Manžel odešel se dvěma dětmi a šel k někomu jinému: na popravu nebo milost. Nechal mě s dětmi. Manžel mě opustil s malým dítětem - jak se naučit jít dál životem Manžel mě opustil s mými dětmi, co dělat?

Ženy jsou od přírody navrženy tak, aby své zkušenosti přenášely do vnějšího prostředí. Je důležité, aby zahodili svůj smutek, své potíže. Proto jsou nejoblíbenější diskuse na ženských internetových fórech o rozvodech a rozchodech. Často si ženy stěžují, že je manžel opustil s dítětem, a žádají o radu, jak dál žít. „Přítelkyně“ na fórech dávají různé rady – od rozbíjení oken v domě bývalého manžela až po plazení se za ním na kolenou. Každá věří, že její metoda je nejúčinnější, že když se manžel nevrátí, bude mít žena alespoň pocit zadostiučinění a pomsty za urážku.

Proč muži opouštějí rodiny a opouštějí děti?

Důvody odchodu manželů z rodin, kde se již narodily společné děti, vlastně nejsou navenek, jak jsme zvyklí nazývat každodenní život. Důvody jsou mnohem hlubší – v sociální struktuře a postoji společnosti k otcovství.

Právo na otcovství je formálně zakotveno v ruské ústavě a ústavách dalších vyspělých a rozvojových zemí. Práva rodičů jsou považována za rovnocenná. Ale je tomu skutečně tak?

Žena může porodit dítě každému muži, který se jí líbí. I když muž udělá veškerá opatření, aby zabránil své sexuální partnerce otěhotnět, žena má mnoho způsobů, jak obejít mužovu neochotu stát se otcem. Žena porodí dítě, o kterém muž nemusí ani vědět, u soudu určí otcovství a požaduje po muži alimenty na výživu nechtěného dítěte. Naše společnost je přitom nastavena tak, že pokud si muž nevezme ženu, která mu porodila dítě, je odsouzen. Nikoho nezajímá, že v okamžiku intimity se žena zajímala o muže pouze jako o sexuální objekt, nikoli jako o budoucího partnera pro společný život a ne jako o matku budoucích dětí.

Žena nesmí porodit dítě od svého muže ukončením těhotenství. V tomto případě se bere v úvahu pouze její názor a přání. Touha muže stát se otcem nenarozeného dítěte nezajímá ani těhotnou ženu, která se rozhodla pro potrat, ani lékaře provádějícího operaci. Práva nenarozeného dítěte a práva neúspěšného otce nejsou chráněna zákonem a morálkou a nejsou vůbec zmíněna. Ukazuje se, že mít děti je výlučně ženská záležitost, ale zodpovědnost za rozhodnutí ženy rodit nese muž.

Ženy již dlouho používají děti jako „vodítko“ pro muže. Někdo kdysi navrhl, že muž může být „připoután“ k dítěti, ale nikdo to stále nedokáže logicky vysvětlit. A ne takové vysvětlení, protože nezávislého dospělého muže není možné ničím „svázat“. Je to pouze jeho vlastní touha, která ho drží v blízkosti ženy.

Přezíravý přístup manželky, matky, tchyně a dalších příbuzných k otcovým pokusům starat se o dítě ho na dlouhou dobu odvrací od jeho potomka. Ve skutečnosti, pokud vždy formálně „plácnou ruce“, upozorňují na drobné chyby a nedostatky, kritizují každou akci, brzy mladý otec ztratí jakoukoli touhu nějak se podílet na životě dítěte - stále se mu nebude dařit, a kritici obdrží rok předem.

To je důvod, proč je vztah otce a dítěte v naší společnosti tak nejistý a nestabilní. Zbavili jsme se začarovaného patriarchálního modelu s možností nakládat s dítětem jako majetkem, ale nenabídli jsme náhradu. Ženy vychovávají své syny tak, že z nich vyrůstají slabomyslní a infantilní, nejprve nedokážou ovládat své touhy a poté nechtějí nést odpovědnost za své činy. Dcery jsou vychovávány buď jako princezny, kterým každý dluží peníze, protože svou přítomností zdobí mužský život a rodí děti, nebo jako feministky odmítající nepotismus a muže, snažící se samy vyřešit všechny problémy, včetně výchovy dětí na vlastní pěst. vlastní, s vyloučením účasti mužů.

Co dělat, když manžel opustil nejen manželku, ale i dítě?

Za prvé, není třeba se mstít a snažit se zničit život svého manžela. Později s ním asi budete muset žít, tak proč zbytečné konflikty? Určitě se vám po zprávě o jeho odchodu chce brečet? Tak hodně zdraví. Ženské slzy čistí duši a uklidňují nervový systém, pokud ovšem nepřecházejí v hysterky.

Po duchovní očistě slzami je třeba přestat umírat a rozpadat se. Manžel opouštějící rodinu je otrava. Ale ne smutek. Proto není třeba truchlit. Zde je to, co byste skutečně měli udělat:

• Zklidni se. V případě potřeby pak pomocí bylinných čajů, jógy, lehkých sedativ po poradě s lékařem. Bez normálního mentálního nastavení není možné konstruktivně myslet a správně jednat.
• Nezapomínejte na dítě. Teď to pro něj není o nic jednodušší než pro opuštěnou matku, i když je ještě příliš malý. Dítě potřebuje klidnou, vyrovnanou, laskavou matku a ne uplakanou, nervózní a odřenou tetu s tupým pohledem a roztřesenýma rukama. Nejlepší způsob, jak se odreagovat, je trávit čas s miminkem, péct společně koláč, dělat knedlíky, jezdit na kolotoči nebo jít na piknik.
• Neobracejte dítě proti otci. Nikdy byste neměla – i když se váš manžel stotisíckrát mýlí – říkat svým dětem o milostných aférkách jejich otce, o jeho prohrách v kartách a kasinech, o jeho opileckých dovádění, pokud toho děti nebyly svědky. Otec a matka jsou oporou pro každého člověka i v dospělosti. Když se podíváte na publikované materiály psychologů, kteří pracují s dospělými, kteří trpí depresemi, bude zřejmé, že nepříjemné zprávy o rodičích znepokojovaly 30-40leté lidi, vyvolávaly pocity zklamání, hořkosti, přispívaly k vytváření komplexů a snížení sebevědomí. Co pak můžeme říci o malých dětech s křehkou psychikou, které věří na pohádky a že táta je nejchytřejší a nejsilnější a máma je nejkrásnější a nejlaskavější.
• Zkuste se znovu spřátelit s manželem. No, nebo s ním alespoň navázat vztah ohledně společného dítěte. Všem dětem bylo kdysi slíbeno, že půjdou do zoo, do cirkusu, projedou se na lodičce nebo půjdou do lesa na piknik. Je na čase si vzpomenout, co jste slíbila, a společně s manželem to splnit. Pokud je tvrdohlavý a nechce se setkat se svou bývalou manželkou, měli byste mu dát dítě a pozvat ho, aby trávili čas společně. Milující otec po skvělém dni stráveném se svými dětmi bude mít pravděpodobně pochybnosti o tom, zda udělal dobře, když opustil rodinu a své děti?
• Dejte manželovi děti alespoň na víkend. To mu umožní zapamatovat si, že nikdo nezrušil práva a povinnosti jeho otce a že se pro něj v tomto ohledu nic nezměnilo.

Ženy se nejčastěji potýkají s finančními problémy po odchodu manžela. Pokud je dítě kojenec, tak s ním nelze chodit do práce. Práce doma je také extrémně náročná, protože miminko zabírá všechen čas matky, a pokud není jediným dítětem v rodině, pak žena často nemá čas ani na poklidné jídlo nebo kosmetické procedury doma. Pokud je to přesně tato situace, nemusíte se ostýchat a obrátit se o pomoc na svého manžela. V konečném důsledku má dítě mladší 18 let a matka do tří let věku dítěte podle zákona o rodině právo na výživné od otce a manžela. Pokud tuto povinnost dobrovolně nesplní, pak jej k tomu soud donutí.

Mám přivést manžela zpět?

Naše společnost se domnívá, že dítě potřebuje otce, ale málokdy zohledňuje, zda konkrétní dítě potřebuje takového otce, který si sbalil věci, práskl dveřmi a opustil manželku s dítětem, nebo je dokonce vykopl z domova.

Není třeba se ani pokoušet získat svého manžela zpět, pokud:

• Zneužívá alkohol nebo užívá omamné, toxické, psychotropní a podobné látky;
• Hraje hazardní hry;
• Zvedl ruku proti své ženě a/nebo zneužil své dítě;
• Svou ženu pravidelně podvádí a nepovažuje za nutné to skrývat;
• Nefunguje a nebude fungovat;
• Páchá trestné činy proti komukoli.

Nedávno jsem se ho zeptal - jsi šťastný? STÁLO TO ZA TO, CO JSTE UDĚLALI? ŽE SE SYN NERVOVO ZRUŠIL Z KOKTÁNÍ, protože tak moc chtěl, abys s námi bydlel, ŽE ROZBAL RODINU, ROZBAL VŠECHNO, CO BYLO? A on - co se stalo? Nebylo NIC!.. nebyla žádná rodina...
Byla jsem v šoku – opravdu si to myslel nebo mě jen naštval?

Podpořte web:

Olga, věk: 31. 2. 14. 2012

Odpovědi:

Nina, věk: 39 / 14. 2. 2012

Milá, drahá Olgo! Věřte mi, že všichni muži při odchodu říkají to samé. Že jsem nemiloval, nebyla tam žádná rodina a je to všechno tvoje vina. Můj miláček! Věřte, že jste se zbavili člověka, který není schopen nést zodpovědnost za rodinu. Jak mu vyhovovalo být po rozchodu s vámi - vést volný způsob života, hledat si životní partnerku, vlézt do postele s bývalou manželkou... a přitom se mazlit se synem, když se to hodí mu. Nikdy, nikdo se neodváží urazit vaše dítě! Píšete, že váš syn procházel rozchodem, než koktal. Proč to dopustit? Když dítě něco bolí, ať alespoň nevidí, jak chodí táta, který přijde, když se mu to hodí.
To nebude k ničemu. Nevrátí se. Ani nemusí litovat rozchodu. Protože mu všechno sluší! Budeš šťastný! Nezbytně! Jen se musíte rozejít s minulostí. Neohlížej se! Všechno bude v pořádku! hluboce tě líbám! Objímám tvého syna!

Elena, věk: 48 / 14. 2. 2012

Olenko, milá, nedávno jsem prošla rozchodem s manželem, se kterým jsem žila 10 let a zůstaly mi dvě děti. Nebojte se, protože Pán vytvořil místo pro něco jasného a dobrého bez hádek a problémů. Máte dítě, a to je dar od Boha, kterého si musíte vážit a každý den se radovat, že tento dar máte. Také jsem se velmi bála a plakala, ale pak jsem si uvědomila, že nemá smysl plýtvat energií na vlastní lítost a uvědomila jsem si, že BM a já zůstaneme navždy rodinou kvůli dětem, ale nic víc. Popřejte svému milovanému štěstí, pokud ho opravdu milujete, a začněte ŽÍT - totiž ŽÍT. Starejte se o své dítě a za žádných okolností mu neříkejte špatné věci o jeho otci. Naplánujte si víkend pro sebe a svého syna a zvedněte se přes Nechci a nemůžu. Dokažte svému dítěti, že život je úžasný bez ohledu na to, že má na návštěvě tatínka. Když uvidí šťastnou maminku, bude to pro něj štěstí, ale vy chcete, aby bylo šťastné vaše miminko. Modlete se, opravdu to pomáhá. Když se mi do mysli začnou vkrádat špatné myšlenky, říkám: "Pane, požehnej jim, dej jim štěstí." Zpočátku jsem opravdu nedoufal, že to pomůže, ale modlil jsem se a modlil - a teď to pomáhá. A BM musíte vnímat jednoduše jako otce dítěte a to je vše, nic víc, žádné emoce. Přišel - usmál se, pozdravil ho a šel dělat svou věc, nakonec přišel k dítěti - ať si hraje, chodí, dělá, pro co přišlo. Tento čas budete věnovat sami sobě. Dělejte, co chcete, nemusíte s nimi sedět - teď to není váš manžel a musíte si na tuto myšlenku zvyknout, i když je to velmi obtížné. Ale všechny z nás, děvčata, které na tyto stránky chodíme, bychom to zvládly – ​​a vy to dokážete také. Přečtěte si příběhy, které píšeme, a časem to pro vás bude jednodušší. Pusťte minulost, přestaňte se jí držet. Existuje pouze dnešek, nepromeškejte tento okamžik, prosím vás. Bůh ti žehnej. Vydrž, určitě to zvládneš. Všichni jsme s vámi.

Elena, věk: 34 / 14. 2. 2012

Milá Olgo! Čtyři roky jsou moc, moc, není divu, že máte zdravotní problémy. Velmi tě chápu, chápu, že když je duše rozervaná, zdá se, že na světě není silnější bolesti. Sám tím teď procházím, ale od doby, kdy se mi zhroutil svět, uplynulo šest měsíců. Je to teď mnohem jednodušší, s prvními měsíci se to nedá srovnávat. Kladu si otázku, co mě čeká v budoucnu, zda se mi podaří najít hodného muže, založit s ním rodinu a porodit dítě. Město je malé a není mu dvacet let. Na Silvestra jsem jel do hlavního města za příbuznými a ve vlaku jsem se ocitl v jednom kupé se ženou, která je z úplně jiného města, ale máme s ní hodně známých z práce. Povídali jsme si až do půlnoci. Velmi mě překvapilo toto nečekané seznámení, které by se mi v práci mohlo hodit. Říkal jsem si, jak divné je být s ní ve stejném vagónu, ve stejném kupé. A za sebe jsem usoudil, že my, lidé, kteří jsou úspěšní, jsme zvyklí vše plánovat a kalkulovat, ale stejně nedokážeme ovlivnit všechny události a okolnosti. Bral jsem to jako znamení, že se není třeba obávat budoucnosti, která ještě nepřišla. A když někam jedete, nemůžete vědět, co se stane, s kým vás osud svede dohromady. Hlavně se na to nenechat zavěsit a nečekat. S manželem, který nyní bydlí u rodičů, občas dojde k intimitě (on je iniciátorem), ale přináší to jen zklamání a sama jsem se rozhodla, že už to tak nebude, už toho bylo dost, moc to bolí. Dnes je 14. února a já dokonale chápu, kde je a s kým. Nebyl jsem věřící, spoléhal jsem na sebe a své síly. Neznal jsem jedinou modlitbu. Teď je všechno jinak, pomáhá jen víra. V duchu mu přeji, ať se mu i jeho vášni daří, a snažím se mu poděkovat za společně strávená léta. Nebudu říkat, že jsem vždy v dobré kondici, ale věřte mi, že jsem nenašel jiný lepší lék, i když jsem přečetl spoustu literatury. Zkuste se obrátit k Bohu, možná najdete útěchu. Pevně ​​doufám, že ohlasy na stránce poslouží jako jakýsi impuls, díky kterému dojde ke změně vašeho postoje k situaci ve vaší rodině. Někde jsem četla, že je lepší hrozný konec než nekonečná hrůza. Je pravda, že je lepší rozejít se s nadějí a připoutaností, než čekat a nadále doufat. Vyžaduje to obrovské úsilí, chodíte vyčerpaní. Olechko, vydrž, teď mysli jen na sebe a na dítě! Přeji vám, aby se vaše duše uklidnila. Pevně ​​tě objímám!

Veronika, věk: 31. 2. 14. 2012

Dobrý den, drahá Olechko!
4 roky jsou velmi dlouhá doba pro vás i vaše miminko. Musíme se rozloučit s minulostí, s bývalým manželem v duši, odpustit mu, nechat ho vnitřně jít. Vaše trápení trvá tak dlouho, protože věříte v příchod vašeho manžela a plánujete společný život.
A život se už změnil. Nyní jste vy a vaše dítě rodina. Přestaňte tak hořce plakat a mučit se, všechno to utrpení zhoršuje vaše zdraví. A k výchově dítěte potřebujete sílu a zdraví. Děti velmi trpí našimi starostmi a onemocní kvůli tomu.
A musíte zastavit všechny intimní vztahy se svým manželem. Pro vaše vlastní dobro.
A věřte, že život se rozvodem nezhorší, stane se jiný, smysluplný, naplněný štěstím, zázraky a radostí.
Olechko, popřej mu štěstí v duši, zapal mu svíčku na zdraví a nech ho jít. Čas opravdu léčí, ale ve svém srdci jste se s ním nerozloučili a neodpustili mu, neočekávejte návrat. Žijte svůj život, milujte dítě, které jste opustili kvůli svému otci. A všechno vám vyjde.
Klid na duši.

Lera, věk: 39 / 14.02.2012

Váš stav je velmi známý! Jen rána je čerstvá. Šest měsíců jsem v šoku z intenzity psychické bolesti kvůli rozvodu. Olgo, jsi skvělá, že se držíš a pokračuješ v práci. Chci vám ale říct jednu věc – čas nevyléčí, když manžela nepustíte. Dokud ho nepustíte, čas vás opravdu ochromí. A vezměte si svou duševní sílu. 4 roky je velmi dlouhá doba. Dokonce jsem dostal strach, když jsem četl, že váš stav trvá 4 roky. Je pro vás lepší manžela vůbec nevídat – je pro vás nyní jako droga, která brání hojení ran. Musíš ho od sebe odtrhnout. Za každou cenu. Jděte do kostela, modlete se, aby ho Bůh od vás odtrhl. Říká se, že naděje umírá poslední. Ne. Nejprve ji musíme zabít! Udělejte bod. Řekněte si: je to, je konec, případ je uzavřen. Ať je šťastný s někým jiným a já ať jsem šťastná bez něj. Ano, já vím. Je to nesnesitelné. Tohle je divoká bolest. Nelidský. Ale musíte to překonat. Udělej to. Pro vaše vlastní dobro. V zájmu své vlastní budoucnosti a budoucnosti vašeho dítěte.

Anastasiya, věk: 27/14/02/2012

Ahoj, Olechko! Dobrá práce za sdílení vašeho příběhu. Chci vám říct něco o své zkušenosti. Je v něm něco společného, ​​ale v podstatě je v tom samozřejmě velký rozdíl - a tohle je tohle... Žila jsem s manželem 2 roky a naše rodina se rozpadla ve stejné hádce. Nebyly tam však žádné děti. A taky bez toho žiju skoro 4 roky. A v manželství bylo všechno úžasné (jak se mi zdálo)! Teprve později jsem si uvědomil, že to ve skutečnosti nebyla „jedna hádka“, která nás rozdělovala. Ale to není důležité. Při čtení vašeho příběhu jsem si uvědomil, že jsem udělal správnou věc, že ​​jsem ani den od rozvodu nepomyslel na to, že bychom mohli být spolu. I když navrhoval udržovat intimní vztah. Ale dovolte mi provést rezervaci znovu: neměli jsme děti a nepotřeboval jsem ho vidět. Pro tebe, Olyo, se období pozastaveného stavu prostě protáhlo. Tyto 4 roky jsi žil s nadějemi. Ale teď je určitě potřeba opustit je, bývalého manžela a jeho přítelkyni (myslím tím nechat je na pokoji a netrápit sebe i jeho myšlenkami, co to všechno stálo a proč). Ano, uplyne nějaký čas, než se naučíte žít bez těchto myšlenek, ale s myšlenkami na štěstí a zdraví vašeho dítěte a vaše osobní. Budou dny, kdy budete mít pocit, že je po všem, budou dny, kdy se budete znovu cítit bezmocní. Ale ode dne, kdy odejdete z manželství v minulosti (ale samozřejmě nepřestávejte vnímat svého bývalého manžela jako otce dítěte), začne váš přerod k novému životu a štěstí. A můžu o sobě říct, že mi pomohla víra. A většinou jen ona. A samozřejmě podpora blízkých. Také jsem zpočátku nemohla komunikovat s muži a stále nemám milovaného muže. Ale já už nechci vůbec výt, ale chci se každý den radovat, že jsem to všechno přežil a teď se mi zase lehce dýchá, a slunce zase krásně svítí a já chci nové dny, setkání a všechno, co dělá celý náš život! A dál. Dlouho jsem dokonce litoval, že nemáme děti. I když si zpočátku umím představit, jaké by to pro mě s dítětem bylo, zdálo se mi, že kvůli dítěti bych se s tím rychleji vyrovnala a přestala žvýkat minulost a bylo by koho milovat a starat se. Můžeš všechno, Olyo! Jen nemyslet na to, co řeknou ostatní. Kdo ví, co v životě zažili a ještě zažijí. Ne každý může všemu rozumět. Ale blízcí vás budou milovat za každých okolností. Boží pomoc!

Kalina, věk: 27. 2. 14. 2012

Olgo, moc ti rozumím... Píšeš - chce se mi výt, křičet, bojovat... A to jsou i moje pocity, jak děsivě to chápu. Nikam nechodil, zůstaly jen vzpomínky na 6 let jeho života. Všechno je správně, je potřeba bojovat, postarat se o sebe, děti, práci, domov. Jen není jasné, kam dát všech těch 6 let?... Kam dát tyto vzpomínky na štěstí a lásku. A začnete čekat, vymýšlet, snít. A čím více budete čekat a doufat, tím hůře budete padat, když budou všechny tyto naděje zmařeny. To nejdůležitější, co jsem si z tohoto webu odnesl, je, že musíte přestat doufat a čekat! Nutné! Musíte okamžitě přestat. Pryč znamená pryč. Milující člověk přece neopustí, nezradí ani neopustí. Takže to nebyla pravá láska.
Taky jsem sama, není komu brečet a stěžovat si, někdy jen maminka a i tak je na takové zážitky stará. Tak vydržím a snažím se v sobě dusit naději. Je to nejdůležitější. Někdy se modlím skoro celý den (pro sebe, duševně) - a pak to večer povolí! Už je to pár dní, hlavní je nikdy se nevzdávat.
A ještě něco - máme štěstí, MÁME DĚTI! Děti jsou velkou oporou! Mají k nám obrovskou sílu lásky, hlavní je nechat je tuto lásku projevit. A pak to bude jednodušší, pak přestaneme čekat na zbytečné lidi.

Natalya, věk: 30/14/02/2012

Milá Olgo, je mi tě opravdu líto. Ty, tak bohatá žena - mladá!, zdravá!, úspěšná!, s dítětem! UTRACENÉ 4!!! let života ti Bůh dal za nic.
Vše, co nám Pán v životě posílá, je DAR. Musíme se naučit doufat a spoléhat pouze na Něj. Být šťastný každou minutu, ať se děje cokoliv. To, že nás Pán VŽDY miluje a stará se o nás, je zcela dostatečný důvod ke štěstí.
Mluví o tom psychologové, kněží a spisovatelé na těchto stránkách.
Také jsem prošla bolestí, slzami, nespavostí, když jsem našla tyto stránky, poté, co mě opustil manžel.
A jsem velmi vděčný Bohu, že mi dal takovou zkoušku. A můj manžel byl v této zkoušce nástrojem a ne „zrádcem“. "Bylo to ode mě" - tak jsem to pochopil. Nebýt toho, zůstal bych dlouho slepý.
Julia, 27 let, o tom píše v reakci na dopis ze 13. února. Podívejte, to je další zkušenost.
Vydrž, drahá Olgo! Je před vámi tak zajímavá cesta - ŽIVOT! A nikdy nebudete sami, protože BŮH je s vámi. Vždy.
S láskou.

Galina, věk: 52 / 15.02.2012

Olgo, chci ti napsat pár slov, i když, asi ti to všechno už bylo řečeno víckrát... Jsem skoro ve tvém věku a mám podobný příběh s drobnými úpravami - byla jsem rozvedená ve 3,5 letech stará, dceři byly 4, když nás táta opustil a také z toho důvodu, že se mu zdálo, že rodina už není, pak se objevila ona, těhotenství a jejich svatba. Nejdřív jsem stejně jako ty čekala a doufala, že tam je vášeň a on se umoudří, tady je dcera a 7 let společného života. Až teď chápu, že tahle doba z mého života prostě zmizela, žila jsem jejich život, zajímala se o jejich vztahy přes společné přátele, snažila se dokázat, že jsem k němu, ke všem a především samozřejmě k sobě lepší. Nemarněte na to svůj život a mládí, zaplatíte na to nejen vy, ale i váš syn, který to už bez táty těžce nese a maminčinu péči a pozornost cítí jen z poloviny. Máte na to právo? Pro mě se komunikace s dcerou stala spásou: vymyslete pro něj i pro sebe každý den něco nového, jděte na procházku, čtěte, děti jsou moc vděčné a dávají nám naši lásku trojnásobně. A muž se ve vašem životě určitě objeví, ale ne dříve, než toho starého pustíte a zcela si nenecháte žádnou naději na návrat. Když jste připraveni na nový vztah, ne kvůli tomu, aby pochopil, co ztratil, ne kvůli pomstě, ne kvůli sebepotvrzení, ale prostě kvůli sobě, kvůli vašemu miminku, které bude potřebovat mužskou pozornost. Snažte se omezit kontakt na minimum, snažte se o nich nic nezjišťovat, nehostite ho doma, nechte ho chodit s dítětem na neutrální území a snažte se s ním nesrovnávat všechny muže, kteří se ve vašem životě objevují. To, bez ohledu na to, jak bolestivé to je, je prostě nutné, jako operace zhoubného nádoru. A odměnou za to, že porazíte sami sebe, vám bude váš nový život, kde pro minulost není místo.

Pomněnka, věk: 29 / 15. 2. 2012

Olyo, určitě musíš jít k ortodoxnímu psychologovi. Rozhodně. Teď už to sami nezvládnete, 4 roky to ukázaly. Je jasné, že si věci nemusíte řešit s manželem, ale se sebou. Vypořádejte se sami se sebou, abyste přestali vést dvojí život, zbavili se závislosti na bývalém manželovi a závislosti na lidech kolem vás. Musíte zničit zdi vězení, do kterého jste se dostali, a otevřít všechny dveře, které jste zamkli. Musíte být propuštěni! Buď vám teď bezbolestně pomůže psycholog, nebo počkáte, až nastanou extrémní životní okolnosti. Vybrat...
Kontaktujte administrativu nebo psychology těchto stránek (www.nelubit.ru), mohou vám říci, na koho se obrátit v místě vašeho bydliště, nebo vám možná pomohou prostřednictvím internetu.
Svoboda, štěstí, nezávislost a nový jasný život pro vás!

Vladimír, věk: 39 / 15.02.2012

Milá Olyo!
Opravdu tě chci podpořit. Zdá se mi, že vaším hlavním problémem je, že žijete v rozdvojeném světě. Kladete na sebe příliš vysoké nároky. Myslíte si, že si vás vaši blízcí a kolegové vezmou za rohožku? Ne, to není pravda. Tyto standardy si stanovíte sami. Myslím, že prostě musíš být tím, kým opravdu jsi. Nevyčítejte si, že milujete, že jste závislí na svém bývalém manželovi, že lpíte na každé příležitosti. Uvědomte si tuto skutečnost v sobě. Nebojte se být slabý. Chce to příliš mnoho úsilí, aby to vypadalo...
Máme také malé město a příběh o rozpadu mé rodiny se odehrál přede všemi. Nestyděl jsem se ukázat svou bolest. Náš tým je ženský, mnoho z nich si tím prošlo, rozumí tomu, jaké to je. Moje otevřenost mi pomohla přežít tu hrůzu situace. Chápu, jak je důležité – veřejné mínění. Ale věřte mi, není správné předstírat, že je všechno v pořádku, protože vaše okolí má pocit, že tomu tak není.
Pravděpodobně, když pochopíte, že vás společnost přijímá tak, jak jste byli stvořeni (a já vidím krásného člověka), bude pro vás snazší vyrovnat se se závislostí ve vztahu s manželem.
Objímám tě!

Alexandra (Svetlaya), věk: 46 / 15.2.2012

Olgo, ahoj!
Píšete, že jste četla hodně knih, že jste si vytvořila vnější obraz šťastné ženy, ale že ve skutečnosti před všemi v utajení trpíte...Tedy. tvůj dnešní život je lež. Proč to děláte?.. Odpovězte si na tuto otázku, prosím, jen upřímně.
Je pro nás těžké si to uvědomit, ale vybíráme si, co budeme cítit... Všechno to začíná myšlenkou. Musíte se naučit ovládat své myšlenky. Jejich prostřednictvím se naučíte ovládat to, co cítíte, a tedy i energii, kterou do světa vyzařujete.
Podobné věci k sobě přitahujeme. To je jeden ze zákonů života.
Vypadá to tak jednoduše... ano, přesně tak to je. Vše ve vašich rukou. Stačí se rozhodnout, abyste se stali skutečně radostnými a šťastnými, a ne „na parádu“ pro příbuzné a přátele... Vyberte si pro sebe a pro dobro svého dítěte. Shromážděte svou vůli! Je hřích tak dlouho toužit, velký hřích, když vám bylo tolik dáno, nebýt za to vděčný... Pamatujte, že žijeme v úžasném, kouzelném světě, kde je všechno možné! Vše, co je potřeba, aby se stal zázrak, je věřit v něj a radostně kráčet po své životní cestě.

Vesnyana, věk: 29 / 15. 2. 2012

Na těchto stránkách žiju už šest měsíců... Našel jsem to náhodou 10 měsíců po rozvodu... Čtu příběhy, články, reakce, rady... Tolik smutku, tolik bolesti. Stále jsem se nemohl přimět napsat svůj vlastní příběh, ale přečetl jsem si ten váš a uvědomil jsem si, že o mně je všechno téměř 100% přesné. O tom, že k rozchodu došlo už dávno a rána stále bolí; o tom, že se ze všech sil snažím být silný - jsem úspěšný v práci, vyrovnaný s přáteli; o tom, že jsem dlouho věřila, že rozchod je napravitelný (byly tam intimnosti s pravidelností záviděníhodnou pro některé vdané, plus společné procházky s dítětem o víkendech v parku); a... o tom, že se z toho stala studená sprcha, že to všechno dlouho skrýval, ale zároveň paralelně budoval svůj život, protože... Ukázalo se, že mám vážný vztah s někým jiným... na dlouhou dobu a stabilní. Praktickou radou ti bohužel moc nepomůžu, protože sám jsem určitě v začarovaném kruhu... Nemám kam jít se svou bolestí (umřela mi maminka a moji přátelé mi opravdu nechtějí duši odhalit - Je to ostuda). Ale řeknu jen jednu věc: váš BM (stejně jako můj), se vší naší láskou, NENÍ dobrý manžel a NENÍ dobrý otec. Už jen proto, že je to velký přehraný EGOIST. Ale egoista nemůže být dobrý... nikdy! Rozumíš?! Dobrý manžel jen tak lehce neopustí rodinu, ženu, se kterou se kdysi rozhodl spojit svůj život. Dobrý otec nikdy neopustí své dítě a svými činy ho dožene tak, že začne koktat, jen aby mohlo jít budovat svůj život způsobem, který mu vyhovuje. A bez ohledu na to, jak často za dítětem přichází, bez ohledu na to, kolik peněz za něj utratí, bez ohledu na to, jak moc se vám bude dívat do očí s okázalou něhou a vděčností za vše, co se stalo v minulosti, a starostí o váš klid, nejde o nic jiného než o podvědomý pocit viny za vlastní nedostatečnost, který nemá nic společného s opravdovou láskou a zodpovědností za zdraví a blaho vašeho dítěte. DOBRÝ manžel a otec by tohle nikdy neudělal. Musíme se ze všech sil snažit přestat obviňovat ze všeho jen sami sebe, že takové dobré věci nebyly zachovány, nezachovány. Rodina je skvělá práce nejen pro manželky, ale neméně také pro manžele.
Kéž nám Bůh dá sílu, trpělivost a pokoru, abychom šli po naší cestě až do té nádherné chvíle, pro kterou nás Pán vede přes tak bolestné zkoušky.
VYDRŽ! Necítím se silná, jen věřím, že všichni vydržíme! Můžeme. Určitě můžeme! Prostě nemáme na výběr...

Evgeniya, věk: 32 / 15. 2. 2012

Milá Olyo! Opravdu chápu vaši bolest, stejně jako každý, kdo na těchto stránkách vypráví své příběhy. Jsem mnohem starší (48) a žili jsme s manželem mnohem déle (26 let). A přesto jsem si nedovolil ztrácet čas, který mi byl přidělen, na naději na shledání.
A ty to přestaň dělat! Ano, je to velmi bolestivé, nedá se od bolesti dýchat, někdy chcete někam utéct, k někomu pro pomoc, křičet, jen zmírnit bolest! Věřte mi, přejde to, ale musíte na tom zapracovat. Dostali jste spoustu doporučení. Všechny fungují, modlitby jsou nejlepší. Je to opravdu těžké, ale možné. Vím z vlastní zkušenosti. Můj příběh je teprve 9 měsíců starý, ale už žiju bez bolesti a nacházím mnoho pozitivních stránek ve svém novém životě. To se samozřejmě nestalo hned a nebylo to jednoduché, občas se stále vkrádá zášť, nepochopení a lítost k exmanželovi. Ale děkuji si za to, že jsem dokázala najít sílu neustrnout ve smutku a odříznout všechny konce najednou a nezůstat žádné vazby. A ty se tak dlouho mučíš! Zdá se mi, že se nejprve musíte osvobodit od přesvědčení ostatních lidí a naučit se žít se svým srdcem. Bez ohledu na to, kdo co říká nebo co si myslí. Tohle je tvůj život. Je mnohem víc než jedna osoba. Máte dítě, máte rodiče, máte rodinu. A váš manžel se ukázal jako tranzitní cestující. Nechte ho jít svou vlastní cestou. On má svou vlastní cestu duchovního růstu, ty máš svou. Žít život naplno.
Máme tendenci si své muže idealizovat. "Je laskavý, je dobrý, je milující" atd. a tak dále. Když se od něj budete distancovat, budete moci vidět svého manžela jako skutečného, ​​a ne jako někoho, koho jste stvořili. A pochopíte, že je to slabý, nezodpovědný, zbabělý člověk. Asi se bude chtít vrátit. Ale opět bez zvláštních závazků z naší strany. Potřebujete takového životního partnera? Tito lidé musí hodně projít, aby se změnili a vyrostli. A pokud to tak má být, tak se to stane. Možná se pak mezi vámi může zrodit nový, skutečný, zdravý vztah. Nebo možná potkáte jiného člověka. Ale k tomu se musíte na toto setkání připravit sami, zotavit se, ozdobit svou duši.
Musíme se naučit čekat, jako čekaly princezny z pohádek. Věřili, že princ přijde a definitivně zlomí kouzlo a zachrání je, ale netrpěli, prostě s touto vírou žili. Slyšel jsem jedno říkat – štěstí přijde a najde ho na sporáku. Co je předurčeno, se určitě stane. Nemusíte jen zahálet, musíte žít, užívat si života samotného, ​​toho, že existujete vy, vaše dítě existuje, děkuji Bohu za toto štěstí, které vám bylo dáno. Bůh nám dává to, z čeho máme radost, čemu věnujeme větší pozornost. Budeme-li trpět, budeme sesílat utrpení, budeme-li se radovat, budeme mít více důvodů k radosti. Všechno na tomto světě je pro nás! Važte si toho a budete stále šťastní. Přeji ti to z celého srdce, Olenko!

Guzel, věk: 48 / 15.02.2012

Ahoj, Olyo.
Přečetl jsem si váš dopis několikrát. Byl jsem a stále jsem v podobné situaci. Jemnosti jsou různé, ale podstata je stejná. Svého exmanžela nemůžete pustit 4 roky, ale já ho pustila 6 let... Víte, pořád jsem doufala, že uvidí světlo. V důsledku toho jsem to jen zhoršil sobě, synovi a matce. Neustále jsem na něj myslel, na zradu. Vypracoval jsem se a vytáhl to na své milované – ty nejbezbrannější. Ti, kteří mě milovali nejvíc. Výsledek našeho rodinného života - zůstal mi 5letý syn, nepříliš zdravá matka a velmi iluzorní naděje na prosperující budoucnost, protože jsem po porodu trpěla nemocí a stala se invalidou. Obviňovala jsem ho ze všeho: ze svého stavu, z toho, že se u mého syna objevily nervové tiky, z toho, že nechce platit skutečné výživné atd. A bez ohledu na to jsem byl připraven odpustit a přijmout ho zpět.
V určité chvíli jsem si konečně uvědomil, že moje matka a můj syn nebudou trvat věčně. Že za prvé mám hysterky, deprese - důvod jejich nešťastného života, slzy, nervové tiky atd... Rozhodla jsem se, že když porodím syna, pokusím se udělat vše pro to, aby viděl jsem šťastný. Aby při pohledu na můj život pochopil, že v každém stavu může být člověk šťastný, že výběrem rodiny se neodsuzujeme k věčným mukám a utrpení. I když rodina je samozřejmě VELMI náročná práce.
Přišel jsem k tomu velmi dlouho - celých šest let... Ale jsem tak rád, že teď v mé hlavě nejsou žádné vzteklé, naštvané, citlivé myšlenky na otce mého syna. Jsem neuvěřitelně šťastná, že jsem ho přestala obviňovat ze svých problémů, že k němu nechovám zášť, že chápu nemožnost naší společné budoucnosti!
Bez Boha bych to nedokázal. V nejtěžší chvíli jsem přišel do kostela. (Představte si, jsem tak nešťastný a kněz se na mě usměje... už jsem odešel s úsměvem).
Olyo, doufám, že vám můj příběh pomůže podívat se na situaci novým způsobem.
Opravdu věřím, že u vás bude vše v pořádku!

nastyav, věk: 32 / 16. 2. 2012

Olenko, drahá!
Tvůj příběh se dotýká mého srdce...
4 roky je samozřejmě dlouhá doba. Ale musíte pochopit jednu věc - vy sami jste to tolik začali, takže záleží jen na vás, zda se dostanete ven.
Od mého rozchodu uplynulo šest měsíců, ale na první měsíce si vzpomínám velmi dobře. Tato nelidská bolest, nepochopení toho, co se děje, tato neustálá nervová zhroucení. Poté, co jsem našel tuto stránku a přečetl si příběhy a odpovědi, nevěřil jsem, že by taková bolest mohla někdy pominout. Ale teď je to mnohem jednodušší. A dobře si pamatuji, že to začalo být snazší, až když jsem se pevně rozhodl sám pro sebe - VŠECHNO! Nebudu čekat, až se vrátí! Chci se z toho dostat! A od té chvíle uplynulo velmi málo času, ale pro mě je to věčnost - začal jsem se od toho krok za krokem vzdalovat různými způsoby. Nejprve se přestaňte vracet do minulosti – snažte se nevzpomínat, přemýšlejte o tom, co se stalo, nedívejte se na staré fotografie atd. Zpočátku je to prostě nutné. Na toto období je také lepší ukončit veškerou komunikaci s BM. Za druhé, obraťte se k Bohu – modlete se, choďte do kostela a prostě věřte v Jeho moc. Opravdu to pomáhá, jen vše záleží na tom, jak moc tuto pomoc přijmete. Do třetice dělejte vše, co můžete, najděte si aktivity, abyste měli co nejméně volného času. Hodně čtěte – rady psychologů, rady lidí, kteří to zažili, a samozřejmě Bibli. Opravdu existují odpovědi na všechny otázky.
Takže píšete - nemůžete bez něj žít - to není pravda. Žiješ bez něj 4 roky, zamysli se, jak dlouho to je. Jen nechcete věřit, že už jste BEZ NĚJ. On už má svůj život, je potřeba si to uvědomit, je potřeba mu všechno odpustit a poděkovat za to, že ve vašem životě BYL.
Zatím se nesnažte zlepšit svůj osobní život, chcete všechno najednou – to se nestává. Zatím to jen přijměte, naučte se pustit, rozvíjejte se, postavte se na nohy a teprve později, až budete mít pocit, že je konec, se můžete postarat o svůj osobní život. V tuto chvíli to nedává smysl.
Pochopte, není to láska, co ve vás mluví, je to pýcha, která ve vás mluví, vaše zraněná pýcha. Jak to - vzali MŮJ, MŮJ muž dostal jiného. Ale, Olenko, není tvůj, byl s tebou, ale nikdy nebyl tvůj. Je to svobodný člověk jako každý jiný. Musíte si to přiznat – bez toho to nejde. Sama jsem si nedokázala přiznat, že vlastně netrpím tím, že láska pominula, ale tím, že byla zraněna moje hrdost, že už se mnou nechce jít životem. Ale on to nemusí chtít. To je opravdu těžké si uvědomit, ale když to cítíte, chápete bezpodmínečnost lásky.
Olyo, věřím ti. Můžeš to udělat! Ale k tomu musíte opravdu chtít!

Julia, věk: 27 / 16. 2. 2012

Díky všem, kteří odpověděli! Slova nedokážou vyjádřit mou vděčnost, kterou cítím k vám všem, kteří jste odpověděli, děkuji a nejhlubší poklonu vám všem, drazí, za vaše slova, milá slova, podporu, to je mi nyní milejší než všechna požehnání na zemi. Polykal jsem jako voda po vysychajícím žáru... DĚKUJI!
Stalo se to jednodušší? trochu... ne na dlouho... ale to už je něco... Paprsek světla zablikal a zhasl v naprosté tmě... Ale UŽ to bylo... Budu se moci dostat ven? Nevím... Nebudu plýtvat slovy ani kvůli tobě, co jsi mi napsala hodně dobrého a moc mi přála (děkuji!), a já si nechci nic nalhávat , hlavně tobě... Jedno můžu říct s jistotou - pokusím se, celé ty 4 roky jsem se snažil a snažil ze všech sil (jak teď začínám chápat, proto jsem si pro sebe vytvořil dvojí život - tím, že to jsem věřil, že alespoň navenek se ostatní o mém kolapsu, kolapsu mého světa a mých zkušenostech nedozví, což znamená, že se před nimi alespoň nebudu ponižovat, protože je tu někdo, kdo to udělá. nejplnější) - především kvůli mému synovi... kvůli mé matce... kvůli nejdražším stvořením, která mi Pán dal v tomto životě... Ale nefungovalo to ještě ven a nejde to... Ale doufám... Snažím se... Jsem rád a zdá se, že jsem si ještě plně neuvědomil radost, kterou cítím z toho, že jsem objevil tyto stránky...
P.S. Každý den je to opravdu špatné, znovu si čtu všechny vaše zprávy s přáním dobra a pokoje pro mě a mého syna a je to o něco jednodušší, ne, lžu, není to jednodušší, ale je to prostě jednodušší. dýchej... DĚKUJI VÁM, VÁŽENÍ!

Olga, věk: 31 / 16. 2. 2012

Milá Olgo. Musíte být aktivním účastníkem svého života. Bůh nám dal svobodu a ani do ní nezasahuje, proč ji vlastníma rukama odevzdáváme Zlému, proč si my sami zabíjíme duše, proč utíkáme ze své existence rychlostí světla , proč přehlušujeme Boží klepání na srdce?! Když se cítíme špatně, zdá se, že je to kvůli rozvodu, kvůli nemoci, kvůli neúspěchům, kvůli chudobě, kvůli ztrátě blízkých, kvůli ekonomické krizi a naprosté devastaci... Ale to vše je podvod . Toto je věk klamu a ten zlý používá všechny tyto situace k vysvětlení pláče naší duše, k přehlušení toho, jak naše duše postrádá Boha, radost, která existuje pouze v Bohu. Je těžké to pochopit, velmi těžké a ještě těžší to pro mě bylo po téměř 10 letech klamání, zrady, smilstva, sebeklamu... Ještě teď, když už jsem vdaná, mi každá hádka připadá jako kolaps, zrada a nepozornost mého manžela. Ale někde uvnitř mi hlas říká, že ne, to jsou všechno triky démonů, že jejich úkolem je vyvolat hádku, dohnat je k zoufalství a ještě lépe přimět člověka, aby se sebou něco udělal. A chápu, že bez Boží pomoci nemůžeme dělat NIC. Musíme se modlit a prosit o sílu pro život, o lásku, o pokoru a o to, aby nám Pán ukázal svou vůli.
Proč ne teď, když už je to tak nesnesitelné, když vás tak bolí duše, neobrátit se k Bohu a neprosit Boha, aby vám dal sílu a slova k rozhovoru s manželem. Modlete se, aby Bůh udělal a zařídil vše podle své vůle, a ne podle vaší. Modlete se celým svým srdcem. A mluvte se svým manželem slovy, která budete chtít, o tom, co máte na duši, aniž byste se skrývali nebo se styděli. A přijměte jeho odpověď s pokorou a důvěřujte Bohu. Pokud váš vztah nemá budoucnost, znamená to, že Bůh má pro vás jiný plán.

Bůh ti žehnej!

Julia S, věk: 28. 2. 16. 2012

Olgo, ahoj!
Máš moc krásné ruské jméno. Taky mám Taťánu. Už jsem starší, ale podobné zážitky jako ty zažiješ i ve tvém věku. Proto píšu, jak jsem se z toho dostal.
Asi vás velmi překvapím, když napíšu, že ten pocit, který prožíváte NENÍ láska!!! Ano ano ano! To je to, co je nejobtížnější pochopit. Trvalo mi to více než (och, hrůza!) 5 let!
Zaměstnávala jsem se 24 hodin denně: práce, kurzy, sport, socializace na všemožných nutných i nepotřebných večírcích... Ale... pokaždé, když jsem měla alespoň volnou minutu, myslela jsem na něj. Dokonce jsem si zkusil podřezat žíly, ty idiote! A teď na něj s vděčností vzpomínám. Od chvíle, kdy jsem tento problém vyřešil, jsem si UŽ NIKDY nepletl skutečné pocity se závislostí. To je neocenitelný dar, který stojí za mnoho let utrpení. Za to se ti klaním, drahý cizinče. Jak se to stalo? To je samozřejmě otázka, která vás zajímá nejvíce. Říkám ti. Dívky našeho typu si často vedou deník. Pokud ho nemáte, nevadí; můžete slovně analyzovat, jak se váš život za posledních tolik let změnil. Posadil jsem se, abych si dělal poznámky, znovu jsem si přečetl, co jsem napsal před rokem, pak další rok a další... Bylo jasné, že není co psát kromě „viz výše“. A já si pomyslel: "Tanyo! Mnoho let píšeš jen o tom, jak jsi nešťastná!!! Miláčku, vzpamatuj se! Proč to potřebuješ!? A začal jsem naslouchat sám sobě. Tak přišel - jsem Je mi s ním dobře?-NE!!!Tak odešel-je mi bez něj?-NE!!!Tak co je to za lásku???Uvědomila jsem si,že to nezvládám,šla jsem k psychologovi. Řekl jsem:POMOC!Bez něj je to špatné,s ním je to špatné!já od něj,nezvládnu to sama!Psycholožka neřekla nic zvláštního,a co mohla říct?!Všechno jsem řekla sama,když jsem uvědomil si, že je to s ním stejně špatné jako bez něj. Pro ty druhé mimochodem existuje mnoho objektivních důvodů, jako je například rival. Doslova za další tři dny jsem „potkal“ muže svého života . V uvozovkách, protože už tu byl rok, pracovali jsme spolu. Jen já jsem „miloval“ někoho jiného! Jako blázen. Nemluvě o tom, jak vaše dítě trpí vaším duševním „zámkem“ na „lásku“ k otci .Bez pochyb píšu v uvozovkách, protože LÁSKA NIKDY NEVYVOLÁVÁ TAKOVÉ POCITY, KTERÉ TEĎ PROŽÍVÁTE!!! Věřte mi, prošel jsem tím. A projdete. A vy mu budete vděční, že odešel a dal vám možnost být šťastný. Hodně štěstí, má drahá Olyo. Vše závisí pouze na vaší touze rozloučit se s takovým známým utrpením - zemřít ve prospěch nového šťastného života pro sebe a své dítě.

lilit, věk: 43 / 17.02.2012

Olyo, můžu se tě zeptat? Jste věřící? Cítíš ve svém životě přítomnost Boha?
Protože pokud začnete cítit jeho přítomnost, nejste sami. A vůbec nezáleží na tom, jak váš bývalý manžel buduje svůj život. No, zradil tě, zradil svého syna. Takže jsem mohl, přestoupil jsem, rozhodl jsem se. Ať jde svou vlastní cestou. Ale vaše cesta se obrátila jiným směrem. Pamatuji si svůj pocit strašné bolesti, před kterým jsem se zachránil neustálým čtením modliteb. A z ničeho nic došlo k pádům, poruchám, slzám – ale samozřejmě! Ale když jsem říkal modlitby, zvláště modlitby díkůvzdání, cítil jsem mír. A dodnes, pokud se dostaví sklíčenost a zoufalství, vím, jak s tím bojovat: "Vděční jsou tví nehodní služebníci, ó Pane, za tvá velká požehnání na nás. Oslavujeme Tě, oslavujeme, děkujeme, žehnáme, zpíváme a zvelebujeme Tvou soucitně a otrocky v lásce k tobě voláme: Ó náš dobrodinci, ó Spasiteli, sláva tobě." To, čeho se tento sklíčený stát nejvíce bojí, je tato modlitba. Díky Bohu za všechno, i za tvé slzy, urážky a pomluvy blízkých. Přečtěte si to každý večer, každé ráno, naučte se to nazpaměť. Snažte se neodpovídat zlem na zlo; pokud můžete, konejte dobro; pokud nemůžete, alespoň nečiňte zlo.
Nedělejte si z manžela modlu. Slabý člověk. Nemohla jsem se stát dobrým manželem – ALE JENOM TAK NEMOHLO BÝT. Rozumíš? Nečekejte na něj. V žádném případě by vám nebyl schopen dát to, co od něj očekáváte. Muž je slabý. A já jsem slabý a mnoho dalších lidí je slabých a všichni svým blízkým způsobujeme bolest a čím blíž jsme k člověku, tím bolestněji mu můžeme ublížit. Buďte vděční za dobré věci, které vám dávají ostatní, a nenechte se urazit nevyhnutelným zlem. Protože i ty bys možná jednou mohl někomu ublížit.
Najděte ikonu královské rodiny, a až si vzpomenete, že jste vy a váš syn byli zrazeni, podívejte se jim do očí. A pamatujte, že byli zrazeni celým lidem, o který se starali, za které se modlili, za které přijali hroznou smrt. Všichni poslali své děti zemřít. Proč byli zrazeni?
Najděte životopis sv. Svatá mučednice princezno Alžběto, podívej se, jak reagovala na zlo, které jí způsobili jiní lidé. Jděte ke světlu. Nečekejte od svého bývalého manžela zázraky ctností. Podívej se na sebe. Vydržte.
Víš, tvé zoufalství a smutek pominou, věř mi, mluvím ze své zkušenosti. Přijde čas, kdy to pro vás bude snazší, kdy se obrátíte k sobě, stanovíte si nové úkoly a začnete je řešit. A v určitém okamžiku řekneš: jak dobře, Pane, že jsi to udělal! Díky tomu jsem viděl tyto a tyto nedostatky, chyby a nyní je mohu začít napravovat. Ano, kdyby rodina přežila, bylo by to lepší. Ale Pán může vyvést člověka z jakékoli situace do světla. Věř mu. A určitě se budete cítit lépe. Nezlobte se na mě. Utíkej rychle do chrámu!

Dospívání, věk: 36 / 18. 2. 2012

Víte, měl jsem podobný stav.
Váš problém je v tom, že jste bolest skryli uvnitř, vaše pýcha se bojí, že budete vypadat slabí. Proto tě to nepustí...
Oznamte celému světu, že trpíte, sdílejte svůj smutek – a časem to přejde.
Snažte se také alespoň s někým navázat silný vztah založený na důvěře.

Christina, věk: 22 / 18. 2. 2012

Olga.
1. Miluj sebe a celý svět ti bude ležet u nohou: proto buď neodolatelná a zapomeň na pocit viny za celou tuto situaci.
2. Čím více naříkáte a trápíte se, tím menší je pravděpodobnost, že se vše podaří. Podívejte se konečně na situaci střízlivě... a pokud se vrátí, bude neustále chodit doleva... potřebujete tohle??? To, že lamentujete, je pro vás i vaše miminko jen horší. Milujte se, přijměte a nechte tuto situaci jít, popřejte mu štěstí, uklidněte se a vše půjde.
3. Řekni, Olgo, jsi hodna takového života? Vyberte si tedy pro sebe jiný. Hlavní je přijmout situaci, léčit ji v klidu a nepřát mu nic zlého. A VŠECHNO BUDE DOBŘE.
Olgo, sama jsem podobnou situaci zažila a sama jsem zůstala s dítětem - nebyly to dva roky. TAKOVÉ MUŽI NEJSOU nás hoden. Chápete, čeká vás jiný život, bezpochyby lepší. Nejprve se tedy připravte na přijetí štěstí a neodkládejte okamžik svou sklíčeností. Pamatujte, ne nadarmo je sklíčenost hřích!

šťastný, věk: dost / 20.02.2012

Olyo, když mě manžel před rokem (31.12.) opustil, seděla jsem, polykala slzy a nosy, v takovém strnulosti, že jsem nebyla schopná ani prostřít novoroční stůl... Přišel můj dvacetiletý syn ke mně, položil mi ruku na rameno a řekl: "Mami, neplač, jsem s tebou, MÁŠ MĚ! A nech ho válet, nikdo ho později nebude potřebovat." Pak mě polili studenou sprchou. Teď se ho ptají „babičky, tety a strýcové“, líbí se vám matčin nový manžel? Na to odpovídá: "Kdyby byla šťastná." A jsem šťastný, protože mám syna, jako je on! A muži... SVATÉ MÍSTO NENÍ NIKDY PRÁZDNÉ! Drž nos vzhůru, Olyo.

El, stáří: 40 / 22.2.2012

Olgo, jsi ještě tak mladá. Je ti 31 let, pro mě život v tomto věku právě začal. Zapomeňte na tohoto člověka, zkuste s ním přestat komunikovat. Zpočátku to bude těžké, ale velmi brzy si uvědomíte, že jste kvůli němu ztratili tolik času truchlením. Bůh ti pomůže!

Tusya, věk: 46 / 22.2.2012

Milá Olenko! Chci se tě zeptat, proč se tak moc nemiluješ? Proč, proč všechno to mučení sebe sama kvůli člověku, který není schopen ocenit vaši lásku? Na druhou stranu si položte upřímnou otázku: MILOVALA JSEM HO, nebo MILUJEM HO TEĎ? My ženy si velmi často pleteme pojmy láska a náklonnost, z nějakého důvodu se domníváme, že pokud s námi muž žije nebo už nějakou dobu žije, vydal se nám do otroctví. Ale to není pravda, nikdo nikomu nepatří, sami přicházíme na tento svět a sami odcházíme. A to, co se nám zdá být láskou, není láska. Láska podle definice znamená, že prostě milujete člověka jako sebe, odpouštíte mu všechno, přijímáte ho takového, jaký je, bez ohledu na to, jaké rozhodnutí udělal: být s vámi nebo ne. To je v mém chápání láska, všechno ostatní jsou naše touhy; v tomto případě se vaše touha a touhy vašeho manžela rozcházely. Tak o co jde? To, že v něm vyvoláte pocit viny za jeho čin, ho k vám nepřiblíží, ale naopak se od vás vzdálí, protože mu připomínáte špatný čin, kterého se dopustil. A v žádném případě nemůžete získat pozornost od muže prostřednictvím dítěte. Víš, Olenko, kolik bezdětných žen žije na zemi, které sní o tom, že jim Bůh pošle dítě a on by ti dal tento zázrak, a co děláš? Vy, plující ve svých emocích a křivdách, nevnímáte všechny krásné věci spojené s vaším miminkem. Místo toho, abyste si užívali každou minutu, jíte sami sebe a ničíte své dítě. Vzpamatujte se! Máte úžasné miminko, a co je nejdůležitější, čeká vás opravdu opravdová láska, ale nejprve se musíte upřímně, nesobecky milovat, pak pochopit, že láska je božský cit a nemá nic společného s odporem, hněvem, zklamáním, ponížení, žárlivost... A ujišťuji tě, že život se obrátí na druhou stranu k tobě. Užívejte si života, zdraví, svého miminka a noste v sobě kousek Boha. Nejprve si odpusťte všechny křivdy vůči svému muži, nechte ho jít, popřejte mu upřímné štěstí s jeho novou ženou a věřte, že vás nechá jít a Bůh se o vás postará. Víte, pokud vám Bůh dal vašeho manžela, bude s vámi. Možná jen potřebuje projít určitou zkušeností, aby si vás mohl vážit, a pokud ne, tak ať se stane, co se stane, stále s vámi nebude, pak je otázka, proč plýtváte energií v prázdnotě? Upřímně vám přeji, abyste našli sami sebe a zapamatovali si: nic nejde snadno.

Galina, věk: 37 / 22.02.2012

Olgo! Jste statečná žena! Poslouchejte, o čem vám lidé píší. Podívejte se svému dítěti do očí, potřebuje vaši ochranu a podporu, je ještě tak malé. Přestaň se litovat. Udělejte si pořádek a žijte dál tady a teď!

Eva, věk: 54 / 22. 2. 2012

Určitě budete v pořádku! Požádejte Pána o pomoc... Nikoho neopustí! Bůh ti žehnej!

Julia, věk: 32 / 24.2.2012

Olga, jmenuji se Eleanor. Vysh napočítal „VŘEK“. Pláč tvé duše. Jak ti mám rozumět! Žili jsme 25 let. Moc si přáli druhé dítě, ale nic nevyšlo. Synovi bylo v té době 20 let. Nyní je mu 23 let. Milovali se navzájem. Jsem asi víc. Manžel je tvrdý, panovačný muž. Vždy byl u moci, zanechává to otisk. Hodně pil, a když se vrátil domů, mohl mě ponížit, můj synu. Slovně, ale poté mě požádal o odpuštění, odpustila jsem, protože jsem milovala. Milovala, odpouštěla, vydržela. Nikam mě zvlášť nebral, všude chodil sám. A já seděla doma, starala se o sebe, o syna a pracovala na své postavě. Měl vlastní firmu, 2x ji z různých důvodů zavřel. V důsledku toho před 3 lety po Novém roce řekl, že už nejsem jeho manželka a nebudeme spolu bydlet. Myslel jsem, že se život zastavil! Nechtěl jsem žít! Nechápal proč? Proč? A pak nastaly 2 roky pekla! Bydlel s námi v jednom bytě a se mnou ani mým synem nemluvil. Mluvil se mnou, jen když byl opilý, a taky jsem z toho měl radost! Strávili jsme 10 let stavbou domu. Všichni jsme snili o společném bydlení. Dům je velký. Naši přátelé z nás měli velkou radost. A když bylo vše hotovo, aby tam mohl bydlet, narychlo si sbalil věci a odešel! Zpočátku to bylo dokonce snadné, nedošlo k žádnému ponižování nebo urážkám, ale chvílemi to bylo tak zdrcující, že se dalo i výt! Paměť, zatracená paměť... Ale nevadí, musíme žít! Našel jsem dobrou práci. Práce s lidmi. Uvědomil jsem si, že si mě lidé váží a respektují. To hodně pomáhá. V mém životě ještě není žádný muž, pravděpodobně, ještě jsem neosvobodila své srdce od svého manžela, takže Pán nedává jiného. Olyo, to je pravda, může to být velmi těžké! Ale pochopil jsem jednu věc. Pán mi dal život a já mám jen jeden! A musím to prožít krásně a s užitkem pro své blízké, pro své přátele, pro lidi, se kterými se v životě protnu. A nežít JEHO život! Věřte mi, ON to neocení! Bude se ti jen smát, promiň! A dál. Zbožňuji básně Nikolaje Aseeva. Toto je můj oblíbený úryvek.
Zlato, nejsi mi vůbec drahý.
Nejsou tak roztomilí.
Chrání mé srdce před melancholií,
Zatli zuby a tiše na ně zapomněli!
Přeformulujme to jako roztomilé. Olenko, zatnoucí zuby, jsou v tichosti zapomenuty!!! Nepochybuji o tom, že jsi úžasný člověk! Krásná žena, mladá, chytrá! Všechno bude v pořádku! Nikdy o tom nepochybujte!!! A zakousněte se do tohoto života! Je krásná a úžasná, ať se děje cokoliv! Hodně štěstí, štěstí a LÁSKY!

Eleanor, věk: 46 / 25. 2. 2012

Ahoj Olgo! Jaká zajímavá věc - život! Žádáte o pomoc, ale váš dopis mi pomohl, nedokážu přesně vysvětlit jak, ale bylo to, jako by mě někdo praštil do hlavy a já viděl všechno v jiném světle. Také jsem na něj nemohl 4 roky zapomenout. Ale v mém případě je to prostě absurdní - za ty 4 roky jsem ho nikdy neviděl, takže jsme si párkrát dopisovali o maličkostech a ani jsme spolu nežili, byla to jen velká láska a vášeň. A tady jsem, úspěšná, krásná dívka, která konečně našla muže mých snů, o kterém jsem vždy snila... žijte a užívejte si života! Ale můj bývalý mě přitahuje a sním o něm a myslím, že každý den... přichází nějaký útok. Chápu, že to musím nechat jít a žít nový život, nové vztahy. ALE JAK? Ale četl jsem tvůj dopis a odpovědi a uvědomil jsem si... pustit neznamená, že se už nikdy neuvidíte nebo se navždy vymažete ze života, nebo že lhostejnost či negativita navždy zůstanou, tato možnost je těžko pochopitelná. Naopak zanechte v duši něhu, poděkujte za šťastné chvíle a jděte svou cestou. Ve své duši zůstane tvůj, ty vzpomínky, roky. A pokud se vás najednou osud rozhodne znovu popostrčit, budete s ním moci mluvit s otevřenou duší, smát se, protože on byl kdysi milovaný. A teď je to cizinec, proč potřebuješ cizince? Nestýská se ti po něm, ale ty krásné vzpomínky, chceš, aby se opakovaly... Olgo, když jsi to po tolika čase nepustila, tak to potřebuješ pořád, potřebuje to tvoje osobnost, tvoje duše... Snažte se porozumět sami sobě, ponořit se do své duše, vést dialog se svým srdcem. Jen nedávejte pozor na vnější faktory – s kým je, jak se má... ale na hlas svého srdce. co mu chybí? Smiluj se nad ním, se svým srdcem, jako s malým dítětem; možná ti chyběla spoluúčast a lítost. Hodně štěstí, Olgo! Držím vám palce!

Marishka Peter, věk: 28 / 27.02.2012

Olgo, je mi také 31 let, mám dceru. Odešel po hádce, myslela jsem, že se vrátí, ale ne... nikam nechodil, rozvod trvá už 2 roky... když ho vidím, srdce mi zaplesá, ale je mu to lhostejné. Jednoduše nás vymazal ze života, jako bychom nikdy neexistovali...
Co dělat? Žít pro dítě je úplná pravda.

Nasťa, věk: 31. 3. 3. 2012

Drž se, život se poznává v něčem novém, opustil mě i manžel, uvědomila jsem si, že musím hledat jiného muže, buď silná, miminko, pomůžeš si, přeji ti štěstí! Ať Tě štěstí vždy provází a vaše přání se splní!

Marina, věk: 44 / 20.12.2012

Dobrou noc, víš, manžel mě nedávno opustil s malým dítětem (9 měsíců) v náručí, zůstala jsem úplně sama... nechci žít... už teď brečím na celé kolo , hodně jsem zhubla... manžela moc miluji a jeho city ochladly, jednoho dne to prostě vzal a odešel... Nevím, jak dál žít, všechno dělám automaticky. .. Chápu tě jako nikdo jiný.. Říká se, že čas léčí.. Jsme silné ženy a všechno přežijeme! Vydrž, brzy bude všechno v pořádku! S pozdravem Olyo!

Olya, věk: 24 / 02/06/2013

Olgo, drahá, jak se máš? Pane, moc ti rozumím!!! Miláčku, jak je ti líto dětí? Jako vzorek pro ně! Pro muže! Pane, dej ti Bůh sílu, trpělivost, všechno nejlepší! Příspěvek je starý, koukám, že už je starý 2 roky, ale omlouvám se, nedalo mi to neodpovědět!!! Buď šťastný!

Christina, věk: 20 / 08/05/2014

Milá Olgo! Jako žena, která zažila rozvod po 16 letech legálního manželství, mohu říci, že existuje jediný recept: zabít naději na jeho návrat, vymazat ho ze svého života, jak jen to bude možné. Trvalo mi to 4 roky, jsem starší, už žádná rodina samozřejmě nebude, pokud ještě zůstanu střízlivý a budu mít pevnou paměť, a proto se divím, proč tak mladá žena nemůže přežít rozvod za tak dlouho. Samozřejmě je těžké bývalého manžela vyškrtnout ze svého života, pokud je dítě malé, ale dá se nějak zařídit, aby dítě viděl ne ve vaší přítomnosti, třeba před vaší matkou, jiným příbuzným, kamarádem atd. . Žádné hovory na jiná témata než na dítě, jakákoliv komunikace by měla být co nejvíce vyloučena. Samozřejmě, každý člověk přemýšlí ze své vlastní perspektivy, takže si myslím, bez ohledu na to, jak nepříjemné to pro vás teď může znít, koktání vašeho dítěte je vaše oblast odpovědnosti, táta se stáhl, musíte se dát dohromady kvůli vašeho dítěte, vidí váš stav, možná si dovolíte v jeho přítomnosti mluvit o tom, jak vás i jeho táta opustil, a děti mají tendenci přesouvat tuto zodpovědnost na sebe, obviňovat samy sebe za to, že máma a táta už nejsou žít společně. Dítě se cítí špatně právě kvůli vašemu stavu, ale nemělo s tím nic společného, ​​s bývalým manželem jste se pohádali. Pro mé dítě bylo vždy hlavní, že jsem tam já, zbytek není tak důležitý) Přestaňte okamžitě sledovat jeho život! To je čistý masochismus! Prosím, poslouchejte mé rady, třeba vám to pomůže. Tolik mi pomohlo, že jsem si teď na kalkulačce spočítala, kolik let jsem s ním žila) a nepočítala jsem od chvíle, kdy manžel odešel, ale od chvíle, kdy jsem se nastěhovala do bytu, ve kterém nyní bydlím. shodou okolností se to stalo téměř současně a pamatuji si rok svatby kvůli datu narození dítěte) Řeknu vám víc, nepoznávám jeho hlas v telefonu, kdyby náhodou zavolal, a nic se neděje ) A o tom, že nebudu mít rodinu s nikým jiným, - není to proto, že by nebylo koho podporovat, já prostě nechci, zkusil jsem svobodu, jak se říká. Jsem nyní svému bývalému manželovi vděčná za syna, za to, jak teď žiju) Neulpívejte na minulosti, ta pominula a díky Bohu, bude lépe, když si pro to uděláte místo ve své duši , ve tvém životě.

Nora, věk: 45 / 11. 10. 2017

Určitě jste alespoň jednou slyšeli příběh o tom, jak muž opustil ženu s dítětem a odešel k jiné. Jde o poměrně častý případ, který se vyskytuje poměrně často. Možná jste se s takovou situací setkali i vy a nyní nechápete, v čem přesně byla vaše chyba. Opravdu muži častěji opouštějí ženy s dětmi? Existuje nějaký vzor? O tom se dozvíte v tomto článku.

Proč jsou ženy s dětmi častěji opuštěné?

1. Neví, jak nést odpovědnost za své činy. Situace, kdy muž hledá lásku na jednu noc, je bohužel zcela běžná a někdy si žena ani neuvědomuje, jak vážně ji konkrétní člověk bere.

Je docela možné, že jeho city vzplanuly a rychle přešly a intimita vedla k narození dítěte. V určitém okamžiku si muž uvědomí, že se nyní musí chovat jako vzorný otec, vychovávat dítě a zajistit svou ženu, ale nebyl na to připraven, a tak se rozhodne odejít. Čin skutečně slabého člověka, ale někdy nelze v takové situaci nic změnit.

Bohužel, odchod manžela z rodiny je v moderním světě poměrně běžným jevem. Nejtěžší situace je, když muž opustí ženu s novorozeným miminkem. Novopečená maminka má hned v hlavě spoustu znepokojivých myšlenek: kde vzít sílu žít dál a nezlomit se, jak přežít zradu milovaného člověka, z kolika peněz žít?

Stává se, že narození dítěte, místo aby rodinu stmelilo, naopak dá impuls k útěku otce rodiny. Existuje mnoho důvodů pro takový čin: ztráta sexuálního zájmu o ženu, zhoršení vzhledu manželky po porodu, strach z neznámého, nahromaděná únava, strach z finančních potíží, problémy s komunikací s partnerem, vzhled jiné ženy, atd.

Manžel, který utíká před zodpovědností, zraňuje ženy dvojí silou. Za prvé, zradu milované osoby je vždy těžké přežít a za druhé manžel opustí i novorozené dítě, které tak potřebuje silnou a milující rodinu.

1. Při rozchodu lidé pociťují bolest, depresi, vinu a sebelítost. A musíte být trpěliví a toto období prostě překonat, protože v některých případech nelze nic vrátit (a někdy to nemá smysl) a musíte se naučit žít dál, směřovat k novým událostem, setkáním, vztahům. Cílem opuštěné ženy je naučit se být znovu šťastná. Bez ohledu na to, jak těžké to může být přijmout, život nekončí po odchodu manžela z rodiny, ale možná začíná nová životní etapa.

2. Žena si potřebuje uvědomit, že není úplně sama. Má malého človíčka, pro kterého je celým vesmírem. Ať je to jakkoli hořké a smutné, nelze se vzdát, protože nyní se o miminko musí postarat jen ona, jen ona nese hlavní zodpovědnost za budoucí život malého človíčka.

3. Přijměte jakoukoli pomoc a neváhejte požádat své přátele, blízké a příbuzné sami, v prvních fázích to bude velmi užitečné. Přerozdělte péči o dítě a mezi příbuzné, zdůrazněte „oblasti odpovědnosti“. Ujistěte se z vlastní zkušenosti, že přátelé a rodina, sousedé a dokonce i jen známí jsou připraveni pomoci, pokud jasně vysvětlíte, co by to mohlo být.

4. Sestavte si harmonogram schůzek s blízkými přáteli a příbuznými a přísně jej dodržujte. Mluvte s nimi častěji po telefonu – izolace může depresi zhoršit.

5. Během dne se co nejčastěji procházejte venku s kočárkem nebo pomocí šátku. Neustále se hýbejte, protože neustálá mírná fyzická aktivita pomáhá zvednout náladu.

6. Nebuďte skeptičtí ke známému přísloví, že čas je nejlepší lék. Jak ukazuje praxe, po nějaké době každý, kdo se ocitl v podobné situaci, reaguje na manželovo jednání klidněji. Neexistuje však žádné konkrétní období, každý má svůj časový rámec pro uklidnění duše.

7. Ženská fóra jsou plná takových příběhů. A mnoho žen úspěšně překonalo všechny potíže, zlepšilo svůj život a našlo ženské štěstí. Přečtěte si příběhy online uživatelů, požádejte členy fóra o radu, podělte se o svůj incident. I neznámí lidé jsou připraveni poskytnout podporu a probrat těžkou životní situaci.

8. Baby jóga pomůže uspokojit fyzické a emocionální potřeby matky a dítěte a odvede pozornost od smutných myšlenek a zážitků.

9. Nesnažte se skrývat a potlačovat svou náladu, naopak, sdílejte své obavy s lidmi, promluvte si o problémech. Navíc, čím vícekrát to uděláte, tím jednodušší bude vaše duše.

10. Jedním z vážných problémů jsou peníze. Samozřejmě je těžké oba zajistit samotné s malým dítětem v náručí. Výživné na dítě do jednoho roku je ochranou jeho práva na nezbytnou hmotnou podporu. Pokud se manžel po odchodu nijak finančně nepodílí na životě dítěte, bude nutné se obrátit na soud.

11. Kromě „výchozího“ štěstí, které se objevuje v domě současně s narozením dítěte, můžete (a měli byste) uvažovat o tom, že dítě je váš osobní „věčný“ stroj, existující v jediné kopii a poháněný vaším pozitivním emoce.

12. V případě potřeby vyhledejte kvalifikovanou pomoc psychiatra nebo psychoterapeuta, který vám může pomoci vyrovnat se s vaší emoční tísní.

Potíže jsou bohužel nevyhnutelné, ale musíte se naučit s nimi zacházet filozoficky. Vaším úkolem není ztratit se, ale najít příležitost, jak co nejlépe využít svůj současný stav. Pamatujte, že problémy v životě vás jen posilují a nutí vás dívat se na aktuální dění z jiné perspektivy.

Připravila Valeria Skripkina

Muž a žena se vezmou a mají dítě. Normální situace. Z nějakého důvodu se ale najednou ukáže, že tato „normální situace“ je nesnesitelná zátěž – a manžel odchází a zanechává manželku s malým dítětem v náručí. Co dělat? Značkové s hanbou? Pokusit se ho získat zpět? Jste hrdí na to, že předstíráte, že tato osoba nikdy ve vašem životě nebyla?

Je důležité pochopit důvody, proč to udělal.

Důvod 1. Strach

Muž si někdy nedokáže přiznat, že ho přemohl strach. Nesnesitelně se bojí převzít zodpovědnost. Teď musí pořád něco dělat: zabezpečit rodinu, postarat se o manželku, postarat se o dítě... Tato tíha zodpovědnosti na muže tlačí a on se raději stáhne.

A kromě toho ho pronásleduje strach ze změny – už nebude moci žít tak, jak býval, všechno se změnilo, stalo se to tak těžké a předchozí život byl mnohem jednodušší a příjemnější. Vůbec to nechce vzdát. A proto je útěk snadným východiskem.

Důvod 2. „Nemohu se s tím vyrovnat“

Jak často lze takový dialog slyšet!

Proč jsi opustil rodinu?

Uvědomil jsem si, že to nezvládnu.

To je bolestivá rána pro mužskou hrdost. Cítit se nedostatečně, uvědomit si, že se nedokážete vyrovnat s novou rolí, je pro takového muže hrozné. Pravda, s největší pravděpodobností zapomněl myslet na to, jak se teď žena, která odešla bez její podpory a ochrany, vyrovná.

Důvod 3. Už není středem vesmíru

Před narozením dítěte byl muž hlavní osobou v životě jeho ženy. Po narození dítěte se vše změní – na prvním místě je nyní človíček, který se právě narodil. Je to on, kdo dostává veškerou pozornost, a manžel jako by ustupoval do pozadí. Tato změna je pro mnoho mužů nepříjemným šokem. Nechtějí se smířit s druhými rolemi a zmizet v ranní mlze, jako by nikdy neexistovali.

Důvod 4. Problémy s manželkou

Předchozí důvod plynule přechází do tohoto. V práci se unaví, přijde domů - a tam není žádný odpočinek, ale jako další práce, navíc za neustálého křiku dědice. A vyčerpaná, vyčerpaná manželka. Potřebuje pomoc a muž potřebuje odpočinek. Začíná série vzájemných výtek.

Kromě toho mladá matka zpravidla nemá čas se o sebe starat a starat se o sebe a o jejím intimním životě není co mluvit - je to něco, na čem jí záleží?

Celá tato situace na muže vyvíjí tlak a on považuje za nejlepší území opustit.

Důvod 5. Paní

Starý jako čas. Když muž nemůže něco sehnat doma, půjde si to sehnat jinam. A pak se třeba na obzoru objeví pěkná kolegyně. A muž začne budovat nový vztah s jinou ženou. Než se nadál, opustil manželku a dvě děti.

Důvod 6. „Příznivci“

Jak často o rozpadlých rodinách říkají, že se s nimi jejich „příbuzní rozvedli“. A skutečně, když se vám z obou stran do uší šeptají nejrůznější ošklivé věci o vaší „druhé polovině“, začnete si myslet: možná pro vás tento člověk opravdu není vhodný? A obecně nehodné? A teď už je rodina na pokraji rozvodu, protože pilní příbuzní, přátelé a kolegové říkali různé věci.

Jak přežít po rozvodu bez peněz a s dítětem

Zoufalství a pocit beznaděje manželky nejčastěji zažívají, když jsou opuštěné s dětmi. Není jasné, jak dál žít, zmizela nám půda pod nohama, takže, jak to v tu chvíli vypadá, se už nikdy nevrátíme. To není pravda. A půda se vám vrátí pod nohy a ukáže se, že žít se dá docela dobře.

kde začít? Naplánovat. Zapište si své příjmy a výdaje, identifikujte zdroje, pochopte, co a kolik času to trvá. Stanovte si cíle. Některé cíle pokryjí několik příštích dní, zatímco jiné se mohou ukázat jako cíl na půl života.

Začněte plán realizovat. Možná budete hledat práci doma, možná se naučíte novou profesi (například máte určitou částku, za kterou si můžete dovolit kurzy stříhání a šití nebo se pustit do učení Photoshopu sami), nebo možná ukázalo se, že máte, máte daču, která měla být již dávno prodána a investována do něčeho, co se vyplatí.

Buďte neustále zaneprázdněni. Tato terapie vás zachrání od temných myšlenek a pokušení vstoupit podruhé do řeky, do které nemusíte vstupovat. Práce přinese ovoce - a teď už nejsi „rozvedený bez peněz“, všechno se ti zlepšuje.

Ve svém plánu života musí být místo pro aktivity s dítětem- aby matka nezmizela do práce, ale účastnila se jeho života. K tomu musíte určitě najít interní zdroj.

A poslední věc - starej se o své zdraví. Je to jako v letadle – kyslíkovou masku nejprve nasadíte sobě a teprve potom dítěti. Vaše zdraví je záležitostí vás i vašeho dítěte. Budete-li zdraví, klidní a usměvaví, bude ve vaší budoucnosti a v budoucnosti vašeho dítěte mnohem více radosti a vzestupů než potíží a pádů.

Uvědomte si, že rozchod je něco, co se vám již stalo. Teď nevíte, jak přežít rozvod, ale věřte, že to není konec světa. I když se vám teď zdá, že tomu tak není. Nemyslete si, že život skončil - s odchodem muže, který mimochodem nejednal nejlépe, máte šanci v budoucnu najít něco nového a krásného.

Překonání rozvodu netrvá pět minut. Dělat si starosti je normální. Za nejtěžší období jsou považovány 2-3 měsíce bezprostředně po rozvodu. Psychologové radí nedělat v tuto chvíli žádná radikální rozhodnutí. Dejte si čas vychladnout, zklidnit se a podívat se na věci střízlivě.

Je důležité, aby váš syn nebo dcera netrpěli rozpadem vztahu rodičů. Bez ohledu na to, jak je to těžké a špatné, zkuste se ovládat. Děti jsou citlivé na vaši náladu, snažte se jim poskytnout maximální psychickou pohodu, která je v takové situaci možná.

Bez ohledu na to, jak triviální to může znít, musíte dítěti vysvětlit, že táta a máma už spolu nežijí, ale oba ho nadále milují. Řekněte to svému dítěti, aby vaše vysvětlení zapadlo do rámce jeho chápání světa. To znamená, mluvte na něj jazykem dostupným jeho věku.

A nezapomeňte vysvětlit, že to, co se děje, není jeho chyba. Psychologie dítěte je taková, že se jako egocentrický člověk podvědomě považuje za vinného. "Máma a táta se pohádali, protože jsem rozbil vázu." Odstraňte z něj břemeno odpovědnosti za dospělé vztahy, za které by ve skutečnosti neměl nést odpovědnost.

Jste zraněni, jste uraženi, jste naštvaní. K bývalému manželovi zažíváte celou řadu emocí a všechny jsou většinou negativní. Ale obrátit dítě proti jeho otci je špatný nápad. Vždyť ho miluje. Navíc se cítí jako člověk, který má napůl mámu a napůl tátu. Tím, že říkáte špatné věci o otci dítěte, i když si to zaslouží, v podstatě obracíte dítě proti nějaké významné části jeho samotného. V důsledku toho může utrpět takové psychické trauma, které zničí život vašeho dítěte na mnoho let.

Pokud se exmanžel otcovství nezříká, není pro dítě nebezpečný, pomáhá a chce ho vidět – ať to udělají. Umožněte návštěvy nebo setkání na neutrálním území. Koneckonců, dobrý nedělní táta je lepší než žádný táta.

Máte nelehký úkol vychovávat dítě bez otce. Budete hodně pracovat, budete unavení, budete muset hodně dělat sami. V tomto nabitém programu není místo pro zábavu a matka samoživitelka se často „řídí sama“, dříve či později dojde k nervovému, někdy i fyzickému vyčerpání.

Abyste tomu zabránili, dopřejte si pauzu. Někdy je půlhodinka spánku navíc důležitější než jiskřivě naleštěná kamna a desetiminutová procházka v parku je prospěšnější než dokonale vyžehlené záhyby na kalhotách. Dopřejte si alespoň jednou denně „odměnu“ – udělejte si radost z nějaké maličkosti. Tři minuty tance do rádia. Pijte čaj klidně pět minut. S cukrovím. Ruce si můžete namazat i krémem, který lahodně voní. Nebo si oblékněte svůj oblíbený svetr. Tyto malé radosti dělají velký rozdíl. Tak na ně nezapomínejte.

Závěr

Pravděpodobně jsou na světě ženy, které jednoduše přežijí rozvod s mužem, který opustí svou ženu a dítě, a pokračují ve svém životě. Všichni ostatní to mají těžké. Ale Hádej co? Nemůžete se vzdát – koneckonců máte vy a vaše dítě. Možná to nebude jednoduché, ale určitě to zvládnete.

Pro ženy, které se dostaly do situace, kdy je manžel nechal s dítětem o samotě a nevědí, jak se z rozchodu dostat, existuje místo, kde mohou získat pomoc a podporu. Obraťte se na odborníky webu – a jistě vás podpoří a řeknou vám, jak nejlépe postupovat. Zdarma pro nové klienty!