Hyvin usein rajojen aihe tulee esiin - tuskallinen, rikottu, surkastunut, ja monet periaatteessa eivät ymmärrä - mikä se on? Mitkä ovat nämä niin tärkeät rajat?

On selvää, että "jalat" tulevat lapsuudesta, jolloin vanhemmat loukkaavat usein lapsen henkilökohtaista tilaa (koska he itse eivät usein tiedä mitä se on), ja sitten ihmisillä kasvaa loukattu oikeus henkilökohtaiseen tilaan, omaan tilaan. , ilman oikeutta yksityisyyteen ja omaan elämään.

Muistan kuinka närkästynyt äitini oli ensimmäisen matkansa jälkeen Yhdysvaltoihin vuonna 1992 amerikkalaisten "epävieraanvaraisuudesta", he sanovat - he eivät kutsu sinua uudestaan ​​käymään, he pitävät sinut etäällä, ne ovat niin kaukana! Oliko se meidän kohdallamme: vieraita saapui - omistajat menivät nukkumaan? Päämakuuhuoneeseen! Viihdyttää? Totta kai pidämme vapaapäivän! Syötä? Lainataan rahaa pöydän täyttämiseen!

Totta, tällaisen vieraanvaraisuuden takana on usein outo itsensä uhrautuminen ja kiitollisuuden ja "palautteen" lisäodotukset, kauna ja kiittämättömyyden syytökset... Rajojen rikkominen on neuvostoajan virus: nousen Kiova-Moskovan lentokoneeseen ja tuntea jonkun tukea pullistuvien rintojen takaa, aivan kuten leipäjonossa 90-luvulla...

Mitä seurauksia rajojen herkkyyden puutteesta on?

Ensinnäkin vaikeudet kontaktissa itseeni: jos rajani eivät ole siellä, en todellakaan tunne itseäni.

Toiseksi kontakti muihin: jos minulla ei ole rajojani, en tunne muiden ihmisten rajoja ja joko rikon niitä koko ajan tai pelkään tulla lähemmäksi, entä jos olen liian lähellä?

Parisuhteessa tämä tekee läheisyydestä mahdotonta häiritsemättä tasapainoa - tämä on suora tie riippuvuuteen ja itsensä menettämiseen. No, lasten kanssa tämä on ensimmäinen tapa kasvattaa traumatisoituneita ihmisiä, jotka eivät voi kovin hyvin ja voivat ottaa vastuuta ja joiden luovan potentiaalin ja vapaan itseilmaisun siivet "leikataan".

Tyypillisiä vanhempien rajojen rikkomistapauksia:

Kun vanhemmat keskustelevat lastensa henkilökohtaisista asioista: sukulaisten, ystävien, tuttavien kanssa. Painot - arvioinnit, julkinen keskustelu, pilkkaaminen. Tämä voi olla keskustelua lapsen opinnoista, peloista, ongelmista, komplekseista tai sairauksista. Usein lapset reagoivat tuskallisesti puheliviin äideihinsä, mutta eivät tunne oikeutta vastustaa - ja eristäytyvät.

Kun vanhemmat puuttuvat aktiivisesti lasten elämään kysymyksillä, neuvoilla itsestään ja ystävistään.

Kun vanhemmat kysyvät aktiivisesti lastensa ystäviltä.

Kun vanhemmat vaativat raporttia menneestä treffeistä/juhlista jne. esittäen provosoivia kysymyksiä.

Kun vanhemmat pakottavat aktiivisesti apuaan/ruokaansa/neuvojaan ja muita tapoja tehdä hyvää.

Kun vanhemmat, joilla on parhaat aikeet, yrittävät päättää tai tehdä lastensa puolesta sen, minkä he voivat päättää ja tehdä itse.

Kun vanhemmat kohtelevat lapsensa tavaroita omina: he päättävät mitä niille tekevät, heittävät ne pois/antavat ne jollekin. Jo varhaisessa iässä, kuten 2-3-vuotiaana, lapselle annettavan lelun tulee olla HÄNEN lelunsa, mikä tarkoittaa, että hän tekee päätöksiä siitä, mitä sillä tekee. On selvää, että aikuisten valvonnassa, ilman fanaattisuutta, mutta nyt on hyvä aika alkaa ohjata lapsia vastuuseen: lelusi - päätät, miksi sitä kutsutaan, missä nukkua. Kadonnut? Katso, tämä on sinun lelusi, sinä olet vastuussa siitä. Ja jos tarvitset apua, kysy.

Kun vanhemmat ovat alasti lastensa edessä 3 vuoden jälkeen. Tästä aiheesta tarvitaan erillinen artikkeli, toistaiseksi hahmotan vain, että Oidipus-kompleksia ei ole poistettu, ja vanhempien liiallinen vapaus tässä suhteessa johtaa lapsen seksuaalisiin loukkauksiin.

Kun vanhemmat riisuvat/pukeutuvat yli 3-vuotiaat lapset pyytämättä. Esimerkiksi sisäänpäin kääntyneillä lapsilla voi olla kohonneet rajat, ja jo ennen kiintymyksen osoittamista kannattaa kysyä - onko mahdollista halata? Suudella? Jokaisen herkkyys rajojen suhteen on erilainen. Psykotyyppiset ominaisuudet ovat varmasti tärkeitä. Masennuspotilaalle ja skitsoidille nämä rajat ovat täysin erilaiset, ja jos heitä on kaksi parissa tai muissa ihmissuhteissa, heillä on vaikea aika tässä tilanteessa.

Samalla voit testata, miltä näyttää naisen rajojen rikkominen parissa?

Itse asiassa se on hyvin samanlainen kuin vanhempien häiriö. Tiedä siis, että kun esiintyy jollakin luetelluista tavoista, joudut automaattisesti "äiti"-asemaan suhteessa miehesi.

Vaikea vaihtoehto on päästä jonkun toisen puhelimeen, tietokoneeseen, taskuun, laukkuun jne. Epäluottamus synnyttää usein halun testata ja rikkoa kumppanin rajoja. Seuraukset pariskunnalle ovat tuhoisat.

Pehmeämpi vaihtoehto on katsoa tietokonettasi/puhelintasi kumppanisi edessä. -

Kuulustelut puolueellisella tavalla: missä hän oli, mitä hän teki, keitä muita oli siellä jne. - yritykset tunkeutua kumppanin menneisyyteen ja vaatia häntä (menneisyyttä).

Ottaa haltuunsa kumppanisi ajan ja tilan ikään kuin se todella kuuluisi sinulle, jos olet parisuhteessa.

Päätökset kumppanille (esimerkiksi yhteisistä suunnitelmista)

Itsenäinen tilan järjestäminen kotonasi (jos asutte yhdessä)

Päätökset ilman sopimusta koskien laitetta ja yleistä, ja vielä enemmän hänen henkilökohtaista tavaraansa.

Odotukset siitä, mitä kumppanisi "velkaa" suhteenne suhteen (yhdessä - kihloissa - naimisissa - sai lapsen - useita lapsia) - joka askeleella nämä rooli "velat" kasvavat, yhteiskunta tukee tätä aktiivisesti ja naiset rokkaavat oikeuksia. Miehet yksinkertaisesti sabotoivat tätä prosessia, vaikka he ulkoisesti hyväksyisivät tällaisen rajojen rikkomisen. Miesten sabotaasimenetelmät ovat hyvin tunnettuja, emme puhu niistä täällä.

• < Минимальный список советов любой маме!
• Voi äidit! Äitini päiväkirja (otteita) >

Tässä artikkelissa puhutaan siitä, miten rakentaa rajoja suhteissa sekä kuinka rakentaa rajoja vaikeiden ihmisten kanssa. Vastapuoli voi olla paitsi aviomies tai vaimo, myös muut ihmiset: työkaverit, ystävät jne.

Kuvittele seuraava tilanne: aviopari tulee psykologin vastaanotolle. Hän valittaa, että hän jatkuvasti korottaa ääntään ja kutsuu häntä "pahoilla nimillä", ja hän vastaa väittämällä, että hän tekee tämän, koska hän yrittää jatkuvasti hallita häntä ja sekaantua omaan liiketoimintaansa. Kun he alkavat keskustella siitä, käy ilmi, että:

• hän todella yrittää hallita häntä, koska hänestä näyttää, että hän kiinnittää häneen vähemmän huomiota kuin ennen;
• hän todellakin kiinnittää häneen vähemmän huomiota, koska hän jatkuvasti "kiusaa" ja "kiusaa" häntä;
• Hän todella nalkuttaa häntä, koska muuten hän ei tee mitään, mitä hän haluaa.

Tässä on yksi tuhansista elämäntilanteista, jotka liittyvät rajojen rakentamiseen ihmissuhteissa. Kuten voidaan nähdä, vaikuttaa tunteita ja käyttäytymistä, ja mikä tärkeintä, vastuu siitä, mitä teet suhteessa. Selvitetään, kuinka rakentaa oikein suhteita läheisten ja ei niin läheisten ihmisten kanssa.

Lait ja säännöt: kenelle?

Ensimmäinen asia, joka on ymmärrettävä, on, että luot rajoja. ei toiselle, vaan itsellesi. Eli: oletetaan, että puhumme kahdesta vierekkäisestä tilasta, joista yhdessä olet tärkein. Sinä asetat rajaviivan sinun hänen valtio, ei naapuri. Sinä määrittelet käyttäytymissäännöt ja lait hänen alueilla. Naapurivaltio jotenkin perustaa ja määrittää kaiken itse ilman sinua, älä huoli.

Et voi hallita muiden ihmisten käyttäytymistä, mutta voit täysin hallita itseäsi ja elämääsi. Siksi:

• Ajattele tätä: Mikä on asemasi tässä suhteessa? Oletko alainen, oletko tasa-arvoinen vai kenties olet orjuudessa?
• Mitä olet valmis sietämään ja mitä et? Mihin olet samaa mieltä ja mihin et?
• Selvitä, mitä seurauksia on, jos tapahtuu jotain, jota et ole valmis sietämään tai johon et suostu.
• Muista, että ei ole mitään järkeä yrittää hallita toista henkilöä esimerkiksi päättämällä näin: " Nyt et koskaan käytä töykeitä sanoja minua vastaan!"Tällä ei ole mitään tekemistä rajojen asettamisen kanssa. Rajojen asettaminen tässä tapauksessa olisi esimerkiksi seuraava: " En ole valmis sietämään keneltäkään minulle osoitettuja töykeitä sanoja. Jos näin tapahtuu suhteessamme, poistun välittömästi huoneesta tai lopetan tämän keskustelun.«
• Rajat voivat liittyä emotionaaliseen läheisyyteen tai päinvastoin etäisyyteen. Rajasi voidaan asettaa esimerkiksi seuraavasti: " Jos joku on tarpeeksi ystävällinen ja positiivinen minua kohtaan, saatan avautua hieman ja tulla lähemmäksi häntä.«
• Uusista rajoista on ehkä keskusteltava kumppanisi kanssa. Tämä on täysin normaalia ja saattaa saada kumppanisi mukautumaan käytökseensä. Tai ehkä ei :) Mutta sinulla on jo käsitys omista lakeistasi ja säännöistäsi.

Mitä tulee artikkelin alussa olevaan esimerkkiin kahdesta puolisosta neuvonnassa: näetkö, että kumpikin heistä yrittää säätää lakeja toisilleen? Miten kukin niistä voitaisiin asentaa? omia rajojasi ja yritä keskustella niistä rakentavasti puolisosi kanssa?

Toinen esimerkki: puoliso on jatkuvasti eri syistä myöhässä päivälliseltä. Vaimoni ja kaksi lastani odottavat myöhään yöhön häiriten heidän haluttuja ruokailutottumuksiaan. Vaimo yritti toistuvasti suostuttelun ja uhkailun avulla pakottaa miehensä saapumaan ajoissa, mikä aiheutti miehessä puolustusreaktion ja aggression. Tämän seurauksena vaimo päätti, että hän ei enää häiritsisi lasten ruokavaliota, mistä hän ilmoitti miehelleen ja lisäsi, että illallinen odottaisi häntä jääkaapissa. Sen jälkeen nainen ja lapset palasivat normaaliin aikatauluunsa, luottamatta miehensä ulkonäköön – eivätkä olleet vihaisia ​​miehensä myöhästymisestä. Seurauksena oli, että jonkin ajan kuluttua, lämmitettyään itselleen kylmän illallisen mikroaaltouunissa useita iltoja peräkkäin, mieheni alkoi saapua enemmän tai vähemmän ajoissa.

Käsite "Et ole minä. Olemme erilaisia."

Ihmisiä ei luotu sinua varten, etkä sinua luotu heitä varten.

Psykologien J. Townsendin ja G. Cloudin mukaan, jotka kirjoittivat joukon suosittuja kirjoja rajoista, mukaan lukien kirjan "Avioliitto. Missä on raja?" (Avioliiton rajat), on erittäin tärkeää ymmärtää, että puolisosi (puoliso, ystävä, kumppani, kollega - kuka tahansa) ei ole sinun jatke, eikä sitä ole luotu vastaamaan odotuksiasi tai täyttämään toiveitasi.

• Lopuksi, anna toiselle ihmiselle oikeus elää omaa elämäänsä. Tee virheesi. Err.
• Kunnioita toisen valintaa, vaikka et pidä siitä tai et tekisi sitä muuten. Älä ole kuin vaimo, joka teki skandaaleja miehensä kanssa joka viikko " Jos todella rakastaisit minua, menisit kirkkoon kanssani!«
• Käsite "Et ole minä. Olemme erilaisia" antaa sinun kehittää kunnioitusta, osoittaa empatiaa ja lopulta mahdollistaa terveiden suhteiden rakentamisen muihin ihmisiin.

Rajojen rakentaminen vaikeiden ihmisten kanssa

Sanotaanpa näin: normaalien rajojen rakentaminen vaikeiden ihmisten kanssa on... vaikeaa. Kun sanon "monimutkainen henkilö", tarkoitan kaikkia erilaisia ​​persoonallisuuden ja luonteenpiirteitä. Yleensä sinulle käy nopeasti selväksi, että tämä on vaikea, monimutkainen henkilö. Että sinun on ponnisteltava rakentaaksesi rakentava suhde hänen kanssaan, ja hyvin todennäköisesti suunnitelmasi ystävyydestä ja kommunikaatiosta tämän henkilön kanssa eivät toteudu ollenkaan.

Perhepsykoterapian keskuksen perustajan amerikkalaisen psykologin Julia Hanksin mukaan tärkein syy tähän on vaikeiden ihmisten alkuperäinen epäkunnioitus rajojasi kohtaan. He voivat tiedostamatta tai tietoisesti kieltää sinulta oikeuden rajoihin. Siksi he rikkovat jatkuvasti rajojasi tavalla tai toisella ja vahingoittavat sinua. Itse asiassa usein on niin, että tämä on ainoa strategia, jonka he tietävät kommunikoidakseen muiden ihmisten kanssa. He eivät yksinkertaisesti osaa kommunikoida millään muulla tavalla - tai eivät osaa.

Mitä tehdä, jos joudut olemaan tekemisissä tällaisten ihmisten kanssa joka päivä?

Pidä prioriteetit mielessäsi

Tärkein asia: kun olet tekemisissä vaikeiden ihmisten kanssa, muista aina, että toiveesi, kiinnostuksesi ja sinä itse ihmisenä ovat elämässäsi ensisijaisia. Heti kun alat epäillä omien etujesi tärkeyttä tai, Jumala varjelkoon, itsesi tärkeyttä - siinä se, olet "uimassa".

Samaan aikaan monimutkaiset ihmiset, kuten kukaan muu, ovat erittäin hyviä luomaan vaikutelman omasta merkityksettömyydestäsi ja merkityksettömyydestäsi. Rahasi, aikasi, itsetuntosi, tulevaisuutesi - siinä on kysymys. Tämä on prioriteettisi numero yksi. Joten pidä tämä mielessä.

Jos huomaat yhtäkkiä, että esimerkiksi vaikean pomon kanssa käydyn keskustelun jälkeen alat epäillä omaa arvoasi, tässä on joitain suosituksia asian korjaamiseksi:

• Löydä mahdollisimman nopeasti joku läheinen, joka voi auttaa sinua saamaan takaisin uskosi itseesi. Tämä voi olla vanhempasi, puolisosi, poikaystäväsi tai tyttöystäväsi. Tee sopimus heidän kanssaan viettää aikaa yhdessä. Vaikka et keskustele siitä, millainen "retiisi" pomosi todella on, pelkkä kommunikointi miellyttävien ja läheisten ihmisten kanssa auttaa sinua saamaan takaisin lujuutesi ja itseluottamuksesi.
• Yritä pysyä objektiivisena ja rehellisenä. Jos olet todella sekaisin, myönnä se. Jos sallit itsesi kohdella ihmisiä "likana" - se tarkoittaa, että tämä on myös hyväksyttävää sinulle. Mitä tulee objektiivisuuteen, yritä muistaa, että ihmisellä on monia eri puolia: sekä hyviä että huonoja. Kyllä, ehkä et ole tähti jollain tavalla etkä maailman auktoriteetti. Mutta luultavasti teet jotain muuta hyvin, säännöllisesti ja ilolla. Muista, mitä tarkalleen voit tehdä hyvin.
• Jos itsetuntosi on täysin laskenut, eikä mikään keino auta palauttamaan sitä paikoilleen, hae apua osoitteesta.

Ole yksinkertainen, kiltti, mutta...luja suhteissa

Kiinteä oleminen ei tarkoita nöyryyttämistä, nöyryyttämistä tai loukkaamista! Tämä tarkoittaa, että pidät kiinni aseistasi. Vaadi sitä tarvittaessa. Tee se selväksi, suoraan, mutta kohteliaasti, ystävällisesti ja ehkä jopa lempeästi. Tarvittaessa toista rauhallisesti sanoma uudestaan ​​ja uudestaan.

Itse asiassa monilla ihmisillä, joilla on monimutkainen persoonallisuus, on vaikeuksia tunnistaa tunteita ja syitä muiden ihmisten käyttäytymiseen. Muut ihmiset saattavat näyttää heistä liian hämmentyneiltä yksilöiltä, ​​ylireagoivilta ja täysin käsittämättömällä tavalla. Joten ilmoittamalla asemasi suoraan ja yksinkertaisesti voit tehdä heille hyvän teon: autat heitä ymmärtämään ympäröivää maailmaa. Ehkä he kiittävät sinua. Hieman. Jossain syvällä :)

Voit esimerkiksi sanoa näin:

• Kiitos eilisestä ajasta, mutta en halua kehittää tätä suhdetta. Älä soita tai kirjoita minulle enää. Toivon sinulle todella kaikkea hyvää elämässä.
• Minulla on tämä sääntö: maksat palveluistani etukäteen. Tämän ei ole tarkoitus rangaista sinua. Tämä tehdään etujeni suojelemiseksi.
• Sovimme tapaavansa kello 5. Et tullut etkä soittanut. Tämä ei ole ensimmäinen kerta, kun näin tapahtuu. Siksi en halua enää sopia tapaamisia kanssasi. Sinulla on täytynyt olla tärkeitä asioita muualla, mutta en halua tuhlata aikaani enempää.

Älä taistele tornadoa vastaan: rajoita aikaasi ja kävele pois

Huolimatta siitä, kuinka paljon haluat asettaa vaikean luonteen omaavan henkilön hänen paikalleen, joskus on parempi vain lähteä. Muista, että jotkut ihmiset voivat olla liian " ". Viestintä heidän kanssaan ei johda muuhun kuin myrkytykseen. Et voi kouluttaa heitä uudelleen, korjata niitä, parantaa niitä tai asettaa heitä oikealle tielle. Et myöskään voi todistaa heille, että he ovat väärässä ja kohtelevat sinua epäoikeudenmukaisesti. Muista siis sääntö numero yksi, "Pidä prioriteetit mielessäsi" ja lähde. Lopeta puhelu. Poistu huoneesta. Älä taistele sellaista vastaan, jota et voi voittaa joka tapauksessa. (Lisää

Kuvittele talo, jonka omistaja piti aina ovet auki. Kuka tahansa voi kävellä siihen, tallaa likaisin jaloin, varastaa jotain tai jopa asua siellä jonkin aikaa. Tähän ei vaadittu lupaa. Ja yhtäkkiä omistaja päättää, että koska talo kuuluu hänelle, hän asuu siellä yksin, ja pakkaa oven. Unohtavatko ihmiset heti tämän talon "kaikki ovet auki"? Tuskin. Tottumuksesta he tulevat uudestaan ​​ja uudestaan. Joku kääntyy ja lähtee. Joku koputtaa oveen järkyttyneenä odottamattomasta esteestä. Joku painaa omistajaa sääliin - "No, ystäväni, ole mies - minulla ei ole muuta paikkaa asua." Luultavasti tulee niitä, jotka kohteliaasti pyytävät lupaa tulla sisään. Millainen se tulee olemaan omistajalle? Joskus se on pelottavaa, joskus hän tuntee syyllisyyttä ja joskus epätavallisen yksinäistä. Mitä hän aikoo tehdä asialle? Hän asettaa vahvemman lukon kutsumattomia vieraita vastaan ​​ja muistuttaa itseään, että tämä on HÄNEN talonsa. Jos hän kyllästyy, hän soittaa ystävälle tai, jos hän haluaa, hän sallii jonkun kohteliaasti pyytävän tulla käymään.

Toipuminen on yhtä vaikea tehtävä. Siksi älä ole epätoivoinen, jos ensimmäiset askeleet ovat sinulle vaikeita.

Sinun pitäisi aloittaa perustasta - tietoisuudesta siitä, kuka olen. Mitä varten se on? Ensinnäkin, ennen kuin "minä" erotetaan "ei-minästä", on välttämätöntä ymmärtää, mikä "minä" on, joka ympäröi henkilökohtaisia ​​rajojani. Toiseksi, ymmärtämällä Itsemme, otamme sen hallintaansa ja saamme takaisin vastuun siitä, keitä olemme. Ja tämä on ensimmäinen askel kohti muutosta.

Henkilökohtainen tilamme sisältää monia komponentteja. Ensinnäkin se on meidän fyysinen itse ja sen rajoja. Mitä se sisältää? Nämä ovat fysiologisia tarpeitamme, kehollisia tuntemuksiamme, fyysistä mukavuusalueemme. Mitä tarvitsen juuri nyt? Mistä tunteista nautin ja mitä haluan välttää? Miltä näytän, miltä haluaisin näyttää?

Ihmiset, joilla on epäselvät henkilökohtaiset rajat, kokevat usein tiettyjä vaikeuksia suhteessaan ruokaan, jopa ruokariippuvuuteen asti. Yritä olla tietoisempi tästä asiasta. Halusitpa syödä nyt tai et, kuinka paljon sinulle riittää, mitä haluaisit syödä ja mistä haluaisit luopua. Tiedämme parhaiten, mitä kehomme tarvitsee. Syö kun olet nälkäinen. jos tunnet olevasi väsynyt. Harrasta liikuntaa, jos tunnet kehossasi energiaa, joka kaipaa realisointia.

Tietoisuus itsestään ja tarpeistaan ​​on tärkeä osa seksisuhteiden harmoniaa. Ole herkkä tunteillesi ja tunteillesi. Ole tietoinen toiveistasi tällä hetkellä, tunne, mistä pidät, mistä et ja missä menee raja sille, mikä on sinulle hyväksyttävää lähisuhteissa.

Määrittele myös henkilökohtaisen fyysisen tilasi rajat. Tämä voi olla asuntosi, huoneesi, työpöytäsi, henkilökohtaiset tavarasi.

Toinen tärkeä osa itseämme on omamme. Hyvin usein vanhemmat kieltävät lapsiaan ilmaisemasta kärsimyksiään. Meitä opetetaan tukahduttamaan tunteita, kuten vihaa ja kaunaa. Ne vakuuttavat meidät siitä, että todellisuudessa tunnemme jotain täysin erilaista, ja opettavat meitä luottamaan muiden ihmisten mielipiteisiin tässä asiassa.

Tietoisuus todellisista tunteista on persoonallisuutemme kiireellinen tarve. Aivan kuten fyysiset tuntemukset (tuskalliset tai päinvastoin miellyttävät) antavat meille tietoa siitä, mitä kehossamme tapahtuu, tunteet kertovat meille, mitä sielussamme tapahtuu. Ilman pääsyä tunteihimme emme voi tietää, että jokin vaikuttaa meihin tuhoisasti. Ja mistä tiedämme, että jokin on todella hyvää meille, ellemme tunne iloa kokeessamme sen?

Kannattaa olla valppaana säännöllisesti. Yritä ymmärtää, miltä meistä tuntuu tietyssä tilanteessa, kun kommunikoimme eri ihmisten kanssa, teemme yhtä tai toista. Aloita se. Kirjoita sinne säännöllisesti päivän aikana heränneet tunteet. Milloin koit sen, missä, kenen kanssa, miten he laittivat sen. Mitä tunteita sinulla on vaikeuksia ilmaista? Ihmisille, jotka eivät ole tottuneet olemaan tietoisia tunteistaan, se voi olla aluksi erittäin vaikeaa. Tässä tapauksessa voit kääntyä kehollisten aistimiesi puoleen. Tämä voi olla lihasjännitystä, epämukavuutta vatsassa, päänsärkyä jne. Yritä tarkkailla, mitä vaikutuksia tällaiset tuntemukset syntyvät. Mieti, mitä tunteita tämän takana voi olla.

Jos muistat, puhuimme siitä, kuinka tunteemme useimmiten viestivät meille, että henkilökohtaisia ​​rajoja on rikottu. Tarkkaile, mitkä tilanteet ajavat sinut epätoivoon, mikä aiheuttaa selittämätöntä paniikkia, mikä loukkaa tai aiheuttaa vihaa.

Toinen tärkeä osa itseämme on uskomuksista ja arvoista. Näin suhtaudumme elämämme eri puoliin, mitä pidämme tärkeänä, mihin luotamme tehdessämme päätöksiä.

Ulkopuolisten häiriöiden vääristämät asenteet ovat meille tuhoisia. Otetaan esimerkiksi uskomus, jonka mukaan "itsestään huolehtiminen on itsekästä". Joku MUU voi tuoda tällaisen asenteen tietoisuutemme. Todennäköisesti tämä toinen henkilö on vakuuttunut siitä, että "kaikkien pitäisi ensin huolehtia tarpeistani". Ja pettymys, jos tätä tarvetta ei täytetä, on HÄNEN vastuulla.

Asennukset ovat kuitenkin meidän vastuualueemme. Ja hyväksymällä sen voimme muuttaa niitä. Päästä irti vastuusta siitä, mitä emme voi hallita (muiden ihmisten käyttäytyminen ja tunteet), ja ota omiin käsiimme se, mitä voimme hallita (tunteemme, uskomuksemme, käyttäytymisemme).

Ja lopuksi, toinen tärkeä sisäisen maailmamme osa on meidän haluja. Emme voi koskaan toteuttaa unelmiamme, jos emme tunnusta niitä.

Muista, mistä unelmoit, mitä kiellät itseäsi haluamasta, mitä haluat tehdä, mutta sinulla ei ole varaa. Loistava tapa hallita toiveitasi on miettiä, ketä ja miksi kadehdit. - tämä on signaali sisältä, että todella haluamme jotain, jota pidämme saavuttamattomana itsellemme. Emme edes yritä tavoittaa sitä, mutta olemme vihaisia ​​jollekulle, jolla se jo on. Muuntaaksesi kateuden toiminnan energiaksi sinun on sanottava itsellesi "Haluan!"

Kun tiedostamme itsemme, ymmärrämme vähitellen, että on olemassa "en minä". Tätä emme halua, mitä emme tunne, mitä emme ole samaa mieltä ja mitä emme halua. Tämän ymmärtämällä voimme vihdoin erottaa itsemme ulkomaailmasta.

Pelkkä tietoisuus ei kuitenkaan riitä asettamaan henkilökohtaisia ​​rajoja. Seuraava askel sinun pitäisi nimetä heidän. Ilmaise tunteitasi, puhu muille ihmisille tunteistasi. Toimimalla näin annat ihmisille tietoa siitä, mitä sinulle tapahtuu, kun olet vuorovaikutuksessa heidän kanssaan. Kerro arvoistasi, kannoistasi ja ajatuksistasi erilaisissa asioissa. Puhu, jos olet eri mieltä jostain. Kerro muille, mitä todella haluat. Halujemme suora ilmaiseminen antaa toiselle henkilölle valinnanvapauden. Todellisten tunteiden, ajatusten, aikomusten ilmaiseminen antaa ihmisille mahdollisuuden rakentaa suhteita todelliseen Itseösi. Oma itsenä oleminen on välttämätön edellytys keskinäiseen kunnioitukseen perustuvien vilpittömien suhteiden luomiselle.

Tärkein askel kohti muutosta on lopettaa muiden ihmisten syyttäminen ongelmistasi ja uhrin roolista. Tietenkin toinen henkilö on vastuussa käyttäytymisestään sinua kohtaan. Mutta sinä olet vastuussa käytöksestäsi ja päätöksistäsi. Uhrin rooli poistaa tämän vastuun meiltä ja riistää meiltä hallinnan elämästämme. Voimme elää ikuisesti odottaen jotakin "maagista toista", kuten kuuluisa jungilainen analyytikko James Hollis niin hyvin muotoili, joku, joka ratkaisee kaikki ongelmamme puolestamme ja tekee elämästämme onnellista. Ja vain tästä illuusiosta luopuminen antaa meille mahdollisuuden tuntea voimaa itsessämme, kykyä tehdä itsenäisiä päätöksiä ja muuttaa elämäämme parempaan suuntaan.

Ja vihdoin tajuta mihin henkilökohtaiset rajasi päättyvät?. Mitkä ovat kykysi, mitä voit sallia itsellesi suhteissa muihin ihmisiin, mistä muiden ihmisten rajat alkavat. Ihmisen, jolla on hämärtyneet henkilökohtaiset rajat, on vaikea ymmärtää, kuinka on mahdollista olla suhteessa jonkun kanssa ja silti elää erillisenä ihmisenä. Tuntematta omia rajojaan hän ei myöskään usein huomaa muita. On vielä yksi kohta. Jos olemme eläneet pitkään ilman selkeitä henkilökohtaisia ​​rajoja, voimme niitä asettaessaan joskus mennä liian pitkälle ja kiivetä jonkun muun alueelle. Ja nämä tunkeutumiset voivat myös aiheuttaa negatiivisia tunteita muissa ihmisissä. Esimerkiksi kun otamme vastuun haluistamme, pyydämme suoraan joltakulta sitä, mitä tarvitsemme. Mutta suostuminen vai ei on jo toisen vastuulla. Ja meidän on ymmärrettävä, että hän voi tehdä päätöksen, josta emme pidä, mikä rajoittaa meitä jollain tavalla. Tämä on kuitenkin jo hänen rajansa, hänen valinnanvapausnsa. Kunnioita muiden ihmisten persoonallisuutta ja päätöksiä. Muista, että vapautesi päättyy siihen, missä toisen ihmisen vapaus alkaa.

"Minä teen asiani ja sinä omasi. En elä tässä maailmassa täyttääkseni odotuksiasi. Etkä elä tässä maailmassa elääksesi minun kanssani. Sinä olet sinä ja minä olen minä. Ja jos löydämme toisemme, se on ihanaa. Jos ei, sitä ei voi auttaa."

Suhteiden rajat on asetettava ennen kuin niistä tulee epämukavia tai raskaita. Jokaisen meistä on opittava rakentamaan henkilökohtaisia ​​rajoja, puolustamaan itseämme suhteessa muihin ja ajattelemaan hieman enemmän itseämme.

Henkilökohtaiset rajat ihmissuhteissa

Oletko miettinyt, kuinka asettaa suhteille rajat oikein? Todennäköisesti vastaus on "ei".

Miksi tämä väite on totta? Koska olet väärässä riippuvaisessa sosiaalisesta postulaatista, jonka mukaan oikeat ihmissuhteet rakentuvat omien etujesi alistamiseen toisen henkilön etuille. Itse asiassa se on erittäin vaarallista.

Henkilökohtaisten rajojen asettaminen ei estä sinua luomasta terveitä ihmissuhteita – päinvastoin, rajat selkeästi ihmissuhteissa stimuloivat ja parantavat niitä.

Siitä hetkestä lähtien, kun sallit suhteet, joissa ei ollut selkeästi määriteltyjä rajoja, avasit oven ja päästit sisään kaikenlaisia ​​​​manipulaattoreita ja tunnevampyyreja, ja nyt "myrkylliset" ihmiset tulevat elämääsi yksi toisensa jälkeen! Ihmissuhteet ilman henkilökohtaisia ​​rajoja saavat ihmisen kärsimään ja aiheuttavat sellaisia ​​epämiellyttäviä tiloja, kuten masennusta, hysteriaa, apatiaa, syömishäiriöitä ja erilaisia ​​fobioita.

Miksi suhteissa on niin vaikeaa rakentaa rajoja?

Todellakin, monien meistä on vaikea asettaa rajoja ihmissuhteille - tämä johtuu siitä, että meillä on paljon pelkoa ja epävarmuutta, jotka perustuvat erilaisiin vääriin ideoihin, joita ympärillämme olevat ihmiset - isoäideistä ja vanhemmistamme lähimpiin ystäviin - istuttavat mieleemme. ja opettajat.

Useimmiten alhainen itsetunto saa sinut tuntemaan olosi huonommaksi kuin muut, ja siksi alhainen itsetunto tekee sinusta helpon kohteen ihmisille, jotka osaavat manipuloida ja ladata nöyryytystäsi ja kärsimyksestäsi.

Esimerkki: mies toistaa jatkuvasti: "olet lihava, sinulla on selluliittia, sinulla on pienet rinnat..." ja siksi annat anteeksi hänen kepposensa nuoren työkaverin kanssa... itket ja annat anteeksi - "no, tietysti hän voi Ymmärrettäväksi hänen on kestettävä epätäydellisyyteni”...banaali tarina naisista, joilla on alhainen itsetunto. Tässä tapauksessa on helppo rakentaa rajat miehen kanssa - mene ensin mille tahansa treffisivustolle, siellä saat tuhansia tykkäyksiä suosikkikuvaasi ja kymmeniä tarjouksia tavata tosielämässä, mikä lisää välittömästi itseäsi -kunnioitus, jonka jälkeen on erittäin helppoa ilmoittaa miehellesi tai kumppanillesi uusia rajoja - jää kiinni pettämisestä - heti helvettiin!

Et rajoita itseäsi kärsimykseen, koska olet varma, että ansaitset sen!

Pelko konfliktista muiden ihmisten kanssa on toinen syy, miksi pelkäät puolustaa rajojasi suhteissasi, koska pelkäät, että sinua ei hyväksytä tai sinua ei rakasteta.

Näin ollen et ole ottanut oikeutettua paikkaasi ja olet aina valmis sanomaan "olkaa hyvä".

Kun konfliktien pelossa emme aseta ihmissuhteisiin henkilökohtaisia ​​rajoja, sallimme itsemme olla epäreilua.

Kaikesta yllä olevasta huolimatta voit olla varma, että suurin ongelma ei ole huono itsetunto tai se, ettet halua konfliktia jonkun kanssa, vaan se, että et yksinkertaisesti osaa asettaa henkilökohtaisia ​​rajoja ihmissuhteissa.

Kuinka oppia suojelemaan henkilökohtaisia ​​rajojasi

Yhteiskunta tai ympärilläsi olevat ihmiset eivät koskaan opeta sinua puolustamaan itseäsi, asettamaan rajoja suhteille ja suojelemaan omia tarpeitasi. Siksi meidän on opittava tämä itse. Mutta miten? Tässä on muutamia yksinkertaisia ​​vinkkejä suhteiden rajojen asettamiseen.

• Ala sanoa "ei" kaikelle, mitä et halua tehdä tai kaikkeen, johon sinulla ei ole aikaa. Ei ole väliä mitä muut sanovat, on vihainen tai ei. Tee vain mitä haluat. Esimerkki: olet käymässä, ja illalla 12 mennessä villi väsymys on iskenyt, haluat todella kiivetä omaan sänkyyn, käpertyä ja nukahtaa, mutta kumppanisi pitää hauskaa täysillä ja sanoo: "Tule, se on niin siistiä täällä, hengaillaan vielä pari tuntia!" Yleensä teet kompromissin ajatellen, että suostumuksesi palautetaan satakertaisesti tai että yhtä humalaista miestä tai vaimoa ei voida jättää näin leikkisään seuraan. Tämä on virhe - tilasi on henkilökohtaiset rajasi - ilmoita rauhallisesti, ilman skandaalia, soita taksi ja mene yksin kotiin. Usko minua, tämä ansaitsee kumppanisi paljon enemmän kunnioitusta kuin surullinen ruhosi juhlissa.

Tilaa meidän YouTube-kanava !

• Käytä "minä" ilmaistaksesi miltä sinusta tuntuu tai mitä haluat. Esimerkiksi: "Olen liian väsynyt töistä mennäkseni äitisi luo kaivaamaan perunoita." Ei tarvitse perustella itseään sellaisilla lauseilla kuin: "Minun on noustava aikaisin aamulla", "auto meni rikki". Kieltäytyä selvästi ja suoraan. Esimerkki: jos kerrot vaimollesi, että et ota riskiä mennä maalle, koska CV-nivelsaapas on repeytynyt ja se on vaihdettava ennen maastomatkaa, kuulet sinulle osoitetun monia epämiellyttäviä lauseita siitä, kuinka huolimaton olet, teet kaiken väärään aikaan, käynnistit auton. ..ja lisäksi joudut kiireesti menemään huoltoon, jonka jälkeen matka mökille on taattu! Aseta rajasi, niin elämästä tulee paljon helpompaa: väsynyt tarkoittaa väsymystä. Piste!
• Älä pyydä anteeksi joka kerta, kun sanot mitä haluat. Korvaa esimerkiksi lause "Olen pahoillani, olen pahoillani, mutta haluan jäädä kotiin" lauseella "Haluan jäädä kotiin".
• Älä tee tekosyitä, kun ilmaiset mielipiteesi tai teet päätöstä. Sinun ei tarvitse keksiä tekosyitä, vaikka toinen kiehuisi vihasta. Sinun on opittava luottamaan omiin päätöksiisi.

Vahvistaaksesi rajoja suhteissa, ole oma itsesi.

Jotta voit asettaa henkilökohtaiset rajat parisuhteelle, sinun on ehkä opittava olemaan todella itsenäinen. Älä tee sitä, mistä muut pitävät, äläkä odota hyväksyntää keneltäkään. Tekojenne pitäisi tuottaa iloa ennen kaikkea sinulle.

Tietenkin tämä on erittäin vaikeaa, koska meille opetettiin lapsuudesta lähtien, että meidän on miellytettävä ympärillämme olevia ihmisiä.

Jotain niinkin yksinkertaista kuin sanominen "ei" auttaa estämään ketään manipuloimasta sinua kieltäytymällä tekemästä mitä pyydät. Etkö ole huomannut, että mitä enemmän miellytät henkilöä, sitä vähemmän hän miellyttää sinua?

Milloin on aika asettaa rajat suhteelle?

Joten milloin on oikea aika asettaa rajat henkilökohtaisille suhteillesi? Vastaus on yksinkertainen: "Kun tuntuu pahalta."

Jos joku alkaa viedä energiaasi ja saa sinut tuntemaan olosi epämukavaksi, tämä on varma merkki siitä, että olet jo alkanut jakaa laillista valinnanvapauttasi.

Tätä tapahtuu kaikenlaisissa ihmissuhteissa. Suhteessa perheeseen, ystäviin ja työtovereihin.

Henkilökohtaiset rajat eivät ole sosiaalisten yhteyksien hylkäämistä. Toimimme kaikilta osin tiettyjen sopimusten tai sääntöjen perusteella. Älä siksi sekoita henkilökohtaisia ​​rajoja velvollisuuksiin. Kaikki on hyvin yksinkertaista - vaimon pyyntö hakea lapsi päiväkodista tai miehen pyyntö silittää paita ei loukkaa vapautta. Kiinteä ei tällaisessa tapauksessa aiheuttaa todennäköisesti vakavan konfliktin.

Rajat suhteissa ovat erittäin tärkeitä

Kieltäytymällä tekemästä jotain, jota emme halua tehdä, ilmaisemalla itseämme ilman syyllisyyttä tai häpeää, vaikka muut näkivät meidät huonossa valossa, lopettamalla jatkuvan tekosyiden keksimisen...

Meidän on opittava luottamaan vain omiin haluihimme, henkilökohtaiseen tukeemme ja mukavuuteen, jotta emme olisi riippuvaisia ​​muista. Opi olemaan itsevarmempi välttääksesi itsesi manipuloimista, ilmaise mitä haluat tuntematta syyllisyyttä tai pelkäämättä muiden reaktioita.

Aloita rajojen asettaminen suhteillesi mahdollisimman pian; sinun ei tarvitse odottaa hetkeä, jolloin nämä suhteet alkavat tuoda sinulle fyysistä kärsimystä sen väärän uskon vuoksi, että sinun tulee aina miellyttää muita ihmisiä.

Melko usein tosielämässä ihmisen on puolustettava henkilökohtaisia ​​rajojaan suhteissaan muihin ihmisiin. Tässä artikkelissa haluan kiinnittää erityistä huomiota rajojen noudattamiseen suhteissamme lähimpiin ihmisiin - vanhempiimme.

Paradoksi suhteissa perheeseen

Vanhemmillesi pyrit olemaan erityisen hyvä, et halua tuottaa heille pettymystä, pelkäät loukkaantuvasi tai tuhoutuvasi suhteen. Kaiken tämän huomioon ottaen joudut usein kestämään epämiellyttäviä tilanteita ja sallit henkilökohtaisten rajojesi rikkomisen.

Tämän seurauksena pitkä kärsivällisyys johtaa siihen, että ärsytystä ja vihaa alkaa kertyä. Loppujen lopuksi sinulle epämiellyttävä tilanne jää ratkaisematta. Pelkäät osoittaa lujuutta silloin, kun olosuhteet sitä vaativat.

Kertynyt viha johtaa vihaan, joka lopulta tuhoaa ihmissuhteet. On erittäin tärkeää ymmärtää, että tällainen paradoksi tapahtuu. Kun yrität näyttää erittäin hyvältä vanhempiesi edessä, päädyt vihaamaan heitä, koska et voi tai osaa rakentaa kunnolla suhteita heidän kanssaan.

Tietämättä oikein työskennellä vihasi kanssa, puolustaa henkilökohtaisia ​​rajoja ja rakentaa riittäviä suhteita, työnnät usein kaiken negatiivisuuden sisällesi ja pakenet todellisia ratkaisuja vaativia tilanteita.

Ehkä nyt, kun luet näitä rivejä, muistat, kuinka yliviivasit rakkaitasi elämästäsi, koska oli sietämättömän tuskallista olla yhdessä tai toisessa tilanteessa, etkä tiennyt kuinka selviytyä siitä.

Olet vanhempiesi omaisuudessa

Lukuisissa neuvotteluissamme Olyan kanssa huomasimme kerran yhden mielenkiintoisen kuvion. Jos joku kertoi meille, että hänelle kaikki oli huonosti kaikilla alueilla eikä enää ollut toivoa positiivisista muutoksista, niin hän todennäköisesti asui vanhempiensa luona tämän ajanjakson, ts. alueellaan.

Ja ylipäätään on loogista, että on erittäin vaikeaa puolustaa omia rajoja jonkun toisen alueella. Lisäksi kaikille vanhemmille heidän lapsensa ovat lähes aina pieniä ja kohtuuttomia olentoja. He ovat niitä, joiden täytyy selittää kaikki, kertoa heille, kenestä on huolehdittava ja hallittava. Ei ole väliä vaikka olet riittävän itsenäinen, ansaitset kaiken itsellesi, ei edes sillä, onko sinulla oma perhe. Olette edelleen lapsia vanhempiesi alueella, jossa heidän sääntöjään sovelletaan.

Siksi, jotta et olisi jatkuvasti kertyvän vihan tilassa, et käyttäisi valtavasti energiaa rajojesi puolustamiseen ja toistuvien konfliktien ratkaisemiseen, suosittelemme vanhempiasi asumaan erillään. Jos tällä hetkellä tällaista mahdollisuutta ei ole, sinun on ehdottomasti etsittävä sitä.

Vanhemmat alueellasi

On tilanteita, joissa lapset hoitavat ikääntyviä tai sairaita vanhempia, jotka eivät pysty huolehtimaan itsestään. Tällaisessa tilanteessa vanhemmat, jotka ovat alueellasi, unohdetaan ja jatkavat komentamista ja osoittamista, miten jonkun tulisi elää, jatkaa omien sääntöjensä vahvistamista.

On tärkeää muistaa: alueesi on sinun sääntösi. Se on oikea päätös, jos selität ensin hellästi, mitkä säännöt ovat kotonasi ja perheessäsi. Jos selityksesi eivät riitä, opettele jatkossa olemaan tiukempi selityksissäsi, opettele välittämään vanhemmillesi kotisi säännöt.

Jokainen omalla alueellaan

Joskus tulee tilanteita, kun nuori perhe asuu erillään, mutta vanhemmilla on asunnon avaimet ja he uskovat voivansa tulla käymään milloin haluavat ilman varoitusta. Tässä tapauksessa henkilökohtaisten rajojen noudattaminen voi tuntua ankaralta, mutta muuta tapaa ei ole: vaihda oven lukot äläkä anna avaimia kenellekään.

Jos miehen tai vaimon vanhemmat eivät pääse itsenäisesti nuoren perheen asuntoon, mutta uskovat voivansa tulla milloin tahansa varoittamatta tapaamaan lapsiaan ja lastenlapsiaan, on myös näistä asioista keskusteltava. On tarpeen keskustella ja sopia siitä, kuka saa käydä kenenkin luona ja milloin.

Rajat puhelinkeskusteluissa

Tapahtuu, että ei riitä, että asut erillään vanhemmistasi edes toisessa kaupungissa. Vanhemmat voivat jatkuvasti sekaantua elämääsi ja rikkoa rajojasi puhelinkeskusteluissa. Tässä on erittäin tärkeää muistaa: sinulla on täysi oikeus puhua kenelle tahansa siitä, mistä haluat puhua, etkä puhu, jos et halua. Lisäksi tämä oikeus koskee kaikkia, joiden kanssa olet yhteydessä. Vanhemmat eivät ole poikkeus.

Tässä tilanteessa tarjoan sinulle kahdenlaisia ​​ratkaisuja.

Yhtä niistä kutsun "punaiseksi painikkeeksi". Tämä painike on puhelimesi näytöllä ja se on aina käytettävissäsi. Esimerkiksi äiti tai isä haluaa puhua sinulle epämiellyttävistä aiheista. Ensin varoitat, että et halua tätä. Jos he eivät kuule sinua, paina "punaista painiketta".

Vanhemmat tietysti soittavat sinulle takaisin, kiroilevat sinua ja jopa sanovat kaikenlaisia ​​ilkeitä asioita. Muista vain oikeutesi olla kuuntelematta tätä kaikkea ja oikeutesi käyttää "punaista painiketta" milloin tahansa.

Toinen vaihtoehto on pehmeämpi. Aiheista, jotka ovat sinulle epämiellyttäviä, teeskentele, että yhteydessä on jokin ongelma, etkä kuule mitään, mitä sinulle sanotaan. Vanhemmat vaihtavat aihetta ja kommunikointi alkaa. He palaavat epämiellyttäviin keskusteluihin - yhteys jälleen oudosti "katoaa". Useimmissa tapauksissa linjan toisessa päässä oleva henkilö alkaa ymmärtää näitä viestintäominaisuuksia jonkin ajan kuluttua.

Tietysti molemmissa tapauksissa vanhempasi ovat aluksi hyvin yllättyneitä siitä, että voit kieltäytyä heistä. Näytä edelleen, että olet täysin itsenäinen henkilö ja voit itse päättää, mistä aiheista puhut kenelle.

Opi neuvottelemaan ja välittämään säännöt vanhemmillesi

Nämä ovat kaksi tärkeintä oppimista ja tekemistä. Sinä päätät, milloin ja kenet päästät tilaan, avaamalla rajoja. Ja milloin ketään ei pitäisi päästää näiden rajojen yli?

Ystävät, toivon, että tämä artikkeli on hyödyllinen sinulle. Uskot vahvuuteesi ja opit rakentamaan hyviä, harmonisia suhteita läheisiisi.