บ่อยครั้งที่หัวข้อของขอบเขตเกิดขึ้น - เจ็บปวด, ถูกละเมิด, ฝ่อและโดยหลักการแล้วหลายคนไม่เข้าใจ - มันคืออะไร? ขอบเขตเหล่านี้มีความสำคัญอย่างไร?

เป็นที่ชัดเจนว่า "ขา" มาจากวัยเด็กเมื่อพ่อแม่มักละเมิดพื้นที่ส่วนตัวของเด็ก (เนื่องจากพวกเขามักไม่รู้ว่ามันคืออะไร) จากนั้นผู้คนก็เติบโตขึ้นมาพร้อมกับสิทธิที่ถูกละเมิดในพื้นที่ส่วนตัวไปยังพื้นที่ของตนเอง โดยไม่มีสิทธิในความเป็นส่วนตัวและอยู่เพื่อตนเอง

ฉันจำได้ว่าแม่ของฉันขุ่นเคืองเพียงใดหลังจากเดินทางไปอเมริกาครั้งแรกในปี 1992 พวกเขาพูดว่า "ความไม่เอื้ออำนวย" ของชาวอเมริกันคนใจแข็ง - พวกเขาจะไม่เชิญคุณให้มาเยี่ยมอีกพวกเขาทำให้คุณเหินห่าง พวกเขาอยู่ไกลมาก! เกิดขึ้นกับเราไหม: แขกมาถึง - เจ้าของพยายามอย่างเต็มที่ที่จะนอน? ถึงห้องนอนใหญ่! ความบันเทิง? แน่นอนเราจะหยุดสักวัน! ให้อาหาร? มายืมเงินเต็มโต๊ะกันเถอะ!

จริงอยู่ที่เบื้องหลังการต้อนรับเช่นนี้มักจะเป็นการเสียสละตัวเองอย่างแปลกประหลาดพร้อมความคาดหวังเพิ่มเติมเกี่ยวกับความกตัญญูและ "คำติชม" ความไม่พอใจและการกล่าวหาว่าเนรคุณ... การละเมิดเขตแดนเป็นไวรัสแห่งยุคโซเวียต: ฉันขึ้นเครื่องบินเคียฟ - มอสโกและ รู้สึกถึงการสนับสนุนจากใครบางคนจากด้านหลังหน้าอกโป่งเหมือนในสายขนมปังในยุค 90...

อะไรคือผลที่ตามมาของการขาดความอ่อนไหวต่อขอบเขต?

ประการแรก ความยากลำบากในการติดต่อกับตัวเอง: ถ้าไม่มีขอบเขต ฉันก็จะไม่รู้สึกถึงตัวเองจริงๆ

ประการที่สอง การติดต่อกับผู้อื่น: ถ้าไม่มีขอบเขตของฉัน ฉันไม่รู้สึกถึงขอบเขตของคนอื่นและละเมิดพวกเขาตลอดเวลา หรือฉันกลัวที่จะเข้ามาใกล้ จะเกิดอะไรขึ้นถ้าฉันอยู่ใกล้เกินไป?

ในความสัมพันธ์ สิ่งนี้ทำให้ความใกล้ชิดเป็นไปไม่ได้โดยไม่รบกวนความสมดุล นี่เป็นเส้นทางโดยตรงสู่การพึ่งพาและการสูญเสียตนเอง สำหรับเด็กๆ นี่เป็นวิธีแรกในการเลี้ยงดูคนที่บอบช้ำทางจิตใจซึ่งรู้สึกไม่ค่อยดีนักและสามารถรับผิดชอบได้ ซึ่งปีกแห่งศักยภาพในการสร้างสรรค์และการแสดงออกอย่างอิสระของพวกเขาถูก “ถูกตัดขาด”

กรณีทั่วไปของการละเมิดขอบเขตของผู้ปกครอง:

เมื่อพ่อแม่คุยเรื่องส่วนตัวของลูก กับญาติ เพื่อน คนรู้จัก น้ำหนัก - การประเมิน การอภิปรายสาธารณะ การเยาะเย้ย นี่อาจเป็นการอภิปรายเกี่ยวกับการศึกษา ความกลัว ปัญหา ความซับซ้อน หรือการเจ็บป่วยของเด็ก บ่อยครั้งที่เด็กมีปฏิกิริยาโต้ตอบอย่างเจ็บปวดต่อแม่ช่างพูด แต่ไม่รู้สึกว่ามีสิทธิ์ที่จะคัดค้าน และกลายเป็นคนโดดเดี่ยว

เมื่อพ่อแม่เข้ามายุ่งเกี่ยวกับชีวิตของเด็กๆ ด้วยคำถาม คำแนะนำเกี่ยวกับตัวเองและเพื่อนของพวกเขา

เมื่อพ่อแม่กระตือรือร้นถามเพื่อนของลูก

เมื่อผู้ปกครองต้องการรายงานเรื่องเดท/ปาร์ตี้ที่ผ่านมา ฯลฯ โดยถามคำถามที่ยั่วยุ

เมื่อพ่อแม่กดดันให้ช่วยเหลือ/อาหาร/คำแนะนำและวิธีอื่นๆ ในการทำความดี

เมื่อพ่อแม่ที่มีเจตนาดีที่สุดพยายามตัดสินใจหรือทำเพื่อลูกในสิ่งที่พวกเขาสามารถตัดสินใจและทำเองได้

เมื่อพ่อแม่ปฏิบัติต่อสิ่งของของลูกเหมือนเป็นของตนเอง พวกเขาตัดสินใจว่าจะทำอย่างไรกับสิ่งของเหล่านั้น ทิ้งหรือมอบให้ใครสักคน แม้แต่ตั้งแต่อายุยังน้อย เช่น 2-3 ปี ของเล่นที่มอบให้กับเด็กก็ควรเป็นของเล่นของเขา ซึ่งหมายความว่าเขาจะต้องตัดสินใจว่าจะทำอะไรกับมัน เห็นได้ชัดว่าภายใต้การดูแลของผู้ใหญ่โดยไม่มีความคลั่งไคล้ แต่นี่เป็นเวลาที่ดีที่จะเริ่มดูแลเด็ก ๆ ให้มีความรับผิดชอบ: ของเล่นของคุณ - คุณเป็นผู้ตัดสินใจว่าจะเรียกมันว่าอะไรจะนอนที่ไหน สูญหาย? ดูสิ นี่คือของเล่นของคุณ คุณต้องรับผิดชอบมัน และถ้าคุณต้องการความช่วยเหลือก็ถาม

เมื่อพ่อแม่เปลือยกายต่อหน้าลูกหลังผ่านไป 3 ปี จำเป็นต้องมีบทความแยกต่างหากในหัวข้อนี้ ตอนนี้ฉันจะสรุปว่าคอมเพล็กซ์ Oedipus ไม่ได้ถูกยกเลิกและเสรีภาพที่มากเกินไปของผู้ปกครองในเรื่องนี้นำไปสู่การละเมิดในเด็กในขอบเขตทางเพศ

เมื่อผู้ปกครองเปลื้องผ้า/แต่งกายให้เด็กอายุเกิน 3 ปี โดยไม่ได้ขอ ตัวอย่างเช่น เด็กที่เก็บตัวอาจมีขอบเขตที่เพิ่มมากขึ้น และก่อนที่จะแสดงความรักก็ควรถาม - เป็นไปได้ไหมที่จะกอด? จูบ? ความอ่อนไหวต่อขอบเขตของทุกคนแตกต่างกัน ลักษณะทางจิตมีความสำคัญอย่างยิ่ง สำหรับภาวะซึมเศร้าและโรคจิตเภทขอบเขตเหล่านี้จะแตกต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิงและหากมีสองคนในคู่รักหรือในความสัมพันธ์ระหว่างบุคคลอื่น ๆ พวกเขาจะมีช่วงเวลาที่ยากลำบากในสถานการณ์นี้

ในเวลาเดียวกันคุณสามารถทดสอบว่าการละเมิดขอบเขตของผู้หญิงในคู่รักเป็นอย่างไร?

ที่จริงแล้วมันคล้ายกับความผิดปกติของผู้ปกครองมาก ดังนั้นจงรู้ไว้ว่าเมื่อคุณปรากฏตัวด้วยวิธีใดวิธีหนึ่งที่ระบุไว้ คุณจะเข้าสู่ตำแหน่ง "แม่" ที่เกี่ยวข้องกับผู้ชายของคุณโดยอัตโนมัติ

ทางเลือกที่ยากคือการเข้าไปยุ่งเกี่ยวกับโทรศัพท์ คอมพิวเตอร์ กระเป๋าเสื้อ กระเป๋า ฯลฯ ของคนอื่น ความหวาดระแวงมักก่อให้เกิดความปรารถนาที่จะทดสอบและฝ่าฝืนขอบเขตของคนรัก ผลที่ตามมาสำหรับทั้งคู่นั้นร้ายแรง

ทางเลือกที่นุ่มนวลกว่าคือการมองคอมพิวเตอร์/โทรศัพท์ของคุณต่อหน้าคนรัก - -

การซักถามด้วยอคติ: เขาอยู่ที่ไหน, เขาทำอะไร, มีใครอยู่ที่นั่นอีกบ้าง ฯลฯ - พยายามเจาะลึกอดีตของพันธมิตรและอ้างสิทธิ์ในตัวเขา (อดีต)

ใช้เวลาและพื้นที่ของคนรักราวกับว่าสิ่งนั้นเป็นของคุณจริงๆ หากคุณมีความสัมพันธ์

การตัดสินใจของคู่ค้า (เช่น เกี่ยวกับแผนร่วม เป็นต้น)

การจัดพื้นที่อิสระในบ้านของคุณ (หากคุณอาศัยอยู่ด้วยกัน)

การตัดสินใจโดยไม่มีข้อตกลงเกี่ยวกับอุปกรณ์และเรื่องทั่วไปและยิ่งกว่านั้นคือทรัพย์สินส่วนตัวของเขา

ความคาดหวังเกี่ยวกับสิ่งที่คู่ของคุณ "เป็นหนี้" ที่เกี่ยวข้องกับสถานะความสัมพันธ์ของคุณ (ร่วมกัน - หมั้น - แต่งงานแล้ว - มีลูก - ลูกหลายคน) - ในแต่ละขั้นตอนบทบาท "หนี้" เหล่านี้จะยิ่งใหญ่ขึ้นสังคมสนับสนุนสิ่งนี้อย่างแข็งขันและผู้หญิงก็ร็อค สิทธิ ผู้ชายเพียงแค่บ่อนทำลายกระบวนการนี้ แม้ว่าภายนอกพวกเขาจะเห็นด้วยกับการละเมิดขอบเขตดังกล่าวก็ตาม วิธีการก่อวินาศกรรมของผู้ชายเป็นที่รู้จักกันดี เราจะไม่พูดถึงพวกเขาที่นี่

• < Минимальный список советов любой маме!
• โอ้แม่! ไดอารี่ของแม่ฉัน (บางส่วน) >

บทความนี้จะพูดถึงวิธีการ สร้างขอบเขตความสัมพันธ์ตลอดจนวิธีสร้างขอบเขตกับคนยาก. ฝ่ายตรงข้ามสามารถไม่เพียงแต่เป็นสามีหรือภรรยาเท่านั้น แต่ยังรวมถึงบุคคลอื่นด้วย เช่น เพื่อนร่วมงาน เพื่อน ฯลฯ

ลองนึกภาพสถานการณ์ต่อไปนี้: คู่สามีภรรยาคู่หนึ่งมาพบนักจิตวิทยาเพื่อขอคำปรึกษา เธอบ่นว่าเขาขึ้นเสียงและเรียกเธอว่า "ชื่อไม่ดี" อยู่ตลอดเวลา และเขาตอบกลับโดยอ้างว่าเขาทำเช่นนี้เพราะเธอพยายามควบคุมเขาและเข้าไปยุ่งกับธุรกิจของเธออยู่ตลอดเวลา เมื่อพวกเขาเริ่มพูดคุยกัน ปรากฎว่า:

• เธอพยายามควบคุมเขาจริงๆ เพราะดูเหมือนว่าเขาจะสนใจเธอน้อยกว่าเมื่อก่อน
• เขาให้ความสนใจเธอน้อยลงจริงๆ เพราะเธอ "ลวนลาม" และ "จู้จี้" เขาอยู่ตลอดเวลา
• เธอจู้จี้เขาจริงๆ เพราะไม่อย่างนั้นเขาจะไม่ทำอะไรที่เธอต้องการ

นี่คือหนึ่งในสถานการณ์ชีวิตนับพันที่เกี่ยวข้องกับการสร้างขอบเขตในความสัมพันธ์ เท่าที่เห็นได้รับผลกระทบ อารมณ์และพฤติกรรมและที่สำคัญที่สุดคือความรับผิดชอบต่อสิ่งที่คุณทำในความสัมพันธ์ เรามาดูวิธีสร้างความสัมพันธ์กับคนใกล้ชิดและไม่สนิทกันอย่างเหมาะสม

กฎหมายและกฎเกณฑ์: เพื่อใคร?

สิ่งแรกที่ต้องเข้าใจคือคุณกำลังสร้างขอบเขต ไม่ใช่เพื่อบุคคลอื่น แต่เพื่อตัวคุณเอง. นั่นคือ: สมมติว่าเรากำลังพูดถึงรัฐสองรัฐที่อยู่ติดกัน ซึ่งรัฐหนึ่งคุณสำคัญที่สุด คุณเป็นผู้กำหนดเส้นเขตแดน ของคุณรัฐมิใช่ประเทศเพื่อนบ้าน คุณกำหนดกฎเกณฑ์ของพฤติกรรมและกฎหมายเกี่ยวกับ ของเขาดินแดน รัฐใกล้เคียงจะสร้างและกำหนดทุกสิ่งด้วยตนเองโดยไม่มีคุณไม่ต้องกังวล

คุณไม่สามารถควบคุมพฤติกรรมของคนอื่นได้ แต่คุณสามารถควบคุมตัวเองและชีวิตของคุณได้อย่างสมบูรณ์ นั่นเป็นเหตุผล:

• ลองคิดดู: สถานะของคุณในความสัมพันธ์นี้คืออะไร? คุณเป็นผู้ใต้บังคับบัญชา คุณเท่าเทียมกัน หรือบางทีคุณอาจเป็นทาส?
• อะไรที่คุณยอมทน อะไรที่คุณไม่ยอมทน? คุณเห็นด้วยอะไร และอะไรที่คุณไม่เห็นด้วย?
• กำหนดว่าผลที่ตามมาจะเป็นอย่างไรหากมีบางอย่างเกิดขึ้นโดยที่คุณไม่พร้อมที่จะยอมรับหรือไม่เห็นด้วย
• จำไว้ว่ามันไม่มีประโยชน์ที่จะพยายามควบคุมบุคคลอื่น เช่น โดยการตัดสินใจดังนี้: " ต่อไปนี้คุณจะไม่ใช้คำพูดหยาบคายกับฉันอีกต่อไป!“สิ่งนี้ไม่เกี่ยวข้องกับการกำหนดขอบเขต การกำหนดขอบเขตในกรณีนี้จะเป็นดังนี้: “ ฉันไม่พร้อมที่จะทนกับคำพูดหยาบคายที่ส่งถึงฉันจากใครก็ตาม หากสิ่งนี้เกิดขึ้นในความสัมพันธ์ของเรา ฉันจะออกจากห้องทันทีหรือจบการสนทนานี้«
• ขอบเขตอาจเกี่ยวข้องกับความใกล้ชิดทางอารมณ์หรือระยะทางในทางกลับกัน ตัวอย่างเช่น ขอบเขตของคุณสามารถกำหนดได้ดังนี้: " หากมีใครเป็นมิตรและคิดบวกต่อฉันมากพอ ฉันอาจจะเปิดใจและใกล้ชิดกับเขามากขึ้น«
• ขอบเขตใหม่อาจต้องหารือกับคู่ของคุณ นี่เป็นเรื่องปกติโดยสมบูรณ์และอาจทำให้คนรักของคุณปรับพฤติกรรมบางอย่างของพวกเขา หรืออาจจะไม่ :) แต่คุณจะมีความเข้าใจในกฎหมายและกฎเกณฑ์ของคุณเองอยู่แล้ว

จากตัวอย่างการปรึกษาหารือกันตอนต้นบทความ คุณเห็นไหมว่าต่างฝ่ายต่างพยายามวางกฎหมายให้อีกฝ่าย? แต่ละอันสามารถติดตั้งได้อย่างไร? ขอบเขตของคุณเองและพยายามพูดคุยอย่างสร้างสรรค์กับคู่สมรสของคุณ?

อีกตัวอย่างหนึ่ง: คู่สมรสมาทานอาหารเย็นสายตลอดเวลาด้วยเหตุผลหลายประการ ภรรยาของผมและลูกสองคนรอจนดึก ขัดขวางรูปแบบการกินที่พวกเขาต้องการ ภรรยาพยายามโน้มน้าวและขู่ซ้ำแล้วซ้ำเล่าเพื่อบังคับให้สามีของเธอมาถึงตรงเวลาซึ่งทำให้เกิดปฏิกิริยาป้องกันและความก้าวร้าวในตัวสามี ผลก็คือ ภรรยาตัดสินใจว่าเธอจะไม่รบกวนการทานอาหารของลูกอีกต่อไป ซึ่งเธอแจ้งให้สามีทราบ และเสริมว่าอาหารเย็นจะรอเขาอยู่ในตู้เย็น หลังจากนั้นผู้หญิงและลูกๆ ก็กลับมาตามตารางงานตามปกติ โดยไม่นับรวมรูปร่างหน้าตาของสามี และไม่โกรธเขาที่มาสายอีก เป็นผลให้หลังจากผ่านไประยะหนึ่งหลังจากอุ่นอาหารเย็นเย็น ๆ ให้ตัวเองในไมโครเวฟหลายเย็นติดต่อกันสามีของฉันก็เริ่มมาถึงตรงเวลาไม่มากก็น้อย

แนวคิด “คุณไม่ใช่ฉัน พวกเราแตกต่าง."

ผู้คนไม่ได้ถูกสร้างมาเพื่อคุณ และคุณก็ไม่ได้ถูกสร้างมาเพื่อพวกเขา

ตามที่นักจิตวิทยา J. Townsend และ G. Cloud ผู้เขียนหนังสือยอดนิยมหลายเล่มเกี่ยวกับขอบเขต รวมถึงหนังสือ “การแต่งงาน” ชายแดนอยู่ที่ไหน?” (ขอบเขตในการแต่งงาน) เป็นสิ่งสำคัญมากที่จะต้องเข้าใจว่าคู่สมรสของคุณ (คู่สมรส เพื่อน คู่หู เพื่อนร่วมงาน - ใครก็ตาม) ไม่ใช่ส่วนขยายของคุณ และไม่ได้ถูกสร้างขึ้นเพื่อตอบสนองความคาดหวังของคุณหรือเติมเต็มความปรารถนาของคุณ

• สุดท้ายให้สิทธิแก่บุคคลอื่นในการใช้ชีวิตของตนเอง ทำผิดพลาดของคุณ ผิดพลาด
• เคารพการตัดสินใจของอีกฝ่าย แม้ว่าคุณจะไม่ชอบหรือจะไม่ทำอย่างอื่นก็ตาม อย่าเป็นเหมือนเมียคนเดียวที่ทะเลาะกับสามีทุกสัปดาห์เรื่อง” ถ้าคุณรักฉันจริงๆ คุณจะไปโบสถ์กับฉัน!«
• แนวคิด “คุณไม่ใช่ฉัน เราแตกต่าง" ช่วยให้คุณพัฒนาความเคารพ แสดงความเห็นอกเห็นใจ และท้ายที่สุดก็ทำให้สามารถสร้างความสัมพันธ์ที่ดีกับผู้อื่นได้

สร้างขอบเขตกับคนยาก

เอาเป็นว่า การสร้างขอบเขตปกติกับคนยากนั้น... ยาก เมื่อฉันพูดว่า "คนซับซ้อน" ฉันหมายถึงบุคลิกภาพและลักษณะนิสัยที่หลากหลายทั้งหมด ตามกฎแล้ว คุณจะเข้าใจได้อย่างรวดเร็วว่านี่เป็นบุคคลที่ยากลำบากและซับซ้อน คุณจะต้องพยายามสร้างความสัมพันธ์ที่สร้างสรรค์กับเขา และเป็นไปได้ว่าแผนการมิตรภาพและการสื่อสารกับบุคคลนี้จะไม่เป็นจริงเลย

เหตุผลหลักสำหรับสิ่งนี้ตามที่นักจิตวิทยาชาวอเมริกัน Julia Hanks ผู้ก่อตั้งศูนย์จิตบำบัดครอบครัว คือการไม่เคารพคนยากในช่วงแรกที่มีต่อขอบเขตของคุณ พวกเขาอาจปฏิเสธคุณถึงสิทธิ์ในขอบเขตใดๆ โดยไม่รู้ตัวหรือโดยรู้ตัว ดังนั้นพวกเขาจะละเมิดขอบเขตของคุณอย่างต่อเนื่องไม่ทางใดก็ทางหนึ่งและทำร้ายคุณ ในความเป็นจริง บ่อยครั้งนี่เป็นกลยุทธ์เดียวที่พวกเขารู้ในการสื่อสารกับผู้อื่น พวกเขาไม่รู้วิธีสื่อสารด้วยวิธีอื่นใดหรือทำไม่ได้

แล้วถ้าต้องเจอคนแบบนี้ทุกวันจะทำยังไง?

คำนึงถึงลำดับความสำคัญของคุณ

สิ่งที่สำคัญที่สุด: เมื่อต้องรับมือกับคนที่ยากลำบาก จำไว้เสมอว่าความปรารถนา ความสนใจ และตัวคุณในฐานะบุคคลมีความสำคัญเป็นอันดับแรกในชีวิต ทันทีที่คุณเริ่มสงสัยถึงความสำคัญของผลประโยชน์ของตนเองหรือพระเจ้าห้ามความสำคัญของตัวคุณเอง - นั่นแหละคุณกำลัง "ว่ายน้ำ"

ในเวลาเดียวกัน คนที่ซับซ้อนไม่เหมือนใครสามารถสร้างความประทับใจให้กับความไม่มีนัยสำคัญและความไม่มีนัยสำคัญของคุณเองได้ดีมาก เงินของคุณ เวลาของคุณ ความนับถือตนเองของคุณ อนาคตของคุณ นั่นคือสิ่งที่อยู่ในความเสี่ยง นี่คือความสำคัญอันดับหนึ่งของคุณ ดังนั้นจงจำสิ่งนี้ไว้

หากคุณสังเกตเห็นทันทีว่าหลังจากคุยกับเจ้านายจอมเจ้าเล่ห์แล้ว คุณเริ่มสงสัยในคุณค่าของตนเอง ต่อไปนี้คือคำแนะนำบางส่วนเกี่ยวกับวิธีแก้ไขปัญหา:

• หาคนใกล้ตัวคุณโดยเร็วที่สุดที่สามารถช่วยให้คุณฟื้นศรัทธาในตัวเองได้ นี่อาจเป็นพ่อแม่ของคุณ คู่สมรสของคุณ แฟนของคุณ หรือแฟนสาวของคุณ ทำข้อตกลงกับพวกเขาเพื่อใช้เวลาร่วมกัน แม้ว่าคุณจะไม่ได้พูดถึงว่าจริงๆ แล้วเจ้านายของคุณเป็น "หัวไชเท้า" แบบไหน แต่การได้สื่อสารกับผู้คนที่น่าพึงพอใจและใกล้ชิดกับคุณจะช่วยให้คุณฟื้นความแข็งแกร่งและความมั่นใจในตนเองกลับคืนมา
• พยายามเป็นกลางและซื่อสัตย์ ถ้าทำพังจริงๆ ยอมรับเลย หากคุณยอมให้ตัวเองปฏิบัติต่อผู้คนแบบ "ดิน" นั่นหมายความว่าสิ่งนี้เป็นที่ยอมรับสำหรับคุณเช่นกัน ในส่วนของความเป็นกลาง พยายามจำไว้ว่าคนๆ หนึ่งมีหลายด้านที่แตกต่างกัน ทั้งด้านดีและไม่ดี ใช่แล้ว บางทีคุณอาจไม่ใช่ดาราในบางด้านและไม่ใช่ผู้มีอำนาจระดับโลก แต่คุณอาจจะทำอย่างอื่นได้ดี สม่ำเสมอ และมีความสุข จำไว้ว่าคุณสามารถทำอะไรได้ดี
• หากความภาคภูมิใจในตนเองของคุณลดลงไปอย่างสิ้นเชิง และไม่มีวิธีใดที่จะช่วยกลับคืนสู่ที่เดิมได้ ขอความช่วยเหลือได้ที่

เรียบง่าย ใจดี แต่...มั่นคงในความสัมพันธ์

ความแน่วแน่ไม่ได้หมายความว่าเป็นคนใจแข็ง น่าอับอาย หรือขุ่นเคือง! นี่หมายถึงการยึดติดกับปืนของคุณ ยืนยันหากจำเป็น ชี้แจงให้ชัดเจน ตรงไปตรงมา แต่สุภาพ กรุณา และอาจถึงขั้นอ่อนโยนด้วยซ้ำ หากจำเป็น ให้พูดซ้ำสิ่งที่พูดซ้ำแล้วซ้ำอีกอย่างใจเย็น

ในความเป็นจริง คนที่มีบุคลิกที่ซับซ้อนจำนวนมากมีปัญหาในการระบุอารมณ์และเหตุผลที่อยู่เบื้องหลังพฤติกรรมของผู้อื่น คนอื่นอาจดูเหมือนเป็นคนสับสนมากเกินไป มีปฏิกิริยามากเกินไป และในลักษณะที่ไม่สามารถเข้าใจได้โดยสิ้นเชิง ดังนั้นด้วยการสื่อสารจุดยืนของคุณโดยตรงและง่ายดาย คุณสามารถทำสิ่งดีๆ ให้พวกเขาได้จริง: คุณจะทำให้พวกเขาเข้าใจโลกรอบตัวได้ง่ายขึ้น บางทีพวกเขาจะขอบคุณ นิดหน่อย. ที่ไหนสักแห่งที่อยู่ลึกลงไป :)

ตัวอย่างเช่น คุณสามารถพูดได้ว่า:

• ขอบคุณสำหรับเวลาของคุณเมื่อวานนี้ แต่ฉันไม่ต้องการพัฒนาความสัมพันธ์นี้ กรุณาอย่าโทรหรือเขียนถึงฉันอีกต่อไป ฉันขอให้คุณโชคดีในชีวิต
• ฉันมีกฎนี้: คุณต้องชำระค่าบริการของฉันล่วงหน้า นี่ไม่ได้เป็นการลงโทษคุณ สิ่งนี้ทำเพื่อปกป้องผลประโยชน์ของฉัน
• เราตกลงกันว่าเราจะพบกันตอนห้าโมง คุณไม่มาและไม่โทรมา นี่ไม่ใช่ครั้งแรกที่สิ่งนี้เกิดขึ้น นั่นเป็นสาเหตุที่ฉันไม่ต้องการนัดหมายกับคุณอีกต่อไป คุณต้องมีธุรกิจสำคัญอยู่ที่อื่น แต่ฉันไม่อยากเสียเวลาอีกต่อไป

อย่าต่อสู้กับพายุทอร์นาโด: จำกัดเวลาของคุณและเดินออกไป

ไม่ว่าคุณอยากจะเอาคนที่มีนิสัยยากๆ มาแทนที่เขามากแค่ไหน บางครั้งการจากไปก็ดีกว่า จำไว้ว่าบางคนก็เป็นได้ " " เหมือนกัน การสื่อสารกับพวกเขาจะนำไปสู่อะไรนอกจากพิษ คุณจะไม่สามารถให้ความรู้แก่พวกเขา แก้ไข แก้ไข หรือกำหนดเส้นทางที่ถูกต้องให้พวกเขาได้ นอกจากนี้ คุณจะไม่สามารถพิสูจน์ให้พวกเขาเห็นว่าพวกเขาคิดผิดและปฏิบัติต่อคุณอย่างไม่ยุติธรรม ดังนั้นจำกฎข้อที่หนึ่ง “คำนึงถึงลำดับความสำคัญของคุณ” แล้วจากไป วางสายโทรศัพท์ ออกจากห้อง. อย่าต่อสู้กับสิ่งที่คุณไม่สามารถชนะได้อยู่แล้ว (มากกว่า

ลองนึกภาพบ้านที่เจ้าของเปิดประตูไว้เสมอ ใครๆ ก็สามารถเดินเข้าไปในนั้น เหยียบย่ำด้วยเท้าสกปรก ขโมยของ หรือแม้กระทั่งอาศัยอยู่ที่นั่นสักพักหนึ่ง ไม่จำเป็นต้องได้รับอนุญาตสำหรับสิ่งนี้ ทันใดนั้นเจ้าของก็ตัดสินใจว่าเนื่องจากบ้านนี้เป็นของเขาเขาจะอาศัยอยู่คนเดียวและปิดประตูดังปัง คนจะลืมบ้านหลังนี้ทันทีที่ “ประตูเปิดทุกบาน” หรือไม่? แทบจะไม่. พวกมันจะกลับมาซ้ำแล้วซ้ำเล่าจนเป็นนิสัย ใครบางคนจะหันหลังกลับและจากไป จะมีคนมาทุบประตูด้วยความโกรธเคืองกับอุปสรรคที่ไม่คาดคิด บางคนจะกดดันเจ้าของด้วยความสงสาร -“ เอาละเพื่อนเป็นผู้ชาย - ฉันไม่มีที่อยู่อื่นแล้ว” คงจะมีคนขออนุญาตเข้ามาอย่างสุภาพ เจ้าของจะเป็นอย่างไร? บางครั้งก็น่ากลัว บางครั้งเขาก็รู้สึกผิด และบางครั้งก็เหงาผิดปกติ เขาจะทำอย่างไรกับเรื่องนี้? เขาจะล็อคแขกที่ไม่ได้รับเชิญให้แน่นหนาขึ้น และเตือนตัวเองว่านี่คือบ้านของเขา ถ้าเขาเบื่อเขาจะโทรหาเพื่อนหรือถ้าเขาต้องการเขาก็จะอนุญาตให้คนที่สุภาพชวนมาเยี่ยมเขาเข้าไป

การฟื้นฟูก็เป็นงานที่ยากไม่แพ้กัน ดังนั้นอย่าสิ้นหวังหากก้าวแรกนั้นยากสำหรับคุณ

คุณควรเริ่มต้นด้วยรากฐาน - การตระหนักรู้ว่าฉันเป็นใคร มีไว้เพื่ออะไร? ประการแรก ก่อนที่จะแยก “ฉัน” ออกจาก “ไม่ใช่ฉัน” จำเป็นต้องเข้าใจว่า “ฉัน” คืออะไรที่ล้อมรอบขอบเขตส่วนตัวของฉัน ประการที่สอง ด้วยการตระหนักถึงตัวตนของเรา เราจะควบคุมมันและกลับมารับผิดชอบในสิ่งที่เราเป็นอีกครั้ง และนี่คือก้าวหลักสู่การเปลี่ยนแปลง

พื้นที่ส่วนตัวของเรามีองค์ประกอบมากมาย ก่อนอื่นมันเป็นของเรา ตัวตนทางกายภาพและขอบเขตของมัน มีอะไรรวมอยู่ในนั้น? สิ่งเหล่านี้คือความต้องการทางสรีรวิทยาของเรา ความรู้สึกทางร่างกายของเรา พื้นที่ความสะดวกสบายทางกายภาพของเรา ฉันต้องการอะไรตอนนี้? ฉันชอบความรู้สึกใดและฉันต้องการหลีกเลี่ยงความรู้สึกใด ฉันมีลักษณะอย่างไร ฉันอยากจะมีลักษณะเป็นอย่างไร?

คนที่มีขอบเขตส่วนตัวที่ไม่ชัดเจนมักจะประสบปัญหาบางอย่างในความสัมพันธ์กับอาหาร แม้กระทั่งถึงขั้นติดอาหารก็ตาม พยายามตระหนักถึงปัญหานี้ให้มากขึ้น ไม่ว่าคุณจะอยากกินตอนนี้หรือไม่ ปริมาณเท่าไหร่ก็เพียงพอสำหรับคุณ อยากกินอะไร และอยากจะสละอะไร เรารู้ดีที่สุดว่าร่างกายของเราต้องการอะไร กินเมื่อคุณหิว ถ้าคุณรู้สึกเหนื่อย ออกกำลังกายหากคุณรู้สึกถึงพลังงานในร่างกายที่ต้องตระหนักรู้

การตระหนักรู้ในตนเองและความต้องการของเขาเป็นองค์ประกอบสำคัญของความสามัคคีของความสัมพันธ์ทางเพศ ไวต่อความรู้สึกและความรู้สึกของคุณ ตระหนักถึงความปรารถนาของคุณในขณะนี้ รู้สึกถึงสิ่งที่คุณชอบ สิ่งที่คุณไม่ชอบ และขีดจำกัดของสิ่งที่ยอมรับได้สำหรับคุณในความสัมพันธ์ใกล้ชิดนั้นอยู่ที่ใด

กำหนดขอบเขตของพื้นที่ทางกายภาพส่วนบุคคลของคุณด้วย นี่อาจเป็นอพาร์ทเมนต์ ห้อง โต๊ะทำงาน ของใช้ส่วนตัวของคุณ

องค์ประกอบที่สำคัญอีกประการหนึ่งของตัวตนของเราก็คือของเรา บ่อยครั้งมากที่พ่อแม่ห้ามไม่ให้ลูกแสดงความทุกข์ออกมา เราถูกสอนให้ระงับความรู้สึก เช่น ความโกรธและความขุ่นเคือง พวกเขาโน้มน้าวเราว่าในความเป็นจริงแล้ว เรารู้สึกถึงบางสิ่งที่แตกต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิง และสอนให้เราพึ่งพาความคิดเห็นของผู้อื่นในเรื่องนี้

การตระหนักรู้ถึงความรู้สึกที่แท้จริงเป็นสิ่งจำเป็นเร่งด่วนสำหรับบุคลิกภาพของเรา เช่นเดียวกับความรู้สึกทางกาย (เจ็บปวดหรือในทางกลับกัน เป็นที่น่าพอใจ) ให้ข้อมูลเกี่ยวกับสิ่งที่เกิดขึ้นในร่างกายของเรา อารมณ์ก็แจ้งให้เราทราบว่าเกิดอะไรขึ้นในจิตวิญญาณของเรา หากไม่เข้าถึงอารมณ์ของเรา เราจะไม่สามารถรู้ได้ว่ามีบางอย่างกำลังส่งผลกระทบต่อเราอย่างทำลายล้าง และเราจะรู้ได้อย่างไรว่ามีบางสิ่งที่ดีสำหรับเราจริงๆ เว้นแต่เราจะรู้สึกปีติเมื่อเราประสบกับสิ่งนั้น?

การระมัดระวังของคุณเป็นประจำเป็นเรื่องที่คุ้มค่า พยายามทำความเข้าใจว่าเรารู้สึกอย่างไรในสถานการณ์ที่กำหนด สื่อสารกับผู้คนที่แตกต่างกัน ทำสิ่งหนึ่งสิ่งใดสิ่งหนึ่ง เริ่มเลย เขียนความรู้สึกที่เกิดขึ้นระหว่างวันลงในนั้นเป็นประจำ เคยประสบมาเมื่อใด ที่ไหน กับใคร ปฏิบัติอย่างไร คุณรู้สึกลำบากใจในการแสดงความรู้สึกอะไรบ้าง? สำหรับคนที่ไม่คุ้นเคยกับการรับรู้อารมณ์ของตัวเอง อาจเป็นเรื่องยากมากในช่วงแรก ในกรณีนี้ คุณสามารถหันไปใช้ความรู้สึกทางร่างกายได้ นี่อาจเป็นความตึงเครียดของกล้ามเนื้อ รู้สึกไม่สบายท้อง ปวดศีรษะ ฯลฯ พยายามสังเกตเพื่อตอบสนองต่อสิ่งที่มีอิทธิพลต่อความรู้สึกดังกล่าวที่เกิดขึ้น พิจารณาว่าอาจมีความรู้สึกอะไรอยู่เบื้องหลังเรื่องนี้

หากคุณจำได้ เราได้คุยกันว่าความรู้สึกของเรามักส่งสัญญาณบอกเราว่าขอบเขตส่วนบุคคลถูกละเมิดอย่างไร สังเกตว่าสถานการณ์ใดที่ทำให้คุณสิ้นหวัง อะไรทำให้เกิดความตื่นตระหนกอย่างอธิบายไม่ได้ อะไรที่ทำให้ขุ่นเคืองหรือทำให้เกิดความโกรธ

องค์ประกอบที่สำคัญอีกประการหนึ่งของตัวตนของเราก็คือ ความเชื่อและค่านิยม. นี่คือวิธีที่เราเชื่อมโยงกับแง่มุมต่างๆ ของชีวิต สิ่งที่เราถือว่าสำคัญ สิ่งที่เราพึ่งพาในการตัดสินใจ

ทัศนคติที่บิดเบี้ยวโดยการรบกวนจากภายนอกเป็นอันตรายต่อเรา ตัวอย่างเช่น ความเชื่อที่ว่า “การดูแลตัวเองเป็นการเห็นแก่ตัว” บุคคลอื่นสามารถนำทัศนคติดังกล่าวมาสู่จิตสำนึกของเราได้ เป็นไปได้มากว่าอีกฝ่ายจะเชื่อมั่นว่า “ทุกคนควรดูแลความต้องการของฉันก่อน” และความผิดหวังหากไม่สามารถตอบสนองความต้องการนี้ได้ ก็เป็นความรับผิดชอบของเขา

อย่างไรก็ตาม การติดตั้งของเราถือเป็นพื้นที่รับผิดชอบของเรา และด้วยการยอมรับ เราก็สามารถเปลี่ยนแปลงมันได้ ละทิ้งความรับผิดชอบต่อสิ่งที่เราควบคุมไม่ได้ (พฤติกรรมและความรู้สึกของผู้อื่น) และยึดถือสิ่งที่เราควบคุมได้ (ความรู้สึก ความเชื่อ พฤติกรรมของเรา)

และสุดท้าย องค์ประกอบที่สำคัญอีกประการหนึ่งของโลกภายในของเราก็คือของเรา ความปรารถนา. เราไม่สามารถเติมเต็มความฝันของเราได้ หากเราไม่ยอมรับมัน

จำสิ่งที่คุณฝันถึง สิ่งที่คุณห้ามตัวเองให้ต้องการ สิ่งที่คุณชอบทำแต่ไม่มีเงินจ่าย วิธีที่ดีในการควบคุมความปรารถนาของคุณคือการคิดว่าใครและทำไมคุณถึงอิจฉา - นี่เป็นสัญญาณจากภายในว่าเราต้องการสิ่งที่เราคิดว่าไม่สามารถเข้าถึงได้โดยตัวเราเอง เราไม่แม้แต่จะพยายามเอื้อมคว้ามัน แต่เราโกรธคนที่มีมันอยู่แล้ว หากต้องการเปลี่ยนความอิจฉาให้เป็นพลังแห่งการกระทำ คุณต้องบอกตัวเองว่า “ฉันต้องการ!”

ด้วยการตระหนักรู้ในตนเอง เราก็ค่อย ๆ เข้าใจว่ามีอยู่ "ไม่ใช่ฉัน".นี่คือสิ่งที่เราไม่ต้องการ สิ่งที่เราไม่รู้สึก สิ่งที่เราไม่เห็นด้วย และสิ่งที่เราไม่ต้องการ เมื่อเข้าใจสิ่งนี้ เราก็จะสามารถแยกตัวออกจากโลกภายนอกได้ในที่สุด

อย่างไรก็ตาม การตระหนักรู้เพียงอย่างเดียวไม่เพียงพอที่จะกำหนดขอบเขตส่วนบุคคล ขั้นตอนต่อไปที่คุณควร กำหนดของพวกเขา. แสดงอารมณ์ของคุณ พูดคุยกับคนอื่นเกี่ยวกับความรู้สึกของคุณ การทำเช่นนี้เป็นการให้ข้อมูลแก่ผู้อื่นเกี่ยวกับสิ่งที่เกิดขึ้นกับคุณในขณะที่คุณโต้ตอบกับพวกเขา สื่อสารค่านิยม จุดยืน และความคิดของคุณในประเด็นต่างๆ พูดออกมาถ้าคุณไม่เห็นด้วยกับบางสิ่งบางอย่าง ให้คนอื่นรู้ว่าคุณต้องการอะไรจริงๆ การแสดงออกถึงความปรารถนาของเราโดยตรงทำให้อีกฝ่ายมีอิสระในการเลือก การแสดงความรู้สึก ความคิด ความตั้งใจที่แท้จริงของคุณทำให้ผู้คนสามารถสร้างความสัมพันธ์กับตัวตนที่แท้จริงของคุณได้ การเป็นตัวของตัวเองเป็นเงื่อนไขที่ขาดไม่ได้ในการสร้างความสัมพันธ์ที่จริงใจบนพื้นฐานของความเคารพซึ่งกันและกัน

ขั้นตอนที่สำคัญที่สุดในการเปลี่ยนแปลงคือการหยุดตำหนิผู้อื่นสำหรับปัญหาของคุณและแสดงบทบาทของเหยื่อ แน่นอนว่าอีกฝ่ายต้องรับผิดชอบต่อพฤติกรรมของพวกเขาที่มีต่อคุณ แต่คุณต้องรับผิดชอบต่อพฤติกรรมและการตัดสินใจของคุณ บทบาทของเหยื่อขจัดความรับผิดชอบนี้ไปจากเราและทำให้เราสูญเสียการควบคุมชีวิตของเรา เราสามารถมีชีวิตอยู่ได้ตลอดไปโดยรอคอย "คนอื่นๆ ที่มีมนต์ขลัง" ดังที่นักวิเคราะห์ชื่อดังของจุนเกียน เจมส์ ฮอลลิส ได้กำหนดสูตรไว้เป็นอย่างดี คนที่จะแก้ปัญหาทั้งหมดของเราและทำให้ชีวิตของเรามีความสุข และการละทิ้งภาพลวงตานี้เท่านั้นที่ทำให้เรามีโอกาสรู้สึกถึงความแข็งแกร่งภายในตัวเรา ความสามารถในการตัดสินใจอย่างอิสระ และเปลี่ยนแปลงชีวิตของเราให้ดีขึ้น

และตระหนักได้ในที่สุด ขอบเขตส่วนตัวของคุณสิ้นสุดที่ไหน?. ความสามารถของคุณคืออะไร อะไรที่คุณสามารถยอมให้ตัวเองมีความสัมพันธ์กับผู้อื่น ซึ่งขอบเขตของคนอื่นเริ่มต้นขึ้น คนที่มีขอบเขตส่วนบุคคลที่ไม่ชัดเจนมักมีความยากลำบากในการทำความเข้าใจว่าจะสามารถมีความสัมพันธ์กับใครซักคนได้อย่างไรและยังคงดำรงอยู่ในฐานะบุคคลที่แยกจากกัน เขามักจะไม่สังเกตเห็นผู้อื่นโดยไม่รู้สึกถึงขอบเขตของตัวเอง มีอีกจุดหนึ่ง หากเรามีชีวิตอยู่มานานแล้วโดยไม่มีขอบเขตส่วนตัวที่ชัดเจน เมื่อพยายามสร้างมันขึ้นมา บางครั้งเราก็อาจไปไกลเกินไปและปีนเข้าไปในดินแดนของคนอื่นได้ และการบุกรุกเหล่านี้อาจทำให้เกิดอารมณ์ด้านลบต่อผู้อื่นได้ ตัวอย่างเช่น เมื่อเรารับผิดชอบต่อความปรารถนาของเรา เราจะถามใครสักคนถึงสิ่งที่เราต้องการโดยตรง แต่การจะตกลงหรือไม่ก็เป็นความรับผิดชอบของบุคคลอื่นอยู่แล้ว และเราต้องเข้าใจว่าเขาอาจจะตัดสินใจในสิ่งที่เราไม่ชอบซึ่งจะจำกัดเราไว้ไม่ทางใดก็ทางหนึ่ง อย่างไรก็ตาม นี่เป็นขอบเขตของเขาอยู่แล้ว เสรีภาพในการเลือกของเขา เคารพบุคลิกภาพและการตัดสินใจของผู้อื่น จำไว้ว่าอิสรภาพของคุณสิ้นสุดลงเมื่ออิสรภาพของผู้อื่นเริ่มต้นขึ้น

“ฉันทำของฉัน ส่วนคุณก็ทำของคุณ” ฉันไม่ได้อาศัยอยู่ในโลกนี้เพื่อตอบสนองความคาดหวังของคุณ และคุณไม่ได้อาศัยอยู่ในโลกนี้เพื่อใช้ชีวิตตามของฉัน คุณคือคุณ และฉันก็เป็นฉัน และถ้าเราบังเอิญพบกันมันวิเศษมาก ถ้าไม่อย่างนั้นก็ช่วยไม่ได้”

จำเป็นต้องกำหนดขอบเขตของความสัมพันธ์ก่อนที่จะอึดอัดหรือเป็นภาระ เราแต่ละคนต้องเรียนรู้ที่จะสร้างขอบเขตส่วนบุคคล แสดงตนสัมพันธ์กับผู้อื่น และคิดถึงตนเองมากขึ้นอีกเล็กน้อย

ขอบเขตส่วนบุคคลในความสัมพันธ์

คุณเคยคิดเกี่ยวกับวิธีการกำหนดขอบเขตความสัมพันธ์อย่างเหมาะสมหรือไม่? คำตอบส่วนใหญ่น่าจะเป็น "ไม่"

เหตุใดข้อความนี้จึงเป็นจริง เนื่องจากคุณอยู่ในการพึ่งพาผิด ๆ ในหลักทางสังคมที่ระบุว่าความสัมพันธ์ที่ถูกต้องนั้นสร้างขึ้นจากการยึดผลประโยชน์ของคุณเองไปเป็นผลประโยชน์ของบุคคลอื่น ที่จริงแล้วมันอันตรายมาก

การกำหนดขอบเขตส่วนบุคคลไม่ได้ขัดขวางคุณจากการมีความสัมพันธ์ที่ดี ในทางกลับกัน การกำหนดขอบเขตในความสัมพันธ์อย่างชัดเจนจะช่วยกระตุ้นและปรับปรุงขอบเขต

นับตั้งแต่วินาทีแรกที่คุณยอมให้ความสัมพันธ์ซึ่งไม่มีขอบเขตชัดเจน คุณได้เปิดประตูและปล่อยให้ผู้บงการและแวมไพร์ทางอารมณ์เข้ามา และตอนนี้ผู้คนที่ "เป็นพิษ" จะเข้ามาในชีวิตของคุณทีละคน! ความสัมพันธ์ที่ไร้ขอบเขตส่วนบุคคลทำให้บุคคลต้องทนทุกข์ทรมานและทำให้เกิดสภาวะที่ไม่พึงประสงค์ เช่น ภาวะซึมเศร้า ฮิสทีเรีย ไม่แยแส ความผิดปกติของการกิน และโรคกลัวต่างๆ..

ทำไมการสร้างขอบเขตความสัมพันธ์จึงเป็นเรื่องยาก?

แท้จริงแล้ว พวกเราหลายคนพบว่าเป็นการยากที่จะกำหนดขอบเขตของความสัมพันธ์ สิ่งนี้เกิดขึ้นเพราะเรามีความกลัวและความไม่แน่นอนมากมาย ซึ่งมีพื้นฐานมาจากแนวคิดผิดๆ ต่างๆ ที่คนรอบข้างเราปลูกฝังไว้ในจิตใจของเรา ตั้งแต่คุณย่า พ่อแม่ ไปจนถึงเพื่อนสนิทที่สุดของเรา และครู

บ่อยครั้ง ความภาคภูมิใจในตนเองต่ำทำให้คุณรู้สึกด้อยกว่าผู้อื่น ดังนั้น ความภาคภูมิใจในตนเองต่ำทำให้คุณตกเป็นเป้าหมายได้ง่ายสำหรับผู้ที่รู้วิธีบงการและเติมพลังจากความอัปยศอดสูและความทุกข์ทรมานของคุณ

ตัวอย่าง:ผู้ชายพูดซ้ำๆ อยู่เสมอว่า “คุณอ้วน คุณมีเซลลูไลท์ หน้าอกเล็ก...” ดังนั้นคุณจึงให้อภัยการแกล้งของเขากับเพื่อนร่วมงานอายุน้อย... คุณร้องไห้และให้อภัย - “แน่นอน เขาทำได้” เข้าใจว่าเขาต้องทนกับความไม่สมบูรณ์ของฉัน”...เรื่องราวซ้ำซากของผู้หญิงที่มีความนับถือตนเองต่ำ ในกรณีนี้ มันง่ายที่จะสร้างขอบเขตของความสัมพันธ์กับผู้ชาย - ก่อนอื่นให้ไปที่เว็บไซต์หาคู่ใด ๆ ที่นั่นคุณจะได้รับไลค์หลายพันไลค์ในรูปถ่ายที่คุณชื่นชอบและข้อเสนอมากมายให้พบเจอในชีวิตจริงซึ่งจะเพิ่มตัวตนของคุณทันที - นับถือหลังจากนั้นมันจะง่ายมากที่จะประกาศขอบเขตใหม่ให้กับสามีหรือคู่ของคุณ - ถูกจับได้ว่าโกง - นรกทันที!

คุณไม่ได้จำกัดตัวเองให้ต้องทนทุกข์เพราะคุณมั่นใจว่าคุณสมควรได้รับมัน!

ความกลัวความขัดแย้งกับผู้อื่นเป็นอีกสาเหตุหนึ่งที่ทำให้คุณกลัวที่จะกำหนดขอบเขตในความสัมพันธ์ กลัวว่าคุณจะไม่ได้รับการอนุมัติหรือไม่ได้รับความรัก

ดังนั้นคุณจึงไม่ได้เข้ามาแทนที่โดยชอบธรรมและพร้อมที่จะพูดว่า "ได้โปรด" เสมอ

เมื่อกลัวความขัดแย้ง เราไม่ได้กำหนดขอบเขตส่วนบุคคลในความสัมพันธ์ ตามกฎแล้วเรายอมให้ตัวเองไม่ยุติธรรม

แม้ว่าทั้งหมดที่กล่าวมาข้างต้น คุณสามารถมั่นใจได้ว่าปัญหาที่ใหญ่ที่สุดไม่ใช่ว่าคุณมีความนับถือตนเองต่ำหรือคุณไม่ต้องการความขัดแย้งกับใครบางคน แต่คุณเพียงแต่ไม่รู้วิธีกำหนดขอบเขตส่วนบุคคลในความสัมพันธ์

วิธีการเรียนรู้ที่จะปกป้องขอบเขตส่วนบุคคลของคุณ

ทั้งสังคมและผู้คนรอบตัวคุณจะไม่มีวันสอนให้คุณกล้าแสดงออก กำหนดขอบเขตในความสัมพันธ์ และปกป้องความต้องการของคุณเอง ดังนั้นเราจึงต้องเรียนรู้สิ่งนี้ด้วยตนเอง แต่อย่างไร? คำแนะนำง่ายๆ ในการกำหนดขอบเขตความสัมพันธ์มีดังนี้

• เริ่มพูดว่า “ไม่” กับทุกสิ่งที่คุณไม่ต้องการทำหรือทุกสิ่งที่คุณไม่มีเวลา ไม่ว่าคนอื่นจะว่าอย่างไรจะโกรธหรือไม่ก็ตาม ทำสิ่งที่คุณต้องการเท่านั้น ตัวอย่าง:คุณกำลังเยี่ยมชม และเมื่อถึงเวลา 12.00 น. ความเหนื่อยล้าก็มาเยือนคุณ คุณอยากจะปีนขึ้นไปบนเตียงของคุณเอง ขดตัวและหลับไป แต่คู่ของคุณกำลังสนุกอย่างเต็มที่และพูดว่า: "เอาน่า สบายมาก" ใจเย็นๆ ไว้เจอกันอีกสองสามชั่วโมงนะ!" โดยปกติแล้วคุณจะประนีประนอมโดยคิดว่าความยินยอมของคุณจะถูกคืนเป็นร้อยเท่า หรือสามีหรือภรรยาที่เมาหนึ่งคนไม่สามารถปล่อยให้อยู่ในกลุ่มที่ขี้เล่นเช่นนี้ได้ นี่เป็นข้อผิดพลาด - สภาพของคุณคือขอบเขตส่วนตัวของคุณ - อย่างใจเย็นไม่มีเรื่องอื้อฉาว รายงานอาการของคุณ เรียกแท็กซี่แล้วกลับบ้านคนเดียว เชื่อฉันเถอะว่าสิ่งนี้จะทำให้คู่ของคุณได้รับความเคารพมากกว่าซากศพที่น่าเศร้าในงานปาร์ตี้

สมัครสมาชิกของเรา ช่องยูทูป !

• ใช้ “ฉัน” เพื่อแสดงความรู้สึกหรือสิ่งที่คุณต้องการ ตัวอย่างเช่น “ฉันเหนื่อยเกินกว่าจะไปหาแม่คุณเพื่อขุดมันฝรั่ง” ไม่จำเป็นต้องแก้ตัวด้วยวลีเช่น: “ฉันต้องตื่นแต่เช้า” “รถเสีย” ปฏิเสธอย่างชัดเจนและตรงไปตรงมา ตัวอย่าง: หากคุณบอกภรรยาว่าคุณไม่เสี่ยงที่จะไปต่างประเทศเพราะข้อต่อ CV ขาดและจำเป็นต้องเปลี่ยนก่อนเดินทางออฟโรด คุณจะได้ยินวลีที่ไม่ยกยอมากมายที่พูดถึงคุณว่าคุณเลอะเทอะแค่ไหน คุณทำทุกอย่างผิดเวลาสตาร์ทรถ ..และนอกจากนี้คุณจะถูกบังคับให้ไปรับบริการอย่างเร่งด่วนหลังจากนั้นรับประกันการเดินทางไปเดชา! กำหนดขอบเขตแล้วชีวิตจะง่ายขึ้นมาก เหนื่อยหมายถึงเหนื่อย จุด!
• อย่าขอโทษทุกครั้งที่คุณพูดสิ่งที่คุณต้องการ ตัวอย่างเช่น แทนที่วลี “ฉันขอโทษ ฉันขอโทษ แต่ฉันอยากอยู่บ้าน” ด้วยวลี “ฉันอยากอยู่บ้าน”
• อย่าแก้ตัวเมื่อแสดงความคิดเห็นหรือตัดสินใจ คุณไม่จำเป็นต้องแก้ตัวแม้ว่าอีกฝ่ายจะโกรธเคืองก็ตาม คุณต้องเรียนรู้ที่จะไว้วางใจการตัดสินใจของคุณเอง

เพื่อยืนยันขอบเขตของความสัมพันธ์ จงเป็นตัวของตัวเอง

เพื่อกำหนดขอบเขตส่วนตัวในความสัมพันธ์ คุณอาจต้องเรียนรู้ที่จะเป็นอิสระอย่างแท้จริง อย่าทำในสิ่งที่คนอื่นชอบและไม่คาดหวังการอนุมัติจากใคร การกระทำของคุณควรนำความสุขมาสู่คุณเป็นอันดับแรก

แน่นอนว่านี่เป็นเรื่องยากมากเพราะเราถูกสอนตั้งแต่เด็กว่าเราต้องทำให้คนรอบข้างพอใจ

บางสิ่งที่เรียบง่ายอย่างการพูดว่า "ไม่" จะช่วยป้องกันไม่ให้ใครมาบงการคุณด้วยการปฏิเสธที่จะทำในสิ่งที่คุณขอ คุณไม่เห็นหรือว่ายิ่งคุณทำให้ใครพอใจมากเท่าไหร่ เขาก็ยิ่งทำให้คุณพอใจน้อยลงเท่านั้น?

เมื่อถึงเวลาต้องกำหนดขอบเขตความสัมพันธ์?

แล้วเมื่อใดคือเวลาที่เหมาะสมในการกำหนดขอบเขตความสัมพันธ์ส่วนตัวของคุณ? คำตอบนั้นง่ายมาก: “เมื่อคุณรู้สึกแย่”

หากมีใครเริ่มดึงพลังงานของคุณไปและทำให้คุณรู้สึกไม่สบายใจ นี่เป็นสัญญาณที่ชัดเจนว่าคุณได้เริ่มแบ่งปันเสรีภาพในการเลือกโดยชอบธรรมแล้ว

สิ่งนี้เกิดขึ้นในความสัมพันธ์ทุกประเภท ในความสัมพันธ์กับครอบครัว เพื่อน และเพื่อนร่วมงาน

ขอบเขตส่วนบุคคลไม่ใช่การปฏิเสธความสัมพันธ์ทางสังคม เราดำเนินการตามข้อตกลงหรือกฎเกณฑ์บางประการทุกประการ ดังนั้นอย่าสับสนระหว่างขอบเขตส่วนบุคคลกับความรับผิดชอบ ทุกอย่างง่ายมาก - คำขอของภรรยาให้ไปรับลูกจากโรงเรียนอนุบาลหรือคำขอของสามีที่จะรีดเสื้อไม่ใช่การล่วงละเมิดเสรีภาพ การปฏิเสธของบริษัทในกรณีดังกล่าวมีแนวโน้มที่จะก่อให้เกิดความขัดแย้งที่ร้ายแรง

ขอบเขตในความสัมพันธ์มีความสำคัญมาก

ด้วยการไม่ยอมทำสิ่งที่เราไม่อยากทำ โดยแสดงออกโดยไม่รู้สึกผิดหรือละอายใจแม้คนอื่นจะมองเราในแง่ร้าย ด้วยการหยุดหาข้อแก้ตัวอยู่เสมอ...

เราต้องเรียนรู้ที่จะพึ่งพาความปรารถนาของเราเอง การสนับสนุนส่วนตัว และความสบายใจเท่านั้น เพื่อที่จะไม่ต้องพึ่งพาผู้อื่น เรียนรู้ที่จะมีความมั่นใจมากขึ้นเพื่อหลีกเลี่ยงการบงการตัวเอง แสดงสิ่งที่คุณต้องการโดยไม่รู้สึกผิดหรือกลัวปฏิกิริยาของผู้อื่น

เริ่มกำหนดขอบเขตในความสัมพันธ์ของคุณโดยเร็วที่สุด คุณไม่จำเป็นต้องรอช่วงเวลาที่ความสัมพันธ์เหล่านี้เริ่มทำให้คุณทุกข์ทรมานทางกายเนื่องจากความเชื่อผิดๆ ที่ว่าคุณต้องทำให้คนอื่นพอใจอยู่เสมอ

บ่อยครั้งในชีวิตจริงที่บุคคลต้องปกป้องขอบเขตส่วนบุคคลในความสัมพันธ์กับผู้อื่น ในบทความนี้ ฉันต้องการให้ความสนใจเป็นพิเศษกับการรักษาขอบเขตในความสัมพันธ์กับผู้คนที่อยู่ใกล้เราที่สุด - พ่อแม่ของเรา

Paradox ในความสัมพันธ์กับครอบครัว

สำหรับพ่อแม่ของคุณ คุณมุ่งมั่นที่จะเป็นคนดีเป็นพิเศษ คุณไม่ต้องการทำให้พวกเขาผิดหวัง คุณกลัวที่จะรุกรานหรือทำลายความสัมพันธ์ เมื่อคำนึงถึงทั้งหมดนี้ คุณมักจะอดทนต่อสถานการณ์ที่ไม่พึงประสงค์และปล่อยให้ขอบเขตส่วนตัวของคุณถูกละเมิด

เป็นผลให้ความอดทนที่ยาวนานนำไปสู่การระคายเคืองและความโกรธเริ่มสะสม ท้ายที่สุดแล้ว สถานการณ์ที่ไม่พึงประสงค์สำหรับคุณยังคงไม่ได้รับการแก้ไข คุณกลัวที่จะแสดงความหนักแน่นเมื่อสถานการณ์ต้องการ

ความโกรธสะสมนำไปสู่ความเกลียดชัง ซึ่งท้ายที่สุดจะทำลายความสัมพันธ์ เป็นสิ่งสำคัญอย่างยิ่งที่จะต้องเข้าใจว่าความขัดแย้งประเภทนี้เกิดขึ้น การพยายามทำตัวให้ดูดีต่อหน้าพ่อแม่ ในที่สุดคุณก็เกลียดพวกเขาเพราะคุณไม่สามารถหรือไม่รู้ว่าจะสร้างความสัมพันธ์กับพวกเขาอย่างเหมาะสมได้อย่างไร

โดยที่คุณไม่รู้วิธีจัดการกับความโกรธอย่างเหมาะสม ป้องกันขอบเขตส่วนบุคคล และสร้างความสัมพันธ์ที่เพียงพอ คุณมักจะผลักไสด้านลบทั้งหมดภายใน โดยวิ่งหนีจากสถานการณ์จริงที่ต้องมีการแก้ไข

บางทีตอนนี้เมื่ออ่านบรรทัดเหล่านี้คุณจะจำได้ว่าคุณขีดฆ่าคนที่คุณรักออกจากชีวิตของคุณอย่างไรเพราะมันเจ็บปวดเหลือทนที่ต้องอยู่ในสถานการณ์ใดสถานการณ์หนึ่งและคุณไม่รู้ว่าจะรับมือกับมันอย่างไร

คุณอยู่ในทรัพย์สินของพ่อแม่ของคุณ

ในการปรึกษาหารือหลายครั้งกับ Olya เราเคยสังเกตเห็นรูปแบบหนึ่งที่น่าสนใจ หากมีคนบอกเราว่าทุกอย่างไม่ดีสำหรับเขาในทุกด้านและไม่มีความหวังสำหรับการเปลี่ยนแปลงเชิงบวกใด ๆ อีกต่อไป เป็นไปได้มากว่าเขาอาศัยอยู่กับพ่อแม่ในช่วงเวลานี้เช่น บนอาณาเขตของตน

และโดยทั่วไปแล้ว มีเหตุผลที่จะปกป้องเขตแดนของตนเองในดินแดนของผู้อื่นเป็นเรื่องยากมาก นอกจากนี้ สำหรับพ่อแม่ทุกคน ลูก ๆ ของพวกเขามักจะยังคงเป็นสิ่งมีชีวิตตัวเล็กและไร้เหตุผลเสมอ พวกเขายังคงเป็นคนที่ต้องอธิบายทุกอย่าง บอกพวกเขาว่าใครต้องได้รับการดูแลและควบคุม ไม่สำคัญว่าคุณจะมีอิสระเพียงพอหรือไม่ แต่คุณหารายได้เพื่อตัวคุณเอง ไม่สำคัญว่าคุณจะมีครอบครัวของตัวเองหรือไม่ คุณยังเป็นเด็กอยู่ในเขตแดนของพ่อแม่ซึ่งใช้กฎเกณฑ์ของพวกเขา

ดังนั้น เพื่อไม่ให้มีความโกรธสะสมอยู่ตลอดเวลา ไม่ใช้กำลังมหาศาลเพื่อปกป้องขอบเขตของคุณและแก้ไขข้อขัดแย้งที่เกิดขึ้นบ่อยครั้ง เราขอแนะนำให้พ่อแม่ของคุณแยกกันอยู่ หากไม่มีโอกาสดังกล่าวในเวลานี้คุณต้องมองหามันอย่างแน่นอน

ผู้ปกครองในดินแดนของคุณ

มีสถานการณ์ที่เด็กต้องดูแลพ่อแม่ที่แก่ชราหรือป่วยที่ไม่สามารถดูแลตัวเองได้ ในสถานการณ์เช่นนี้ พ่อแม่ที่อยู่ในอาณาเขตของคุณจะถูกลืมและยังคงออกคำสั่งและระบุว่าควรดำเนินชีวิตอย่างไร และยังคงสร้างกฎของตนเองต่อไป

สิ่งสำคัญที่ต้องจำไว้: อาณาเขตของคุณคือกฎของคุณ มันจะเป็นการตัดสินใจที่ถูกต้องหากคุณค่อยๆ อธิบายกฎเกณฑ์ต่างๆ ในบ้านและครอบครัวของคุณอย่างนุ่มนวลก่อน หากคำอธิบายของคุณไม่เพียงพอ ในอนาคตเรียนรู้ที่จะอธิบายให้หนักแน่นมากขึ้น เรียนรู้ที่จะถ่ายทอดกฎเกณฑ์ในบ้านของคุณให้พ่อแม่ทราบ

ทุกคนในดินแดนของตนเอง

บางครั้งสถานการณ์เกิดขึ้นเมื่อครอบครัวเล็กอาศัยอยู่แยกกัน แต่พ่อแม่มีกุญแจอพาร์ทเมนท์ และพวกเขาเชื่อว่าพวกเขาสามารถมาเยี่ยมได้ทุกเมื่อที่ต้องการโดยไม่มีการเตือนล่วงหน้า ในกรณีนี้ การรักษาขอบเขตส่วนบุคคลอาจดูรุนแรง แต่ไม่มีวิธีอื่น: เปลี่ยนล็อคประตูและไม่ให้กุญแจแก่ใคร

หากพ่อแม่ของสามีหรือภรรยาไม่สามารถเข้าไปในอพาร์ตเมนต์ของครอบครัวเล็กได้อย่างอิสระ แต่เชื่อว่าพวกเขาสามารถมาเยี่ยมลูก ๆ หลาน ๆ ได้ตลอดเวลาโดยไม่มีการเตือนล่วงหน้าก็จำเป็นต้องหารือประเด็นเหล่านี้ด้วย จำเป็นต้องหารือและตกลงกันว่าใครสามารถเยี่ยมชมใครและเมื่อใด

ขอบเขตในการสนทนาทางโทรศัพท์

มันเกิดขึ้นว่าการอยู่แยกจากพ่อแม่ของคุณนั้นไม่เพียงพอแม้จะอยู่เมืองอื่นก็ตาม พ่อแม่อาจเข้ามายุ่งเกี่ยวกับชีวิตของคุณและละเมิดขอบเขตของคุณในการสนทนาทางโทรศัพท์ สิ่งสำคัญมากที่ต้องจำไว้ที่นี่: คุณมีสิทธิ์ทุกประการที่จะพูดคุยกับใครก็ได้เกี่ยวกับสิ่งที่คุณต้องการพูดถึง และไม่พูดหากคุณไม่ต้องการ นอกจากนี้ สิทธิ์นี้ใช้กับทุกคนที่คุณสื่อสารด้วย พ่อแม่ก็ไม่มีข้อยกเว้น

ในสถานการณ์นี้ ฉันเสนอวิธีแก้ปัญหาให้คุณสองประเภท

หนึ่งในนั้นฉันเรียกว่า "ปุ่มสีแดง" ปุ่มนี้อยู่บนหน้าจอโทรศัพท์ของคุณและพร้อมใช้งานเสมอ เช่น พ่อหรือแม่ต้องการคุยเรื่องที่ทำให้คุณไม่พอใจ ก่อนอื่นคุณเตือนว่าคุณไม่ต้องการสิ่งนี้ หากพวกเขาไม่ได้ยินคุณ ให้กดปุ่ม “สีแดง”

แน่นอนว่าพ่อแม่จะโทรกลับหาคุณ สาบานใส่คุณ และแม้แต่พูดจาหยาบคายทุกประเภท เพียงจำไว้ว่าสิทธิ์ของคุณที่จะไม่ฟังทั้งหมดนี้และสิทธิ์ของคุณในการใช้ "ปุ่มสีแดง" ได้ตลอดเวลา

ตัวเลือกที่สองนุ่มนวลกว่า ในหัวข้อที่คุณไม่พอใจ ให้แสร้งทำเป็นว่ามีปัญหาในการเชื่อมต่อ และคุณจะไม่ได้ยินสิ่งที่กำลังพูดกับคุณเลย ผู้ปกครองเปลี่ยนหัวข้อและมีการสื่อสารเกิดขึ้น พวกเขากลับไปสู่การสนทนาที่ไม่พึงประสงค์ - การเชื่อมต่ออีกครั้ง "หายไป" อย่างน่าประหลาด ในกรณีส่วนใหญ่ คนที่ปลายสายจะเริ่มเข้าใจคุณลักษณะการสื่อสารเหล่านี้หลังจากผ่านไประยะหนึ่ง

แน่นอน ในทั้งสองกรณี ในตอนแรกพ่อแม่ของคุณจะแปลกใจมากที่คุณสามารถปฏิเสธได้ แสดงต่อไปว่าคุณเป็นคนที่เป็นอิสระอย่างสมบูรณ์และสามารถตัดสินใจได้ด้วยตัวเองว่าจะคุยกับใครในหัวข้อใด

เรียนรู้ที่จะเจรจาและถ่ายทอดกฎเกณฑ์ของคุณกับผู้ปกครอง

นี่คือสองสิ่งที่สำคัญที่สุดในการเรียนรู้และทำ คุณเป็นผู้ตัดสินใจว่าจะอนุญาตให้เข้ามาในพื้นที่ของคุณเมื่อใดและอย่างไร โดยเป็นการเปิดขอบเขต และเมื่อใดที่ไม่ควรปล่อยให้ใครเกินขอบเขตเหล่านี้?

เพื่อน ๆ ฉันหวังว่าบทความนี้จะเป็นประโยชน์กับคุณ คุณจะเชื่อในความแข็งแกร่งของคุณและเรียนรู้ที่จะสร้างความสัมพันธ์ที่ดีและกลมกลืนกับคนที่คุณรัก