Çfarë ndodhi me gruan. Çfarë po ndodh me gruan time? Si të ndihmoni? Hapat drejt të kuptuarit

Mosha e fillimit të krizës varion nga 37 në 42 vjeç - kjo është një nga periudhat më të vështira në jetën e një burri. Nganjëherë quhet edhe "të dyzetat fatale". Si të mbijetoni një krizë të moshës së mesme me ndërprerje minimale? Këshilla e psikologut - për burrat dhe gratë e tyre.

Nëse kriza e ditëlindjes së tridhjetë të një njeriu ndikon kryesisht në rivlerësimin e rolit të tij shoqëror, ka të bëjë me zgjedhjen e mënyrës së punës, vetëvendosjen në jetë dhe në të njëjtën kohë jeta e tij personale vuan shumë më pak, atëherë në të dyzetat është një fatkeqësi e vërtetë.

Ka disa arsye për këtë - dhe ato nuk janë të krahasueshme me shkaqet e krizës së identitetit.

Së pari, është mosha e debriefing. Nëse një burrë e konsideron veten të suksesshëm deri në moshën dyzetvjeçare, domethënë ambiciet e tij sociale janë të kënaqura, atëherë ai është fitues. Dhe fituesi ka nevojë për një çmim dhe një piedestal, dhe duartrokitje të zhurmshme dhe shikime admiruese. Burri është një hero! Familja e tij është në rregull, gjithçka është në vendin e vet. Ai e kryen rolin e kryefamiljarit, sipas tij, në mënyrë të përsosur. Ai ka hobi, rrethin e tij të miqve, atributet e jashtme të suksesit. Bota thjesht duhet t'i admirojë arritjet e tij. Dhe kush banon në këtë botë? A pa gruaja e tij, e cila shkoi me të gjatë gjithë rrugës së formimit të tij, një "hundë të thyer" dhe dëshpërim? Ajo prej kohësh ka pushuar së lavdëruari dhe admiruar bashkëshortin e saj dhe sukseset e tij i trajton si diçka krejt të natyrshme. Ndonjëherë ai do të thotë: "Ti ja del shumë! Duhet ta kemi edhe këtë..." - dhe do të vazhdojë të flasë me qetësi për nevojat e familjes. Këto nuk janë "tubat e bakrit" që i do krenaria mashkullore, oh, jo ato!

Impotenca për një mashkull është fundi i jetës, perdja. Përgjithmonë.

Një ditë po bënim një bisedë filozofike me një zotëri të moshës së mesme. Ne folëm për kuptimin e jetës dhe vdekjes. Dhe ai thirri: "Vdekja! Kjo është e natyrshme dhe i pret të gjithë! Por është më mirë të vdesësh para se të kuptosh se nuk mundesh më! Kjo është ajo që është me të vërtetë (me të vërtetë e frikshme!" Ai ishte i sinqertë.

Burri bëhet i tërhequr, i irrituar. Ai e shikon veten në pasqyrë: duket se nuk është asgjë, jo një plak. Dhe në kokën time troket: "Së shpejti do të plakeni dhe do të bëheni të pafuqishëm. Nxitoni derisa ka barut në balonat e pluhurit". Dhe ai është me nxitim ...

Dëshpërimisht nxiton për të rivendosur shëndetin, ndonjëherë duke i shkaktuar dëm vetes. Kjo më tremb edhe më shumë. Dhe nëse marrim parasysh se testosteroni, hormoni i agresivitetit, spërkat në gjak në vëllime të mëdha gjatë stresit, atëherë lehtë mund të imagjinohet situata në shtëpinë e një burri të moshuar. Askujt nuk i duket shumë. Dhe "dhia e turkut", si rregull, është gruaja.

Në moshën dyzetvjeçare, tek meshkujt, të gjitha vuajtjet përqendrohen në fuqinë dhe arritjet e tij intime. Vetëidentifikimi vuan, sepse, siç e dimë tashmë, falusi për të është simbol i suksesit dhe fitores, prosperitetit dhe fuqisë mashkullore.

Ai është absolutisht i sigurt se marrëdhënia e tij me gruan e tij është vjetëruar, ndjenjat janë avulluar, ka mbetur vetëm borxhi. Ndjenja e detyrës është ajo që frymëzon më së paku një mashkull në të dyzetat. Ndjenja e detyrës nuk mund ta bëjë atë të lumtur, përkundrazi. Prandaj, gjatë një krize, një burrë pretendon se gruaja e tij e torturoi, është ajo që nuk i jep mundësinë të marrë frymë thellë dhe të ndjehet i ri. Shtrati bashkëshortor po ftohet. Dhe për këtë fajin e ka edhe gruaja.

Një burrë ndjen se askush nuk e kupton, është pafundësisht i vetmuar, të gjithë kanë nevojë për diçka prej tij (diçka duhet, por askush nuk ka nevojë për të. Ai mund të bëhet sentimental, të derdhë lot. Vetë fakti i lotëve, keqardhja për veten dhe sentimentaliteti bëhet për një burrë një shenjë e patolerueshme "Nëse kam qarë, atëherë jeta është vërtet e tmerrshme".

Teksti i mëposhtëm mund të printohet dhe të ngjitet me magnet në frigorifer, në mënyrë që të mos shqetësojë miss-in me "kompozimin" e arsyeve të pakënaqësisë dhe zhgënjimit.

• Jeni bërë joseksi dhe jo interesant. Si një burrë në një fund.
• Nuk ka asgjë për të folur me ju, nuk keni interesa përveç punëve të shtëpisë dhe të dashurave tuaja.
• Ju nuk më kuptoni më, në familje jam plotësisht vetëm.
• Ju nuk luani sport, kështu që jeni të turbullt dhe të dobët.
• Jeni të zënë vetëm me karrierën dhe leckat tuaja.
• Ti më trajton si konsumator.
• Unë kam nevojë për liri, dhe ju vazhdimisht më spiunoni.
• Kam lëruar gjithë jetën, tani dua të jetoj për veten time.
• Në shtëpi - probleme të vazhdueshme, jeni ju që i rritët fëmijët kështu! Isha i zënë duke punuar, duke fituar para. Dhe çfarë po bënit, nuk është e qartë.
• Ti gjithmonë më flet me metal në zë.
• Unë jam një idiot që i duroj të gjitha këto! Unë kam një jetë!
• Mos bëni pyetje budallaqe! Ju ende nuk e kuptoni se çfarë nuk shkon me mua.

Ndryshimet që dëshiron një njeri në moshën dyzetvjeçare po prekin tashmë themelet e jetës së tij të vendosur mirë. Ky është një jailbreak ku një magjistare sundon shfaqjen. Dhe ka kaq shumë zana të bukura dhe të sjellshme përreth! Kjo është një thyerje e çdo gjëje të zakonshme dhe të vendosur, kjo është një etje për një "jete ndryshe". Vërtet ndryshe!

Mosha e mesme është kur ju ende mund të bëni gjithçka që bënit më parë, por preferoni të mos e bëni.

Kriza mashkullore e dyzet viteve është një tërmet prej dhjetë ballësh. Burri është në arrati. Gjithçka shkon në kok, etja për liri rrokulliset. As puna dhe as hobi i zakonshëm nuk kursejnë. Gjithçka është zhvlerësuar. Është e rëndësishme vetëm makina e fundit e trenit në nisje, në të cilën mund të hidhesh në lëvizje. Dhe njeriu po kërcen!

Po, është në moshën dyzetvjeçare që një mashkull ka mall për marrëdhënie romantike, "ndjenja të larta", pranim të sinqertë të vetvetes, pa asnjë pretendim apo rezervë. Në këtë aspekt, ai është i ngjashëm me një adoleshent dhe mendon dhe ndihet po aq i shqetësuar dhe i paqartë.

Në moshën dyzetvjeçare, pasi është bërë më sentimental dhe më i prekshëm, një mashkull nuk fillon vetëm një lidhje për të testuar qëndrueshmërinë e tij seksuale. Jo! Ai bie në dashuri! Ai ka nevojë për mirëkuptim dhe njohje të pakushtëzuar. Shpirti i tij ka nevojë për frymëzim, si në rininë e tij. Dhe këtë mund ta japë vetëm një grua që nuk është si gruaja e tij.

Këtu ka një pikë tjetër interesante. Nëse një burrë në moshën dyzet vjeç fillon të ulë sasinë e testosteronit, dhe kjo është ajo që e bën atë më të ndjeshëm dhe sentimental, atëherë një grua, përkundrazi, bëhet më e sigurt në vetvete, më e fortë. Dhe një burrë ka nevojë për një shpirt binjak, të butë dhe sensual. Është një grua e tillë që bëhet tërheqëse seksualisht për të. Dhe burri fillon të mendojë se nuk do të kthehet më në familje. Kush do të kthehet vullnetarisht në burg!

Burri im kishte një krizë në 43, tani është 44. Ne kemi filluar të ndërtojmë shtëpinë tonë 4 vjet më parë, burri im u zhvendos atje, jeton në të, ndërton dhe punon afër shtëpisë, por në një qytet tjetër nga familja e tij (ne kemi qenë të martuar për 18 vjet, dy fëmijë). U shfaq një mik i ri (27 vjeç), ndihmon në ndërtimin, vazhdimisht afër. Fëmijët e mi dhe unë shkuam vetëm në fundjavë. Burri im u largua shumë nga ne, ndryshoi modelin e flokëve, filloi të vishej më rinore, si ky mik, ai vazhdimisht filloi të kalonte kohë në telefon, filloi të fotografonte, të ngarkonte foto në Instagram. Dhe këtë verë, në përgjigje të hutimit tim, ai në përgjithësi tha se nuk më do më dhe nuk do të bëjë kurrë seks me mua. Nëse dëshironi, divorcohuni. Shtëpia është ndërtuar për familjen, por kujt i duhet tani? Ndjej që kjo shoqja i thotë shumë burrit dhe e nxeh situatën. Nuk e kuptoj pse? Burri ka qenë gjithmonë i pavarur dhe ja ku po dëgjon një djalë të ndyrë. A është një krizë? Dhe ai nuk e kupton që mund të kalojë? Cfare duhet te bej? Dhe sa zgjat zakonisht kjo krizë?

Mundohuni t'i jepni burrit tuaj diçka për fuqinë dhe nuk do të keni asnjë problem. Dhe ai nuk do të shkojë te zonja e tij) Se ju jeni si fëmijët e vegjël. A nuk ka para të mjaftueshme në këtë botë të gjerë? Blini një Detonator ose pilula blu.

Gjithsej 27 mesazhe .

Më shumë për temën "Kriza e 40 viteve në psikologjinë e meshkujve":

Nuk di çfarë të bëj. Situata është standarde - burri im ka një krizë të moshës së mesme, depresion, një dashuri e re, paratë u shfaqën përsëri ... Vajza është 5 vjet më e vogël se unë ... (29 kundër 34-it tim) Ne kemi dy djem 10 vjeç dhe 1.8 vjeç . Ajo është 10 dhe 11 vjeç (dhe nuk është nga Moska, tani ata jetojnë së bashku pa fëmijët e saj) ...

U bë interesante, tek kush si manifestohet dhe a manifestohet fare, apo thjesht u pëlqen të flasin për të? :) I riu nuk më foli për 2 ditë për shkak të një sherri shumë të vogël, sot erdhi të duronte dhe të justifikohej me këtë krizë të veçantë (Ka ditëlindjen një ditë tjetër). Dhe unë ulem dhe mendoj se çfarë ishte :)

vajza, ndonjëherë lexoja tema të ngjashme, por kurrë nuk e kisha menduar se kjo mund të më ndodhte. Situata eshte kjo - 10 vjet martese (do behen pas nja dy muajsh), jemi mbi 30 vjec, nje femije kopshti, nga pamja e jashtme thjesht nje familje ideale, por nuk di si ta shpjegoj, ne nivelin e ndergjegjes. dhe disa manifestime të jashtme, burri im filloi të ndryshojë qëndrimin ndaj meje.

Vajzat që kanë përjetuar krizë të mesit te meshkujt, shpjegojnë taktikat më të mira për sjelljen e gruas. I shoqi ankohet se nuk kemi interesa të përbashkëta, vlera të ndryshme dhe megjithëse e trajton mirë dhe me edukatë, nuk ka dashuri. A është më mirë të ngjitesh në shpirtin e tij dhe të bësh biseda? Apo shkoni në jetën tuaj dhe shpresoni se ai do të digjet?

Unë dhe bashkëshorti im kemi 15 vjet që jemi bashkë. Unë jam 35, ai është 40. Kemi një fëmijë 5-vjeçar të shumëpritur. Të dy janë duke punuar. Burri mban një pozitë të lartë, fiton mirë. Falë tij nuk ka vështirësi financiare në familje, shtëpia është një tas plot etj. Ne jetojmë në një shtëpi fshati, dy makina, një dado, një shtëpiake. Nuk e di nëse kjo është e rëndësishme ... Gjatë gjithë këtyre viteve ne kemi jetuar jashtëzakonisht mirë. E donin njëri-tjetrin. Atmosfera në familje ishte e shëndetshme. Nuk ia hoqën trurin njëri-tjetrit, nuk bënë skandal, nuk ndryshuan.

Burri im po kalon një krizë në mes të jetës. Është 36 vjeç. Është tmerrësisht i pakënaqur me punën, karrierën, beson se gjithçka është kështu, për gradën C, edhe pse për standardet e qytetit tonë nuk ka një rrogë kaq të keqe. Ai ka komplekse për shkak të makinës së vjetër, etj. Kishte një mundësi për të ndërruar punë - ai as nuk shkoi: ose "ata ende nuk do ta marrin", pastaj "ata kanë nevojë për të rinj", pastaj "unë jam me turp”. Ai nuk komunikon me miqtë dhe më ndalon, megjithëse dikur ishte një person i gëzuar, i hapur, shpirti i çdo shoqërie. Xheloz për të gjithë, ofenduar nga të gjithë

Menopauza mashkullore. A ekziston një koncept i tillë? Apo do ta quajmë "krizë e mesit të jetës"? Mbaj mend që në agimin e rinisë sime me mjegull, më mësoi një grua, sipas koncepteve të mia të atëhershme, me moshë mesatare (40 vjeç :)). se menopauza e femrës është e pakuptimtë, krahasuar me atë të mashkullit. Është si një sëmundje, dhe ju vetëm duhet ta mbijetoni atë, dhe të mos nxitoni menjëherë për të marrë një divorc.

Pyetje për psikologët

Përshëndetje! Kemi një situatë shumë të vështirë me gruan time. Ne jemi të martuar për gati 6 vjet. Janë dy fëmijë: vajza ime së shpejti do të jetë 4 vjeç, djali im së shpejti 2. Unë jam 32 vjeç, gruaja ime është 30. Gjithçka filloi 3 vjet më parë, kur vajza ime ishte gjashtë muajshe. Gruaja filloi t'i kushtonte vëmendje të tepruar pastërtisë dhe higjienës. Ajo ka qenë gjithmonë e pastër dhe kjo nuk është keq, por për mendimin tim ajo filloi të kalonte kufijtë e arsyes. Në fillim vura re se sapuni filloi të mbaronte shumë shpejt. Pastaj vura re se sa shpesh ajo filloi të lante duart. Për më tepër, ajo lau duart deri në bërryl, ndonjëherë deri në shpatulla, duke e shpjeguar këtë me faktin se uji nga lavamani spërkat në duart e saj. Filluam të blinim sapun të lëngshëm në shishe 5 litra, mjaftonte për 2 javë. Dysheme të pastruara pafundësisht me domestos dhe kimikate të tjera. E gjithë kjo më shqetësoi shumë. U përpoqa të flisja me të, por kjo vetëm e mërziti dhe biseda nuk funksionoi. Ndodhën shumë gjëra, ajo filloi të thoshte që nuk po i heq këpucët siç duhet, se gjërat e rrugës duhet të transmetohen vetëm në një karrige të caktuar, nuk mund të ulesh askund në to në shtëpi. Duhet të hyni, të lani duart, të hiqni gjërat, të lani përsëri duart dhe vetëm më pas të vishni rrobat e shtëpisë. Unë u përpoqa të bëja gjithçka që ajo donte, gjatë rrugës duke u përpjekur të "flasë për të", gjë që, të them të drejtën, gjithmonë çonte në skandale. Ishte shumë e vështirë sepse ajo çdo ditë e më shumë kishte komente të reja. Ajo filloi të fshinte gjithçka me alkool (dorezat e dyerve, lodrat e fëmijëve, tavolinat). Pasi pata pamaturinë, pasi mbërrita nga puna, të ecja në oborr mbi bar, për të cilën u qortova shumë)) Në një moment, u bë e pamundur të kapesha për muret në ashensor, të vendosja blerjet nga dyqani në tavolina etj. Të gjitha përpjekjet për të zbuluar pse kjo nuk duhet bërë vetëm çuan në skandale. Ajo ishte shumë e lodhur. Për shkak të "luftës për pastërti" të pafundme shkoi në shtrat vonë. Kam ndihmuar në çdo mënyrë që kam mundur. Por ajo thjesht nuk më lejoi të bëja shumë gjëra, për shembull, larja e enëve, perimet për sallatë. Për disa, ndoshta do të duket e egër që një burrë del vullnetar për të larë enët. Por ndjeva se diçka do t'i ndodhte së shpejti për shkak të lodhjes. Për ta ndihmuar atë, vendosa të blej një makinë larëse enësh. Kam shpenzuar para për këtë, të cilat i kam lënë mënjanë për riparimin e makinave. Dhe ajo kishte shumë nevojë, sepse në atë moment puna ime varej nga makina dhe nëse ajo ngrihej, unë do të humbisja punën. Përpjekja për të gjetur një përgjigje për pyetjen se çfarë po ndodh me gruan time, por duhet të them që deri në atë kohë unë tashmë isha mjaft i lexuar për depresionin pas lindjes dhe të gjitha llojet e "çudive" në sjelljen e grave që ulen në shtëpi me fëmijët, më çuan në faqen ku lexova për herë të parë për çrregullimin obsesiv-kompulsiv (çrregullimi obsesiv-kompulsiv). Kuptova se kjo është ajo. Për një kohë të gjatë u përpoqa ta bindja të shkonte te mjeku. Sigurisht, ajo nuk pranoi asgjë nga këto. Pastaj, për ndonjë mrekulli, unë ende ia dola. Shkoi te një psikiatër (jozyrtarisht), ai konfirmoi diagnozën. Por ai nuk ka përshkruar asnjë trajtim, sepse. gruaja ishte shtatzënë me fëmijën e dytë. Pak para kësaj, ne shkuam disa herë te një psikolog (edhe mezi u bind), por në të vërtetë nuk vendosëm asgjë, sepse. gruaja nuk pranoi të shkonte pas 3 vizitave. Në përgjithësi, ne mund ta tregojmë historinë tonë për një kohë shumë të gjatë. Më mungon shumë, por përpiqem ta ruaj kuptimin. Situata ishte shumë më e keqe kur vajza ime u sëmur me salmonelë. Gruaja ime ishte në muajt e fundit të shtatzënisë dhe nëna ime ishte në spital me vajzën e saj. Falë Zotit, vajza ime u shërua, por kontrolli mbi pastërtinë u forcua shumëfish. Ishte tepër e vështirë. Skandale të pafundme për vogëlsira dhe imtësira, nervat e saj më në fund ranë. Kam pasur edhe defekte. Por unë me kokëfortësi vazhdova ta ndihmoja në gjithçka. I lava fëmijët, ndërrova pelena, i vendosa në tenxhere, i vendosa në shtrat, i ushqeva, u ula në korridor për 40 minuta pasi kthehesha nga puna, ndërsa ajo lante dyshemetë, sepse nuk mund të shkonte në shtëpi. Ndonjëherë rrija bashkë me vajzën time, në ato ditë kur ia largoja gjyshes. Në përgjithësi, pa ekzagjerim, ndoshta mund të themi se kam kaluar nëpër të gjitha rrathët e ferrit në marrëdhëniet familjare. Tani situata ka ndryshuar pak. Ajo më "stërviti", sigurisht që ka të meta në sjelljen time (në lidhje me pastërtinë), por unë jam duke punuar me veten)) Dhe njësoj, skandalet nuk ndalen, tani sepse ndonjë gjë e vogël mund ta nxjerrë nga vetja. , për shembull, pikonin qumësht mbi tavolinë (dhe qumështi është një mjedis i favorshëm për zhvillimin e baktereve), ose kur fëmijët lahen, spërkasin ujë "të ndotur" në dysheme. Gjëra të tilla e tërbojnë, ajo fillon të bërtasë me fëmijët, me mua. Thirrje me emra, sharje. Nuk di si ta ndaloj në momente të tilla. Ai do që unë të përplasem në një makinë, më shan, thotë se i kam shkatërruar gjithë jetën. Kjo është e frikshme. Bëj më të mirën, por jo gjithmonë funksionon. Në skandalin e fundit të tillë, sapo e nxora nga banesa, sepse. ajo thjesht i bërtiste në mënyrë histerike vajzës së saj, natyrisht me sharje. Ajo po thyente derën, fëmijët kishin frikë dhe unë nuk dija çfarë të bëja. Pas 10 minutash, e lashë të kthehej, dëgjova të gjitha mallkimet. Ngadalë ajo u ftoh. Kohët e fundit kam pirë sanëz. Por ndihem sikur nuk ndihmon. Është e kotë të shkosh te psikiatër. Unë tashmë isha, më thanë që pa pëlqimin e saj nuk mund të bënin asgjë. Ajo, natyrisht, nuk njeh asgjë, nuk dëshiron të shkojë askund. Ai refuzon të pijë të njëjtin valyrian elementar. Nëna e saj jeton larg, nuk dëshiron të ndihmojë në asnjë mënyrë, por thjesht nuk mundet, sepse në përgjithësi është e kotë të flasësh me gruan e saj. E ndërpret vazhdimisht, nuk lejon të shprehet deri në fund asnjë mendim, beson se ka të drejtë në çdo gjë dhe po të mos isha unë dhe fëmijët çdo gjë në jetën e saj do të ishte mirë. Unë nuk bëj kërkesë për divorc, sepse Kam frikë se gjykata do t'i lërë fëmijët tek ajo. Nuk mund të them që ajo nuk i pëlqen fëmijët, ajo duket se bën gjithçka për ta, dhe për mua në parim. Ne gjithmonë kemi shumë ushqim, gjithçka është e larë, kudo, natyrisht, është e pastër. Por nuk ka mirësi dhe ngrohtësi. Fëmijët janë të vegjël, hanë pa kujdes, nuk binden, luajnë shaka. Çdo sjellje e tyre mund ta nxjerrë atë nga vetja dhe një tjetër zemërim do të fillojë. Unë i dua shumë fëmijët, thjesht nuk mund të jetoj pa ta. Ajo e di këtë dhe, për mendimin tim, kënaqet. Vazhdimisht shantazhon duke marrë fëmijët dhe duke u larguar te mamaja. Kishte një precedent një vit e gjysmë më parë. E kuptoj që një pjesë e fajit tim është edhe aty. Por nuk e di se çfarë të bëj më pas. Mund të jetoj me prindërit, por kam frikë për fëmijët. Sepse pa ndihmën time, ajo do të jetë dyfish e lodhur dhe ajo që mund të bëjë me fëmijët është edhe e frikshme të imagjinohet. Nuk dua të them se ajo është e tillë gjatë gjithë kohës. Nr. Nëse nuk kishte ngacmues, atëherë një person normal. Edhe nga afër, gjithçka është në rregull me ne. Dhe që thjesht nuk u përpoqa në ato momente kur ajo "fryn" çatinë, asgjë nuk ndihmon. Unë dola nga shtëpia për një orë e gjysmë, dhe vetëm heshtja, dhe për mirë, për mirë u përpoqa asgjë nuk ndihmon. Mënyra më e mirë për të duruar dhe bërë gjithçka që ajo thotë. Por gjithashtu nuk është e mundur gjatë gjithë kohës. Ndoshta duhet të them që në përgjithësi jam një njeri normal. Nuk kam zakone të këqija, punoj, fitoj para shtesë, shoh miq ndoshta një herë në 2-3 muaj. Natyrisht, ka vështirësi financiare (një apartament në hipotekë, para borxh për një makinë, një kredi të vogël), por gjithçka që ju nevojitet është gjithmonë aty, d.m.th. Të gjitha paratë i shpenzoj për familjen time. Ajo nuk ka të dashura. Ne përpiqemi t'ua "dorzojmë" fëmijët prindërve të mi çdo fundjavë)) Ajo ka pak pushim këto ditë. Por nuk kam asnjë ide se si ta rregulloj situatën në tërësi. Sigurisht, unë mund t'i bindem asaj në gjithçka dhe të duroj gjithçka, por vetëvlerësimi im dhe, me siguri, autoriteti i babait tim gjithashtu vuan nga kjo. Po, dhe jo gjithmonë ndihmon. Ndonjëherë duket se ajo më provokon qëllimisht, përpiqet të më nxjerrë nga vetja. Unë mendoj se ndoshta situata do të ndryshojë kur djali im të shkojë në kopsht, dhe ajo të shkojë në punë, por para kësaj ka ende një vit të tërë dhe duart tashmë po më bien. E vetmja gjë që i kërkoj është të mos u bërtasë fëmijëve për asnjë arsye dhe të mos shajë para tyre. Gjithçka tjetër me të cilën kam bërë paqe. Por të gjitha pa dobi. Unë e kuptoj që nuk ka gjasa që të jem në gjendje të ndihmoj në një përgjigje me shkrim. Por, të them të drejtën, nuk kam ende para shtesë për një psikolog. Po, dhe herën e fundit psikologu tha që nëse shkoni, atëherë së bashku, dhe sigurisht që ajo as nuk dëshiron të dëgjojë për këtë. Dhe dje gruaja ime tha që ajo tashmë kishte filluar të urrente fëmijët për shkak të meje. Pra, çfarë të bëni? Dhe nuk mund të largohem, dhe duke qëndruar, gjithçka vetëm përkeqësohet.

Hiq situatën.

Nuk ka aq shumë specialistë që mund ta ndihmojnë me të vërtetë të përballet me OCD. Duhet të jetë një specialist shumë i mirë. Unë do të rekomandoja dikë që është i mirë në EMDR dhe hipnozë dhe ka përvojë me OCD. Unë nuk rekomandoj barna për trajtimin e OCD, ato vetëm maskojnë ose shtypin përkohësisht këtë simptomë.

Unë mund t'ju këshilloj vetëm të qëndroni dhe të vazhdoni të besoni në veten tuaj. Kur gruaja jote e merr përsipër, shpesh dëmton vetëvlerësimin. Bëhu i fortë dhe qëndro i qetë, vetëm kështu mund ta qetësosh. Në fakt, ajo ka nevojë për mbështetjen tuaj, në momente të tilla ajo vetë ndihet keq. Mundohuni disi të mos emocionoheni, por përkundrazi, në një moment të tillë, përpiquni ta përqafoni fort dhe t'i thoni se e doni dhe se gjithçka do të jetë mirë. Kjo mund ta ndihmojë atë të qetësohet.

Duhet të jesh i fortë përndryshe ajo nuk do të të respektojë.

Thuaji asaj: "Unë po ndjek urdhrin tuaj sepse e di sa keq ndiheni dhe këtë po e bëj vetëm për të mos ju shkaktuar dhimbje të panevojshme". Por nuk duhet të jeni të nënshtruar apo të trajnuar. Nuk do të të çojë askund.

Sa më i fortë dhe më i sigurt të jeni, aq më mirë do të jetë situata juaj.

Kur ajo është në një gjendje normale, pyesni atë se çfarë duhet të bëni kur ajo fillon të shpërthejë dhe të bërtasë. Lëreni t'ju tregojë se si ta qetësoni në momente të tilla.

Mbështetni fëmijët - është shumë e vështirë për ta. Ata duhet të kuptohen dhe të sigurohen. Është e rëndësishme që fëmijët të dinë se nuk është faji i tyre që nëna e tyre sillet në këtë mënyrë.

Por në fund do të them edhe një gjë. Në këtë jetë, ju jeni përgjegjës vetëm për veten tuaj dhe për askënd tjetër. Pra, mos kini frikë ta ndërtoni jetën tuaj ashtu siç ju nevojitet. Askush nuk ka të drejtë t'ju gjykojë në këtë situatë. Ju keni të drejtë të merrni çdo vendim. Dhe pa marrë parasysh sa e çuditshme mund të tingëllojë - mendoni para së gjithash për veten tuaj. Ky nuk është egoizëm, kjo është jetë e shëndetshme. Kjo jetë është vetëm e jotja dhe ti i përgjigjesh vetëm vetes.

Për fëmijët, përpiquni të bëni gjithçka që mundeni, por kjo nuk do të thotë që ju duhet t'i rritni ata përmes kufomës tuaj. Mendoni për veten tuaj. Nëse nuk keni frikë nga mendimet e njerëzve të tjerë - pyesni veten - qëndroni me të, ose mund të largoheni akoma.

Në vetvete, nuk do të ndryshojë kurrë. Por kur do të largoheni, ndoshta kjo do ta shtyjë atë në diçka.

Me kë do të qëndrojnë fëmijët është gjithashtu një pyetje e madhe. Çdo ekzaminim i OKR-së së saj e njeh. Bisedoni me një avokat për këtë.

Në çdo rast, fat të mirë.

Goloshchapov Andrey Viktorovich, psikolog Saratov

Përshëndetje, Andrei. Po, kjo është një neurozë kompulsive e sjelljes obsesive. Dhe gruaja do të duhet të punojë me të për një kohë të gjatë. Nga një vit takimesh javore. Drejtimi më racional i terapisë është terapia konjitive e sjelljes. Por, si E kuptoj, gruaja nuk e merr parasysh një pyetje të tillë, nevoja e tij për pastërti është një simptomë. Dhe ai e fsheh arsyen e vërtetë. Dhe arsyeja e vërtetë është se gruaja ndihet e panevojshme, jo autoritare, e dobët, e pavlerë (brenda dhe pa vetëdije) Prandaj, nevoja për pastërti është një mënyrë për të rritur rëndësinë e saj. Dhe nëse të gjithë e dëgjojnë atë, atëherë ata e respektojnë atë. Kështu, ajo do ta dijë se ajo është e mirë dhe korrekte. Prandaj, nëse është e bindur se është e mirë, e çmuar, korrekte dhe e dashur nga ju edhe pa kultin e pastërtisë, simptomat e saj do të fillojnë të dobësohen. Por, kjo është një detyrë shumë e vështirë për t'u kryer. Ajo u rrit si e turpshme dhe vetëvlerësimi i saj u nënvlerësua. Dhe me të ulët vetëvlerësimi ajo ka një kompleks me ty sepse të konsideron më të mirë se ajo.Prandaj simptoma shërben edhe për të të poshtëruar, zhvlerësuar (në mënyrë të pandërgjegjshme), duke treguar për papërsosmërinë tënde.Kështu ajo ndihet më e kompletuar.Nëse e heq atu prej saj, ajo do të ndihet si një rosë e shëmtuar në krahasim me ju dhe do të ketë frikë se do të braktiset nga ju.Atëherë do të lindë diçka tjetër.Prandaj nuk është e dobishme për të që t'i privoni vetes një kompleks pastërtie. Duhet të jesh i durueshëm dhe në rastin më të mirë të punosh me të për të rritur vlerën e saj me një specialist. Nuk ka rrugë tjetër.

Karataev Vladimir Ivanovich, psikolog i shkollës psikoanalitike Volgograd

Përshëndetje Andrei. Sigurisht, gjithçka që përshkruani flet për çrregullimin mendor të gruas suaj dhe nevojën e trajtimit të saj nga një psikiatër. Në një divorc në gjykatë, fëmijët nuk do t'i lihen asaj për shkak të këtij çrregullimi. Nuk ke shumë zgjedhje. Ose mbrojnë marrëdhëniet e shëndetshme në familje dhe trajtimin e fëmijëve, gjë që është e mundur vetëm nëse ka kritika për gjendjen tuaj nga bashkëshorti juaj dhe trajtimin e duhur mjekësor. Dhe zgjedhja e dytë është divorci dhe merrni fëmijët me vete. Në këtë rast, ka shpresë që, pasi ka humbur gjënë më të vlefshme për veten, ajo do të rishqyrtojë qëndrimin e saj ndaj jetës dhe do t'i drejtohet vetë psikiatërve. Raste të tilla ndodhin. Sigurisht, keni nevojë edhe për ndihmë psikologjike. Në qytetin tonë ekziston Spitali Psikiatrik dhe Qendra Psikologjike dhe Pedagogjike ku punojnë pa pagesë psikologë kompetentë. Mund të më telefononi, unë do t'ju them koordinatat e tyre. Paç fat!

Bylim Tatyana Anatolyevna, psikologe Stavropol

Gruaja ime vazhdimisht më bërtet, edhe kur kthehem nga puna. Në mbrëmje ajo vazhdimisht ka dhimbje koke, thotë se është shumë e lodhur: ose i dhemb krahët, ose i dhemb këmba. Ai i sugjeroi asaj të shkonte te mjeku - dhe menjëherë ajo shërohet ashpër, gjithçka është në rregull me të. Vëzhgoj indiferencën e saj të plotë ndaj meje. Gjëja që vret është shprehja e saj që më mbështet, thjesht nuk janë fjalë! Kohët e fundit, ajo dëgjoi bisedën e saj, foli me ish-të dashurit dhe kujtoi se si kishin bërë seks për një kohë shumë të gjatë (kur i fliste për këtë, ajo hesht si një gjermane). Në jetën tonë seksuale, gjithçka është e keqe, ajo menjëherë shpik një lloj plage për veten e saj, pushon në internet ose në TV. Unë punoj vetëm, gruaja ime nuk punon, ajo është në pushim të lehonisë, kemi dy fëmijë. Njëri prej tyre zhduket gjatë gjithë ditës në kopsht. I dyti, natyrisht, është në shtëpi (djali), por shumë i qetë, ndryshe nga djali i parë. Natyrisht, gruas time i jap pushim nga fëmijët, ulem me ta në fundjavë. Nuk arrij ta kuptoj se çfarë ka ndodhur. Kur u takuam, ajo ishte e dashur dhe e butë, dhe tani ajo është krejtësisht indiferente ndaj meje dhe fëmijëve. Ndodh që ai të thotë: “Ky është djali yt, ndaj ushqeje vetë, gatuaj që të hajë” etj.

Vitali, Minsk, 25 vjeç / 21.04.15

Mendimet e ekspertëve tanë

• Alyona

  Sipas mendimit tim, sesa të jetoni "së bashku" kështu, është më mirë të divorcoheni dhe thjesht ta ndihmoni gruan tuaj financiarisht. Por në të njëjtën kohë, keni mundësinë të ndërtoni jetën tuaj personale, e cila tani thjesht nuk ekziston. Sigurisht, ju mund të gjeni shumë justifikime për gruan tuaj, por, sinqerisht, nëse gjithçka është saktësisht siç përshkruani, atëherë kjo quhet degradim. Të ulesh në shtëpi, duke i bërtitur burrit tënd, duke folur për seksin me ish-burra dhe duke injoruar sinqerisht nevojat e fëmijëve për ushqim dhe përkujdesje - sinqerisht, kjo ngjan me ndryshime organike në tru. Unë do të sugjeroja seriozisht që gruaja juaj të kontrollohej. Bëni një MRI të trurit për fillim, dhuroni gjak për hormonet, shkoni te një psikiatër. Asnjë vrazhdësi dhe asnjë ofendim, por nëse një person ndryshon kaq dramatikisht, atëherë është mjaft e mundur që problemet të jenë në natyrë fiziologjike dhe jo thjesht psikologjike. Shkenca njeh shumë raste kur një ndryshim i mprehtë në sjellje drejt degradimit ka rezultuar të jetë rezultat i një tumori të trurit në zonën që është përgjegjëse për përshtatjen sociale, për asimilimin e normave shoqërore. Por kam frikë se gruaja jote do të të dërgojë nëpër pyll me një ofertë të ngjashme. Njerëzit rrallë janë gati të pranojnë edhe mundësinë që diçka mund të mos jetë në rregull me kokën e tyre. Meqë ra fjala, do të ishte interesante të dinit se çfarë kishte gruaja juaj një histori familjare të çrregullimeve mendore. Nëse jeni i sigurt se gjithçka është në rregull me kokën e gruas suaj dhe kjo është vetëm një demonstrim i qëndrimit tuaj ndaj jush dhe fëmijëve tuaj, atëherë duhet të flisni seriozisht me gruan tuaj dhe të zbuloni se çfarë dëshiron në të vërtetë dhe çfarë jo. si në familjen tuaj. Në fund të fundit, nëse ajo ishte e kënaqur me gjithçka, nuk do të kishte asgjë për të bërtitur. Mos harroni se jeni një burrë dhe merrni gjërat në duart tuaja. Lëreni t'ju tregojë atë që dëshiron. Divorci? Pra, mund të bëhet pa skandale. Pse duhet ta shikojnë fëmijët këtë? Në fund të fundit, të dy jeni shumë të rinj dhe të gjithë kanë mundësinë të ndërtojnë jetën e tyre personale nga e para. Pse t'ia prishim rininë njëri-tjetrit pa e bërë të lumtur njëri-tjetrin apo veten.

• Sergej

  Vitaly, të them të drejtën, e kam të vështirë ta imagjinoj këtë situatë, si dhe motivet që drejtojnë bashkëshortin tuaj. Ndoshta ajo është e lodhur nga mungesa juaj kurrizore dhe varësia e plotë? Ndoshta dashuria ka kaluar, domatet janë tharë dhe gruaja kërkon aventura anash? Edhe pse kjo është një detyrë mjaft e pafalshme, të kesh dy fëmijë në krahë. Ose ndoshta është edhe më banale, dhe gruas suaj thjesht nuk i pëlqen seksi me ju. Mjerisht, kjo ndodh mjaft shpesh. Dhe nëse shumica e grave durojnë në heshtje, duke sjellë kënaqësinë e tyre në altarin e familjes, atëherë disa prishen dhe fillojnë të bëjnë lëvizje të papritura. Dikush në përgjithësi hedh gjithçka, mbledh fëmijët dhe largohet. Megjithatë, për shumicën është mjaft e vështirë të vendoset për një pushim të plotë për shkak të pranisë së dy fëmijëve, mungesës së punës dhe problemeve të tjera, por është ende e pamundur të jetosh. Këtu hyn marrëdhënia e çuditshme. Ose ndoshta ajo thjesht u lodh nga gjithçka dhe dëshiron të heqë qafe gjithçka. Si nga ju ashtu edhe nga fëmijët. Fatkeqësisht, edhe kjo ndodh. Në këtë drejtim, ju këshilloj fuqimisht që të bisedoni seriozisht me gruan tuaj sa më shpejt të jetë e mundur. Tashmë jeni mjaft të moshuar, pasi keni arritur të lindni dy fëmijë, dhe për këtë arsye duhet të gjeni një mundësi për të shpjeguar veten. Përndryshe, tensioni në rritje do ta çojë situatën në pikën e absurditetit dhe do të pasojë një këputje me tone shumë të ngritura me pasoja të paparashikueshme. Kjo është e keqe, vetëm sepse më vonë mund të keni probleme shumë më të mëdha se sa duket tani. Pra, tërhiquni, përgatituni të mësoni diçka jo më të këndshme në jetën tuaj, vendosni gruan tuaj para jush dhe organizoni një takim. Dhe edhe nëse ajo nuk dëshiron të jetojë me ty, nëse ka dikë tjetër ose diçka tjetër, atëherë merre si të mirëqenë, pa spërkatur hi në kokë dhe pa shtrënguar duart. Ju jeni një burrë i rritur, keni dy fëmijë dhe për këtë arsye duhet të qëndroni të qetë. Jeta nuk mbaron me kaq. Përkundrazi, përkundrazi. Pra, mendoni së bashku se çfarë të bëni më pas, nëse është e mundur të rregulloni diçka në marrëdhënien tuaj, në sferën intime, në diçka tjetër. Nëse jo, atëherë filloni të diskutoni për ndarjen. E kuptoj që kjo është më e lehtë të thuhet sesa të bëhet, por të vazhdosh të durosh poshtërimin është një rrugë drejt askund. Dhe duke pasur parasysh mënyrën tuaj jo më të begatë të jetës, e cila po përkeqësohet çdo ditë, ajo vetëm do të përkeqësohet. Dhe madje një fund i tmerrshëm është akoma më i mirë se tmerri pa fund. Nëse bashkëshorti nuk dëshiron të diskutojë asgjë, atëherë unë do t'ju këshilloja të jepni një ultimatum. Ose jetojmë si njerëz normalë, ose ti largohesh. Në fund të fundit, ju jeni një burrë dhe jeni vetëm 25 vjeç, dhe ajo është një grua me dy fëmijë në krahë. Jo, sigurisht, nëse zonjusha juaj vendos të lërë gjithçka dhe të ikë nga ju, duke ju lënë fëmijët, do të jetë shumë e vështirë. Por edhe ky opsion do të jetë më i mirë se ai që kemi tani. Pra, shko fol me gruan tënde.

Shfaqja e një fëmije shoqërohet me një ristrukturim të plotë të jetës familjare. Në mënyrë të pashmangshme, kjo ngjarje e rëndësishme ndikon jo vetëm në ritmin, orarin, atmosferën në shtëpi, por edhe marrëdhëniet midis prindërve të sapolindur. Lindja e një fëmije të përbashkët mund të bashkojë një familje, por vetëm nëse burri dhe gruaja janë individë të pjekur, të ekuilibruar, të cilët janë të gatshëm të bëjnë kompromis, të dëgjojnë dhe dëgjojnë njëri-tjetrin, të respektojnë dhe ndihmojnë.

Por realiteti po krijon gjithnjë e më shumë një skenar tjetër. Marrëdhëniet mes bashkëshortëve po përkeqësohen me shpejtësi, duke i larguar çdo ditë burrë e grua nga njëri-tjetri, duke shkatërruar çdo lidhje mes tyre. Çdo anëtar i familjes përjeton stres, ndërsa mashkulli shpesh zgjedh taktikat e shmangies dhe preferon të largohet nga territori i shtëpisë, duke reduktuar në çdo mënyrë të mundshme kohën e kaluar me familjen, ndërsa gruaja gjendet e mbyllur në katër mure dhe përkeqësimi i Marrëdhëniet në familje e shtypin veçanërisht atë.

Puna është se bashkëshortët që janë mësuar të jetojnë së bashku mund të mos jenë gati për shfaqjen e një anëtari të tretë të familjes, dhe faji për shkatërrimin e marrëdhënieve qëndron mbi supet e të dyve. Ndryshimet ndodhin në sferën vlerëso-semantike, ndjenjat dhe emocionet, ndjesitë, si nëna ashtu edhe në babin. Por në pjesën më të madhe, është gruaja ajo që përpiqet të krijojë një lidhje me bashkëshortin, të rifitojë intimitetin e dikurshëm dhe të kuptojë pse marrëdhëniet me burrin e saj u përkeqësuan pas lindjes së një fëmije.

Natyra e ndryshimeve

Të gjitha familjet janë njëlloj të lumtura, por secili ka fatkeqësinë e vet. Në çdo familje individuale, duke marrë parasysh karakteristikat e saj dhe marrëdhëniet midis bashkëshortëve para lindjes së një fëmije, ndryshimet shprehen në mënyra të ndryshme, por më shpesh mund të vërehen:

• Shkëputja (një grua vëren se burri i saj është bërë i huaj, ai nuk tregon emocione dhe interes në lidhje me të);
• Shmangia e komunikimit (një burrë shpenzon më shumë kohë në punë, rrallë telefonon dhe në mbrëmje shkon për biznesin e tij);
• Mungesa e jetës intime (nganjëherë bashkëshortët fillojnë të flenë veçmas, duke minimizuar momentet e intimitetit);
• Mbyllja (një burrë nuk flet për problemet e tij, është mbyllur);
• Indiferenca (nuk ka manifestime emocionesh, si në lidhje me fëmijën ashtu edhe me nënën e re);
• Inat, grindje (një burrë mund të lëndohet nga çdo gjë e vogël, në varësi të temperamentit të tij, ai e tregon këtë me zemërim të furishëm, ulëritës ose heshtje).

Të gjitha këto manifestime janë një sinjal se një marrëdhënie ka dështuar. Për të kuptuar pse bashkëshortët largohen dhe të gjejnë mënyra të mundshme për të dalë nga kjo situatë, është e nevojshme të identifikohet shkaku kryesor, sepse çdo ndryshim nuk ndodh nga e para, më së shpeshti përgjigja e kësaj pyetje qëndron në sjelljen e të dy bashkëshortëve.

Çfarë ndodh me një grua

Pas lindjes së foshnjës, jeta e gruas rregullohet gjithnjë e më shumë nga vullneti i instinkteve dhe ndjenjat e pakufishme për fëmijën. E mbytur në përgjegjësitë e kujdesit për djalin ose vajzën e saj, një nënë e re harron jetën e saj të mëparshme, zakonet, gjërat e preferuara, pushimet dhe burrin e saj, gjithçka që mund të ketë qenë një nxitje për një zhvillim pozitiv të marrëdhënieve.

Duhet kohë që një burrë të mësohet me faktin që një grua tjetër është tani pranë tij, ndoshta për të këto ndryshime nuk janë aspak të pranueshme, e largojnë atë nga gruaja e tij dhe janë një arsye për të kërkuar marrëdhënie anash.

Në thelb, ndryshimet në një grua pas lindjes së një fëmije lidhen me:

• Paraqitjet. Një nënë e re mund të humbasë atraktivitetin e saj për shkak të shtimit në peshë, pamjes së lodhur dhe mungesës së kujdesit për veten. Si rregull, për një grua në muajt e parë të jetës së një fëmije, pamja e saj zbehet në sfond.
• Shpërndarja e kohës dhe orarit. Kujdesi për një fëmijë është shumë gjëra të vogla gjatë gjithë ditës, çdo nënë e planifikon ditën e saj bazuar në interesat e foshnjës, detyra kryesore për të është të sigurojë komoditet, rehati dhe paqe për fëmijën e saj.
• sferën emocionale. Një grua ia drejton të gjitha emocionet dhe ndjenjat vajzës ose djalit të saj të vogël, ndërsa burri i saj mbetet i privuar nga vëmendja e saj. Stresi i vazhdueshëm që përjeton një nënë e re dhe një ndryshim në nivelet hormonale manifestohen në luhatje të humorit, nervozizëm, përlotje dhe prishje nervore.
• marrëdhënie me jetën. Orientimet e vlerave po i nënshtrohen një ristrukturimi rrënjësor, një grua që ka lindur harron menjëherë dëshirën për rritje në karrierë, duke zgjeruar rrethin e saj shoqëror, vlera kryesore për të është fëmija i saj dhe nevojat e tij;
• Përgjegjësia. Një grua e prirur ndaj hiper-përgjegjësisë dhe hiper-mbrojtjes vetë e largon burrin e saj të ndihmojë me fëmijën, pasi ajo ka frikë se ai do të bëjë diçka të gabuar, se ai do të mund ta dëmtojë fëmijën.

Të gjitha këto ndryshime në secilin rast individual mund të kenë kombinime dhe shkallë të ndryshme manifestimi. Një situatë veçanërisht e vështirë lind nëse nëna vuan nga depresioni pas lindjes, atëherë ajo spërkat emocione negative mbi burrin e saj, shpesh mbi fëmijën, duke e ngrohur situatën në kufi.

Çfarë ndodh me një mashkull

Sado që një burrë përpiqet të kontrollojë veten, lindja e një fëmije është një stres i rëndë për të, manifestimet e këtij presioni emocional, babai i ri as nuk mund t'i shpjegojë vetes se çfarë të thotë për gruan e tij, e cila, për më tepër, ka ndryshoi para syve tanë brenda pak ditësh.

Vetëdija për atësinë tek një burrë vjen shumë më vonë se tek një grua, ai nuk mban një fëmijë nën zemër për 9 muaj, nuk e ndjen atë duke lëvizur, prandaj për të lindja e një fëmije në botë është si bora në kokë. , një mashkulli i duhet kohë që të pajtohet dhe të mësohet me faktin se tani janë tre prej tyre.

Shpesh, një baba i ri zhvillon një ndjenjë dërrmuese frike. Kur instinkti i nënës ndizet dhe ajo kryen shumë veprime automatikisht, një burrë nuk di si të sillet me një fëmijë, si ta mbajë atë, si ta ushqejë. Frika nga e panjohura, e përforcuar nga qortimet e gruas së tij, e bën burrin të dëshirojë të largohet nga shtëpia me fluturim.

Procesi i lindjes së një burri nuk është i qartë, ai shkakton ndjenja dhe emocione kontradiktore, shpesh një burrë humbet interesin seksual për një grua pikërisht për këtë arsye, ai krijon një pengesë mendore që nuk mund ta kapërcejë. Lindja e përbashkët bën përshtypjen më të fortë për seksin më të fortë, kjo është një ngjarje mjaft e rrezikshme, sepse është e pamundur të parashikohet se si babai i ri do ta trajtojë gruan e tij pas kësaj, burra të ndryshëm kanë reagime diametralisht të kundërta, nga dëshira për të mbajtur gruan në krahët e tij, për neveri.

Ndryshimi i atmosferës në shtëpi dhe i ritmit të jetës ndikon edhe tek babai i ri. Apartamenti është i zhurmshëm dhe ndonjëherë i pa pastruar, netët pa gjumë, të qarat e një fëmije, mungesa e pushimit të duhur, komunikimi dhe afërsia me gruan gradualisht fillon të shqetësojë dhe të bezdis.

Shumë meshkuj zhvillojnë ndjenjën e “padobisë”, pasi nuk u kushtohet vëmendje, nuk u beson fëmija, nuk u lejohet të marrin pjesë në kujdesin e foshnjës. Në këtë situatë, burri thjesht do të largohet nga vendi ku nuk është i nevojshëm.

Ndryshimet ndodhin brenda të dy bashkëshortëve, këtu, më shumë se kudo tjetër, është e rëndësishme të mësoni të kuptoni ndjenjat e njëri-tjetrit, të respektoni, të ndihmoni në kapërcimin e vështirësive, për këtë është e nevojshme të ndërpritet trazirat e pafundme dhe të uleni me burrin e saj në tryezën e bisedimeve.

Si të ndërtoni marrëdhënie

Nëse një nënë e re vuri re se burri i saj është bërë ndryshe, ka ndryshuar në sjellje, qëndrim ndaj saj, nuk tregon interes për fëmijën, ajo duhet t'i bëjë vetes pyetjet që ajo i drejton burrit: "pse u bë ndryshe?" ; "Ai nuk më do si më parë apo nuk dëshiron të komunikojë me mua?"; Pse nuk dëshiron intimitet?

Ndoshta arsyeja qëndron vetëm në sjelljen e gruas, atëherë për të zgjidhur problemin do të duhet vetëm të punoni me veten tuaj dhe gjithçka do të bjerë në vend. Gjithmonë duhet të filloni nga vetja, por nëse nuk ka përgjigje në veten tuaj ose nuk mjafton vetëm forca e një gruaje për të rifilluar marrëdhëniet e mira, është thjesht e nevojshme një bisedë serioze zemër më zemër me burrin e saj.

Burrat nuk dinë të lexojnë mendimet e një gruaje, ndoshta ai thjesht është i humbur dhe nuk di si të sillet, dhe gruaja e tij e percepton këtë si indiferencë. Shpjegimi me njëri-tjetrin mund të zgjidhë shumë probleme dhe t'ju lejojë të kuptoni dhe t'i lini ndjenjat e bashkëshortit tuaj përmes jush.

Prindërit e rinj duhet të bien dakord për kujdesin e përbashkët për foshnjën, një shpërndarje të drejtë të përgjegjësive, mundësitë për rekreacion, të ndarë dhe të përbashkët, për ndihmën e të tretëve, gjyshërve, në mënyrë që të ketë kohë për njëri-tjetrin. Një grua mund t'i tregojë burrit të saj se si të sillet në disa situata kur ajo ka nevojë për ndihmë, mbështetje, vëmendje.

Është jashtëzakonisht e rëndësishme që dëshira për t'u rikthyer në marrëdhënien e mëparshme të vijë nga të dy bashkëshortët, vetëm në këtë kusht është e mundur të arrihet harmoni dhe mirëkuptim në familje, është e paarsyeshme të rrahësh në një derë të mbyllur. Një grua duhet të ndërmarrë hapin e parë, si rregull, në këtë situatë ajo është më e fortë dhe emocionalisht më e qëndrueshme se një burrë, pasi ka marrë një reagim pozitiv nga burri i saj, është e mundur të ndërtohen marrëdhënie të ngushta në punën e përbashkët që do të kënaqë interesat e të dyve.

Hapat drejt të kuptuarit

Një grua është ruajtësja e vatrës familjare, kjo mençuri njerëzore është vërtetuar me shekuj, një martesë e lumtur është në duart e saj. Hapat e ndërmarrë prej saj në kohë do të ndihmojnë për të shmangur një krizë familjare që lidhet me lindjen e një fëmije, ose për ta lehtësuar atë sa më shumë. Më pas pyetjet “A ka pushuar burri im të më dojë? Shmangur?" dhe të tjera si ata thjesht nuk duken në kokën e një gruaje.

• Flisni dhe negocioni. Sa herë që ndodh një keqkuptim, diskutoni çështjen me burrin tuaj, mos grumbulloni pakënaqësi;
• Kërkoni ndihmë. Për shumë burra, ky është një tregues i rëndësisë dhe domosdoshmërisë së tyre në familje, dhe për një grua, mundësia për t'u çlodhur;
• Caktoni përgjegjësi për kujdesin ndaj fëmijëve. Lëreni burrin të ketë një gjë që duhet të bëjë çdo ditë, për shembull, të lajë fëmijën para gjumit. Kjo jo vetëm që do ta afrojë fëmijën me babin, por edhe do të theksojë rëndësinë e një burri;
• Kushtojini vëmendje burrit tuaj. Nuk është aspak e nevojshme të plotësohen të gjitha tekat e tij çdo ditë, por nëse një grua gatuan pjatën e preferuar të burrit të saj një herë në javë, ai patjetër do ta vlerësojë atë;
• Kujdesuni për pamjen tuaj. Mjafton kujdesi i thjeshtë, flokët e pastër, rrobat e rregullta dhe të bukura, për të bërë korrigjimin e figurës;
• Hiqni dorë nga perfeksionizmi. Të gjitha gratë kanë dobësi dhe mangësi, është e pamundur të arrish idealin në gjithçka, duke refuzuar pastrimin dy herë në ditë, mund të gjesh pak kohë për veten;
• Vepro me butësi. Për të zbutur konfliktet, merrni parasysh atë që dëshiron burri, ndryshoni tonin e bisedës në qetësi, mos kërkoni, por pyesni, mos bërtisni, por flisni, burri patjetër do të mbështesë disponimin e gruas.

Sigurisht, nuk ka zgjidhje universale për të kapërcyer krizën familjare, por dëshira e ndërsjellë dhe veprimet e duhura sigurisht që do të çojnë në sukses, atëherë familja do të bashkohet vetëm pas lindjes së foshnjës, do të forcohet, do të bëhet një njësi e plotë e shoqërisë. dhe rritin fëmijë të mirëkuptueshëm, simpatikë, të sjellshëm dhe të drejtë, të cilët, duke ndjekur shembullin e prindërve të tyre, do të krijojnë të njëjtat familje të forta.