Zelo pogosto se pojavlja tema meja - boleča, porušena, atrofirana in mnogi načeloma ne razumejo - kaj je to? Kaj so te meje, ki so tako pomembne?

Jasno je, da "noge" izvirajo iz otroštva, ko starši pogosto kršijo otrokov osebni prostor (saj sami pogosto ne vedo, kaj to je), nato pa ljudje odraščajo s kršeno pravico do osebnega prostora, do lastnega prostora. , brez pravice do zasebnosti in življenja zase.

Spomnim se, kako ogorčena je bila moja mama po prvem potovanju v ZDA leta 1992 nad »negostoljubnostjo« Američanov, brezčutnih ljudi, češ - ne bodo te več povabili na obisk, držijo te na distanci, tako so oddaljeni! Je bilo pri nas tako: prišli so gostje - lastniki so šli spat? V glavno spalnico! Zabavati? Seveda si bomo vzeli prost dan! Krma? Posojimo si denar, da napolnimo mizo!

Res je, za takšno gostoljubnostjo se pogosto skriva čudno žrtvovanje z nadaljnjimi pričakovanji hvaležnosti in »feedbacka«, užaljenostjo in obtožbami o nehvaležnosti ... Kršenje meja je virus sovjetskega časa: vkrcam se na letalo Kijev-Moskva in začutiti podporo nekoga izza izbočenih prsi, tako kot v vrsti za kruh v 90ih...

Kakšne so posledice pomanjkanja občutljivosti za meje?

Prvič, težave pri stiku s samim seboj: če mojih meja ni, se ne počutim zares.

Drugič, stik z drugimi: če ni mojih meja, ne čutim meja drugih ljudi in jih ali ves čas kršim ali pa se bojim približati, kaj če sem preblizu?

V razmerju to onemogoča intimnost, ne da bi porušili ravnovesje – to je neposredna pot v odvisnost in izgubo sebe. No, pri otrocih je to prvi način vzgoje travmatiziranih ljudi, ki se ne počutijo dobro in ne zmorejo prevzeti odgovornosti, ki jim »pristrižejo« krila ustvarjalnega potenciala in svobodnega izražanja.

Tipični primeri kršitev starševskih meja:

Ko se starši pogovarjajo o osebnih zadevah svojih otrok: s sorodniki, prijatelji, znanci. Uteži - ocene, javna razprava, posmeh. To je lahko pogovor o študiju, strahovih, težavah, kompleksih ali boleznih otroka. Otroci se pogosto boleče odzovejo na svoje zgovorne matere, vendar nimajo pravice do ugovora - in se osamijo.

Ko starši aktivno posegajo v življenja otrok z vprašanji, nasveti o sebi in svojih prijateljih.

Ko starši aktivno sprašujejo prijatelje svojih otrok.

Ko starši zahtevajo poročilo o preteklem zmenku/zabavi itd., s postavljanjem provokativnih vprašanj.

Ko starši aktivno vsiljujejo svojo pomoč/hrano/nasvete in druge načine dobrega.

Ko se starši z najboljšimi nameni trudijo odločiti ali storiti za svoje otroke, kar so sposobni odločiti in narediti sami.

Ko starši ravnajo z otrokovimi stvarmi kot s svojimi: odločajo, kaj bodo z njimi naredili, jih zavrgli/komu dali. Že v zgodnji starosti, na primer pri 2-3 letih, mora biti igrača, ki jo otrok dobi, NJEGOVA igrača, kar pomeni, da se sam odloča, kaj bo z njo počel. Jasno je, da pod nadzorom odraslih, brez fanatizma, vendar je to pravi čas, da začnete otroke usmerjati k odgovornosti: vaša igrača - sami se odločite, kako jo boste poimenovali, kje boste spali. Izgubljen? Glej, to je tvoja igrača, ti si odgovoren zanjo. In če potrebujete pomoč, vprašajte.

Ko so starši po 3 letih goli pred otroki. O tej temi je potreben ločen članek, zaenkrat bom le poudaril, da Ojdipov kompleks ni bil odpravljen in pretirana svoboda staršev v zvezi s tem vodi do kršitev otroka v spolni sferi.

Ko starši brez vprašanja slečejo/oblačijo otroke, starejše od 3 let. Na primer, introvertirani otroci imajo lahko povišane meje in še preden izkažejo naklonjenost, se je vredno vprašati - ali je mogoče objeti? Poljub? Vsakdo ima različno občutljivost za meje. Psihotipske lastnosti so vsekakor pomembne. Pri depresivcu in shizoidu bodo te meje popolnoma drugačne in če sta v paru ali v drugih medsebojnih odnosih dva, potem bosta v tej situaciji težko.

Hkrati lahko preizkusite, kako je videti kršenje meja s strani ženske v paru?

Pravzaprav je zelo podobna starševski motnji. Vedite torej, da ko se pojavite na enega od naštetih načinov, se avtomatsko postavljate v položaj "mame" v odnosu do svojega moškega.

Težja možnost je poseči v tuj telefon, računalnik, žep, torbo itd. Nezaupanje pogosto povzroči željo po preizkušanju in kršitvi partnerjevih meja. Posledice za par so uničujoče.

Mehkejša možnost je, da gledate v svoj računalnik/telefon pred partnerjem. -

Zasliševanja s pristranskostjo: kje je bil, kaj je počel, kdo je še bil tam itd. - poskuša prodreti v partnerjevo preteklost in zahtevati njegovo (preteklost).

Prevzemanje partnerjevega časa in prostora, kot da dejansko pripada vam, če ste v zvezi.

Odločitve za partnerja (o skupnih načrtih npr.)

Samostojna organizacija prostora v vašem domu (če živite skupaj)

Odločitve brez dogovora glede naprave in splošne, še bolj pa njegove osebne stvari.

Pričakovanja o tem, kaj je vaš partner "dolžan" v povezavi s statusom vajinega odnosa (skupaj - zaročena - poročena - imela otroka - več otrok) - z vsakim korakom so ti vlogi "dolgovi" večji, družba to aktivno podpira, ženske pa zibajo pravice. Moški preprosto sabotirajo ta proces, četudi se navzven strinjajo s takšno kršitvijo meja. Moški načini sabotaže so znani, o njih tukaj ne bomo.

• < Минимальный список советов любой маме!
• Oh, mamice! Dnevnik moje mame (odlomki) >

Ta članek bo govoril o tem, kako graditi meje v odnosih, pa tudi, kako graditi meje s težavnimi ljudmi. Nasprotna stran je lahko ne le mož ali žena, ampak tudi kateri koli drugi ljudje: sodelavci, prijatelji itd.

Predstavljajte si naslednjo situacijo: zakonski par pride k psihologu na posvet. Ona se pritožuje, da nenehno povzdiguje glas in jo kliče »slaba imena«, on pa ji odgovarja s trditvijo, da to počne zato, ker ga nenehno skuša nadzorovati in se vmešava v svoj posel. Ko začnejo o tem razpravljati, se izkaže, da:

• res se ga trudi obvladati, ker se ji zdi, da ji posveča manj pozornosti kot prej;
• res ji posveča manj pozornosti, ker ga nenehno »nadleguje« in »nagaja«;
• Resnično ga nadleguje, ker sicer ne bo naredil ničesar, kar bi ona želela.

Tukaj je ena od tisočih življenjskih situacij, povezanih s postavljanjem meja v odnosih. Kot je razvidno, prizadeti čustva in vedenje, in kar je najpomembnejše, odgovornost za to, kar počnete v razmerju. Ugotovimo, kako pravilno graditi odnose z bližnjimi in ne tako bližnjimi ljudmi.

Zakoni in pravila: za koga?

Prva stvar, ki jo morate razumeti, je, da ustvarjate meje. ne za drugo osebo, ampak zase. To je: recimo, da govorimo o dveh sosednjih državah, v eni od katerih ste vi najpomembnejši. Vi določite mejno črto tvoja njegova država, ne sosednja. Vi določate pravila obnašanja in zakone o njegov ozemlja. Sosednja država bo nekako vse sama vzpostavila in določila brez vas, ne skrbite.

Ne morete nadzorovati vedenja drugih ljudi, lahko pa popolnoma nadzorujete sebe in svoje življenje. Zato:

• Razmislite o tem: kakšen je vaš status v tem razmerju? Ste podrejeni, ste enakovredni ali morda v suženjstvu?
• Kaj ste pripravljeni tolerirati in česa ne? S čim se strinjate in s čim ne?
• Ugotovite, kakšne bodo posledice, če se zgodi nekaj, česar niste pripravljeni tolerirati ali s čimer se ne strinjate.
• Ne pozabite, da nima smisla poskušati nadzorovati drugo osebo, na primer tako, da se odločite: " Zdaj ne boš nikoli uporabil nesramnih besed proti meni!»To nima nobene zveze s postavljanjem meja. Postavljanje meja bi v tem primeru bilo na primer takole: " Nisem pripravljen tolerirati nesramnih besed, ki mi jih kdorkoli naslovi. Če se to zgodi v najinem odnosu, bom takoj zapustil sobo ali končal ta pogovor.«
• Meje se lahko nanašajo na čustveno bližino ali, nasprotno, oddaljenost. Na primer, vašo mejo lahko nastavite takole: " Če je nekdo do mene dovolj prijazen in pozitiven, se mu morda malo odprem in zbližam.«
• Morda se bo treba s partnerjem pogovoriti o novih mejah. To je povsem normalno in lahko vaš partner privede do tega, da prilagodi nekaj svojega vedenja. Morda pa tudi ne :) Ampak svoje zakone in pravila boste že razumeli.

Glede tistega primera zakoncev v svetovalnici na začetku članka: ali vidiš, da skuša vsak drug drugemu postavljati zakone? Kako bi lahko vsakega od njih namestili? lastne meje in poskušate o njih konstruktivno razpravljati s svojim zakoncem?

Drug primer: zakonec iz različnih razlogov nenehno zamuja na večerjo. Moja žena in dva otroka čakajo pozno v noč in motijo ​​želene prehranjevalne vzorce. Žena je s prepričevanjem in grožnjami večkrat skušala moža prisiliti k pravočasnemu prihodu, kar je pri možu povzročilo obrambno reakcijo in agresijo. Zato se je žena odločila, da ne bo več motila otrokove prehrane, o čemer je obvestila moža in dodala, da ga bo večerja čakala v hladilniku. Potem so se ženska in otroci vrnili k svojemu običajnemu urniku, ne da bi računali na videz svojega moža - in ne da bi bili jezni nanj, ker je spet zamujal. Posledično je moj mož čez nekaj časa, ko si je več večerov zapored pogrel hladno večerjo v mikrovalovni pečici, začel prihajati bolj ali manj pravočasno.

Koncept »Ti nisi jaz. Drugačni smo."

Ljudje niso bili ustvarjeni zate in ti nisi ustvarjen zanje.

Po mnenju psihologov J. Townsenda in G. Clouda, ki sta napisala kup priljubljenih knjig o mejah, vključno s knjigo »Poroka. Kje je meja?" (Meje v zakonu), je zelo pomembno razumeti, da vaš zakonec (zakonec, prijatelj, partner, sodelavec - kdorkoli) ni vaš podaljšek in ni ustvarjen, da bi izpolnil vaša pričakovanja ali izpolnil vaše želje.

• Končno, dajte drugi osebi pravico, da živi svoje življenje. Naredi svoje napake. Err.
• Spoštujte izbiro druge osebe, tudi če vam ni všeč ali tega drugače ne bi storili. Ne bodi kot ena žena, ki je svojemu možu vsak teden delala škandale o " Če bi me res ljubil, bi šel z mano v cerkev!«
• Koncept »Ti nisi jaz. Smo drugačni« vam omogoča, da razvijete spoštovanje, pokažete empatijo in navsezadnje omogoča gradnjo zdravih odnosov z drugimi ljudmi.

Vzpostavljanje meja s težavnimi ljudmi

Recimo takole: graditi normalne meje s težavnimi ljudmi je ... težko. Ko rečem »kompleksna oseba«, mislim na celoten spekter raznolikih osebnostnih in značajskih lastnosti. Praviloma vam hitro postane jasno, da gre za težko, kompleksno osebo. Da se boste morali potruditi, da z njim zgradite konstruktiven odnos, in zelo verjetno se vaši načrti za prijateljstvo in komunikacijo s to osebo sploh ne bodo uresničili.

Glavni razlog za to je po mnenju ameriške psihologinje Julie Hanks, ustanoviteljice Centra za družinsko psihoterapijo, prvotno nespoštovanje težavnih ljudi do tvojih meja. Lahko vam nezavedno ali zavestno odrekajo pravico do kakršnih koli meja. Zato bodo posledično nenehno tako ali drugače kršili vaše meje in vas prizadeli. Pravzaprav se pogosto zgodi, da je to edina strategija, ki jo poznajo za komunikacijo z drugimi ljudmi. Enostavno ne znajo drugače komunicirati – oziroma ne zmorejo.

Kaj torej storiti, če imate s takimi ljudmi opravka vsak dan?

Upoštevajte svoje prioritete

Najpomembnejše: ko imate opravka s težavnimi ljudmi, se vedno spomnite, da so vaše želje, interesi in vi sami kot oseba na prvem mestu v vašem življenju. Takoj, ko začnete dvomiti v pomembnost svojih interesov ali, bog ne daj, v pomembnost sebe - to je to, "plavate".

Hkrati so kompleksni ljudje, kot nihče drug, zelo dobri pri ustvarjanju vtisa lastne nepomembnosti in nepomembnosti. Vaš denar, vaš čas, vaša samozavest, vaša prihodnost - to je tisto, kar je na nitki. To je vaša prioriteta številka ena. Torej imejte to v mislih.

Če nenadoma opazite, da po pogovoru s težkim šefom, na primer, začnete dvomiti o lastni vrednosti, je tu nekaj priporočil, kako zadevo popraviti:

• Čim prej poiščite nekoga, ki vam je blizu, ki vam lahko pomaga povrniti vero vase. To so lahko vaši starši, vaš zakonec, vaši fantje ali dekleta. Z njimi se dogovorite za skupno preživljanje časa. Tudi če ne razpravljate o tem, kakšna "redkvica" je v resnici vaš šef, vam bo samo dejstvo, da komunicirate z ljudmi, ki so vam prijetni in blizu, pomagalo povrniti svojo trdnost in samozavest.
• Poskusite ostati objektivni in pošteni. Če res zamočiš, priznaj. Če si dovolite, da ljudi obravnavate kot "umazanijo" - no, to pomeni, da je to sprejemljivo tudi za vas. Kar zadeva objektivnost, si zapomnite, da ima človek veliko različnih plati: dobre in slabe. Da, morda na nek način niste zvezda in niste svetovna avtoriteta. Verjetno pa dobro, redno in z veseljem počnete še kaj drugega. Zapomnite si, kaj točno lahko naredite dobro.
• Če je vaša samozavest popolnoma padla in nobena metoda ne pomaga, da bi jo vrnila na svoje mesto, poiščite pomoč pri.

Bodite preprosti, prijazni, a ... trdni v odnosih

Biti trden ne pomeni biti brezčuten, ponižujoč ali žalljiv! To pomeni vztrajati pri svojem. Po potrebi vztrajajte. Povejte jasno, neposredno, a vljudno, prijazno in morda celo nežno. Če je treba, mirno ponavljajte povedano znova in znova.

Pravzaprav ima veliko ljudi s kompleksno osebnostjo težave pri prepoznavanju čustev in razlogov za vedenje drugih ljudi. Drugi ljudje se jim lahko zdijo preveč zmedeni posamezniki, ki pretirano reagirajo in na povsem nerazumljiv način. Tako lahko z neposrednim in preprostim sporočanjem svojega stališča dejansko storite dobro za njih: olajšali jim boste razumevanje sveta okoli sebe. Morda vam bodo hvaležni. Malo. Nekje globoko :)

Na primer, lahko rečete tole:

• Hvala za vaš včerajšnji čas, vendar ne želim razvijati tega odnosa. Prosim, ne kliči me več in ne piši. Res ti želim vse dobro v življenju.
• Imam to pravilo: moje storitve plačaš vnaprej. To ni zato, da bi te kaznovali. To je narejeno zaradi zaščite mojih interesov.
• Dogovorili smo se, da se dobimo ob 5. uri. Nisi prišel in nisi poklical. To se ni zgodilo prvič. Zato se ne želim več dogovarjati s teboj. Verjetno ste imeli kakšen pomemben opravek drugje, vendar ne želim več izgubljati časa.

Ne borite se s tornadom: omejite svoj čas in odidite

Ne glede na to, kako zelo si želite na njegovo mesto postaviti osebo s težkim značajem, včasih je bolje kar oditi. Ne pozabite, da so lahko tudi nekateri ljudje " ". Komunikacija z njimi ne bo vodila do nič drugega kot do zastrupitve. Ne boste jih mogli prevzgojiti, popraviti, pozdraviti ali usmeriti na pravo pot. Prav tako jim ne boste mogli dokazati, da se motijo ​​in da z vami ravnajo nepravično. Zato si zapomnite pravilo številka ena, "Upoštevajte svoje prioritete," in odidite. Končaj telefonski klic. Zapusti sobo. Ne bori se proti nečemu, česar tako ali tako ne moreš zmagati. (Več

Predstavljajte si hišo, katere lastnik je imel vedno na stežaj odprta vrata. Vsakdo je lahko stopil vanj, pohodil z umazanimi nogami, kaj ukradel ali tam celo živel nekaj časa. Za to ni bilo potrebno dovoljenje. In nenadoma se lastnik odloči, da bo tam živel sam, ker hiša pripada njemu, in zaloputne z vrati. Bodo ljudje takoj pozabili na to hišo z »vsi odprtimi vrati«? Komaj. Iz navade bodo prihajali znova in znova. Nekdo se bo obrnil in odšel. Nekdo bo trkal po vratih, ogorčen zaradi nepričakovane ovire. Nekdo bo lastnika pritisnil na usmiljenje - "No, prijatelj, bodi moški - nimam kje drugje živeti." Verjetno bodo takšni, ki bodo vljudno prosili za dovoljenje, da vstopijo. Kako bo lastniku? Včasih je strašljivo, včasih se bo počutil krivega, včasih nenavadno osamljenega. Kaj bo storil glede tega? Močneje bo zaklenil nepovabljene goste in se spomnil, da je to NJEGOVA hiša. Če mu postane dolgčas, bo poklical prijatelja ali, če bo želel, dovolil vstop komu, ki ga bo vljudno zaprosil za obisk.

Okrevanje je enako težka naloga. Zato nikar ne obupajte, če so vam prvi koraki težki.

Moral bi začeti s temeljem - zavedanjem, kdo sem. Čemu služi? Prvič, preden ločimo »jaz« od »ne-jaz«, je treba razumeti, kaj je »jaz«, ki obdaja moje osebne meje. Drugič, z uresničitvijo svojega jaza prevzamemo nadzor nad njim in ponovno prevzemamo odgovornost za to, kar smo. In to je prvi korak k spremembi.

Naš osebni prostor vključuje veliko komponent. Najprej je naš fizični jaz in njene meje. Kaj je vključeno vanjo? To so naše fiziološke potrebe, naši telesni občutki, naše fizično območje udobja. Kaj potrebujem zdaj? V katerih občutkih uživam in katerim se želim izogniti? Kako izgledam, kakšen bi rad izgledal?

Ljudje z nejasnimi osebnimi mejami pogosto doživljajo določene težave v odnosu do hrane, celo do zasvojenosti s hrano. Poskusite se bolj zavedati tega vprašanja. Ali želite zdaj jesti ali ne, koliko vam je dovolj, kaj bi radi jedli in čemu bi se odpovedali. Sami najbolje vemo, kaj naše telo potrebuje. Jejte, ko ste lačni. če se počutite utrujeni. Telesno vadite, če v telesu čutite energijo, ki jo je treba uresničiti.

Zavedanje sebe in svojih potreb je pomembna sestavina harmonije spolnih odnosov. Bodite občutljivi na svoje občutke in občutke. Zavedajte se svojih trenutnih želja, začutite, kaj vam je všeč, kaj ne in kje je meja sprejemljivega za vas v intimnih odnosih.

Določite tudi meje svojega osebnega fizičnega prostora. To je lahko vaše stanovanje, soba, miza, vaše osebne stvari.

Druga pomembna komponenta našega jaza je naša. Zelo pogosto starši otroku prepovedujejo izražanje trpljenja. Naučeni smo potlačiti čustva, kot sta jeza in zamera. Prepričujejo nas, da v resnici čutimo nekaj povsem drugega, in nas učijo, da se v tej zadevi zanašamo na mnenja drugih ljudi.

Zavedanje resničnih čustev je nujna potreba naše osebnosti. Tako kot fizični občutki (boleči ali, nasprotno, prijetni) nam dajejo informacije o tem, kaj se dogaja v našem telesu, nam čustva sporočajo, kaj se dogaja v naši duši. Brez dostopa do naših čustev ne moremo vedeti, da nekaj na nas vpliva uničujoče. In kako bomo vedeli, da je nekaj resnično dobro za nas, če ne bomo občutili veselja, ko to izkusimo?

Splača se redno biti na preži. Poskusite razumeti, kako se počutimo v dani situaciji, ko komuniciramo z različnimi ljudmi, počnemo eno ali drugo stvar. Začni. Tam redno zapisujte občutke, ki so se pojavili čez dan. Kdaj ste to doživeli, kje, s kom, kako so to postavili. Katere občutke težko izražate? Za ljudi, ki se niso vajeni zavedati svojih čustev, je lahko na začetku zelo težko. V tem primeru se lahko obrnete na svoje telesne občutke. To je lahko mišična napetost, nelagodje v trebuhu, glavobol itd. Poskusite opazovati, na kakšne vplive se pojavijo takšni občutki. Razmislite, kakšni občutki bi lahko bili za tem.

Če se spomnite, sva govorila o tem, kako nam čustva najpogosteje sporočajo, da so osebne meje kršene. Opazujte, katere situacije vas spravljajo v obup, kaj povzroča nerazložljivo paniko, kaj užali ali povzroči jezo.

Druga pomembna komponenta našega jaza je prepričanja in vrednote. Tako se nanašamo na različne vidike našega življenja, na kaj se nam zdi pomembno, na kaj se zanašamo pri odločanju.

Stališča, izkrivljena zaradi zunanjega vmešavanja, so za nas uničujoča. Vzemimo za primer prepričanje, da je »skrb zase sebična«. Takšen odnos nam lahko v zavest prikliče nekdo DRUG. Najverjetneje je ta druga oseba prepričana, da »naj vsak najprej poskrbi za moje potrebe«. In razočaranje, če ta potreba ni izpolnjena, je NJEGOVA odgovornost.

Vendar pa so naše instalacije naše področje odgovornosti. In če to sprejmemo, jih lahko spremenimo. Opustite odgovornost za tisto, česar ne moremo nadzorovati (vedenje in občutke drugih ljudi), in vzemite v svoje roke tisto, kar lahko nadzorujemo (naše občutke, naša prepričanja, naše vedenje).

In končno, še ena pomembna sestavina našega notranjega sveta je naš želje. Nikoli ne moremo izpolniti svojih sanj, če si jih ne priznamo.

Spomnite se, o čem ste sanjali, kaj si prepovedujete želeti, kaj radi počnete, a si ne morete privoščiti. Odličen način za obvladovanje vaših želja je, da razmislite o tem, komu in zakaj zavidate. - to je signal od znotraj, da resnično želimo nekaj, kar se nam zdi nedostopno. Niti ne poskušamo ga doseči, ampak se jezimo na nekoga, ki ga že ima. Če želite zavist spremeniti v energijo akcije, si morate reči "Želim!"

Z ozaveščanjem samega sebe postopoma tudi razumemo, da obstaja "jaz ne". To je tisto, česar NOČEMO, česar NE ČUTIMO, s čimer se NE strinjamo in česar NOČEMO. Ko to razumemo, se lahko končno ločimo od zunanjega sveta.

Za postavljanje osebnih meja pa samo zavedanje ni dovolj. Naslednji korak bi morali določiti njihov. Izrazite svoja čustva, pogovorite se z drugimi o tem, kako se počutite. S tem dajete ljudem informacije o tem, kaj se vam dogaja, ko komunicirate z njimi. Sporočite svoje vrednote, stališča in razmišljanja o različnih vprašanjih. Povejte, če se s čim ne strinjate. Naj drugi vedo, kaj si resnično želite. Neposredno izražanje naših želja daje drugi osebi svobodo izbire. Izražanje svojih resničnih čustev, misli, namenov omogoča ljudem, da gradijo odnose s svojim resničnim jazom.Biti to, kar si, je nepogrešljiv pogoj za ustvarjanje iskrenih odnosov, ki temeljijo na medsebojnem spoštovanju.

Najpomembnejši korak k spremembi je, da prenehate kriviti druge ljudi za svoje težave in igrati vlogo žrtve. Seveda je druga oseba odgovorna za svoje obnašanje do vas. Vendar ste odgovorni za svoje vedenje in svoje odločitve. Vloga žrtve nam odvzame to odgovornost in nam odvzame nadzor nad svojim življenjem. Večno lahko živimo v pričakovanju nekega »magičnega Drugega«, kot je tako dobro formuliral sloviti jungovski analitik James Hollis, nekoga, ki bo namesto nas rešil vse naše težave in osrečil naša življenja. In samo opustitev te iluzije nam daje možnost, da začutimo moč v sebi, sposobnost samostojnega odločanja in spreminjanja življenja na bolje.

In končno spoznati kje se končajo vaše osebne meje?. Kakšne so vaše zmožnosti, kaj si lahko dovolite v odnosih z drugimi ljudmi, kje se začnejo meje drugih ljudi. Oseba z zabrisanimi osebnimi mejami težko razume, kako je mogoče biti z nekom v razmerju in še vedno obstajati kot ločena oseba. Ne da čuti lastne meje, pogosto tudi ne opazi drugih. Obstaja še ena točka. Če smo dolgo živeli brez jasnih osebnih meja, potem lahko gremo, ko jih poskušamo postaviti, včasih predaleč in se povzpnemo na tuje ozemlje. In ti vdori lahko povzročijo negativna čustva tudi pri drugih ljudeh. Na primer, ko prevzamemo odgovornost za svoje želje, neposredno prosimo nekoga za tisto, kar potrebujemo. Toda strinjati se ali ne je že odgovornost druge osebe. In razumeti moramo, da lahko sprejme odločitev, ki nam ni všeč, kar nas bo na nek način omejilo. Vendar je to že njegova meja, njegova svoboda izbire. Spoštujte osebnost in odločitve drugih ljudi. Ne pozabite, da se vaša svoboda konča tam, kjer se začne svoboda drugega.

»Jaz delam svoje, ti pa svoje. Ne živim na tem svetu, da bi izpolnil tvoja pričakovanja. In ne živiš na tem svetu, da bi živel v skladu z mojim. Ti si ti in jaz sem jaz. In če se slučajno najdeva, je to čudovito. Če ne, si ne more pomagati.”

Meje v odnosih je treba postaviti, preden postanejo neprijetni ali obremenjujoči. Vsak od nas se mora naučiti graditi osebne meje, se uveljavljati v odnosu do drugih in malo bolj razmišljati o sebi.

Osebne meje v odnosih

Ste razmišljali o tem, kako pravilno postaviti meje v odnosih? Najverjetneje bo odgovor "ne".

Zakaj je ta izjava resnična? Ker ste v lažni odvisnosti od družbenega postulata, ki pravi, da se korektni odnosi gradijo na podrejanju lastnih interesov interesom drugega. Pravzaprav je zelo nevarno.

Postavljanje osebnih meja vam ne bo preprečilo zdravih odnosov – ravno nasprotno, jasno določanje meja v odnosih jih pomaga spodbujati in izboljševati.

Od trenutka, ko ste dovolili razmerja, v katerih ni jasno postavljenih meja, ste odprli vrata in spustili noter manipulatorje in čustvene vampirje vseh vrst in zdaj bodo v vaše življenje drug za drugim vstopali "strupeni" ljudje! Odnosi brez osebnih meja povzročajo trpljenje in povzročajo neprijetna stanja, kot so depresija, histerija, apatija, motnje hranjenja in različne fobije.

Zakaj je tako težko postaviti meje v odnosih?

Mnogi med nami namreč težko postavljamo meje v odnosih – to se zgodi zato, ker imamo veliko strahu in negotovosti, ki temeljita na različnih lažnih predstavah, ki nam jih v misli vcepijo okoličani – od babic in staršev do najbližjih prijateljev. in učitelji.

Najpogosteje se zaradi nizke samopodobe počutite manjvredne v primerjavi z drugimi, zato ste zaradi nizke samopodobe lahka tarča ljudi, ki znajo manipulirati in se napolniti z vašim ponižanjem in trpljenjem.

primer: moški neprestano ponavlja: “debela si, imaš celulit, imaš majhne prsi...” in mu zato oprostiš potegavščino z mlado sodelavko... jokaš in oprostiš - “no, seveda lahko razumeti, mora prenašati mojo nepopolnost«...Banalna zgodba o ženskah z nizko samopodobo. V tem primeru je enostavno zgraditi meje odnosa z moškim - najprej pojdite na katero koli spletno mesto za zmenke, tam boste prejeli na tisoče všečkov na svoji najljubši fotografiji in na desetine ponudb za srečanje v resničnem življenju, kar takoj poveča vaš jaz -spoštovanje, po katerem bo možu ali partnerju zelo enostavno naznaniti nove meje - ujet v varanju - takoj hudiča!

Ne omejujete se na trpljenje, ker ste prepričani, da si ga zaslužite!

Strah pred konfliktom z drugimi ljudmi je še en razlog, zakaj se bojite uveljaviti svoje meje v odnosih, ker se bojite, da boste neodobravani ali neljubljeni.

Tako niste zasedli mesta, ki vam pripada in ste vedno pripravljeni reči "prosim".

Kadar zaradi strahu pred konfliktom v odnosih ne postavljamo osebnih meja, si praviloma dovolimo biti nepravični.

Kljub vsemu naštetemu ste lahko prepričani, da največja težava ni v tem, da imate nizko samopodobo ali da ne želite konflikta z nekom, temveč v tem, da preprosto ne znate postaviti osebnih meja v odnosih.

Kako se naučiti varovati svoje osebne meje

Niti družba niti ljudje okoli vas vas ne bodo nikoli naučili uveljavljati se, postavljati meja v odnosih in zaščititi lastne potrebe. Zato se moramo tega naučiti sami. Ampak kako? Tukaj je nekaj preprostih nasvetov, kako postaviti meje v odnosih.

• Začnite reči "ne" vsemu, česar ne želite početi ali vsemu, za kar nimate časa. Ne glede na to, kaj pravijo drugi, ali bodo jezni ali ne. Delajte samo tisto, kar želite. primer: ste na obisku in ob 12. uri ponoči vas je pograbila divja utrujenost, zelo bi radi zlezli v svojo posteljo, se zleknili in zaspali, partner pa se zabava na polno in pravi: »Daj no, tako je tukaj je kul, družimo se še nekaj ur!" Običajno sklepaš kompromise, misleč, da bo tvoje soglasje stokrat vrnjeno ali da enega pijanega moža ali žene ni mogoče pustiti v tako igrivi družbi. To je napaka - vaše stanje so vaše osebne meje - mirno, brez škandala, sporočite svoje stanje, pokličite taksi in pojdite sami domov. Verjemite, s tem si bo vaš partner pridobil veliko več spoštovanja kot vaša žalostna mrcina na zabavi.

Naročite se na naše YouTube kanal !

• Uporabite "jaz", da izrazite, kako se počutite ali kaj želite. Na primer: "Preutrujen sem od službe, da bi šel k tvoji mami kopati krompir." Ni se treba opravičevati s frazami, kot so: "zjutraj moram zgodaj vstati", "avto se je pokvaril." Zavrnite jasno in neposredno. Primer: če svoji ženi rečete, da ne tvegate na podeželje, ker je prtljažnik kardanskega zgloba raztrgan in ga je treba zamenjati, preden se odpravite na teren, boste slišali veliko nelaskavih fraz o tem, kako površni ste, vse naredite ob napačnem času, zagnali ste avto. ..in poleg tega boste prisiljeni nujno iti na servis, po katerem je potovanje na dacho zagotovljeno! Postavite si meje in življenje bo veliko lažje: utrujeni pomeni utrujeni. Pika!
• Ne opravičujte se vsakič, ko rečete, kar želite. Na primer, zamenjajte besedno zvezo "Žal mi je, žal mi je, ampak želim ostati doma" z besedno zvezo "Želim ostati doma."
• Ne iščite izgovorov, ko izražate svoje mnenje ali se odločate. Ni vam treba iskati izgovorov, tudi če druga oseba kipi od jeze. Naučiti se morate zaupati svojim odločitvam.

Če želite uveljaviti meje v odnosih, bodite sami.

Da bi postavili osebne meje v razmerju, se boste morda morali naučiti biti resnično neodvisni. Ne delajte, kar je drugim všeč, in ne pričakujte odobritve od nikogar. Vaša dejanja bi morala v prvi vrsti prinašati zadovoljstvo vam.

Seveda je to zelo težko, saj so nas že od otroštva učili, da moramo ugajati ljudem okoli sebe.

Nekaj ​​tako preprostega, kot je reči "ne", pomaga preprečiti, da bi nekdo manipuliral z vami tako, da noče storiti, kar zahtevate. Ali niste opazili, da bolj ko nekomu ugajate, manj ugaja on vam?

Kdaj je čas za postavitev meja v odnosu?

Kdaj točno je torej pravi čas, da postavite meje v osebnih odnosih? Odgovor je preprost: "Ko se počutiš slabo."

Če vam nekdo začne jemati energijo in se počutite neprijetno, je to zanesljiv znak, da ste že začeli deliti svojo upravičeno svobodo izbire.

To se dogaja v vseh vrstah odnosov. V odnosih z družino, prijatelji in sodelavci.

Osebne meje niso zavračanje družbenih povezav. V vseh pogledih delujemo na podlagi določenih dogovorov oziroma pravil. Zato ne mešajte osebnih meja z odgovornostmi. Vse je zelo preprosto - ženina zahteva, da vzame otroka iz vrtca, ali moževa zahteva, da zlika srajco, ni poseg v svobodo. Trden ne bo v takem primeru najverjetneje povzročil resen konflikt.

Meje v odnosih so zelo pomembne

Z zavračanjem nečesa, česar ne želimo, s izražanjem brez krivde ali sramu, tudi če nas drugi vidijo v slabi luči, s prenehanjem iskanja izgovorov ...

Naučiti se moramo zanašati le na lastne želje, osebno podporo in tolažbo, da ne bomo odvisni od drugih. Naučite se biti bolj odločni, da se izognete manipulaciji s seboj, izrazite, kar želite, brez občutka krivde ali strahu pred odzivom drugih.

Čim prej začnite postavljati meje v svojih odnosih; ni vam treba čakati na trenutek, ko vam bodo ti odnosi začeli prinašati fizično trpljenje zaradi napačnega prepričanja, da morate vedno ugajati drugim ljudem.

Pogosto mora človek v resničnem življenju braniti svoje osebne meje v odnosih z drugimi ljudmi. V tem članku želim posebno pozornost nameniti ohranjanju meja v odnosih z najbližjimi ljudmi – našimi starši.

Paradoks v odnosih z družino

Za svoje starše si prizadevate biti še posebej dobri, ne želite jih razočarati, bojite se, da bi užalili ali uničili odnos. Glede na vse to pogosto prenašate neprijetne situacije in dovolite, da se kršijo vaše osebne meje.

Kot rezultat, dolgo potrpežljivost vodi do dejstva, da se draženje in jeza začneta kopičiti. Navsezadnje situacija, ki je za vas neprijetna, ostane nerešena. Bojite se pokazati trdnost, kjer okoliščine to zahtevajo.

Nakopičena jeza vodi v sovraštvo, ki na koncu uniči odnose. Zelo pomembno je razumeti, da pride do tovrstnega paradoksa. Če se trudiš izgledati zelo dobro pred svojimi starši, jih na koncu sovražiš, ker ne moreš ali ne znaš pravilno graditi odnosov z njimi.

Ne da bi znali pravilno delati s svojo jezo, braniti osebne meje in graditi ustrezne odnose, pogosto potiskate vso negativnost vase in bežite od resničnih situacij, ki zahtevajo rešitev.

Morda se boste zdaj, ko berete te vrstice, spomnili, kako ste črtali ljubljene iz svojega življenja, ker je bilo neznosno boleče biti v takšni ali drugačni situaciji in niste vedeli, kako se spopasti s tem.

Ste na posestvu svojih staršev

Med našimi številnimi posvetovanji z Olyo smo nekoč opazili en zanimiv vzorec. Če nam je oseba povedala, da ji je vse slabo na vseh področjih in ni več nobenega upanja na pozitivne spremembe, potem je najverjetneje v tem obdobju živela pri starših, tj. na njihovem ozemlju.

In na splošno je logično, da je zelo težko braniti svoje meje na ozemlju nekoga drugega. Poleg tega za vse starše njihovi otroci skoraj vedno ostanejo majhna in nerazumna bitja. Ostajajo tisti, ki jim je treba vse pojasniti, povedati, na koga je treba paziti in ga nadzorovati. Sploh ni pomembno, ali si dovolj samostojen, vse si zaslužiš sam, sploh ni pomembno, če imaš svojo družino. Še vedno ste otroci na ozemlju svojih staršev, kjer veljajo njihova pravila.

Da torej ne bi bili v stanju nenehnega kopičenja jeze, da ne bi porabili ogromno energije za obrambo svojih meja in reševanje pogostih konfliktov, staršema svetujemo, da živita ločeno. Če v tem trenutku ni takšne priložnosti, potem jo morate vsekakor iskati.

Starši na vašem ozemlju

Obstajajo situacije, ko otroci skrbijo za ostarele ali bolne starše, ki ne morejo skrbeti zase. V takšni situaciji so starši, ki so na vašem ozemlju, pozabljeni in še naprej ukazujejo in nakazujejo, kako naj nekdo živi, ​​še naprej vzpostavljajo svoja pravila.

Pomembno si je zapomniti: vaše ozemlje so vaša pravila. Pravilna odločitev bo, če najprej nežno razložite, kakšna so pravila v vašem domu in v vaši družini. Če vaše razlage niso dovolj, potem se v prihodnosti naučite biti bolj odločni v svojih razlagah, naučite se svojim staršem posredovati pravila svojega doma.

Vsak na svojem teritoriju

Včasih pride do situacij, ko mlada družina živi ločeno, a imajo starši ključe stanovanja in verjamejo, da lahko brez opozorila pridejo na obisk, kadar hočejo. V tem primeru se morda zdi spoštovanje osebnih meja ostro, vendar ne gre drugače: zamenjajte ključavnice na vratih in nikomur ne dajte ključev.

Če starši moža ali žene ne morejo samostojno vstopiti v stanovanje mlade družine, vendar verjamejo, da lahko kadar koli pridejo in obiščejo svoje otroke in vnuke brez opozorila, je treba razpravljati tudi o teh točkah. Treba se je pogovoriti in dogovoriti, kdo lahko koga obišče in kdaj.

Meje v telefonskih pogovorih

Zgodi se, da ni dovolj živeti ločeno od staršev, tudi v drugem mestu. Starši se lahko nenehno vmešavajo v vaše življenje in v telefonskih pogovorih kršijo vaše meje. Tukaj si je zelo pomembno zapomniti: vso pravico imate, da se s komer koli pogovarjate o tem, o čemer želite govoriti, in da se ne pogovarjate, če tega ne želite. Poleg tega ta pravica velja za vse, s katerimi komunicirate. Starši niso izjema.

V tej situaciji vam ponujam dve vrsti rešitev.

Enega od njih imenujem "rdeči gumb". Ta gumb je na zaslonu vašega telefona in vam je vedno na voljo. Na primer, mama ali oče želita govoriti o temah, ki so vam neprijetne. Najprej opozoriš, da tega nočeš. Če vas ne slišijo, pritisnite "rdeči gumb".

Starši vas bodo seveda klicali nazaj, vas zmerjali in celo govorili vse mogoče grde reči. Ne pozabite le na svojo pravico, da ne poslušate vsega tega in vašo pravico, da kadar koli uporabite "rdeči gumb".

Druga možnost je mehkejša. Pri temah, ki so vam neprijetne, se pretvarjajte, da imate težave s povezavo, in ne slišite popolnoma ničesar, kar vam govorijo. Starši zamenjajo temo in komunikacija se vzpostavi. Vrnejo se k neprijetnim razpravam - povezava spet čudno "izgine". V večini primerov oseba na drugi strani linije čez nekaj časa začne razumeti te komunikacijske značilnosti.

Seveda bodo v obeh primerih vaši starši najprej zelo presenečeni, da jih lahko zavrnete. Še naprej pokažite, da ste popolnoma neodvisna oseba in se lahko sami odločite, o katerih temah se boste s kom pogovarjali.

Naučite se pogajati in posredujte svoja pravila staršem

To sta dve najpomembnejši stvari, ki se ju morate naučiti in narediti. Sami odločate, kdaj in koga boste dovolili v svoj prostor, s čimer odpirate meje. In kdaj ne bi smeli nikogar čez te meje?

Prijatelji, upam, da vam bo ta članek koristen. Verjeli boste v svojo moč in se naučili graditi dobre, harmonične odnose z najdražjimi.