Shumë shpesh shfaqet tema e kufijve - e dhimbshme, e dhunuar, e atrofizuar dhe shumë në parim nuk e kuptojnë - çfarë është? Cilët janë këta kufij të rëndësishëm?

Është e qartë se "këmbët" janë që nga fëmijëria, kur prindërit shpesh shkelin hapësirën personale të fëmijës (pasi ata vetë shpesh nuk e dinë se çfarë është), dhe më pas njerëzit rriten me një të drejtë të shkelur për hapësirën personale, pa të drejtë pensioni. dhe jetoj për veten time.

Mbaj mend se si ishte indinjuar nëna ime, pas udhëtimit të parë në Shtetet e Bashkuara të vitit 92, "jomikpritja" e amerikanëve, njerëz të pashpirt që thonë - nuk do t'ju ftojnë të vizitoni më, i mbajnë në distancë, ata janë. kaq larg! Ishte një punë e madhe për ne: të ftuarit erdhën - nikoqirët nga lëkura e tyre: të flinin? Në dhomën kryesore të gjumit! Argëtoni? Sigurisht që do të bëjmë një pushim! Feed? Le të marrim para borxh për të thyer tryezën!

Vërtetë, pas një mikpritjeje të tillë shpesh fshihet një vetëflijim i çuditshëm me pritshmëri të mëtejshme mirënjohjeje dhe "feedback", pakënaqësi dhe akuza për mosmirënjohje ... Shkeljet e kufijve janë një virus i epokës sovjetike: Unë hyj në aeroplanin Kiev-Moskë dhe ndihem dikush më mbështet nga pas gjoksit të fryrë, ashtu si në radhën e bukës në vitet '90...

Cili është rreziku për të mos qenë i ndjeshëm ndaj kufijve?

Së pari, vështirësitë me kontaktin me veten time: nëse nuk ka kufij të mi, nuk e ndiej vërtet veten.

Së dyti, kontakti me të tjerët: nëse nuk ka kufij të mi, nuk i ndjej kufijtë e njerëzve të tjerë dhe ose i thyej ata gjatë gjithë kohës, ose kam frikë të afrohem, papritmas shumë afër?

Në marrëdhënie, kjo e bën intimitetin të pamundur pa thyer ekuilibrin - kjo është një rrugë e drejtpërdrejtë drejt varësisë dhe humbjes së vetvetes. Epo, me fëmijët - kjo është mënyra e parë për të rritur njerëz të traumatizuar që nuk ndihen shumë mirë dhe janë në gjendje të marrin përgjegjësinë, të cilëve u janë "këputur" krahët e krijimtarisë dhe shprehjes së lirë.

Rastet tipike të shkeljes së kufijve nga prindërit:

Kur prindërit diskutojnë për çështjet personale të fëmijëve të tyre: me të afërmit, miqtë, të njohurit. Peshat - vlerësime, diskutim publik, tallje. Ky mund të jetë një diskutim i studimeve, frikës, problemeve, komplekseve, sëmundjeve të fëmijës. Shpesh fëmijët reagojnë me dhimbje ndaj nënave të tyre llafazane, por nuk ndihen të drejtë të kundërshtojnë - dhe izolohen.

Kur prindërit ndërhyjnë në mënyrë aktive në jetën e fëmijëve me pyetje, këshilla, për veten dhe miqtë e tyre.

Kur prindërit pyesin në mënyrë aktive miqtë e fëmijëve të tyre.

Kur prindërit kërkojnë llogari për një datë/festë të kaluar, etj., duke bërë pyetje provokuese.

Kur prindërit imponojnë në mënyrë aktive ndihmën / ushqimin / këshillat e tyre dhe mënyra të tjera për të bërë mirë.

Kur prindërit me qëllime të mira përpiqen të vendosin ose të bëjnë për fëmijët e tyre atë që ata janë në gjendje të vendosin dhe të bëjnë për veten e tyre.

Kur prindërit i trajtojnë gjërat e fëmijës sikur të ishin të tyret: ata vendosin se çfarë të bëjnë me to, i hedhin / ia japin dikujt. Edhe në moshë të re, si 2-3 vjeç, një lodër që i jepet fëmijës duhet të jetë lodra e TIJ, që do të thotë se ai merr vendime se çfarë të bëjë me të. Është e qartë se nën mbikëqyrjen e të rriturve, pa fanatizëm, por ky është një moment i mirë për të filluar orientimin e fëmijëve drejt përgjegjësisë: lodra juaj - ju vendosni se si ta quani, ku të flini. Humbur? Shiko, kjo është lodra juaj, ju jeni përgjegjës për të. Dhe nëse keni nevojë për ndihmë, pyesni.

Kur prindërit janë lakuriq para fëmijëve pas 3 vitesh. Nevojitet një artikull i veçantë për këtë temë, tani për tani vetëm do të theksoj se askush nuk e ka anuluar kompleksin e Edipit dhe liria e tepruar e prindërve në këtë drejtim çon në shkelje të fëmijës në sferën seksuale.

Kur prindërit zhvishen / veshin fëmijët mbi 3 vjeç pa pyetur. Për shembull, fëmijët e introvertëve mund të kenë kufij të mprehur, dhe madje para se të tregojnë dashuri, ia vlen të pyesni - a është e mundur të përqafoheni? Puthje? Ndjeshmëria e kufijve është e ndryshme për të gjithë. Tiparet psikotipike janë sigurisht të rëndësishme. Për një depresiv dhe një skizoid, këta kufij do të jenë krejtësisht të ndryshëm dhe nëse janë dy prej tyre në çift ose në marrëdhënie të tjera ndërpersonale, atëherë ata do ta kenë të vështirë në këtë situatë.

Në të njëjtën kohë, mund të provoni se si duket shkelja e kufijve nga një grua në çift?

Në fakt, është shumë e ngjashme me çrregullimin e prindërve. Pra, dije që kur shfaqesh në një nga këto mënyra, automatikisht futesh në “nënën” në raport me njeriun tënd.

Opsioni i vështirë është të futesh në telefonin, kompjuterin, xhepin, çantën e dikujt tjetër, etj. Mosbesimi shpesh lind dëshirën për të kontrolluar dhe shkelur kufijtë e partnerit. Pasojat për çiftin janë shkatërruese.

Një opsion më i butë - shikoni kompjuterin / telefonin me një partner. -

Marrja në pyetje me parapëlqim: ku ishte, çfarë bëri, kush ishte tjetër, etj. - përpjekje për të depërtuar në të kaluarën e partnerit dhe për të pretenduar të drejtat e tij (të shkuara).

Caktoni kohën dhe hapësirën e partnerit sikur ju takon në të vërtetë nëse jeni në një lidhje.

Vendimet për një partner (për shembull, në lidhje me planet e përbashkëta)

Vetë-organizimi i hapësirës në shtëpinë tuaj (nëse jetoni së bashku)

Vendime pa marrëveshje për pajisjen dhe të përgjithshmen, e aq më tepër gjërat e tij personale.

Pritjet për atë që partneri juaj "i detyrohet" për shkak të statusit të marrëdhënies tuaj (së bashku - të fejuar - të martuar - lindi një fëmijë - disa fëmijë) - me çdo hap, këto "borxhe" të roleve bëhen më të mëdha, shoqëria e mbështet në mënyrë aktive këtë, dhe të drejtat e grave pompojnë. Burrat, nga ana tjetër, thjesht sabotojnë këtë proces, edhe nëse nga jashtë bien dakord për një shkelje të tillë të kufijve. Metodat mashkullore të sabotimit janë të njohura, ne nuk do të flasim për to këtu.

• < Минимальный список советов любой маме!
• Oh mama! Ditari i nënës sime (fragmente) >

Ky artikull do të diskutojë se si të ndërtosh kufij në marrëdhënie dhe si të ndërtosh kufij me njerëz të vështirë. Ana e kundërt mund të jetë jo vetëm burri ose gruaja, por edhe çdo person tjetër: kolegët e punës, miqtë, të dashurat, etj.

Imagjinoni situatën e mëposhtme: një çift i martuar vjen te një psikolog për një konsultë. Ajo ankohet se ai vazhdimisht ngre zërin dhe e quan "fjalë të këqija", dhe ai në përgjigje pohon se e bën këtë sepse ajo vazhdimisht përpiqet ta kontrollojë dhe futet në punët e të tjerëve. Kur ata fillojnë të diskutojnë, rezulton se:

• ajo me të vërtetë përpiqet ta kontrollojë atë sepse duket se po i kushton më pak vëmendje se më parë;
• me të vërtetë i kushton më pak vëmendje, sepse ajo vazhdimisht e “ngjit” dhe “ngacmon”;
• ajo me të vërtetë e "merrzis" atë, sepse përndryshe ai nuk bën asgjë që ajo dëshiron.

Këtu është një nga mijëra situatat e jetës që lidhen me ndërtimin e kufijve në një marrëdhënie. Siç shihet, të prekura emocionet dhe sjelljet, dhe më e rëndësishmja - përgjegjësia për atë që bëni në një marrëdhënie. Le të kuptojmë se si të ndërtojmë siç duhet marrëdhëniet me të dashurit dhe jo aq njerëzit.

Ligjet dhe rregulloret: për kë?

Gjëja e parë që duhet kuptuar është se po ndërtoni kufij. jo për një person tjetër, por për veten tuaj. Kjo është: supozoni se po flasim për dy gjendje fqinje, në njërën prej të cilave ju jeni më i rëndësishmi. Ju vendosni vijën kufitare e juaja e tij shtet, jo fqinj. Ju përcaktoni rregullat e sjelljes dhe ligjet për e tij territori. Shteti fqinj disi do të vendosë dhe përcaktojë gjithçka vetë pa ju, mos u shqetësoni.

Ju nuk mund të kontrolloni sjelljen e njerëzve të tjerë, por mund të kontrolloni veten dhe jetën tuaj. Kjo është arsyeja pse:

• Mendoni për këtë: çfarë statusi jeni në këtë marrëdhënie? A jeni në nënshtrim, jeni në baza të barabarta, apo ndoshta jeni në skllavëri?
• Çfarë jeni të gatshëm të toleroni dhe për çfarë nuk jeni gati? Për çfarë jeni dakord dhe për çfarë jo.
• Përcaktoni se cilat do të jenë pasojat nëse ndodh diçka që nuk jeni gati ta duroni ose nuk jeni dakord.
• Mos harroni se nuk ka kuptim të përpiqeni të kontrolloni personin tjetër, për shembull duke vendosur në këtë mënyrë: " Tani nuk do të përdorësh kurrë fjalë të rënda kundër meje!» Kjo nuk ka të bëjë me vendosjen e kufijve. Vendosja e kufijve në këtë rast do të ishte, për shembull, si kjo: Unë nuk jam gati (t) të duroj fjalët e vrazhda që më drejtohen nga askush. Nëse kjo ndodh në marrëdhënien tonë, unë do të largohem menjëherë nga dhoma ose do ta mbyll këtë bisedë.«
• Kufijtë mund të lidhen me afërsinë emocionale ose anasjelltas, distancën. Për shembull, kufiri juaj mund të vendoset si ky: Nëse dikush është mjaft miqësor dhe pozitiv ndaj meje, unë mund të hapem pak dhe të afrohem me ta.«
• Ju mund të keni nevojë të diskutoni kufijtë e rinj me partnerin tuaj. Kjo është krejtësisht normale dhe mund të bëjë që partneri të rregullojë disa nga sjelljet e tij. Ose ndoshta jo :) Por ju tashmë do të keni një kuptim të ligjeve dhe rregullave tuaja.

Lidhur me atë shembullin e dy bashkëshortëve në konsultën në fillim të artikullit, a e shihni secilin prej tyre duke u përpjekur të bëjë ligje për tjetrin? Si mund të vendosej secila prej tyre kufijtë e tyre dhe të përpiqeni t'i diskutoni ato në mënyrë konstruktive me bashkëshortin tuaj?

Një shembull tjetër: bashkëshorti vazhdimisht, për arsye të ndryshme, vonohet për darkë. Një grua dhe dy fëmijë presin natën vonë, duke prishur dietën e tyre të dëshiruar. Gruaja u përpoq vazhdimisht të bindte dhe kërcënonte të shoqin që të vinte në kohë, gjë që bëri që burri të reagonte në mënyrë mbrojtëse dhe agresive. Si pasojë, gruaja vendosi që të mos shkelte më dietën e fëmijëve, për të cilën e njoftoi të shoqin, duke shtuar se darka do ta priste në frigorifer. Pas kësaj, gruaja me fëmijët u kthye në një orar normal, duke mos llogaritur në pamjen e burrit të saj - dhe duke mos u zemëruar me të për një vonesë tjetër. Si rezultat, pas ca kohësh, pasi ngrohja një darkë të ftohtë në mikrovalë për disa mbrëmje me radhë, burri im filloi të mbërrinte pak a shumë në kohë.

Koncepti “Ti nuk je unë. Ne jemi ndryshe."

Njerëzit nuk janë krijuar për ju, dhe ju nuk jeni krijuar për ta.

Sipas psikologëve J. Townsend dhe G. Cloud, të cilët kanë shkruar një mori librash të njohur për kufijtë, duke përfshirë librin “Martesa. Ku është kufiri? (Kufijtë në martesë), është shumë e rëndësishme të kuptoni se bashkëshorti juaj (gruaja, shoqja, partneri, kolegu - çfarëdo qoftë) nuk është një zgjatim i juaj dhe nuk është krijuar për të përmbushur pritshmëritë tuaja ose për të përmbushur dëshirat tuaja.

• Jepini personit tjetër të drejtën për të jetuar jetën e tij. Bëni gabimet tuaja. Gabim.
• Respektoni zgjedhjen e tjetrit, edhe nëse nuk ju pëlqen apo nuk do ta bënit. Mos u bëni si një grua që i bëri skandale javore burrit të saj në temën " Nëse më doje vërtet, do të shkoje në kishë me mua!«
• Koncepti “Ti nuk je unë. Ne jemi të ndryshëm” ju lejon të zhvilloni respekt, të tregoni ndjeshmëri dhe, si rezultat, bën të mundur ndërtimin e marrëdhënieve të shëndetshme me njerëzit e tjerë.

Ndërtimi i kufijve me njerëz të vështirë

Le ta themi kështu: ndërtimi i kufijve normalë me njerëz të vështirë është... i vështirë. Kur them “person kompleks”, nënkuptoj të gjithë gamën e tipareve të ndryshme të personalitetit dhe karakterit. Si rregull, shpejt ju bëhet e qartë se para jush është një person i vështirë, kompleks. Se do t'ju duhet të bëni një përpjekje për të ndërtuar një marrëdhënie konstruktive me të dhe, me shumë mundësi, planet tuaja për miqësi dhe komunikim me këtë person nuk do të realizohen fare.

Arsyeja kryesore për këtë, sipas psikologes amerikane Julia Hanks, themeluese e Qendrës për Terapinë Familjare, është mosrespektimi fillestar për njerëzit e vështirë në kufijtë tuaj. Ata mund t'ju mohojnë në mënyrë të pandërgjegjshme ose me vetëdije të drejtën për çdo kufi. Prandaj, si rezultat, ata vazhdimisht do të shkelin kufijtë tuaj në një mënyrë ose në një tjetër dhe do t'ju lëndojnë. Në fakt, shpesh ndodh që kjo është e vetmja strategji që ata njohin për të komunikuar me njerëzit e tjerë. Ata thjesht nuk dinë të komunikojnë në ndonjë mënyrë tjetër - ose nuk janë në gjendje.

Pra, çfarë të bëni nëse duhet të përballeni me njerëz të tillë çdo ditë?

Mbani parasysh prioritetet

Më e rëndësishmja, kur keni të bëni me njerëz të vështirë, mbani mend gjithmonë se dëshirat, interesat dhe ju si person janë në radhë të parë për nga rëndësia në jetën tuaj. Sapo filloni të dyshoni në rëndësinë e interesave tuaja ose, Zoti na ruajt, rëndësinë e vetes - kjo është ajo, ju "lundroni".

Në të njëjtën kohë, njerëzit e ndërlikuar, si askush tjetër, janë shumë të mirë për t'ju lënë përshtypjen e parëndësisë dhe të parëndësisë suaj. Paratë tuaja, koha juaj, respekti për veten, e ardhmja juaj janë ato që janë në rrezik. Për ju, ky është prioriteti juaj numër një. Kështu që mbani në mend këtë.

Nëse vëreni papritur se pasi keni folur me një shef të vështirë, për shembull, filloni të dyshoni për vlerën tuaj, këtu janë disa rekomandime se si t'i rregulloni gjërat:

• Sa më shpejt të jetë e mundur, gjeni dikë pranë jush që mund t'ju ndihmojë të rifitoni besimin në veten tuaj. Mund të jenë prindërit, bashkëshorti, të dashurit ose të dashurat tuaja. Organizoni të kaloni kohë me ta. Edhe nëse nuk diskutoni se çfarë lloj "rrepkë" është në të vërtetë shefi juaj, vetëm fakti i komunikimit me njerëz të këndshëm dhe të afërt me ju do t'ju ndihmojë të rifitoni forcën e mendjes dhe vetëbesimin.
• Mundohuni të qëndroni objektiv dhe të sinqertë. Nëse me të vërtetë e keni mashtruar, pranojeni. Nëse i lejoni vetes t'i trajtoni njerëzit si "papastërti" - mirë, atëherë, do të thotë që kjo është gjithashtu e pranueshme për ju. Sa i përket objektivitetit, përpiquni të mbani mend se një person ka shumë anë të ndryshme: të mira dhe të këqija. Po, ndoshta në një farë mënyre ju nuk jeni një yll dhe nuk jeni një autoritet botëror. Por diçka tjetër me siguri e bëni mirë, rregullisht dhe me kënaqësi. Mendoni se çfarë mund të bëni mirë.
• Nëse vetëvlerësimi ka rënë plotësisht dhe asnjë metodë nuk ndihmon për ta kthyer atë në vendin e tij, kërkoni ndihmë.

Të jesh në një marrëdhënie të thjeshtë, të sjellshme, por ... të fortë

Të jesh i ashpër nuk do të thotë të jesh i pashpirt, poshtërues ose ofendues! Do të thotë të qëndrosh në pozicionin tënd. Këmbëngulni nëse është e nevojshme. Sqaroni qartë, drejtpërdrejt - por me mirësjellje, mirësi dhe ndoshta edhe butësisht. Nëse është e nevojshme, përsëritni me qetësi atë që është thënë vazhdimisht.

Në fakt, shumë njerëz me personalitet kompleks kanë vështirësi në identifikimin e emocioneve dhe shkaqeve të sjelljes së njerëzve të tjerë. Njerëzve të tjerë mund t'u duken si personalitete tepër konfuze, të tepruara dhe në një mënyrë krejtësisht të pakuptueshme. Prandaj, duke folur për pozicionin tuaj drejtpërdrejt dhe thjesht, në fakt, ju mund të bëni një vepër të mirë për ta: do t'ua bëni më të lehtë të kuptojnë botën përreth tyre. Ndoshta ata do t'ju jenë mirënjohës. Pak. Diku në thellësi të shpirtit tim :)

Për shembull, mund të thuash këtë:

• Faleminderit për kohën tuaj dje, por nuk dua ta zhvilloj këtë marrëdhënie. Ju lutem mos më telefononi ose mos më shkruani më. Te uroj vertet gjithe te mirat ne jete.
• Unë kam këtë rregull: ju paguani për shërbimet e mia paraprakisht. Kjo nuk bëhet për t'ju ndëshkuar. Kjo është bërë për të mbrojtur interesat e mia.
• Ramë dakord të takoheshim në orën 5. Nuk erdhe dhe nuk thirre. Kjo nuk është hera e parë që ndodh. Prandaj nuk dua të bëj më takime me ju. Ju duhet të keni pasur ndonjë punë të rëndësishme diku tjetër, por unë nuk dua të humbas më shumë nga koha ime.

Mos e luftoni tornadon: kufizoni kohën tuaj dhe largohuni

Pavarësisht se sa ndonjëherë nuk dëshironi të vendosni një person me karakter kompleks në vendin e tij, është akoma më mirë ndonjëherë të largoheni. Mos harroni se disa njerëz janë shumë "". Komunikimi me ta nuk do të çojë në asgjë tjetër përveç helmimit. Nuk do të mund t'i riedukoni, t'i rregulloni, t'i kuroni, t'i vendosni në rrugën e duhur. Gjithashtu, nuk do të jeni në gjendje t'u provoni atyre se ata e kanë gabim dhe ju trajtojnë padrejtësisht. Pra, mbani mend rregullin numër një, "Mbani parasysh prioritetet tuaja" dhe largohuni. Mbaro së foluri në telefon. Dilni nga dhoma. Mos luftoni gjithsesi atë që nuk mund ta fitoni. (Më shumë

Imagjinoni një shtëpi, pronari i së cilës i mbante gjithmonë dyert hapur. Kushdo mund të hynte në të, ta shkelte me këmbë të pista, të vidhte diçka ose edhe të jetonte atje për një kohë. Nuk kërkohej leje për këtë. Dhe papritmas pronari vendos, pasi shtëpia i përket atij, atëherë ai do të jetojë vetëm atje dhe përplas derën. A do ta harrojnë njerëzit menjëherë këtë shtëpi "të gjitha dyert hapur"? Vështirë. Nga zakoni do të vijë përsëri dhe përsëri. Dikush do të kthehet dhe do të largohet. Dikush do të thyejë derën, i indinjuar nga një pengesë e papritur. Dikush do t'i bëjë presion pronarit për keqardhje - "Epo, mik, bëhu burrë - nuk kam ku të jetoj". Ndoshta do të ketë nga ata që me mirësjellje kërkojnë leje për të hyrë. Si do të jetë pronari? Ndonjëherë i frikësuar, ndonjëherë ai do të ndihet fajtor dhe ndonjëherë jashtëzakonisht i vetmuar. Çfarë do të bëjë ai me të? Ai do të vendosë një bravë më të fortë nga mysafirët e paftuar dhe do t'i kujtojë vetes se kjo është shtëpia e TIJ. Dhe nëse mërzitet, do të thërrasë një shok ose, nëse do, do të lejojë të hyjë dikë që kërkon me mirësjellje vizitë.

Rimëkëmbja është po aq e vështirë. Prandaj, mos u dëshpëroni nëse hapat e parë ju jepen me shumë vështirësi.

Ju duhet të filloni me themelin - realizimin se kush jam unë. Për çfarë është? Së pari, përpara se të ndash "unë" nga "jo unë", është e nevojshme të kuptojmë se cili është "unë" që rrethon kufijtë e mi personal. Së dyti, duke e kuptuar Veten tonë, ne e marrim nën kontrollin tonë, kthejmë përgjegjësinë për atë që jemi. Dhe ky është hapi i parë drejt ndryshimit.

Hapësira jonë personale përfshin shumë komponentë. Së pari, kjo është e jona vetveten fizike dhe kufijtë e saj. Çfarë përfshihet në të? Këto janë nevojat tona fiziologjike, ndjesitë tona trupore, zona jonë e rehatisë fizike. Çfarë më duhet tani? Cilat ndjesi më pëlqejnë dhe cilat do të doja të shmangja? Si dukem, si do të doja të dukesha?

Njerëzit me kufij personalë të paqartë shpesh përjetojnë vështirësi të caktuara në marrëdhëniet e tyre me ushqimin, deri në varësinë ndaj ushqimit. Mundohuni të bëheni më të vetëdijshëm për këtë çështje. Pavarësisht nëse doni të hani apo jo tani, sa ju mjafton, çfarë do të dëshironit të hani dhe çfarë do të dëshironit të refuzonit. Ne e dimë më së miri se çfarë i nevojitet trupit tonë. Hani kur jeni të uritur. nëse ndiheni të lodhur. Bëni ushtrime fizike nëse ndjeni energji në trupin tuaj që duhet të realizohet.

Ndërgjegjësimi për nevojat e veta dhe të tij është një komponent i rëndësishëm i harmonisë së marrëdhënieve seksuale. Jini të ndjeshëm ndaj ndjenjave dhe ndjesive tuaja. Jini të vetëdijshëm për dëshirat tuaja për momentin, ndjeni atë që ju pëlqen, çfarë jo dhe ku është kufiri për ju në një marrëdhënie intime.

Përcaktoni gjithashtu kufijtë e hapësirës tuaj personale fizike. Mund të jetë apartamenti, dhoma, desktopi, sendet tuaja personale.

Një komponent tjetër i rëndësishëm i Vetes sonë është i yni. Shumë shpesh, prindërit e ndalojnë fëmijën e tyre të shprehë vuajtjet e tyre. Ne jemi mësuar të shtypim ndjenja të tilla si zemërimi dhe pakënaqësia. Ata na bindin se në fakt ne ndihemi krejtësisht ndryshe dhe jemi mësuar të mbështetemi në mendimin e dikujt tjetër në këtë çështje.

Ndërgjegjësimi i ndjenjave të vërteta është një nevojë urgjente për personalitetin tonë. Ashtu si ndjesitë fizike (të dhimbshme, ose anasjelltas, të këndshme) na japin informacion për atë që po ndodh me trupin tonë, ashtu edhe emocionet na bëjnë të kuptojmë se çfarë po ndodh në shpirtin tonë. Pa qasje në emocionet tona, ne nuk mund ta dimë se diçka po na ndikon në mënyrë shkatërruese. Dhe si e dimë se diçka është vërtet e mirë për ne nëse nuk ndiejmë gëzim duke e prekur atë?

Ia vlen të jesh në vëzhgim rregullisht. Mundohuni të kuptoni se si ndihemi në këtë apo atë situatë, duke komunikuar me njerëz të ndryshëm, duke bërë këtë apo atë biznes. Fillo . Shkruani rregullisht ato ndjenja që ju lindën gjatë ditës. Kur e keni përjetuar, ku, me kë, si e kanë shprehur. Çfarë ndjenjash keni të vështirë të shprehni? Njerëzit që nuk janë mësuar të jenë të vetëdijshëm për emocionet e tyre mund ta kenë shumë të vështirë në fillim. Në këtë rast, mund t'i drejtoheni ndjesive tuaja trupore. Këto mund të jenë kapëse muskulore, parehati në stomak, dhimbje koke etj. Mundohuni të vëzhgoni në përgjigje të ndikimeve që lindin ndjesi të tilla. Mendoni se çfarë ndjenjash mund të fshihen pas saj.

Nëse ju kujtohet, ne folëm për faktin se ndjenjat tona më shpesh na sinjalizojnë se kufijtë personalë janë shkelur. Vëzhgoni se cilat situata ju shtyjnë në dëshpërim, çfarë shkakton panik të pashpjegueshëm, çfarë ofendon ose shkakton zemërim.

Një pjesë tjetër e rëndësishme e vetes sonë është besimet dhe vlerat. Kështu lidhemi me aspekte të ndryshme të jetës sonë, çfarë i konsiderojmë të rëndësishme, ku mbështetemi kur marrim vendime.

Qëndrimet e shtrembëruara nga ndërhyrjet e jashtme janë shkatërruese për ne. Merrni, për shembull, besimin se "të kujdesesh për veten është egoiste". Një qëndrim i tillë mund të sjellë në ndërgjegjen tonë dikush TJETËR. Me shumë mundësi, ky tjetri është i bindur se "të gjithë duhet të kujdesen për nevojat e mia në fillim". Dhe zhgënjimi, nëse kjo nevojë nuk plotësohet, është përgjegjësi e TIJ.

Megjithatë, instalimet tona janë përgjegjësia jonë. Dhe duke e pranuar atë, ne mund t'i ndryshojmë ato. Merrni përgjegjësinë për atë që nuk mund të kontrollojmë (sjelljet dhe ndjenjat e njerëzve të tjerë) dhe merrni kontrollin e asaj që mund të kontrollojmë (ndjenjat tona, besimet tona, sjelljen tonë).

Dhe, së fundi, një tjetër komponent i rëndësishëm i botës sonë të brendshme është ynë dëshirat. Ne kurrë nuk do të jemi në gjendje t'i përmbushim ëndrrat tona nëse nuk i pranojmë ato.

Mos harroni se çfarë keni ëndërruar, çfarë i ndaloni vetes të dëshironi, çfarë ju pëlqen të bëni, por nuk mund të përballoni. Një mënyrë e shkëlqyer për të zotëruar dëshirat tuaja është të mendoni se kë dhe pse keni zili. - ky është një sinjal nga brenda se ne vërtet duam diçka që e konsiderojmë të paarritshme për veten tonë. Ne as nuk përpiqemi ta arrijmë atë, por jemi të zemëruar me atë që tashmë e ka. Për ta shndërruar zilinë në energji veprimi, duhet t'i thoni vetes "Dua!".

Ndërsa bëhemi të vetëdijshëm për veten, ne gjithashtu gradualisht e kuptojmë se ka "jo unë". Kjo është ajo që ne NUK duam, NUK ndiejmë, ajo me të cilën NUK pajtohemi dhe ajo që NUK duam. Duke e kuptuar këtë, më në fund mund të ndahemi nga bota e jashtme.

Megjithatë, vetëdija nuk është e mjaftueshme për të vendosur kufij personalë. Hapi tjetër duhet caktoj e tyre. Shprehni emocionet tuaja, bisedoni me njerëzit e tjerë se si ndiheni. Duke bërë këtë, ju u jepni njerëzve informacione për atë që ju ndodh në procesin e bashkëveprimit me ta. Komunikoni vlerat, pozicionet dhe mendimet tuaja për çështje të ndryshme. Flisni nëse nuk jeni dakord me diçka. Tregojuni të tjerëve atë që dëshironi vërtet. Shprehja e drejtpërdrejtë e dëshirave tona i jep personit tjetër lirinë e zgjedhjes. Shprehja e ndjenjave, mendimeve, synimeve tuaja të vërteta u mundëson njerëzve të ndërtojnë marrëdhënie me veten tuaj të vërtetë.Të jesh vetvetja është një kusht i domosdoshëm për krijimin e marrëdhënieve të sinqerta të bazuara në respektin reciprok.

Hapi më i rëndësishëm drejt ndryshimit është të ndaloni së fajësuari njerëzit e tjerë për problemet tuaja dhe të ndaloni së luajturi rolin e viktimës. Sigurisht, personi tjetër është përgjegjës për sjelljen e tij ndaj jush. Por ju jeni përgjegjës për sjelljen dhe vendimet tuaja. Roli i viktimës e heq këtë përgjegjësi nga ne dhe na privon nga kontrolli mbi jetën tonë. Ne mund të jetojmë përgjithmonë në pritjen e një "Tjetri magjik" - siç shprehet analisti i njohur Jungian James Hollis - i cili do të zgjidhë të gjitha problemet tona për ne dhe do të bëjë jetën tonë të lumtur. Dhe vetëm refuzimi i këtij iluzioni na jep mundësinë të ndiejmë forcën brenda vetes, aftësinë për të marrë vendime të pavarura dhe për të ndryshuar jetën tonë për mirë.

Dhe në fund të kuptojë ku mbarojnë kufijtë tuaj personalë. Cilat janë mundësitë tuaja, çfarë mund të përballoni në marrëdhëniet me njerëzit e tjerë, ku fillojnë kufijtë e njerëzve të tjerë. Një person me kufij personalë të paqartë e ka të vështirë të kuptojë se si është e mundur të jetë në një marrëdhënie me dikë dhe të ekzistojë ende si një person i veçantë. Duke mos ndjerë kufijtë e tij, ai gjithashtu shpesh nuk i vëren të huajt. Ka edhe një pikë. Nëse kemi jetuar për një kohë të gjatë pa kufij të qartë personalë, atëherë në përpjekje për t'i vendosur ato, ndonjëherë mund të shkojmë shumë larg dhe të ngjitemi në territorin e dikujt tjetër. Dhe këto ndërhyrje mund të shkaktojnë gjithashtu emocione negative tek njerëzit e tjerë. Për shembull, kur marrim përgjegjësinë për dëshirat tona, ne i kërkojmë drejtpërdrejt dikujt atë që na nevojitet. Por të pajtohesh apo jo është tashmë përgjegjësi e një personi tjetër. Dhe ne duhet të kuptojmë se ai mund të marrë një vendim që nuk na pëlqen, i cili do të na kufizojë në diçka. Megjithatë, ky është tashmë kufiri i tij, liria e tij e zgjedhjes. Respektoni personalitetin e dikujt tjetër dhe vendimet e të tjerëve. Mos harroni se liria juaj përfundon aty ku fillon liria e një personi tjetër.

“Unë bëj timen dhe ti bëj tënden. Unë nuk jetoj në këtë botë për të përmbushur pritjet tuaja. Dhe ju nuk jetoni në këtë botë që të krahasoheni me timen. Ti je ti dhe unë jam unë. Dhe nëse ndodh që të gjejmë njëri-tjetrin, kjo është shumë mirë. Nëse jo, nuk mund të ndihmohet”.

Kufijtë në marrëdhënie duhet të vendosen përpara se të bëhen të pakëndshëm ose të rëndë. Secili prej nesh duhet të mësojë të ndërtojë kufij personalë, të pohohet në raport me të tjerët dhe të mendojë pak më shumë për veten.

kufijtë personalë në marrëdhënie

A keni menduar se si të vendosni kufijtë në një marrëdhënie? Me shumë mundësi, përgjigjja do të jetë "jo".

Pse është e vërtetë kjo deklaratë? Sepse ju jeni në një varësi të rreme nga postulati shoqëror, i cili thotë se marrëdhënia e duhur ndërtohet mbi nënshtrimin e interesave të veta ndaj interesave të një personi tjetër. Në fakt, është shumë e rrezikshme.

Vendosja e kufijve personalë nuk do t'ju pengojë të keni marrëdhënie të shëndetshme - përkundrazi, përcaktimi i qartë i kufijve në një marrëdhënie ndihmon në stimulimin dhe përmirësimin e tyre.

Që nga momenti kur lejove një marrëdhënie ku nuk ka kufij të përcaktuar qartë, hape derën dhe fute manipuluesit dhe vampirët emocionalë të të gjitha shtresave, dhe tani njerëzit "toksikë" do të hyjnë në jetën tuaj një nga një! Marrëdhëniet pa kufij personalë e bëjnë një person të vuajë, shkaktojnë kushte të tilla të pakëndshme si depresioni, histeria, apatia, çrregullimet e të ngrënit, fobitë e ndryshme..

Pse është kaq e vështirë të vendosësh kufij në një marrëdhënie?

Në të vërtetë, shumë prej nesh e kanë të vështirë të vendosin kufij në marrëdhënie - kjo për shkak se kemi shumë frikë dhe pasiguri, të cilat bazohen në ide të ndryshme false të ngulitura në mendjet e të tjerëve - nga gjyshet dhe prindërit te miqtë dhe mësuesit më të ngushtë.

Më shpesh, është vetëvlerësimi i ulët ai që ju bën të ndiheni inferior ndaj të tjerëve dhe, për rrjedhojë, vetëvlerësimi i ulët ju bën një objektiv të lehtë për njerëzit që dinë të manipulojnë, të rimbushin nga poshtërimi dhe vuajtja juaj.

Shembull: burri përsërit vazhdimisht: "je i shëndoshë, ke celulit, ke gjoks të vogël ..." dhe për këtë arsye ju falni shakatë e tij me një koleg të ri pune ... ju qani dhe falni - "epo, sigurisht, mund ta kuptoni ai duhet të durojë papërsosmërinë time”... Një histori banale për gratë me vetëbesim të ulët. Në këtë rast, është e lehtë të ndërtosh kufijtë e një marrëdhënieje me një burrë - fillimisht shkoni në çdo faqe takimesh, aty merrni mijëra pëlqime për foton tuaj të preferuar dhe dhjetëra oferta për t'u takuar në jetën reale, gjë që rrit menjëherë veten tuaj. nderim, pas së cilës do të jetë shumë e lehtë t'i shpallni kufij të rinj burrit ose partnerit tuaj - i kapur duke tradhtuar - menjëherë adies!

Ju nuk e kufizoni veten në vuajtje sepse jeni të sigurt që e meritoni!

Frika nga konflikti me njerëzit e tjerë është një tjetër arsye pse keni frikë të vendosni kufijtë tuaj në një marrëdhënie nga frika se mos ju miratojnë ose nuk ju duan.

Kështu, ju nuk keni zënë vendin tuaj dhe jeni gjithmonë të gatshëm të thoni "të lutem".

Kur kemi frikë nga konflikti, ne nuk vendosim kufij personalë në një marrëdhënie, atëherë, si rregull, e lejojmë veten të jemi të padrejtë me veten tonë.

Pavarësisht të gjitha sa më sipër, mund të jeni të sigurt se problemi më i madh nuk është se keni vetëbesim të ulët ose se nuk dëshironi konflikt me dikë, por thjesht nuk dini si të vendosni kufij personalë në një marrëdhënie.

Si të mësoni të mbroni kufijtë tuaj personalë

As shoqëria dhe as njerëzit përreth jush nuk do t'ju mësojnë kurrë të pohoni veten, të vendosni kufij në marrëdhënie dhe të mbroni nevojat tuaja. Prandaj, duhet ta mësojmë vetë. Por si? Këtu janë disa këshilla të thjeshta se si të vendosni kufij në një marrëdhënie.

• Filloni të thoni "jo" për gjithçka që nuk dëshironi të bëni ose nuk keni kohë. Pavarësisht se çfarë thonë të tjerët, ata do të zemërohen ose jo. Bëni vetëm atë që dëshironi. Shembull: ju jeni duke vizituar, dhe deri në orën 12 të natës ju ka zënë lodhja e egër, dëshironi shumë të ngjiteni në shtratin tuaj, të përkuleni dhe të bini në gjumë, por partneri juaj (partneri) po argëtohet në maksimum dhe thotë: - "Ejani tani, është shumë mirë këtu, le të rrimë edhe për disa orë! Zakonisht bëni kompromis, duke menduar se pëlqimi juaj do të kthehet njëqindfish, ose se një burrë ose grua e dehur nuk mund të lihet në një shoqëri kaq lozonjare. Ky është një gabim - gjendja juaj janë kufijtë tuaj personalë - me qetësi, pa skandal, raportoni gjendjen tuaj, telefononi një taksi dhe dilni vetëm nga shtëpia. Më besoni, kjo do t'i shkaktojë partnerit tuaj shumë më tepër respekt sesa trupi juaj i trishtuar në festë.

Regjistrohu në tonë Kanali në YouTube !

• Përdorni "Unë" për të shprehur se si ndiheni ose çfarë dëshironi. Për shembull, "Jam shumë i lodhur në punë për të shkuar te mamaja jote për të gërmuar patate". Nuk ka nevojë të justifikoni veten me fraza të tilla si: "Duhet të ngrihem herët në mëngjes", "makina u prish". Refuzoni qartë dhe drejtpërdrejt. Shembull: nëse i thoni bashkëshortit tuaj se nuk rrezikoni të shkoni në atdhe sepse çizmet e CV-së janë grisur dhe duhet të ndërrohen përpara se të udhëtoni jashtë rrugës, atëherë do të dëgjoni shumë fraza jo të këndshme se sa i ngathët jeni, ju bëni gjithçka në kohën e gabuar, ata ndezën makinën ... dhe përveç kësaj, do të detyroheni të shkoni urgjentisht në shërbim, pas së cilës një udhëtim në vend është i garantuar! Vendosni kufijtë tuaj dhe jeta do të bëhet shumë më e lehtë: i lodhur do të thotë i lodhur. Pika!
• Mos kërkoni falje sa herë që flisni për dëshirën tuaj. Për shembull, zëvendësoni shprehjen "Më fal, më fal, por dua të qëndroj në shtëpi" me shprehjen "Dua të qëndroj në shtëpi".
• Mos u justifikoni kur shprehni mendimin tuaj ose merrni një vendim. Ju nuk keni nevojë të kërkoni justifikime, edhe nëse personi tjetër po vlon nga zemërimi. Ju duhet të mësoni t'u besoni vendimeve tuaja.

Për të vendosur kufijtë në një marrëdhënie, ji vetvetja.

Në mënyrë që të vendosni kufij personalë në një marrëdhënie, mund t'ju duhet të mësoni se si të jeni vërtet të mbështetur te vetja. Mos bëni atë që u pëlqen të tjerëve dhe mos prisni miratimin nga askush. Veprimet tuaja duhet të sjellin kënaqësi para së gjithash për ju.

Sigurisht, kjo është shumë e vështirë, sepse që nga fëmijëria na mësuan se duhet t'i kënaqim njerëzit përreth nesh.

Diçka aq e thjeshtë sa të thuash jo, ndihmon në parandalimin e dikujt që të të manipulojë duke refuzuar të bëjë atë që kërkon. A nuk e keni vënë re që sa më shumë të kënaqni një person, aq më pak ai ju kënaq?

Kur është koha e duhur për të vendosur kufij në një marrëdhënie?

Pra, kur është saktësisht koha e duhur për të vendosur kufij në një marrëdhënie personale? Përgjigja është e thjeshtë: “Kur ndihesh keq”.

Nëse dikush fillon të marrë energjinë tuaj dhe ju bën të ndiheni të pakëndshëm, kjo është një shenjë e sigurt se ju tashmë keni filluar të ndani lirinë tuaj legjitime të zgjedhjes.

Kjo ndodh në të gjitha llojet e marrëdhënieve. Marrëdhëniet me familjen, miqtë dhe kolegët e punës.

Kufijtë personalë nuk janë refuzimi i lidhjeve shoqërore. Në të gjitha aspektet, ne funksionojmë në bazë të marrëveshjeve apo rregullave të caktuara. Prandaj, mos i ngatërroni kufijtë personalë me përgjegjësitë. Gjithçka është shumë e thjeshtë - kërkesa e gruas për të marrë një fëmijë nga një kopsht fëmijësh ose kërkesa e burrit për të hekurosur një këmishë nuk është një cenim i lirisë. Një jo e fortë në një rast të tillë ka të ngjarë të shkaktojë një konflikt serioz.

Kufijtë e marrëdhënieve janë shumë të rëndësishme.

Duke refuzuar të bëjmë diçka që nuk duam, të shprehemi pa u ndier fajtor apo turpëruar, edhe nëse të tjerët na shohin në një dritë të keqe, të ndalojmë së justifikuari vazhdimisht...

Ne duhet të mësojmë të mbështetemi vetëm në dëshirat tona, në bazën personale dhe në rehati, në mënyrë që të mos varemi nga të tjerët. Mësoni të jeni më të sigurt, të shmangni manipulimin, të shprehni atë që dëshironi pa faj apo frikë nga reagimet e të tjerëve.

Filloni të vendosni kufij në marrëdhënien tuaj sa më shpejt të jetë e mundur, mos prisni derisa lidhja të fillojë t'ju sjellë dhimbje fizike për shkak të besimit të rremë se gjithmonë duhet t'i kënaqni njerëzit e tjerë.

Shumë shpesh në jetën reale, një person duhet të mbrojë kufijtë e tij personalë në marrëdhëniet me njerëzit e tjerë. Në këtë artikull, dua t'i kushtoj vëmendje të veçantë mbrojtjes së kufijve në marrëdhëniet me njerëzit më të afërt me ne - prindërit.

Paradoks në marrëdhëniet me të afërmit

Për prindërit, ju përpiqeni të jeni veçanërisht të mirë, nuk doni t'i zhgënjeni, keni frikë nga ofendimi ose shkatërrimi i marrëdhënieve. Nisur nga të gjitha këto, ju shpesh duroni disa situata të pakëndshme dhe lejoni që të shkelen kufijtë tuaj personalë.

Si rezultat, durimi i gjatë çon në faktin se acarimi dhe zemërimi fillojnë të grumbullohen. Në fund të fundit, një situatë e pakëndshme për ju mbetet e pazgjidhur. Keni frikë të tregoni vendosmëri aty ku e kërkojnë rrethanat.

Zemërimi i akumuluar çon në urrejtje, e cila përfundimisht shkatërron marrëdhënien. Është jashtëzakonisht e rëndësishme të kuptohet se një paradoks i tillë i veçantë po ndodh. Duke u përpjekur të dukeni shumë bukur para prindërve, përfundoni duke i urryer ata sepse nuk mundeni ose nuk dini si të ndërtoni siç duhet një marrëdhënie me ta.

Duke mos ditur se si të punoni siç duhet me zemërimin tuaj, të mbroni kufijtë personalë dhe të ndërtoni marrëdhënie të përshtatshme, shpesh e çoni të gjithë negativitetin brenda, duke ikur nga situatat reale që kërkojnë zgjidhje.

Ndoshta tani, duke lexuar këto rreshta, do të mbani mend se si i keni fshirë të dashurit nga jeta juaj, sepse ishte e padurueshme të gjendeshit në këtë apo atë situatë dhe nuk dinit si ta përballonit atë.

Ju jeni në territorin prindëror

Në konsultimet tona të shumta me Olya, dikur vumë re një model interesant. Nëse një person na thoshte se gjithçka ishte e keqe në të gjitha fushat dhe nuk kishte shpresë për ndonjë ndryshim pozitiv, atëherë, me shumë mundësi, ai ka jetuar me prindërit e tij gjatë kësaj periudhe, d.m.th. në territorin e tyre.

Dhe në përgjithësi, është logjike që është shumë e vështirë të mbroni kufijtë tuaj në territorin e huaj. Për më tepër, për të gjithë prindërit, fëmijët e tyre pothuajse gjithmonë mbeten krijesa të vogla dhe jo inteligjente. Ata mbeten ata që duhet të shpjegojnë gjithçka, të sugjerojnë se kush duhet të patronizohet dhe kontrollohet. Nuk ka rëndësi as nëse jeni mjaftueshëm i pavarur, ju fitoni para për veten tuaj, madje nuk ka rëndësi nëse keni familjen tuaj. Ju jeni ende fëmijë në territorin e prindërve tuaj, ku zbatohen rregullat e tyre.

Prandaj, për të mos qenë në gjendje të akumulimit të vazhdueshëm të zemërimit, për të mos shpenzuar një sasi të madhe energjie për mbrojtjen e kufijve tanë dhe zgjidhjen e konflikteve të shpeshta, këshillojmë prindërit të jetojnë veçmas. Nëse në këtë moment të veçantë nuk ka një mundësi të tillë, atëherë është e nevojshme ta kërkoni atë.

Prindërit në zonën tuaj

Ka situata kur fëmijët kujdesen për prindërit tashmë të moshuar ose të sëmurë që nuk janë në gjendje të kujdesen për veten e tyre. Në një situatë të tillë, prindërit, duke qenë në territorin tuaj, harrohen dhe vazhdojnë të komandojnë dhe tregojnë se si dikush duhet të jetojë, të vazhdojë të vendosë rregullat e veta.

Është e rëndësishme të mbani mend: territori juaj - rregullat tuaja. Do të jetë vendimi i duhur nëse shpjegoni butësisht që në fillim se cilat janë urdhrat në shtëpinë tuaj dhe në familjen tuaj. Nëse shpjegimet tuaja nuk janë të mjaftueshme, atëherë në të ardhmen, mësoni të jeni më të vendosur në shpjegimet tuaja, mësoni t'u transmetoni prindërve rregullat e shtëpisë tuaj.

Secili në territorin e vet

Ndonjëherë ka situata kur një familje e re jeton veçmas, por prindërit kanë çelësat e banesës së tyre dhe besojnë se mund të vizitojnë pa paralajmërim sa herë që dëshirojnë. Në këtë rast, ruajtja e kufijve personalë mund të duket e vështirë, por nuk ka rrugë tjetër: ndërroni bravat e derës dhe mos i jepni askujt çelësat.

Nëse prindërit e një burri ose një gruaje nuk mund të hyjnë vetë në banesën e një familjeje të re, por besojnë se ata mund të vijnë për të vizituar fëmijët dhe nipërit e tyre në çdo kohë pa paralajmërim, është gjithashtu e nevojshme të shqiptohen këto pika. Është e nevojshme të diskutohet dhe të bihet dakord se kush mund t'i vizitojë kujt dhe kur.

Kufijtë në bisedat telefonike

Ndodh që nuk mjafton të jetosh veçmas nga prindërit, qoftë edhe në një qytet tjetër. Prindërit mund të ndërhyjnë vazhdimisht në jetën tuaj dhe të shkelin kufijtë tuaj në bisedat telefonike. Është shumë e rëndësishme të mbani mend këtu: ju keni të drejtë të flisni me absolutisht çdo person për atë që dëshironi të flisni, dhe të mos flisni nëse nuk dëshironi. Dhe kjo e drejtë vlen për të gjithë me të cilët komunikoni. Prindërit nuk bëjnë përjashtim.

Në këtë situatë, unë ju ofroj dy lloje zgjidhjesh.

Njërin prej tyre unë e quaj "buton i kuq". Ky buton është në ekranin e telefonit tuaj dhe është gjithmonë në dispozicionin tuaj. Për shembull, mami ose babi duan të flasin për tema që janë të pakëndshme për ju. Së pari ju paralajmëroni se nuk e dëshironi. Nëse nuk mund të dëgjoni, shtypni butonin e kuq.

Prindërit, natyrisht, do t'ju thërrasin, do t'ju shajnë dhe madje do t'ju thonë të gjitha llojet e gjërave të këqija. Vetëm mbani mend të drejtën tuaj për të mos dëgjuar të gjitha këto dhe të drejtën tuaj për të përdorur "butonin e kuq" në çdo kohë.

Opsioni i dytë është më i butë. Për temat që janë të pakëndshme për ju, pretendoni se ka një lloj problemi komunikimi dhe absolutisht nuk dëgjoni se çfarë ju thonë. Prindërit ndërrojnë temën dhe lidhja “falsifikohet”. Ata kthehen në diskutime të pakëndshme - lidhja përsëri çuditërisht "zhduket". Në shumicën e rasteve, personi në anën tjetër të telit fillon të kuptojë këto veçori të lidhjes pas njëfarë kohe.

Sigurisht, në të dyja rastet, prindërit tuaj fillimisht do të habiten shumë që ju mund t'i refuzoni. Vazhdoni të tregoni se jeni një person plotësisht i pavarur dhe ju vetë mund të vendosni se për cilat tema të bisedoni me kë.

Mësoni të negocioni dhe komunikoni rregullat tuaja prindërve tuaj

Këto janë dy gjërat më të rëndësishme për të mësuar dhe bërë. Ju vendosni se kur dhe kë të lejoni në hapësirën tuaj, duke hapur kufijtë. Dhe kur askush nuk lejohet përtej këtyre kufijve.

Miq, shpresoj se ky artikull do të jetë i dobishëm për ju. Do të besoni në veten tuaj dhe do të mësoni të krijoni marrëdhënie të mira, harmonike me të dashurit tuaj.