Väga sageli kerkib päevakorda piiride teema – valus, rikutud, atrofeerunud ja paljud ei saa põhimõtteliselt aru – mis see on? Mis on need olulised piirid?

On selge, et "jalad" on lapsepõlvest, kui vanemad rikuvad sageli lapse isiklikku ruumi (kuna nad ise sageli ei tea, mis see on), ja siis kasvavad inimesed rikutud õigusega isiklikule ruumile, ilma õiguseta pensionile jääda. ja elan endale.

Mäletan, kuidas mu ema oli nördinud pärast esimest reisi USA-sse aastal 92, ameeriklaste "külalislahkusetus", kalgid inimesed, kes ütlevad - nad ei kutsu teid enam külla, nad hoiavad neid eemal, nad on nii kaugel! Kas see oli meie jaoks suur asi: külalised saabusid - võõrustajad nahast väljas: magama? Suurema magamistuppa! Meelelahutus? Muidugi teeme pausi! Toita? Laename raha, et laud lõhkuda!

Tõsi, sellise külalislahkuse taga on sageli kummaline eneseohverdus koos edasiste tänu- ja "tagasiside" ootustega, solvumine ja tänamatuse süüdistused... Piiririkkumised on nõukogude aja viirus: astun Kiievi-Moskva lennukisse ja tunnen. keegi toetab mind punnitavate rindade tagant, täpselt nagu 90ndatel leivasabas...

Mis on oht, et ei ole piiride suhtes tundlik?

Esiteks raskused kontakti loomisel iseendaga: kui pole minu piire, ei tunne ma ka tegelikult ennast.

Teiseks kontakt teistega: kui minu piire pole, siis ma ei tunneta teiste inimeste piire ja kas rikun neid kogu aeg või kardan lähemale tulla, äkki liiga lähedale?

Suhetes muudab see intiimsuse tasakaalu rikkumata võimatuks – see on otsene tee sõltuvusse ja enesekaotuseni. Noh, lastega - see on esimene viis kasvatada traumeeritud inimesi, kes ei tunne end kuigi hästi ja suudavad võtta vastutust, kelle loovusel ja vabal väljendusel on "kärbitud" tiivad.

Tüüpilised juhtumid, kui vanemad rikuvad piire:

Kui vanemad arutavad oma laste isiklikke asju: sugulaste, sõprade, tuttavatega. Kaalud – hinnangud, avalik arutelu, naeruvääristamine. See võib olla arutelu lapse õpingute, hirmude, probleemide, komplekside, haiguste üle. Sageli reageerivad lapsed valusalt oma jutukatele emadele, kuid ei tunne õigust vastulauseks – ja jäävad isoleerituks.

Kui vanemad sekkuvad aktiivselt laste ellu küsimuste, nõuannetega, enda ja oma sõprade kohta.

Kui vanemad küsitlevad aktiivselt oma laste sõpru.

Kui vanemad nõuavad provokatiivseid küsimusi esitades kontot möödunud kohtingust/peost vms.

Kui vanemad suruvad aktiivselt peale oma abi/toitu/nõu ja muid viise head teha.

Kui heatahtlikud vanemad püüavad oma laste eest otsustada või teha seda, mida nad on võimelised ise otsustama ja tegema.

Kui vanemad suhtuvad lapse asjadesse nagu nende omadesse: nad otsustavad, mida nendega teha, viskavad ära / annavad kellelegi. Juba varases eas, näiteks 2-3-aastaselt, peaks lapsele kingitud mänguasi olema TEMA mänguasi, mis tähendab, et ta teeb otsuseid, mida sellega edasi teha. On selge, et täiskasvanute järelevalve all, ilma fanatismita, kuid see on hea hetk, et hakata lapsi vastutusele orienteerima: teie mänguasi - teie otsustate, kuidas seda nimetada, kus magada. Kadunud? Vaata, see on sinu mänguasi, sa vastutad selle eest. Ja kui vajate abi, küsige.

Kui vanemad on 3 aasta pärast laste ees alasti. Sellel teemal on vaja eraldi artiklit, praegu juhin lihtsalt tähelepanu sellele, et keegi pole Oidipuse kompleksi tühistanud ja vanemate liigne vabadus selles osas toob kaasa lapse seksuaalsfääris rikkumisi.

Kui vanemad riietavad/riidavad üle 3-aastaseid lapsi küsimata lahti. Näiteks introvertide lastel võivad piirid olla teritatud ja juba enne kiindumuse näitamist tasub küsida – kas kallistada saab? Suudlema? Piiride tundlikkus on igaühe jaoks erinev. Psühhotüüpsed omadused on kindlasti olulised. Depressiivse ja skisoidi jaoks on need piirid täiesti erinevad ja kui neid on paaris või muudes inimestevahelistes suhetes kaks, siis on neil selles olukorras raske.

Samas saab testida, kuidas näeb paaris naisepoolne piiride rikkumine välja?

Tegelikult on see väga sarnane vanemliku häirega. Nii et tea, et kui ilmud ühel neist viisidest, satud sa automaatselt oma mehega seoses "emasse".

Raske võimalus on sattuda kellegi teise telefoni, arvutisse, taskusse, kotti jne. Usaldamatus tekitab sageli soovi partneri piire kontrollida ja rikkuda. Tagajärjed paarile on laastavad.

Pehmem variant – vaata koos partneriga arvutit/telefoni. -

Eelkõige ülekuulamised: kus ta oli, mida tegi, kes seal veel oli jne – katsed tungida partneri minevikku ja nõuda tema (mineviku)õigusi.

Määrake partnerile aeg ja ruum nii, nagu kuuluks see tegelikult teile, kui olete suhtes.

Otsused partneri jaoks (näiteks ühiste plaanide osas)

Ruumi isekorraldus teie kodus (kui elate koos)

Otsused ilma kokkuleppeta seadme ja üldise ning veelgi enam tema isiklikud asjad.

Ootused selle suhtes, mida teie partner "võlgneb" teie suhte staatuse tõttu (koos - kihlatud - abielus - sünnitas lapse - mitu last) - iga sammuga muutuvad need rolli "võlad" suuremaks, ühiskond toetab seda aktiivselt ja naiste pumpamisõigused. Mehed seevastu lihtsalt saboteerivad seda protsessi, isegi kui nad on väliselt sellise piiririkkumisega nõus. Meeste sabotaažimeetodid on hästi teada, neist me siinkohal ei räägi.

• < Минимальный список советов любой маме!
• Oh emmed! Minu emme päevik (katkendid) >

Selles artiklis arutatakse, kuidas suhetes piiride loomine ja raskete inimestega piiride loomine. Vastaspool võib olla mitte ainult abikaasa, vaid ka kõik teised inimesed: töökaaslased, sõbrad, sõbrannad jne.

Kujutage ette järgmist olukorda: abielupaar tuleb psühholoogi juurde konsultatsioonile. Ta kurdab, et ta tõstab pidevalt häält ja nimetab teda "halbadeks sõnadeks", ning vastuseks väidab ta, et teeb seda seetõttu, et naine püüab teda pidevalt kontrollida ja satub teiste inimeste asjadesse. Kui nad hakkavad arutama, selgub, et:

• ta tõesti püüab teda kontrollida, sest tundub, et ta pöörab talle vähem tähelepanu kui varem;
• ta tõesti pöörab talle vähem tähelepanu, sest ta pidevalt "kleepub" ja "nagistab" teda;
• ta tõesti "nahatab" teda, sest muidu ei tee ta midagi, mida naine tahab.

Siin on üks tuhandetest elusituatsioonidest, mis on seotud suhetes piiride loomisega. Nagu näha, mõjutatud emotsioonid ja käitumine, ja mis kõige tähtsam – vastutus selle eest, mida sa suhtes teed. Mõelgem välja, kuidas õigesti luua suhteid lähedaste ja mitte nii inimestega.

Seadused ja määrused: kellele?

Esimene asi, mida tuleb mõista, on see, et te ehitate piire. mitte teise inimese, vaid iseenda jaoks. See tähendab: oletame, et me räägime kahest kõrvuti asetsevast olekust, millest ühes olete kõige olulisem. Sina määrad piirijoone sinu oma riik, mitte naaberriik. Te määratlete käitumisreeglid ja seadused tema territooriumil. Naaberriik paneb ja määrab ilma sinuta ise kõik kuidagi paika, ära muretse.

Te ei saa kontrollida teiste inimeste käitumist, kuid saate kontrollida ennast ja oma elu. Sellepärast:

• Mõelge sellele: mis staatus te selles suhtes olete? Kas olete alistunud, võrdsetel alustel või võib-olla olete orjuses?
• Mida olete nõus taluma ja milleks te pole valmis? Millega nõustute ja millega mitte.
• Tehke kindlaks, millised on tagajärjed, kui juhtub midagi, mida te pole valmis taluma või millega te ei nõustu.
• Pidage meeles, et pole mõtet püüda teist inimest kontrollida, näiteks otsustades järgmiselt: " Nüüd ei kasuta sa kunagi minu vastu karme sõnu!» Sellel pole piiride seadmisega mingit pistmist. Sel juhul määrake piirid näiteks järgmiselt: Ma ei ole valmis taluma kellegi ebaviisakaid sõnu. Kui see meie suhetes juhtub, lahkun kohe ruumist või lõpetan selle vestluse.«
• Piirid võivad olla seotud emotsionaalse lähedusega või vastupidi, distantsiga. Näiteks võib teie äärise määrata järgmiselt: Kui keegi on minu vastu piisavalt sõbralik ja positiivne, saan end veidi avada ja talle lähedasemaks saada.«
• Võimalik, et peate oma partneriga uusi piire arutama. See on täiesti normaalne ja võib panna partneri oma käitumist kohandama. Või äkki mitte :) Aga enda seadustest ja reeglitest saad juba aru.

Mis puudutab artikli alguses peetud konsultatsiooni näidet kahe abikaasa kohta, siis kas näete, et kumbki neist üritab teise jaoks seadusi kehtestada? Kuidas saaks igaüks neist seada oma piirid ja proovige neid oma abikaasaga konstruktiivselt arutada?

Teine näide: abikaasa hilineb erinevatel põhjustel pidevalt õhtusöögile. Naine ja kaks last ootavad hilisõhtuni, rikkudes nende soovitud dieedi. Naine üritas korduvalt veenda ja ähvardas oma meest õigel ajal kohale tulla, mis pani mehe reageerima kaitsvalt ja agressiivselt. Selle tulemusena otsustas naine, et ta ei riku enam laste dieeti, millest ta oma abikaasat teavitas, lisades, et õhtusöök ootab teda külmkapis. Pärast seda naasis naine koos lastega tavapärase ajakava juurde, lootmata oma mehe ilmumisele - ega vihastanud tema peale järjekordse viivituse pärast. Selle tulemusel hakkas mu abikaasa mõne aja pärast, pärast mitu õhtut järjest mikrolaineahjus külma õhtusööki soojendama, enam-vähem õigel ajal kohale jõudma.

Mõiste „Sa ei ole mina. Me oleme erinevad."

Inimesed pole teie jaoks loodud ja teie pole nende jaoks loodud.

Psühholoogide J. Townsendi ja G. Cloudi sõnul, kes kirjutasid hunniku populaarseid raamatuid piiridest, sealhulgas raamatu „Abielu. Kus on piir? (Piirid abielus), on väga oluline mõista, et teie abikaasa (naine, sõber, elukaaslane, kolleeg – mis iganes) ei ole teie käepikendus ega ole loodud teie ootustele vastama või teie soove täitma.

• Andke teisele inimesele õigus elada oma elu. Tehke oma vigu. Err.
• Austa teise inimese valikut, isegi kui see sulle ei meeldi või kui sa seda ei teeks. Ärge olge nagu üks naine, kes tegi oma mehele sel teemal iganädalasi skandaale " Kui sa mind tõeliselt armastaksid, läheksid sa minuga kirikusse!«
• Mõiste „Sa ei ole mina. Oleme erinevad” võimaldab arendada austust, näidata üles empaatiat ning tänu sellele on võimalik luua terveid suhteid teiste inimestega.

Piiride loomine raskete inimestega

Ütleme nii: raskete inimestega normaalsete piiride loomine on... raske. Kui ma ütlen "keeruline inimene", siis pean silmas erinevaid isiksuse- ja iseloomuomadusi. Reeglina saab sulle kiiresti selgeks, et sinu ees on raske inimene, keeruline. Et peate pingutama, et luua temaga konstruktiivne suhe, ja üsna tõenäoliselt ei saa teie sõpruse ja suhtlemise plaanid selle inimesega üldse teoks.

Pereteraapiakeskuse asutaja, Ameerika psühholoogi Julia Hanksi sõnul on selle peamiseks põhjuseks esmane lugupidamatus raskete inimeste vastu oma piiride vastu. Nad võivad alateadlikult või teadlikult keelata teile õiguse mis tahes piiridele. Seetõttu rikuvad nad ühel või teisel viisil pidevalt teie piire ja teevad teile haiget. Tegelikult juhtub sageli, et see on ainus strateegia, mida nad teavad teiste inimestega suhtlemiseks. Nad lihtsalt ei oska muul viisil suhelda – või ei oska.

Mida sa siis teed, kui pead selliste inimestega iga päev kokku puutuma?

Pidage meeles prioriteete

Kõige tähtsam on see, et keeruliste inimestega suheldes pidage alati meeles, et teie soovid, huvid ja teie ise kui inimene on teie elus esikohal. Niipea kui hakkad kahtlema enda huvide olulisuses või, hoidku jumal, enda olulisuses – ongi kõik, “purjetasid”.

Samas suudavad keerulised inimesed, nagu mitte keegi teine, väga hästi jätta sulle mulje sinu enda tühisusest ja tähtsusetusest. Kaalul on teie raha, teie aeg, teie eneseaustus, teie tulevik. Teie jaoks on see teie prioriteet number üks. Nii et pidage seda meeles.

Kui märkate ootamatult, et näiteks pärast keerulise ülemusega rääkimist hakkate kahtlema enda väärtuses, on siin mõned soovitused asjade parandamiseks:

• Leia esimesel võimalusel keegi lähedane, kes aitab sul endasse usku taastada. See võib olla teie vanemad, abikaasa, teie poiss- või tüdruksõbrad. Leppige kokku nendega aja veetmiseks. Isegi kui te ei aruta, milline "redis" teie ülemus tegelikult on, aitab juba ainuüksi meeldivate ja lähedaste inimestega suhtlemine taastada meelejõu ja enesekindluse.
• Püüdke jääda objektiivseks ja ausaks. Kui sa läksid väga hulluks, tunnista seda. Kui lubate endal kohelda inimesi nagu "mustust", siis tähendab see, et see on ka teile vastuvõetav. Objektiivsuse osas proovige meeles pidada, et inimesel on palju erinevaid külgi: nii häid kui ka halbu külgi. Jah, võib-olla pole te mõnes mõttes staar ega maailma autoriteet. Aga midagi muud, mida teete ilmselt hästi, regulaarselt ja mõnuga. Mõelge sellele, mida saate hästi teha.
• Kui enesehinnang on täielikult langenud ja ükski meetod ei aita seda oma kohale tagasi viia, otsige abi aadressilt.

Olla suhtes lihtne, lahke, kuid ... kindel

Karm olemine ei tähenda kalk, alandav või solvav! See tähendab oma positsioonile kindlaks jäämist. Vajadusel nõudke seda. Täpsustage see selgelt, otse - kuid viisakalt, lahkelt ja võib-olla isegi õrnalt. Vajadusel korrake öeldut rahulikult ikka ja jälle.

Tegelikult on paljudel keerulise iseloomuga inimestel raskusi teiste inimeste käitumise emotsioonide ja põhjuste tuvastamisega. Teised inimesed võivad neile tunduda liiga segaduses isiksused, ülereageerivad ja täiesti arusaamatul moel. Seetõttu võite oma positsioonist otse ja lihtsalt rääkides teha nende heaks heateo: muudate neil ümbritseva maailma mõistmise lihtsamaks. Võib-olla on nad teile tänulikud. Natukene. Kuskil mu hinge sügavuses :)

Näiteks võite öelda järgmist:

• Tänan teid eilse aja eest, aga ma ei taha seda suhet arendada. Palun ärge mulle enam helistage ega kirjutage. Soovin teile elus tõesti kõike head.
• Mul on reegel: maksate minu teenuste eest ette. Seda ei tehta teie karistamiseks. Seda tehakse minu huvide kaitsmiseks.
• Leppisime kokku, et kohtume kell 5. Sa ei tulnud ega helistanud. See ei ole esimene kord, kui see juhtub. Sellepärast ei taha ma sinuga enam kohtumisi kokku leppida. Sul on ilmselt olnud mõni oluline äri mujal, aga ma ei taha rohkem oma aega raisata.

Ärge võitlege tornaadoga: piirake oma aega ja lahkuge

Ükskõik kui mõnikord ei tahaks keerulise iseloomuga inimest tema asemele panna, on siiski parem mõnikord lihtsalt lahkuda. Pidage meeles, et mõned inimesed on liiga "". Nendega suhtlemine ei too kaasa muud kui mürgitust. Te ei saa neid ümber kasvatada, parandada, ravida, õigele teele suunata. Samuti ei saa te neile tõestada, et nad eksivad ja teid ebaõiglaselt kohtlevad. Nii et pidage meeles reeglit number üks: "Pidage meeles oma prioriteete" ja lahkuge. Lõpetage telefoniga rääkimine. Väljuge ruumist. Ära võitle sellega, mida sa niikuinii võita ei saa. (Veel

Kujutage ette maja, mille omanik hoidis alati uksi pärani lahti. Igaüks võis sinna siseneda, määrdunud jalgadega tallata, midagi varastada või isegi mõnda aega seal elada. Selleks polnud luba vaja. Ja järsku otsustab omanik, et kuna maja kuulub talle, siis ta elab seal üksi ja lööb ukse kinni. Kas inimesed unustavad selle maja kohe "kõik uksed pärani"? Vaevalt. Harjumusest tuleb ikka ja jälle. Keegi pöörab ümber ja lahkub. Keegi murrab uksest sisse, olles nördinud ootamatust takistusest. Keegi avaldab omanikule kahju pärast survet - "Noh, sõber, ole mees - mul pole mujal elada." Ilmselt leidub neid, kes viisakalt sissepääsuks luba küsivad. Milline saab olema omanik? Mõnikord on ta hirmul, mõnikord süüdi ja mõnikord ebatavaliselt üksildane. Mida ta sellega peale hakkab? Ta paneb kutsumata külaliste eest tugevama luku ja tuletab endale meelde, et see on TEMA maja. Ja kui tal igav hakkab, helistab ta sõbrale või kui tahab, lubab viisakalt palujal sisse astuda.

Taastumine on sama raske. Seetõttu ärge heitke meelt, kui esimesed sammud antakse teile suurte raskustega.

Alustada tuleks vundamendist – selle mõistmisest, kes ma olen. Milleks see mõeldud on? Esiteks, enne "mina" eraldamist "mitte minast", on vaja mõista, mis on "mina", mis ümbritseb minu isiklikke piire. Teiseks, realiseerides oma Mina, võtame selle enda kontrolli alla, tagastame vastutuse selle eest, kes me oleme. Ja see on esimene samm muutuste suunas.

Meie isiklik ruum sisaldab palju komponente. Esiteks, see on meie füüsiline mina ja selle piirid. Mida see sisaldab? Need on meie füsioloogilised vajadused, meie kehalised aistingud, meie füüsiline mugavustsoon. Mida ma praegu vajan? Milliseid aistinguid ma naudin ja milliseid tahaksin vältida? Kuidas ma välja näen, kuidas ma tahaksin välja näha?

Hägusate isiklike piiridega inimesed kogevad sageli teatud raskusi oma suhetes toiduga, kuni toidusõltuvuseni. Proovige saada sellest probleemist teadlikumaks. Kas soovite kohe süüa või mitte, kui palju teile piisab, mida tahaksite süüa ja millest keelduksite. Meie teame kõige paremini, mida meie keha vajab. Söö, kui oled näljane. kui tunnete end väsinuna. Tehke füüsilisi harjutusi, kui tunnete oma kehas energiat, mis vajab realiseerimist.

Enda ja oma vajaduste teadvustamine on seksuaalsuhete harmoonia oluline komponent. Olge tundlik oma tunnete ja aistingute suhtes. Ole teadlik oma hetke soovidest, tunneta, mis sulle meeldib, mis mitte ja kus on sinu jaoks intiimsuhte piir.

Määratlege ka oma isikliku füüsilise ruumi piirid. See võib olla teie korter, tuba, töölaud, teie isiklikud asjad.

Teine oluline osa meie Minast on meie oma. Väga sageli keelavad vanemad oma lapsel oma omi ja kannatusi väljendada. Meid õpetatakse alla suruma selliseid tundeid nagu viha ja solvumine. Nad veenavad meid, et tegelikult tunneme end täiesti erinevalt ja neid õpetatakse selles küsimuses kellegi teise arvamusele toetuma.

Tõeliste tunnete teadvustamine on meie isiksuse jaoks tungiv vajadus. Nii nagu füüsilised aistingud (valulikud või vastupidi meeldivad) annavad meile teavet selle kohta, mis meie kehaga toimub, nii annavad emotsioonid teada, mis meie hinges toimub. Ilma juurdepääsuta oma emotsioonidele ei saa me teada, et miski mõjutab meid hävitavalt. Ja kuidas me teame, et miski on meile tõesti hea, kui me ei tunne selle puudutamisest rõõmu?

Tasub regulaarselt valvel olla. Proovige aru saada, kuidas me end selles või teises olukorras tunneme, suheldes erinevate inimestega, tehes seda või teist äri. Alusta . Kirjutage sinna regulaarselt üles need tunded, mis päeva jooksul tekkisid. Millal sa seda kogesid, kus, kellega, kuidas nad seda väljendasid. Milliste tunnete väljendamisega on sul raskusi? Inimestel, kes pole harjunud oma emotsioone teadvustama, võib see alguses olla väga raske. Sel juhul võite pöörduda oma kehaliste aistingute poole. Need võivad olla lihaste klambrid, ebamugavustunne maos, peavalu jne. Proovige jälgida, millised mõjud sellised aistingud tekivad. Mõelge, millised tunded võivad selle taga olla.

Kui mäletate, rääkisime aastal sellest, et meie tunded annavad meile kõige sagedamini märku, et isiklikke piire on rikutud. Jälgige, millised olukorrad ajavad teid meeleheitesse, mis põhjustab seletamatut paanikat, mis solvab või tekitab viha.

Teine oluline osa meie minast on uskumused ja väärtused. Nii suhestume oma elu erinevate aspektidega, mida peame oluliseks, millele toetume otsuste tegemisel.

Välise sekkumise tõttu moonutatud hoiakud on meile hävitavad. Võtke näiteks usk, et "enda eest hoolitsemine on isekas". Sellise suhtumise võib meie teadvusse tuua keegi TEINE. Tõenäoliselt on see teine ​​veendunud, et "kõik peaksid kõigepealt hoolitsema minu vajaduste eest". Ja pettumus, kui seda vajadust ei rahuldata, on TEMA vastutus.

Meie paigaldised on aga meie vastutusel. Ja sellega nõustudes saame neid muuta. Võtke vastutus selle eest, mida me ei saa kontrollida (teiste inimeste käitumine ja tunded) ja kontrollige seda, mida me saame kontrollida (oma tunded, uskumused, käitumine).

Ja lõpuks, meie sisemaailma teine ​​oluline komponent on meie soove. Me ei saa kunagi oma unistusi täita, kui me neid ei tunnista.

Pidage meeles, millest unistasite, mida keelate endal tahta, mida teile meeldib teha, kuid te ei saa seda endale lubada. Suurepärane viis oma soovide valdamiseks on mõelda, keda ja miks kadestate. - see on signaal seestpoolt, et me tõesti tahame midagi, mida peame endale kättesaamatuks. Me isegi ei ürita selleni jõuda, vaid oleme vihased selle peale, kellel see juba on. Kadeduse muutmiseks tegevusenergiaks peate ütlema endale: "Ma tahan!".

Ennast teadvustades taipame ka tasapisi, et on olemas "mitte mina". See on see, mida me EI TAHA, EI TUNNE, millega me EI NÕULE ja mida EI TAHA. Seda mõistes suudame end lõpuks välismaailmast eraldada.

Isiklike piiride kehtestamiseks ei piisa aga üksnes teadlikkusest. Järgmine samm, mida peate tegema määrama nende. Väljendage oma emotsioone, rääkige teiste inimestega oma tunnetest. Seda tehes annate inimestele teavet selle kohta, mis teiega nendega suhtlemise käigus juhtub. Andke teada oma väärtushinnangud, seisukohad ja mõtted erinevates küsimustes. Rääkige, kui te millegagi ei nõustu. Räägi teistele, mida sa tegelikult tahad. Meie soovide otsene väljendamine annab teisele inimesele valikuvabaduse. Oma tõeliste tunnete, mõtete, kavatsuste väljendamine võimaldab inimestel luua suhteid teie tõelise Minaga. Sina ise olemine on asendamatu tingimus siiraste ja vastastikusel austusel põhinevate suhete loomisel.

Kõige olulisem samm muutuste suunas on lõpetada teiste inimeste süüdistamine oma hädades ja lõpetada ohvrirolli mängimine. Loomulikult vastutab teine ​​inimene oma käitumise eest sinu suhtes. Kuid te vastutate oma käitumise ja otsuste eest. Ohvri roll võtab meilt selle vastutuse ära ja võtab meilt kontrolli oma elu üle. Me võime igavesti elada mingi "maagilise Teise" ootuses – nagu ütles tuntud Jungi analüütik James Hollis –, kes lahendab meie eest kõik meie probleemid ja teeb meie elu õnnelikuks. Ja ainult selle illusiooni tagasilükkamine annab meile võimaluse tunda jõudu enda sees, võime teha iseseisvaid otsuseid ja muuta oma elu paremaks.

Ja lõpuks mõista kus lõpevad teie isiklikud piirid. Millised on sinu võimalused, mida saad endale lubada suhetes teiste inimestega, kust saavad alguse teiste inimeste piirid. Hägusate isiklike piiridega inimesel on raskusi arusaamisega, kuidas on võimalik kellegagi suhtes olla ja siiski eksisteerida eraldi inimesena. Oma piire tunnetamata ei märka ta sageli ka võõraid. On veel üks asi. Kui oleme pikka aega elanud ilma selgete isiklike piirideta, siis nende kehtestamisel võime mõnikord minna liiale ja ronida kellegi teise territooriumile. Ja need sissetungid võivad tekitada ka teistes inimestes negatiivseid emotsioone. Näiteks kui võtame vastutuse oma soovide eest, siis küsime kelleltki otse seda, mida vajame. Aga nõustuda või mitte on juba teise inimese kohustus. Ja me peame mõistma, et ta võib teha otsuse, mis meile ei meeldi ja mis meid milleski piirab. See on aga juba tema piir, tema valikuvabadus. Austa kellegi teise isikupära ja teiste inimeste otsuseid. Pidage meeles, et teie vabadus lõpeb seal, kus algab teise inimese vabadus.

"Mina teen oma ja sina oma. Ma ei ela selles maailmas, et vastata teie ootustele. Ja sa ei ela selles maailmas, et sobida minu omaga. Sina oled sina ja mina olen mina. Ja kui me juhtume üksteist leidma, on see suurepärane. Kui ei, siis ei saa seda aidata."

Suhete piirid tuleb paika panna enne, kui need muutuvad ebamugavaks või koormavaks. Igaüks meist peab õppima rajama isiklikke piire, kehtestama end teiste suhtes ja mõtlema natuke rohkem enda peale.

isiklikud piirid suhetes

Kas oled mõelnud, kuidas suhtes õigesti piire seada? Tõenäoliselt on vastus "ei".

Miks see väide tõele vastab? Sest olete valesõltuvuses sotsiaalsest postulaadist, mis väidab, et õige suhe on üles ehitatud enda huvide allutamisele teise inimese huvidele. Tegelikult on see väga ohtlik.

Isiklike piiride seadmine ei takista sul terveid suhteid loomast – vastupidi, piiride selge piiritlemine suhtes aitab neid stimuleerida ja parandada.

Alates hetkest, kui lubasid suhte, kus pole selgelt piiritletud piire, avasid ukse ja lasid sisse igasugu manipulaatorid ja emotsionaalsed vampiirid ning nüüd sisenevad sinu ellu ükshaaval “mürgised” inimesed! Isiklike piirideta suhted panevad inimest kannatama, põhjustavad selliseid ebameeldivaid seisundeid nagu depressioon, hüsteeria, apaatia, söömishäired, mitmesugused foobiad.

Miks on suhtes nii raske piire seada?

Tõepoolest, paljudel meist on raske suhetes piire seada – see tuleneb sellest, et meis on palju hirmu ja ebakindlust, mis põhinevad erinevatel teiste – vanaemadest ja vanematest lähimate sõprade ja õpetajateni – pähe istutatud valedel ideedel.

Enamasti on just madal enesehinnang see, mis paneb sind tundma end teistest madalamana ja seetõttu teeb madal enesehinnang sind lihtsaks sihtmärgiks inimestele, kes oskavad manipuleerida, sinu alandusest ja kannatustest laadida.

Näide: mees korrutab pidevalt: “sa oled paks, sul on tselluliit, sul on väikesed rinnad ...” ja seetõttu andestad tema vempu noore töökaaslasega ... nutad ja annad andeks - “no muidugi saad aru teda, ta peab taluma minu ebatäiuslikkust”... Banaalne lugu madala enesehinnanguga naistest. Sel juhul on mehega suhte piire lihtne üles ehitada – mine esmalt suvalisele tutvumissaidile, seal saad oma lemmikfotole tuhandeid meeldimisi ja kümneid pakkumisi, millega päriselus kohtuda, mis tõstab hetkega sinu enesehinnangut. lugupidamine, pärast mida on väga lihtne oma mehele või elukaaslasele uutest piiridest teada anda - petmiselt tabatud - kohe adies!

Sa ei piirdu kannatustega, sest oled kindel, et väärid seda!

Hirm konflikti ees teiste inimestega on veel üks põhjus, miks te kardate suhetes oma piire kehtestada, kartes, et teid ei kiideta heaks või ei armastata.

Seega pole te oma kohta sisse võtnud ja olete alati valmis ütlema "palun".

Konflikti kartuses me suhtes isiklikke piire ei sea, siis reeglina lubame enda vastu ülekohtune olla.

Vaatamata kõigele eelnevale võid kindel olla, et suurim probleem pole mitte see, et sul on madal enesehinnang või et sa ei soovi kellegagi konflikte, vaid see, et sa lihtsalt ei oska suhtes isiklikke piire seada.

Kuidas õppida oma isiklikke piire kaitsma

Ei ühiskond ega sind ümbritsevad inimesed ei õpeta sind kunagi ennast kehtestama, suhetes piire seadma ja enda vajadusi kaitsma. Seetõttu peame seda ise õppima. Aga kuidas? Siin on mõned lihtsad näpunäited, kuidas suhetes piire seada.

• Hakka ütlema "ei" kõigele, mida sa teha ei taha või milleks sul aega ei ole. Olenemata sellest, mida teised ütlevad, on nad vihased või mitte. Tehke ainult seda, mida soovite. Näide: oled külas ja kella 12ks öösel on metsik väsimus peale tulnud, tahaks väga oma voodisse ronida, end kõverdada ja magama jääda, aga su partner (elukaaslane) lõbutseb täiel rinnal ja ütleb: - "Tule edasi, siin on nii lahe, veedame veel paar tundi aega!" Tavaliselt teed kompromisse, mõeldes, et sinu nõusolek tuleb sajakordselt tagasi või et üht purjus meest või naist ei saa nii mängulisse seltskonda jätta. See on viga - teie seisund on teie isiklikud piirid - rahulikult, ilma skandaalita teatage oma seisundist, helistage takso ja lahkuge kodust üksi. Uskuge mind, see tekitab teie partneris palju rohkem austust kui teie kurb korjus peol.

Telli meie YouTube'i kanal !

• Kasutage sõna "mina", et väljendada, kuidas te tunnete või mida soovite. Näiteks: "Ma olen tööl liiga väsinud, et minna su ema juurde kartuleid kaevama." Pole vaja end õigustada selliste lausetega nagu: "Ma pean hommikul vara üles tõusma", "auto läks katki". Keeldu selgelt ja otse. Näide: kui ütlete oma abikaasale, et te ei riski maale minna, kuna CV-saabas on rebenenud ja vajab enne maastikule minekut väljavahetamist, siis kuulete palju ebameelitavaid fraase selle kohta, kui lohakas te olete. tehke kõik valel ajal, panid auto käima...ja pealegi olete sunnitud kiiresti teenindusse minema, peale mida on maareis garanteeritud! Seadke oma piirid ja elu muutub palju lihtsamaks: väsinud tähendab väsinud. Punkt!
• Ärge vabandage iga kord, kui oma soovist räägite. Näiteks asendage fraas "Vabandust, vabandust, aga ma tahan koju jääda" fraasiga "Ma tahan koju jääda".
• Ärge vabandage oma arvamust avaldades või otsuseid tehes. Te ei pea vabandusi otsima, isegi kui teine ​​​​inimene vihast kihab. Peate õppima oma otsuseid usaldama.

Suhtes piiride kehtestamiseks ole sina ise.

Suhtes isiklike piiride seadmiseks peate võib-olla õppima, kuidas olla tõeliselt enesekindel. Ärge tehke seda, mis teistele meeldib ja ärge oodake kelleltki heakskiitu. Teie teod peaksid ennekõike teile rõõmu pakkuma.

Muidugi on see väga raske, sest lapsepõlvest saadik õpetati meile, et me peaksime ümbritsevatele inimestele meeldima.

Midagi nii lihtsat nagu ei ütlemine aitab takistada kedagi sinuga manipuleerimast, keeldudes tegemast seda, mida sa palud. Kas sa pole märganud, et mida rohkem sa inimesele meeldid, seda vähem ta sulle meeldib?

Millal on õige aeg suhtes piirid seada?

Millal siis täpselt on õige aeg isiklikus suhtes piirid seada? Vastus on lihtne: "Kui tunnete end halvasti."

Kui keegi hakkab su energiat võtma ja tekitab sinus ebamugavust, on see kindel märk sellest, et oled juba hakanud jagama oma seaduslikku valikuvabadust.

Seda juhtub igat tüüpi suhetes. Suhted pere, sõprade ja töökaaslastega.

Isiklikud piirid ei ole sotsiaalsete sidemete tagasilükkamine. Igas mõttes toimime teatud kokkulepete või reeglite alusel. Seetõttu ärge ajage segi isiklikke piire kohustustega. Kõik on väga lihtne – naise palve tuua laps lasteaeda või mehe palve särk triikida, ei ole vabaduse riive. Kindel ei põhjustab sellisel juhul tõenäoliselt tõsise konflikti.

Suhete piirid on väga olulised.

Keeldudes tegemast midagi, mida me ei taha, väljendada end süüdi või häbi tundmata, isegi kui teised näevad meid halvas valguses, lõpetada pidev vabanduste otsimine...

Peame õppima lootma ainult oma soovidele, isiklikule tugipunktile ja mugavusele, et mitte teistest sõltuda. Õppige olema enesekindlam, vältima manipuleerimist, väljendama seda, mida soovite, ilma süütundeta või hirmuta teiste reaktsioonide ees.

Alustage oma suhtes piiride seadmist niipea kui võimalik, ärge oodake, kuni suhe hakkab teile füüsilist valu tooma vale veendumuse tõttu, et peate alati teistele inimestele meeldima.

Üsna sageli peab inimene päriselus kaitsma oma isiklikke piire suhetes teiste inimestega. Selles artiklis tahan pöörata erilist tähelepanu piiride kaitsmisele suhetes meile kõige lähedasemate inimestega - vanematega.

Paradoks suhetes sugulastega

Vanemate jaoks püüad olla eriti hea, ei taha neile pettumust valmistada, kardad solvata või suhteid lõhkuda. Seda kõike arvestades talud sageli mõnda ebameeldivat olukorda ja lased oma isiklikke piire rikkuda.

Selle tulemusena viib pikk kannatlikkus selleni, et ärritus ja viha hakkavad kogunema. Lõppude lõpuks jääb teie jaoks ebameeldiv olukord lahendamata. Kardate näidata kindlust, kui asjaolud seda nõuavad.

Kogunenud viha viib vihkamiseni, mis lõpuks hävitab suhte. On äärmiselt oluline mõista, et selline omapärane paradoks on toimumas. Püüdes oma vanemate ees väga kena välja näha, vihkad neid, sest sa ei suuda või ei tea, kuidas nendega korralikult suhet luua.

Kuna te ei tea, kuidas oma vihaga õigesti töötada, isiklikke piire kaitsta ja adekvaatseid suhteid luua, juhite sageli kogu negatiivsuse sissepoole, põgenedes reaalsetest olukordadest, mis nõuavad lahendamist.

Võib-olla meenub teile nüüd neid ridu lugedes, kuidas kustutasite oma elust lähedased, sest selles või teises olukorras oli talumatult valus olla ja te ei teadnud, kuidas sellega toime tulla.

Olete vanemate territooriumil

Olyaga peetud arvukatel konsultatsioonidel märkasime kord üht huvitavat mustrit. Kui inimene ütles meile, et kõikides valdkondades on kõik halvasti ja mingeid positiivseid muutusi pole loota, siis suure tõenäosusega elas ta sel perioodil vanemate juures, s.t. nende territooriumil.

Ja üldiselt on loogiline, et võõral territooriumil on väga raske enda piire kaitsta. Lisaks jäävad kõigi vanemate jaoks lapsed peaaegu alati väikesteks ja ebaintelligentseteks olenditeks. Nad jäävad nendeks, kes peavad kõike selgitama, soovitama, keda tuleb patroneerida ja kontrollida. Pole isegi vahet, kas olete piisavalt iseseisev, teenite raha endale, pole isegi oluline, kas teil on oma pere. Olete ikkagi lapsed oma vanemate territooriumil, kus kehtivad nende reeglid.

Seetõttu, et mitte olla pidevalt kuhjuva viha seisundis, mitte kulutada tohutult energiat oma piiride kaitsmisele ja sagedaste konfliktide lahendamisele, soovitame vanematel elada lahus. Kui antud hetkel sellist võimalust ei ole, siis tuleb seda otsida.

Vanemad teie piirkonnas

On olukordi, kus lapsed hoolitsevad juba vananevate või haigete vanemate eest, kes ei suuda enda eest hoolitseda. Sellises olukorras unustatakse teie territooriumil viibivad vanemad ja jätkavad käskimist ja näitamist, kuidas keegi peaks elama, jätkama oma reeglite kehtestamist.

Oluline on meeles pidada: teie territoorium – teie reeglid. See on õige otsus, kui selgitate algusest peale õrnalt, millised on tellimused teie majas ja teie peres. Kui teie selgitustest ei piisa, siis õppige edaspidi oma selgitustes kindlam olema, õppige oma kodureegleid vanematele edastama.

Igaüks oma territooriumil

Mõnikord tuleb ette olukordi, kus noor pere elab eraldi, kuid vanematel on oma korteri võtmed ja nad usuvad, et nad võivad soovi korral ette hoiatamata külla tulla. Sel juhul võib isiklikest piiridest kinni pidamine tunduda raske, kuid muud võimalust pole: vahetage ukselukud ja ärge andke kellelegi võtmeid.

Kui abikaasa vanemad ei saa iseseisvalt noore pere korterisse sisse, kuid usuvad, et nad võivad igal ajal ilma hoiatuseta oma lastele ja lastelastele külla tulla, tuleb ka need punktid välja öelda. Tuleb läbi arutada ja kokku leppida, kes kellele ja millal külla saab tulla.

Piirid telefonivestlustes

Juhtub, et vanematest eraldi elamisest ei piisa isegi teises linnas. Vanemad võivad pidevalt teie ellu sekkuda ja telefonivestlustes teie piire rikkuda. Siin on väga oluline meeles pidada: teil on täielik õigus rääkida absoluutselt iga inimesega sellest, millest soovite rääkida, ja mitte rääkida, kui te ei soovi. Ja see õigus kehtib kõigile, kellega suhtlete. Vanemad pole erand.

Sellises olukorras pakun teile kahte tüüpi lahendust.

Ühte neist nimetan "punaseks nupuks". See nupp asub teie telefoni ekraanil ja on alati teie käsutuses. Näiteks soovib ema või isa rääkida teemadel, mis on sinu jaoks ebameeldivad. Kõigepealt hoiatad, et sa ei taha seda. Kui teid ei kuule, vajutage punast nuppu.

Vanemad muidugi helistavad sulle tagasi, sõimavad sind ja räägivad isegi igasuguseid vastikuid asju. Pidage meeles oma õigust seda kõike mitte kuulata ja õigust igal ajal "punast nuppu" kasutada.

Teine variant on pehmem. Teesklege teile ebameeldivate teemade puhul, et seal on mingi suhtlusprobleem ja te ei kuule absoluutselt, mida nad teile ütlevad. Vanemad vahetavad teemat ja seos "sõltub". Nad naasevad ebameeldivate arutelude juurde - ühendus "kaob jälle kummaliselt". Enamasti hakkab juhtme teises otsas olev inimene mõne aja möödudes mõistma neid ühenduse omadusi.

Muidugi on teie vanemad mõlemal juhul alguses väga üllatunud, et saate neist keelduda. Näidake jätkuvalt, et olete täiesti iseseisev inimene ja saate ise otsustada, millistel teemadel kellega rääkida.

Õppige läbi rääkima ja oma reeglitest vanematele teada andma

Need on kaks kõige olulisemat asja, mida õppida ja teha. Sina otsustad, millal ja keda oma ruumi lubada, avades piirid. Ja kui kedagi neist piiridest kaugemale ei lasta.

Sõbrad, loodan, et see artikkel on teile kasulik. Usud endasse ja õpid looma häid, harmoonilisi suhteid oma lähedastega.