Vika je hodně daleko Vdala se a odstěhovala se do jiné země. Je o 10 let starší. Má rád. Já ne. Myslel jsem, že tam bude nějaký druh vzájemného respektu, ale nemůžu to respektovat, protože. neustále dává falešné sliby, ale nedodržuje je. Jen jí, spí a leze do postele. Jaký je respekt? Sám je v důchodu, takže se obecně může zbláznit. Donekonečna doma, nenávidím ho. Řekni, potřebuješ se rozvést, ale teď je situace taková, že to můžu udělat až po nějaké době. To je to, co snáším. brečím pořád. Někdy nás osud zavede do takového kouta, že nevíme, jak ven.
Lisa Moskva Žijeme 15 let, jsme manželé. Manželství bez lásky, byl právě čas. Ale celkově se jim žilo dobře, dalo by se dokonce říci, že dobře. Ale nikdy ho nemilovala. Prostě na to všechno nebylo, dítě vyrostlo, změnili bydliště, další každodenní problémy. Ale pocit, že to není moje osoba, neopustil, doufal jsem, že se vše urovná, urovná. Není špatný, nepije, nebije, neuráží, pomáhá v domácnosti. Jo a po sexu se mi zdá, že se mi v hlavě už dlouho vše lepí .. Ale jak je to těžké! Je to těžké, protože si za to může sama a dítě s tím nemá nic společného. Dcera je kopie táty, jak mohu něco změnit? jak se opovažuji? Tady žiju s nemilovanými. Začal jsem pomalu pít, zdá se, že je to jednodušší. Občas je to obecně dobré, všechno je tiché a klidné. A když už si myslím, že je to navždy, tak alespoň vlezte do smyčky. Pokud by bylo možné odstranit emoční citlivost, jako je zánět slepého střeva, odstranil bych to. A žila bych s ním dál, On za nic nemůže.
Země Lyolik Co je láska? Instinktivní program abeziana jako člověka se naplnil (vysrali se, porodili děti), je čas na výměnu krve a na novou. Takový je zákon přírody. Je tedy pravděpodobnější, že váš potomek přežije. Pojem „láska“ je prostředkem k manipulaci s lidmi. A v tomto případě autorka článku (feministka) používá tento koncept k propagaci svých šílených nápadů mezi masy. Všem ženám, které nemilují své starostlivé manžely, přeji nejtěžší finanční krizi a blbcům, kteří se o ně nemohou postarat.
Anna Kyjevová Velmi se milovali. Děti se narodily brzy, hned po škole vyletěly z domu, žijí v jiné zemi. Dům byl postaven ... Všechno by mělo být v pořádku. Ale nějak po 40 se můj manžel stal podrážděným. Mám pocit, že ho taky otravuju. Bez dřepu pořád něco vaří, uklízí na dvoře, sází rostliny, krmí domácnost.. Tedy všemožně fušuje. Mnozí řeknou, blázen, radujte se. Ale není tam žádná radost a společná zábava.Na dovolené zvlášť....Víkendy - je na farmě, ve starostech. A co mluvit? Celé dny mlčí, nebo se mi snaží zprostředkovat zprávy z facebooku Televize byla přemístěna z ložnice, tak se přesunul za televizí do prvního patra. Neměl jsem sex už si nepamatuji kolik měsíců. A já už nic nechci, nemůžu se dostat z deprese. Zkoušel jsem ho rozhýbat, někam spolu chodit, chodit spolu do posilovny. Říká, že nechci. Pak jsem sám začal chodit do posilovny a na hory. A je mu jedno, kde jsem nebo co. Volám, pojďme spolu, protože malé děti nepláčou.... A to je nám teprve 43. Vedle něj a ženy jsem se přestala brát v úvahu. Ruce klesly, samota.
Angela Čeljabinsk Celý život jsem byl nestravitelný. manžela jsem neopustila z lásky, z hlouposti a snáším ho už 30 let. Je nesnesitelný, žral jako prase, přestal se o sebe starat.. denně vypije 4-5 litrů piva a říká, že se mu špatně chodí. rodina. Přečtěte si více: http://www..nsf/publicall/2010-04-06-511635.html
Andrej Jekatěrinburg Četl jsem článek a komentáře žen. Opět jsem se přesvědčila, že nemá cenu žít pro ženu a něco pro ni dělat, jako odpověď uslyšíte „Nenávidím tě“, kam se podíváte, kde všude neplivnete svaté královny. Ne, nechci manželství, vztahy také, v moderním světě na to nevěřím. Jsem rozvedená, vychovávám 3 děti, dvě dcery dvojčata 10 let a syna 5 let. Moje bývalá manželka odjela se svým milencem do Moskvy, zanechala mi děti (za což jsem jí vděčná), unavená z rodiny, ale o necelé dva roky později začala žádat o návrat, ale jen čas uplynul, nechť nadále „odpočívá“. Žiji se svými dětmi a nechci další vztahy, mám toho dost a nechci své děti nutit, aby své tetě říkaly máma někoho jiného, ale žádná máma pro ně není. Exmanželka stále prosí o odpuštění a druhou šanci. Nenávist k manželovi a únava z rodiny, královské dámy, ty bys měl moje dětství v sirotčinci a mládí v 90 letech v Čečensku, jinak by zpívaly a modlily se za mého manžela. Jen ses zachichotal a nevíš, co to znamená milovat a co je to rodina.
Naděžda Jekatěrinburg Moji drazí přátelé v neštěstí.Tak já jsem byla vždycky veselá a veselá, potkali jsme se, točili a hloupě podepsali, těhotenství a všechno, jak to od něj odstřihli, všechno na něm nesnáším, jsem s ním velmi nešťastná, v 26 letech jsem podívej 40, ráno nemám sílu vstát z postele, v noci jsou slzy a výčitky, že jsem spěchala ... Můj muž ne, celkově jsme jiní, ale miminko ho miluje a já ho prostě nemůžu připravit o tátu...Takhle se má žít?A on chodí tak nějak lhostejně,nezvedej se z pohovky,je z toho unavený,i když vlk vyje
Olya Kraygorod Nevidím ho slyšet
Albina G. Mozhga Milé ženy, jak vám rozumím. Mně samotné je 43 let.S manželem žiji 21 let.Máme tři děti. Všechno se stalo v našem životě. Po 40 letech ale zřejmě dochází k přehodnocení hodnot. Najednou jsem si uvědomila, že svého manžela už vůbec nemiluji, láska, kterou jsem měla v mládí, konečně pominula. Nemám radost ze společných dovolených, společných dovolených. Věřím, že potkám svou šťastnou lásku a opustím svého nemilovaného manžela. A je mi jedno, co o mně řeknou moje tchyně a všichni moji přátelé, strávil jsem mnoho let svého života na nemilovaném, dlouho jsem neskrýval svou nechuť k němu. Taky sním, že potká ženu, která ho bude milovat a on ji, Pak pro něj budu klidný a skutečně svobodný.
Anna Ulan-Ude Děvčata,jak vás všechny chápu!Moc jsem milovala manžela,jsme spolu sedm let.Tři dcery,ale něco se najednou zlomilo v jednom okamžiku,v duši i v mém srdci.Nenávidím ho!Rozzuří mě: jak jí, jak s ním nechci vůbec spát, když se líbá, chci se odvrátit. Řekla jsem mu, že se nemiluji a nechci spolu žít. roky života s ním , Zestárnul jsem o 15 let. Nevím co mám dělat, jak dál žít!
Balgul Neftejugansk Nesnáším. .. cítit se šťastně jen v mých snech. proč žiju? nevím.
Anna Moskva Je to mnohem horší, když ho miluješ, ale on nemiluje tebe ... žiji s člověkem 7 měsíců, miluji, trpím, brečím, piju afobazol a kozlík ... a on mi řekl, že láska je příliš silný cit a nikdy mi neřekl, že neřekne "miluji tě", takhle nebo ne, souhlasil jsem, pomyslel jsem si, ať to ukáže lásku skutky. Přehlídky. Ale skutky, a ne city, je někdy jemný, někdy agresivní a vzteklý, někdy se bojím, když na mě naráží s výčitkami, chytá se za břicho, jako v dětství, když přiletěl od rodičů pro špatné chování. . Podepsaný. A tak si říkám - kolik nám stačí? Je hodný a moudrý, je to chlap, ne hadr, ale je s ním taková zima...nezalíbí se, nepohladí vlídným slovem (vždyť muž, ne žena), nebude litovat (není co dělat ze sebe jako oběti) ... pak jestli miluje, ale projevuje city chladně (muž), nebo je mu se mnou prostě dobře ... nevím , být upřímný. A jako štěstí je tu i rozpor v povahách, nejdřív je všechno prolamované, hodně soukromé a horké, a pak ... nejsem takový, nejsem muž, potřebuji zapálit, ale jsem věrný, na ostatní nespěchám, člen nemyslím si ... ano, je to dobré, ale nikdy jsem v člověku vědomě nerozdmýchával vášeň, bez toho bylo vždy vše vynikající , hnusí se mi to, cítím se nepříjemně, všechno je nějak předstírané a moje touha někdy nakonec zmizí. Když jste milováni, je to asi jednodušší než naopak, když srdce pláče, duše trpí neláskou, nedostatkem náklonnosti...ale poslední sladká léta odcházejí, než se stihnete ohlédnout, přijde menopauza , a s ním i věk, kdy na bezesné noci z žhavé lásky není čas... Zdá se tedy, že muž má rád a je dobrý, ale pořád nic. A ideál nelze najít, roky nejsou stejné, všichni jsou dávno ženatí nebo rozvedení, zklamaní v ženách nebo jen hýření. Budu muset vydržet, dokud to půjde. A pak zase rozvod, s největší pravděpodobností (předtím tam bylo hodně hadrů)
Anna ufa No, kolik nešťastných žen tráví dny s nemilovanými! Můj manžel už rok vyměnil sex za počítačové hry, děti nevidí a prakticky nevnímá, nezajímá ho vůbec nic, kromě svých her s tanky. No přece jíst doma. Ani neví, jak milovat. Vyšiloval jsem z něj, zlobil jsem se. A teď už žádné síly nejsou. Jen se snažím ignorovat jeho přítomnost. Děti (dva chlapci), kteří se na něj také dívali, se posadili za tanky - nemůžete ho vykopnout. Rozvodový duch nestačí. Jsme manželé. Je hřích opustit manžela bez dobrého důvodu. Je to strašné. Řev v noci. Chci lásku, štěstí. Určitě s ním nebude. Moje chyba je, že v mládí, když jsme se potkali, jsem si myslela, že ten STEJNÝ pocit ho přepadne později, moc se mi líbil, když jsme se potkali. Ale byl tam jakýsi pocit nepochopení a někde hluboko pocit, že něco není moje, něco chybí. A navenek bylo všechno krásné. Je hezký a já jsem stejně dobrá. Nastavila si, že vše bude v pořádku a objeví se u něj i pravá láska. Uplynulo téměř 17 let. Nic se neobjevilo. Jen láska zmizela. Tady je taková hovadina. Kdyby tam byla láska, byla by tam síla a touha bojovat o pozornost jejího manžela. Teď to není lov. Nevzdávejte se bez lásky. A ještě více se nevdávejte - bez kontroly svých pocitů.
Yana Kamyshinová S manželem jsme žili 11 let, moc mě miloval a stále miluje a po prvním rozvodu jsem zůstala s malým synem, myslela jsem si, že je to spolu jednodušší, vydržím.. porodila jsem druhého syna , teď je mu 8 let, já to nevydržím, mluvil jsem, řekl jsem, že už to nezvládnu, nemiluji to.. ale on neodchází, mlčí, vyhrožuje krádeží. jeho syn, nemá kam jít, není místní .. a žijeme dál .. nemůžu s ním spát! CO DĚLAT?
Dana Moskva Nenávidím svého manžela, netěší mě, co mám dělat? Pomoc, nemůžu odejít, důvodů je mnoho
Lizzy Inta Ach, holky, jak těžké je to s nemilovanými. Nevdala se z lásky, jen přišel čas. Žili 15 let, porodili dva kluky, mysleli si, že vydrží - zamilují se. Ano, nevydržela jsem a nezamilovala se. Rozvedený, koupil byt, dělá opravy. Zuří, najednou si vzpomněl na děti. Zatímco probíhá rekonstrukce, bydlíme spolu. co je před námi? Ale já už nemůžu žít s nemilovanými!
Fly penza promiň
Moc vás chápu děvčata,mám to stejně,10 let spolu,z toho 6v manželství...po narození dítěte a přestěhování k tchýni se vše změnilo,jakoby změnili jeho.On stal se agresivním, podrážděným.Jedna střecha jako sousedé.Taky není kam jít.A láska taky není ....
Gulya Kazan Moc vám všem rozumím. Taky nevím, jak žít s nemilovaným manželem. Nenávidím ho.
madame Rome Bydlím v Itálii.Manžel je starší.Rodiče jsou na Ukrajině,nemůžu vůbec utéct..manžel není agresivní,nebije mě..ale už 3 roky nemám sex ... jen 0% vášeň .. koukám na něj a je mi špatně !!! Mému synovi je 5 let, čekám, až vyroste, sama se ještě potichu učím anglicky.. Sním o tom, že zmizím a zapomenu. Je to tak těžké. Taková samota.
Elena Roshalová Alice, rozumím ti. Stejná situace nastala i dnes. Řekla jsem manželovi, že se nemiluji a chci se rozvést. Ano, ale není kam jít, jsou spolu registrovaní v bytě a on sám je z jiného města. Nyní je ticho. Nemluví. Nevím, jak dopadnou dny, týdny, měsíce nebo roky (((((Ale není tu žádná podpora. Máma je na straně svého manžela ........
Elena Roshalová Ach děvčata. Jak těžké je žít s nemilovanými a ničit si štěstí a mládí ((((Chci se rozvést, ale on mlčí jako ryba na ledě. Máme dvě dcery a já nechci, aby trpí kvůli mému rozhodnutí rozvést se.
Galina Petrohrad Nemám chuť vstupovat po 26 letech manželství do nového vztahu s mužem!vařit,prát,zase uklízet?v žádném případě!Chci být sama a žít jen pro sebe!!!to je opravdové štěstí!!!
Luisa Orská Byla jsem do manžela zamilovaná, ale vzala jsem si ho z nutnosti. ani nevím proč. Před narozením dítěte jsem se s ním vždy pohádala, velmi mě štval. Nyní je našemu synovi 2,5 roku. Nehádáme se jako dřív. Daleko méně. Ale můj postoj k němu se změnil. Uvědomila jsem si, že ho vlastně nemiluji. Dítě potlačilo všechny pocity. Cítím s ním, občas něhu, péči, klid, spokojenost, ale to se nestává často. Když ho vidím nervózního a vzteklého a pokud je i pro nadávky, tak od něj chci utéct. Nějaký hnus. V posteli před těhotenstvím jsem byla velmi aktivní v sexu. Odtáhl se ode mě a já ho teď vůbec nechci. Stala se frigidní. Nelíbí se mi všechno. Není kam jít. Rodiče v jiné zemi. Pronajímáme byt. Nepracuji, protože nemám u koho nechat své dítě. Příští rok do školky. Zkrátka vše by bylo v pořádku, kdyby nebyl agresivní. Ani nevím, kam jít
Ona Nantes Svého muže celý život nenávidím, nevdala jsem se z lásky, z hlouposti a snáším to s ním 24 let. Je nesnesitelný, taky mě nemiluje, ale máme dospělé děti, tak si žijeme, zvenčí jsme velmi prosperující rodina.
Nata Kraigorod A s manželem jsem se rozvedla a jsem 4 roky sama, nelituji, že jsem od něj odešla
Host z Almaty Taky mám stejnou situaci. 3 děti, 12,9 a 3 roky. Už několik let svého manžela nemiluji, nemohu říci přesné datum. Žít, či nežít pro děti? To je ta otázka. On mě miluje, ale já ne. Mučit se, žít dál s nemilovanými nebo se zlomit?
Taťána Kraygorodová Je to tak a naše nejistota pochází z chudoby – není kam jít
Julia Kraigorod Dobrý článek. Hlavní je, že každé slovo je pravdivé. Jsem teď v těžké situaci, neustále přemýšlím o rozvodu, jsem na mateřské dovolené a propadám těžkostem, ale není láska, je těžké, velmi těžké takhle žít.
Alisa Kraygorodová Souhlasím s autorem, je nesnesitelné snášet podráždění každý den při pohledu na nemilovaného manžela, ale co když po rozmluvě o rozvodu a ztrátě citů manžel nechce odejít, mlčí a čeká, ale já nemáte kam jít s dětmi?
Zuhra Kraigorod je to tak, manžela taky nemiluji, ale kvůli dítěti s ním žiju, nevím, co mám dělat...
Kapitán Nemo Kraygorod Nenávidím svého manžela, ale musím žít s tímto mužem...
Marazmerya Kraygorod Vše je napsáno velmi dobře.
Potkali jsme se, poznali se, měli se rádi... Potkáte se, poznáte se, máte se dobře a zdá se, že je vše v pořádku. Tak to na první pohled vypadá. Po nějaké době se rozhodnete pro svatbu, vše jde podle plánu ...
Svatba, líbánky, setkání nově nabytých příbuzných jsou již za sebou. Začal obyčejný, domácí rodinný život. Je to ona, kdo ukazuje skutečný obraz pocitů. Pokud ovšem zpočátku o tom druhém nebyly žádné pochybnosti. A pokud byly, tak je to potvrzuje.
Oženit se (oženit se), podle definice, je nutné pouze pro vaši osobu (milovaného, nejlepšího - jak si přejete). Pokud na začátku vztahu na danou osobu takový názor nebyl, mám pro vás špatnou zprávu.
Jak řekl slavný psychoterapeut Michail Litvak, když se dotkl tématu manželství a rozvodu: "Většina lidí se vdává z jakéhokoli důvodu kromě jediného skutečného důvodu - založit rodinu."
Nemohu než s ním souhlasit. Mnoho lidí skutečně registruje sňatky, protože: je čas (věk), rodiče (příbuzní) trvali na tom, dívka otěhotněla, je to nutné (jako všichni ostatní), rodiče slíbili, že koupí byt, něčí podnikání je slibné, u normálních lidí je to zvykem a tak dále – důvodů je mnoho a mohou být zcela odlišné.
Takže normální lidé to nedělají – nedělají to. Vážně přistupují k problematice vytvoření rodiny jako samostatné, nejmenší, ale pohodlné buňky společnosti. A to akceptují lidé psychicky nevyzrálí, nepřipravení, nezodpovědní za sebe a za svůj život, infantilní osobnosti.
Pokud jste adekvátní, psychicky zralí, zralí a zodpovědní za sebe a svůj život, pak se nevdáte jen proto: je to nutné, říkali vaši rodiče, každý to dělá atd. A navíc se nebudete snažit oficiálně (nejen) propojit svůj život s člověkem jen proto, že je s ním dobře nebo dokonce proto, že kromě něj nejsou žádní jiní kandidáti. Samostatný a zralý člověk je zodpovědný sám za sebe a za každý svůj čin, nemluvě o závažných změnách ve svém životě. Infantilní, lehkovážní, nezodpovědní a lehkovážní lidé toho nejsou schopni - volí si to, co je jednodušší - a tím přesouvají svou odpovědnost na druhé, dovolují si na nic nemyslet a nedělat si starosti. Ale stále se musíte bát, když problémy začnou - a ty zpravidla začnou dříve nebo později ...
Co dělat v této situaci? Samozřejmě obviňujte všechny ostatní! A opět přesuňte svou odpovědnost a své chyby na někoho jiného. Takto uvažují duševně nevyspělí lidé. Něco nefunguje? Takže manželka samozřejmě nic nedělá (mám na mysli méně slušný výraz). Manžel nevydělává, pije, chodí? Jo, ukázalo se, že je to blbec, kdo ví...
Blíže k tématu - popsaných pár příkladů není zdaleka jediných, co existují, ale popisují podstatu - když se něco pokazí, nevyjde to, nedrží, tak jediný, kdo nic nedělá jsi ty. A to samé s hulvátem - pro takového člověka nemám nejlepší zprávy.
Nikdo není imunní vůči chybám, špatné volbě, okolnostem. Nikdo se nenarodí zpočátku absolutně zralý, moudrý, zodpovědný za svůj život a sám za sebe. Přicházejí na to. Časem, ale přijďte. A každý to má jinak. Samozřejmě jsou tací, kteří se nechtějí nic učit, nechtějí nic měnit a nechají vše jít samo.
Ve výše uvedené situaci (pokud existuje) existují dva způsoby.
Prvním je zůstat takový, jaký jste, neustále přesouvat zodpovědnost za svůj život na druhé a přitom nezapomínat vinit je za všechna svá selhání, nějak se snažit žít dál, neustále si stěžovat a obviňovat všechny kolem (snazší způsob, obvyklý pro člověk, který není připraven přijmout pravdu takovou, jaká je a začít se měnit).
Druhý způsob – je to složitější – postavit se okolnostem a pravdě čelem, uvědomit si své chyby, pochopit, která rozhodnutí byla špatná, co všechno vás to naučilo a začít měnit sebe i svůj život – pomalu, ale jistě. Snažte se být objektivně hodnotícím člověkem – činy, činy, rozhodnutí. Staňte se dospělými, nezávislými na ostatních lidech, přistupujte ke všemu adekvátně a střízlivě, začněte přebírat zodpovědnost za svůj život a každý svůj čin. Seberte odvahu a opusťte nemilovanou osobu a přiznejte si své chyby. Přerušte dávno překonané vztahy, které nepřinášejí nic jiného než negativní emoce. V kladných kritériích můžete pokračovat poměrně dlouho.
Každý si vybere sám.
Ale vrátím se k tématu, proč byste neměli spojovat svůj život s nemilovanou osobou, budu pokračovat.
Život s nemilovanou osobou jsou hádky, skandály, zášť, opomenutí, neochota rozvíjet se a být lepší, neustálé výčitky, utěšování v přátelích / přítelkyních / alkoholu, hněv, nenávist a vše, co z toho plyne - každý má jiné způsoby a projevuje se různé stupně.
Pokud to zpočátku bylo s člověkem dobré, ale nebyly tam žádné silné pocity - nejlepší, co můžete udělat, je hned utéct. Bez ohlédnutí a bez zastavení. Pokud však měl „štěstí“ zůstat a svázat svůj život s touto osobou, očekává se zjevně nezáviděníhodný osud. Na začátku je vždy všechno dobré. A nejsou žádné problémy, žádné. Ale začnou později... Když život vstoupí v platnost, člověk se už o vás nechce snažit a ukáže svou pravou tvář. Ale nechce zkoušet a pracovat na vztazích z jediného důvodu - není tam žádná láska. S největší pravděpodobností jak z jeho strany, tak z vaší. Alespoň na jednu stranu určitě. Jednoduše, bylo to pohodlné. Bylo tedy nutné...
A pak se rodinný život dvou údajně milujících se lidí začne měnit v peklo. Ne doslova, ale psychologicky. Je možné, že je to i fyzické ... Je snadné to definovat - začíná všelijaký odpad (omlouvám se za ne úplně správné slovo) v podobě změněno / nabobtnalé / nefunguje / řvalo / řeže / hysterie / rozhořčuje a všechny podobné. Nejlepší je odejít při prvním náznaku. Okamžitě a navždy.
U lidí, kteří se ve vztahu opravdu milují a snaží se jeden druhého chránit, se to nestává. Mají vřelost citů, péči o sebe, porozumění, vzájemnou podporu a samozřejmě pravou lásku. Ten pravý ano. Stává se to a je (ačkoli je to mnohem méně časté). Měli to první. A jde to dál...
Lidé, kteří se milují, mají samozřejmě také problémy ve vztazích, ale protože milují se a oceňují se, všechny problémy, těžké úkoly a situace se řeší v klidu a s rozmyslem z obou stran, každý je brán v úvahu.
Jeho osobu, milovanou a milující, si bude vážit, hýčkat, brát ohled na názor partnera, milovat nejen slovem, ale dokazovat své city i činy (činy, cokoliv). A právě na takového člověka se vyplatí čekat – vědomě a smysluplně, bez lpění na pochybných osobnostech na cestě životem.
Život s nemilovanými (oops) není radost. To, myslím, zná většina dospělých. Neznám autora, že by se mi moc líbila věta: „Teď je vám 20, 30 let a našli jste si člověka na společné bydlení - to je jistě dobře, ale zamyslete se nad tím, až vám bude 50, 60 let - probudíš se jednoho rána s myšlenkou, že prakticky většinu svého života jsi strávil s nemilovanou osobou? Nechápeš, že nemilujete toho člověka, který s vámi neustále žije a spí, nikdy ho nemiloval a chtěl nechceš svá nejlepší léta?" Něco takového – teď si samozřejmě nepamatuji doslovně, ale myslím, že jsem tu myšlenku vyjádřil. A ještě jedna: "Je ten člověk, který je teď s tebou, opravdu tvůj oblíbenec, nebo s ním jen vyplňuješ prázdnotu?"
Občas je užitečné si takové otázky položit – leccos to objasní, alespoň sobě – určitě. Každý z nás totiž přesně ví, co chce. Někdy tomu nevěnuje pozornost nebo jednoduše ignoruje své vlastní touhy kvůli okolnostem.
Nicméně si myslím, že závěr si může udělat každý sám. A každý se rozhoduje sám – s kým bude žít, jak bude žít a s kým svůj život spojí.
Milovaná osoba bude nebo nebude - volba je na vás. Ale i lidé dělají chyby. Bez chyb se vůbec žít nedá. Hlavní věcí je včas pochopit, vyvodit závěr a přijmout vhodná opatření.
P.S. Chyby nejsou hrozné, jejich následky a nepřijetí opatření k jejich odstranění jsou hrozné. Učit se z chyb. Jsou potřebné pro další rozvoj a pochopení toho, jak správně jednat v dané situaci. Není tak špatné udělat chybu, abyste to nepochopili.
Vždy dělejte, co chcete, dělejte závěry, měňte se k lepšímu a buďte se svými blízkými.
Někdy se v životě stane, že se žena po nějaké době strávené v manželství přistihne, jak si myslí, že svého muže nemiluje, že jsou to úplně cizí a jiní lidé. Ale proč se to děje? Láska může ze vztahu zmizet z různých důvodů. Může to být zklamání, zášť, která byla na straně manžela, a v některých případech kvůli ztrátě zájmu o jeho spřízněnou duši. Ale ať už je důvod jakýkoli, nejhorší je, že láska už není, jen se vypařila. Některé ženy tuto skutečnost vnímají moudře. V tomto případě žena dělá vše pro udržení vztahů v rodině. Ale bohužel ne každý může takové oběti přinést. Jsou ženy, které okamžitě podají žádost o rozvod, a jsou takové, které bez lásky pokračují ve společném životě. Ale zároveň se žena cítí neustále utlačovaná, tráví všechny dny v mukách a slzách.
Ženy, které mají odhodlání a soběstačnost, se většinou bez problémů a bolesti rozcházejí se svými manželi. Nechtějí žít s člověkem, který je jim nepříjemný, a tak raději žijí sami. A pokud je žena velmi zranitelná a zranitelná, pak raději vše nechá tak, jak je, protože si na globální změny netroufá. Ať je manžel nemilovaný, ale hlavní je, že je. Bojí se riskovat a něco ve svém životě změnit, je zde strach z vytvoření nového vztahu s jiným, neznámým mužem.
Která z těchto dvou skupin žen má tedy pravdu? Oba mají svým způsobem pravdu. Přerušte vztahy se svými vlastními pouze tehdy, když neexistuje jiné řešení problému. Pokud chápete, že z této situace není jiné východisko a že jediným východiskem je rozvod, pak v tomto případě musíte naslouchat svému srdci. Je důležité, aby vaše rozhodnutí podpořili blízcí a blízcí, protože bez podpory to může být velmi obtížné, zvláště zpočátku. Je důležité poprvé nekomunikovat s bývalým partnerem, protože se stejně jako vy potřebuje odstěhovat, přemýšlet o vytvoření nového vztahu. Navíc neustálá komunikace poprvé po rozvodu může skončit tím, že váš vztah bude znovu obnoven. Pokud to nechcete, nemusíte svému bývalému muži dávat naději, že můžete být znovu spolu.
Žena, která se zamilovala do svého muže a rozhodla se s ním rozvést, velmi často trpí poklesem vlastního sebevědomí. Musíte se pokusit zajistit, aby se to nestalo. Ale naše společnost, bohužel, stanovila priority tak, že rozvedená žena má postavení, které je nižší než postavení vdané ženy. Velmi často se s rozvedenými ženami zachází s určitým despektem, považují ji za rozpustilou, nešťastnou, neschopnou zachránit rodinu. To je patrné zejména v malých městech, kde se všichni lidé znají. V podstatě se nikdo nerozvíjí v důvodech, pro které se lidé rozvedli, jen začnou ženu odsuzovat. Přirozeně taková odsouzení vyvinou na ženu psychologický tlak.
Jak být v takové situaci? Žena si potřebuje jasně a jasně uvědomit, že má jeden život a měla by ho žít pro své potěšení a ne proto, aby ji někteří neznámí lidé neodsuzovali. Za zády dokážou říct spoustu věcí, jen je potřeba se naučit nebrat to blízko. Musíte sami pochopit, že pomlouvají pouze ti lidé, kteří jsou hluboce nešťastní, protože ti, kteří jsou šťastní, se nebudou ponořit do života někoho jiného.
Ale co když se přesto potřebujete pokusit vztah zachránit v manželství? Jak v tomto případě jednat a dále žít s člověkem, ke kterému už necítíte žádné city?
Jak začít znovu žít s mužem, pokud na něj přešla láska
Velmi často se můžete setkat se situací, kdy žena nadále žije s manželem jen kvůli dítěti. Láska pominula, ale nechci zničit manželství, aby dítě mělo normální a plnohodnotnou rodinu. Ženy věří, že nikdo nemůže nahradit vlastního otce dítěte, že vztah rodičů by se dětí neměl v žádném případě týkat. Tato situace nastává velmi často. Žena se začne cítit jako oběť, trpí a snáší vše, jen aby se dítě cítilo dobře. Samozřejmě, že pro děti jsou táta i máma velmi milí lidé. Když se rodiče rozvedou, má to silný vliv na psychiku dítěte, je to pro něj těžké psychické trauma. Musíte však pochopit, že neustálé konflikty a skandály nezpůsobují dítěti menší škodu. Bude se dítě opravdu cítit šťastné, když sleduje neustále nespokojeného otce a plačící matku? Děti z takových vztahů trpí ještě více než rozvodem rodičů. Děti mohou velmi nenápadně cítit stav vnitřního světa svých rodičů.
Bojí se o své tatínky a maminky, takže pokud pochopí, že s jejich rodiči nic nejde, mohou zažít silný pocit viny. Tento pocit může dítěti zůstat po celý život. S tímto faktem musí žena počítat, pokud se nechce rozvést se svým manželem, kterého přestala milovat. Je nutné udělat vše pro to, aby v domě nebyly žádné neustálé skandály a hádky. V opačném případě může být život dítěte zcela zničen. A vy, chcete-li pro dítě dosáhnout toho nejlepšího, mu to jen zhoršíte.
Pokud se vztah dostal do takového bodu, že se skandálům prostě nelze vyhnout, pak by bylo stále lepší se rozvést. Pokud se totiž rodiče rozvedou, tak to vůbec neznamená, že se tím vztah mezi otcem a jeho dítětem zastaví. Existují i případy, kdy se otcové po rozvodu s dětmi ještě více sblíží. Neměli byste se snažit udržovat své rodinné vztahy pouze ve prospěch dětí, protože to může mít opačný účinek.
Pokud se stále přeháníte a zvyknete si na to, že je vedle vás nemilovaný manžel, musíte si dobře rozmyslet, jak moc je vámi nemilovaný? Je možné, že není tak nemilovaný, v takovém případě musíte upřímně mluvit se svým manželem a dohodnout se s ním, abyste se pokusili vyhnout možným hádkám a skandálům. I když muž svou ženu velmi miluje, po čase se smíří s myšlenkou, že láska je jednostranná. Taková manželství jsou velmi častá.
Jsou i případy, kdy se žena do svého muže zamilovala, ale zároveň s ním zůstávají jen z lítosti. Děje se tak proto, že láska může být transformována do různých podob a dokonce vyjádřena nenávistí. Proto bychom si měli myslet, že tato lítost je možná zvláštní formou lásky. Musíte si zkusit představit svůj život bez svého manžela, kterého, jak se zdá, absolutně nesnášíte.
Možná vás tyto myšlenky bolí na duši? Pokud ano, pak to není tak špatné, jak si myslíte. V tomto případě je třeba se zamyslet nad tím, zda má cenu vztah ukončit, nebo je lepší pokusit se zachránit rodinu. Koneckonců, často se stává, že život a zvyk otupí i ty nejsilnější pocity, takže je třeba zkusit a udělat vše pro obnovení vztahů.
Sňatkem s nemilovaným mužem se žena záměrně odsuzuje k utrpení. Důvodů pro tuto volbu je mnoho. Důsledky jsou ale vždy stejné. Žena se trápí marnými pokusy milovat své věrné, ale nakonec pochopí, že svému srdci nemůže přikázat milovat. Nejlepší cestou z tohoto bludiště je rozvod.
Život ženy provdané za muže, který není jejímu srdci drahý, má několik rysů. Za prvé, hned po svatbě si uvědomí, že vedle ní je cizinec. Jeho vřelost nehřeje, jeho úsměv netěší, jeho pokusy o přiblížení způsobují znechucení a znechucení.
Za druhé, atmosféra v domě se každým dnem ohřívá a nejlepší způsob, jak z toho ven, je jít do práce, lépe nepřetržitě a sedm dní v týdnu.
Za třetí, žena, která nemůže realizovat své pocity a touhy se svým manželem, začíná stranou.
Ve všech případech jde o únik před sebou samým a svým životem. A bez ohledu na to, jaké důvody tlačí ženu k tomu, aby si vzala nemilovaného, musí střízlivě posoudit svou sílu a pochopit, zda může překonat své pocity a zachránit svou rodinu.
Některé rysy života muže s nemilovanou ženou
Když už mluvíme o mužích, musíte pochopit, že jsou to zvláštní lidé. Každý je individuální. Někteří muži jsou schopni žít s nemilovanou osobou dlouhodobě, jiní se brzy rozvedou. Situace v životě jsou různé. Některé rysy takového života člověka však lze uvést.
Muž, který necítí city k ženě, je docela schopný zrady, vztahů na straně. Výchova každého člověka je jiná. Někteří muži tak mohou úplně ztratit úctu k ženě. Někdy se to týká i dětí (zejména pokud jsou od jiného muže).
Muž může zbystřit, přestane být sympatický a laskavý. Když muž nemá žádné city, začne to cítit žena. Možné jsou rodinné skandály, což vede k častější podrážděnosti muže a ještě většímu odmítání rodiny.
Někteří muži. Nadšení pro alkohol najdou útěchu v alkoholických nápojích, jiní se prostě vrhnou po hlavě do práce.
To vše jsou jen některé rysy života lidí, kteří se odvážili žít s nemilovanou osobou. Tyto rysy mohou vést ke konečnému přerušení vztahů.
Bez ohledu na to, jak odvážný a brutální se nám představitel silné poloviny lidstva může zdát, není mu cizí ani pocit strachu. Opustit nemilovanou ženu znamená začít něco nového, znamená to vpustit změny do svého života. A nikdo neví, jak tyto změny dopadnou. Právě strach z neznámého muže mate a často je „připoutá“ k ženě. Možná to nezní moc odvážně, ale upřímně.
Nedostatek vlastního bydlení
Ne všichni muži cítí potřebu své ženy „vyrábět“, chránit a starat se o ně. Jsou i tací, kteří vlivem různých okolností žijí na území dámy srdce a necítí z toho žádné výčitky svědomí. Takoví muži však chápou, že pokud vztahy přeruší, skončí se svými nadměrnými zavazadly na ulici. S tím bude spojeno hledání bytu, výdaje na bydlení a řada dalších problémů. A potřebují to?
Žít na úkor někoho jiného
A předchozí odstavec plynule přechází do tohoto – když muži „sednou někomu jinému na krk“. Nejpohodlnější je samozřejmě sedět na krku ženy. Láska může být přece slepá, to znamená, že milující žena si najde tisíc důvodů a výmluv, proč její paní už rok nemá práci, nepomáhá rodině a neudělá ani základní úklid. dům. A pro muže je to dobré: život „osamělého vlka“ je příliš drahý, ale tady, pod křídly nemilované, ale starostlivé ženy, je docela útulný a teplý. A odletět se mi opravdu nechce.
Známé vybavení
Manželství nebo soužití není tak důležité. Pokud muž žije se ženou na stejném území, pak má ve většině případů vždy teplý oběd, čisté a vyžehlené prádlo a teplou postel. Nemluvě o tom, že v posteli je vždy žena. Pro muže je psychicky těžké změnit tento známý pocit pohodlí za svobodu. A pokud opustí nemilovanou ženu, pak najednou nenajde svou milovanou, a pak bude muset žít sám? A vařit sám a prát/uklízet sám? "Pokorně vám děkujeme," říkají muži, "ale i tady jsme dobře nasyceni."
Společné děti
Ano, mnoho mužů se opravdu nechce rozvést nebo opustit nemilovanou ženu, protože mají společné děti. Muži si zpravidla málokdy myslí, že dětské psychice uškodí více to, že miminko bude žít v rodině s nezdravými vztahy a věčnými hádkami než v rodině defektní. Faktem zůstává: přítomnost společných dětí často muže „ukotví“ a brání jim začít nový život.
Nízké sebevědomí
Ve společnosti je rozšířen názor, že nechuť k sobě a nízké sebevědomí jsou výsadou žen. Takovými myšlenkami však trpí i zástupci silné poloviny lidstva. A právě takové komplexy často slouží jako důvod, proč muži nadále žijí s nemilovanou. Otázky z kategorie "co když nenajdu nikoho lepšího?", "Co když budu muset zůstat do konce života sám?", "Kdo mě potřebuje s takovým platem / holou hlavou?" donutit je zůstat s těmi, kteří k nim již nejsou milí.
zavedený zvyk
Všeobecně se uznává, že „láska žije tři roky“ a časem láska opadne, vášně přestanou vřít a veškerá dřívější romantika se zvrhne v obyčejný „všední život“. Ne všem párům se podaří udržet lásku po mnoho let manželství a ve většině případů bohužel muži (mají k tomu sklony i ženy) lásku ke své vyvolené cítit. Tento pocit se u ženy proměňuje v jakýsi zvyk, její smysl pro humor, chování, způsoby. A i když jim ne všechno na ženách sluší, myslí si: „i když méněcenné, ale jejich vlastní, drahá“. A dál žijí s nemilovanými, ale takovými „obvyklými“.
