Muitas vezes surge o tema dos limites - dolorosos, violados, atrofiados, e muitos, em princípio, não entendem - o que é isso? Quais são essas fronteiras que são tão importantes?

É claro que as “pernas” vêm desde a infância, quando os pais muitas vezes violam o espaço pessoal da criança (já que eles próprios muitas vezes não sabem o que é), e então as pessoas crescem com o direito violado ao espaço pessoal, ao seu próprio espaço , sem direito à privacidade e a viver para si.

Lembro-me de como minha mãe ficou indignada, depois de sua primeira viagem aos Estados Unidos em 1992, com a “ospitalidade” dos americanos, gente insensível, dizem - não vão te convidar para visitar de novo, te mantêm à distância, eles estão tão distantes! Foi o nosso caso: chegaram convidados - os proprietários se esforçaram para dormir? Para o quarto principal! Entreter? Claro, tiraremos o dia de folga! Alimentar? Vamos pedir dinheiro emprestado para encher a mesa!

É verdade que por trás de tal hospitalidade há muitas vezes um estranho auto-sacrifício com novas expectativas de gratidão e “feedback”, ressentimentos e acusações de ingratidão... A violação das fronteiras é um vírus da era soviética: embarco no avião Kiev-Moscou e sentir o apoio de alguém por trás dos seios salientes, como na fila do pão nos anos 90...

Quais são as consequências da falta de sensibilidade aos limites?

Em primeiro lugar, as dificuldades de contacto comigo mesmo: se os meus limites não estão lá, não me sinto realmente eu próprio.

Em segundo lugar, o contato com os outros: se não há limites meus, não sinto os limites das outras pessoas e ou os violo o tempo todo, ou tenho medo de me aproximar, e se estiver muito perto?

Num relacionamento, isso torna a intimidade impossível sem perturbar o equilíbrio - este é um caminho direto para a dependência e a perda de si mesmo. Pois bem, com as crianças, esta é a primeira forma de criar pessoas traumatizadas, que não se sentem muito bem e são capazes de assumir responsabilidades, cujas asas do seu potencial criativo e da livre expressão são “cortadas”.

Casos típicos de violações dos limites dos pais:

Quando os pais discutem assuntos pessoais dos filhos: com parentes, amigos, conhecidos. Pesos - avaliações, discussão pública, ridicularização. Pode ser uma discussão sobre estudos, medos, problemas, complexos ou doenças da criança. Muitas vezes as crianças reagem dolorosamente às suas mães falantes, mas não se sentem no direito de objetar - e ficam isoladas.

Quando os pais interferem ativamente na vida dos filhos com perguntas, conselhos sobre si mesmos e seus amigos.

Quando os pais perguntam ativamente aos amigos dos filhos.

Quando os pais exigem um relatório sobre um encontro/festa anterior, etc., fazendo perguntas provocativas.

Quando os pais impõem ativamente a sua ajuda/alimentação/conselhos e outras formas de fazer o bem.

Quando os pais com as melhores intenções tentam decidir ou fazer pelos filhos o que eles próprios podem decidir e fazer.

Quando os pais tratam as coisas dos filhos como se fossem suas: eles decidem o que fazer com elas, jogam-nas fora/dão-as a alguém. Mesmo numa idade precoce, como 2-3 anos, um brinquedo dado a uma criança deve ser o seu brinquedo, o que significa que ela toma decisões sobre o que fazer com ele. É claro que sob a supervisão de adultos, sem fanatismo, mas este é um bom momento para começar a orientar as crianças para a responsabilidade: seu brinquedo - você decide como chamá-lo, onde dormir. Perdido? Olha, este brinquedo é seu, você é responsável por ele. E se precisar de ajuda, pergunte.

Quando os pais ficam nus na frente dos filhos depois dos 3 anos. É necessário um artigo separado sobre este tópico, por enquanto apenas delinearei que o complexo de Édipo não foi abolido, e a liberdade excessiva dos pais a esse respeito leva a violações na esfera sexual da criança.

Quando os pais despem/vestem crianças com mais de 3 anos sem pedir. Por exemplo, crianças introvertidas podem ter limites aumentados, e antes mesmo de demonstrar carinho vale a pena perguntar - é possível abraçar? Beijo? A sensibilidade de cada pessoa aos limites é diferente. As características psicotípicas são certamente importantes. Para um depressivo e um esquizóide, esses limites serão completamente diferentes e, se houver dois deles em um casal ou em outras relações interpessoais, eles terão dificuldades nessa situação.

Ao mesmo tempo, você pode testar como é uma violação de limites por parte de uma mulher em um casal?

Na verdade, é muito semelhante ao distúrbio parental. Então saiba que quando você aparece em uma das formas listadas, você está automaticamente entrando na posição de “mãe” em relação ao seu homem.

A opção difícil é entrar no telefone, computador, bolso, bolsa, etc. de outra pessoa. A desconfiança muitas vezes dá origem ao desejo de testar e violar os limites do parceiro. As consequências para o casal são devastadoras.

Uma opção mais suave é olhar para o seu computador/telefone na frente do seu parceiro. -

Interrogatórios tendenciosos: onde ele estava, o que fez, quem mais estava lá, etc. - tentativas de penetrar no passado do parceiro e reivindicar ele (o passado).

Assumir o controle do tempo e espaço do seu parceiro como se realmente pertencesse a você, se você estiver em um relacionamento.

Decisões para o parceiro (sobre planos conjuntos, por exemplo)

Organização independente do espaço da sua casa (se vocês moram juntos)

Decisões sem acordo em relação ao aparelho e em geral, e mais ainda aos seus pertences pessoais.

Expectativas sobre o que o seu parceiro “deve” em relação ao status do seu relacionamento (juntos - noivos - casados ​​- tiveram um filho - vários filhos) - a cada passo essas “dívidas” de papel tornam-se maiores, a sociedade apoia ativamente isso, e as mulheres arrasam direitos. Os homens simplesmente sabotam esse processo, mesmo que externamente concordem com tal violação de limites. Os métodos de sabotagem masculinos são bem conhecidos, não falaremos deles aqui.

• < Минимальный список советов любой маме!
• Ah, mamães! O Diário da Minha Mãe (trechos) >

Este artigo falará sobre como construir limites nos relacionamentos, bem como construir limites com pessoas difíceis. A parte contrária pode ser não apenas o marido ou a esposa, mas também quaisquer outras pessoas: colegas de trabalho, amigos, etc.

Imagine a seguinte situação: um casal procura um psicólogo para consulta. Ela reclama que ele constantemente levanta a voz e a xinga de “nomes feios”, e ele responde alegando que faz isso porque ela está constantemente tentando controlá-lo e se intrometendo em seus próprios negócios. Quando eles começam a discutir isso, acontece que:

• ela realmente tenta controlá-lo porque parece que ele presta menos atenção nela do que antes;
• ele realmente presta menos atenção a ela porque ela constantemente o “molesta” e “importuna”;
• Ela realmente o incomoda porque senão ele não fará nada que ela queira.

Aqui está uma das milhares de situações de vida relacionadas à construção de limites nos relacionamentos. Como pode ser visto, afetado emoções e comportamento e, o mais importante, responsabilidade pelo que você faz em um relacionamento. Vamos descobrir como construir relacionamentos adequadamente com pessoas próximas e não tão próximas.

Leis e regras: para quem?

A primeira coisa a entender é que você está criando limites. não para outra pessoa, mas para você mesmo. Ou seja: suponha que estamos falando de dois estados adjacentes, em um dos quais você é o mais importante. Você define a linha limite seu dele estado, não o vizinho. Você define as regras de comportamento e as leis sobre dele territórios. O estado vizinho irá de alguma forma estabelecer e determinar tudo por si mesmo sem você, não se preocupe.

Você não pode controlar o comportamento de outras pessoas, mas pode controlar completamente a si mesmo e à sua vida. É por isso:

• Pense nisso: qual é o seu status neste relacionamento? Você é subordinado, é igual ou talvez esteja em escravidão?
• O que você está disposto a tolerar e o que não está disposto a tolerar? Com o que você concorda e com o que você não concorda?
• Estabeleça quais serão as consequências se acontecer algo que você não está pronto para tolerar ou com o qual não concorda.
• Lembre-se que não adianta tentar controlar outra pessoa, por exemplo, decidindo assim: “ Agora você nunca mais usará palavras rudes contra mim!“Isso não tem nada a ver com estabelecer limites. Definir limites neste caso seria, por exemplo, assim: “ Não estou pronto para tolerar palavras rudes dirigidas a mim por ninguém. Se isso acontecer em nosso relacionamento, sairei imediatamente da sala ou encerrarei esta conversa.«
• Os limites podem estar relacionados à proximidade emocional ou, inversamente, à distância. Por exemplo, seu limite poderia ser definido assim: " Se alguém for amigável e positivo o suficiente comigo, posso me abrir um pouco e me aproximar dele.«
• Novos limites podem precisar ser discutidos com seu parceiro. Isso é completamente normal e pode levar seu parceiro a ajustar alguns de seus comportamentos. Ou talvez não :) Mas você já terá uma compreensão de suas próprias leis e regras.

Quanto ao exemplo dos dois cônjuges em aconselhamento no início do artigo: você vê que cada um deles está tentando estabelecer leis para o outro? Como cada um deles poderia ser instalado? seus próprios limites e tentar discuti-los de forma construtiva com seu cônjuge?

Outro exemplo: um cônjuge chega constantemente, por vários motivos, atrasado para o jantar. Minha esposa e meus dois filhos esperam até tarde da noite, interrompendo os padrões alimentares desejados. A esposa tentou repetidamente, através de persuasão e ameaças, obrigar o marido a chegar a tempo, o que provocou uma reacção defensiva e agressividade no marido. Com isso, a esposa decidiu que não iria mais atrapalhar a alimentação dos filhos, o que informou ao marido, acrescentando que o jantar estaria esperando por ele na geladeira. Depois disso, a mulher e os filhos voltaram ao seu horário normal, sem contar com a aparição do marido – e sem ficarem zangados com ele por se atrasar novamente. Como resultado, depois de algum tempo, tendo aquecido um jantar frio no micro-ondas por várias noites seguidas, meu marido começou a chegar mais ou menos na hora certa.

O conceito “Você não sou eu. Nós somos diferentes."

As pessoas não foram criadas para você e você não foi criado para elas.

De acordo com os psicólogos J. Townsend e G. Cloud, que escreveram vários livros populares sobre limites, incluindo o livro “Casamento. Onde fica a fronteira? (Limites no Casamento), é muito importante entender que seu cônjuge (cônjuge, amigo, companheiro, colega - quem quer que seja) não é uma extensão de você, e não foi criado para atender às suas expectativas ou realizar os seus desejos.

• Finalmente, dê a outra pessoa o direito de viver sua própria vida. Cometa seus erros. Errar.
• Respeite a escolha da outra pessoa, mesmo que você não goste ou não faria de outra forma. Não seja como uma esposa que toda semana fazia escândalos com o marido sobre “ Se você realmente me amasse, você iria à igreja comigo!«
• O conceito “Você não sou eu. Somos diferentes" permite desenvolver respeito, demonstrar empatia e, em última análise, possibilita construir relacionamentos saudáveis ​​com outras pessoas.

Construindo limites com pessoas difíceis

Vamos colocar desta forma: construir limites normais com pessoas difíceis é... difícil. Quando digo “pessoa complexa”, quero dizer todo o espectro de diversos traços de personalidade e caráter. Via de regra, rapidamente fica claro para você que se trata de uma pessoa difícil e complexa. Que você terá que fazer esforços para construir um relacionamento construtivo com ele e, muito possivelmente, seus planos de amizade e comunicação com essa pessoa não se concretizarão de forma alguma.

A principal razão para isso, segundo a psicóloga americana Julia Hanks, fundadora do Center for Family Psychotherapy, é o desrespeito inicial das pessoas difíceis pelos seus limites. Eles podem negar-lhe, inconscientemente ou conscientemente, o direito a quaisquer limites. Portanto, como resultado, eles violarão constantemente seus limites de uma forma ou de outra e machucarão você. Na verdade, muitas vezes esta é a única estratégia que conhecem para comunicar com outras pessoas. Eles simplesmente não sabem se comunicar de outra forma - ou não conseguem.

Então, o que fazer se você tiver que lidar com essas pessoas todos os dias?

Tenha em mente suas prioridades

O mais importante: ao lidar com pessoas difíceis, lembre-se sempre que seus desejos, interesses e você mesmo como pessoa estão em primeiro lugar em importância em sua vida. Assim que você começar a duvidar da importância dos seus próprios interesses ou, Deus me livre, da importância de você mesmo - é isso, você está “nadando”.

Ao mesmo tempo, pessoas complexas, como ninguém, são muito boas em criar a impressão de sua própria insignificância e insignificância. Seu dinheiro, seu tempo, sua auto-estima, seu futuro - é isso que está em jogo. Esta é a sua prioridade número um. Portanto, tenha isso em mente.

Se de repente você perceber que depois de uma conversa com um chefe difícil, por exemplo, você começa a duvidar do seu próprio valor, aqui estão algumas recomendações sobre como corrigir o assunto:

• Encontre alguém próximo a você o mais rápido possível que possa ajudá-lo a recuperar a fé em si mesmo. Podem ser seus pais, seu cônjuge, seus namorados ou namoradas. Faça um acordo com eles para passarem algum tempo juntos. Mesmo que você não discuta que tipo de “rabanete” seu chefe realmente é, apenas o fato de se comunicar com pessoas agradáveis ​​e próximas a você o ajudará a recuperar a coragem e a autoconfiança.
• Tente permanecer objetivo e honesto. Se você realmente errou, admita. Se você se permitir tratar as pessoas como “sujeira” - bem, isso significa que isso também é aceitável para você. Quanto à objetividade, tente lembrar que uma pessoa tem muitos lados diferentes: bons e ruins. Sim, talvez você não seja uma estrela em alguns aspectos e não seja uma autoridade mundial. Mas você provavelmente faz outra coisa bem, regularmente e com prazer. Lembre-se exatamente do que você pode fazer bem.
• Se sua autoestima caiu completamente e nenhum método ajuda a devolvê-la ao seu lugar, procure ajuda em.

Seja simples, gentil, mas... firme nos relacionamentos

Ser firme não significa ser insensível, humilhante ou ofensivo! Isso significa manter suas armas. Insista nisso se necessário. Deixe isso claro, diretamente, mas de maneira educada, gentil e talvez até gentil. Se necessário, repita com calma o que foi dito indefinidamente.

Na verdade, muitas pessoas com personalidades complexas têm dificuldade em identificar as emoções e as razões por trás do comportamento de outras pessoas. Outras pessoas podem parecer-lhes indivíduos excessivamente confusos, reagindo de forma exagerada e de uma forma completamente incompreensível. Portanto, ao comunicar sua posição de maneira direta e simples, você pode realmente fazer uma boa ação por eles: facilitará a compreensão do mundo ao seu redor. Talvez eles lhe agradeçam. Um pouco. Em algum lugar lá no fundo :)

Por exemplo, você poderia dizer isto:

• Obrigado pelo seu tempo ontem, mas não quero desenvolver esse relacionamento. Por favor, não me ligue ou escreva mais. Eu realmente desejo a você tudo de melhor na vida.
• Eu tenho esta regra: você paga antecipadamente pelos meus serviços. Isto não é para puni-lo. Isso é feito para proteger meus interesses.
• Combinamos de nos encontrar às 17h. Você não veio e não ligou. Esta não é a primeira vez que isso acontece. É por isso que não quero marcar mais compromissos com você. Você deve ter tido algum assunto importante em outro lugar, mas não quero perder mais tempo.

Não lute contra o tornado: limite seu tempo e vá embora

Não importa o quanto você queira colocar uma pessoa com um caráter difícil em seu lugar, às vezes é melhor simplesmente ir embora. Lembre-se que algumas pessoas podem ser muito "". A comunicação com eles só levará ao envenenamento. Você não será capaz de reeducá-los, corrigi-los, curá-los ou colocá-los no caminho certo. Além disso, você não será capaz de provar a eles que eles estão errados e o tratam injustamente. Portanto, lembre-se da regra número um: “Mantenha suas prioridades em mente” e vá embora. Encerre a ligação. Saia do local. Não lute contra algo que você não pode vencer de qualquer maneira. (Mais

Imagine uma casa cujo dono mantinha sempre as portas abertas. Qualquer um poderia entrar lá, pisar com os pés sujos, roubar alguma coisa ou até morar lá por um tempo. Nenhuma permissão foi necessária para isso. E de repente o dono decide que como a casa é dele, ele vai morar lá sozinho e bate a porta. Será que as pessoas esquecerão imediatamente esta casa com “todas as portas abertas”? Dificilmente. Por hábito, eles virão de novo e de novo. Alguém vai se virar e sair. Alguém baterá na porta, indignado com o obstáculo inesperado. Alguém pressionará o proprietário por pena - “Bem, amigo, seja homem - não tenho outro lugar para morar”. Provavelmente haverá quem peça educadamente permissão para entrar. Como será para o proprietário? Às vezes é assustador, às vezes ele se sente culpado e às vezes incomumente solitário. O que ele fará sobre isso? Ele colocará uma fechadura mais forte contra visitantes indesejados e se lembrará de que esta é a casa DELE. Se ficar entediado, ligará para um amigo ou, se quiser, permitirá a entrada de alguém que educadamente peça para visitá-lo.

A recuperação é uma tarefa igualmente difícil. Portanto, não se desespere se os primeiros passos forem difíceis para você.

Você deve começar com a base – a consciência de quem eu sou. Para que serve? Em primeiro lugar, antes de separar o “eu” do “não-eu”, é necessário compreender o que é o “eu” que circunda os meus limites pessoais. Em segundo lugar, ao realizarmos o nosso Eu, assumimos o controle dele e recuperamos a responsabilidade por quem somos. E este é o primeiro passo para a mudança.

Nosso espaço pessoal inclui muitos componentes. Em primeiro lugar, é nosso eu físico e suas fronteiras. O que está incluído nele? Estas são as nossas necessidades fisiológicas, as nossas sensações corporais, a nossa zona de conforto físico. O que eu preciso agora? De quais sensações gosto e quais quero evitar? Como eu sou, como eu gostaria de ser?

Pessoas com limites pessoais pouco claros muitas vezes enfrentam certas dificuldades no seu relacionamento com a comida, chegando até ao ponto da dependência alimentar. Tente se tornar mais consciente desse problema. Se você quer comer agora ou não, quanto é suficiente para você, o que você gostaria de comer e o que gostaria de abrir mão. Sabemos melhor o que nosso corpo precisa. Coma quando estiver com fome. se você se sentir cansado. Faça exercícios físicos se sentir energia em seu corpo que precisa ser realizada.

A consciência de si mesmo e de suas necessidades é um componente importante da harmonia das relações sexuais. Seja sensível aos seus sentimentos e sensações. Esteja atento aos seus desejos no momento, sinta o que você gosta, o que não gosta e onde está o limite do que é aceitável para você nos relacionamentos íntimos.

Defina também os limites do seu espaço físico pessoal. Pode ser seu apartamento, quarto, mesa, seus pertences pessoais.

Outro componente importante do nosso Eu é o nosso. Muitas vezes, os pais proíbem os filhos de expressar o seu sofrimento. Somos ensinados a suprimir sentimentos como raiva e ressentimento. Eles nos convencem de que na realidade sentimos algo completamente diferente e nos ensinam a confiar na opinião de outras pessoas neste assunto.

A consciência dos verdadeiros sentimentos é uma necessidade urgente de nossa personalidade. Assim como as sensações físicas (dolorosas ou, inversamente, agradáveis) nos dão informações sobre o que está acontecendo em nosso corpo, as emoções nos informam o que está acontecendo em nossa alma. Sem acesso às nossas emoções, não podemos saber que algo está nos afetando destrutivamente. E como saberemos que algo é realmente bom para nós, a menos que sintamos alegria ao experimentá-lo?

Vale a pena estar alerta regularmente. Procure entender como nos sentimos em determinada situação, nos comunicando com diferentes pessoas, fazendo uma coisa ou outra. Comece. Anote aí regularmente os sentimentos que surgiram durante o dia. Quando você experimentou isso, onde, com quem, como eles colocaram isso. Que sentimentos você tem dificuldade de expressar? Para as pessoas que não estão acostumadas a ter consciência de suas emoções, pode ser muito difícil no início. Nesse caso, você pode recorrer às suas sensações corporais. Isso pode ser tensão muscular, desconforto no estômago, dor de cabeça, etc. Tente observar em resposta a quais influências surgem essas sensações. Considere quais sentimentos podem estar por trás disso.

Se você se lembra, falamos sobre como nossos sentimentos geralmente nos sinalizam que os limites pessoais foram violados. Observe quais situações te levam ao desespero, o que causa um pânico inexplicável, o que ofende ou causa raiva.

Outro componente importante do nosso Eu é crenças e valores. É assim que nos relacionamos com vários aspectos da nossa vida, com o que consideramos importante, com o que confiamos na hora de tomar decisões.

Atitudes distorcidas por interferências externas são destrutivas para nós. Tomemos, por exemplo, a crença de que “cuidar de si mesmo é egoísmo”. Tal atitude pode ser trazida à nossa consciência por OUTRA pessoa. Muito provavelmente, essa outra pessoa está convencida de que “todos deveriam cuidar das minhas necessidades primeiro”. E a decepção, se essa necessidade não for atendida, é responsabilidade DELE.

No entanto, as nossas instalações são da nossa área de responsabilidade. E ao aceitá-lo, podemos mudá-los. Deixe de lado a responsabilidade por aquilo que não podemos controlar (o comportamento e os sentimentos de outras pessoas) e tome em nossas próprias mãos o que podemos controlar (nossos sentimentos, nossas crenças, nosso comportamento).

E, finalmente, outro componente importante do nosso mundo interior é o nosso desejos. Nunca poderemos realizar nossos sonhos se não os reconhecermos.

Lembre-se do que você sonhou, do que você se proíbe de querer, do que você gosta de fazer, mas não pode pagar. Uma ótima maneira de dominar seus desejos é pensar em quem e por que você inveja. - este é um sinal interno de que realmente queremos algo que consideramos inacessível para nós mesmos. Nem tentamos alcançá-lo, mas ficamos com raiva de alguém que já o possui. Para transformar a inveja em energia de ação, você precisa dizer a si mesmo “eu quero!”

Ao nos tornarmos conscientes de nós mesmos, também gradualmente compreendemos que existe "eu não". Isto é o que NÃO queremos, o que NÃO sentimos, o que NÃO concordamos e o que NÃO queremos. Compreendendo isso, podemos finalmente nos separar do mundo exterior.

No entanto, a consciência por si só não é suficiente para estabelecer limites pessoais. O próximo passo que você deve designar deles. Expresse suas emoções, converse com outras pessoas sobre como você se sente. Ao fazer isso, você fornece às pessoas informações sobre o que está acontecendo com você enquanto interage com elas. Comunique seus valores, posições e pensamentos sobre diversos assuntos. Fale se você discordar de algo. Deixe que os outros saibam o que você realmente deseja. A expressão direta dos nossos desejos dá à outra pessoa liberdade de escolha. Expressar seus verdadeiros sentimentos, pensamentos e intenções permite que as pessoas construam relacionamentos com seu verdadeiro Eu. Ser você mesmo é condição indispensável para criar relacionamentos sinceros baseados no respeito mútuo.

O passo mais importante para a mudança é parar de culpar outras pessoas pelos seus problemas e de desempenhar o papel de vítima. É claro que a outra pessoa é responsável pelo comportamento dela em relação a você. Mas você é responsável pelo seu comportamento e pelas suas decisões. O papel de vítima retira-nos esta responsabilidade e priva-nos do controlo sobre as nossas vidas. Podemos viver para sempre na expectativa de algum “Outro mágico”, como formulou tão bem o famoso analista junguiano James Hollis, alguém que resolverá todos os nossos problemas e tornará nossas vidas felizes. E só abandonar esta ilusão nos dá a oportunidade de sentir a força dentro de nós, a capacidade de tomar decisões independentes e mudar nossas vidas para melhor.

E finalmente percebo onde terminam seus limites pessoais?. Quais são as suas capacidades, o que você pode se permitir no relacionamento com outras pessoas, onde começam os limites das outras pessoas. Uma pessoa com limites pessoais confusos tem dificuldade em entender como é possível manter um relacionamento com alguém e ainda existir como uma pessoa separada. Não sentindo seus próprios limites, muitas vezes ele também não percebe os outros. Há mais um ponto. Se vivemos por muito tempo sem limites pessoais claros, então, ao tentar estabelecê-los, às vezes podemos ir longe demais e entrar no território de outra pessoa. E essas intrusões também podem causar emoções negativas em outras pessoas. Por exemplo, quando assumimos a responsabilidade pelos nossos desejos, pedimos diretamente a alguém o que precisamos. Mas concordar ou não já é responsabilidade de outra pessoa. E devemos entender que ele pode tomar uma decisão que não gostamos, que nos limitará de alguma forma. Porém, esta já é a sua fronteira, a sua liberdade de escolha. Respeite a personalidade e as decisões das outras pessoas. Lembre-se de que a sua liberdade termina onde começa a liberdade de outra pessoa.

"Eu faço o meu e você faz o seu. Não vivo neste mundo para corresponder às suas expectativas. E você não vive neste mundo para viver de acordo com o meu. Você é você e eu sou eu. E se acontecer de nos encontrarmos, isso é maravilhoso. Se não, não pode ser ajudado.

Os limites nos relacionamentos precisam ser estabelecidos antes que se tornem desconfortáveis ​​ou onerosos. Cada um de nós deve aprender a construir limites pessoais, a afirmar-se em relação aos outros e a pensar um pouco mais sobre si mesmo.

Limites pessoais nos relacionamentos

Você já pensou em como definir limites adequadamente nos relacionamentos? Muito provavelmente a resposta será “não”.

Por que esta afirmação é verdadeira? Porque você está numa falsa dependência de um postulado social que afirma que relacionamentos corretos são construídos na subordinação de seus próprios interesses aos interesses de outra pessoa. Na verdade, é muito perigoso.

Definir limites pessoais não impedirá que você tenha relacionamentos saudáveis ​​– pelo contrário, definir claramente limites nos relacionamentos ajuda a estimulá-los e melhorá-los.

A partir do momento em que você permitiu relacionamentos nos quais não havia limites claramente definidos, você abriu a porta e deixou entrar manipuladores e vampiros emocionais de todos os matizes, e agora pessoas “tóxicas” entrarão em sua vida uma após a outra! Relacionamentos sem limites pessoais fazem a pessoa sofrer e causam condições desagradáveis ​​como depressão, histeria, apatia, distúrbios alimentares e diversas fobias..

Por que é tão difícil construir limites nos relacionamentos?

Na verdade, muitos de nós temos dificuldade em estabelecer limites nos relacionamentos - isto acontece porque temos muito medo e incerteza, que se baseiam em várias ideias falsas implantadas nas nossas mentes por aqueles que nos rodeiam - desde avós e pais até aos nossos amigos mais próximos. e professores.

Na maioria das vezes, é a baixa autoestima que faz você se sentir inferior aos outros e, portanto, a baixa autoestima faz de você um alvo fácil para pessoas que sabem manipular e se recarregar de sua humilhação e sofrimento.

Exemplo: um homem repete constantemente: “você é gordo, você tem celulite, você tem seios pequenos...” e por isso você perdoa as pegadinhas dele com um jovem colega de trabalho... você chora e perdoa - “bom, claro, ele pode seja compreendido, ele tem que suportar a minha imperfeição”...Uma história banal sobre mulheres com baixa autoestima. Nesse caso, é fácil construir os limites de um relacionamento com um homem - primeiro vá a qualquer site de namoro, lá você receberá milhares de curtidas em sua foto favorita e dezenas de ofertas para conhecer na vida real, o que aumenta instantaneamente sua auto-estima. -estima, após o que será muito fácil anunciar novos limites ao seu marido ou parceiro - pego traindo - imediatamente o inferno!

Você não se limita ao sofrimento porque tem certeza de que merece!

O medo de entrar em conflito com outras pessoas é outra razão pela qual você tem medo de impor seus limites nos relacionamentos, temendo ser reprovado ou não amado.

Assim, você não ocupou o seu devido lugar e está sempre pronto para dizer “por favor”.

Quando, temendo o conflito, não estabelecemos limites pessoais nos relacionamentos, então, via de regra, nos permitimos ser injustos

Apesar de tudo isso, você pode ter certeza de que o maior problema não é ter baixa autoestima ou não querer entrar em conflito com alguém, mas simplesmente não saber como estabelecer limites pessoais nos relacionamentos.

Como aprender a proteger seus limites pessoais

Nem a sociedade nem as pessoas ao seu redor irão ensiná-lo a se afirmar, a estabelecer limites nos relacionamentos e a proteger suas próprias necessidades. Portanto, devemos aprender isso nós mesmos. Mas como? Aqui estão algumas dicas simples sobre como estabelecer limites nos relacionamentos.

• Comece a dizer “não” a tudo o que você não quer fazer ou a tudo o que não tem tempo. Não importa o que os outros digam, ficarão com raiva ou não. Faça apenas o que você quiser. Exemplo: você está visitando, e por volta das 12 da noite o cansaço selvagem tomou conta de você, você realmente quer subir na sua própria cama, se enrolar e adormecer, mas seu parceiro está se divertindo ao máximo e diz: “Vamos, é tão legal aqui, vamos sair por mais algumas horas!" Normalmente você se compromete, pensando que seu consentimento será cem vezes maior, ou que um marido ou esposa bêbado não pode ser deixado em uma companhia tão divertida. Isso é um erro - sua condição são seus limites pessoais - com calma, sem escândalo, relate sua condição, chame um táxi e vá para casa sozinho. Acredite, isso fará com que seu parceiro ganhe muito mais respeito do que sua triste carcaça em uma festa.

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• Use “I” para expressar como você se sente ou o que deseja. Por exemplo, “Estou muito cansado do trabalho para ir até a casa da sua mãe cavar batatas”. Não há necessidade de se justificar com frases como: “Tenho que acordar cedo”, “o carro quebrou”. Recuse de forma clara e direta. Exemplo: se você disser à sua esposa que não corre o risco de ir para o campo porque a bota da junta homocinética está rasgada e precisa ser substituída antes de viajar fora da estrada, você ouvirá muitas frases pouco lisonjeiras dirigidas a você sobre o quão desleixado você é, você faz tudo na hora errada, liga o carro. ..e além disso, você será obrigado a ir com urgência ao serviço, depois do qual a ida à dacha está garantida! Estabeleça seus limites e a vida se tornará muito mais fácil: cansado significa cansado. Ponto!
• Não se desculpe toda vez que disser o que deseja. Por exemplo, substitua a frase “Sinto muito, sinto muito, mas quero ficar em casa” pela frase “Quero ficar em casa”.
• Não dê desculpas ao expressar sua opinião ou tomar uma decisão. Você não precisa dar desculpas, mesmo que a outra pessoa esteja fervendo de raiva. Você deve aprender a confiar em suas próprias decisões.

Para impor limites nos relacionamentos, seja você mesmo.

Para estabelecer limites pessoais em um relacionamento, talvez você precise aprender a ser verdadeiramente independente. Não faça o que os outros gostam e não espere a aprovação de ninguém. Suas ações devem trazer prazer, antes de tudo, para você.

Claro que isso é muito difícil, porque desde a infância aprendemos que devemos agradar as pessoas ao nosso redor.

Algo tão simples como dizer “não” ajuda a evitar que alguém o manipule, recusando-se a fazer o que você pede. Você não percebeu que quanto mais você agrada uma pessoa, menos ela lhe agrada?

Quando é hora de estabelecer limites em um relacionamento?

Então, quando exatamente é o momento certo para estabelecer limites em seus relacionamentos pessoais? A resposta é simples: “Quando você se sente mal”.

Se alguém começar a tirar sua energia e fazer você se sentir desconfortável, este é um sinal claro de que você já começou a compartilhar sua legítima liberdade de escolha.

Isso acontece em todos os tipos de relacionamento. Nas relações com familiares, amigos e colegas de trabalho.

Os limites pessoais não são uma rejeição das conexões sociais. Em todos os aspectos, operamos com base em determinados acordos ou regras. Portanto, não confunda limites pessoais com responsabilidades. Tudo é muito simples - o pedido da esposa para pegar um filho no jardim de infância ou o pedido do marido para passar uma camisa não é uma usurpação da liberdade. Um não firme nesse caso provavelmente causará um conflito sério.

Os limites nos relacionamentos são muito importantes

Recusando-nos a fazer algo que não queremos, expressando-nos sem culpa ou vergonha, mesmo que os outros nos vejam mal, parando de dar desculpas constantemente...

Devemos aprender a confiar apenas nos nossos próprios desejos, no apoio e no conforto pessoal, para não depender dos outros. Aprenda a ser mais assertivo para evitar se manipular, expressar o que deseja sem se sentir culpado ou temer a reação dos outros.

Comece a estabelecer limites em seus relacionamentos o mais rápido possível; você não precisa esperar o momento em que esses relacionamentos comecem a lhe trazer sofrimento físico devido à falsa crença de que você precisa sempre agradar as outras pessoas.

Muitas vezes, na vida real, uma pessoa tem que defender seus limites pessoais no relacionamento com outras pessoas. Neste artigo, quero prestar atenção especial à manutenção dos limites no relacionamento com as pessoas mais próximas de nós - nossos pais.

Paradoxo nas relações com a família

Para seus pais, você se esforça para ser especialmente bom, não quer decepcioná-los, tem medo de ofender ou destruir o relacionamento. Levando tudo isso em conta, muitas vezes você enfrenta algumas situações desagradáveis ​​e permite que seus limites pessoais sejam violados.

Como resultado, uma longa paciência leva ao fato de que a irritação e a raiva começam a se acumular. Afinal, a situação que é desagradável para você permanece sem solução. Você tem medo de mostrar firmeza quando as circunstâncias exigem.

A raiva acumulada leva ao ódio, que acaba destruindo relacionamentos. É extremamente importante compreender que esse tipo de paradoxo ocorre. Tentando parecer muito bem diante de seus pais, você acaba odiando-os porque não consegue ou não sabe como construir relacionamentos adequados com eles.

Sem saber como lidar adequadamente com sua raiva, defender limites pessoais e construir relacionamentos adequados, muitas vezes você empurra toda a negatividade para dentro, fugindo de situações reais que exigem resolução.

Talvez agora, ao ler estas linhas, você se lembre de como riscou entes queridos de sua vida, porque era insuportavelmente doloroso estar em uma situação ou outra e você não sabia como lidar com isso.

Você está na propriedade dos seus pais

Em nossas inúmeras consultas com Olya, certa vez notamos um padrão interessante. Se uma pessoa nos dissesse que tudo estava ruim para ela em todas as áreas e não havia mais esperança de mudanças positivas, então provavelmente ela morou com os pais durante esse período, ou seja, em seu território.

E, em geral, é lógico que seja muito difícil defender as próprias fronteiras no território de outra pessoa. Além disso, para todos os pais, seus filhos quase sempre permanecem criaturas pequenas e irracionais. Continuam sendo aqueles que precisam explicar tudo, dizer quem precisa ser cuidado e controlado. Não importa se você é independente o suficiente, você ganha tudo para si, nem importa se você tem família própria. Vocês ainda são crianças no território de seus pais, onde se aplicam as regras deles.

Portanto, para não ficar em um estado de acúmulo constante de raiva, para não gastar muita energia defendendo seus limites e resolvendo conflitos frequentes, aconselhamos seus pais a viverem separados. Se neste momento específico não existe essa oportunidade, então você definitivamente precisa procurá-la.

Pais em seu território

Há situações em que os filhos cuidam de pais idosos ou doentes que não conseguem cuidar de si próprios. Nessa situação, os pais, estando no seu território, ficam esquecidos e continuam a comandar e indicar como alguém deve viver, continuam a estabelecer as suas próprias regras.

É importante lembrar: o seu território são as suas regras. Será a decisão certa se você primeiro explicar gentilmente quais são as regras em sua casa e em sua família. Se suas explicações não forem suficientes, então no futuro aprenda a ser mais firme em suas explicações, aprenda a transmitir aos seus pais as regras do seu lar.

Cada um em seu próprio território

Às vezes surgem situações em que uma jovem família vive separada, mas os pais têm as chaves do apartamento e acreditam que podem visitá-la quando quiserem, sem avisar. Nesse caso, respeitar os limites pessoais pode parecer difícil, mas não há outro jeito: trocar as fechaduras das portas e não dar as chaves a ninguém.

Se os pais do marido ou da esposa não conseguem entrar de forma independente no apartamento de uma jovem família, mas acreditam que podem visitar os filhos e netos a qualquer momento e sem avisar, também é necessário discutir esses pontos. É necessário discutir e chegar a acordo sobre quem pode visitar quem e quando.

Limites nas conversas telefônicas

Acontece que não basta morar separado dos pais, mesmo em outra cidade. Os pais podem interferir constantemente em sua vida e violar seus limites nas conversas telefônicas. É muito importante lembrar aqui: você tem todo o direito de falar com absolutamente qualquer pessoa sobre o que você quer falar, e de não falar se não quiser. Além disso, este direito aplica-se a todas as pessoas com quem você se comunica. Os pais não são exceção.

Nesta situação, ofereço dois tipos de soluções.

Um deles eu chamo de “botão vermelho”. Este botão fica na tela do seu celular e está sempre à sua disposição. Por exemplo, mamãe ou papai querem conversar sobre assuntos que são desagradáveis ​​para você. Primeiro você avisa que não quer isso. Se eles não conseguirem ouvir você, pressione o “botão vermelho”.

Os pais, é claro, vão ligar de volta, xingar você e até dizer todo tipo de coisas desagradáveis. Apenas lembre-se do seu direito de não ouvir tudo isso e do seu direito de usar o “botão vermelho” a qualquer momento.

A segunda opção é mais suave. Sobre assuntos que são desagradáveis ​​para você, finja que há algum problema de conexão e você não ouve absolutamente nada do que está sendo dito a você. Os pais mudam de assunto e a comunicação é estabelecida. Eles retornam a discussões desagradáveis ​​- a conexão novamente “desaparece” estranhamente. Na maioria dos casos, a pessoa do outro lado da linha começa a entender esses recursos de comunicação depois de algum tempo.

É claro que, em ambos os casos, seus pais ficarão inicialmente muito surpresos por você poder recusá-los. Continue a mostrar que você é uma pessoa completamente independente e pode decidir por si mesmo quais assuntos conversar com quem.

Aprenda a negociar e transmitir suas regras aos seus pais

Estas são as duas coisas mais importantes para aprender e fazer. Você decide quando e quem permite entrar em seu espaço, abrindo os limites. E quando ninguém deverá ser autorizado a ultrapassar estas fronteiras?

Amigos, espero que este artigo seja útil para vocês. Você acreditará na sua força e aprenderá a construir relacionamentos bons e harmoniosos com seus entes queridos.