Mis naisega juhtus. Mis mu naisega toimub? Kuidas aidata? Sammud mõistmise poole

Kriisi alguse vanus varieerub vahemikus 37 kuni 42 aastat – see on üks raskemaid perioode mehe elus. Seda nimetatakse mõnikord ka "neljakümnendateks saatuslikuks". Kuidas keskeakriis minimaalsete häiretega üle elada? Psühholoogi nõuanded – meestele ja nende naistele.

Kui mehe kolmekümnenda sünnipäeva kriis mõjutab peamiselt tema sotsiaalse rolli ümberhindamist, puudutab tööviisi valikut, enesemääramist elus ja samas kannatab tema isiklik elu palju vähem, siis neljakümneselt on see tõeline katastroof.

Sellel on mitu põhjust – ja need pole võrreldavad identiteedikriisi põhjustega.

Esiteks on see debriifingu ajastu. Kui mees peab end neljakümnendaks eluaastaks edukaks ehk tema sotsiaalsed ambitsioonid on rahuldatud, siis on ta võitja. Ja võitja vajab auhinda ja pjedestaali, ja äikeselist aplausi ja imetlevaid pilke. Mees on kangelane! Tema pere on korras, kõik on omal kohal. Perepea rolli täidab ta enda arvates suurepäraselt. Tal on hobid, oma sõpruskond, edu välised atribuudid. Maailm peab lihtsalt tema saavutusi imetlema. Ja kes selle maailma asustavad? Kas tema naine, kes käis temaga kogu tema moodustamise aja kaasas, nägi nii "ninamurdu" kui ka meeleheidet? Ta on ammu lakanud oma abikaasat kiitmast ja teda imetlemast ning kohtleb tema õnnestumisi kui midagi üsna loomulikku. Mõnikord ütleb ta: "Sul läheb suurepäraselt! Meil ​​peaks ka see olema ..." - ja jätkab rahulikult pere vajadustest rääkimist. Need pole need "vasktorud", mida meeste uhkus ihkab, oh, mitte neid!

Impotentsus on mehe jaoks elu lõpp, eesriie. Igavesti.

Ühel päeval pidasime keskealise härrasmehega filosoofilist vestlust. Rääkisime elu ja surma mõttest. Ja ta hüüatas: "Surm! See on loomulik ja ootab kõiki! Aga parem on surra enne, kui aru saate, et enam ei saa! See on see, mis tegelikult (tõesti hirmutav!) Ta oli siiras.

Mees muutub endassetõmbunud, ärritunuks. Ta vaatab end peeglist: tundub, et see pole midagi, mitte vana mees. Ja peas koputab: "Varsti jääd vanaks ja nõrgaks. Kiirusta, kuni pulbrikolbides on püssirohtu." Ja tal on kiire...

Tormab meeleheitlikult tervist taastama, tehes mõnikord endale kahju. See hirmutab mind veelgi. Ja kui arvestada, et testosteroon, agressiivsuse hormoon, pritsib stressi ajal suurtes kogustes verre, siis võib kergesti ette kujutada olukorda vananeva mehe majas. See ei tundu kellelegi palju. Ja "patuoinas" on reeglina naine.

Neljakümneaastaselt on meestel kõik kannatused keskendunud tema potentsi ja intiimsetele saavutustele. Enesemääratlus kannatab, sest nagu me juba teame, on fallos tema jaoks edu ja võidu, õitsengu ja meheliku jõu sümbol.

Ta on täiesti kindel, et suhe naisega on iganenud, tunded haihtunud, jäänud on vaid võlg. Kohusetunne on see, mis neljakümnendates meest kõige vähem inspireerib. Kohusetunne ei saa teda õnnelikuks teha, pigem vastupidi. Seetõttu väidab mees kriisi ajal, et naine piinas teda, just tema ei anna talle võimalust sügavalt hingata ja end noorena tunda. Abieluvoodi hakkab jahtuma. Ja selles on süüdi ka naine.

Mees tunneb, et keegi ei mõista teda, ta on ääretult üksildane, kõik vajavad temalt midagi (midagi on vaja, aga keegi ei vaja teda ennast. Ta võib muutuda sentimentaalseks, valada pisaraid. Pisarate, enesehaletsuse ja sentimentaalsuse fakt muutuma mehe jaoks talumatuks märgiks "Kui ma olen nutnud, siis on elu tõesti kohutav."

Järgneva teksti saab trükkida ja magnetiga külmkapi külge kinnitada, et mitte tülitada preili rahulolematuse ja pettumuse põhjuste "koostamisega".

• Oled muutunud ebaseksikaks ja ebahuvitavaks. Nagu mees seelikus.
• Sinuga pole millestki rääkida, sul pole muid huvisid peale majapidamistööde ja sõbrannade.
• Sa ei mõistnud mind, peres olen täiesti üksi.
• Sa ei tegele spordiga, seega oled udune ja lõtv.
• Oled hõivatud ainult oma karjääri ja kaltsudega.
• Sa kohtled mind kui tarbijat.
• Ma vajan vabadust ja sa luurad mind pidevalt.
• Kündsin terve elu, nüüd tahan elada iseendale.
• Kodus – pidevad probleemid, sina oled see, kes lapsi niimoodi kasvatas! Olin hõivatud tööga, teenisin raha. Ja mida sa tegid, pole selge.
• Sa räägid minuga alati metalliga hääles.
• Ma olen idioot, et ma seda kõike talun! Mul on üks elu!
• Ärge esitage rumalaid küsimusi! Sa ei saa ikka aru, mis mul viga on.

Muutused, mida mees neljakümneselt ihkab, puudutavad juba tema väljakujunenud elu alustalasid. See on jailbreak, kus etendust juhib nõid. Ja ümberringi on nii palju ilusaid ja lahke haldjaid! See on kõige harjumuspärase ja väljakujunenud murdmine, see on janu "teistsuguse elu" järele. Tõesti erinev!

Keskea on see, kui sa saad veel teha kõike, mida varem tegid, kuid eelistad seda mitte teha.

Nelikümmend aastat kestnud meeste kriis on kümnepalline maavärin. Mees jookseb. Kõik läheb sassi, vabadusjanu veereb üle. Ei päästa ei töö ega harjumuspärased hobid. Kõik on devalveerunud. Tähtis on vaid väljuva rongi viimane vagun, kuhu saab käigu pealt sisse hüpata. Ja mees hüppab!

Jah, just neljakümneselt ihkab mees romantilisi suhteid, "kõrgeid tundeid", enda siirast aktsepteerimist, ilma igasuguste pretensioonide ja reservatsioonideta. Selles suhtes sarnaneb ta teismelisega ning mõtleb ja tunneb end sama ärevalt ja ebamääraselt.

Neljakümneaastaselt, olles muutunud sentimentaalsemaks ja haavatavamaks, ei alusta mees afääri lihtsalt selleks, et oma seksuaalset elujõulisust proovile panna. Ei! Ta armub! Ta vajab mõistmist ja tingimusteta tunnustust. Tema hing vajab inspiratsiooni, nagu nooruses. Ja seda saab anda ainult naine, kes pole tema naise moodi.

Siin on veel üks huvitav punkt. Kui neljakümnendaks eluaastaks mehel hakkab testosterooni tase langema ja see muudab ta tundlikumaks ja sentimentaalsemaks, siis naine muutub vastupidi enesekindlamaks, tugevamaks. Ja mees vajab hingesugulast, õrnat ja sensuaalset. Just selline naine muutub tema jaoks seksuaalselt atraktiivseks. Ja mees hakkab mõtlema, et ta ei naase enam pere juurde. Kes naaseb vabatahtlikult vanglasse!

Minu mehel oli kriis 43-aastaselt, nüüd on ta 44. Hakkasime oma maja ehitama 4 aastat tagasi, abikaasa kolis sinna, elab selles, ehitab ja töötab kodu lähedal, aga teises linnas oma perest (oleme olnud abielus 18 aastat, kaks last). Ilmus noor sõber (27-aastane), aitab ehitada, pidevalt läheduses. Käisime lastega ainult nädalavahetustel. Mu abikaasa jäi meist väga kaugele, muutis oma soengut, hakkas nooruslikumalt riietuma, nagu see sõber, hakkas pidevalt telefonis aega veetma, hakkas pildistama, Instagrami fotosid üles laadima. Ja sel suvel ütles ta üldiselt mu hämmeldusele vastuseks, et ei armasta mind enam ega hakka minuga kunagi seksima. Kui tahad, lahuta. Maja ehitati perele, aga kellele seda nüüd vaja on? Ma tunnen, et see sõber räägib oma mehele palju ja kütab olukorra kuumaks. Ma ei saa aru, miks? Abikaasa on alati olnud iseseisev ja siin kuulab ta mingit tatt poissi. Kas see on kriis? Ja ta ei saa aru, et võib mööda minna? Mida ma peaksin tegema? Ja kui kaua see kriis tavaliselt kestab?

Proovige oma mehele midagi potentsi tugevdada ja teil ei teki probleeme. Ja ta ei lähe oma armukese juurde) Et olete nagu väikesed lapsed. Kas selles laias maailmas pole piisavalt raha? Ostke detonaator või sinised pillid.

Kokku 27 sõnumit .

Veel teemal "40-aastane kriis meeste psühholoogias":

Ma ei tea, mida teha. Olukord on standardne - abikaasal on keskeakriis, depressioon, uus armastus, jälle ilmus raha ... Tüdruk on minust 5 aastat noorem ... (29 minu 34 vastu) Meil ​​on kaks poega 10 aastat vana ja 1,8 aastat vana . Ta on 10 ja 11 aastat vana (ja ta pole Moskvast, nüüd elavad nad koos ilma lasteta) ...

Huvitavaks läks, kelles see avaldub ja kas üldse avaldub või meeldib sellest lihtsalt rääkida? :) Noormees ei rääkinud minuga 2 päeva väga väiklase tüli tõttu, täna tuli ta seda konkreetset kriisi välja kannatama ja end õigustama (Tal on üleeile sünnipäev). Ja ma istun ja mõtlen, mis see oli :)

tüdrukud, mõnikord loen ma sarnaseid teemasid, kuid ma pole kunagi mõelnud, et see võib minuga juhtuda. Seis on selline - 10 aastat abielu (see saab paari kuu pärast), oleme üle 30, aialaps, väliselt lihtsalt ideaalne pere, aga ma ei tea kuidas seletada, alateadvuse tasandil ja mõned välised ilmingud, mu abikaasa hakkas muutma suhtumist minusse.

Tüdrukud, kes on kogenud meeste keskeakriisi, selgitavad, milline on naise käitumise parim taktika. Abikaasa kurdab, et meil pole ühiseid huvisid, erinevad väärtused ja kuigi ta kohtleb teda hästi ja viisakalt, pole armastust. Kas parem on tema hinge ronida ja vestelda? Või minna oma ellu ja loota, et ta põleb läbi?

Oleme abikaasaga koos olnud 15 aastat. Mina olen 35, tema 40. Meil ​​on kauaoodatud 5-aastane laps. Mõlemad töötavad. Abikaasa on kõrgel ametikohal, teenib hästi. Tänu temale pole peres rahalisi raskusi, maja on kausitäis jne. Elame maamajas, kaks autot, lapsehoidja, majahoidja. Ma ei tea, kas see on oluline... Kõik need aastad oleme elanud ülimalt hästi. Armastasid üksteist. Õhkkond peres oli terve. Nad ei võtnud üksteise aju välja, ei skandaalinud, ei muutunud.

Mu abikaasal on keskeakriis. Ta on 36. Ta on kohutavalt rahulolematu oma töö, karjääriga, ta usub, et kõik on nii-nii, C-klassi kohta, kuigi meie linna standardite järgi tal nii halb palk ei ole. Tal on vana auto pärast kompleksid jne.. Tekkis võimalus töökohta vahetada - ei läinudki: kas “nad ikka ei võta”, siis “vajavad noori”, siis “olen häbi”. Ta ei suhtle sõpradega ja keelab mind, kuigi varem oli ta rõõmsameelne, avatud inimene, iga ettevõtte hing. Kõigi peale armukade, kõigi peale solvunud

Meeste menopaus. Kas selline kontseptsioon on olemas? Või nimetame seda "keskeakriisiks"? Mäletan, et mu uduse nooruse koidikul õpetas mind üks naine, minu toonaste arusaamade järgi keskealine (40 a :)). et naiste menopaus on mehega võrreldes jabur. See on nagu haigus ja see tuleb lihtsalt üle elada, mitte kohe lahutust tegema tormata.

Küsimus psühholoogidele

Tere! Meil on abikaasaga väga raske olukord. Oleme abielus olnud peaaegu 6 aastat. Lapsi on kaks: mu tütar saab varsti 4-aastaseks, poeg saab varsti 2-aastaseks. Mina olen 32-aastane, naine 30. Kõik sai alguse 3 aastat tagasi, kui tütar oli kuuekuune. Naine hakkas puhtusele ja hügieenile liigset tähelepanu pöörama. Ta on alati puhas olnud ja see pole halb, kuid minu arvates hakkas ta ületama mõistuse piire. Algul märkasin, et seep hakkas väga kiiresti otsa saama. Siis märkasin, kui sageli ta hakkas käsi pesema. Veelgi enam, ta pesi käsi küünarnukini, mõnikord õlgadeni, seletades seda sellega, et kraanikausist vett pritsib kätele. Hakkasime ostma vedelseepi 5-liitristes pudelites, sellest piisas 2 nädalaks. Lõputult pestud põrandad domestoste ja muude kemikaalidega. See kõik tegi mind väga murelikuks. Üritasin temaga rääkida, kuid see ajas ta ainult närvi ja vestlus ei õnnestunud. Juhtus palju asju, ta hakkas rääkima, et ma ei võta kingi õigesti jalast, tänava asju tuleks edastada ainult kindlale toolile, kodus ei saa kuskil istuda. Tuleb sisse minna, käed pesta, asjad seljast võtta, uuesti käsi pesta ja alles siis koduriided selga panna. Üritasin teha kõike, mida ta tahtis, püüdes samal ajal "sellest rääkida", mis tõtt-öelda viis alati skandaalideni. See oli väga raske, sest iga päevaga tuli tal aina uusi kommentaare. Ta hakkas kõike alkoholiga pühkima (ukselingid, laste mänguasjad, lauad). Kunagi oli mul ettevaatamatus töölt saabudes õue murul kõndida, mille pärast sain kõvasti noomida)) Mingil hetkel muutus võimatuks liftis seinte külge klammerduda, poest oste panna. laud jne. Kõik katsed välja selgitada, miks seda ei tohiks teha, viisid ainult skandaalideni. Ta oli väga väsinud. Lõputu "puhtuse eest võitlemise" tõttu läks hilja magama. Aitasin igal võimalikul viisil. Kuid ta lihtsalt ei lubanud mul paljusid asju teha, näiteks nõusid pesta, salati jaoks köögivilju. Mõnele tundub ilmselt metsik, et mees läheb vabatahtlikult nõusid pesema. Aga ma tundsin, et väsimuse tõttu juhtub temaga varsti midagi. Et teda aidata, otsustasin osta nõudepesumasina. Kulutasin selle peale raha, mille panin auto remondiks kõrvale. Ja tal oli seda väga vaja, sest sel hetkel sõltus mu töö autost ja kui ta üles tõuseks, jään ma tööst ilma. Püüab leida vastust küsimusele, mis mu naisega toimub, kuid pean ütlema, et olin selleks ajaks juba üsna hästi lugenud sünnitusjärgsest depressioonist ja kõikvõimalikest "veidrustest" kodus istuvate naiste käitumises. lapsed, juhatas mind saidile, kus lugesin esimest korda obsessiiv-kompulsiivse häire (obsessiiv-kompulsiivne häire) kohta. Sain aru, et see on see. Pikka aega üritasin teda veenda arsti juurde minema. Muidugi ei tunnistanud ta sellest midagi. Siis mingi ime läbi see siiski õnnestus. Käis psühhiaatri juures (mitteametlikult), kinnitas diagnoosi. Kuid ta ei määranud mingit ravi, sest. naine oli oma teise lapsega rase. Vahetult enne seda käisime mitu korda psühholoogi juures (ka vaevu veendes), kuid me ei otsustanud tegelikult midagi, sest. naine keeldus pärast 3 visiiti minemast. Üldiselt võime oma lugu rääkida väga pikalt. Ma tunnen palju puudust, kuid püüan tähendust säilitada. Olukord oli palju hullem, kui mu tütar haigestus salmonelloosi. Mu naine oli raseduse viimastel kuudel ja ema oli tütrega haiglas. Jumal tänatud, mu tütar paranes, kuid kontroll puhtuse üle tugevnes mitmekordselt. See oli uskumatult raske. Lõputud skandaalid pisiasjade ja pisiasjade pärast, tema närvid ütlesid lõpuks üles. Mul oli ka rikkeid. Kuid ma aitasin teda kangekaelselt kõiges. Vannitasin lapsi, vahetasin mähkmeid, panin potile, panin magama, andsin süüa, istusin pärast töölt tulekut 40 minutit koridoris, kui ta põrandaid pesi, sest ei saanud koju minna. Vahel istusin tütrega koos, neil päevil, kui ta vanaemalt ära võtsin. Üldiselt võib liialdamata ilmselt öelda, et peresuhetes läbisin kõik põrguringid. Nüüd on olukord veidi muutunud. Ta "koolitas" mind, muidugi on minu käitumises vigu (puhtuse suhtes), kuid ma töötan enda kallal)) Ja ikkagi, skandaalid ei lõpe nüüd, sest mõni pisiasi võib ta endast välja viia , näiteks tilkusid nad lauale piimaga (ja piim on soodne keskkond bakterite arenemiseks) või laste vannis käies pritsis "määrdunud" vett põrandale. Sellised asjad ajavad ta marru, ta hakkab laste peale karjuma, minu peale. Nimede hüüdmine, kirumine. Ma ei tea, kuidas teda sellistel aegadel peatada. Ta tahab, et ma autoga kokku põrkasin, sõimab mind, ütleb, et ma rikkusin kogu ta elu ära. See on hirmutav. Annan endast parima, aga alati ei õnnestu. Viimases sellises skandaalis lükkasin ta lihtsalt korterist välja, sest. ta lihtsalt karjus hüsteeriliselt oma tütre peale, loomulikult roppustega. Ta murdis ust, lapsed kartsid ja ma ei teadnud, mida teha. 10 minuti pärast lasin ta tagasi, kuulasin kõik needused ära. Aeglaselt ta jahtus. Viimasel ajal olen palderjani joonud. Aga mulle tundub, et see ei aita. Psühhiaatrite juurde on mõttetu minna. Mulle öeldi juba, et ilma tema nõusolekuta ei saa nad midagi teha. Ta muidugi ei tunne midagi ära, ta ei taha kuhugi minna. Ta keeldub sedasama elementaarset valüüriani joomast. Ema elab kaugel, ei taha kuidagi aidata, pigem lihtsalt ei saa, sest naisega on üldiselt mõttetu rääkida. Ta segab pidevalt vahele, ei lase ühtki mõtet lõpuni välja öelda, usub, et tal on kõiges õigus ja kui poleks mind ja lapsi, oleks tema elus kõik hästi. Ma ei esita lahutust, sest Kardan, et kohus jätab lapsed tema hooleks. Ma ei saa öelda, et talle lapsed ei meeldiks, tundub, et ta teeb kõik nende ja põhimõtteliselt minu heaks. Toitu on meil alati palju, kõik on pestud, igal pool muidugi puhas. Aga lahkust ja soojust pole. Lapsed on väikesed, söövad hooletult, ei allu, teevad vempe. Igasugune nende käitumine võib ta endast välja viia ja algab järjekordne vihahoog. Ma armastan lapsi väga, ma lihtsalt ei saa ilma nendeta elada. Ta teab seda ja minu arvates naudib seda. Ta šantažeerib pidevalt, võttes lapsed ja lahkudes ema juurde. Juba poolteist aastat tagasi oli pretsedent. Saan aru, et osa minu süüst on ka selles. Aga ma ei tea, mida edasi teha. Ma saan elada oma vanematega, aga ma kardan laste pärast. Sest ilma minu abita on ta topeltväsinud ja mida ta lastega teha saab, on isegi hirmutav ette kujutada. Ma ei taha öelda, et ta on kogu aeg selline. Ei. Kui ärritajat polnud, siis normaalne inimene. Isegi intiimselt on meiega kõik hästi. Ja et ma lihtsalt ei proovinud neil hetkedel, kui ta katust "puhub", ei aita miski. Lahkusin poolteist tundi majast ja lihtsalt vaikisin ning lõplikult proovisin, miski ei aita. Parim viis taluda ja teha kõike, mida ta ütleb. Kuid see pole ka kogu aeg võimalik. Peaks vist ütlema, et üldiselt olen normaalne mees. Mul pole halbu harjumusi, töötan, teenin lisaraha, näen sõpru võib-olla kord 2-3 kuu jooksul. Muidugi on rahalisi raskusi (korter hüpoteegis, auto eest raha võlgu, väikelaen), aga kõik vajalik on alati olemas, st. Ma kulutan kogu oma raha oma pere peale. Tal pole sõbrannasid. Üritame igal nädalavahetusel lapsed minu vanematele "üle anda")) Ta puhkab nendel päevadel veidi. Kuid mul pole õrna aimugi, kuidas olukorda tervikuna parandada. Muidugi võin talle kõiges kuuletuda ja kõike taluda, aga selle all kannatab ka minu enesehinnang ja ilmselt ka isa autoriteet. Jah, ja see ei aita alati. Mõnikord tundub, et ta provotseerib mind sihikindlalt, püüab mind endast välja viia. Ma arvan, et võib-olla olukord muutub, kui mu poeg läheb lasteaeda ja ta läheb tööle, aga enne seda on veel terve aasta ja mu käed juba langevad. Ainus, mida ma talt palun, on, et ta laste peale mingil põhjusel ei karjuks ja nende ees sõimata. Kõik muu, millega olen rahu teinud. Aga kõik tulutult. Saan aru, et on ebatõenäoline, et saan kirjaliku vastusega aidata. Aga ausalt öeldes pole mul veel psühholoogi jaoks lisaraha. Jah, ja viimati ütles psühholoog, et kui lähete, siis koos ja loomulikult ei taha ta sellest isegi kuulda. Ja eile ütles mu naine, et ta hakkas juba minu pärast lapsi vihkama. Mida siis teha? Ja ma ei saa lahkuda ja jäädes läheb kõik ainult hullemaks.

Persse olukorda.

Pole nii palju spetsialiste, kes aitaksid tal OCD-ga toime tulla. See peab olema tõesti hea spetsialist. Soovitaksin kedagi, kes oskab hästi EMDR-i ja hüpnoosi ning kellel on OCD-ga kogemusi. Ma ei soovita OCD raviks ravimeid, need ainult maskeerivad või suruvad ajutiselt seda sümptomit maha.

Võin teile ainult soovitada, et pidage kinni ja jätkake endasse uskumist. Kui su naine võtab sinust välja, kahjustab see sageli enesehinnangut. Ole tugev ja jää rahulikuks, ainult nii saad teda maha rahustada. Tegelikult vajab ta teie tuge, sellistel hetkedel tunneb ta end halvasti. Püüdke kuidagi mitte vaimustuda, vaid vastupidi, proovige sellisel hetkel teda tugevalt kallistada ja öelda, et armastate teda ja kõik saab korda. See võib aidata tal rahuneda.

Sa pead olema tugev, muidu ta ei austa sind.

Ütle talle: "Ma järgin teie korraldust, sest ma tean, kui halvasti te end tunnete, ja teen seda ainult selleks, et mitte tekitada teile asjatut valu." Kuid te ei pea olema alistuv ega treenitud. See ei vii sind kuhugi.

Mida tugevam ja enesekindlam olete, seda parem on teie olukord.

Kui ta on normaalses seisundis, küsige temalt, mida peate tegema, kui ta hakkab murduma ja karjuma. Las ta ütleb sulle, kuidas teda sellistel hetkedel maha rahustada.

Toeta lapsi – see on neile väga raske. Neid tuleb mõista ja rahustada. Lastele on oluline teada, et nende ema ei ole süüdi, et ema nii käitub.

Aga lõpetuseks ütlen veel ühe asja. Selles elus vastutate ainult enda ja mitte kellegi teise eest. Nii et ärge kartke oma elu ehitada nii, nagu vajate. Kellelgi pole õigust teid selles olukorras kohut mõista. Teil on õigus teha mis tahes otsuseid. Ja kui kummaliselt see ka ei kõlaks – mõelge ennekõike iseendale. See ei ole isekus, see on tervislik elu. See elu on ainult sinu oma ja sa vastad ainult iseendale.

Laste jaoks proovige teha kõike, mida saate, kuid see ei tähenda, et peaksite neid oma laiba kaudu üles kasvatama. Mõtle enda peale. Kui te ei kartnud teiste inimeste arvamusi - küsige endalt - jääte tema juurde või võite ikkagi lahkuda.

Iseenesest ei muutu see kunagi. Aga kui kavatsete lahkuda, võib see teda millegi juurde liigutada.

Kelle juurde lapsed jäävad, on samuti suur küsimus. Iga tema OKR-i uurimine tunnistab. Rääkige sellel teemal juristiga.

Igal juhul edu.

Gološtšapov Andrei Viktorovitš, psühholoog Saratov

Tere Andrei.Jah,see on obsessiivse käitumise kompulsiivne neuroos.Ja naine peab temaga veel kaua koos töötama.Alates aastast iganädalasi kohtumisi.Ratsionaalseim teraapia suund on kognitiivkäitumisteraapia.Aga nagu Ma saan aru,naine ei kaalu sellist küsimust.tema puhtusevajadus on sümptom.Ja ta varjab tõelist põhjust.Ja tegelik põhjus on see,et naine tunneb end mittevajalikuna,ei autoriteetne,nõrk,väärtustu(seesmiselt ja alateadlikult) Seetõttu on puhtusevajadus üks viis tema olulisuse suurendamiseks. Ja kui kõik teda kuulavad, siis nad austavad teda. Nii saab ta teada, et ta on hea ja õige. Seega, kui ta on veendunud, et ta on hea, kallis, õige ja teie poolt armastatud, isegi ilma puhtusekultuseta, hakkavad tema sümptomid nõrgenema. Kuid see on väga raske ülesanne. Teda kasvatati häbematuks ja tema enesehinnangut alahinnati. Ja madalalt enesehinnang, tal on sinuga kompleks, sest ta peab sind temast paremaks. Seetõttu aitab sümptom ka sind alandada, devalveerida (alateadlikult), osutades sinu ebatäiuslikkusele. Nii et ta tunneb end täiuslikumana. Kui sa ta eemaldad trump temalt,ta tunneb end sinuga võrreldes koleda pardipojana ja tal on hirm sinu poolt hüljatud olla.Siis tekib midagi muud.Seetõttu ei ole tal kasulik ennast puhtuse kompleksist ilma jätta. Peate olema kannatlik ja parimal ajal töötage koos temaga, et tema väärtust koos spetsialistiga tõsta. Teist võimalust pole.

Karataev Vladimir Ivanovitš, Volgogradi psühhoanalüütilise kooli psühholoog

Tere Andrei. Loomulikult räägib kõik, mida sa kirjeldasid, sinu naise psüühikahäirest ja vajadusest teda psühhiaatri juures ravida. Kohtus lahutades ei jäeta selle häire tõttu talle lapsi. Sul pole palju valikut. Või propageerige terveid peresuhteid ja laste kohtlemist, mis on võimalik ainult siis, kui teie elukaaslane kritiseerib teie seisundit ja ravib asjakohast arstiabi. Ja teine ​​valik on lahutus ja lapsed kaasa võtta. Sel juhul on lootust, et olles kaotanud enda jaoks kõige väärtuslikuma, vaatab ta oma ellusuhtumise ümber ja pöördub ise psühhiaatrite poole. Selliseid juhtumeid tuleb ette. Loomulikult vajate ka psühholoogilist abi. Meie linnas on psühhiaatriahaigla ning psühholoogilised ja pedagoogilised keskused, kus töötavad tasuta pädevad psühholoogid. Võite mulle helistada, ma ütlen teile nende koordinaadid. Edu!

Bylim Tatjana Anatoljevna, psühholoog Stavropol

Mu naine karjub minu peale pidevalt, isegi kui ma töölt tulen. Õhtuti on tal pidevalt peavalu, ta ütleb, et on väga väsinud: kas käed valutavad või jalg. Ta soovitas tal arsti juurde minna - ja kohe paraneb järsult, temaga on kõik korras. Näen tema täielikku ükskõiksust minu suhtes. Asi, mis tapab, on tema väljend, et ta toetab mind, lihtsalt pole sõnu! Just hiljuti kuulas ta pealt tema vestlust, vestles endiste poiss-sõpradega ja meenutas, kuidas nad väga pikka aega seksisid (temaga sellest rääkides vaikib ta nagu sakslane). Meie seksuaalelus on kõik halvasti, ta mõtleb endale kohe välja mingi haavandi, puhkab internetis või teles. Töötan üksi, naine ei tööta, on lapsehoolduspuhkusel, meil on kaks last. Üks neist kaob lasteaias terveks päevaks. Teine on muidugi kodus (poeg), aga erinevalt esimesest pojast väga rahulik. Loomulikult annan oma naisele lastest puhkust, nädalavahetustel istun nendega. Ma ei saa aru, mis juhtus. Kui me kohtusime, oli ta südamlik ja õrn ning nüüd on ta minu ja laste suhtes täiesti ükskõikne. Juhtub, et ta ütleb: "See on teie poeg, nii et söödake teda ise, küpseta talle süüa" jne.

Vitali, Minsk, 25 aastat vana / 21.04.15

Meie ekspertide arvamused

• Alyona

  Minu meelest on niimoodi “koos” elamisest parem lahutada ja lihtsalt oma naist rahaliselt aidata. Kuid samal ajal on teil võimalus ehitada üles oma isiklik elu, mida praegu lihtsalt pole. Muidugi võite oma naise jaoks välja pakkuda palju vabandusi, kuid ausalt öeldes, kui kõik on täpselt nii, nagu te kirjeldate, nimetatakse seda degradatsiooniks. Kodus istumine, mehe peale karjumine, endiste meestega seksist rääkimine ja ausalt öeldes laste toidu- ja hooldusvajaduste ignoreerimine – ausalt öeldes lõhnab see orgaaniliste muutuste järele ajus. Soovitan tõsiselt, et teie naine kontrolliks end. Alustuseks tehke ajust MRT, loovutage verd hormoonide jaoks, minge psühhiaatri juurde. Ei mingit ebaviisakust ega solvumist, aga kui inimene nii dramaatiliselt muutub, siis on täiesti võimalik, et probleemid on olemuselt füsioloogilised, mitte puhtalt psühholoogilised. Teadus teab palju juhtumeid, kui käitumise järsk muutus degradatsiooni suunas osutus ajukasvaja tagajärjeks piirkonnas, mis vastutab sotsiaalse kohanemise, sotsiaalsete normide assimilatsiooni eest. Kuid ma kardan, et teie naine saadab teid sarnase pakkumisega metsa. Inimesed on harva valmis isegi tunnistama võimalust, et nende peaga võib midagi valesti olla. Muide, oleks huvitav teada, mis teie naise perekonnas on olnud psüühikahäireid. Kui olete kindel, et teie naise peaga on kõik korras ja see on vaid demonstratsioon teie suhtumisest teiesse ja teie lastesse, peaksite oma naisega tõsiselt rääkima ja uurima, mida ta tegelikult tahab ja mida mitte. nagu teie peres. Lõppude lõpuks, kui ta oleks kõigega rahul, poleks millegi üle karjuda. Pidage meeles, et olete mees, ja võtke asjad enda kätte. Las ta ütleb sulle, mida ta tahab. Abielulahutus? Nii et seda saab teha ilma skandaalideta. Miks peaksid lapsed seda vaatama? Lõppude lõpuks olete mõlemad väga noored ja igaühel on võimalus oma isiklikku elu nullist üles ehitada. Milleks rikkuda teineteise noorust ilma teineteist või iseennast õnnelikuks tegemata.

• Sergei

  Vitali, ausalt öeldes on mul raske seda olukorda ette kujutada, nagu ka motiive, mis teie abikaasat juhivad. Võib-olla on ta väsinud teie selgrootusest ja täielikust sõltuvusest? Võib-olla on armastus möödas, tomatid närtsinud ja naine otsib kõrvalt seiklusi? Kuigi see on üsna tänamatu ülesanne, kahe lapse süles. Või on see veelgi banaalsem ja su naisele lihtsalt ei meeldi sinuga seks. Paraku juhtub seda üsna sageli. Ja kui enamik naisi talub vaikselt, tuues pere altari ette oma naudingu, siis mõni murdub ja hakkab äkilisi liigutusi tegema. Keegi viskab üldiselt kõik, korjab lapsed kokku ja lahkub. Kuid enamiku jaoks on kahe lapse olemasolu, tööpuuduse ja muude hädade tõttu üsna raske otsustada täieliku pausi kasuks, kuid siiski on võimatu elada. Siin tulebki sisse kummaline suhe. Või äkki on ta lihtsalt kõigest väsinud ja tahab kõigest lahti saada. Nii sinult kui lastelt. Kahjuks juhtub ka seda. Sellega seoses soovitan tungivalt oma naisega võimalikult kiiresti tõsiselt rääkida. Olete juba üsna vanad inimesed, kuna teil õnnestus sünnitada kaks last, ja seetõttu peate leidma võimaluse ennast selgitada. Vastasel juhul viib kasvav pinge olukorra ikkagi absurdini ning väga kõrgendatud toonidel järgneb ettearvamatute tagajärgedega rebend. See on halb, kasvõi sellepärast, et hiljem võivad teil tekkida palju suuremad probleemid, kui praegu tundub. Nii et võtke end kokku, valmistuge õppima midagi, mis pole teie elus kõige meeldivam, asetage oma naine enda ette ja korraldage arutelu. Ja isegi kui ta ei taha sinuga koos elada, kui tal on keegi teine ​​või midagi muud, siis võta seda enesestmõistetavana, ilma tuhka pähe puistamata ja käsi väänamata. Olete täiskasvanud mees, teil on kaks last ja seetõttu peate jääma rahulikuks. Elu ei lõpe sellega. Pigem vastupidi. Nii et mõelge koos, mida edasi teha, kas teie suhtes, intiimsfääris, milleski muus on võimalik midagi korda saata. Kui ei, siis hakake lahutust arutama. Ma saan aru, et seda on lihtsam öelda kui teha, kuid alanduse talumine on tee eikuhugi. Ja arvestades teie mitte just kõige jõukamat eluviisi, mis iga päevaga ainult hullemaks läheb, läheb see ainult hullemaks. Ja isegi kohutav lõpp on ikka parem kui õudus ilma lõputa. Kui abikaasa ei taha midagi arutada, siis soovitan teil esitada ultimaatumi. Kas elame nagu normaalsed inimesed või lähete minema. Lõppude lõpuks oled sa mees ja sa oled vaid 25-aastane ja ta on naine, kellel on kaks last süles. Ei, muidugi, kui teie preili otsustab kõik maha jätta ja teie eest põgeneda, jättes lapsed teile, on see väga raske. Kuid isegi see valik on parem kui see, mis meil praegu on. Nii et mine räägi oma naisega.

Beebi ilmumine on seotud pereelu täieliku ümberkorraldamisega. Paratamatult mõjutab see oluline sündmus mitte ainult maja rütmi, ajakava, atmosfääri, vaid ka äsja loodud vanemate vahelisi suhteid. Ühise lapse sünd võib perekonda liita, kuid ainult siis, kui mees ja naine on küpsed, tasakaalukad isiksused, kes on valmis tegema kompromisse, üksteist kuulama ja ära kuulama, austama ja aitama.

Kuid tegelikkus joonistab üha enam teistsuguse stsenaariumi. Abikaasade vahelised suhted halvenevad kiiresti, iga päev võõrandavad abikaasad üksteisest, hävitades kõik nendevahelised sidemed. Iga pereliige kogeb stressi, samas kui mees valib sageli vältimistaktika ja eelistab maja territooriumilt lahkuda, vähendades igal võimalikul viisil perega koos veedetud aega, naine aga lukustab end nelja seina vahele ja halveneb. perekonnasuhted rõhuvad teda eriti.

Asi on selles, et koos elama harjunud abikaasad ei pruugi olla valmis kolmanda pereliikme ilmumiseks ning süü suhete hävimises lasub mõlema õlul. Muutused toimuvad väärtus-semantilises sfääris, tunnetes ja emotsioonides, aistingutes, nii emas kui isas. Enamasti on aga naine see, kes püüab luua sidet oma abikaasaga, taastada endist intiimsust ja mõista, miks suhted mehega pärast lapse sündi hapuks läksid.

Muutuste olemus

Kõik pered on võrdselt õnnelikud, kuid igaühel on oma õnnetus. Igas perekonnas, võttes arvesse selle omadusi ja abikaasade vahelisi suhteid enne lapse sündi, väljenduvad muutused erineval viisil, kuid enamasti võib täheldada:

• Irdumine (naine märkab, et tema abikaasa on muutunud võõraks, ta ei näita tema vastu emotsioone ja huvi);
• Suhtlemise vältimine (mees veedab rohkem aega tööl, helistab harva ja ajab õhtuti oma asju);
• Intiimse elu puudumine (mõnikord hakkavad abikaasad eraldi magama, minimeerides intiimsuse hetki);
• Sulgemine (mees ei räägi oma probleemidest, on muutunud kinniseks);
• Ükskõiksus (puuduvad emotsioonide ilmingud nii lapse kui ka noore ema suhtes);
• Pahameel, tülid (mehele võib haiget teha iga pisiasi, olenevalt temperamendist näitab ta seda välja raevuka viha, karjumise või vaikimisega).

Kõik need ilmingud on signaal, et suhe on ebaõnnestunud. Selleks, et mõista, miks abikaasad ära kolivad, ja leida sellest olukorrast võimalikud väljapääsud, on vaja välja selgitada algpõhjus, sest kõik muutused ei toimu nullist, enamasti peitub vastus sellele küsimusele mõlema abikaasa käitumises.

Mis juhtub naisega

Pärast beebi sündi reguleerivad naise elu üha enam instinktide tahe ja piiritud tunded lapse vastu. Poja või tütre eest hoolitsemise kohustustesse uppudes unustab noor ema oma endise elu, harjumused, lemmikasjad, puhkused ja abikaasa, kõik, mis võis olla stiimuliks suhete positiivseks arenguks.

Mehel kulub aega, et harjuda sellega, et tema kõrval on nüüd teine ​​naine, võib-olla pole tema jaoks need muutused üldse vastuvõetavad, tõrjuvad naisest eemale ja on põhjust kõrvalt suhteid otsida.

Põhimõtteliselt on muutused naises pärast lapse sündi seotud:

• Esinemised. Värske ema võib kaotada oma atraktiivsuse kaalutõusu, väsinud välimuse ja enesehoolduse puudumise tõttu. Reeglina jääb naise jaoks lapse esimestel elukuudel tema enda välimus tagaplaanile.
• Aja ja ajakava jaotus. Lapse eest hoolitsemine on päeva jooksul palju pisiasju, iga ema planeerib oma päeva beebi huvidest lähtuvalt, tema peamine ülesanne on pakkuda oma lapsele mugavust, mugavust ja rahu.
• emotsionaalne sfäär. Naine suunab kõik oma emotsioonid ja tunded väikesele tütrele või pojale, samal ajal kui abikaasa jääb tema tähelepanuta. Noore ema pidev stress ja muutused hormonaalses tasemes väljenduvad meeleolumuutustes, ärrituvuses, pisarates ja närvivapustustes.
• suhe eluga. Väärtusorientatsioonis toimub radikaalne ümberstruktureerimine, sünnitanud naine unustab hetkega karjääri kasvusoovi, laieneb suhtlusring, tema jaoks on põhiväärtuseks tema enda laps ja tema vajadused;
• Vastutus. Ise hüpervastutusele ja hüperkaitsele kalduv naine tõrjub oma meest lapse abistamisest, kuna kardab, et too teeb midagi valesti, võib lapsele kahju teha.

Kõigil neil muutustel võib igal üksikjuhul olla erinev kombinatsioon ja manifestatsiooniaste. Eriti keeruline olukord tekib siis, kui ema põeb sünnitusjärgset depressiooni, siis pritsib ta negatiivseid emotsioone oma mehele, sageli ka lapsele, soojendades olukorra viimse piirini.

Mis saab mehest

Ükskõik kui kõvasti mees ka ei üritaks end kontrollida, on lapse sünd tema jaoks tõsine stress, selle emotsionaalse surve ilmingud, noor isa ei suuda isegi endale selgitada, mida öelda oma naise kohta, kes pealegi on muutus meie silme all mõne päevaga.

Isaduse teadvustamine tuleb mehel palju hiljem kui naisel, ta ei kanna last 9 kuud südame all, ei tunne teda liigutamas, seetõttu on tema jaoks lapse maailma sünd nagu lumi peas. , mees vajab aega leppimiseks ja harjumiseks, et nüüd on neid kolm.

Sageli tekib noorel isal valdav hirmutunne. Kui ema instinkt lülitub sisse ja ta teeb paljusid toiminguid automaatselt, ei tea mees, kuidas lapsega käituda, kuidas teda hoida, kuidas teda toita. Hirm tundmatu ees, mida tugevdavad naise etteheited, tekitab mehes soovi majast lahkuda lennukiga.

Mehe sünniprotsess ei ole selge, tekitab vastakaid tundeid ja emotsioone, üsna sageli kaob mehel seksuaalne huvi naise vastu just sel põhjusel, ta loob vaimse barjääri, millest ei saa üle. Ühine sünnitus jätab tugevama soo esindajatele kõige tugevama mulje, see on üsna riskantne sündmus, sest on võimatu ennustada, kuidas noor isa pärast seda oma naist kohtleb, erinevatel meestel on diametraalselt vastupidised reaktsioonid, alates soovist oma naist kaasas kanda. tema käed, vastikult.

Maja õhkkonna ja elurütmi muutumine mõjutab ka värsket issi. Korter on lärmakas ja kohati koristamata, tasapisi hakkavad häirima ja tüütama magamata ööd, lapse nutt, korraliku puhkuse puudumine, suhtlemine ja lähedus naisega.

Paljudel meestel tekib "kasutuse" tunne, kuna neile ei pöörata tähelepanu, laps ei usalda neid, nad ei tohi beebi eest hoolitsemisel osaleda. Selles olukorras lahkub mees lihtsalt kohast, kus teda pole vaja.

Muutused toimuvad mõlema abikaasa sees, siin on rohkem kui kusagil mujal oluline õppida mõistma teineteise tundeid, austama, aitama raskustest üle saada, selleks on vaja katkestada lõputu segadus ja istuda koos abikaasaga. läbirääkimiste laud.

Kuidas suhteid luua

Kui noor ema märkas, et tema abikaasa on muutunud teistsuguseks, muutunud käitumises, suhtumises temasse, ei näita lapse vastu huvi, peaks ta esitama endale küsimused, millega ta mehe poole pöördub: "miks ta teistsuguseks muutus?" ; "Ta ei armasta mind nagu varem või ei taha minuga suhelda?"; Miks ta intiimsust ei taha?

Võib-olla peitub põhjus ainult naise käitumises, siis on probleemi lahendamiseks vaja ainult enda kallal tööd teha ja kõik loksub paika. Alati tuleks alustada iseendast, aga kui endas vastust pole või kui ainult naise jõust heade suhete taastamiseks ei piisa, on tõsine südamest-südame vestlus abikaasaga lihtsalt vajalik.

Mehed ei tea, kuidas naise mõtteid lugeda, võib-olla on ta lihtsalt eksinud ega tea, kuidas käituda, ning tema naine tajub seda ükskõiksusena. Üksteisele selgitamine võib lahendada palju probleeme ja võimaldab teil mõista ja lasta oma abikaasa tundeid endast läbi.

Noored vanemad peaksid kokku leppima beebi ühises hooldamises, kohustuste õiglases jaotuses, vaba aja veetmise võimalustes, nii eraldi kui ühises, kolmandate isikute, vanavanemate abiga, et jääks aega üksteise jaoks. Naine oskab oma mehele öelda, kuidas mõnes olukorras käituda, kui ta vajab abi, tuge, tähelepanu.

Äärmiselt oluline on, et soov endisesse suhtesse naasta tuleks mõlemalt abikaasalt, ainult sellisel tingimusel on võimalik saavutada perekonnas harmoonia ja mõistmine, kinnisele uksele peksmine on irratsionaalne. Naine peab tegema esimese sammu, reeglina on ta selles olukorras tugevam ja emotsionaalselt stabiilsem kui mees, olles saanud abikaasalt positiivse reaktsiooni, on võimalik ühises töös luua lähedasi suhteid, mis rahuldavad mõlema huvides.

Sammud mõistmise poole

Naine on perekolde hoidja, see inimlik tarkus on sajandeid tõestatud, õnnelik abielu on tema kätes. Tema õigeaegselt astutud sammud aitavad vältida lapse sünniga kaasnevat perekriisi või leevendada seda nii palju kui võimalik. Siis küsimused “Kas mu mees on lakanud mind armastamast? Välditud?" ja teisi taolisi lihtsalt naise pähe ei teki.

• Rääkida ja pidada läbirääkimisi. Iga kord, kui tekib arusaamatus, arutage seda küsimust oma mehega, ärge koguge pahameelt;
• Küsi abi. Paljude meeste jaoks on see näitaja nende tähtsusest ja asendamatusest perekonnas, naise jaoks aga võimalus lõõgastuda;
• Määrake lapsehoolduskohustused. Las mehel olla üks asi, mida ta peab iga päev tegema, näiteks vannitama last enne magamaminekut. See mitte ainult ei too last isale lähemale, vaid rõhutab ka mehe tähtsust;
• Pöörake tähelepanu oma mehele. Pole sugugi vaja iga päev kõiki tema kapriise täita, kuid kui naine valmistab kord nädalas oma mehe lemmikrooga, hindab ta seda kindlasti;
• Hoolitse oma välimuse eest. Figuuri korrigeerimiseks piisab lihtsast hooldusest, puhastest juustest, korralikest ja ilusatest riietest;
• Lase lahti perfektsionismist. Kõigil naistel on nõrkusi ja puudusi, kõiges on võimatu saavutada ideaali, keeldudes puhastamast kaks korda päevas, võite leida natuke aega enda jaoks;
• Käitu õrnalt. Konfliktide silumiseks arvesta sellega, mida mees soovib, muuda vestluse toon rahulikuks, ära nõua, vaid küsi, ära karju, vaid räägi, mees toetab kindlasti naise tuju.

Muidugi pole perekriisi ületamiseks universaalset lahendust, kuid vastastikune soov ja asjakohane tegevus viivad kindlasti eduni, siis pere ühineb alles pärast lapse sündi, muutub tugevamaks, muutub täisväärtuslikuks ühiskonnaüksuseks. ja kasvatada mõistvaid, osavõtlikke, lahkeid ja õiglasi lapsi, kes loovad oma vanemate eeskujul samasugused tugevad pered.