Perverzni narcisi, psihopati. Kako narcisi, psihopati in domači tirani opravičujejo svoje vedenje Psihopatov Narcis Depreciacija

Kaj storiti, če ste v toksičnem razmerju?

»Toksičen« se najpogosteje imenuje odnos, ki vodi v »obrabo« psihe enega od udeležencev. Nakazuje, da ima vaš partner kakšno pomanjkljivost - zasvojenost, narcizem ali psihopatijo. In ker je razmerje "strupeno", se jim je treba izogibati. O ponovnem zagonu, reševanju para, ni govora. Je res?

LINIJE SOODVISNOSTI
Napisanih je ogromno člankov, ki bralce pozivajo, naj se ne zapletajo s "strupenimi" liki. In vse bi bilo v redu, če avtorji hkrati ne bi izhajali iz psihološko nenavadne predpostavke, da so odnosi enostranska stvar! Se pravi, na eni strani je nek "strupeni" partner, na drugi strani pa sem jaz, vsa tako zdrava in pozitivna. Težava je v tem, da je vsak odnos interakcija dveh ljudi. In "strupenost" je vsekakor rezultat skupnega truda. Na primer, v odvisnih odnosih se ta vzajemnost odraža celo v imenu. Torej z alkoholikom ali odvisnikom od drog lahko dolgo časa sobiva le »soodvisna ljubljena oseba«, torej tista, ki ji psihološka organizacija omogoča, da zdrži takšno življenje. Mimogrede, v »normalnem« razmerju se takšna oseba lahko počuti slabo in neprijetno. Ne brez razloga je ena od težav pri zdravljenju odvisnosti ta, da se po ozdravitvi alkoholika ali odvisnika od drog pogosto začnejo psihične težave v njegovem okolju. Še bi! Ljudje so bili zaposleni z najplemenitijim dejanjem - reševanjem sorodnika iz krempljev "zelene kače" - in ne brez razloga so v tem boju našli smisel svojega življenja in hkrati obliko izražanja svoje ljubezni do " izgubljena duša". In nenadoma je vsega konec! Kako je človeku, ki je bil prikrajšan za ljubezen in smisel hkrati? Zelo pogosto se stroga priporočila psihologov glede ukinitve vsakršne finančne pomoči zasvojeni osebi zlomijo ravno zaradi ljubezni ljudi okoli njega.

ROŽE ŽIVLJENJA
Ločena zgodba z mitom, da videz otrok krepi družino. Novorojenček prisili celoten družinski sistem odnosov v tako globalno prenovo, da vsi pari ne zdržijo tega pritiska sprememb. V tem trenutku se spremeni življenjski slog staršev, prioritete in vrednote se začnejo spreminjati. In če se bo mlada mati osredotočila izključno na otroka, moški pa bo poskušal ohraniti odnos z ženo v enakem obsegu, so težave neizogibne. Če se starši združijo v skupino, ki vzgaja otroka, je napoved pozitivna. Če otrok in mati začneta tvoriti tandem, oče pa se izkaže, da je oddaljen od težav ali celo v vlogi agresorja, ki posega v njihov skupni čas, potem najverjetneje takšna družina ne bo dolgo trajala.

Zato je bolje, da imate otroke s partnerjem, s katerim vam varnostna meja v zvezi omogoča, da prenesete najbolj nenavadne preobrazbe.

narcisi, psihopati in drugi spodobni ljudje
Zdaj je v modi govoriti o "strupenih" odnosih z ljudmi, ki nimajo najbolj prijetnih osebnih ali značajskih lastnosti. V zadnjem času so še posebej na udaru »narcisi« in »psihopati«. V splošni populaciji pa ni veliko ljudi, katerih patološke osebnostne lastnosti segajo milo rečeno na raven bolezni. Zato so zgodbe o tem, da obstajajo množice ljudi, s katerimi je načeloma nemogoče zgraditi normalne odnose, pretirane. Toda v skoraj vsakem od nas lahko po želji zaznamo narcistične lastnosti ali značajske poudarke, ki so zelo podobni psihopatiji. Na srečo v resničnem življenju obstaja koncept "tropizma" - to je "vlečenje" ene nezdrave osebnosti v drugo. Res je, da ima ta pojav tudi obratno, ne tako optimistično plat: če se nenadoma izkaže, da že dolgo živite z duševno nezdravo osebo, ne bo odveč, da preverite svojo ustreznost pri specialistu.

Če vas privlačijo psihopati ali narcisi, je to predvsem zgodba o vas, ne o njih.

NORMALNA ODNOSA: KAJ SO TO?
Glavno merilo za normalnost odnosov je njihova odprtost in prostovoljnost. Se pravi, če za partnerja zavestno izberete »problematično« osebo, naj bo to vaša zavestna izbira. Vprašanje najpogosteje ni, kakšni smo na začetku, ampak kako v določeni situaciji ravnamo in kaj si v njej dovolimo. In prav po tem kriteriju se ljudje zelo razlikujemo, ne glede na njihov psihološki »tip«. Ni zaman, da je v svetovalni praksi veliko primerov, kako so se lastniki očitno "patoloških" značajskih lastnosti obnašali veliko bolj plemenito do nekdanjih partnerjev kot "normalni" udeleženci v zvezi.

LJUBEZEN JE ODŠLA, PARADIŽNIK OVENEL
Obstaja veliko vrst odnosov, ki so resnično uničujoči, vendar ne zato, ker je eden od partnerjev "peklenski hudič". Okoliščine se lahko razvijejo tako, da se skoraj vsaka oseba začne obnašati tako, kot ni pričakovala od sebe. Ta vrsta "strupenega" odnosa lahko vključuje situacijo, ko partnerja v procesu skupnega življenja nista izgubila le ljubezni, ampak tudi spoštovanje drug do drugega in nimata dovolj poguma, da bi si to priznala in se pravočasno razšla. To lahko vključuje tudi vse vrste "ovir" za ločitev v obliki samskega doma, hipotek, majhnih otrok, nepripravljenosti za izgubo socialnega statusa in drugih objektivnih okoliščin, ki ljudi trdno povezujejo. Tu se začne medsebojno uničevanje! V takih spopadih praviloma obe strani brez zgrešitve zadeneta najbolj boleče točke druga druge, saj dobro vesta, kje se nahajata.

Pravočasen razhod pomeni tudi skrb za vaše psihično dobro počutje.

DRUŽINSKA KOMUNALNA
Druga vrsta potencialno strupene situacije je prisilno življenje pod isto streho s starši enega od zakoncev. Tu se takoj oblikuje takšen zaplet vseh vrst križišč "igranja vlog", da se vsi ne morejo izvleči iz njega s preživeto psiho. Medtem je to običajna situacija za mlade pare. Najem stanovanja je drag, zaslužek pa vam ne omogoča razmišljanja o nakupu lastnega doma. In težave se začnejo na vseh ravneh – starosti, vloge, vrednosti, statusa. Tukaj si bo sam hudič zlomil nogo, razumel vse vzpone in padce ter zapletenosti. Pravilna rešitev te težave je čimprejšnja odselitev.

VREDNOTNI KONFLIKT
Včasih se v družbi razvije vzdušje, ki vprašanja vrednotnih usmeritev ali vere do skrajnosti zaostri. Kar še včeraj ni bilo zelo pomembno, danes za nekatere postane temeljno. Zadnja leta so polna zgodb o razpadu najmočnejših družinskih in/ali prijateljskih odnosov prav zaradi neusklajenosti vrednot.

O VZROKIH
Na koncu bi rad omenil, da se je v zadnjih letih oblikovalo dojemanje srečnega življenja kot neoviranega in neproblematičnega. Vse težave, ki zahtevajo spremembo s strani obeh partnerjev, se pogosto dojemajo in obravnavajo kot nenormalne. In edini "ustrezen" odgovor na težave v odnosu se šteje za njihovo prekinitev. S takšno filozofijo se ne bi smeli pritoževati nad pomanjkanjem »ustreznih« partnerjev, še bolj pa nad »strupenostjo« zveze. Ker je glavna lastnost človeka, ki mu je omogočila, da postane prevladujoča biološka vrsta, skoraj neomejena sposobnost spreminjanja tudi v najbolj "strupenih" pogojih.

Eno najpogostejših vprašanj, ki mi jih zastavljajo bralci, je: ali je narcizma res nemogoče popraviti? Kaj pa, če se oseba zelo trudi? In če ga močno, močno podpirate? ..

Nagibam se k mnenju večine strokovnjakov, da je te osebne zlome izjemno težko popraviti ali jih sploh ni mogoče popraviti. Ali je torej res vredno upati na narcisovo željo, da bi šel na terapijo, in upati na njen uspeh?

Včasih pišem narcisom "s pomočjo", ki so na dolgotrajni terapiji in opažajo spremembe na bolje. Na primer, en narcisoidni bralec je zadovoljen vsaj s tem, da mu je uspelo nehati piti, da je prišel iz dolgoletne izolacije (to opisuje kot "narcisoidno gladovno stavko") in spet začel delati.

Takšnih zgodb sem iskreno vesel, čeprav ne morem ne razumeti, da je malo verjetno, da bo "razsvetljenje" narcisa, tudi tistega, ki si zelo želi spremembe v sebi, dolgo in stabilno - takšno, da si lahko v odnos z njim, ne da bi se počutili kot na vulkanu.

Poleg tega sta osebnost narcisa, tudi če se je začel razumeti in preoblikovati, in osebnost duševno zdrave osebe še vedno nebo in zemlja. »Črna luknja« se ne bo povsem zavlekla, idealiziranje-razvrednotenje in šibka sposobnost empatije ne bosta šla nikamor. V najboljšem primeru se bo narcis naučil ljudi obravnavati bolj sprejemljivo – in potem mu bo to uspelo z različnimi stopnjami uspeha. Ampak težko je pričakovati globoke spremembe in trajnostne rezultate.

Živahen primer tega je izkušnja dela z narcističnim pacientom psihoterapevta Sergeja Sokolova. O tej terapiji je napisal dolg članek. Danes ga objavljam - mislim, da vam bo koristno opazovati potek terapije, pacientove reakcije in terapevtovo značilno samopočutje. Svoje pripombe bom podal na koncu zgodbe, v drugi objavi. Nekaj pomembnih točk v članku Sokolova sem poudaril s krepkim tiskom.

(slika je levo, to ni dr. Sokolov :)

Pacientka C., stara 30 let, je bila na terapiji leto in pol, v tem času je minilo več kot 100 srečanj, nastavitev dvakrat tedensko po 50 minut. Zadeva še ni končana. Glavne pritožbe pri prijavi: nezmožnost spolnih odnosov ki pred tem dnem ni obstajal; pogosta depresivna stanja z enim poskusom samomora; stalen občutek manjvrednosti in manjvrednosti, ki vam ne omogoča vzpostavitve normalnih odnosov na delovnem mestu. Pacientka je prišla k meni po nasvetu psihologa, po večmesečnih posvetovanjih, ki sta jih skupaj sklenila prekiniti zaradi obremenjenosti procesa z osebnim odnosom, ki je obstajal med S. in psihologinjo že nekaj časa pred začetkom posvetovanj. .

Pred tem se je bolnik udeležil več psiholoških izobraževanj. Njihovi rezultati niso bili zelo dolgoročni: "... navdušenje, ki je bilo prisotno po njih, je v dveh tednih zamenjala depresija, ker realnost ni ustrezala mitu, v katerega so bili ponujeni verjeti."

Anamneza

S. se je rodila pri sedmih mesecih, s porodnimi poškodbami in je prvih nekaj tednov preživela v "inkubatorju". Mama je z njim sedela do tri mesece, nato je odšla v službo, babica pa je skrbela za otroka do enega leta. Pri enem letu so otroka poslali v jasli, od koder so ga jemali dvakrat na teden. Oče je bil nenehno na službenih poteh, zato se ga bolnik spominja le po darilih, ki mu jih je dal.
prinesel (»... počutil se je krivega pred mano in me je poskušal poplačati ...«).

Pri 4 letih je S. zaradi nalezljive bolezni pristal v bolnišnici, kjer je veliko jokal in bil nato zelo užaljen nad mamo, da ga ni vzela od tam. Ko je bila pacientka stara 6 let, se je rodil mlajši brat in mama mu je rekla, da ne bo več spal z njo v isti postelji, kot je prej. S. je bil užaljen zaradi nje in dolgo časa ni komuniciral z njo, kakršni koli taktilni stiki z mamo so mu postali neprijetni, zamera zaradi tega pa ni minila do trenutka, ko je šel na terapijo.

V odnosih z vrstniki je imel S. vedno težave. Dekleta ga nikoli niso marala, vedno so imela raje njegove prijatelje, pred fanti je doživljal »manjvrednostni kompleks«, imel jih je za bolj razvite in se jim vdajal, do njih doživljal zavist, čeprav je nekje globoko v sebi čutil svoje lastna ekscentričnost. Po lastni oceni je bil vedno pohlepen.

V puberteti se je namreč pojavila ljubezen, a predvsem pacienta so privlačile starejše ženske, »od katerih si se lahko kaj naučil«. Odnosov z moškimi praktično ni bilo, ker so bili zgrajeni na podlagi "uporabi ali bodi uporabljen". Bolnik je s to komunikacijo želel nekaj dobiti, vendar z razvojem (poglabljanjem) odnosa prijatelji so ga začeli izkoriščati, on pa je razmerje prekinil.

Komunikacija z mlajšim bratom je bila narave "učitelj-učenec". Kot otroka je skrbel zanj, ko pa je imel težave z vrstniki, ki so se včasih norčevali iz S., se je maščeval bratu in enako počel z njim. To se je nadaljevalo, dokler ga brat ni zavrnil. S. je bil prestrašen in od takrat so odnosi z bratom zelo kul, »lahko bi rekli, da ga ni bilo«. Čeprav z določene točke pacient je začel zavidati svojemu bratu, ker je zbral družbe, bila so dekleta. V starejši starosti je bolnik začel čutiti določeno skrbništvo do svojega brata. Toda praviloma je šlo za »dajanje« nasvetov.

Oče je bil ves čas na poti, ko je bil doma, je veliko pil in postopoma postal pijan. "To je človek, ki se v tem življenju nikoli ni našel." Nekje v šolskih letih bolnika sta se z mamo odločila, da jima je bolj udobno živeti sama. V študentskih letih in po njih se je S. začel počutiti kot glava družine, tj. oseba, ki je odgovorna za finančno stanje družine (po diplomi je bolnik začel dobro zaslužiti, ker je njegova posebnost v povpraševanju na trgu dela). Trenutno je dober specialist.

S. ni imel bližnjih prijateljev, z znanci se je držal distancirano. Nekje do 18. leta se je imel za pametnejšega od svojih vrstnikov, potem pa je ugotovil, da ni tako: »... Nisem mogel doseči vseh ciljev, ki sem si jih zadal ... čeprav sem poklicno veliko višji od moji vrstniki...".

Odnosi z nasprotnim spolom so se razvili na naslednji način. Privlačile so ga ženske, ki so bile veliko starejše, nedostopne, od katerih se je po njegovem mnenju mogoče naučiti tistega, kar mu manjka - sposobnost komuniciranja, biti pomemben za druge in tudi dobiti tisto, česar njegova mati ni dodala. Pojavila se jim je zelo močna navezanost, želja po spolnem stiku. vendar pri vseh poskusih izboljšanja odnosov je padel v položaj »odbitega«.

Nato je S. poskušal ženino naklonjenost »kupiti« z raznimi dragimi darili. To vedenje bolnik pojasnjuje kot verjel je, da ga ženska ne more ljubiti ali si sama želeti intimnega odnosa z njim, lahko le popusti naredi uslugo, kar je želel.

Takšna razmerja lahko trajajo več let, z občasnimi depresivnimi stanji, ki vodijo do kratkih ločitev in vrnitev. Prej ali slej je to na pobudo žensk privedlo do prekinitve, pacient pa je začutil popolno neuspeh, ničvrednost in padel v depresijo, med katero je hotel narediti samomorilni poskus.

Če je ženska pokazala zanimanje zanj in se mu je bila pripravljena približati, ga je zaskrbelo, da je morda spolno nesposoben, nezanimiv, ni vreden pozornosti do sebe, sam pa je prenehal komunicirati in reševal fiziološke težave s pomočjo onanizma.

Dve leti pred začetkom terapije je bolnik začel živeti ločeno od staršev. Oče je sam pil, pacient pa je zaslužil denar, za katerega je obstajala družina. V tem času je S. svoji materi postavil ultimat: ali izžene očeta ali pa on zapusti hišo.

Pacient je prosil za pomoč v depresivnem stanju, ki je nastalo zaradi druge neuspehe z žensko.

Dinamika analitičnega procesa

V prvih treh mesecih dela je bila glavna tema pogovorov v pisarni prejšnje in sedanje izkušnje gradnje odnosov, predvsem z nasprotnim spolom. Pacient sam je to izkušnjo močno povezal z zgodnjim (ojdipalnim) travmatičnim odnosom z materjo.

Imela sem občutek, da brez rešitve problema spolnih odnosov pacientka ne bi ostala na terapiji, povzročala je preveč subjektivne tesnobe, kar je posledično vodilo v objektivne težave pri grajenju odnosov z zunanjim svetom.

V začetnem obdobju terapije sem občasno imela občutek zmedenosti in občutek, da gre proces nekako narobe in da moram nekaj narediti. Pacient je ostal hladen, brez čustev je opisoval dogodke, dejanja, ljudi, o katerih sem spraševal. Po koncu sestanka me je običajno prevzel občutek nezadovoljstva in uničenja.

Analizirani so bili spomini na globoko otroštvo, mladost, študentska leta in bližnjo preteklost. Moja vprašanja so bila usmerjena v razjasnjevanje in prepoznavanje vzorcev v odnosih z ljudmi, ne glede na njihovo globino, trajanje in subjektivno določen pomen.

Tehnika, ki sem jo izbral na tej stopnji, je bila v veliki meri manipulativna, ne pa direktivna. Razjasnitve, soočenja v kombinaciji s sprejemanjem in navezanostjo bi po mojem mnenju morala S. omogočiti, da svoj nerazložljivi strah pred žensko spremeni v tesnobo, ki bi bila »vezana« na določene frustracije, dogodke, objekte, kar bi okrepilo njegov Ego in povečati "moč" odnosa.

Tukaj je primer ene take seje:

Pacient: Po psiholoških tečajih sem spoznal dekle ... Všeč mi je bila ...

Analitik: Je bilo to poznanstvo dolgotrajno?

P .: Ne, večkrat sva se srečala ... zadnjič na zabavi z enim fantom iz teh tečajev.

A: Se je kaj zgodilo na tisti zabavi?

P: Ja, isto je. Z njo je bilo mogoče imeti intimen odnos, a se nista obnesla.

A .: Mogoče mi lahko poveste več o tem dekletu?

P .: Bilo je mlado, lepo dekle, kot se mi je takrat zdelo. Dolgi lasje, lepa postava ... Videl sem jo večkrat in samo enkrat v neformalnem okolju, na tej zabavi. Tam smo malo popili, plesali ... končali skupaj v kopalnici in to je to. Po tem je nisem nikoli več videl.

O .: Ali je v kopalnici naredila nekaj, kar je povzročilo popoln prekinitev odnosov med vama?

P: Da in ne. To se je zgodilo. Ponovno sem zavrnil seks, ki mi ga je ponudila.

A .: Ponudila mu je tako, da je bilo bolje zavrniti?

P .: Ne vem, malo verjetno je, samo to, da se mi je zgodilo isto kot običajno. Začel sem se bati, začel sem se tresti, moj govor je postal zmeden, začel sem si izmišljati razloge, zakaj tega ne želim početi z njo, in na koncu sem ugotovil, da preprosto ni več zanimiva. meni.

A .: Mi lahko poveste o njenem obnašanju na tej zabavi?

P .: Lahko, ampak zakaj, ne vem, (po kratkem molku) sem si napolnil srajco in šel v kopalnico, da jo operem. Šla mi je pomagat. Vstopila je, zaprla vrata in ko sem slekel majico, me je začela objemati, poljubljati ... Rekel sem ji, da tega zdaj nočem. Takrat se mi je začela celo gnusiti. Oblekel se je in odšel.

A .: Kako se je dekle odzvalo na to?

P .: Ne spomnim se, a zdi se, da sem bil nezadovoljen ali presenečen, ne spomnim se ...

A: Kaj mislite, zakaj se je to zgodilo?

P .: Da bi imel intimen odnos z žensko, mora imeti določene lastnosti: biti bolj izkušena od mene, ne imeti kompleksov, biti neodvisna. V nasprotnem primeru mi postane nezanimivo. In ne morem samo seksati. morda, Samo iščem nadomestno mamo, ki me kot otroka ni zadovoljila.

A: Kaj je "nadomestek matere"?

P: To je verjetno ženska, ki sem jo opisal. No, tako se mi zdi.

A .: S takšno žensko je verjetno zelo enostavno seksati, morda pa bi bil to seks neenakovrednih partnerjev, kot je seks med materjo in otrokom?

P: Mogoče (tišina) sem zmeden. To je le podoba ženske, ki jo želim spoznati in z njo imeti razmerje... (Po kratkem molku) Hočete reči, da to velja tudi za situacije, ki smo jih analizirali? Ne vem, mogoče, ampak ne čutim. Čeprav je morda nekaj v tem. Tudi svojo mamo sem v otroštvu zapustil, bolje rečeno, njene skrbi in božanja. Ampak tukaj je čisto drugače, tukaj gre za spolne odnose, tega v otroštvu ni bilo ...

To je bil tretji podoben primer, ki smo ga analizirali. Razlagalni model, ki sem mu ga tukaj predlagala, je bil namenjen temu, da bi tesnobo, ki je pacienta nenehno spremljala po takšnih situacijah, »obvezal« in se lahko uprl občutku lastne manjvrednosti, manjvrednosti, nezmožnosti, navsezadnje lastni »slabosti«. Vsi ti občutki pri pacientu na tej stopnji so bili osredotočeni na nezmožnost vzpostavitve normalnih spolnih odnosov, po vsakem poskusu ugotavljanja katerega je prišlo do depresivnega stanja. Pacient sam ni mogel rešiti problema notranjega občutka manjvrednosti.

Nezavedno jo je reševal z nenehnim iskanjem zunanje potrditve svojega pomena, predvsem pa se je ta kazala v želji po strokovni rasti in strokovni odličnosti. ("... Iz zadnje depresije me je rešil mladenič, ki sem ga začel poučevati, začutil sem svoj pomen ...").

Na naslednji seji je pacient povedal, da je po zadnjem srečanju prišlo do zelo lahkega stanja, "občutek je bil, da sem tukaj pustil nekaj, kar me je motilo ...". Na istem srečanju je S. povedal, da je v otroštvu trpel zaradi enureze.

Bolnik: Do tretjega razreda sem trpel za enurezo, ki je povzročala velike težave, zlasti v pionirskih taboriščih, kamor so me starši poslali od prvega razreda ... Bil sem zelo sramežljiv glede tega in Zdelo se mi je, da se mi vsi smejijo.

Analitik: To ste mi povedali šele danes, ker se je v najinem odnosu nekaj spremenilo?

P .: Ne, samo iz nekega razloga sem pozabil o tem povedati prej.

V tej seji je bil pacient najbolj odprt, govoril je o svojih načrtih v službi in o prihajajočem zmenku z žensko.

Po tem srečanju se je S.-jev odnos do analitičnega procesa močno spremenil. Zmotila sem se, ko sem mislila, da se je v najinem odnosu začela nova etapa, da se je bolnik počutil varnega in mi zaupal. Najverjetneje se je to tudi zgodilo, nisem pa upošteval, da S. ni sposoben imeti tako tesnega stika dolgo časa in mu mora nujno slediti popolna prekinitev odnosov.

P .: Po naših zadnjih pogovorih je zelo močno razdraženo ... Danes nisem hotel priti sem. Obstaja občutek nesmiselnosti tega, kar počnemo, želim čutiti napredek, čutiti, da napreduješ, a tega ni.

A .: Je to zato, ker sem se na zadnjih srečanjih naučil nekaj, česar bi bilo bolje, če ne bi vedel?

P: Ne. A napredka ni videti... Tudi denarja je za to škoda, ko ni napredka, ni jasno, kaj plačuješ...

A .: To pravite, kar pomeni, da delam slabo in ne delam denarja, ki mi ga plačujete. Mogoče lahko razpravljamo o tem?

P .: Ne, o ničemer ne želim razpravljati, vse to me ne zanima ... Nočem ničesar, želim biti sam, želim poslušati, kaj se dogaja v tebi .. . Imam občutek, da me obravnavaš negativno, vendar sem želel, da je nevtralen odnos ...

A .: Tak sklep ste naredili, ker v našem odnosu dovolim nekaj, česar je bolje ne storiti?

P: Ne. Samo Počutim se, kot da sem v "nizkem" položaju. Ti si povezan z učiteljem, jaz pa sem učenec.

O .: Če nisem navedel razloga za tak sklep, potem verjetno obstajajo drugi razlogi?

P .: Da, zdi se, vendar o tem ne želim razpravljati.

Po tej seji in S. sta se odločila za prekinitev terapije, vendar je bila čez mesec dni na njegovo pobudo ponovno opravljena analiza. V tem mesecu je bolnik vzpostavil promiskuitetne odnose z ženskami, njegova tesnoba se je zmanjšala. Glavna težava, ki jo je zdaj želel rešiti z analizo, je bila zmanjšana vendar izčrpavajoča tesnoba, nezmožnost ljubezni, mehanični odnosi z drugimi in,
predvsem z nasprotnim spolom.

Tehnika, ki sem jo izbrala za delo s pacientom v tej fazi, je popolno sprejemanje, empatija, navezanost, občasno razjasnitev. Med seansami sem bil precej aktiven, veliko sem spraševal. Poleg tega sem v najinem odnosu ves čas držal distanco. Če je bolnik nazadoval (kar je bilo dovolj redko) in se je razdalja krajšala, sem poskrbel, da sem ob koncu seje pustil čas za razpravo o tem, kaj se dogaja.

Med prvimi sestanki po premoru je bilo v sobi za analizo vzdušje razdraženosti. Po sejah sem čutil nesmiselnost potekajočega procesa in popolno nerazumevanje dogajanja.

O .: Zelo malo ste mi povedali o svojem otroštvu, morda bomo govorili o vaših prijateljih ali znancih, ki se jih spomnite. Iz vrtca, šole itd.

P .: Ni jih bilo ... Spomnim se trenutka ... deklica je poljubila fanta, jaz pa ne ... takrat smo bili stari 7-8 let.

O .: Tudi če je bil deklici ta fant bolj všeč, je bilo še vedno zelo žaljivo. Lahko si predstavljam, kako se mora počutiti malček v takšni situaciji.

P: Da, Takrat sem bil zelo užaljen in v polni moči sem čutil svoj manjvrednostni kompleks. Zavidala sem mu...

Ta pristop je omogočil ustvarjanje situacije, v kateri se je S. počutil varnega, sprejel sem ga brez pripomb, brez pojasnil, dal pacientu jasno vedeti, da imajo njegova čustva, želje, strahovi pravico do obstoja in jih pokazal znotraj zidov. pisarne naleti na celo prijazen odnos, v nekaterih primerih pa tudi na empatično empatijo.

Po drugi strani pa mi je moja pozornost, osredotočena na čustvena stanja, ki so se pojavila med seansami, omogočila boljše razumevanje dogajanja v pacientovi duši »tukaj in zdaj«. Po nekaj seansah je to dalo rezultate.

P: Zdaj začenjam razumeti, zakaj sem se takrat odločil prekiniti analizo. Čutil sem, da se dogaja nekaj nenaravnega. Vaša vprašanja, komentarji niso ustrezali realnosti, niso ustrezali načinu, kako sem jaz to videl in razumel. Od tega sem še bolj dvomil vase, kopičilo se je, potem pa sem kar prekinil razmerje.

O: Ta sklep se mi zdi precej verjeten. To se je verjetno zgodilo zato, ker te takrat nisem dovolj dobro poznal in razumel. Ali menite, da bi stopnja zaupanja, ki je zdaj v naših odnosih, omogočila razpravo o takšni situaciji, če bi do nje spet prišlo?

P .: Ja, začel sem ti malo bolj zaupati. Ne vem, šele zdaj sem se zavedel, takrat pa se je vse nezavedno dogajalo ... Mogoče se bo še kdaj zgodilo, zame je to znana oblika vedenja.

To je bil majhen vpogled, tako za bolnika kot zame. Pacientu je postalo očitno, da v našem odnosu uporablja običajne vzorce vedenja, in ena taka oblika vedenja je postala zavestna, postala je ego-distonična. Postalo mi je očitno, da moje aktivno vedenje napade pacientovo obrambo in s tem še dodatno oslabi njegov ego, s tem pa poveča anksioznost.

Na eni od seans mi je pacient na mojo željo podrobno povedal o vseh dekletih, s katerimi je bil takrat v zvezi. Seja je nato potekala takole:

A .: Ali je kaj skupnega v naših odnosih in odnosih s temi dekleti?

p.: Držim se na distanci, poskušam se ne navezati, zato sem hladna... Pri vas je situacija drugačna. Odnos je bolj ali manj zaupanja vreden, a navezovanje nate je nepotrebno ... Lahko se na nekaj navežeš, zame pa si neznana oseba, zame je to lahko preveč travmatično.

A: Ali delam nekaj, kar povzroča skrb?

P .: Če sem na nekoga navezan, potem se vsaka zavrnitev zame dojema kot preveč travmatična, zaupanje pa si zasluži ...

O: Kako si lahko pridobim vaše zaupanje?

P: Ne vem. Najino razmerje je formalno, zanje plačujem denar. Obstaja predlog, gremo v kopalnico in tam izvedemo eno lekcijo, jaz v celoti financiram ta dogodek.

O: To je zelo zanimiv predlog. Morda se bova najprej pogovorila, zakaj lahko pridobim tvoje zaupanje v kopališču, ne morem pa v pisarni?

P .: (po kratkem molku) Ne morem voditi v odnosih, postanem negativen, ko razumem, da sem odgovoren za nastajajoči odnos.

To je konec seje. To seanso sem po eni strani dojemal kot še en opomin s strani pacienta, da je treba vzdrževati določeno razdaljo, po drugi strani pa sem čutil težnjo po zmanjšanju te razdalje z njegove strani, kar je pri S. povzročilo nekaj tesnobe. . Tesnoba se je pojavila morda tudi zato, ker je imel pacient do mene istospolna čustva, ki jih njegov togi Super-Ego ni mogel sprejeti.

V tej seji se nisem osredotočil na izražena homoseksualna čustva in čez nekaj časa se je pacient sam vrnil k tej temi.

P .: Imel sem sanje: sem z dekletom, ki ga poznam, morali bi imeti intimnost ... Začnem ji sleči spodnjice in izkaže se, da ni ženska, ampak moški ... čutim zelo zgrožen ... sedim na robu otomana, on me prepričuje, se prilepi name ... popolnoma sem izgubljen, potem pa se obrnem in ga udarim v čelo ...

A: Lahko opišete tega človeka?

P .: Ja, približno trideset let ... Mogoče si bil ti, imel sem takšno idejo ...

A .: Ali je v našem odnosu spolna konotacija?

P .: (tišina) Zdi se, kot da je nekaj ..., ne vem kaj, ampak obstaja ... Ne vem, kako naj to opišem, to ni želja po seksu, ampak včasih so nekaj občutkov in postane nadležno ...

A .: Ali menite, da je nekaj skupnega v predlogu, da greste v kopel, in teh občutkih?

P .: Tudi zdaj sem razmišljal o tem ... toda glavna stvar v mojem predlogu, da grem v kopališče, je bila želja po duhovnem zbliževanju ... Čeprav sem verjetno nezavedno želel morda nekaj drugega, vendar je bilo popolnoma nezavedno ... Iz nekega razloga je zelo zoprno govoriti o tej temi (tišina). Zdaj sem se nenadoma spomnil, da imam podobne občutke do očeta in brata ... Bilo je enkrat ali dvakrat (tišina).
Stara sem bila 16 let, morda še manj, spomnim se, najprej je prišlo očetu, nato bratu... Potem pa je bilo meni samemu zelo neprijetno in zoprno, da imaš take misli...

O. (Čutil sem določeno nelagodje): Gotovo se počutiš neprijetno, ko zdaj govoriš o tej temi. Bi jih lahko opisali?

P: Da, to je nerodnost in želja, da bi nehal govoriti o tem.

A: Ne moremo govoriti o teh občutkih, ker bi lahko prizadeli enega od nas ali morda naredili kaj drugega?

P: Ne, ne vem zakaj. Verjetno se lahko pogovorim s tabo o tem ...

Na naslednji seji smo nadaljevali obravnavo te tematike. S. je prišel do zaključka, da se istospolna čustva v njem porajajo le v »pasivni poziciji«, ko mora nekoga ubogati. Ta situacija se je zgodila v najini zvezi na začetku terapije. Pojav tovrstnih čustev do očeta in brata je tudi posledica njegove pasivnosti v tistem trenutku njegovega življenja. To se je nato pokazalo v vsem: »... a to, da sem prav zdaj imel te sanje in sem lahko spoznal, da imam te občutke, je verjetno povezano z nekimi procesi, ki se dogajajo v meni ... na koncu Po vse, nekaj se je zgodilo, če lahko o tem govorim, lahko to prepoznam v sebi.

Nenehno manifestirane ojdipove težave, ki se kažejo v odnosih tako z mamo kot očetom in bratom, je bilo v procesu dela mogoče povezati s prejšnjimi spomini, fantazijami in označiti "kastracijski kompleks".

p.: Po spolnem odnosu imam včasih zelo neprijetne občutke.. Po eni strani so neprijetni, po drugi pa vznemirjajo ... Imam občutek, da se za temi občutki skriva nekaj zelo globokega, ti občutki so nekako nenaravni ...

A .: Takšni občutki so znani, ali so se že kdaj pojavili?

P: Da. Zdaj sem se spomnil, kako je moja mama hodila pred mano v spalni srajci, ko sem bil star šest ali sedem let ... Tudi to je bilo neprijetno, nekako čudno, po drugi strani pa vznemirljivo ... Vedno sem imel rad starejše ženske kot jaz; učitelji, trenerjeva žena, srednješolke... in vedno sem mislil, da so svobodni, Nekako sem bila prepričana, da moški, ki so poleg njih, niso tekmovalci, preprosto morajo popustiti ženski, ki mi je bila všeč ...

A: Se je enako zgodilo vaši mami?

P .: (po kratkem molku) Ja, verjetno ...

(Konec v naslednji objavi)

Narcistična osebnostna motnja je osebnostna motnja, za katero je značilno visoko samospoštovanje, občutek večvrednosti nad drugimi in nezmožnost vživljanja v druge.

Ta anomalija se pojavi pri manj kot 1% odraslih, predvsem pri moških.

Korenine tega izraza segajo v starogrško mitologijo.

Narcis, nenavadno čeden, a krut mladenič, je zavrnil ljubezen nimfe Eho in se je lahko zaljubil le v svoj odsev v potoku. Ni se mogel nehati občudovati, ni mogel objeti lastne podobe, zaradi tega je nehal jesti in piti in umrl zaradi neuslišane ljubezni.

Razlogi za razvoj

Vzroki za narcistično osebnostno motnjo se skrivajo v otroštvu. Ta psihopatija ni prirojena. V večini primerov je to posledica nepravilne vzgoje.

Dve skrajnosti lahko vodita do nastanka te osebnostne motnje: pretirana ljubezen do staršev in popolna brezbrižnost do otroka.

Otroci, vzgojeni v nepopolnih družinah, brez staršev, v družinah, kjer starši niso posvečali ustrezne pozornosti otroku, nenehno čutijo pomanjkanje ljubezni, občutek nezadovoljstva. Kot obrambni mehanizem se sčasoma tak otrok začne navdihovati, da je poseben, želi vzbuditi občudovanje drugih, doseči višine.

Narcistična osebnostna motnja se lahko oblikuje tudi pri otrocih, ki so odraščali v ozračju pretirane ljubezni in občudovanja. Samski in pozni otroci se praviloma kopajo v ljubezni svojih staršev. Vsak korak, vsak dosežek, tudi najmanjši, spremljajo spodbude in celo pohvale staršev. Sčasoma se takšni otroci in mladostniki začnejo imeti za posebne, precenjujejo svoje zasluge, kar lahko vodi tudi v nastanek narcistične psihopatije.

znaki

Glavni simptomi narcistične osebnostne motnje so:

napihnjena domišljavost;
želja po neomejeni moči, bogastvu, lepoti, fantaziji na to temo;
potreba po pretiranem občudovanju drugih;
zaupanje v lastno ekskluzivnost, takšna oseba verjame, da mora biti prijatelj samo z enakimi, kot je sam, "posebnim";
nezmožnost sočustvovanja z drugimi ljudmi, razumevanje njihovih izkušenj (pomanjkanje empatije);
uporaba drugih za doseganje lastnih ciljev;
zaupanje, da mu drugi zavidajo;
izkazovanje lastnega prezira do drugih, aroganca.

Narcisoidni psihopat ne stremi le k uspehu, ampak želi doseči splošno priznanje, pri čemer hvali svojo superiornost. Ker v otroštvu ni poznal starševske ljubezni in podpore ali, nasprotno, ko se je navadil, da jo prejema v izobilju, jo bo takšna oseba v odrasli dobi nujno potrebovala.

Ni mogoče nedvoumno reči, da psihopatija narcističnega tipa negativno vpliva na osebo, obstajajo tudi pozitivni vidiki. Takšni ljudje so ambiciozni, nagnjeni k plodnim dejavnostim, so delavni, dosegajo svoje cilje. Vendar obstaja ena pomembna pomanjkljivost - v iskanju slave, uspeha uporabljajo druge ljudi kot sredstvo za doseganje svojih ciljev, zanemarjajo jih, njihova čustva, potrebe.

Odnosi z drugimi v službi in v družinskem življenju

Pri izbiri področja poklicne dejavnosti takšni ljudje vedno dajejo prednost tistemu, ki obljublja javno priznanje in hitro slavo.

Oseba z narcisoidno osebnostno motnjo lahko postane odličen šef, prinese veliko koristi svojemu podjetju, podjetju, vendar je njegovim podrejenim zelo težko.

Narcis ni nagnjen k oblikovanju močnih odnosov z drugimi ljudmi, ne ve, kaj je prijateljstvo. Navajen je uporabljati druge za svoje namene, medtem ko nekomu pomagati, spoštovati, skrbeti za nekoga ni v njegovih pravilih.

Za narcistično osebnost bo težko (da ne rečemo nemogoče) ustvariti harmoničen zakon. Navsezadnje ni navajen poslušati potreb druge osebe, podpirati, sočustvovati.

Od svoje žene (moža) bo vedno zahteval nenehno občudovanje, komplimente za najmanjši razlog in brez njega. Hkrati mu bodo vsi dogodki, ki se dogajajo v življenju njegovega zakonca, brezbrižni, poleg tega, če bodo v nasprotju z njegovimi načrti, bo jezen in ne bo razumel razlogov.

Ženska, ki je svoje življenje povezala z moškim narcisom, lahko računa na materialno bogastvo, vendar ne vidi ljubezni, skrbi, podpore, spoštovanja.

Narcistična osebnostna motnja ima nekaj podobnosti z. Obe patologiji se kažeta s potrebo po občudovanju drugih, vsa dejanja takih ljudi so usmerjena v pritegnitev pozornosti nekoga, doseganje občudovanja.

Histeroid pa je samo igralec, ki potrebuje občinstvo, da izrazi sebe, svoja pretirana čustva, da ima s kom manipulirati. Hkrati so histeroidi sposobni sočustvovati z drugimi ljudmi, deliti svoje veselje in navdušenje. Narcisi so brez empatije, edina stvar, ki jih zanima v življenju, je bogastvo in moč.

Narcisoidni psihopati so podobni mejnim osebnostim. Obe osebnostni motnji odlikujeta želja po delovanju, sposobnost doseganja višin, zavračanje kritike nekoga drugega, izbruhi jeze.

Trpeči ljudje niso sposobni dolgoročne namenske dejavnosti, izbruhi jeze se lahko pojavijo pri njih ne samo v povezavi s kritiko nekoga drugega, ampak tudi brez razloga za to. Narcistične osebnosti, nasprotno, uspeh postavljajo na čelo vsega, neumorno delajo in sistematično gredo proti svojemu cilju.

Slabosti, posledice

Krhka samozavest, želja po lepoti, bogastvu so "Ahilova peta" narcistične osebnosti. Če ne doseže cilja, lahko postane depresiven.

Ne glede na to, kako visoko doseže oseba z narcistično motnjo, globoko v sebi ne bo čutila sreče. Prevzela ga bo zavist do drugih, da imajo nekaj, česar on nima. Hkrati bo boleče potreboval občudovanje drugih ljudi.

Z leti se mu bo tudi začelo zdeti, da zdravje in zunanja privlačnost nista večna, to pa lahko vodi tudi v razvoj nevroze.

Zanemarjanje drugih, nezmožnost poslušanja drugih, vključno z vodenjem, lahko negativno vpliva na kariero narcisa. Precenjena in hkrati krhka samopodoba, nezmožnost sprejemanja poraza se lahko razvije v depresijo.

Zdravljenje

Najučinkovitejše zdravljenje narcistične osebnostne motnje je psihoterapija. V večini primerov je zdravljenje z zdravili nemočno, saj je problem v človeku samem, v njegovem dojemanju in odnosu do sveta, do drugih ljudi.

Posamezniki, ki sami trpijo za to motnjo, ne gredo k zdravniku. Svojci takšne osebe - žena (mož), mati, brat, sestra - lahko vztrajajo pri zdravstveni oskrbi.

Psihoterapevt si bo prizadeval pomagati osebi premagati otroštvo, se naučiti poslušati občutke in mnenja drugih ljudi, jih upoštevati. Naučiti se morate graditi konstruktivne odnose z drugimi ljudmi, voditi produktiven dialog.

Druga točka uporabe bo človekova samozavest. Čeprav so takšni ljudje zaničljivi do drugih, nenehno potrebujejo njihovo občudovanje in to je treba premagati.

Narcistična osebnostna motnja ni primerna za psihoterapevtsko korekcijo; da bi občutili vidne spremembe, bo potrebno dolgo in resno delo na sebi.

Stres in življenjske težave lahko privedejo do razvoja depresije ali nevroze, v tem primeru bo morda potrebno zdravljenje z zdravili.

S prvih zmenkov ne ostanejo samo prijetni spomini in šopki rož. Pogosto nam pove, da z novim znancem ni vse v redu. In prav, če je samo narcističen tip, še huje – če je latentni psihopat. Predstavniki obeh tipov so očitno eni tistih, s katerimi ne bi smeli graditi odnosov.

Vendar je včasih ključnega pomena, da znamo razlikovati enega od drugega. Narcis ali psihopat? Kako razmišljajo in delujejo moški, pred katerimi je treba bežati, podrobno razkriva študija psihologa Joeja Navarra, objavljena v reviji Psychology Today.

Strokovnjak za neverbalno komunikacijo s 35-letnimi izkušnjami kot profiler FBI se je znašel iz oči v oči z najnevarnejšimi moškimi na planetu. Njegova knjiga Nevarne osebnosti, nacionalna uspešnica, ponuja pogled od znotraj v skrivni svet ljudi, za katere je nasilje nad drugimi, psihično ali fizično, način življenja.

Manipulatorji, narcisi in psihopati - kako prepoznati problematične gospode ob srečanju?

Vedenjski znanstvenik in nekdanji agent FBI Joe Navarro je 35 let preučeval glavne razlike med ljudmi z različnimi psihološkimi diagnozami.

Kaj odlikuje problematične moške in kako hitro prepoznati, s kom se verjetno ne bi smeli seznaniti?
Od koga morate pobegniti, ne da bi se ozirali, in kdo je lahko le ne preveč prijeten sogovornik, ampak povsem običajen potencialni ljubimec?

Narcisi in psihopati so si podobni, vendar se na splošno bistveno razlikujejo v svojem odnosu in potencialu negativnega vpliva na ljudi, ki so jim blizu. Do obeh je bolje ohraniti distanco, vsekakor pa si takšni tipi ne bi smeli izbrati partnerjev za vse življenje.

Obstajata dve vrsti, s katerima zagotovo ne bi smeli graditi odnosa: narcisi in psihopati.

Narcis ali samoljubec

Navarro trdi, da značilnost narcisov je želja po povzdigovanju sebe na račun poniževanja drugih.

Takšni tipi moških se imajo za posebne, izjemne, idealne, brezgrešne - na splošno ne skoparijo s komplimenti sebi, niti ne želijo pohvaliti drugih iz vljudnosti. Vedno imajo prav, nad vsemi pravili in zakoni, ne priznavajo svojih napak, ne odgovarjajo za rezultate svojih dejanj. Vse dobro na tem svetu se zgodi samo zaradi njih. Za vse slabo so krivi vsi drugi.

Narcisi delijo družbo na sebe in druge. Nihče ne more doseči njihove ravni. Omalovažujejo kakršna koli dejanja ljubljenih (kolegov, podrejenih, družinskih članov), zasmehujejo cenjene želje, kritizirajo ideje, prezirajo ali sploh ne posvečajo pozornosti. Na izziv se ne odzovejo z zbranostjo, ampak z besom. Ni sposoben prave empatije, razumevanja, doživljanja ali empatije. Menijo, da so popolni na vseh področjih življenja, tudi če imajo odvraten značaj ali očitne pomanjkljivosti v videzu.

15 tipičnih lastnosti narcisa

Včasih se zdi neverjetno, kako arogantni in arogantni so ti ljudje (tudi te pridevnike lahko dodamo k opisu), vendar jih je enostavno izračunati po naslednjih 15 sodbah in frazah:

Ljubim se in ti me ljubiš. Pravzaprav me imajo vsi radi – težko si je predstavljati, da obstajajo ljudje, ki tega niso sposobni.
Ni se mi treba opravičevati. Ti si tisti, ki me moraš razumeti, sprejeti in tolerirati, ne glede na to, kaj rečem ali naredim.
Na tem svetu mi je malo enakih, vsaj jaz še nisem videl. Sem najboljši delavec, podjetnik, ljubimec, študent (najpogosteje vse naenkrat).
Večina ljudi je neuporabnih.Če jih ne obvladam, ne bodo dosegli ničesar.
Pravila in obveznosti so za vas, ne zame. Nimam ne časa ne želje, da bi jim sledil. Ljudje z nadpovprečno inteligenco ne potrebujejo kazalcev.
Upam, da cenite mojo čudovito osebnost, kot tudi moja brezhibna dejanja, storjena v tvoje dobro.
Rada bi, da bi bili enakopravni. Ampak razumete, da se to ne bo nikoli zgodilo. Za vsak slučaj vas bom večkrat spomnil, da sem jaz najpametnejši v tej sobi. In povej, kako mi je šlo v šoli. In kako kul vzgajam svoje otroke. Hvaležni bi morali biti za vse izkušnje, ki vam jih nudim popolnoma brezplačno.
Lahko sem videti aroganten in aroganten. Pravzaprav ni tako Samo zelo sem drugačen od tebe, težko ti je to priznati.
Pričakujem, da boš popustljiv do mene v vsaki situaciji, ne glede na to, kaj naredim ali rečem. Vendar ne pričakujte enakega od mene.
Te bom kritiziral- vzemi. A če si upaš izraziti svoje trditve, še posebej javno, bom nate sprožil vso moč svojega besa. In še nekaj: nikoli ničesar ne pozabim, nikoli ne odpustim in v vsakem primeru se ti bom maščeval - z besedo ali dejanjem.
Pričakujem, da vas bodo zanimali moji impresivni dosežki in moje enourne zgodbe o njih. Po drugi strani pa me vaša osebnost in dejanja, ki ste jih storili, sploh ne zanimajo, zato ne pričakujte, da bom radoveden glede podrobnosti vašega življenja. meni je vseeno.
Ne manipuliram - samo vem, kaj je najboljše in bolj pravilno. Kaj pa, če vam je neprijetno ali vas prizadene. Sem že rekel, da mi je vseeno? Čustva so za šibke.
Očitno sem vreden hvaležnosti za vse, kar počnem. In pravkar ste naredili, kar se je od vas zahtevalo, kakšno odobritev pričakujete?
Družim se samo z najboljšimi ljudmi, in odkrito povedano, večina tvojih prijateljev ni na tej ravni.
Življenje bi bilo veliko boljše, če bi me le ubogal in upošteval vsa moja priporočila.

Narcis – očitno ni najstrašnejša vrsta moškega – bo morda postal najsvetlejši spomin v vašem življenju: kdaj boste sploh lahko živeli za tako edinstvenega, delali s tako edinstvenim ali vas vodil individualni ideal v vsako spoštovanje.

Dovolj je že pogovor z žrtvami takšnih odnosov, da razumemo, da se je takšno lekcijo ponižanja in brezbrižnosti bolje naučiti v teoriji kot v praksi.

Za narcisa je značilno, da se želi na račun drugih uveljaviti in dokazati, da je višji in boljši. Fotografija: slika iz zaloge.

Psihopat ali Predator

Zdaj pa preidimo na psihopati.

O njih je malo težje govoriti zaradi izrazov in definicij, ki so dolgoletni kamen spotike sociologov, psihoterapevtov in forenzikov.

V medicinski literaturi je psihopat opisan kot oseba, ki brez sramu izkorišča fizične, duševne, čustvene, psihološke in finančne vire drugih.

Pogosto v poljudnoznanstvenih člankih psihologi ne uporabljajo imen diagnoz za karakterizacijo nevarnih posameznikov. Raje imajo skupno besedo "plenilec".
Menijo, da je za bralca brez medicinske izobrazbe bolj razumljiva analogija z živaljo, ki se prehranjuje s svojo vrsto.
Poleg tega so meje med psihopati, sociopati, antisocialnimi osebnostmi in manijaki tako zabrisane, da jih je varneje razvrstiti v eno kategorijo, ne da bi se spuščali v diagnostične tankosti.

Žrtvam zlorabe je vseeno, ali je bil psihopat ali sociopat manipulativec, ki jim je postavil nož pod grlo ali jim pobral vse zadnje prihranke. Edino, kar jih skrbi, je, kako v prihodnje prepoznati to vrsto ljudi in z njimi učinkovito komunicirati ter kakšnih moških naj bo pozorna.

Psihopat je po naravi samotni plenilec. Ne išče univerzalne ljubezni in priznanja, preprosto uporablja ljudi za svoje namene. Fotografija: slika iz zaloge.

Plenilci med nami

Na žalost plenilci obstajajo vedno, pod različnimi maskami in imeni. Beseda "zlo" je samo v Svetem pismu uporabljena več kot 600-krat. V starih časih in zdaj se ta beseda v kateri koli obliki tako ali drugače nanaša na vedenje plenilca. Nasilje nad človekom brez obžalovanja je tisto, kar združuje Kajna iz Geneze in serijskega morilca v metropoli.

Plenilci živijo tako, da izkoristijo ves potencial drugih v svojo korist. V nasprotju s stereotipom takšni ljudje ne pripadajo vedno nižjim družbenim slojem. Nekateri res živijo v brezpravju, ropajo po ulicah in ropajo. So pa tudi takšni, ki delajo kaos na prestižnem delovnem mestu v ugledni pisarni. Ne spoštujejo pravil in zakonov, zanje ne obstaja morala in etika. Ne znajo se smiliti ljudem in izkoristijo vsako priložnost, trenutek šibkosti, ranljivo mesto, da iz svojih žrtev iztisnejo največjo korist zase.

Če se vam zdi, da ste varni, verjemite, plenilec bo obšel vse ovire in zlomil vse obrambne mehanizme na poti do cilja. Ni sposoben samokontrole, ne ve, kako se zadržati pred povzročanjem škode, uživa pravice ljudi. Vse druge ljudi, ki se obnašajo normalno, pa ima za »naivneže«, ki so si »sami to zaslužili«.

Knjiga Joeja Navarra Nevarne osebnosti pojasnjuje, kako prepoznati ljudi, ki vam lahko resno škodijo, in se zaščititi.

15 tipičnih lastnosti psihopata

Vsi plenilci imajo skupno lastnost: brezbrižni so do vsega, kar je drugim pomembno.

Spoštovanje posameznika, družbeni standardi, stremljenje k rasti jim niso prioriteta. Veliko bolj pomembno je, da ne greš v zapor. Človeško življenje je predmet lova, ki ga plenilci ne čutijo usmiljenja. Njihova dejanja niso neodvisna, le v povezavi z žrtvijo, ki jo uporabljajo kot donatorja virov. So dvolični, ubogi v duhu, prevarantski, nemoralni, hladni, neusmiljeni in neobčutljivi.

Za razliko od narcisov edini življenjski namen psihopatov je izkoriščanje drugih ljudi.

Citati iz pogovorov s psihopatskimi plenilci so strašljivi, prav tako njihov odnos do sebe, vrednot človeškega življenja in njihovih žrtev. Če opazite podoben način razmišljanja pri ljubljeni osebi, je to zelo zaskrbljujoč signal.

Koga brigajo človekove pravice? Kaj pa moje pravice? Kdo bo poskrbel zame, če ne jaz?
Zakoni in pravila so zato, da jih kršimo. Vedno obstaja način, kako spretno zaobiti omejitve.
Večina ljudi je neumnih. Sami vedo, da so prevarani na vsakem koraku. Ni moja krivda, če se ne znajo zaščititi.
Ženske si same zaslužijo takšen odnos: samo poglejte, kako so oblečene in kako se obnašajo. Mislite, da ne vedo, kakšen učinek ima na moške?
Prevara? Vsi živijo tako, v tem življenju je vsak človek zase. Nič bolj goljufam kot banka, pri kateri si sposodite.
V redu, lagal sem, pa kaj? Vsi lažejo. V vsakem primeru nisem imel druge izbire.
Samo idioti spoštujejo zakon. Pametni ljudje vedo, kako brez njih in jih ne ujame policija.
Nisem jaz kriv, da nekdo trpi.Če je bil ob napačnem času na napačnem mestu, je to njegov problem. Nihče ni imun pred nesrečami.
Ne vem, zakaj sem to naredil. Samo želel.
Ne vem, kaj so čustva. Ne razumem njihovega pomena. Moji občutki so vsak dan enaki.
Da, imam dolgo zgodovino. Vse moje življenje je minilo v zaporih in sojenjih. Nisem jaz kriv, samo policija se mi zameri.
Prosila je za svoje življenje, a to v tistem trenutku ni bilo pomembno.Čutil sem veliko zadovoljstvo, ko sem jo imel pod nadzorom.
Kar naprej je govorila ne, a nisem nehal. Enostavno se nisem hotel ustaviti.
Kar naprej se je prepirala z mano, tako da sem moral udariti da bi bila tiho. V čem je problem? Prosila je za to, pozna moj značaj.
Vsaka naložba je tvegana, zato so na nek način krivi tudi vlagatelji. K meni jih je pripeljal pohlep.

Opazite, koliko brezbrižnosti in brezčutnosti je v teh osebnostih. Nimajo ne vesti ne morale; delajo kar hočejo in popolnoma upravičijo vsak svoj korak.

V večini primerov tudi dolgotrajno delo s psihoterapevtom nanje ne vpliva – njihovega značaja se ne da spremeniti. Če potrebujejo vas, vaše vire ali nekaj dragocenega, kar imate, vas bodo obkrožili s skrbjo, kot udav miško.

Če psihopat nekaj želi od vas, ga nobena vaša zaščita ne bo ustavila. Edini način je, da pobegneš. Fotografija: slika iz zaloge.

Razlika med psihopatom in narcisom

Obstaja več kot 200 posebnih značilnosti, ki razlikujejo psihopata od narcisa.

Vendar pa je glavno vprašanje, ki si ga morate zastaviti ob prvih dvomih o ustreznosti osebe: "Kaj je njegov cilj pri komuniciranju z mano?"

Ali hoče moje odobravanje in laskanje?
Ali pa hoče kaj drugega?
Če da, kaj potrebuje?

Obe vrsti imata svojo osrednjo značilnost.

Pomembna značilnost je, da narcis je javna oseba. Rad govori z občinstvom, ceni laskanje in priznanje, servilnost in pohvalo.
Psihopat ima po drugi strani raje samoto in odmaknjenost.. Zato vsa dejanja moškega, katerih cilj je izolacija, kažejo na povečano stopnjo nevarnosti.

Ta oseba se bo poskušala prepirati z vašo družino, prijatelji, diskreditirati vsakogar, čigar mnenju zaupate. Skušal bo nadzorovati vaš um in čustva ali, kar je še huje, ustvaril situacijo, v kateri bo lahko prevzel nadzor nad vašim telesom. Za to bo primeren vsak zaprt prostor: parkirni prostor med dvema kombijema, notranjost avtomobila, hotelska soba ali stanovanje.

Če psihopat želi vaš denar, vas bo prepričal, da vložite v donosen posel, ne da bi vam dal priložnost, da se posvetujete s finančnikom ali bližnjimi. Na vse možne načine bo ustavil vse vaše poskuse, da bi vprašali za mnenje drugih: ustvaril bo nujne okoliščine, določil časovno omejitev, izmislil kakršne koli druge izgovore, da vam prepreči, da bi razmišljali ali poklicali nekoga za nasvet.

In če se vam zdi, da v vaši družbi ni takih osebnosti, si ne laskajte.

Na življenjski poti je enostavno srečati narcisa ali psihopata - to je lahko vaš sodelavec, vodja, novi znanec.

Hitreje ko ugotovite, kdo je kdo, bolj skrbno ugotovite, katere moške morate zapustiti, večja je verjetnost, da ne boste postali žrtev preganjanja.

Ne pozabite: v nobeni situaciji v življenju vam ni treba biti žrtev ali mučenik. Skrbi zase.

Glavna fotografija: Stock image.

Preberite tudi:

Delite ta članek z drugimi