Zvrácení narcisté, psychopati. Jak narcisté, psychopati a domácí tyrani ospravedlňují své chování Psychopat Devalvace narcismu

Co dělat, když jste v toxickém vztahu?

„Toxický“ se nejčastěji nazývá vztah, který vede k „opotřebování“ psychiky jednoho z účastníků. Z toho plyne, že váš partner má nějakou vadu – závislost, narcismus nebo psychopatii. A protože vztahy jsou „toxické“, je třeba se jim vyhýbat. O nějakém restartu či záchraně dvojice nemůže být řeč. Je to skutečné?

HRANA SPOLUZÁVISLOSTI
Je napsáno velké množství článků, které nabádají čtenáře, aby se nestýkali s „toxickými“ postavami. A vše by bylo v pořádku, kdyby autoři nevycházeli z předpokladu, z psychologického hlediska zvláštního, že vztahy jsou jednostranná záležitost! To znamená, že na jedné straně je určitý „jedovatý“ partner a na druhé straně jsem tak zdravý a pozitivní. Problém je v tom, že každý vztah je interakcí dvou lidí. A „toxicita“ je rozhodně výsledkem vašeho společného úsilí. Například v závislých vztazích se tato reciprocita odráží i v názvu. S alkoholikem nebo drogově závislým tak může dlouhodobě koexistovat pouze „spoluzávislý milovaný člověk“, tedy někdo, komu psychologická organizace umožňuje takový život ustát. Mimochodem, v „normálním“ vztahu se takový člověk může cítit špatně a nepříjemně. Ne nadarmo je jednou z úskalí terapie závislostí to, že po vyléčení alkoholika nebo narkomana často začínají u jeho okolí psychické problémy. Ještě by! Lidé byli zaneprázdněni tím nejušlechtilejším cílem – záchranou příbuzného ze spárů „zeleného hada“ – a ne bezdůvodně našli v tomto boji smysl svého života a zároveň formu vyjádření své lásky k „... ztracená duše". A najednou bylo po všem! Jaké to je pro člověka, který byl zbaven lásky i smyslu najednou? Velmi často jsou tvrdá doporučení psychologů ohledně zastavení veškeré finanční pomoci závislé osobě porušena právě láskou jeho okolí.

KVĚTY ŽIVOTA
Samostatný příběh s mýtem, že děti posilují rodinu. Novorozenec nutí celý rodinný systém vztahů k takové globální restrukturalizaci, že ne všechny páry jsou schopny tento nápor změn ustát. V tuto chvíli se mění životní styl rodičů, priority a hodnoty. A pokud se mladá matka soustředí výhradně na dítě a muž se snaží udržet vztah s manželkou na stejné úrovni, problémy jsou nevyhnutelné. Pokud se rodiče spojí do kolektivu, který vychovává dítě, je prognóza pozitivní. Pokud dítě a matka začnou tvořit tandem a otec se ocitne na okraji problémů nebo dokonce v roli agresora a zasahuje do jejich společného času, pak s největší pravděpodobností taková rodina dlouho nevydrží.

Je tedy lepší mít děti s partnerem, se kterým vám síla ve vztahu umožňuje odolat nejneobvyklejším proměnám.

NARCISTI, PSYCHOPATI A JINÍ SLUŠNÍ LIDÉ
Nyní je módní klasifikovat jako „toxické“ vztahy s lidmi, kteří nemají nejpříjemnější osobní nebo charakterové vlastnosti. V poslední době byli obzvláště tvrdě zasaženi „narcisté“ a „psychopati“. V běžné populaci však není mnoho lidí, jejichž patologické osobnostní rysy dosahují, mírně řečeno, nemoci. Takže historky o tom, že existují davy lidí, se kterými nelze v zásadě budovat normální vztahy, jsou přehnané. Ale téměř u každého z nás lze na přání odhalit narcistické rysy nebo zvýraznění charakteru, které jsou velmi podobné psychopatii. Naštěstí v reálném životě existuje koncept „tropismu“ - tedy „tahu“ jedné nezdravé osobnosti k druhé. Pravda, tento jev má i odvrácenou, ne tak optimistickou stránku: pokud by se najednou ukázalo, že už delší dobu žijete s duševně nemocným člověkem, nebylo by od věci se poradit s odborníkem, aby vám určil vlastní přiměřenost.

Pokud vás přitahují psychopati nebo narcisté, je to především příběh o vás, ne o nich.

NORMÁLNÍ VZTAHY: CO JSOU?
Hlavním kritériem normality vztahů je jejich otevřenost a dobrovolnost. To znamená, že pokud si za partnera vědomě vyberete „problémovou“ osobu, měla by to být vaše vědomá volba. Otázka nejčastěji nezní, jací jsme zpočátku, ale jak se chováme v konkrétní situaci a co si v ní dovolíme dělat. A právě tímto kritériem se lidé velmi liší, bez ohledu na jejich psychologický „typ“. Ne nadarmo je v poradenské praxi mnoho příkladů, jak se lidé se zjevně „patologickými“ povahovými rysy chovali k bývalým partnerům mnohem vznešeněji než „normální“ účastníci vztahu.

LÁSKA JE PRYČ, RAJČATA ZVLÁDNE
Existuje mnoho typů vztahů, které jsou skutečně destruktivní, ale ne proto, že jeden z partnerů je „ďábel z pekla“. Okolnosti se mohou vyvinout tak, že se téměř každý člověk začne chovat tak, jak to sám od sebe nečekal. Tento typ „toxického“ vztahu může snadno zahrnovat situaci, kdy partneři v procesu soužití ztratili nejen lásku, ale i úctu k sobě navzájem a nemají odvahu si to přiznat a rozejít se. čas. To může zahrnovat i nejrůznější „překážky“ rozchodu v podobě samostatného bydlení, hypotéky, malých dětí, neochoty ztratit společenské postavení a dalších objektivních okolností, které lidi pevně svazují. Tady začíná vzájemné ničení! V takových bojích si obě strany zpravidla narážejí do nejbolestivějších bodů, aniž by zmeškaly pauzu, protože moc dobře vědí, kde se nacházejí.

Rozchod včas je také o péči o vaši psychickou pohodu.

RODINNÝ KOMUNÁL
Dalším typem potenciálně toxické situace je nucený život pod jednou střechou s rodiči jednoho z manželů. Zde se okamžitě vytvoří taková spleť všemožných „rolových“ průsečíků, že ne každý se z ní dokáže s neporušenou psychikou vyhrabat. Mezitím je to běžná situace pro mladé páry. Pronájem bytu je drahý a výdělky vám nedovolí přemýšlet o koupi vlastního bydlení. A problémy začínají na všech úrovních – věk, role, hodnota, postavení. Zde si sám ďábel zlomí nohu, pochopí všechny zvraty a potíže. Správným řešením tohoto problému je odstěhovat se při první příležitosti.

HODNOTOVÝ KONFLIKT
Někdy se ve společnosti vytvoří atmosféra, která extrémně vyostřuje otázky hodnotových orientací nebo náboženské víry. To, co včera nebylo příliš důležité, se nyní pro některé lidi stává důležitým. Poslední roky jsou plné příběhů o rozpadu těch nejpevnějších rodinných a/nebo přátelských vztahů právě kvůli nesouladu v hodnotách.

O KOŘENOVÝCH PŘÍČINÁCH
Závěrem bych rád poznamenal, že v posledních letech se rozvinulo vnímání šťastného života jako bez zábran a bezproblémového. Jakékoli obtíže, které vyžadují změny na straně obou partnerů, jsou často vnímány a interpretovány jako abnormální. A za jedinou „adekvátní“ reakci na potíže ve vztahu je považováno jeho ukončení. S takovou filozofií si nemá smysl stěžovat na nedostatek „vhodných“ partnerů a tím méně na „toxicitu“ vztahů. Protože hlavní vlastností člověka, která mu umožnila stát se dominantním biologickým druhem, je téměř neomezená schopnost měnit se i v těch „nejjedovatějších“ podmínkách.

Jedna z nejčastějších otázek, které se mě čtenáři ptají, je: je opravdu nemožné narcismus napravit? Co když se člověk opravdu hodně snaží? Co když ho opravdu, ale opravdu podporuješ?...

Přikláním se k názoru většiny odborníků, že tato osobní zhroucení je extrémně obtížné napravit nebo je nelze napravit vůbec. Měli bychom být proto velmi povzbuzeni touhou narcisty jít na terapii a doufat v její úspěch?

Občas mi píšou „s pomocí“ narcisté, kteří jsou v dlouhodobé terapii a zaznamenávají změny k lepšímu. Například jeden narcistický čtenář je spokojen, že alespoň dokázal přestat pít, vymanil se z letité izolace (popisuje to jako „narcistickou hladovku“) a začal znovu pracovat.

Takové příběhy mě upřímně těší, i když si nemohu pomoci, ale chápu, že je nepravděpodobné, že „osvícení“ narcisty, i když opravdu chce změny v sobě, bude dlouhé a stabilní – takové, aby člověk mohl být ve vztahu s ním, aniž byste se cítili jako na sopce.

Navíc osobnost narcisty, i když se začal chápat a přestavovat, a osobnost duševně zdravého člověka jsou stále nebem a zemí. „Černá díra“ se zcela nezahojí, nezmizí idealizace a devalvace a slabá schopnost empatie. V nejlepším případě se narcista naučí zacházet s lidmi přiměřeněji – a i tak se mu to s různou mírou úspěchu podaří. Ale Sotva stojí za to očekávat hluboké změny a udržitelné výsledky.

Pozoruhodným příkladem je zkušenost s prací s narcistickým pacientem psychoterapeuta Sergeje Sokolova. O této terapii napsal dlouhý článek. Dnes jej zveřejňuji – myslím, že pro vás bude poučné sledovat průběh terapie, reakce pacienta a terapeutův charakteristický pocit sebe sama. Své poznámky uvedu na konci příběhu, v druhém příspěvku. Některé důležité body v Sokolově článku jsem zvýraznil tučně.

(obrázek vlevo, tohle není Dr. Sokolov:)

Pacient C., 30 let, je na terapii rok a půl, za tu dobu proběhlo více než 100 sezení s nastavením dvakrát týdně po 50 minutách. Případ není u konce. Hlavní stížnosti při kontaktu: neschopnost mít sexuální vztahy, který před tím dnem neexistoval; častá deprese s jedním pokusem o sebevraždu; neustálý pocit vlastní méněcennosti a méněcennosti, který neumožňuje navazovat normální vztahy v práci. Pacient za mnou přišel na radu psychologa po několikaměsíčních konzultacích, které se společně rozhodli ukončit z důvodu zhoršení procesu osobními vztahy mezi S. a psychologem již nějakou dobu před zahájením konzultací.

V minulosti pacientka absolvovala několik psychologických školení. Jejich výsledky nebyly příliš dlouhodobé: „...nadšení, které po nich bylo, o dva týdny později vystřídala deprese, protože realita neodpovídala mýtu, kterému bylo nabídnuto věřit.“

Anamnéza

S. se narodil v sedmi měsících s porodními poraněními a prvních pár týdnů strávil v „inkubátoru“. Matka ho hlídala do jeho tří měsíců, poté odešla do práce a do jeho roku se o dítě starala babička. Ve věku jednoho roku bylo dítě posláno do jeslí, odkud bylo dvakrát týdně vyzvedáváno. Otec byl neustále na služebních cestách, takže si ho pacient pamatuje jen podle dárků, které mu dal
přinesl („...cítil se vůči mně provinile a snažil se mě vyplatit...“).

Ve 4 letech byl S. hospitalizován s infekčním onemocněním, kde hodně plakal a pak byl velmi uražen matkou, že ho odtamtud neodvezla. Když bylo pacientovi 6 let, narodil se mu mladší bratr a matka mu řekla, že už s ní nebude spát v jedné posteli, jako předtím. S. byl z ní uražen a dlouho s ní nekomunikoval, jakékoli hmatové kontakty s matkou mu byly nepříjemné a odpor k tomu nezmizel, dokud nešel na terapii.

S. měl vždy problémy ve vztazích s vrstevníky. Dívky ho nikdy neměly rády, vždy upřednostňovaly jeho kamarády, před chlapci prožíval „komplex méněcennosti“, považoval je za vyvinutější a poddával se jim, prožíval vůči nim pocit závisti, i když někde hluboko v duši cítil jeho vlastní originalita. Podle vlastního odhadu jsem byl vždy lakomý.

Během puberty se objevila láska, ale Pacienta přitahovaly především starší ženy, „od kterých se člověk mohl něco naučit“. Prakticky neexistovaly žádné vztahy s muži, protože byly vybudovány na základě „používání nebo používání“. Pacient chtěl z této komunikace něco získat, ale s rozvojem (prohlubováním) vztahu přátelé ho začali využívat a on vztah přerušil.

Komunikace s mladším bratrem byla typu „učitel-žák“.. V dětství se o něj staral, ale když měl problémy s vrstevníky, kteří S. občas šikanovali, vytáhl to na bratra, jemu dělal to samé. To pokračovalo, dokud ho jeho bratr neodmítl. S. dostal strach a od té doby byl vztah s bratrem velmi cool, „dalo by se říci, že žádný“. I když od určitého bodu, pacient začal bratrovi závidět, protože měl společnost a dívky. Ve vyšším věku začal pacient pociťovat k bratrovi jistou opatrovnictví. Zpravidla se však jednalo o „poskytování“ rad.

Otec byl neustále na cestách, a když byl doma, hodně pil a postupně se z něj stal alkoholik. "Je to muž, který se v tomto životě nikdy nenašel." Někde během školních let pacienta se on a jeho matka rozhodli, že by mohli žít klidněji sami. Během studentských let a po nich se S. začal cítit jako hlava rodiny, tzn. osoba, která je odpovědná za finanční situaci rodiny (pacient po absolvování vysoké školy začal vydělávat slušné peníze, protože jeho specializace je na trhu práce žádaná). V současné době je dobrým specialistou.

S. neměl žádné blízké přátele, od svých známých si držel odstup. Zhruba do 18 let jsem se považoval za chytřejšího než moji vrstevníci, ale pak jsem si uvědomil, že to tak není: „... nemohl jsem dosáhnout všech cílů, které jsem si stanovil..., ačkoliv profesně jsem hodně vyšší než mí vrstevníci...“

Vztahy s opačným pohlavím se vyvíjely následovně. Přitahovaly ho ženy mnohem starší, nepřístupné, od kterých se podle jeho názoru mohl naučit to, co mu chybělo – schopnost komunikovat, být významný pro druhé a také získat to, co matka nedala. Objevila se u nich velmi silná vazba a touha po sexuálním kontaktu. Nicméně, při všech pokusech o zlepšení vztahů se ocitl v pozici „odmítnutého“.

Pak se S. snažil „koupit“ přízeň ženy různými drahými dárky. Pacient si toto chování vysvětluje tím, že říká, že věřil, že ho žena nemůže milovat nebo s ním sama chtít intimní vztah, může jen ustoupit, udělat laskavost, což je to, co chtěl.

Takové vztahy mohou trvat několik let, s periodickými depresemi vedoucími ke krátkým odloučením a návratům. Dříve či později to z iniciativy žen vedlo k rozchodu a pacient pocítil své naprosté selhání, bezcennost a propadl depresím, při jedné z nich se chtěl pokusit o sebevraždu.

Pokud o něj žena projevila zájem a byla připravena se přiblížit, začal být znepokojen, že by se mohl ukázat jako sexuálně neefektivní, nezajímavý a nezasloužený pozornosti, a sám přestal komunikovat a fyziologické problémy řešil pomocí masturbace. .

Dva roky před zahájením terapie začal pacient žít odděleně od rodičů. Otec se upil k smrti a pacient vydělával peníze, na které rodina existovala. V této době dal S. matce ultimátum: buď otce vykopne, nebo odejde z domu.

Pacientka hledala pomoc v depresivním stavu, který vznikl dalším selháním u ženy.

Dynamika analytického procesu

Během prvních tří měsíců práce byly hlavním tématem probíraným v kanceláři předchozí i současné zkušenosti s budováním vztahů zejména s opačným pohlavím. Sám pacient tuto zkušenost striktně spojoval s raným (oidipským) traumatickým vztahem s matkou.

Měla jsem pocit, že bez vyřešení problému sexuálních vztahů pacient v terapii nevydrží, vyvolává to přílišnou subjektivní úzkost, která následně vede k objektivním problémům v budování vztahů s vnějším světem.

Během počátečního období terapie jsem měl periodicky pocit zmatku a pocit, že se proces nějak nedaří a že bych měl něco udělat. Pacient zůstal chladný, bez emocí, popisoval události, jednání a lidi, na které jsem se ptal. Po skončení schůzky jsem se většinou cítil nespokojený a prázdný.

Byly analyzovány vzpomínky na hluboké dětství, mládí, studentská léta a nedávnou minulost. Moje otázky směřovaly k objasnění a identifikaci vzorců ve vztazích s lidmi bez ohledu na jejich hloubku, trvání a subjektivně určenou významnost.

Technika, kterou jsem v této fázi zvolil, byla do značné míry manipulativní, ale ne direktivní. Vysvětlování, konfrontace, v kombinaci s akceptací a inkluzí, měly podle mého názoru umožnit S. proměnit svůj nevysvětlitelný strach o ženu v úzkost, která by byla „vázaná“ na konkrétní frustrace, události, předměty, které by posilovaly jeho Ego a zvýšit „potenci“ vztahu.

Zde je příklad jedné takové relace:

Pacient: Po psychologických kurzech jsem potkal dívku...líbila se mi...

Analytik: Trvala tato známost?

P.: Ne, potkali jsme se několikrát... naposledy na večírku s jedním klukem z těchto kurzů.

A: Stalo se na té párty něco?

P.: Ano, vše je při starém. Naskytla se příležitost mít s ní intimní vztah, ale nevyšlo to.

A.: Možná mi můžeš říct víc o té dívce?

P.: Byla to mladá, krásná dívka, jak se mi tehdy zdálo. Dlouhé vlasy, dobrá postava... Viděl jsem ji několikrát a jen jednou v neformálním prostředí, na této párty. Trochu jsme tam popili, zatancovali... skončili jsme spolu v koupelně a hotovo. Potom už jsem ji neviděl.

A: Udělala v koupelně něco, co vedlo k úplnému přerušení vztahu mezi vámi?

P.: Ano i ne. Se to stalo. Znovu jsem odmítl sex, který mi nabízela.

A.: Nabídla to tak, že je lepší odmítnout?

P.: Nevím, je to nepravděpodobné, stalo se mi to samé jako obvykle. Začal jsem se bát, začal jsem se třást, moje řeč byla zmatená, začal jsem vymýšlet důvody, proč to s ní nechci a nakonec jsem si uvědomil, že mě prostě přestala zajímat. .

A.: Můžete mi říct o jejím chování na této párty?

P.: Můžu, ale proč, to nevím, (po krátkém tichu) jsem si zaplavil košili a šel do koupelny vyprat. Šla mi pomoci. Vešla, zavřela dveře, a když jsem si svlékl košili, začala mě objímat, líbat... Řekl jsem jí, že to teď nechci. Dokonce se mi tehdy začala hnusit. Oblékl jsem se a šel ven.

A: Jak na to dívka reagovala?

P.: Nepamatuji si, ale zdá se, že jsem byl nešťastný nebo překvapený, nevzpomínám si...

A: Proč se to stalo, myslíte?

P: Abych mohl mít se ženou intimní vztah, musí mít určité vlastnosti: být zkušenější než já, nemít komplexy, být nezávislá. Jinak pro mě začne být nezajímavá. A já prostě nemůžu mít sex. Možná, Jen hledám náhradu za matku, která mě v dětství neuspokojovala.

A.: Co je to „náhražka matky“?

P: To je pravděpodobně ta žena, kterou jsem popisoval. No, mně to tak připadá.

A.: Asi by bylo velmi snadné mít sex s takovou ženou, ale možná by to byl sex nerovných partnerů, jako sex mezi matkou a dítětem?

P: Možná (ticho) jsem zmatený. To je jen obraz ženy, kterou chci poznat a se kterou chci mít vztah... (Po krátké odmlce) Chcete říct, že to platí i pro námi zkoumané situace? Nevím, možná, ale necítím to. I když, možná na tom něco je. V dětství jsem také opustil svou matku, respektive její péči a náklonnost. Ale tady je to úplně jiné, tady je to o sexuálních vztazích, to se v dětství nestalo...

Byl to již třetí podobný případ, který jsme řešili. Vysvětlující model, který jsem mu zde navrhl, měl „svázat“ úzkost, která pacienta po takových situacích neustále provázela, a mohl čelit pocitu vlastní méněcennosti, méněcennosti, neschopnosti, nakonec i vlastní „špatnosti“. Všechny tyto pocity u pacienta v této fázi byly soustředěny na neschopnost navázat normální sexuální vztahy, po každém pokusu zjistit, který depresivní stav vznikl. Problém vnitřních pocitů méněcennosti si pacient nedokázal vyřešit sám.

Nevědomky to řešil neustálým hledáním vnějšího potvrzování svého významu, hlavně se to projevovalo touhou po profesním růstu a profesní dokonalosti. („...Mladý muž, kterého jsem začal učit, mě vyvedl z mé poslední deprese; cítil jsem svou důležitost...“).

Na dalším sezení pacient řekl, že po posledním setkání nastal velmi lehký stav, „byl pocit, že jsem tu nechal něco, co mě trápí...“. Na stejném setkání S. řekl, že jako dítě trpěl enurézou.

Pacient: Do třetí třídy jsem trpěl enurézou, která dělala velké potíže hlavně na pionýrských táborech, kam mě rodiče posílali od první třídy... Byla jsem z toho hodně v rozpacích a Zdálo se mi, že se mi všichni smějí.

Analytik: Řekl jsi mi to jen dnes, protože se něco v našem vztahu změnilo?

P.: Ne, z nějakého důvodu jsem vám o tom zapomněl říct dříve.

Na tomto sezení byl pacient nejotevřenější, hovořil o svých plánech v práci a o nadcházejícím rande se ženou.

Po tomto setkání se postoj S. k analytickému procesu dramaticky změnil. Udělal jsem chybu, že jsem si myslel, že v našem vztahu začala nová etapa, že se pacient cítí bezpečně a důvěřuje mi. S největší pravděpodobností se tak stalo, ale nevzal jsem v úvahu, že S. není dlouhodobě schopna tak blízkého kontaktu a nutně musí následovat naprostý rozpad vztahu.

P.: Po našich posledních rozhovorech je velmi silné podráždění... Nechtěl jsem sem dnes jít. Máme pocit, že to, co děláme, je zbytečné, chceme cítit pokrok, mít pocit, že se zlepšujeme, ale není tomu tak.

A: Je to proto, že jsem se na posledních setkáních dozvěděl něco, co bych raději nevěděl?

P.: Ne. Ale žádný pokrok není vidět... Škoda také peněz, když žádný pokrok není, není jasné, za co platíte...

A.: Říkáte to, že pracuji špatně a nevydělávám peníze, které mi platíte. Možná o tom můžeme diskutovat?

P.: Ne, nechci nic rozebírat, tohle všechno mě nezajímá... nic nechci, chci být sám, chci poslouchat, co se v tobě děje.. . Mám pocit, že ke mně máte negativní postoj, ale chtěl jsem, aby to byl neutrální přístup...

A.: Došel jsi k tomuto závěru, protože v našem vztahu dovolím něco, co je lepší nedělat?

P.: Ne. Prostě Cítím se v „nízké“ pozici. Jste ve spojení s učitelem a já jsem ve spojení se studentem.

A.: Pokud jsem k takovému závěru neuvedl důvod, pak jsou možná jiné důvody?

P: Ano, zdá se, ale nechci to rozebírat.

Po tomto sezení a S. se rozhodli terapii ukončit, ale o měsíc později z jeho iniciativy byla analýza obnovena. Během tohoto měsíce pacient navázal promiskuitní vztahy se ženami a jeho úzkost se snížila. Hlavním problémem, který nyní chtěl pomocí analýzy vyřešit, bylo zmenšené, ale oslabující úzkost, neschopnost milovat, mechanické vztahy s ostatními a,
hlavně s opačným pohlavím.

Technika, kterou jsem zvolil pro práci s pacientem v této fázi: plné přijetí, empatie, inkluze, vzácná vysvětlení. Během sezení jsem byl docela aktivní a kladl jsem spoustu otázek. Navíc jsem si v našem vztahu neustále udržovala odstup. Pokud se u pacienta objevily regresivní příznaky (což bylo poměrně vzácné) a vzdálenost se zkrátila, na konci sezení jsem si nechal čas na prodiskutování toho, co se děje.

Během prvních setkání po přestávce panovala v analytické místnosti atmosféra podráždění. Po sezeních ve mně zůstal pocit marnosti probíhajícího procesu a naprostého nepochopení toho, co se děje.

A.: Vyprávěl jsi mi o svém dětství velmi málo, možná budeme mluvit o tvých přátelích nebo známých, na které si vzpomínáš. Ze školky, školy atd.

P.: Takoví lidé nebyli... Pamatuji si jeden okamžik... dívka políbila kluka, ale já ne... tehdy nám bylo 7-8 let.

A.: I když se dívce ten chlapec líbil víc, stejně to bylo velmi urážlivé. Umím si představit, jak se v takové situaci musí cítit malý kluk.

P.: Ano, Tehdy jsem se velmi urazil a pocítil svůj komplex méněcennosti v plné síle. záviděl jsem mu...

Tento přístup umožnil vytvořit situaci, ve které se S. cítil v bezpečí, přijal jsem ho bez komentáře, bez vysvětlování, objasnil pacientovi, že jeho emoce, touhy, obavy mají právo na existenci a ukázal jsem je ve zdech úřadu se setkává s až přátelským přístupem a v některých případech i empatií.

Na druhou stranu, moje pozornost zaměřená na emocionální stavy, které se během sezení objevily, mi umožnila lépe porozumět tomu, co se děje v duši pacienta „tady a teď“. Po několika sezeních to přineslo výsledky.

P: Teď začínám chápat, proč jsem se tehdy rozhodl přestat analyzovat. Cítil jsem jakousi nepřirozenost toho, co se dělo. Vaše dotazy a komentáře nebyly pravdivé, neodpovídaly tomu, jak jsem to viděl a pochopil. To ve mně vyvolalo ještě větší nejistotu, nahromadilo se to a pak jsem ten vztah prostě ukončil.

A.: Tento závěr se mi zdá docela pravděpodobný. Pravděpodobně se to stalo proto, že jsem vás v té době dostatečně neznal a nerozuměl. Myslíte si, že úroveň důvěry, která nyní v našem vztahu existuje, by nám umožnila diskutovat o takové situaci, pokud by znovu nastala?

P: Ano, začal jsem ti trochu víc věřit. Nevím, uvědomil jsem si to až teď, ale pak se to všechno stalo nevědomě... Možná se to stane znovu, pro mě je to navyklá forma chování.

Byl to malý poznatek jak pro pacienta, tak pro mě. Pacientovi bylo zřejmé, že v našem vztahu používá navyklé vzorce chování a jedna taková forma chování se stala vědomou, stala se ego-dystonickou. Bylo mi zřejmé, že moje aktivní chování napadá pacientovu obranu, a tím ještě oslabuje jeho ego, a proto zvyšuje úzkost.

Na jednom ze sezení mi pacient na mou žádost podrobně vyprávěl o všech dívkách, se kterými byl v té době ve vztahu. Sezení pak probíhalo následovně:

A.: Máme něco společného v našich vztazích a vztazích s těmito dívkami?

P.: Držím si odstup, snažím se nepřipoutat, proto je mi zima... U vás je situace jiná. Vztah je víceméně důvěřivý, ale je zbytečné se k vám připoutat... Můžete se k něčemu připoutat, ale jste pro mě neznámý člověk, pro mě to může být příliš traumatické.

A: Dělám něco, co vzbuzuje obavy?

P.: Pokud jsem k někomu připoután, tak každé odmítnutí je pro mě vnímáno jako příliš traumatické, ale důvěra je zasloužená...

A: Jak si mohu získat vaši důvěru?

P.: Nevím. Náš vztah je formální, platím za něj peníze. Existuje návrh, pojďme do lázní a uspořádáme tam jednu lekci, budu tuto akci plně financovat.

A: To je velmi zajímavý návrh. Možná můžeme nejprve probrat, proč si mohu získat vaši důvěru v lázeňském domě, ale v kanceláři ne?

P.: (po krátké odmlce) Neumím ve vztazích vést, cítím se negativně, když pochopím, že jsem zodpovědný za rozvíjející se vztah.

V tomto okamžiku čas relace skončil. Toto sezení jsem vnímal jednak jako další připomenutí ze strany pacienta o nutnosti udržovat si určitý odstup, jednak jsem z jeho strany pociťoval tendenci jej snižovat, což u S vyvolávalo určitou úzkost. . Úzkost vznikla možná proto, že pacient ke mně cítil homosexuální city, které nemohlo přijmout jeho rigidní Super-Ego.

Na tomto sezení jsem se nezaměřoval na projevené homosexuální cítění a po nějaké době se k tomuto tématu vrátil sám pacient.

P.: Měl jsem sen: Jsem s holkou, kterou znám, budeme mít intimitu... Začnu jí sundávat kalhotky a ukáže se, že to není žena, ale muž... Cítím se velmi znechuceně... sedám si na okraj otomanu, on mě přemlouvá, otravuje... jsem úplně bezradná, ale pak jsem se otočila a praštila ho pěstí do čela...

A: Můžete popsat tohoto muže?

P.: Ano, kolem třiceti... Možná jste to byli i vy, napadlo mě...

A.: Je v našem vztahu sexuální konotace?

P.: (ticho) Připadá mi, jako by tam bylo něco..., nevím co, ale je... Nevím, jak to popsat, není to chuť na sex, ale občas nějaké vjemy. povstat a bude to nechutné...

A.: Myslíte si, že je něco společného mezi návrhem jít do lázní a těmito pocity?

P.: O tom jsem teď taky přemýšlel... ale hlavní věcí v mém návrhu jít do lázní byla touha po duchovním sblížení... I když, asi nevědomě, jsem chtěl možná něco jiného, ale bylo to zcela nevědomě. .. Z nějakého důvodu je velmi nechutné o tomto tématu mluvit (ticho). Teď jsem si najednou vzpomněl, že mám podobné city jak k otci, tak k bratrovi... To se stalo jednou nebo dvakrát (ticho).
Bylo mi asi 16 let, nebo možná mladší, pamatuji si, že to vyvstalo nejprve mému otci a pak mému bratrovi... Ale pak pro mě bylo velmi nepříjemné a nechutné, že jsi měl takové myšlenky...

A. (Cítil jsem určité nepohodlí): Když teď mluvím na toto téma, musíte cítit nepříjemné pocity. Mohl byste je popsat?

P: Ano, je to trapnost a touha přestat o tom mluvit.

A: Nemůžeme o těchto pocitech mluvit, protože by mohly ublížit jednomu z nás, nebo by mohly udělat něco jiného?

P: Ne, nevím proč. Asi si o tom s tebou můžu promluvit...

Na dalším zasedání jsme pokračovali v diskusi na toto téma. S. dospěl k závěru, že homosexuální cítění v něm vzniká pouze v „pasivní pozici“, kdy musí někoho poslouchat. Tato situace se stala v našem vztahu na začátku terapie. Vznik takových citů vůči otci a bratrovi je také způsoben jeho pasivitou v té době v jeho životě. To se pak projevilo ve všem: „...a to, že se mi právě teď zdál tento sen a mohl jsem si uvědomit, že tyto pocity mám, souvisí asi s nějakými procesy, které se ve mně dějí... nakonec Po Vše se stalo, pokud o tom mohu mluvit, mohu si to přiznat."

V procesu práce se neustále projevující se oidipské problémy, projevující se ve vztazích jak s matkou, tak s otcem a bratrem, mohly být spojeny s dřívějšími vzpomínkami, fantaziemi a označeny jako „kastrační komplex“.

P.: Po pohlavním styku mívám někdy velmi nepříjemné pocity. Na jednu stranu jsou nepříjemné, na druhou vzrušují... Mám pocit, že za těmito pocity se skrývá něco velmi hlubokého, tyto pocity jsou jaksi nepřirozené...

A.: Jsou takové pocity známé, objevily se někdy předtím?

P.: Ano. Teď jsem si vzpomněl, jak přede mnou maminka chodila v noční košili, když mi bylo šest, sedm let... Bylo to také nepříjemné, nějak zvláštní, ale na druhou stranu vzrušující... Vždycky se mi líbily ženy starší než já; učitelé, trenérova manželka, středoškolačky... a já si vždycky myslel, že jsou volní, Jednou jsem se přesvědčila, že muži, kteří jsou vedle nich, nejsou konkurenti, prostě musí ustoupit ženě, kterou jsem měl rád...

A.: Stalo se to samé vaší matce?

P.: (po krátké odmlce) Ano, pravděpodobně...

(Končí v dalším příspěvku)

Narcistická porucha osobnosti je porucha osobnosti, jejíž hlavní příznaky zahrnují nafouknuté sebevědomí, pocit nadřazenosti nad ostatními a neschopnost vcítit se do druhých.

Tato anomálie se vyskytuje u méně než 1 % dospělých, především u mužů.

Kořeny tohoto termínu sahají do starověké řecké mytologie.

Narcis, neobyčejně krásný, ale krutý mladý muž, odmítl lásku nymfy Echo a dokázal se zamilovat pouze do vlastního odrazu v potoce. Nemohl se přestat dívat, nemohl obejmout svůj vlastní obraz, takže přestal jíst a pít a zemřel na neopětovanou lásku.

Důvody rozvoje

Příčiny narcistické poruchy osobnosti leží v dětství. Tato psychopatie není vrozená. Ve většině případů je to důsledek nesprávné výchovy.

Ke vzniku této poruchy osobnosti mohou vést dva extrémy: jak přílišná láska rodičů, tak naprostá lhostejnost k dítěti.

Děti vychované v neúplných rodinách, bez rodičů, v rodinách, kde rodiče nevěnovali dítěti náležitou pozornost, neustále pociťují nedostatek lásky a pocit nespokojenosti. Jako obranný mechanismus se takové dítě časem začne přesvědčovat, že je výjimečné, snaží se vzbudit obdiv ostatních, dosáhnout výšek.

Narcistická porucha osobnosti se může vyvinout i u dětí, které vyrůstaly v atmosféře nadměrné lásky a obdivu. Jediné a pozdní děti se zpravidla vyhřívají v lásce svých rodičů. Každý krok, každý i minimální úspěch je doprovázen povzbuzováním a dokonce pochvalou od rodičů. Postupem času se takové děti a dospívající začnou považovat za zvláštní a přeceňují své vlastní zásluhy, což může vést i ke vzniku narcistické psychopatie.

Známky

Hlavní příznaky narcistické poruchy osobnosti:

nafouknuté sebevědomí;
touha po neomezené moci, bohatství, kráse, fantazii na toto téma;
potřeba nadměrného obdivu ostatních;
důvěra ve vlastní výlučnost, takový člověk věří, že by měl být přáteli pouze se „zvláštními“ lidmi, jako je on sám;
neschopnost soucítit s ostatními lidmi a chápat jejich zkušenosti (nedostatek empatie);
využívání druhých k dosažení vlastních cílů;
důvěra, kterou mu ostatní závidí;
projevování vlastního pohrdání ostatními, arogance.

Narcistický psychopat nejenže usiluje o úspěch, chce dosáhnout všeobecného uznání, pochvaly za vlastní nadřazenost. Takový člověk, který v dětství nezažil rodičovskou lásku a podporu, nebo si naopak zvykl na to, že ji dostává v hojnosti, ji bude v dospělosti nutně potřebovat.

Nedá se jednoznačně říci, že psychopatie narcistického typu působí na člověka negativně, existují i pozitivní stránky. Takoví lidé jsou ambiciózní, mají sklon k plodným činnostem, jsou pracovití a dosahují svých cílů. Má to ale jednu významnou nevýhodu – ve své honbě za slávou a úspěchem využívají jiné lidi jako prostředek k dosažení svých cílů, opomíjejí je, jejich pocity a potřeby.

Vztahy s ostatními lidmi v práci i v rodinném životě

Při výběru oboru profesionální činnosti tito lidé vždy dávají přednost tomu, který slibuje veřejné uznání a rychlou slávu.

Člověk s narcistickou poruchou osobnosti se může stát velkým šéfem a přinést svému podniku nebo firmě mnoho užitku, ale jeho podřízení to mají velmi těžké.

Narcista není nakloněn navazování pevných vztahů s ostatními lidmi a neví, co je přátelství. Je zvyklý využívat druhé pro své účely, zatímco někomu pomáhat, někoho respektovat, starat se o něj není v jeho pravidlech.

Pro narcistickou osobnost bude těžké (neříkat nemožné) vytvořit harmonické manželství. Není totiž zvyklý naslouchat potřebám druhého člověka, podporovat, vcítit se.

Od své ženy bude vždy vyžadovat neustálý obdiv, komplimenty z nejmenších důvodů i bez nich. Zároveň mu budou lhostejné všechny události, ke kterým dojde v životě jeho manžela, a navíc, pokud jdou proti jeho plánům, bude se zlobit a nebude rozumět důvodům.

Žena, která spojila svůj život s narcistickým mužem, může počítat s materiálním bohatstvím, ale neuvidí lásku, péči, podporu ani respekt.

Narcistická porucha osobnosti má určité podobnosti s. Obě patologie se projevují potřebou obdivu druhých, všechny činy takových lidí jsou zaměřeny na upoutání něčí pozornosti a dosažení obdivu.

Hysterický je však jen herec, který potřebuje publikum, aby vyjádřil sebe, své přehnané emoce, aby měl s kým manipulovat. Hysterici se přitom dokážou vcítit do druhých lidí, sdílet jejich radosti i starosti. Narcisům naopak chybí empatie, jediné, co je v životě zajímá, je bohatství a moc.

Narcističtí psychopati sdílejí podobnosti s hraničními osobnostmi. Obě tyto poruchy osobnosti se vyznačují touhou jednat, schopností dosahovat výšek, nepřijímáním kritiky ostatních lidí a výbuchy hněvu.

Lidé tímto trpí nejsou schopni dlouhodobé, cílevědomé činnosti, výbuchy hněvu se mohou objevit nejen v souvislosti s cizí kritikou, ale i bezdůvodně. Narcističtí jedinci naopak staví úspěch na první místo, neúnavně pracují a systematicky směřují ke svému cíli.

Slabé stránky, následky

Křehké sebevědomí, touha po kráse, bohatství jsou „Achillovou patou“ narcistické osobnosti. Když se mu nepodařilo dosáhnout svého cíle, může upadnout do deprese.

Bez ohledu na to, jak vysoko člověk s narcistickou poruchou dosáhne, hluboko uvnitř se nebude cítit šťastný. Bude naplněn závistí ostatních, že mají něco, co on nemá. Zároveň bude bolestně potřebovat obdiv ostatních lidí.

V průběhu let také začne mít pocit, že zdraví a vnější přitažlivost nejsou věčné, a to může vést i k rozvoji neurózy.

Přezíravý přístup k ostatním, neschopnost naslouchat druhým, včetně managementu, může negativně ovlivnit kariéru narcisty. Nafouknuté a zároveň křehké sebevědomí, neschopnost přijmout porážku se může rozvinout v depresi.

Léčba

Nejúčinnější léčbou narcistické poruchy osobnosti je psychoterapie. Drogová léčba je ve většině případů bezmocná, protože problém spočívá v člověku samotném, v jeho vnímání a postoji ke světu a druhým lidem.

Osoby trpící takovou poruchou k lékaři nepřicházejí. Na lékařskou pomoc mohou trvat příbuzní takové osoby – manželka (manžel), matka, bratr, sestra.

Psychoterapeut vynaloží veškeré úsilí, aby pomohl člověku překonat problémy z dětství, naučit se naslouchat pocitům a názorům druhých lidí a brát je v úvahu. Musíte se naučit, jak budovat konstruktivní vztahy s ostatními lidmi a vést produktivní dialog.

Dalším bodem aplikace bude sebeúcta člověka. I když se takoví lidé k ostatním chovají pohrdavě, neustále potřebují jejich obdiv, a ten je třeba překonat.

Narcistická porucha osobnosti nereaguje dobře na psychoterapeutickou korekci, k pociťování viditelných změn to bude vyžadovat dlouhou a vážnou práci na sobě.

Stres a životní potíže mohou vést k rozvoji deprese nebo neurózy, v takovém případě může být nutná medikamentózní léčba.

Z prvních rande nezůstanou jen příjemné vzpomínky a kytice květin. Často nám říká, že s novou známostí není vše v pořádku. A dobře, pokud je to jen narcistický chlap, je horší, když je to skrytý psychopat. Zástupci obou typů jsou jednoznačně ti, se kterými byste vztahy budovat neměli.

Někdy je však životně důležité umět jedno od druhého odlišit. Narcista nebo psychopat? Jak muži, před kterými musíte utéct, myslí a jednají, podrobně odhaluje studie psychologa Joea Navarra, publikovaná v recenzi Psychology Today.

Expert na neverbální komunikaci s 35 lety zkušeností jako profilovač FBI se ocitl tváří v tvář nejnebezpečnějším mužům planety. Jeho kniha Nebezpečné osobnosti, národní bestseller, poskytuje vnitřní pohled do tajného světa lidí, pro které je násilí na druhých, psychické nebo fyzické, způsobem života.

Manipulátoři, narcisté a psychopati – jak poznat problematické pány při seznamování?

Behaviorální vědec a bývalý agent FBI Joe Navarro strávil 35 let studiem hlavních rozdílů mezi lidmi s různými psychologickými diagnózami.

Co odlišuje problematické muže a jak rychle rozpoznat, s kým byste se asi neměli seznamovat?
Před kým byste měli utéct, aniž byste se ohlédli, a kdo může být jen nepříliš příjemným partnerem, ale zcela normálním potenciálním milencem?

Narcisté a psychopati sdílejí společné vlastnosti, ale celkově se výrazně liší svým přístupem a potenciálem negativního dopadu na své blízké. Od obou je lepší držet si odstup a tyto typy byste si rozhodně neměli vybírat za partnery na celý život.

Existují 2 typy, se kterými byste rozhodně neměli budovat vztahy: narcisté a psychopati.

Narcis nebo milovníci sebe sama

Tvrdí to Navarro charakteristickým rysem narcistů je touha povznést se ponižováním druhých.

Tyto typy mužů se považují za zvláštní, vynikající, ideální, bez hříchu - obecně nešetří komplimenty pro sebe, nechtějí chválit ostatní ani ze zdvořilosti. Mají vždy pravdu, nad jakýmikoli pravidly a zákony, nepřiznávají své chyby a nenesou odpovědnost za výsledky svých činů. Všechno dobré na tomto světě se děje jen díky nim. Všechno špatné je určitě chyba všech ostatních.

Narcisté rozdělují společnost na sebe a ostatní. Nikdo nemůže dosáhnout jejich úrovně. Zlehčují jakékoli jednání blízkých (kolegů, podřízených, rodinných příslušníků), vysmívají se hýčkaným touhám, kritizují nápady, pohrdají nebo nevěnují vůbec žádnou pozornost. Na výzvu reagují ne s klidem, ale se vztekem. Neschopný skutečného sympatie, porozumění, zkušenosti nebo empatie. Považují se za dokonalé ve všech oblastech života, i když mají nechutnou povahu nebo zjevné vady vzhledu.

15 typických rysů narcisty

Někdy se zdá neuvěřitelné, jak jsou tito lidé arogantní a arogantní (tato přídavná jména lze také přidat do popisu), ale lze je snadno identifikovat podle následujících 15 úsudků a frází:

Miluji sebe a ty miluješ mě. Ve skutečnosti mě všichni milují - je těžké si představit, že existují lidé, kteří toho nejsou schopni.
Nemusím se omlouvat. Jste to vy, kdo mě musí pochopit, přijmout a tolerovat, bez ohledu na to, co říkám nebo dělám.
Mám na tomto světě málo sobě rovných, aspoň jsem zatím nikoho takového nepotkal. Jsem nejlepší zaměstnanec, podnikatel, milenec, student (nejčastěji všichni najednou).
Většina lidí je k ničemu. Když je nezvládnu, ničeho nedosáhnou.
Pravidla a povinnosti jsou pro vás, ne pro mě. Nemám čas ani chuť jim vyhovět. Lidé s nadprůměrnou inteligencí nepotřebují ukazatele.
Doufám, že oceníte mou úžasnou osobnost, stejně jako mé bezvadné činy, spáchané pro vaše vlastní dobro.
Přál bych si, abychom si byli rovni. Ale chápete, že se to nikdy nestane. Pro každý případ vám budu často připomínat, že jsem v této místnosti nejchytřejší já. A řekni mi, jak se mi ve škole dařilo. A jak skvěle vychovávám své děti. Měli byste být vděční za všechny zkušenosti, které vám zcela zdarma předávám.
Možná působím arogantně a arogantně. Ve skutečnosti to tak není Jsem prostě hodně jiný než ty, je pro tebe těžké si to přiznat.
Očekávám, že ke mně budete v každé situaci shovívaví, bez ohledu na to, co udělám nebo řeknu. Ode mě však totéž nečekejte.
Budu vás kritizovat- příjmout to. Ale pokud se odvážíš vyjádřit své stížnosti, zvláště veřejně, vypustím na tebe plnou sílu svého vzteku. A ještě jedna věc: Nikdy na nic nezapomenu, neodpouštím a v každém případě se vám pomstím - slovem nebo skutkem.
Očekávám, že vás budou zajímat mé působivé úspěchy a moje hodinové vyprávění o nich. Vaše osobnost a činy, kterých jste se dopustili, pro mě zase nejsou vůbec zajímavé, takže nečekejte, že budu zvědavý na detaily vašeho života. je mi to jedno.
Nemanipuluji – jen vím, co je lepší a správnější. Tak co když vám to bude nepříjemné nebo vám to zraní city. Zmínil jsem se, že mě to nezajímá? Pocity jsou pro slabochy.
Jednoznačně si zasloužím vděk za vše, co dělám. A právě jste udělali to, co se od vás vyžadovalo, jaký druh souhlasu očekáváte?
Scházím se jen s nejlepšími lidmi a upřímně řečeno, většina vašich přátel není na této úrovni.
Život by byl mnohem lepší, kdybyste mě poslouchali a řídil se všemi mými doporučeními.

Narcista – zjevně ne ten nejhorší typ muže – se možná stane nejjasnější vzpomínkou vašeho života: kdy budete schopni žít pro něco tak jedinečného, pracovat s někým, kdo je stejně jedinečný, nebo být veden osobou, která je ideální ve všech ohledech.

Stačí mluvit s oběťmi takových vztahů, abychom pochopili, že taková lekce ponížení a lhostejnosti se lépe učí v teorii než v praxi.

Pro narcistu je typická touha prosadit se na úkor ostatních a dokázat, že je vyšší a lepší. Foto: Burzovní obrázek.

Psychopat nebo predátor

Nyní přejděme k psychopati.

Mluvit o nich je trochu složitější kvůli pojmům a definicím, které byly dlouholetým kamenem úrazu sociologů, psychoterapeutů a kriminalistů.

Lékařské učebnice popisují psychopata jako člověka, který bez skrupulí využívá fyzické, mentální, emocionální, psychologické a finanční zdroje druhých.

V populárně naučných článcích psychologové často nepoužívají názvy diagnóz k charakterizaci nebezpečných jedinců. Preferují souhrnné slovo „predátor“.
Předpokládá se, že analogie se zvířetem krmícím se vlastním druhem je srozumitelnější pro čtenáře bez lékařského vzdělání.
Hranice mezi psychopaty, sociopaty, asociálními osobnostmi a maniaky jsou navíc tak nejasné, že je bezpečnější zařadit je do jedné kategorie, aniž bychom se pouštěli do diagnostických jemností.

Oběti násilí je jedno, zda manipulativní muž, který jim dal nůž na krk nebo jim vzal všechny poslední úspory, byl psychopat nebo sociopat. Jediné, co je znepokojuje, je, jak tento typ lidí v budoucnu rozpoznat a efektivně s nimi komunikovat a na které muže by si měli dávat pozor.

Psychopat je od přírody samotářský predátor. Nehledá univerzální lásku a uznání, prostě využívá lidi pro své účely. Foto: Burzovní obrázek.

Predátoři mezi námi

Predátoři bohužel vždy existovali, pod různými maskami a jmény. Jen v Bibli je slovo „zlo“ zmíněno více než šestsetkrát. V dávných dobách a nyní toto slovo v jakékoli z jeho forem nějak souvisí s chováním predátora. Násilí na jednotlivci bez lítosti je to, co spojuje Kaina v Knize Genesis a sériového vraha v metropoli.

Predátoři žijí tak, že využívají plný potenciál druhých ve svůj prospěch. Na rozdíl od stereotypu takoví lidé ne vždy patří do nižších společenských vrstev. Někteří skutečně žijí v bezpráví, rabují ulice a rabují. Jsou ale i tací, kteří páchají chaos na prestižní práci v úctyhodné kanceláři. Neposlouchají pravidla a zákony, morálka a etika pro ně neexistují. Neumí litovat lidi a využít každou příležitost, moment slabosti, zranitelné místo, aby ze svých obětí vyždímali maximum výhod pro sebe.

Pokud si myslíte, že jste v bezpečí, věřte, že dravec na cestě za svým cílem obejde všechny překážky a rozbije všechny obranné mechanismy. Není schopen sebeovládání, neví, jak se zdržet, aby nezpůsobil škodu, a těší se z práv lidí. A všechny ostatní lidi, kteří se chovají normálně, považuje za „přísavky“, kteří si to „sami zasloužili“.

Kniha Joe Navarra, Nebezpečné osobnosti, vysvětluje, jak identifikovat lidi, kteří by vám mohli vážně ublížit, a chránit vás.

15 typických rysů psychopata

Všichni predátoři mají jedno společné: nestarají se o nic, co je pro ostatní důležité.

Úcta k jednotlivci, sociální standardy a touha po růstu pro ně nejsou prioritou. Mnohem důležitější je nejít do vězení. Lidský život je kořistí, se kterou dravci nemají slitování. Jejich jednání není nikdy nezávislé, pouze ve spojení s obětí, kterou využívají jako dárce zdrojů. Jsou dvoutvární, chudí v duchu, lstiví, nemorální, chladní, nemilosrdní a necitliví.

Na rozdíl od narcistů Jediným smyslem života psychopatů je vykořisťování druhých lidí.

Citáty z rozhovorů s psychopatickými predátory jsou děsivé, stejně jako jejich postoj k sobě samým, k hodnotě lidského života a ke svým obětem. Pokud zaznamenáte podobný způsob myšlení u někoho blízkého, je to velmi alarmující signál.

Koho zajímají lidská práva? A co moje práva? Kdo se o mě postará, když ne já?
Zákony a pravidla jsou od toho, aby se porušovaly. Vždy existuje chytrý způsob, jak obejít omezení.
Většina lidí je hloupá. Sami vědí, že jsou na každém kroku klamáni. Není to moje chyba, když se nemohou bránit.
Ženy samy si tento přístup zaslouží: stačí se podívat, jak se oblékají a chovají. Myslíte si, že si neuvědomují, jaký vliv to má na muže?
Klamání? Každý tak žije, v tomto životě je každý sám za sebe. Neklamu o nic víc než banka, od které si berete půjčku.
Dobře, lhal jsem, tak co? Všichni lžou. V každém případě jsem neměl jinou možnost.
Jen idioti dodržují zákony. Chytří lidé vědí, jak se bez nich obejít a nenechat se chytit policií.
Není moje chyba, že někdo trpí. Pokud se ocitne ve špatnou dobu na nesprávném místě, je to jeho problém. Nikdo není v bezpečí před nehodami.
Nevím, proč jsem to udělal. Jen chtěl.
Nevím, co jsou emoce. Nechápu jejich význam. Moje pocity jsou každý den stejné.
Ano, mám dlouhou historii. Celý svůj život jsem strávil ve vězeních a procesech. Není to moje vina - policie vůči mně jen zbystří svou zášť.
Prosila o život, ale v tu chvíli na tom nezáleželo– Cítil jsem velkou radost z toho, že ji mám pod kontrolou.
Pořád říkala ne, ale já nepřestával. Jen jsem nechtěl přestat.
Pořád se se mnou hádala, takže jsem musel udeřit aby byla zticha. Co je za problém? Sama o to požádala, zná můj charakter.
Každý typ investice je rizikový, takže v některých ohledech jsou na vině i investoři– přivedla je ke mně chamtivost.

Všimněte si, kolik je v těchto jedincích lhostejnosti a bezcitnosti. Nemají svědomí ani morálku; dělají, co chtějí, a plně ospravedlňují každý svůj krok.

Ve většině případů se na nich ani dlouhodobá práce s psychoterapeutem nijak neprojevuje – jejich charakter nelze změnit. Pokud potřebují vás, vaše zdroje nebo něco cenného, co vlastníte, postarají se o vás jako o myš hroznýšů.

Pokud po vás psychopat něco chce, žádná vaše obrana ho nezastaví. Jediný způsob je utéct. Foto: Burzovní obrázek.

Rozdíly mezi psychopatem a narcisem

Existuje více než 200 specifických vlastností, které odlišují psychopata od narcisty.

Hlavní otázka, kterou si musíte položit při prvních pochybách o přiměřenosti člověka, je: „Jaký je jeho cíl při komunikaci se mnou?

Potřebuje můj souhlas a lichotky?
Nebo chce něco jiného?
Pokud ano, co potřebuje?

Oba typy mají svůj centrální rys.

Důležitým rozlišovacím znakem je to Narcista je veřejná osoba. Rád mluví před publikem, oceňuje lichotky a uznání, služebnost a chválu.
Psychopat naopak preferuje samotu a odpoutanost. Jakékoli jednání muže zaměřené na vaši izolaci proto naznačuje zvýšenou míru nebezpečí.

Tato osoba se pokusí hádat s vaší rodinou, přáteli a zdiskreditovat každého, jehož názoru věříte. Bude se snažit ovládat vaši mysl a emoce, nebo v horším případě vytvoří situaci, ve které může převzít kontrolu nad vaším tělem. K tomu je vhodný jakýkoli uzavřený prostor: parkovací místo mezi dvěma dodávkami, vnitřek auta, hotelový pokoj nebo byt.

Pokud chce psychopat vaše peníze, přesvědčí vás, abyste investovali do výnosného podnikání, aniž by vám dal možnost poradit se s finančníkem nebo blízkými. Udělá, co bude v jeho silách, aby potlačil všechny vaše pokusy zeptat se na názory druhých: vytvoří naléhavé okolnosti, stanoví časový limit a vymyslí jakékoli další výmluvy, abyste vám nedali příležitost přemýšlet nebo někoho zavolat. telefon pro konzultaci.

A pokud se vám zdá, že ve vaší společnosti takoví jedinci nejsou, nepochlebujte si.

Je snadné potkat ve svém životě narcistu nebo psychopata – může to být váš kolega, manažer nebo nový známý.

Čím rychleji poznáte, kdo je kdo, čím důkladněji zjistíte, které muže musíte opustit, tím větší je vaše šance, že se nestanete obětí pronásledování.

Pamatujte: v žádné životní situaci nemusíte být obětí nebo mučedníkem. Opatruj se.

Hlavní foto: Burzovní obrázek.

Přečtěte si také:

Sdílejte tento článek