus jääb igaveseks, sellest variandist on raske aru saada. Vastupidi – jäta hinge hellus, tänan õnnelike hetkede eest ja mine oma teed. Hinges jääb ta sinu omaks, need mälestused aastast. Ja kui ootamatult otsustab saatus sind uuesti tõugata, võid temaga avatud meelega rääkida, naerda, sest kunagi oli ta armastatud inimene. Ja nüüd on ta võõras, milleks sul võõrast meest vaja on? Sa ei tunne temast puudust, aga ilusate mälestuste pärast tahad, et need korduks ... Olga, kui sa nii pika aja pärast pole lahti lasknud, siis sa ikka vajad seda, vajad oma isikupära, hinge... Proovi mõista ennast, süveneda oma hinge, pidada dialoogi oma südamega. Lihtsalt pööra tähelepanu mitte välistele teguritele – kellega ta on, kuidas on... vaid oma südamehäälele. Mis tal puudu on? Halasta teda, süda, nagu väikest last, võib-olla jäi sul puudu kaasosalusest ja haletsusest. Palju õnne Olga! Hoian sulle pöialt!

Mariska Peter, vanus: 28 / 27.02.2012

Olga, ma olen ka 31-aastane, mul on tütar. Ta lahkus pärast tüli, ma arvasin, et ta naaseb, aga ei ... ta ei läinud kuhugi, 2 aastat on lahutus ... kui ma teda näen, jääb mu süda seisma ja ta on ükskõikne. Lihtsalt elust kustutatud, nagu poleks meid seal ...
Mida teha? Elada lapse nimel on kogu tõde.

Nastya, vanus: 31/03/03/2012

Pea vastu, elu on uues teada, mu mees jättis ka mu maha, sain aru, et pean otsima teise mehe, ole tugev, su beebi, aitad ennast, soovin sulle õnne! Olgu õnn alati kaasas sind ja sinu soovid täituvad!

Marina, vanus: 44 / 20.12.2012

Head ööd!Teate, mu mees jättis mind hiljuti väikese lapsega (9 kuud) süles, ma jäin täiesti üksi ... ma ei taha elada ... ma nutan juba üleni, ma Olen palju kaalust alla võtnud... Ma armastan oma meest väga ja tema tunded jahenesid, ühel päeval ta lihtsalt võttis selle ja lahkus... Ma ei tea, kuidas edasi elada, ma teen kõike masina peal. .. Ma saan sinust aru nagu ei keegi teine ​​.. Öeldakse, et aeg parandab .. Oleme tugevad naised ja elame kõik üle! Oodake , varsti saab kõik korda! Lugupidamisega Olya!

Olya, vanus: 24.02.2013

Olga, kallis, kuidas läheb? Issand, ma mõistan sind nii väga!!! Ilus, aga kui kahju lastest? Nagu testija neile! Meeste! Issand, anna sulle jõudu, kannatlikkust, kõike head! Postitus on vana, ma näen, juba 2 aastat, aga vabandust, ei saanud vastata!!! Ole õnnelik!

Christina, vanus: 20 / 08.05.2014

Kallis Olga! Naisena, kes elas üle lahutuse pärast 16 aastat ainult seaduslikku abielu, võin öelda, et on ainult üks retsept: tappa endas lootus tema tagasitulekuks, kustutada ta maksimaalselt oma elust. Mul kulus 4 aastat, olen vanem, peret pole muidugi enam, kui ikka kaine mõistuse ja korraliku mäluga püsin ja seetõttu olen üllatunud, miks nii noor naine ei suuda lahutust nii kaua üle elada . Muidugi on eksmeest raske elust kustutada, kui laps on väike, kuid saate selle kuidagi korraldada nii, et ta ei näe last teie juuresolekul, võib-olla teie ema, mõne teise sugulase, tüdruksõbraga jne. Ei mingeid kõnesid muudel teemadel peale lapse, igasugune suhtlemine tuleks võimalusel välistada. Muidugi vaidleb igaüks oma kellatornist, nii et ma arvan, et ükskõik kui ebameeldiv see teile praegu ka ei kõlaks, on teie lapse kogelemine teie vastutusala, isa on pensionil, peate end kokku võtma. lapse huvides ta näeb sinu seisundit, võib-olla lubad endal tema juuresolekul öelda, et isa jättis su enda juurde ja lapsed kipuvad sellise vastutuse enda peale veerema, süüdistavad ennast selles, et emme ja isa enam ei ole. koos elama. Laps tunneb end halvasti just sinu seisundi pärast, aga tal pole sellega üldse midagi pistmist, tülitsesid endise mehega. Minu laps on alati olnud peamine, et ma seal olin, ülejäänu pole nii oluline) Lõpetage kohe tema elu jälgimine! See on puhas masohhism! Palun kuulake minu nõuannet, ehk aitab see teid. See aitas mind nii palju, et lugesin nüüd kalkulaatorist, mitu aastat ma temaga koos elasin) ja lugesin mitte hetkest, mil mu abikaasa lahkus, vaid hetkest, kui kolisin korterisse, kus ma praegu elan, see langes nii kokku, et see juhtus peaaegu samaaegselt ja ma mäletan abieluaastat lapse sünnikuupäeva tõttu) Ma räägin teile lähemalt, ma ei tunne telefonis tema häält ära, kui ta juhtub helistama ja midagi ei purska) Ja umbes tõsiasi, et mul ei ole kellegi teisega perekonda , - see ei tulene sellest, et kellegi jaoks pole kedagi, ma lihtsalt ei taha, proovisin vabadust, nagu öeldakse. Olen nüüd tänulik oma endisele mehele oma poja eest, selle eest, kuidas ma praegu elan) Ärge klammerduge mineviku külge, see on möödas ja jumal tänatud, et teil on parem, kui teete sellele oma hinges ruumi, sinu elus.

Nora, vanus: 45 / 10.11.2017

Olete kindlasti kuulnud lugu, kuidas mees jättis naise lapsega maha, lahkudes teise juurde. See on üsna tavaline juhtum, mis esineb üsna sageli. Võib-olla olete ka ise sellise olukorraga kokku puutunud ja nüüd ei saa te aru, milles teie viga täpselt oli. Kas mehed jätavad naised tõenäolisemalt laste juurde? Kas on mingit mustrit? Sellest artiklist saate teada.

Miks lastega naisi sagedamini hüljatakse?

1. Ta ei tea, kuidas oma tegude eest vastutust võtta.. Kahjuks on olukord, kus mees otsib armastust üheks ööks, üsna tavaline ja naine ei saa mõnikord isegi aru, kui tõsiselt konkreetne inimene teda võtab.

Võimalik, et tunded lõid temas lõkkele ja läksid kiiresti üle ning lähedus viis lapse sünnini. Mingil hetkel saab mees aru, et nüüd peab ta käituma eeskujuliku isana, kasvatama last ja hoolitsema oma naise eest, kuid ta polnud selleks valmis, mistõttu otsustab lahkuda. Tõeliselt nõrga inimese tegu, aga vahel on sellises olukorras võimatu midagi muuta.

Kahjuks on abikaasa lahkumine perest tänapäeva maailmas üsna tavaline nähtus. Kõige keerulisem on olukord, kui mees jätab naise vastsündinud lapsega. Värskel emal on peas kohe palju häirivaid mõtteid: kust saada jõudu, et edasi elada ja mitte murduda, kuidas kallima reetmist üle elada, mis raha eest eksisteerida?

Juhtub, et lapse sünd annab pere liitmise asemel hoopis tõuke pereisa põgenemisele. Sellisel teol on palju põhjuseid: seksuaalse huvi kaotus naise vastu, naise välimuse halvenemine pärast sünnitust, hirm tundmatu ees, kogunenud väsimus, hirm materiaalsete raskuste ees, probleemid abikaasaga suhtlemisel, naise välimus. teine ​​naine jne.

Topeltjõuga vastutuse eest põgenenud abikaasa haavab naisi. Esiteks on lähedase reetmist alati raske üle elada ja teiseks jätab mees maha ka vastsündinud lapse, kes vajab nii tugevat ja armastavat perekonda.

1. Lahutuse ajal kogevad inimesed valu, depressiooni, süütunnet ja enesehaletsust. Ja peate olema kannatlik ja lihtsalt üle elama selle perioodi, sest mõnel juhul ei saa midagi tagastada (ja mõnikord pole sellel mõtet) ning peate õppima edasi elama, liikudes uute sündmuste, kohtumiste, suhete poole. Hüljatud naise eesmärk on õppida uuesti õnnelik olema. Ükskõik kui raske on sellega leppida, aga elu pärast abikaasa perest lahkumist ei lõpe, vaid võib-olla algab elus uus etapp.

2. Naine peab mõistma, et teda ei jäetud päris üksi. Tal on väike mees, kelle jaoks ta on kogu universum. Ükskõik kui kibe ja kurb see ka poleks, alla anda ei saa, sest nüüd peab ta üksi lapse eest hoolitsema, ainult temal lasub põhivastutus väikese inimese edasise elu eest.

3. Võtke vastu igasugust abi ja ärge kartke ise oma sõpradelt, lähedastelt ja sugulastelt küsida, algstaadiumis on see äärmiselt kasulik. Jagage mured lapse pärast ümber sugulaste vahel, eraldage "vastutusvaldkonnad". Veenduge ise, et sõbrad ja pere, naabrid ja isegi lihtsalt tuttavad on valmis aitama, kui selgitate selgelt, mis see võib olla.

4. Koostage lähedaste sõprade ja sugulastega kohtumiste ajakava, pidage sellest rangelt kinni. Suhtle nendega sagedamini telefonis – isoleeritus võib depressiooni süvendada.

5. Jalutage päeva jooksul nii sageli kui võimalik jalutuskäru või lapsehoidjaga regulaarselt väljas. Liigu kogu aeg, sest pidev mõõdukas füüsiline aktiivsus aitab tuju tõsta.

6. Ärge suhtuge skeptiliselt tuntud vanasõnasse, et aeg on parim ravim. Nagu praktika näitab, reageerivad mõne aja pärast kõik, kes on sarnasesse olukorda sattunud, oma mehe teole rahulikumalt. Kindlat perioodi aga pole, hinge rahustamiseks on igaühel oma ajaraam.

7. Naiste foorumid on selliseid lugusid täis. Ja paljud naised ületasid edukalt kõik raskused, parandasid oma elu ja leidsid naise õnne. Lugege veebis kasutajalugusid, küsige foorumi liikmetelt nõu, jagage oma kogemusi. Ka võõrad on valmis pakkuma tuge ja arutama keerulist elusituatsiooni.

8. Beebijooga aitab rahuldada ema ja beebi füüsilisi ja emotsionaalseid vajadusi, juhtida tähelepanu kurbadest mõtetest ja kogemustest kõrvale.

9. Ärge püüdke oma meeleolu varjata ja alla suruda, vastupidi, jagage oma muresid inimestega, hääldage probleeme. Ja mida rohkem kordi sa seda teed, seda kergem on sul hingel.

10. Üks peamisi küsimusi on raha. Sellist, kellel on väike laps süles, on muidugi raske mõlemale tagada. Elatis kuni aastani lapsele on tema õiguse kaitse vajalikule materiaalsele elatisele. Kui abikaasa pärast lahkuminekut rahaliselt lapse elus kuidagi ei osale, siis tuleb pöörduda kohtusse.

11. Lisaks “vaikimisi” õnnele, mis ilmub majja lapse sünniga samal ajal, võib (ja peakski) arvama, et laps on sinu isiklik “igavene” mootor, mis eksisteerib ühes eksemplaris ja töötab. oma positiivsetest emotsioonidest.

12. Vajadusel otsi kvalifitseeritud abi psühhiaatrilt või psühhoterapeudilt, kes aitab emotsionaalsete kogemustega toime tulla.

Kahjuks on raskused vältimatud, kuid nendesse tuleb õppida filosoofiliselt suhtuma. Sinu ülesanne ei ole heituda, vaid leida võimalus oma hetkeseisust maksimumi võtta. Pidage meeles, et probleemid elus ainult karmistavad, panevad teid vaatama jooksvaid sündmusi teise nurga alt.

Valmistas Valeria Skripkina

Mees ja naine abielluvad ja saavad lapse. Tavaline olukord. Kuid millegipärast selgub äkki, et see “tavaolukord” osutub talumatuks koormaks - ja mees lahkub, jättes naise väikese lapse sülle. Mida teha? Häbimärgistada? Kas proovite seda tagasi saada? Kas on uhke teeselda, et seda inimest pole teie elus üldse olemas olnud?

Oluline on mõista põhjuseid, miks ta seda tegi.

Põhjus 1. Hirm

Mees ei suuda mõnikord endale tunnistada, et teda valdas hirm. Ta kardab talumatult enda eest vastutust võtta. Nüüd peab ta kogu aeg midagi ette võtma: hoolitsema oma pere eest, hoolitsema naise eest, hoolitsema lapse eest ... See vastutuskoorem paneb mehele surve ja ta eelistab pensionile jääda.

Ja pealegi kummitab teda hirm muutuste ees - ta ei saa enam elada nii nagu vanasti, kõik on muutunud, nii raskeks läinud ja vana elu oli palju lihtsam ja mõnusam. Ta ei taha sellest üldse loobuda. Ja nii on põgenemine lihtne väljapääs.

Põhjus 2. "Mul ei lähe hästi"

Kui tihti võib sellist dialoogi kuulda!

Miks sa perekonnast lahkusid?

Sain aru, et ma ei saa sellega hakkama.

See on valus löök mehe egole. Ebapiisavuse tunne, arusaamine, et te ei saa uue rolliga hakkama, on sellise mehe jaoks kohutav. Tõsi, ta unustas suure tõenäosusega mõelda, kuidas naine nüüd hakkama saab, jäädes ilma tema toetuse ja kaitseta.

Põhjus 3. Ta ei ole enam universumi keskpunkt

Enne lapse sündi oli mees oma naise elus peamine inimene. Pärast lapse sündi kõik muutub – esikohal on nüüd väike inimene, kes on just sündinud. Just temale pööratakse kogu tähelepanu ja abikaasa taandub justkui tagaplaanile. See paljude meeste muutumine on ebameeldivalt šokeeriv. Nad ei taha leppida teiste rollidega ja lahustuvad koiduudus, nagu poleks neid kunagi olnudki.

Põhjus 4. Suhteprobleemid naisega

Eelmine põhjus voolab sujuvalt sellesse. Ta väsib tööl, tuleb koju - ja seal pole puhkust, vaid nagu teine ​​​​töö, pealegi pärija pideva karjumise all. Ja kurnatud, kurnatud naine. Ta vajab abi ja mees vajab puhkust. Algab vastastikuste süüdistuste jada.

Lisaks pole noorel emal reeglina aega enda järel käia ja enda eest hoolitseda, aga intiimelu kohta pole midagi öelda - kas see on siin tema asi?

Kogu see olukord survestab meest ja ta peab territooriumilt lahkumist heaks.

Põhjus 5. Armuke

Vana nagu maailm. Kui mees ei saa midagi kodust, siis ta läheb ja hangib selle mujalt. Ja siis ilmub silmapiirile näiteks tore kolleeg. Ja mees hakkab looma uut suhet teise naisega. Mul ei olnud aega tagasi vaadata, kuna jätsin maha oma naise ja kaks last.

Põhjus 6. "Head soovijad"

Kui sageli nad ütlevad purunenud perede kohta, et nende "sugulased lahutasid". Ja tõepoolest, kui sulle sosistatakse mõlemalt poolt kõrva igasuguseid vastikuid asju sinu “teise poole” kohta, hakkad mõtlema: äkki see inimene sulle tõesti ei sobi? Ja üldiselt vääritu? Ja nüüd on pere juba lahutuse äärel, sest usinad sugulased, sõbrad ja kolleegid on öelnud erinevaid asju.

Kuidas ellu jääda pärast lahutust ilma rahata ja lapsega

Meeleheide ja lootusetuse tunne – just seda kogesid kõige sagedamini lastega hüljatud naised. Pole selge, kuidas edasi elada, maa on jalge alt ära läinud, nii et nagu sel hetkel paistab, ei tule enam tagasi. See ei ole tõsi. Ja maa naaseb teie jalge alla ja selgub, et edasi elada on täiesti võimalik.

Kust alustada? Tee plaan. Pane kirja oma sissetulekud ja kulud, tuvasta ressursid, saad aru, milleks ja kui palju aega kulub. Sea eesmärgid. Mõned eesmärgid hõlmavad järgmist paari päeva ja mõned võivad osutuda pooleks eluks.

Alustage plaani elluviimist. Võib-olla otsite tööd kodus, võib-olla õpite uut ametit (näiteks teil on teatud summa raha, mille eest saate endale lubada lõikamis- ja õmbluskursusi või iseseisvalt Photoshopiga tegeleda) või see võib muutuda välja, et teil on suvila, mis oleks pidanud juba ammu maha müüma ja millessegi väärtuslikku investeerima.

Ole kogu aeg hõivatud. See teraapia päästab nii süngetest mõtetest kui ka kiusatustest teist korda jõkke siseneda, millesse polegi vaja siseneda. Töö kannab vilja – ja nüüd pole sa enam "lahutatud naine ilma sendita", kõik läheb sinuga paremaks.

Oma eluplaanis lapsega tegevusteks peab olema koht- et ema ei lahustuks töös, vaid osaleks tema elus. Selleks tuleb kindlasti leida sisemine ressurss.

Ja viimane - jälgi oma tervist. See on nagu lennukis – kõigepealt pannakse hapnikumask endale ja alles siis lapsele. Teie tervis on teie lapse heaolu küsimus. Kui olete terve, rahulik ja naeratav, on teie ja teie lapse tulevikus palju rohkem rõõmu ja tõuse kui mured ja kukkumised.

Mõista, et lahkuminek on midagi, mis on sinuga juba juhtunud. Nüüd te ei tea, kuidas lahutust üle elada, kuid uskuge mind, see pole maailma lõpp. Isegi kui sa praegu ei viitsi. Ärge arvake, et elu on läbi - mehe lahkumisega, kes muide ei käitunud kõige paremini, saate võimaluse leida tulevikus midagi uut ja ilusat.

Lahutusest ülesaamiseks ei kulu viit minutit. Muretsemine on normaalne. Kõige raskemaks perioodiks peetakse 2-3 kuud vahetult pärast lahutust. Psühholoogid soovitavad mitte teha praegu radikaalseid otsuseid. Anna endale aega jahtuda, rahuneda ja asjadele kainelt otsa vaadata.

On oluline, et teie poega või tütart ei mõjutaks nende vanemate lahkuminek. Ükskõik kui raske ja halb - proovige end kontrollida. Lapsed on teie meeleolu suhtes tundlikud, püüdke neile pakkuda maksimaalset psühholoogilist mugavust, mis sellises olukorras võimalik on.

Ükskõik kui banaalselt see ka ei kõlaks, aga lapsele tuleb selgitada, et isa ja ema ei ela enam koos, vaid mõlemad armastavad teda jätkuvalt. Rääkige seda lapsele nii, et teie seletus sobiks tema maailmapildi raamidesse. See tähendab, et rääkige temaga tema vanusele kättesaadavas keeles.

Ja kindlasti selgitage, et see, mis toimub, pole tema süü. Lapse psühholoogia on selline, et ta egotsentrikuna peab end alateadlikult süüdi. "Ema ja isa läksid tülli, sest ma lõhkusin vaasi." Eemaldage temalt vastutuse koorem täiskasvanute suhete eest, mille eest ta tegelikult ei peaks vastutama.

Sa oled haiget saanud, solvunud, vihane. Sa koged oma endise abikaasaga seoses tervet rida emotsioone ja need on kõik enamasti negatiivsed. Kuid lapse pööramine isa vastu on halb mõte. Sest ta armastab teda. Pealegi tunneb ta end inimesena, kellel on pool ema ja pool isa. Rääkides lapse isa kohta halvasti, isegi kui ta seda vääris, pöörate tegelikult lapse mõne olulise osa vastu. Selle tulemusena võib ta saada sellise psühholoogilise trauma, mis rikub teie lapse elu paljudeks aastateks.

Kui eksabikaasa ei keeldu isadusest, ei ole lapsele ohtlik, aitab ja tahab teda näha - las teevad seda. Luba külastada või kohtuda neutraalsel territooriumil. Hea "pühapäevaisa" on ju parem kui mitte midagi.

Teil on raske ülesanne kasvatada last ilma isata. Teete kõvasti tööd, olete väsinud, peate palju ise tegema. Selles tihedas graafikus pole meelelahutuseks kohta ja üksikema “sõidab” sageli ise, jõudes varem või hiljem närvilise, mõnikord ka füüsilise kurnatuseni.

Et seda ei juhtuks, luba endale puhkust. Vahel on lisapool tundi und tähtsam kui poleeritud pliit ja kümneminutiline jalutuskäik pargis kasulikum kui täiuslikult triigitud kortsud pükstel. Luba endale vähemalt kord päevas “premeerida” – naudi mõnda pisiasja. Kolm minutit tantsu raadio all. Viis minutit rahulikult teed juua. Kommidega. Ja käsi võib ka määrida kreemiga, mis lõhnab mõnusalt. Või pane selga oma lemmik kampsun. Need väikesed rõõmud muudavad palju. Nii et ärge unustage neid.

Järeldus

Tõenäoliselt on maailmas naisi, kes lihtsalt astuvad üle lahutusest mehest, kes jätab oma naise ja lapse ning elavad edasi. Kõigil teistel on raske. Aga tead mida? Sa ei saa alla anda – sest sul on sina ja su laps. See ei pruugi olla lihtne, kuid kindlasti teete seda.

Naistele, kes leiavad end olukorrast, kus nende mees jäi lapsega üksi, ega tea, kuidas lahkuminekut üle elada, on koht, kust abi ja tuge saada. Võtke ühendust saidi ekspertidega - ja teid kindlasti toetatakse ja antakse nõu, kuidas kõige paremini edasi minna. Uutele klientidele tasuta!