Ko'pincha chegaralar mavzusi paydo bo'ladi - og'riqli, buzilgan, atrofiyalangan va ko'pchilik, qoida tariqasida, tushunmaydi - bu nima? Bu juda muhim chegaralar nima?

Ko'rinib turibdiki, "oyoqlar" bolalikdan, ota-onalar ko'pincha bolaning shaxsiy makonini buzganlarida (chunki ular o'zlari ko'pincha bu nima ekanligini bilishmaydi) va keyin odamlar shaxsiy makonga, o'z makoniga bo'lgan huquqqa ega bo'lib o'sadi. , shaxsiy daxlsizlik va o'zlari uchun yashash huquqisiz.

Esimda, onam 1992 yilda shtatlarga birinchi safaridan so'ng, amerikaliklarning "mehmondo'stligidan", qo'pol odamlarning "mehmondo'stligidan" naqadar g'azablanganini eslayman, ular sizni boshqa tashrif buyurishga taklif qilishmaydi, ular sizni uzoqda tutishadi, deyishadi. ular juda uzoqda! Bizda shunday bo'lganmi: mehmonlar kelishdi - egalari uxlash uchun yo'ldan ketishdi? Asosiy yotoqxonaga! Ko'ngil ochishmi? Albatta, biz dam olish kunini olamiz! Tasma? Keling, stolni to'ldirish uchun qarzga olaylik!

To‘g‘ri, bunday mehmondo‘stlik ortida ko‘pincha g‘alati fidoyilik, bundan keyingi minnatdorchilik va “mulohazalar”ni kutish, nafrat va noshukurlikda ayblash... Chegaralarni buzish – sovet davrining virusi: men Kiev-Moskva samolyotiga o‘tirdim va xuddi 90-yillardagi non qatoridagi kabi bo'rtib chiqqan ko'kraklar ortidan kimningdir qo'llab-quvvatlashini his eting...

Chegaralarga sezgirlik yo'qligi qanday oqibatlarga olib keladi?

Birinchidan, o'zim bilan aloqa qilishda qiyinchiliklar: agar mening chegaralarim u erda bo'lmasa, men o'zimni his qilmayman.

Ikkinchidan, boshqalar bilan aloqa: agar mening chegaralarim bo'lmasa, men boshqa odamlarning chegaralarini his qilmayman va men ularni doimo buzaman yoki yaqinlashishdan qo'rqaman, agar men juda yaqin bo'lsam nima bo'ladi?

O'zaro munosabatlarda bu muvozanatni buzmasdan yaqinlikni imkonsiz qiladi - bu qaramlik va o'zini yo'qotish uchun to'g'ridan-to'g'ri yo'l. Bolalar bilan, bu o'zini juda yaxshi his qilmaydigan va mas'uliyatni o'z zimmasiga olishga qodir, ijodiy salohiyati va o'zini erkin ifoda etishi qanotlari "qirqilgan" odamlarni tarbiyalashning birinchi usuli.

Ota-onalar chegarasini buzishning odatiy holatlari:

Ota-onalar farzandlarining shaxsiy ishlarini muhokama qilganda: qarindoshlari, do'stlari, tanishlari bilan. Vaznlar - baholash, ommaviy muhokama, masxara. Bu bolaning tadqiqotlari, qo'rquvlari, muammolari, komplekslari yoki kasalliklari haqida suhbat bo'lishi mumkin. Ko'pincha bolalar o'zlarining suhbatdosh onalariga og'riqli munosabatda bo'lishadi, lekin e'tiroz bildirish huquqini his qilmaydilar - va izolyatsiya qilinadi.

Ota-onalar o'zlari va do'stlari haqida savollar, maslahatlar bilan bolalarning hayotiga faol aralashganda.

Ota-onalar farzandlarining do'stlarini faol ravishda so'rashganda.

Ota-onalar o'tgan sana / partiya haqida hisobot talab qilganda va hokazo, provokatsion savollar.

Ota-onalar o'z yordamlarini/ovqatlarini/maslahatlarini va yaxshilik qilishning boshqa usullarini faol ravishda yuklasalar.

Eng yaxshi niyatli ota-onalar o'z farzandlari uchun qaror qabul qilishga yoki o'zlari qaror qilishga qodir bo'lgan narsalarni qilishga harakat qilganda.

Ota-onalar o'z farzandlarining narsalarini o'zlari kabi qabul qilganda: ular bilan nima qilishni o'zlari hal qilishadi, ularni tashlab yuborishadi / kimgadir berishadi. Hatto erta yoshda, masalan, 2-3 yoshda ham, bolaga berilgan o'yinchoq UNING o'yinchog'i bo'lishi kerak, ya'ni u u bilan nima qilish haqida qaror qabul qiladi. Kattalar nazorati ostida, aqidaparastliksiz, bu aniq, lekin bu bolalarni mas'uliyatga yo'naltirishni boshlash uchun yaxshi vaqt: sizning o'yinchoq - uni nima deb atashni, qaerda uxlashni o'zingiz hal qilasiz. Yo'qotdimi? Mana, bu sizning o'yinchoqingiz, siz bunga javobgarsiz. Va agar sizga yordam kerak bo'lsa, so'rang.

Ota-onalar 3 yildan keyin bolalari oldida yalang'och bo'lganlarida. Ushbu mavzu bo'yicha alohida maqola kerak, hozircha men Edip kompleksi bekor qilinmaganligini va bu borada ota-onalarning haddan tashqari erkinligi bolada jinsiy sohadagi buzilishlarga olib kelishini aytib o'taman.

Ota-onalar 3 yoshdan oshgan bolalarni so'ramasdan yechintirsa/kiyintirsa. Masalan, introvert bolalarning chegaralari kuchaygan bo'lishi mumkin va hatto mehr ko'rsatishdan oldin ham so'rashga arziydi - quchoqlash mumkinmi? O'pish? Har bir insonning chegaralarga nisbatan sezgirligi har xil. Psixotipik xususiyatlar, albatta, muhimdir. Depressiv va shizoid uchun bu chegaralar butunlay boshqacha bo'ladi va agar er-xotin yoki boshqa shaxslararo munosabatlarda ularning ikkitasi bo'lsa, unda ular bu vaziyatda qiyin vaqtni boshdan kechiradilar.

Shu bilan birga, siz er-xotindagi ayol tomonidan chegaralarning buzilishi qanday ko'rinishini sinab ko'rishingiz mumkin?

Aslida, bu ota-onaning buzilishiga juda o'xshaydi. Shunday qilib, bilingki, siz sanab o'tilgan usullardan birida paydo bo'lganingizda, odamingizga nisbatan avtomatik ravishda "ona" pozitsiyasiga kirasiz.

Qiyin variant - boshqa birovning telefoniga, kompyuteriga, cho'ntagiga, sumkasiga va hokazolarga kirish. Ishonchsizlik ko'pincha sherikning chegaralarini sinab ko'rish va buzish istagini keltirib chiqaradi. Buning oqibatlari er-xotin uchun dahshatli.

Yumshoqroq variant - sherigingiz oldida kompyuteringiz/telefoningizga qarash. -

Noto'g'ri so'roqlar: u qaerda edi, nima qildi, u erda yana kim bor edi va hokazo - sherikning o'tmishiga kirib, unga (o'tmish) da'vo qilishga urinishlar.

Agar siz munosabatlarda bo'lsangiz, sherigingizning vaqti va makonini o'z zimmangizga oling, go'yo u sizga tegishli.

Hamkor uchun qarorlar (masalan, qo'shma rejalar haqida)

Uyingizda bo'sh joyni mustaqil tashkil etish (agar siz birga yashasangiz)

Qurilma va umumiy, hatto undan ham ko'proq uning shaxsiy narsalariga oid kelishuvsiz qarorlar.

Sizning sherikingizning munosabatlaringiz holati bilan bog'liq "qarzdorligi" haqidagi umidlar (birgalikda - unashtirilgan - turmush qurgan - farzandli bo'lgan - bir nechta farzandli) - har bir qadamda bu "qarzlar" roli kuchayib boradi, jamiyat buni faol qo'llab-quvvatlaydi va ayollar ro'y beradi. huquqlar. Erkaklar tashqi tomondan chegaralarning bunday buzilishiga rozi bo'lishsa ham, bu jarayonni shunchaki sabotaj qilishadi. Erkaklarning sabotaj usullari yaxshi ma'lum, biz bu erda ular haqida gapirmaymiz.

• < Минимальный список советов любой маме!
• Oh, onalar! Onamning kundaligi (parchalar) >

Qanday qilib bu maqolada muhokama qilinadi munosabatlarda chegaralarni qurish, shuningdek, qiyin odamlar bilan chegaralarni qanday qurish kerak. Qarama-qarshi tomon nafaqat er yoki xotin, balki boshqa odamlar ham bo'lishi mumkin: ishdagi hamkasblar, do'stlar va boshqalar.

Quyidagi vaziyatni tasavvur qiling: er-xotin maslahat uchun psixologga keladi. U doimo ovozini ko'tarib, uni "yomon ismlar" deb ataganidan shikoyat qiladi va u buni doimo uni nazorat qilishga harakat qilgani va o'z biznesiga aralashgani uchun qiladi, deb da'vo qiladi. Ular buni muhokama qila boshlaganlarida, shunday bo'ladi:

• u haqiqatan ham uni boshqarishga harakat qiladi, chunki unga avvalgidan ko'ra kamroq e'tibor qaratayotgandek tuyuladi;
• u haqiqatan ham unga kamroq e'tibor beradi, chunki u doimo uni "bezovta qiladi" va "nag" qiladi;
• U haqiqatan ham uni bezovta qiladi, chunki aks holda u xohlagan narsani qilmaydi.

Bu erda munosabatlarda chegaralarni qurish bilan bog'liq minglab hayotiy vaziyatlardan biri. Ko'rinib turibdiki, ta'sirlangan his-tuyg'ular va xatti-harakatlar, va eng muhimi, munosabatlarda qilgan ishingiz uchun javobgarlik. Keling, yaqin va unchalik yaqin bo'lmagan odamlar bilan qanday qilib to'g'ri munosabatlarni o'rnatishni aniqlaylik.

Qonunlar va qoidalar: kim uchun?

Tushunish kerak bo'lgan birinchi narsa - siz chegaralarni yaratyapsiz. boshqa odam uchun emas, balki o'zingiz uchun. Ya'ni: biz ikkita qo'shni davlat haqida gapiramiz, deylik, ulardan birida siz eng muhimisiz. Siz chegara chizig'ini o'rnatdingiz sizniki qo'shni davlat emas. Siz xulq-atvor qoidalarini va qonunlarini belgilaysiz uning hududlar. Qo'shni davlat qandaydir tarzda o'zi uchun hamma narsani o'rnatadi va belgilaydi, tashvishlanmang.

Siz boshqa odamlarning xatti-harakatlarini nazorat qila olmaysiz, lekin o'zingizni va hayotingizni to'liq boshqarishingiz mumkin. Shunung uchun:

• Buni o'ylab ko'ring: bu munosabatlardagi maqomingiz qanday? Siz bo'ysunasizmi, siz tengmisiz yoki ehtimol siz qullikdamisiz?
• Siz nimaga chidashga tayyorsiz va nimaga chidashga tayyor emassiz? Siz nimaga rozisiz va nimaga rozi emassiz?
• Agar siz chidashga tayyor bo'lmagan yoki rozi bo'lmagan biror narsa yuz bersa, oqibatlari qanday bo'lishini aniqlang.
• Esda tutingki, boshqa odamni boshqarishga urinishning ma'nosi yo'q, masalan: " Endi siz hech qachon menga nisbatan qo'pol so'zlarni ishlatmaysiz!“Bu chegaralarni belgilash bilan hech qanday aloqasi yo'q. Bu holda chegaralarni belgilash, masalan, shunday bo'ladi: " Menga hech kimning qo'pol so'zlariga chidashga tayyor emasman. Agar bu bizning munosabatlarimizda sodir bo'lsa, men darhol xonani tark etaman yoki bu suhbatni tugataman.«
• Chegaralar hissiy yaqinlik yoki, aksincha, masofa bilan bog'liq bo'lishi mumkin. Masalan, sizning chegarangiz quyidagicha o'rnatilishi mumkin: " Agar kimdir menga nisbatan do'stona va ijobiy munosabatda bo'lsa, men biroz ochib, ularga yaqinroq bo'lishim mumkin.«
• Yangi chegaralarni sherigingiz bilan muhokama qilish kerak bo'lishi mumkin. Bu mutlaqo normal holat va sherigingiz o'z xatti-harakatlarini o'zgartirishga olib kelishi mumkin. Yoki yo'q :) Lekin siz allaqachon o'z qonunlaringiz va qoidalaringiz haqida tushunchaga ega bo'lasiz.

Maqolaning boshida maslahatlashayotgan ikki turmush o'rtog'i haqidagi misolga kelsak: ularning har biri bir-biri uchun qonun chiqarishga harakat qilayotganini ko'ryapsizmi? Ularning har biri qanday o'rnatilishi mumkin? o'z chegaralaringiz va ularni turmush o'rtog'ingiz bilan konstruktiv muhokama qilishga harakat qilasizmi?

Yana bir misol: turmush o'rtog'i doimo, turli sabablarga ko'ra kechki ovqatga kechikadi. Xotinim va ikki farzandim kechgacha kutishadi va ular xohlagan ovqatlanish tartibini buzadilar. Xotin bir necha bor ishontirish va tahdidlar orqali erini o'z vaqtida kelishga majburlashga urinib ko'rdi, bu esa erida mudofaa reaktsiyasi va tajovuzni keltirib chiqardi. Natijada, xotini endi bolalarning ovqatlanishini buzmaslikka qaror qildi, bu haqda u eriga ma'lum qildi va uni muzlatgichda kechki ovqat kutib turishini aytdi. Shundan so'ng, ayol va bolalar erining tashqi ko'rinishini hisobga olmay, yana kechikkanligi uchun undan g'azablanmay, odatdagi jadvaliga qaytishdi. Natijada, bir muncha vaqt o'tgach, bir necha oqshom mikroto'lqinli pechda o'zi uchun sovuq kechki ovqatni isitib, erim ozmi-ko'pmi o'z vaqtida kela boshladi.

Kontseptsiya “Sen men emassan. Biz boshqachamiz."

Odamlar siz uchun yaratilgan emas va siz ular uchun yaratilgan emassiz.

Psixologlar J. Taunsend va G. Buludning fikriga ko'ra, ular chegaralar haqida bir qancha mashhur kitoblar, jumladan, "Nikoh. Chegara qayerda?" (Nikohda chegaralar), turmush o'rtog'ingiz (turmush o'rtog'ingiz, do'stingiz, sherigingiz, hamkasbingiz - kim bo'lishidan qat'iy nazar) sizning kengaytmangiz emasligini va sizning umidlaringizni qondirish yoki istaklaringizni bajarish uchun yaratilmaganligini tushunish juda muhimdir.

• Nihoyat, boshqa odamga o'z hayotini yashash huquqini bering. Xatolaringizni qiling. Xato.
• Boshqa odamning tanlovini hurmat qiling, garchi u sizga yoqmasa yoki buni boshqacha qilmasangiz ham. Eri bilan har hafta janjal qiladigan xotinga o'xshamang. Agar meni chindan ham sevsangiz, men bilan cherkovga borgan bo'lardingiz!«
• Kontseptsiya “Sen men emassan. Biz boshqachamiz" sizga hurmatni rivojlantirishga, hamdardlik ko'rsatishga imkon beradi va oxir-oqibat boshqa odamlar bilan sog'lom munosabatlar o'rnatishga imkon beradi.

Qiyin odamlar bilan chegaralarni qurish

Keling, buni shunday qo'yaylik: qiyin odamlar bilan normal chegaralarni qurish ... qiyin. Men "murakkab shaxs" deganda, men turli xil shaxsiyat va xarakter xususiyatlarining butun spektrini nazarda tutaman. Qoida tariqasida, bu qiyin, murakkab odam ekanligi sizga tezda ayon bo'ladi. Siz u bilan konstruktiv munosabatlar o'rnatish uchun harakat qilishingiz kerak bo'ladi va, ehtimol, bu odam bilan do'stlik va muloqot qilish rejalaringiz umuman amalga oshmaydi.

Buning asosiy sababi, oilaviy psixoterapiya markazi asoschisi, amerikalik psixolog Julia Xenksning fikricha, qiyin odamlarning sizning chegaralaringizga dastlabki hurmatsizligidir. Ular sizni ongsiz ravishda yoki ongli ravishda har qanday chegaralarga bo'lgan huquqingizni rad etishlari mumkin. Shuning uchun, natijada, ular doimo sizning chegaralaringizni u yoki bu tarzda buzadilar va sizga zarar etkazadilar. Aslida, bu ko'pincha ular boshqa odamlar bilan muloqot qilish uchun biladigan yagona strategiyadir. Ular shunchaki boshqa yo'l bilan qanday muloqot qilishni bilishmaydi - yoki qila olmaydilar.

Xo'sh, har kuni bunday odamlar bilan shug'ullanish kerak bo'lsa, nima qilish kerak?

O'zingizning ustuvorliklaringizni yodda tuting

Eng muhimi: qiyin odamlar bilan muomala qilishda doimo sizning xohishingiz, qiziqishlaringiz va shaxs sifatida o'zingiz hayotingizda birinchi o'rinda turishingizni unutmang. O'z manfaatlaringizning muhimligiga yoki Xudo saqlasin, o'zingizning muhimligiga shubha qila boshlaganingizdan so'ng, siz "suzasiz".

Shu bilan birga, murakkab odamlar, boshqa hech kim kabi, o'zingizning ahamiyatsizligingiz va ahamiyatsizligingiz haqidagi taassurotni yaratishda juda yaxshi. Sizning pulingiz, vaqtingiz, o'zingizni hurmat qilishingiz, kelajagingiz - bu sizning oldingizda. Bu sizning birinchi raqamli ustuvorligingiz. Shuning uchun buni yodda saqlang.

Agar siz to'satdan qiyin xo'jayin bilan suhbatdan so'ng, masalan, o'zingizning qadr-qimmatingizga shubha qila boshlaganingizni sezsangiz, bu masalani qanday tuzatish bo'yicha ba'zi tavsiyalar:

• O'zingizga bo'lgan ishonchingizni qaytarishga yordam beradigan yaqin odamni imkon qadar tezroq toping. Bu sizning ota-onangiz, turmush o'rtog'ingiz, yigitingiz yoki qiz do'stingiz bo'lishi mumkin. Ular bilan birga vaqt o'tkazish uchun shartnoma tuzing. Agar siz xo'jayiningiz aslida qanday "turp" ekanligini muhokama qilmasangiz ham, sizga yoqimli va yaqin odamlar bilan muloqot qilish haqiqati o'zingizning mustahkamligingiz va o'zingizga bo'lgan ishonchingizni qaytarishga yordam beradi.
• Ob'ektiv va halol bo'lishga harakat qiling. Agar siz haqiqatan ham chalkashsangiz, buni tan oling. Agar siz o'zingizga odamlarga "axloqsizlik" kabi munosabatda bo'lishga ruxsat bersangiz - demak, bu siz uchun ham maqbuldir. Ob'ektivlikka kelsak, odamning turli tomonlari borligini eslashga harakat qiling: yaxshi va yomon. Ha, ehtimol siz qaysidir ma'noda yulduz emassiz va dunyo hokimiyati emassiz. Lekin, ehtimol, siz boshqa ishni yaxshi, muntazam va zavq bilan qilasiz. Aynan nima qila olishingizni eslang.
• Agar o'zingizning hurmatingiz butunlay tushib ketgan bo'lsa va hech qanday usul uni o'z joyiga qaytarishga yordam bermasa, yordam so'rang.

Oddiy, mehribon, lekin ... munosabatlarda qat'iy bo'ling

Qat'iy bo'lish qo'pol, kamsitish yoki xafa bo'lishni anglatmaydi! Bu sizning qurolingizga yopishib olishni anglatadi. Agar kerak bo'lsa, buni talab qiling. Buni aniq, to'g'ridan-to'g'ri, lekin muloyim, muloyim va hatto yumshoq qilib ayting. Agar kerak bo'lsa, aytilgan narsalarni xotirjamlik bilan qayta-qayta takrorlang.

Darhaqiqat, murakkab xarakterga ega bo'lgan ko'plab odamlar boshqa odamlarning xatti-harakatlari ortidagi his-tuyg'ular va sabablarni aniqlashda qiynaladi. Boshqa odamlar ularga haddan tashqari aralashgan, haddan tashqari munosabatda bo'lgan va mutlaqo tushunarsiz tarzda tuyulishi mumkin. Shunday qilib, o'z pozitsiyangizni to'g'ridan-to'g'ri va sodda tarzda etkazish orqali siz ular uchun yaxshi ish qilishingiz mumkin: siz ularga atrofdagi dunyoni tushunishni osonlashtirasiz. Ehtimol, ular sizga rahmat aytishadi. Ozgina. Chuqur joyda :)

Masalan, siz buni aytishingiz mumkin:

• Kecha vaqt ajratganingiz uchun rahmat, lekin men bu munosabatlarni rivojlantirishni xohlamayman. Iltimos, endi menga qo'ng'iroq qilmang yoki yozmang. Men sizga haqiqatan ham hayotdagi eng yaxshi narsalarni tilayman.
• Menda shunday qoida bor: siz mening xizmatlarim uchun oldindan to'laysiz. Bu sizni jazolash uchun emas. Bu mening manfaatlarimni himoya qilish uchun qilingan.
• Soat 5 da uchrashishga kelishib oldik. Siz kelmadingiz va qo'ng'iroq qilmadingiz. Bu birinchi marta sodir bo'layotgani yo'q. Shuning uchun men siz bilan boshqa uchrashuv tayinlashni xohlamayman. Siz boshqa joyda biron bir muhim ish bilan shug'ullangan bo'lsangiz kerak, lekin men vaqtimni bekorga sarflashni xohlamayman.

Tornado bilan kurashmang: vaqtingizni cheklang va keting

Qanchalik qiyin bo'lgan odamni uning o'rniga qo'yishni xohlasangiz ham, ba'zida shunchaki ketish yaxshiroqdir. Ba'zi odamlar ham bo'lishi mumkinligini unutmang " ". Ular bilan muloqot zaharlanishdan boshqa hech narsaga olib kelmaydi. Siz ularni qayta tarbiyalay olmaysiz, to'g'rilay olmaysiz, davolay olmaysiz va to'g'ri yo'lga sola olmaysiz. Bundan tashqari, siz ularga noto'g'ri ekanligini va sizga adolatsiz munosabatda bo'lishlarini isbotlay olmaysiz. Shunday qilib, birinchi qoidani eslang, "O'zingizning ustuvorliklaringizni yodda tuting" va tark eting. Qo'ng'iroqni tugatish. Binoni tark eting. Baribir g'alaba qozona olmaydigan narsaga qarshi kurashmang. (Ko'proq

Tasavvur qiling-a, egasi har doim eshiklarini ochiq turgan uyni. Har kim unga kirishi, iflos oyoqlari bilan oyoq osti qilishi, biror narsani o'g'irlashi yoki hatto u erda bir muddat yashashi mumkin edi. Buning uchun hech qanday ruxsat talab qilinmadi. Va birdan egasi uy o'ziga tegishli ekan, u erda yolg'iz yashashiga qaror qiladi va eshikni yopib qo'yadi. Odamlar "barcha eshiklar ochiq" bo'lgan bu uyni darhol unutishadimi? Qiyin. Odatsiz ular yana va yana kelishadi. Kimdir orqasiga o'girilib ketadi. Kimdir kutilmagan to'siqdan g'azablanib, eshikni taqillatadi. Kimdir achinish uchun egasiga bosim o'tkazadi - "Xo'sh, do'stim, odam bo'l - mening yashash uchun boshqa joyim yo'q." Kirish uchun muloyimlik bilan ruxsat so‘raganlar bo‘lsa kerak. Bu egasi uchun qanday bo'ladi? Ba'zida bu qo'rqinchli, ba'zida u o'zini aybdor his qiladi va ba'zida g'ayrioddiy yolg'iz qoladi. U bu haqda nima qiladi? U chaqirilmagan mehmonlarga qarshi kuchliroq qulf qo'yadi va bu uning uyi ekanligini eslatadi. Agar u zeriksa, do'stiga qo'ng'iroq qiladi yoki xohlasa, xushmuomalalik bilan uning oldiga tashrif buyurishni so'ragan odamga kirishga ruxsat beradi.

Qayta tiklash ham xuddi shunday qiyin vazifadir. Shuning uchun, birinchi qadamlar siz uchun qiyin bo'lsa, umidsizlikka tushmang.

Siz poydevordan boshlashingiz kerak - mening kimligimni bilish. Bu nima uchun? Birinchidan, "men" ni "men emas" dan ajratishdan oldin, mening shaxsiy chegaralarimni o'rab turgan "men" nima ekanligini tushunish kerak. Ikkinchidan, o'zligimizni anglab, biz uni nazorat qilamiz va kimligimiz uchun javobgarlikni tiklaymiz. Va bu o'zgarish sari asosiy qadamdir.

Bizning shaxsiy makonimiz ko'plab komponentlarni o'z ichiga oladi. Birinchidan, bu bizniki jismoniy o'zini va uning chegaralari. Unga nimalar kiradi? Bu bizning fiziologik ehtiyojlarimiz, tana sezgilarimiz, jismoniy qulaylik zonamiz. Hozir menga nima kerak? Men qanday his-tuyg'ulardan zavqlanaman va qaysi biridan qochishni xohlayman? Men qanday ko'rinishga egaman, qanday ko'rinishni xohlayman?

Shaxsiy chegaralari aniq bo'lmagan odamlar ko'pincha oziq-ovqat bilan bo'lgan munosabatlarida, hatto oziq-ovqatga qaramlik darajasiga qadar ma'lum qiyinchiliklarga duch kelishadi. Ushbu muammodan ko'proq xabardor bo'lishga harakat qiling. Siz hozir ovqat eyishni xohlaysizmi yoki yo'qmi, siz uchun qancha etarli, nima yeyishni xohlaysiz va nimadan voz kechishni xohlaysiz. Biz tanamizga nima kerakligini eng yaxshi bilamiz. Och qolganingizda ovqatlaning. agar o'zingizni charchagan his qilsangiz. Agar tanangizda amalga oshirilishi kerak bo'lgan energiyani his qilsangiz, jismoniy mashqlar bilan shug'ullaning.

O'zini va uning ehtiyojlarini anglash jinsiy aloqalar uyg'unligining muhim tarkibiy qismidir. O'z his-tuyg'ularingiz va his-tuyg'ularingizga sezgir bo'ling. Ayni paytda istaklaringizdan xabardor bo'ling, nimani yoqtirishingizni, nimani yoqtirmasligingizni va yaqin munosabatlarda siz uchun maqbul bo'lgan chegara qayerda ekanligini his eting.

Shuningdek, shaxsiy jismoniy makoningiz chegaralarini belgilang. Bu sizning kvartirangiz, xonangiz, stolingiz, shaxsiy narsangiz bo'lishi mumkin.

O'zligimizning yana bir muhim tarkibiy qismi biznikidir. Ko'pincha ota-onalar farzandiga azob-uqubatlarini aytishni taqiqlaydi. Bizga g'azab va xafagarchilik kabi his-tuyg'ularni bostirishga o'rgatilgan. Ular bizni haqiqatda butunlay boshqacha his qilishimizga ishontiradilar va bu masalada boshqa odamlarning fikriga tayanishga o'rgatadilar.

Haqiqiy his-tuyg'ularni anglash bizning shaxsiyatimiz uchun favqulodda ehtiyojdir. Jismoniy tuyg'ular (og'riqli yoki aksincha, yoqimli) tanamizda nima sodir bo'layotgani haqida ma'lumot bergani kabi, his-tuyg'ular bizga qalbimizda nima sodir bo'layotganini bilish imkonini beradi. Bizning his-tuyg'ularimizga kirish imkoni bo'lmasa, biror narsa bizga halokatli ta'sir qilishini bila olmaymiz. Va agar biz buni boshdan kechirganimizda quvonch his qilmasak, biror narsa biz uchun haqiqatan ham yaxshi ekanini qaerdan bilamiz?

Doimiy ravishda ehtiyot bo'lish foydalidir. Muayyan vaziyatda, turli odamlar bilan muloqot qilishda, u yoki bu narsani qilishda o'zimizni qanday his qilayotganimizni tushunishga harakat qiling. Boshlang. U erda kun davomida paydo bo'lgan his-tuyg'ularni muntazam ravishda yozing. Siz buni qachon boshdan kechirdingiz, qaerda, kim bilan, qanday qilib qo'yishdi. Qanday his-tuyg'ularni ifoda etishda qiynalayapsiz? O'z his-tuyg'ularidan xabardor bo'lishga odatlanmagan odamlar uchun dastlab bu juda qiyin bo'lishi mumkin. Bunday holda siz tana sezgilaringizga murojaat qilishingiz mumkin. Bu mushaklarning kuchlanishi, oshqozonda noqulaylik, bosh og'rig'i va boshqalar bo'lishi mumkin. Bunday his-tuyg'ular paydo bo'ladigan ta'sirga javoban kuzatishga harakat qiling. Buning ortida qanday his-tuyg'ular bo'lishi mumkinligini ko'rib chiqing.

Esingizda bo'lsa, biz his-tuyg'ularimiz ko'pincha shaxsiy chegaralar buzilganligi haqida gapirgan edik. Qaysi vaziyatlar sizni tushkunlikka solayotganini, tushunarsiz vahima qo'zg'atayotganini, xafagarchilik yoki g'azabni keltirib chiqaradigan narsalarni kuzating.

O'zligimizning yana bir muhim tarkibiy qismi e'tiqod va qadriyatlar. Biz hayotimizning turli jabhalariga shunday munosabatda bo'lamiz, biz nimani muhim deb hisoblaymiz, qaror qabul qilishda nimalarga tayanamiz.

Tashqi aralashuv natijasida buzilgan munosabat biz uchun halokatli. Masalan, "o'zingizga g'amxo'rlik qilish xudbinlikdir" degan ishonchni olaylik. Bunday munosabat bizning ongimizga BOSHQA tomonidan kiritilishi mumkin. Ehtimol, bu boshqa odam "hamma birinchi navbatda mening ehtiyojlarimga g'amxo'rlik qilishi kerak" degan ishonchga ega. Va umidsizlik, agar bu ehtiyoj qondirilmasa, uning javobgarligi.

Biroq, bizning o'rnatishlarimiz bizning mas'uliyat sohamizdir. Va buni qabul qilish orqali biz ularni o'zgartirishimiz mumkin. Biz nazorat qila olmaydigan narsalar (boshqa odamlarning xulq-atvori va his-tuyg'ulari) uchun javobgarlikdan voz keching va biz nazorat qila oladigan narsalarni (his-tuyg'ularimiz, e'tiqodlarimiz, xatti-harakatlarimiz) o'z qo'limizga oling.

Va nihoyat, bizning ichki dunyomizning yana bir muhim tarkibiy qismi bizning istaklar. Agar biz ularni tan olmasak, orzularimizni hech qachon amalga oshira olmaymiz.

Siz nimani orzu qilganingizni, nimani xohlashingizni taqiqlaganingizni, nima qilishni yaxshi ko'rganingizni, lekin qila olmaganingizni eslang. O'z istaklaringizni egallashning ajoyib usuli - bu kimga va nima uchun hasad qilishingiz haqida o'ylashdir. - bu biz o'zimiz uchun mavjud bo'lmagan narsani haqiqatan ham xohlashimizni ichimizdan signaldir. Biz hatto unga erishishga harakat qilmaymiz, lekin biz allaqachon unga ega bo'lgan odamga g'azablanamiz. Hasadni harakat energiyasiga aylantirish uchun siz o'zingizga "Men xohlayman!" Deb aytishingiz kerak.

O'zimizdan xabardor bo'lib, biz ham borligini asta-sekin tushunamiz "Men emas". Bu biz xohlamagan narsamiz, nimani his qilmaymiz, nimaga rozi bo'lmasak va nimani xohlamaymiz. Buni tushunib, biz nihoyat o'zimizni tashqi dunyodan ajratishimiz mumkin.

Biroq, shaxsiy chegaralarni belgilash uchun faqatgina xabardorlik etarli emas. Keyingi qadam sizga kerak tayinlash ularning. O'z his-tuyg'ularingizni ifoda eting, o'z his-tuyg'ularingiz haqida boshqalarga gapiring. Shunday qilib, siz odamlarga ular bilan muloqotda bo'lganingizda sizga nima bo'layotgani haqida ma'lumot berasiz. Turli masalalar bo'yicha qadriyatlaringiz, pozitsiyalaringiz va fikrlaringizni bildiring. Agar biror narsaga rozi bo'lmasangiz, gapiring. Haqiqatan ham nimani xohlayotganingizni boshqalarga bildiring. Bizning istaklarimizni bevosita ifodalash boshqa odamga tanlash erkinligini beradi. Haqiqiy his-tuyg'ularingizni, fikrlaringizni, niyatlaringizni ifoda etish odamlarga sizning haqiqiy "Men"ingiz bilan munosabatlarni o'rnatishga imkon beradi.O'zingiz bo'lish o'zaro hurmatga asoslangan samimiy munosabatlarni yaratishning ajralmas shartidir.

O'zgarish yo'lidagi eng muhim qadam - bu sizning muammolaringiz uchun boshqalarni ayblashni va jabrlanuvchi rolini o'ynashni to'xtatishdir. Albatta, boshqa odam sizga nisbatan xatti-harakati uchun javobgardir. Ammo siz o'zingizning xatti-harakatlaringiz va qarorlaringiz uchun javobgarsiz. Jabrlanuvchining roli bizdan bu mas'uliyatni olib tashlaydi va bizni hayotimizni nazorat qilishdan mahrum qiladi. Mashhur jungiyalik tahlilchi Jeyms Xollis juda yaxshi ta'riflaganidek, biz uchun barcha muammolarimizni hal qiladigan va hayotimizni baxtli qiladigan "sehrli Boshqalar" ni kutgan holda abadiy yashashimiz mumkin. Va faqat bu illyuziyadan voz kechish bizga o'zimizdagi kuchni, mustaqil qarorlar qabul qilish va hayotimizni yaxshi tomonga o'zgartirish qobiliyatini his qilish imkoniyatini beradi.

Va nihoyat tushuning shaxsiy chegaralaringiz qayerda tugaydi?. Sizning qobiliyatlaringiz qanday, boshqa odamlar bilan munosabatlarda o'zingizga nima ruxsat bera olasiz, bu erda boshqa odamlarning chegaralari boshlanadi. Shaxsiy chegaralari xiralashgan odam, qanday qilib kimdir bilan munosabatda bo'lish va hali ham alohida shaxs sifatida mavjud bo'lish mumkinligini tushunish qiyin. O'z chegaralarini his qilmasdan, u ko'pincha boshqalarni ham sezmaydi. Yana bir nuqta bor. Agar biz uzoq vaqt davomida aniq shaxsiy chegaralarsiz yashagan bo'lsak, ularni o'rnatishga harakat qilsak, biz ba'zan juda uzoqqa borib, boshqa birovning hududiga chiqishimiz mumkin. Va bu hujumlar boshqa odamlarda ham salbiy his-tuyg'ularni keltirib chiqarishi mumkin. Misol uchun, biz istaklarimiz uchun mas'uliyatni o'z zimmamizga olganimizda, biz to'g'ridan-to'g'ri kimdandir kerakli narsani so'raymiz. Ammo rozi bo'lish yoki qilmaslik allaqachon boshqa odamning javobgarligi. Va u bizni yoqtirmaydigan qaror qabul qilishi mumkinligini tushunishimiz kerak, bu bizni qandaydir tarzda cheklaydi. Biroq, bu allaqachon uning chegarasi, tanlash erkinligi. Boshqa odamlarning shaxsiyatini va qarorlarini hurmat qiling. Esda tutingki, sizning erkinligingiz boshqa birovning erkinligi boshlangan joyda tugaydi.

“Men o'z ishimni qilaman, sen esa o'zingniki. Men bu dunyoda sizning umidlaringizni oqlash uchun yashamayman. Va siz bu dunyoda menikiga mos kelish uchun yashamaysiz. Sen sensan, men esa menman. Va agar biz bir-birimizni topsak, bu ajoyib. Agar yo'q bo'lsa, yordam bo'lmaydi."

O'zaro munosabatlardagi chegaralar ular noqulay yoki og'ir bo'lishidan oldin belgilanishi kerak. Har birimiz shaxsiy chegaralarni qurishni, boshqalarga nisbatan o'zimizni tasdiqlashni va o'zimiz haqimizda bir oz ko'proq o'ylashni o'rganishimiz kerak.

O'zaro munosabatlardagi shaxsiy chegaralar

O'zaro munosabatlarda chegaralarni qanday qilib to'g'ri belgilash haqida o'ylab ko'rdingizmi? Katta ehtimol bilan javob "yo'q" bo'ladi.

Nima uchun bu bayonot haqiqat? Chunki siz to'g'ri munosabatlar o'z manfaatlaringizni boshqa odamning manfaatlariga bo'ysundirishga asoslanadi, degan ijtimoiy postulatga soxta qaramlikdasiz. Aslida, bu juda xavfli.

Shaxsiy chegaralarni belgilash sog'lom munosabatlarga to'sqinlik qilmaydi - aksincha, munosabatlardagi chegaralarni aniq belgilash ularni rag'batlantirish va yaxshilashga yordam beradi.

Siz aniq chegaralar bo'lmagan munosabatlarga ruxsat berganingizdan boshlab, siz eshikni ochib, manipulyatorlar va barcha chiziqlardagi hissiy vampirlarni kiritasiz va endi "zaharli" odamlar hayotingizga birin-ketin kirib kelishadi! Shaxsiy chegarasiz munosabatlar odamni azoblaydi va depressiya, isteriya, apatiya, ovqatlanishning buzilishi va turli xil fobiyalar kabi noxush holatlarni keltirib chiqaradi.

Nega munosabatlarda chegaralarni o'rnatish juda qiyin?

Darhaqiqat, ko'pchiligimiz munosabatlarda chegaralarni belgilash qiyin - bu bizning atrofimizdagilar - buvilarimiz va ota-onalarimizdan tortib eng yaqin do'stlarimizgacha bo'lgan turli xil yolg'on g'oyalarga asoslangan juda ko'p qo'rquv va noaniqliklarga ega bo'lganimiz sababli sodir bo'ladi. va o'qituvchilar.

Ko'pincha o'z-o'zini hurmat qilishning pastligi sizni boshqalardan pastroq his qilishiga olib keladi va shuning uchun past o'z-o'zini hurmat qilish sizni qanday qilib manipulyatsiya qilishni va sizning xo'rligingiz va azob-uqubatlaringizdan xalos bo'lishni biladigan odamlar uchun oson nishonga aylantiradi.

Misol: Bir kishi doimo takrorlaydi: "siz semiz, selülitingiz bor, ko'kragingiz kichik ..." va shuning uchun siz uning yosh hamkasbingiz bilan hazillarini kechirasiz ... siz yig'laysiz va kechirasiz - "yaxshi, albatta, u mumkin. tushunsa bo'ladi, u mening nomukammalligimga chidashi kerak"... O'zini past baholaydigan ayollar haqida oddiy hikoya. Bunday holda, erkak bilan munosabatlarning chegaralarini qurish oson - birinchi navbatda har qanday tanishuv saytiga kiring, u erda siz o'zingizning sevimli fotosuratingizga minglab "layk"lar va real hayotda uchrashish uchun o'nlab takliflarni olasiz, bu sizning o'zingizni bir zumda oshiradi. - hurmat, shundan so'ng eringizga yoki sherigingizga yangi chegaralarni e'lon qilish juda oson bo'ladi - aldashda ushlangan - darhol jahannam!

Siz o'zingizni azob-uqubatlarga cheklab qo'ymaysiz, chunki bunga loyiq ekanligingizga ishonchingiz komil!

Boshqa odamlar bilan to'qnashuvdan qo'rqish - bu munosabatlardagi chegaralaringizni tasdiqlashdan qo'rqishingizning yana bir sababi, sizni rad etishingiz yoki sevmaslikdan qo'rqish.

Shunday qilib, siz o'zingizning munosib joyingizni egallamadingiz va har doim "iltimos" deyishga tayyormiz.

Qachonki, mojarodan qo'rqib, biz munosabatlarda shaxsiy chegaralarni o'rnatmasak, unda, qoida tariqasida, biz o'zimizni adolatsiz qilishga yo'l qo'yamiz.

Yuqorida aytilganlarning barchasiga qaramay, ishonchingiz komilki, eng katta muammo o'zingizni past baholaysiz yoki kimdir bilan janjal qilishni xohlamasligingiz emas, balki siz munosabatlarda shaxsiy chegaralarni qanday belgilashni bilmasligingizdir.

Shaxsiy chegaralaringizni himoya qilishni qanday o'rganish kerak

Na jamiyat, na atrofingizdagi odamlar sizni hech qachon o'zingizni tasdiqlashga, munosabatlarda chegaralarni belgilashga va o'z ehtiyojlaringizni himoya qilishga o'rgatmaydi. Shuning uchun biz buni o'zimiz o'rganishimiz kerak. Lekin qanday? Bu erda munosabatlarda chegaralarni o'rnatish bo'yicha oddiy maslahatlar mavjud.

• Siz qilishni xohlamagan yoki vaqtingiz bo'lmagan hamma narsaga "yo'q" deyishni boshlang. Boshqalar nima deyishidan qat'i nazar, g'azablanadi yoki yo'q. Faqat o'zingiz xohlagan narsani qiling. Misol: Siz tashrif buyuryapsiz va kechasi 12 ga kelib, vahshiyona charchoq paydo bo'ldi, siz haqiqatan ham o'z to'shagingizga chiqib, egilib uxlashni xohlaysiz, lekin sherigingiz to'liq quvnoq bo'lib: “Kelinglar, shunday ekan. Bu yerda salqin, keling, yana bir necha soat o'tiramiz!" Odatda siz roziligingiz yuz barobar qaytariladi yoki bitta mast er yoki xotinni bunday o'ynoqi kompaniyada qoldirib bo'lmaydi deb o'ylab, murosaga kelasiz. Bu xato - sizning ahvolingiz sizning shaxsiy chegaralaringizdir - xotirjam, janjalsiz, ahvolingiz haqida xabar bering, taksi chaqiring va uyga yolg'iz boring. Ishoning, bu sizning sherigingiz ziyofatdagi qayg'uli tana go'shtidan ko'ra ko'proq hurmatga sazovor bo'ladi.

Bizning kanalimizga obuna bo'ling YouTube kanali !

• O'zingizni qanday his qilayotganingizni yoki nimani xohlayotganingizni ifodalash uchun "men" dan foydalaning. Masalan, "Men ishdan juda charchadim, onangnikiga kartoshka qazish uchun boraman." O'zingizni "ertalab turishim kerak", "mashina buzildi" kabi iboralar bilan oqlashning hojati yo'q. Aniq va to'g'ridan-to'g'ri rad eting. Misol: agar siz xotiningizga mamlakatga borishni xavf ostiga qo'ymasligingizni aytsangiz, rezyumening botinkasi yirtilgan va yo'ldan tashqariga chiqishdan oldin uni almashtirish kerak bo'lsa, siz qanchalik beparvo ekanligingiz haqida ko'plab nomaqbul iboralarni eshitasiz, siz hamma narsani noto'g'ri vaqtda qilasiz, siz mashinani ishga tushirdingiz ... va bundan tashqari, siz zudlik bilan xizmatga borishga majbur bo'lasiz, shundan so'ng dachaga sayohat kafolatlanadi! Chegaralaringizni belgilang va hayot ancha osonlashadi: charchagan - charchagan degan ma'noni anglatadi. Nuqta!
• Har safar xohlaganingizni aytganingizda kechirim so'ramang. Masalan, “Kechirasiz, kechirasiz, lekin men uyda qolmoqchiman” iborasini “Men uyda qolmoqchiman” iborasi bilan almashtiring.
• O'z fikringizni bildirayotganda yoki qaror qabul qilayotganda uzr so'zlamang. Boshqa odam g'azabga to'la bo'lsa ham, uzr so'rashning hojati yo'q. Siz o'zingizning qarorlaringizga ishonishni o'rganishingiz kerak.

O'zaro munosabatlarda chegaralarni belgilash uchun o'zingiz bo'ling.

O'zaro munosabatlarda shaxsiy chegaralarni belgilash uchun siz haqiqatan ham mustaqil bo'lishni o'rganishingiz kerak bo'lishi mumkin. Boshqalarga yoqadigan ishni qilmang va hech kimdan rozilik kutmang. Sizning harakatlaringiz, birinchi navbatda, sizga zavq keltirishi kerak.

Albatta, bu juda qiyin, chunki bolaligimizdan biz atrofimizdagi odamlarni xursand qilishimiz kerakligini o'rgatishgan.

"Yo'q" deyish kabi oddiy narsa, siz so'ragan narsani bajarishdan bosh tortgan holda, kimdir sizni manipulyatsiya qilishining oldini olishga yordam beradi. Qanchalik ko'p odamni yoqtirsangiz, u sizni shunchalik kamroq xursand qilishini payqamadingizmi?

O'zaro munosabatlarda chegaralarni belgilash vaqti qachon?

Xo'sh, shaxsiy munosabatlaringizda chegaralarni belgilash uchun to'g'ri vaqt qachon? Javob oddiy: "O'zingizni yomon his qilganingizda."

Agar kimdir sizning energiyangizni tortib olishni boshlasa va sizni noqulay his etsa, bu sizning haqli tanlash erkinligingizni baham ko'rishni boshlaganligingizning aniq belgisidir.

Bu barcha turdagi munosabatlarda sodir bo'ladi. Oila, do'stlar va ishdagi hamkasblar bilan munosabatlarda.

Shaxsiy chegaralar ijtimoiy aloqalarni rad etish emas. Har jihatdan biz muayyan kelishuvlar yoki qoidalar asosida ishlaymiz. Shuning uchun, shaxsiy chegaralarni mas'uliyat bilan aralashtirib yubormang. Hammasi juda oddiy - xotinning bolani bog'chadan olish yoki erining ko'ylakni dazmollash haqidagi iltimosi erkinlikka tajovuz emas. Bunday holatda yo'q firma jiddiy mojaroga olib kelishi mumkin.

O'zaro munosabatlardagi chegaralar juda muhimdir

O'zimiz istamagan ishni qilishdan bosh tortish, boshqalar bizni yomon ko'rsa ham, o'zimizni aybdor va uyalmasdan ifoda etish orqali, doimo uzr so'rashni to'xtatib...

Biz boshqalarga qaram bo'lmaslik uchun faqat o'z xohish-istaklarimiz, shaxsiy yordamimiz va tasallimizga tayanishni o'rganishimiz kerak. O'zingizni manipulyatsiya qilmaslik uchun, o'zingizni aybdor his qilmasdan yoki boshqalarning reaktsiyasidan qo'rqmasdan, o'zingiz xohlagan narsani ifoda etish uchun yanada qat'iyroq bo'lishni o'rganing.

O'zaro munosabatlaringizda chegaralarni imkon qadar tezroq o'rnatishni boshlang; bu munosabatlar sizni doimo boshqalarni xursand qilish kerak degan noto'g'ri e'tiqod tufayli jismoniy azob-uqubatlarga olib kelishini kutishingiz shart emas.

Ko'pincha haqiqiy hayotda odam boshqa odamlar bilan munosabatlarda o'zining shaxsiy chegaralarini himoya qilishi kerak. Ushbu maqolada men eng yaqin odamlar - ota-onalarimiz bilan munosabatlarda chegaralarni saqlashga alohida e'tibor qaratmoqchiman.

Oila bilan munosabatlardagi paradoks

Ota-onangiz uchun siz ayniqsa yaxshi bo'lishga intilasiz, ularni xafa qilishni xohlamaysiz, munosabatlarni xafa qilish yoki buzishdan qo'rqasiz. Bularning barchasini hisobga olgan holda, siz ko'pincha ba'zi noxush holatlarga dosh berasiz va shaxsiy chegaralaringizni buzishga yo'l qo'yasiz.

Natijada, uzoq sabr-toqat tirnash xususiyati va g'azab to'plana boshlaganiga olib keladi. Axir siz uchun yoqimsiz vaziyat hal etilmayapti. Vaziyat talab qiladigan joyda qat'iylikni ko'rsatishdan qo'rqasiz.

Yig'ilgan g'azab nafratga olib keladi, bu esa oxir-oqibat munosabatlarni buzadi. Bunday paradoks sodir bo'lishini tushunish juda muhimdir. Ota-onangiz oldida juda yaxshi ko'rinishga harakat qilib, siz ulardan nafratlanasiz, chunki ular bilan qanday qilib to'g'ri munosabatlarni qurishni bilmaysiz yoki bilmaysiz.

G'azabingiz bilan qanday qilib to'g'ri ishlashni, shaxsiy chegaralarni himoya qilishni va tegishli munosabatlarni o'rnatishni bilmasdan, siz ko'pincha barcha salbiy narsalarni ichkariga surasiz, hal qilishni talab qiladigan real vaziyatlardan qochasiz.

Ehtimol, hozir, ushbu satrlarni o'qib, siz yaqinlaringizni hayotingizdan qanday chiqarib tashlaganingizni eslaysiz, chunki u yoki bu vaziyatda bo'lish chidab bo'lmas darajada og'riqli edi va siz buni qanday engishni bilmas edingiz.

Siz ota-onangizning mulkidasiz

Olya bilan bo'lgan ko'plab maslahatlashuvlarimizda biz bir marta qiziqarli naqshga e'tibor qaratdik. Agar biror kishi bizga hamma sohalarda u uchun hamma narsa yomon ekanini aytgan bo'lsa va endi hech qanday ijobiy o'zgarishlarga umid yo'q, demak, bu davrda u ota-onasi bilan yashagan, ya'ni. ularning hududida.

Va umuman olganda, birovning hududida o'z chegaralarini himoya qilish juda qiyin ekanligi mantiqan. Bundan tashqari, barcha ota-onalar uchun ularning farzandlari deyarli har doim kichik va asossiz mavjudotlar bo'lib qoladi. Ular hamma narsani tushuntirishi, kimga qarash va nazorat qilish kerakligini aytishi kerak bo'lganlar bo'lib qoladilar. Etarlicha mustaqil bo'lsangiz ham, o'zingiz uchun hamma narsani topasiz, hatto o'z oilangiz bo'lsa ham muhim emas. Siz hali ham ota-onangizning qoidalari amal qiladigan hududda bolalarsiz.

Shuning uchun, doimiy g'azablanish holatida bo'lmaslik, chegaralaringizni himoya qilish va tez-tez uchraydigan nizolarni hal qilish uchun katta energiya sarflamaslik uchun ota-onangizga alohida yashashni maslahat beramiz. Agar hozirda bunday imkoniyat bo'lmasa, siz uni albatta izlashingiz kerak.

Sizning hududingizdagi ota-onalar

Bolalar o'zlariga g'amxo'rlik qila olmaydigan keksa yoki kasal ota-onalarga g'amxo'rlik qiladigan holatlar mavjud. Bunday vaziyatda, sizning hududingizda bo'lgan ota-onalar unutiladi va kimdir qanday yashashi kerakligi haqida buyruq berishda va o'z qoidalarini o'rnatishda davom etishadi.

Esda tutish kerak: sizning hududingiz sizning qoidalaringizdir. Avval uyingizda va oilangizda qanday qoidalar borligini muloyimlik bilan tushuntirsangiz, bu to'g'ri qaror bo'ladi. Agar tushuntirishlaringiz etarli bo'lmasa, kelajakda tushuntirishlaringizda qat'iyroq bo'lishni o'rganing, ota-onangizga uyingiz qoidalarini etkazishni o'rganing.

Har kim o'z hududida

Ba'zida shunday vaziyatlar paydo bo'ladiki, yosh oila alohida yashaydi, lekin ota-onalar o'z kvartiralarining kalitlariga ega va ular xohlagan vaqtda ogohlantirishsiz tashrif buyurishlari mumkinligiga ishonishadi. Bunday holda, shaxsiy chegaralarni saqlash qattiq ko'rinishi mumkin, ammo boshqa yo'l yo'q: eshik qulflarini o'zgartiring va kalitlarni hech kimga bermang.

Agar er yoki xotinning ota-onalari yosh oilaning kvartirasiga mustaqil ravishda kira olmasalar, lekin ular o'z farzandlari va nabiralarini istalgan vaqtda ogohlantirishsiz kelib, ko'rishlari mumkinligiga ishonishsa, bu fikrlarni ham muhokama qilish kerak. Kim kimga va qachon tashrif buyurishi mumkinligini muhokama qilish va kelishib olish kerak.

Telefon suhbatlaridagi chegaralar

Shunday bo'ladiki, hatto boshqa shaharda ham ota-onangizdan alohida yashashning o'zi etarli emas. Ota-onalar sizning hayotingizga doimo aralashib, telefon suhbatlarida chegaralaringizni buzishi mumkin. Bu erda eslash juda muhim: siz hamma bilan gaplashmoqchi bo'lgan narsangiz haqida gapirishga to'liq huquqingiz bor, agar xohlamasangiz, gaplashmaslik. Bundan tashqari, bu huquq siz muloqot qilayotgan har bir kishiga tegishli. Ota-onalar ham bundan mustasno emas.

Bunday vaziyatda men sizga ikki turdagi echimlarni taklif qilaman.

Ulardan birini men "qizil tugma" deb atayman. Ushbu tugma telefoningiz ekranida va u har doim sizning ixtiyoringizda. Misol uchun, onam yoki dadam siz uchun yoqimsiz mavzular haqida gapirishni xohlaydi. Avval siz buni xohlamasligingiz haqida ogohlantirasiz. Agar ular sizni eshitmasa, "qizil tugma" ni bosing.

Ota-onalar, albatta, sizga qo'ng'iroq qilishadi, qasam ichishadi va hatto har xil yomon narsalarni aytadilar. Bularning barchasiga quloq solmaslik va istalgan vaqtda "qizil tugma" dan foydalanish huquqini unutmang.

Ikkinchi variant yumshoqroq. Sizga yoqimsiz bo'lgan mavzularda, aloqada qandaydir muammo borligini ko'rsating va siz sizga aytilayotgan hech narsa eshitmaysiz. Ota-onalar mavzuni o'zgartiradilar va muloqot o'rnatiladi. Ular yoqimsiz munozaralarga qaytishadi - aloqa yana g'alati tarzda "yo'qoladi". Ko'pgina hollarda, chiziqning boshqa uchidagi odam bir muncha vaqt o'tgach, ushbu aloqa xususiyatlarini tushuna boshlaydi.

Albatta, ikkala holatda ham ota-onangiz avvaliga siz ularni rad etishingiz mumkinligidan hayratda qoladilar. Siz butunlay mustaqil shaxs ekanligingizni va kim bilan qanday mavzularda gaplashishni o'zingiz hal qilishingiz mumkinligini ko'rsatishda davom eting.

Muzokara qilishni o'rganing va qoidalaringizni ota-onangizga etkazish

Bu o'rganish va qilish kerak bo'lgan ikkita eng muhim narsa. O'zingizning makoningizga qachon va kimga ruxsat berishni o'zingiz hal qilasiz, chegaralarni ochasiz. Va qachon hech kim bu chegaralardan tashqariga chiqmasligi kerak?

Do'stlar, umid qilamanki, ushbu maqola siz uchun foydali bo'ladi. Siz o'z kuchingizga ishonasiz va yaqinlaringiz bilan yaxshi, uyg'un munosabatlar o'rnatishni o'rganasiz.