Jak si vybudovat hranice s rodiči. Jak nastavit hranice ve vztahu? Když rodiče porušují osobní hranice

Velmi často se objevuje téma hranic – bolestivé, porušené, atrofované a mnozí v zásadě nechápou – co to je? Jaké jsou tyto hranice, které jsou tak důležité?

Je jasné, že „nohy“ pocházejí z dětství, kdy rodiče často narušují osobní prostor dítěte (protože sami často nevědí, co to je), a pak lidé vyrůstají s narušeným právem na osobní prostor, na svůj vlastní prostor. , bez práva na soukromí a žít pro sebe.

Pamatuji si, jak byla moje matka po své první cestě do Států v roce 1992 rozhořčena „nepohostinností“ Američanů, bezcitných lidí, jak říkají – už tě nepozvou na návštěvu, drží si od tebe odstup, jsou tak daleko! Bylo to tak u nás: hosté dorazili - majitelé se vydali spát? Do hlavní ložnice! Bavit? Samozřejmě si vezmeme den volna! Krmit? Pojďme si půjčit peníze, abychom naplnili stůl!

Pravda, za takovou pohostinností se často skrývá podivné sebeobětování s dalším očekáváním vděčnosti a „zpětné vazby“, zášť a obviňování z nevděku... Narušení hranic je virus sovětské éry: Nastupuji do letadla Kyjev-Moskva a cítit něčí podporu zpoza vypouklých prsou, stejně jako v chlebové řadě v 90. letech...

Jaké jsou důsledky nedostatečné citlivosti k hranicím?

Za prvé, potíže s kontaktem se sebou samým: pokud tam nejsou moje hranice, ve skutečnosti se necítím sám sebou.

Za druhé, kontakt s ostatními: pokud neexistují moje hranice, necítím hranice ostatních lidí a buď je neustále porušuji, nebo se bojím přiblížit, co když jsem příliš blízko?

Ve vztahu to znemožňuje intimitu bez narušení rovnováhy – to je přímá cesta k závislosti a ztrátě sebe sama. No, s dětmi je to první způsob, jak vychovat traumatizované lidi, kteří se necítí moc dobře a dokážou převzít zodpovědnost, kterým se „přistřihnou křídla jejich tvůrčího potenciálu a svobodného sebevyjádření“.

Typické případy porušení rodičovských hranic:

Když rodiče diskutují o osobních záležitostech svých dětí: s příbuznými, přáteli, známými. Váhy – hodnocení, veřejná diskuse, výsměch. Může to být diskuse o studiích, obavách, problémech, komplexech nebo nemocech dítěte. Děti často reagují na své upovídané matky bolestně, ale necítí právo něco namítat – a izolují se.

Když rodiče aktivně zasahují do života dětí otázkami, radami o sobě a svých kamarádech.

Když se rodiče aktivně ptají kamarádů svých dětí.

Když rodiče požadují zprávu o minulém rande/večírku atd., kladou provokativní otázky.

Když rodiče aktivně vnucují svou pomoc/jídlo/radu a další způsoby konání dobra.

Když se rodiče s nejlepšími úmysly snaží rozhodnout nebo udělat pro své děti to, co jsou schopni rozhodnout a udělat sami.

Když rodiče zacházejí s věcmi svého dítěte jako s vlastními: rozhodují se, co s nimi udělají, vyhodí je/někomu je darují. I v raném věku, jako jsou 2-3 roky, by hračka daná dítěti měla být JEHO hračkou, což znamená, že se rozhoduje, co s ní udělá. Je jasné, že pod dohledem dospělých, bez fanatismu, ale je vhodná doba začít děti orientovat na zodpovědnost: vaše hračka – vy rozhodujete, jak ji nazvete, kde budete spát. Ztracený? Podívej, tohle je tvoje hračka, jsi za to zodpovědný. A pokud potřebujete pomoc, zeptejte se.

Když jsou rodiče po 3 letech před svými dětmi nazí. Na toto téma je potřeba samostatný článek, zatím jen nastíním, že oidipovský komplex nebyl zrušen a přílišná svoboda rodičů v tomto ohledu vede k porušování dítěte v sexuální sféře.

Když rodiče bez ptaní svlékají/oblékají děti starší 3 let. Například introvertní děti mohou mít zvýšené hranice a ještě před projevením náklonnosti stojí za to se zeptat - je možné se obejmout? Polibek? Citlivost na hranice je u každého jiná. Psychotypické vlastnosti jsou jistě důležité. Pro depresivního a schizoida budou tyto hranice zcela odlišné, a pokud jsou v páru nebo v jiných mezilidských vztazích dva, pak to budou mít v této situaci těžké.

Zároveň si můžete vyzkoušet, jak vypadá porušení hranic ze strany ženy v páru?

Ve skutečnosti je to velmi podobné rodičovské poruše. Vězte tedy, že když se objevíte některým z uvedených způsobů, automaticky se dostáváte do pozice „matky“ vůči svému muži.

Těžkou možností je dostat se do cizího telefonu, počítače, kapsy, tašky atd. Z nedůvěry často pramení touha testovat a porušovat hranice partnera. Následky pro pár jsou zničující.

Měkčí možností je podívat se před partnerem do počítače/telefonu. -

Zaujaté výslechy: kde byl, co dělal, kdo další tam byl atd. - pokusy proniknout do minulosti partnera a vznést si na něj (minulost) nárok.

Přebíráte čas a prostor svého partnera, jako by vám skutečně patřil, pokud jste ve vztahu.

Rozhodnutí pro partnera (například o společných plánech)

Nezávislá organizace prostoru u vás doma (pokud spolu žijete)

Rozhodnutí bez dohody ohledně zařízení a obecně, a ještě více jeho osobních věcí.

Očekávání o tom, za co váš partner „dluží“ v souvislosti se stavem vašeho vztahu (spolu – zasnoubení – vdaná – měli dítě – několik dětí) – s každým dalším krokem se tyto role „dluhy“ zvětšují, společnost to aktivně podporuje a ženy se otřásají práv. Muži tento proces prostě sabotují, i když s takovým porušením hranic navenek souhlasí. Mužské způsoby sabotáže jsou známé, o nich se zde bavit nebudeme.

< Минимальный список советов любой маме!
Ach, maminky! Deník mé mámy (úryvky) >

Tento článek bude hovořit o tom, jak budovat hranice ve vztazích a také jak budovat hranice s obtížnými lidmi. Protistranou může být nejen manžel nebo manželka, ale také jiní lidé: kolegové z práce, přátelé atd.

Představte si následující situaci: manželský pár přijde na konzultaci k psychologovi. Stěžuje si, že neustále zvyšuje hlas a nazývá ji „špatnými jmény“, a on odpovídá tvrzením, že to dělá proto, že se ho neustále snaží ovládat a vměšuje se do svých vlastních záležitostí. Když o tom začnou diskutovat, ukáže se, že:

opravdu se ho snaží ovládat, protože se jí zdá, že jí věnuje méně pozornosti než dříve;
opravdu jí věnuje méně pozornosti, protože ho neustále „obtěžuje“ a „obtěžuje“;
Opravdu na něj nadává, protože jinak neudělá nic, co by chtěla.

Zde je jedna z tisíců životních situací souvisejících s budováním hranic ve vztazích. Jak je vidět, postižený emoce a chování a hlavně zodpovědnost za to, co ve vztahu děláte. Pojďme přijít na to, jak správně budovat vztahy s blízkými a ne tak blízkými lidmi.

Zákony a pravidla: pro koho?

První věc, kterou je třeba pochopit, je, že vytváříte hranice. ne pro druhého, ale pro sebe. To znamená: předpokládejme, že mluvíme o dvou sousedních státech, z nichž v jednom jste nejdůležitější vy. Nastavujete hraniční čáru tvůj jeho stát, ne sousední. Definujete pravidla chování a zákony na jehoúzemí. Sousední stát si vše bez vás nějak založí a určí sám, nebojte.

Nemůžete ovládat chování druhých lidí, ale můžete zcela ovládat sebe a svůj život. Proto:

Přemýšlejte o tom: Jaké je vaše postavení v tomto vztahu? Jste podřízený, jste si rovný, nebo jste snad v otroctví?
Co jste ochotni tolerovat a co naopak ne? S čím souhlasíte a s čím nesouhlasíte?
Stanovte si, jaké budou důsledky, pokud se stane něco, co nejste připraveni tolerovat nebo s čím nesouhlasíte.
Pamatujte, že nemá smysl pokoušet se ovládat jinou osobu, například tím, že se rozhodnete takto: " Teď proti mně nikdy nepoužiješ sprostá slova!„To nemá nic společného s nastavením hranic. Nastavení hranic by v tomto případě vypadalo například takto: „ Nejsem připraven od kohokoli tolerovat sprostá slova na mě. Pokud se to v našem vztahu stane, okamžitě odejdu z místnosti nebo ukončím tento rozhovor.«
Hranice se mohou týkat citové blízkosti nebo naopak vzdálenosti. Vaše hranice může být nastavena například takto: " Pokud je ke mně někdo dostatečně přátelský a pozitivní, pak se možná trochu otevřu a přiblížím se mu.«
Možná bude potřeba s partnerem probrat nové hranice. To je zcela normální a může to vést vašeho partnera k úpravě některých svých chování. Nebo možná ne :) Ale už budete mít pochopení pro své vlastní zákony a pravidla.

Pokud jde o ten příklad o dvou manželech v poradenství na začátku článku: vidíte, že se každý z nich snaží stanovit zákony pro toho druhého? Jak by mohl být každý z nich nainstalován? své vlastní hranice a pokusit se o nich konstruktivně diskutovat se svým partnerem?

Jiný příklad: manželský partner neustále z různých důvodů chodí pozdě na večeři. Moje žena a dvě děti čekají dlouho do noci a narušují tak jejich požadované stravovací návyky. Manželka se opakovaně snažila přesvědčováním a výhrůžkami donutit manžela, aby dorazil včas, což u manžela vyvolalo obrannou reakci a agresi. V důsledku toho se manželka rozhodla, že již nebude narušovat jídelníček dětí, o čemž informovala svého manžela s tím, že večeře na něj bude čekat v lednici. Poté se žena a děti vrátily ke svému normálnímu rozvrhu, nepočítaly s tím, že se její manžel objeví – a nezlobily se na něj, že zase přišel pozdě. Výsledkem bylo, že po nějaké době, kdy si můj manžel několik večerů po sobě ohřál studenou večeři v mikrovlnné troubě, začal přicházet víceméně včas.

Koncept „Ty nejsi já. Jsme rozdílní."

Lidé nebyli stvořeni pro vás a vy jste nebyli stvořeni pro ně.

Podle psychologů J. Townsenda a G. Clouda, kteří napsali řadu populárních knih o hranicích, včetně knihy „Manželství. Kde je hranice?" (Hranice v manželství), je velmi důležité pochopit, že váš manžel (manžel, přítel, partner, kolega - kdokoli) není vaším prodloužením a není stvořen k tomu, aby splnil vaše očekávání nebo splnil vaše touhy.

Konečně dejte druhému člověku právo žít svůj vlastní život. Dělejte své chyby. Chybovat.
Respektujte volbu toho druhého, i když se vám to nelíbí nebo byste to jinak neudělali. Nebuďte jako jedna manželka, která každý týden sváděla se svým manželem skandály ohledně „ Kdybys mě opravdu miloval, chodil bys se mnou do kostela!«
Koncept „Ty nejsi já. Jsme jiní“ vám umožňuje rozvíjet respekt, projevovat empatii a v konečném důsledku umožňuje budovat zdravé vztahy s ostatními lidmi.

Budování hranic s obtížnými lidmi

Řekněme to takto: vybudovat normální hranice s těžkými lidmi je... obtížné. Když říkám „komplexní člověk“, mám na mysli celé spektrum různorodých osobnostních a charakterových rysů. Zpravidla je vám rychle jasné, že jde o obtížného, složitého člověka. Že s ním budete muset vynaložit úsilí na vybudování konstruktivního vztahu a dost možná se vaše plány na přátelství a komunikaci s touto osobou vůbec nesplní.

Hlavním důvodem je podle americké psycholožky Julie Hanksové, zakladatelky Centra rodinné psychoterapie, počáteční nerespektování obtížných lidí k vašim hranicím. Mohou vám nevědomě nebo vědomě upřít právo na jakékoli hranice. Proto ve výsledku budou neustále tak či onak narušovat vaše hranice a ubližovat vám. Ve skutečnosti se často stává, že je to jediná strategie, kterou znají pro komunikaci s ostatními lidmi. Jednoduše neumí jinak komunikovat – nebo nejsou schopni.

Co tedy dělat, když se s takovými lidmi musíte potýkat každý den?

Mějte na paměti své priority

Nejdůležitější věc: když jednáte s obtížnými lidmi, vždy pamatujte, že vaše touhy, zájmy a vy sami jako člověk jsou ve vašem životě na prvním místě. Jakmile začnete pochybovat o důležitosti svých vlastních zájmů nebo, nedej bože, o důležitosti sebe sama – je to, „plavete“.

Zakomplexovaní lidé, jako nikdo jiný, přitom velmi dobře umí vytvářet dojem vlastní bezvýznamnosti a bezvýznamnosti. Vaše peníze, váš čas, vaše sebevědomí, vaše budoucnost – to je to, o co jde. To je vaše priorita číslo jedna. Mějte to na paměti.

Pokud si náhle všimnete, že například po rozhovoru s obtížným šéfem začnete pochybovat o své vlastní hodnotě, zde je několik doporučení, jak věc napravit:

Najděte si co nejrychleji někoho blízkého, kdo vám pomůže znovu získat víru v sebe sama. Mohou to být vaši rodiče, váš manžel, vaši přátelé nebo přítelkyně. Domluvte se s nimi na společném trávení času. I když nebudete diskutovat o tom, jaký druh „ředkvičky“ váš šéf ve skutečnosti je, už jen to, že komunikujete s lidmi, kteří jsou vám příjemní a blízcí, vám pomůže znovu získat sílu a sebevědomí.
Snažte se zůstat objektivní a upřímní. Pokud to opravdu zkazíte, přiznejte se. Pokud si dovolíte zacházet s lidmi jako se „špínou“ – znamená to, že je to přijatelné i pro vás. Pokud jde o objektivitu, snažte se pamatovat na to, že člověk má mnoho různých stránek: dobré i špatné. Ano, možná v některých ohledech nejste hvězda a nejste světovou autoritou. Pravděpodobně ale děláte dobře, pravidelně a rádi něco jiného. Pamatujte si, co přesně můžete dělat dobře.
Pokud vaše sebevědomí zcela kleslo a žádné metody nepomáhají vrátit ho na jeho místo, vyhledejte pomoc na adrese.

Buďte ve vztazích prostí, laskaví, ale...pevní

Být pevný neznamená být bezcitný, ponižující nebo urážející! To znamená držet se svých zbraní. V případě potřeby na tom trvejte. Dejte to jasně najevo, přímo, ale zdvořile, laskavě a možná i jemně. Pokud je to nutné, klidně opakujte, co bylo řečeno, znovu a znovu.

Ve skutečnosti má mnoho lidí se složitou osobností potíže s identifikací emocí a důvodů za chováním jiných lidí. Ostatní lidé jim mohou připadat jako příliš zmatení jedinci, přehnaně reagující a naprosto nepochopitelně. Takže přímým a jednoduchým sdělením své pozice pro ně můžete vlastně udělat dobrý skutek: usnadníte jim porozumění okolnímu světu. Možná vám poděkují. Trochu. Někde hluboko :)

Můžete například říci toto:

Děkuji za váš včerejší čas, ale nechci tento vztah rozvíjet. Už mi prosím nevolejte ani nepište. Opravdu ti přeji vše nejlepší do života.
Mám toto pravidlo: za mé služby platíte předem. Není to proto, abych tě potrestal. Dělá se to na ochranu mých zájmů.
Dohodli jsme se, že se sejdeme v 5 hodin. Nepřišel jsi a nevolal jsi. Není to poprvé, co se to stalo. Proto si s vámi nechci domlouvat další schůzky. Musel jsi mít nějakou důležitou práci jinde, ale nechci už ztrácet čas.

Nebojujte s tornádem: omezte svůj čas a odejděte

Bez ohledu na to, jak moc byste chtěli na jeho místo umístit člověka s obtížným charakterem, někdy je lepší prostě odejít. Pamatujte, že někteří lidé mohou být příliš " ". Komunikace s nimi nepovede k ničemu jinému než k otravě. Nebudete je moci převychovat, napravit, vyléčit ani nastavit na správnou cestu. Také jim nebudete schopni dokázat, že se mýlí a jednají s vámi nespravedlivě. Pamatujte tedy na pravidlo číslo jedna, „Mějte na paměti své priority“ a odejděte. Ukončete telefonní hovor. Opusťte areál. Nebojujte s něčím, co stejně nemůžete vyhrát. (Více

Představte si dům, jehož majitel měl vždy dveře dokořán. Kdokoli do něj mohl vejít, šlapat špinavýma nohama, něco ukrást, nebo tam dokonce chvíli bydlet. K tomu nebylo potřeba žádné povolení. A najednou se majitel rozhodne, že jelikož dům patří jemu, bude tam bydlet sám, a práskl dveřmi. Zapomenou lidé okamžitě na tento dům se „všemi dveřmi dokořán“? Stěží. Ze zvyku přijdou znovu a znovu. Někdo se otočí a odejde. Někdo zabouchne na dveře, pobouřen nečekanou překážkou. Někdo bude tlačit na majitele k lítosti - "No, příteli, buď muž - nemám kde žít." Pravděpodobně se najdou tací, kteří zdvořile požádají o povolení vstoupit. Jaké to bude pro majitele? Někdy je to děsivé, někdy se bude cítit provinile a někdy nezvykle osamělý. co s tím udělá? Proti nezvaným hostům dá silnější zámek a připomene si, že toto je JEHO dům. Pokud se začne nudit, zavolá kamarádovi, nebo pokud chce, dovolí vstoupit někomu, kdo ho slušně požádá o návštěvu.

Obnova je stejně obtížný úkol. Proto nezoufejte, pokud jsou pro vás první kroky těžké.

Měli byste začít základem – uvědoměním si toho, kdo jsem. K čemu to je? Za prvé, než oddělíme „já“ od „ne-já“, je nutné pochopit, co je to „já“, které obklopuje mé osobní hranice. Za druhé, tím, že si uvědomíme své Já, převezmeme nad ním kontrolu a znovu získáme zodpovědnost za to, kdo jsme. A to je hlavní krok ke změně.

Náš osobní prostor obsahuje mnoho složek. Za prvé, je to naše fyzické já a její hranice. Co je v něm zahrnuto? To jsou naše fyziologické potřeby, naše tělesné vjemy, naše zóna fyzického pohodlí. Co potřebuji právě teď? Jaké pocity si užívám a kterým se chci vyhnout? Jak vypadám, jak bych chtěl vypadat?

Lidé s nejasnými osobními hranicemi často pociťují určité potíže ve vztahu k jídlu, až k závislosti na jídle. Zkuste si tento problém více uvědomit. Ať už chcete jíst teď nebo ne, kolik vám stačí, co byste chtěli jíst a čeho byste se chtěli vzdát. Víme nejlépe, co naše tělo potřebuje. Jezte, když máte hlad. pokud se cítíte unavení. Proveďte fyzické cvičení, pokud ve svém těle cítíte energii, kterou je třeba realizovat.

Uvědomění si sebe sama a svých potřeb je důležitou součástí harmonie sexuálních vztahů. Buďte vnímaví ke svým pocitům a pocitům. Buďte si v tuto chvíli vědomi svých tužeb, vnímejte, co se vám líbí, co ne a kde je hranice toho, co je pro vás v intimních vztazích přijatelné.

Definujte také hranice svého osobního fyzického prostoru. Může to být váš byt, pokoj, stůl, vaše osobní věci.

Další důležitou složkou našeho Já je naše. Rodiče velmi často zakazují svému dítěti vyjádřit své utrpení. Učíme se potlačovat pocity, jako je hněv a zášť. Přesvědčují nás, že ve skutečnosti cítíme něco úplně jiného, a učí nás spoléhat se v této věci na názory jiných lidí.

Uvědomění si skutečných pocitů je naléhavou potřebou naší osobnosti. Tak jako nám fyzické vjemy (bolestivé nebo naopak příjemné) dávají informace o dění v našem těle, emoce nám dávají vědět, co se děje v naší duši. Bez přístupu k našim emocím nemůžeme vědět, že nás něco destruktivně ovlivňuje. A jak poznáme, že je pro nás něco skutečně dobré, pokud nepociťujeme radost, když to prožíváme?

Vyplatí se být pravidelně ve střehu. Pokuste se pochopit, jak se v dané situaci cítíme, komunikujeme s různými lidmi, děláme tu či onu věc. Začni to. Zapisujte si tam pravidelně pocity, které se během dne vyskytly. Kdy jste to zažili, kde, s kým, jak to dali. Jaké pocity máte problém vyjádřit? Pro lidi, kteří nejsou zvyklí si uvědomovat své emoce, to může být zpočátku velmi obtížné. V tomto případě se můžete obrátit na své tělesné vjemy. Může to být svalové napětí, nepohodlí v žaludku, bolest hlavy atd. Pokuste se pozorovat v reakci na to, jaké vlivy takové pocity vznikají. Zvažte, jaké pocity za tím mohou být.

Pokud si vzpomínáte, mluvili jsme o tom, jak nám naše pocity nejčastěji signalizují porušení osobních hranic. Pozorujte, jaké situace vás přivádějí do zoufalství, co způsobuje nevysvětlitelnou paniku, co uráží nebo vyvolává hněv.

Další důležitou složkou našeho Já je přesvědčení a hodnot. Takto se vztahujeme k různým aspektům našeho života, co považujeme za důležité, na co se při rozhodování opíráme.

Postoje zkreslené vnějšími zásahy jsou pro nás destruktivní. Vezměte si například přesvědčení, že „starat se o sebe je sobecké“. Takový postoj nám může přinést do vědomí někdo JINÝ. S největší pravděpodobností je tato druhá osoba přesvědčena, že „každý by se měl nejprve postarat o mé potřeby“. A zklamání, pokud tato potřeba není naplněna, je JEHO odpovědností.

Naše instalace jsou však naší oblastí odpovědnosti. A tím, že to přijmeme, je můžeme změnit. Zbavte se odpovědnosti za to, co nemůžeme ovlivnit (chování a pocity druhých lidí), a vezměte do svých rukou to, co ovlivnit můžeme (své pocity, přesvědčení, chování).

A konečně další důležitou složkou našeho vnitřního světa je náš touhy. Nikdy si nemůžeme splnit své sny, pokud si je nepřiznáme.

Vzpomeňte si, o čem jste snili, co si zakazujete chtít, co rádi děláte, ale nemůžete si to dovolit. Skvělý způsob, jak ovládnout své touhy, je zamyslet se nad tím, komu a proč závidíte. - to je signál zevnitř, že opravdu chceme něco, co sami pro sebe považujeme za nedostupné. Ani se na to nesnažíme sáhnout, ale zlobíme se na někoho, kdo už to má. Chcete-li přeměnit závist na energii činu, musíte si říct: „Chci!

Uvědoměním si sebe sama také postupně pochopíme, že existuje "já ne". To je to, co NECHCEME, co NECÍTÍME, s čím NEsouhlasíme a co NECHCEME. Když to pochopíme, můžeme se konečně oddělit od vnějšího světa.

Samotné vědomí však k nastavení osobních hranic nestačí. Dalším krokem byste měli určit jejich. Vyjadřujte své emoce, mluvte s ostatními o tom, jak se cítíte. Tímto způsobem dáváte lidem informace o tom, co se s vámi děje, když s nimi komunikujete. Komunikujte své hodnoty, postoje a myšlenky k různým otázkám. Ozvěte se, pokud s něčím nesouhlasíte. Dejte ostatním vědět, co opravdu chcete. Přímé vyjádření našich tužeb dává druhému svobodu volby. Vyjádření svých skutečných pocitů, myšlenek, záměrů umožňuje lidem budovat vztahy s vaším skutečným Já.Být sám sebou je nepostradatelnou podmínkou pro vytváření upřímných vztahů založených na vzájemném respektu.

Nejdůležitějším krokem ke změně je přestat obviňovat ostatní ze svých potíží a hrát si roli oběti. Za své chování k vám je samozřejmě zodpovědný ten druhý. Jste ale zodpovědní za své chování a svá rozhodnutí. Role oběti nás zbavuje této odpovědnosti a zbavuje nás kontroly nad našimi životy. Můžeme žít věčně v očekávání nějakého „magického Jiného“, jak dobře formuloval slavný jungiánský analytik James Hollis, někoho, kdo za nás vyřeší všechny naše problémy a udělá naše životy šťastnými. A jedině vzdání se této iluze nám dává příležitost pocítit sílu v sobě, schopnost samostatně se rozhodovat a měnit svůj život k lepšímu.

A konečně si uvědomit kde končí vaše osobní hranice?. Jaké jsou vaše schopnosti, co si můžete dovolit ve vztazích s ostatními lidmi, kde začínají hranice jiných lidí. Člověk s rozmazanými osobními hranicemi jen těžko chápe, jak je možné být s někým ve vztahu a přitom existovat jako samostatná osoba. Bez pocitu vlastních hranic si také často nevšímá ostatních. Je tu ještě jeden bod. Pokud jsme žili dlouhou dobu bez jasných osobních hranic, pak ve snaze je stanovit můžeme někdy zajít příliš daleko a vyšplhat se na území někoho jiného. A tyto vpády mohou také vyvolat negativní emoce u ostatních lidí. Když například přebíráme odpovědnost za svá přání, přímo někoho žádáme o to, co potřebujeme. Ale souhlasit nebo ne, to už je zodpovědnost jiné osoby. A musíme pochopit, že může učinit rozhodnutí, které se nám nebude líbit, což nás bude nějakým způsobem omezovat. To už je však jeho hranice, jeho svoboda volby. Respektujte osobnost a rozhodnutí ostatních lidí. Pamatujte, že vaše svoboda končí tam, kde začíná svoboda jiného člověka.

„Já dělám svou věc a ty svou. Nežiju v tomto světě, abych naplnil vaše očekávání. A nežijete v tomto světě, abyste se řídili mým. Ty jsi ty a já jsem já. A když se náhodou najdeme, je to úžasné. Pokud ne, nelze si pomoci."

Hranice ve vztazích je třeba nastavit dříve, než se stanou nepříjemnými nebo zatěžujícími. Každý z nás se musí naučit budovat osobní hranice, prosadit se ve vztahu k druhým a myslet o sobě trochu více.

Osobní hranice ve vztazích
Přemýšleli jste o tom, jak správně nastavit hranice ve vztazích? S největší pravděpodobností bude odpověď „ne“.
Proč je toto tvrzení pravdivé? Protože jste ve falešné závislosti na společenském postulátu, který říká, že korektní vztahy jsou postaveny na podřízení vlastních zájmů zájmům jiné osoby. Ve skutečnosti je to velmi nebezpečné.
Nastavení osobních hranic vám nezabrání ve zdravých vztazích – naopak, jasné vymezení hranic ve vztazích je pomáhá stimulovat a zlepšovat.

Od chvíle, kdy jste dovolili vztahy, ve kterých nebyly jasně definované hranice, jste otevřeli dveře a vpustili dovnitř manipulátory a emocionální upíry všech barev a nyní do vašeho života vstoupí „toxický“ lidé jeden po druhém! Vztahy bez osobních hranic člověka trápí a způsobují takové nepříjemné stavy jako deprese, hysterie, apatie, poruchy příjmu potravy a různé fobie.
Proč je tak těžké budovat hranice ve vztazích?
Pro mnohé z nás je totiž obtížné stanovit si ve vztazích hranice – děje se to proto, že máme spoustu strachu a nejistoty, které jsou založeny na různých falešných představách, které nám do mysli vštěpuje naše okolí – od babiček a rodičů až po naše nejbližší přátele. a učitelé.
Častěji je to nízké sebevědomí, kvůli kterému se cítíte méněcenní než ostatní, a proto z vás nízké sebevědomí dělá snadný cíl pro lidi, kteří vědí, jak manipulovat a dobíjet se z vašeho ponížení a utrpení.
Příklad: muž neustále opakuje: „jsi tlustá, máš celulitidu, máš malá prsa...“ a proto mu odpustíte jeho žerty s mladou kolegyní z práce... pláčete a odpouštíte – „no jasně, může být pochopen, musí vydržet mou nedokonalost“...Banální příběh o ženách s nízkým sebevědomím. V tomto případě je snadné vybudovat hranice vztahu s mužem – nejprve jděte na jakoukoli seznamku, tam dostanete tisíce lajků na vaši oblíbenou fotku a desítky nabídek na setkání v reálném životě, což okamžitě zvýší vaše já -úcta, po které bude velmi snadné oznámit manželovi nebo partnerovi nové hranice - přistižena při podvádění - okamžitě peklo!
Neomezujete se na utrpení, protože jste si jisti, že si to zasloužíte!

Strach z konfliktu s ostatními lidmi je dalším důvodem, proč se bojíte prosadit své hranice ve vztazích, protože se bojíte, že budete neschvalováni nebo nemilováni.
Nezaujali jste tedy své právoplatné místo a jste vždy připraveni říci „prosím“.
Když ze strachu z konfliktů nestanovíme ve vztazích osobní hranice, pak si zpravidla dovolíme být nespravedliví.

Navzdory všemu výše uvedenému si můžete být jisti, že největším problémem není to, že máte nízké sebevědomí nebo že nechcete s někým konflikt, ale to, že si prostě neumíte nastavit osobní hranice ve vztazích .
Jak se naučit chránit své osobní hranice
Společnost ani lidé kolem vás vás nikdy nenaučí prosadit se, nastavit si ve vztazích hranice a chránit své vlastní potřeby. Proto se to musíme naučit sami. Ale jak? Zde je několik jednoduchých tipů, jak nastavit hranice ve vztazích.
Začněte říkat „ne“ všemu, co nechcete nebo všemu, na co nemáte čas. Bez ohledu na to, co ostatní říkají, bude naštvaný nebo ne. Dělejte jen to, co chcete. Příklad: jste na návštěvě a ve 12 v noci na vás doléhá divoká únava, opravdu si chcete zalézt do vlastní postele, schoulit se a usnout, ale váš partner se baví naplno a říká: „No tak, je to tak super, pojďme spolu ještě pár hodin!" Obvykle uděláte kompromis v domnění, že váš souhlas bude stonásobně vrácen nebo že jednoho opilého manžela či manželku nelze nechat v tak hravé společnosti. To je omyl – váš stav jsou vaše osobní hranice – v klidu, bez skandálu svůj stav nahlaste, zavolejte si taxíka a jděte domů sami. Věřte, že tím si váš partner získá mnohem větší respekt než vaše smutná mršina na večírku.

Přihlaste se k odběru našeho kanál YouTube !
Použijte „já“ k vyjádření toho, jak se cítíte nebo co chcete. Například: „Jsem příliš unavený z práce na to, abych šel k vaší mámě kopat brambory.“ Není třeba se ospravedlňovat frázemi jako: „Musím brzy ráno vstávat“, „rozbilo se auto“. Odmítněte jasně a přímo. Příklad: řeknete-li své ženě, že neriskujete cestu na venkov, protože je protržená botka kloubu CV a před cestou do terénu je potřeba ji vyměnit, uslyšíte na vás mnoho nelichotivých frází o tom, jak jste lajdácký, děláte všechno ve špatnou dobu, nastartovali jste auto...a kromě toho budete nuceni naléhavě jít do servisu, po kterém je zaručena cesta do dachy! Nastavte si hranice a život bude mnohem jednodušší: unavený znamená unavený. Tečka!
Neomlouvej se pokaždé, když řekneš, co chceš. Například frázi „Omlouvám se, omlouvám se, ale chci zůstat doma“ nahraďte frází „Chci zůstat doma“.
Při vyjadřování svého názoru nebo rozhodování se nevymlouvejte. Nemusíte se vymlouvat, i když ten druhý kypí vztekem. Musíte se naučit důvěřovat svým vlastním rozhodnutím.

Chcete-li prosadit hranice ve vztazích, buďte sami sebou.

Abyste si ve vztahu stanovili osobní hranice, možná se budete muset naučit být skutečně nezávislí. Nedělejte to, co se líbí ostatním a nečekejte od nikoho souhlas. Vaše činy by vám měly přinášet potěšení především.
To je samozřejmě velmi těžké, protože od dětství nás učili, že musíme potěšit lidi kolem nás.
Něco tak jednoduchého, jako je říkat „ne“, pomáhá zabránit tomu, aby s vámi někdo manipuloval tím, že odmítne udělat to, o co žádáte. Nevšimli jste si, že čím více člověka potěšíte, tím méně on vás?
Kdy je čas stanovit si ve vztahu hranice?
Kdy přesně je tedy ten správný čas stanovit si ve svých osobních vztazích hranice? Odpověď je jednoduchá: "Když se cítíte špatně."
Pokud vám někdo začne brát energii a budete se cítit nepříjemně, je to neklamné znamení, že jste již začali sdílet svou právoplatnou svobodu volby.
To se děje ve všech typech vztahů. Ve vztazích s rodinou, přáteli a kolegy v práci.
Osobní hranice nejsou odmítnutím sociálních vazeb. Ve všech ohledech fungujeme na základě určitých dohod nebo pravidel. Nepleťte si proto osobní hranice s povinnostmi. Všechno je velmi jednoduché - žádost manželky o vyzvednutí dítěte ze školky nebo žádost manžela o vyžehlení košile není zásahem do svobody. Pevné ne v takovém případě s největší pravděpodobností způsobí vážný konflikt.

Hranice ve vztazích jsou velmi důležité
Tím, že odmítáme udělat něco, co nechceme, že se vyjadřujeme bez viny a studu, i když nás ostatní vidí ve špatném světle, tím, že se přestaneme neustále vymlouvat...
Musíme se naučit spoléhat pouze na své vlastní touhy, osobní podporu a pohodlí, abychom nebyli závislí na druhých. Naučte se být asertivnější, abyste se vyhnuli manipulaci sami se sebou, vyjadřujte, co chcete, aniž byste se cítili provinile nebo se báli reakce ostatních.
Začněte ve svých vztazích určovat hranice co nejdříve; nemusíte čekat na okamžik, kdy vám tyto vztahy začnou přinášet fyzické utrpení kvůli falešnému přesvědčení, že musíte vždy potěšit druhé.

Dost často v reálném životě musí člověk bránit své osobní hranice ve vztazích s ostatními lidmi. V tomto článku chci věnovat zvláštní pozornost dodržování hranic ve vztazích s lidmi, kteří jsou nám nejbližší – našimi rodiči.

Paradox ve vztazích s rodinou

Pro své rodiče se snažíte být obzvláště dobří, nechcete je zklamat, bojíte se urazit nebo zničit vztah. Když to všechno vezmete v úvahu, často snášíte nepříjemné situace a dovolujete narušovat své osobní hranice.

Výsledkem je, že dlouhá trpělivost vede k tomu, že se začnou hromadit podráždění a hněv. Situace, která je vám nepříjemná, totiž zůstává nevyřešena. Bojíte se ukázat pevnost tam, kde to okolnosti vyžadují.

Nahromaděný hněv vede k nenávisti, která nakonec ničí vztahy. Je nesmírně důležité pochopit, že k tomuto druhu paradoxu dochází. Když se před svými rodiči snažíte vypadat velmi dobře, nakonec je nenávidíte, protože nemůžete nebo nevíte, jak s nimi správně budovat vztahy.

Aniž byste věděli, jak správně pracovat se svým hněvem, bránit osobní hranice a budovat adekvátní vztahy, často veškerou negativitu tlačíte dovnitř a utíkáte před skutečnými situacemi, které vyžadují řešení.

Možná si teď při čtení těchto řádků vzpomenete, jak jste ze svého života škrtali blízké, protože být v té či oné situaci bylo nesnesitelně bolestivé a nevěděli jste, jak se s tím vyrovnat.

Jste na pozemku svých rodičů

Při našich četných konzultacích s Olyou jsme si jednou všimli jednoho zajímavého vzoru. Pokud nám člověk řekl, že je s ním ve všech oblastech všechno špatně a už není naděje na nějaké pozitivní změny, tak nejspíš v tomto období bydlel u rodičů, tzn. na jejich území.

A obecně je logické, že bránit vlastní hranice na území někoho jiného je velmi obtížné. Navíc pro všechny rodiče zůstávají jejich děti téměř vždy malými a nerozumnými tvory. Zůstávají těmi, kteří potřebují vše vysvětlovat, říkat jim, na koho je potřeba dohlížet a kontrolovat. Nezáleží ani na tom, zda jste dostatečně nezávislí, všechno si vyděláváte sami, nezáleží ani na tom, zda máte vlastní rodinu. Jste stále dětmi na území svých rodičů, kde platí jejich pravidla.

Abyste tedy nebyli ve stavu neustále se hromadícího vzteku, nevynakládali obrovské množství energie na obranu svých hranic a řešení častých konfliktů, doporučujeme vašim rodičům žít odděleně. Pokud v tomto konkrétním okamžiku taková příležitost neexistuje, rozhodně ji musíte hledat.

Rodiče na vašem území

Jsou situace, kdy se děti starají o stárnoucí nebo nemocné rodiče, kteří se o sebe nedokážou postarat. V takové situaci jsou rodiče, kteří jsou na vašem území, zapomenuti a nadále velí a naznačují, jak by měl někdo žít, nadále stanovovat svá vlastní pravidla.

Je důležité si pamatovat: vaše území jsou vaše pravidla. Bude to správné rozhodnutí, když nejprve jemně vysvětlíte, jaká jsou pravidla u vás doma a ve vaší rodině. Pokud vaše vysvětlení nestačí, pak se v budoucnu naučte být ve vysvětlování pevnější, naučte se předávat svým rodičům pravidla vašeho domova.

Každý na svém území

Někdy nastanou situace, kdy mladá rodina žije odděleně, ale rodiče mají klíče od jejich bytu a věří, že mohou bez varování přijít na návštěvu, kdy si to přejí. Dodržování osobních hranic se v tomto případě může zdát drsné, ale jinak to nejde: vyměňte zámky dveří a nikomu nedávejte klíče.

Pokud se rodiče manžela nebo manželky nemohou samostatně dostat do bytu mladé rodiny, ale věří, že mohou kdykoli bez varování přijít navštívit své děti a vnoučata, je nutné projednat i tyto body. Je potřeba probrat a dohodnout se, kdo a kdy koho může navštívit.

Hranice v telefonických rozhovorech

Stává se, že nestačí žít odděleně od rodičů, byť v jiném městě. Rodiče mohou neustále zasahovat do vašeho života a porušovat vaše hranice v telefonických rozhovorech. Zde je velmi důležité si pamatovat: máte plné právo mluvit s naprosto kýmkoli o tom, o čem chcete mluvit, a nemluvit, pokud nechcete. Toto právo se navíc vztahuje na každého, s kým komunikujete. Rodiče nejsou výjimkou.

V této situaci vám nabízím dva typy řešení.

Jednomu z nich říkám „červené tlačítko“. Toto tlačítko je na obrazovce vašeho telefonu a je vám vždy k dispozici. Například máma nebo táta chtějí mluvit o tématech, která jsou pro vás nepříjemná. Nejprve varujte, že tohle nechcete. Pokud vás neslyší, stiskněte „červené tlačítko“.

Rodiče vám samozřejmě zavolají, nadávají vám a dokonce řeknou nejrůznější nepěkné věci. Pamatujte, že máte právo toto všechno neposlouchat a právo kdykoli použít „červené tlačítko“.

Druhá možnost je měkčí. U témat, která jsou vám nepříjemná, předstírejte, že je nějaký problém s připojením, a neslyšíte absolutně nic, co se vám říká. Rodiče změní téma a naváže se komunikace. Vracejí se k nepříjemným diskusím - spojení opět podivně „mizí“. Ve většině případů osoba na druhém konci linky začne těmto komunikačním funkcím po nějaké době rozumět.

Samozřejmě v obou případech budou vaši rodiče zpočátku velmi překvapeni, že je můžete odmítnout. I nadále dávejte najevo, že jste zcela nezávislá osoba a můžete se sami rozhodnout, na jaká témata s kým mluvit.

Naučte se vyjednávat a předávat svá pravidla svým rodičům

To jsou dvě nejdůležitější věci, které se musíte naučit a dělat. Vy rozhodujete, kdy a koho pustíte do svého prostoru, čímž otevíráte hranice. A kdy by neměl být nikdo vpuštěn za tyto hranice?

Přátelé, doufám, že vám tento článek bude užitečný. Uvěříte ve svou sílu a naučíte se budovat dobré, harmonické vztahy se svými blízkými.