Gratë nga natyra janë të dizajnuara në atë mënyrë që ato të bartin përvojat e tyre në mjedisin e jashtëm. Është e rëndësishme për ta që të hedhin jashtë pikëllimin, telashet e tyre. Kjo është arsyeja pse diskutimet më të njohura në forumet e grave në internet janë për divorcet dhe ndarjet. Shpesh gratë ankohen se burri i tyre i ka lënë me fëmijën e tyre dhe kërkojnë këshilla se si të vazhdojnë të jetojnë. "Të dashurat" në forume japin një sërë këshillash - nga thyerja e dritareve në shtëpinë e një ish-burri deri tek zvarritja pas tij në gjunjë. Secila beson se metoda e saj është më efektive, se nëse burri nuk kthehet, atëherë të paktën gruaja do të ketë një ndjenjë kënaqësie dhe hakmarrjeje për fyerjen.
Pse burrat largohen nga familjet dhe lënë fëmijët?
Arsyet e largimit të burrave nga familjet ku tashmë kanë lindur fëmijë të përbashkët, në fakt nuk janë në sipërfaqe, gjë që jemi mësuar ta quajmë të përditshme. Arsyet janë shumë më të thella - në strukturën shoqërore dhe qëndrimin e shoqërisë ndaj atësisë.
E drejta e atësisë është e sanksionuar zyrtarisht në kushtetutën ruse dhe kushtetutat e vendeve të tjera të zhvilluara dhe në zhvillim. Të drejtat e prindërve konsiderohen të barabarta. Por a është vërtet kështu?
Një grua mund të lindë një fëmijë nga çdo mashkull që i pëlqen. Edhe nëse një burrë merr çdo masë paraprake për të parandaluar që partnerja e tij seksuale të mbetet shtatzënë, një grua ka shumë mënyra për të anashkaluar hezitimin e një burri për t'u bërë baba. Një grua lind një fëmijë, për të cilin një burrë mund të mos e dijë, vendos atësinë në gjykatë dhe kërkon ushqim nga burri për të mbajtur fëmijën e padëshiruar. Në të njëjtën kohë, shoqëria jonë është krijuar në atë mënyrë që nëse një burrë nuk martohet me gruan që ka lindur fëmijën e tij, ai është i dënuar. Askujt nuk i intereson fakti që në momentin e intimitetit, një grua interesohej për një mashkull vetëm si objekt seksual, dhe jo si partner i ardhshëm për jetën e përbashkët dhe jo si nënë e fëmijëve të ardhshëm.
Një grua nuk mund të lindë një fëmijë nga burri i saj duke ndërprerë shtatzëninë. Në këtë rast merret parasysh vetëm mendimi dhe dëshira e saj. Dëshira e një burri për t'u bërë baba i një fëmije të palindur nuk është me interes as për gruan shtatzënë që ka vendosur të abortojë, as për mjekun që kryen operacionin. Të drejtat e një fëmije të palindur dhe të drejtat e babait të dështuar nuk mbrohen me ligj dhe moral dhe nuk përmenden fare. Rezulton se të kesh fëmijë është një çështje ekskluzivisht femërore, por përgjegjësia për vendimin e një gruaje për të lindur bie mbi burrin.
Gratë i kanë përdorur prej kohësh fëmijët si "lidhë" për një burrë. Dikush dikur sugjeroi që një burrë mund të "lidhet" me një fëmijë, por askush ende nuk mund ta shpjegojë logjikisht këtë. Dhe jo një shpjegim i tillë, sepse është e pamundur të "lidhësh" një burrë të pavarur të rritur me asgjë. Është vetëm dëshira e tij që e mban pranë një gruaje.
Qëndrimi mospërfillës i gruas, nënës, vjehrrës dhe të afërmve të tjerë ndaj përpjekjeve të babait për t'u kujdesur për foshnjën e largon atë nga pasardhësit e tij për një kohë të gjatë. Në fakt, nëse ata gjithmonë formalisht "përplasin duart", tregojnë gabime dhe mangësi të vogla, kritikojnë çdo veprim, atëherë së shpejti babai i ri do të humbasë çdo dëshirë për të marrë pjesë disi në jetën e foshnjës - ai ende nuk do të bëjë mirë, dhe kritikët do të marrin një vit përpara.
Kjo është arsyeja pse marrëdhënia baba-fëmijë në shoqërinë tonë është kaq e lëkundshme dhe e paqëndrueshme. Ne kemi hequr qafe modelin vicioz patriarkal me aftësinë për të disponuar një fëmijë si pronë, por nuk kemi ofruar zëvendësim. Gratë i rrisin djemtë e tyre në atë mënyrë që ata të rriten me vullnet të dobët dhe infantilë, në fillim nuk mund të kontrollojnë dëshirat e tyre dhe më pas nuk duan të mbajnë përgjegjësi për veprimet e tyre. Vajzat rriten ose si princesha, të cilave të gjithë u detyrohen paratë, sepse zbukurojnë jetën e një burri me praninë e tyre dhe lindin fëmijë, ose si feministe që kundërshtojnë nepotizmin dhe burrat, duke u përpjekur të zgjidhin vetë të gjitha problemet, duke përfshirë rritjen e fëmijëve vetë. vet, duke përjashtuar pjesëmarrjen e meshkujve.
Çfarë duhet të bëni nëse burri braktisi jo vetëm gruan, por edhe fëmijën e tij?
Para së gjithash, nuk ka nevojë të hakmerresh dhe të përpiqesh të shkatërrosh jetën e burrit tënd. Ndoshta do t'ju duhet të jetoni me të më vonë, kështu që pse konflikte të panevojshme? Me siguri pas lajmit të largimit të tij dëshironi të qani? Epo, shëndet të mirë. Lotët e grave pastrojnë shpirtin dhe qetësojnë sistemin nervor, përveç nëse, natyrisht, kthehen në histerikë.
Pas pastrimit shpirtëror me lot, ju duhet të ndaloni së vdekuri dhe duke u copëtuar. Një burrë që largohet nga familja është një shqetësim. Por jo pikëllimi. Prandaj, nuk ka nevojë të pikëlloheni. Ja çfarë duhet të bëni vërtet:
- Qetësohu. Nëse është e nevojshme, atëherë me ndihmën e çajrave bimor, jogës, qetësuesve të lehtë pas konsultimit me mjekun. Pa një qëndrim normal mendor, është e pamundur të mendosh në mënyrë konstruktive dhe të veprosh siç duhet.
- Mos harroni për fëmijën. Nuk është më e lehtë për të tani sesa për një nënë të braktisur, edhe nëse ai është ende shumë i ri. Një fëmijë ka nevojë për një nënë të qetë, të ekuilibruar, të sjellshme dhe jo një hallë të njollosur, nervoze dhe të rraskapitur me një vështrim të shurdhër dhe duke shtrënguar duart. Mënyra më e mirë për t'u çlodhur është të kaloni kohë me fëmijën tuaj, të piqni një byrek së bashku, të bëni petë, të hipni në një karusel ose të shkoni në një piknik.
- Mos e ktheni fëmijën kundër babait. Ju kurrë nuk duhet - edhe nëse burri juaj gabon njëqind mijë herë - t'u tregoni fëmijëve tuaj për marrëdhëniet e dashurisë së babait të tyre, për humbjet e tij në letra dhe kazino, për mashtrimet e tij të dehura, nëse fëmijët nuk e dëshmuan atë. Babai dhe nëna janë një mbështetje për çdo person, edhe në moshën madhore. Nëse shikoni materialet e publikuara të psikologëve që punojnë me të rriturit që janë në depresion, do të bëhet e qartë se lajmet e pakëndshme për prindërit i shqetësojnë njerëzit 30-40-vjeçarë, shkaktuan ndjenja zhgënjimi, hidhërimi, kontribuan në formimin e komplekseve dhe ulje e vetëvlerësimit. Çfarë mund të themi atëherë për fëmijët e vegjël me psikikë të brishtë që besojnë në përralla dhe se babi është më i zgjuari dhe më i forti, dhe mami është më i bukuri dhe më i sjellshmi.
- Mundohuni të bëni miq përsëri me burrin tuaj. Epo, ose të paktën krijoni një marrëdhënie me të në lidhje me një fëmijë të zakonshëm. Të gjithë fëmijëve dikur iu premtua të shkonin në kopshtin zoologjik, cirk, të hipnin në një varkë ose të shkonin në pyll për një piknik. Është koha të kujtoni atë që keni premtuar dhe ta përmbushni së bashku me burrin tuaj. Nëse ai është kokëfortë dhe nuk dëshiron të takohet me ish-gruan e tij, atëherë duhet t'i jepni atij fëmijën dhe ta ftoni të kalojnë kohë së bashku. Një baba i dashur, pas një dite të mrekullueshme të kaluar me fëmijët e tij, ndoshta do të ketë dyshime nëse ai bëri gjënë e duhur duke lënë familjen dhe fëmijët e tij?
- Jepini burrit tuaj fëmijët të paktën për fundjavë. Kjo do t'i lejojë atij të kujtojë se askush nuk i ka anuluar të drejtat dhe përgjegjësitë e babait të tij dhe asgjë nuk ka ndryshuar për të në këtë drejtim.
Gratë më shpesh përballen me vështirësi financiare pas largimit të burrit të tyre. Nëse fëmija është foshnjë, atëherë është e pamundur të shkosh në punë me të. Puna në shtëpi është gjithashtu jashtëzakonisht e vështirë, pasi foshnja i merr të gjithë kohën e nënës dhe nëse ai nuk është fëmija i vetëm në familje, atëherë gruaja shpesh nuk ka kohë as për një vakt të lirë ose për trajtime bukurie në shtëpi. Nëse kjo është saktësisht situata, nuk duhet të keni turp për t'iu drejtuar burrit tuaj për ndihmë. Në fund, fëmija nën moshën 18 vjeç dhe nëna derisa fëmija të mbush moshën tre vjeç, sipas ligjit familjar, kanë të drejtë të marrin ushqim nga babai dhe bashkëshorti. Nëse ai nuk e përmbush vullnetarisht këtë detyrë, atëherë gjykata do ta detyrojë atë.
A duhet ta kthej burrin tim?
Shoqëria jonë beson se një fëmijë ka nevojë për një baba, por rrallë merr parasysh nëse një fëmijë i caktuar ka nevojë për një baba të tillë, i cili paketoi gjërat e tij, përplasi derën dhe la gruan dhe fëmijën e tij, apo edhe i dëboi nga shtëpia e tyre.
Nuk ka nevojë as të përpiqeni ta ktheni burrin tuaj nëse ai:
- Abuzon me alkoolin ose merr substanca narkotike, toksike, psikotrope dhe të ngjashme;
- luan kumar;
- Ngriti dorën kundër gruas së tij dhe/ose abuzon me fëmijën e tij;
- Ai e tradhton rregullisht gruan e tij dhe nuk e konsideron të nevojshme ta fshehë atë;
- Nuk funksionon dhe nuk do të funksionojë;
- Kryen vepra penale kundër kujtdo.
Kohët e fundit e pyeta - a je i lumtur? A ia vlente ajo që bëre? SE DJALI PASI NERVOR ME BLELBIZIM se donte shume te jetonit me ne, SE KA THYER FAMILJEN, THYSHI GJITHE QE ISHTE? Dhe ai - çfarë ndodhi? Nuk kishte asgjë!.. nuk kishte familje...
Unë u trondita - ai me të vërtetë mendoi kështu apo thjesht për të më mërzitur?
Mbështetni faqen:
Olga, mosha: 31 / 14/02/2012
Përgjigjet:
Nina, mosha: 39 / 14.02.2012
E dashur, e dashur Olga! Më besoni, të gjithë burrat thonë të njëjtën gjë kur largohen. Që nuk e kam dashur, nuk ka pasur familje dhe faji është i gjithë ju. E dashura ime! Më besoni, keni hequr qafe një person që nuk është i aftë të jetë përgjegjës për familjen. Sa e volitshme ishte që ai të ishte me ju pas ndarjes - të bënte një mënyrë jetese të lirë, të kërkonte një partner jete, të zvarritej në shtrat me ish-gruan e tij ... dhe në të njëjtën kohë të përkëdhelte me djalin e tij kur është e përshtatshme për atij. Asnjëherë, askush nuk guxon të ofendojë fëmijën tuaj! Ju shkruani se djali juaj po kalonte një ndarje para se të belbëzonte. Pse le të ndodhë kjo? Nëse një fëmijë ka dhimbje, atëherë të paktën le të mos shohë babanë e tij duke ecur përreth, i cili vjen kur është e përshtatshme për të.
Nuk do të bëjë ndonjë të mirë. Ai nuk do të kthehet. Ai as nuk duhet të pendohet për ndarjen. Sepse gjithçka i përshtatet atij! Ti do të jesh i lumtur! Domosdoshmërisht! Thjesht duhet të shkëputesh nga e kaluara. Mos shiko prapa! Cdo gje do te rregullohet! Të puth thellë! Unë përqafoj djalin tuaj!
Elena, mosha: 48 / 14.02.2012
Olenka, e dashur, sapo kalova një ndarje me burrin tim, me të cilin jetova për 10 vjet dhe mbeta me dy fëmijë. Mos u shqetësoni, sepse Zoti ka lënë vend për diçka të ndritshme dhe të mirë pa grindje dhe telashe. Ju keni një fëmijë dhe kjo është një dhuratë nga Zoti që duhet ta vlerësoni dhe të gëzoheni çdo ditë që keni këtë dhuratë. Edhe unë isha shumë i shqetësuar dhe qava, por më pas kuptova se nuk kishte kuptim të harxhoja energjinë time për keqardhjen time dhe kuptova që BM dhe unë do të mbetnim familje përgjithmonë për shkak të fëmijëve, por asgjë më shumë. I urojini të dashurit tuaj lumturi, nëse e doni vërtet atë, dhe filloni TË JETONI - domethënë TË JETONI. Kujdesuni për fëmijën tuaj dhe në asnjë rrethanë mos i tregoni atij gjëra të këqija për të atin. Programoni një fundjavë për veten dhe djalin tuaj dhe ngrihuni deri sa nuk dua dhe nuk mundem. Provojini fëmijës tuaj se jeta është e mrekullueshme pavarësisht faktit që ai ka një baba vizitor. Kur ai sheh një nënë të lumtur, do të jetë lumturi për të, por ju dëshironi që fëmija juaj të jetë i lumtur. Lutuni, me të vërtetë ndihmon. Kur mendimet e këqija fillojnë të më futen në mendje, unë them: "Zot, bekoji ata, jepu atyre lumturi." Në fillim nuk shpresoja vërtet se do të ndihmonte, por u luta dhe u luta - dhe tani kjo ndihmon. Dhe ju duhet ta perceptoni BM thjesht si babain e fëmijës dhe kaq, asgjë më shumë, pa emocione. Erdhi - buzëqeshi, e përshëndeti dhe shkoi të bënte punët e tij, në fund erdhi tek fëmija - le të luajë, të ecë, të bëjë atë që ka ardhur. Këtë kohë do ia kushtoni vetes. Bëni çfarë të doni, nuk keni pse të uleni me ta - ky nuk është burri juaj tani dhe ju duhet të mësoheni me këtë ide, megjithëse është shumë e vështirë. Por të gjithë ne, vajzat që vijnë në këtë faqe, mund ta bënim - dhe ju gjithashtu mundeni. Lexoni historitë që shkruajmë dhe do t'ju bëhet më e lehtë me kalimin e kohës. Lëreni të kaluarën, ndaloni ta mbani atë. Ka vetëm sot, mos e humbisni momentin, ju lutem. Zoti ju bekoftë. Qëndroni atje, jam i sigurt se mund ta përballoni. Ne jemi të gjithë me ju.
Elena, mosha: 34 / 14.02.2012
E dashur Olga! Katër vjet janë shumë, shumë, nuk është çudi që keni probleme shëndetësore. Të kuptoj shumë, e kuptoj që kur griset shpirti duket se nuk ka dhimbje më të fortë në botë. Unë po e kaloj këtë vetë tani, megjithatë, kanë kaluar gjashtë muaj që kur bota ime u shemb. Tani është shumë më e lehtë; nuk mund të krahasohet me muajt e parë. I bëj vetes pyetjen se çfarë më pret në të ardhmen, nëse do të arrij të gjej një burrë të denjë, të krijoj një familje me të dhe të lind një fëmijë. Qyteti është i vogël dhe jo njëzet vjeç. Në natën e Vitit të Ri shkova në kryeqytet për të vizituar të afërmit dhe në tren u gjenda në të njëjtën ndarje me një grua nga një qytet krejtësisht tjetër, por me të cilën kemi shumë njohje nga puna. Folëm deri në mesnatë. U befasova shumë nga kjo njohje e papritur, e cila mund të më vinte në punë në punë. Mendova sa e çuditshme ishte të isha në të njëjtën karrocë, në të njëjtën ndarje, me të. Dhe për veten time, arrita në përfundimin se ne, njerëzit që jemi të suksesshëm, jemi mësuar të planifikojmë dhe llogarisim gjithçka, por ende nuk mund t'i kontrollojmë të gjitha ngjarjet dhe rrethanat. E mora këtë si një shenjë se nuk ka nevojë të shqetësohesh për një të ardhme që nuk ka ardhur ende. Dhe kur shkon diku, nuk mund ta dish se çfarë do të ndodhë, me kë mund të të bashkojë fati. Thjesht, gjëja kryesore është të mos e varni atë dhe të mos prisni. Me burrin tim, i cili tani jeton me prindërit, ndonjëherë ka intimitet (ai është iniciatori), por sjell vetëm zhgënjim dhe vendosa vetë që kjo të mos ndodhë më, mjaft, dhemb shumë. Sot është 14 shkurt dhe e kuptoj shumë mirë se ku është dhe me kë. Unë nuk isha besimtar, mbështetesha te vetja dhe forcat e mia. Nuk dija asnjë lutje të vetme. Tani gjithçka është ndryshe, vetëm besimi ndihmon. I uroj mendërisht atij dhe pasionin e tij dhe mundohem ta falënderoj për vitet e kaluara së bashku. Nuk do të them se jam gjithmonë në formë, por, më besoni, nuk kam gjetur një ilaç tjetër më të mirë, megjithëse kam lexuar shumë literaturë. Provoni t'i drejtoheni Zotit, ndoshta mund të gjeni ngushëllim. Unë me të vërtetë shpresoj që përgjigjet në faqe do të shërbejnë si një lloj shtytje, falë të cilit do të ketë një ndryshim në qëndrimin tuaj ndaj situatës në familjen tuaj. Kam lexuar diku se një fund i tmerrshëm është më i mirë se tmerri i pafund. Është e vërtetë, është më mirë të shkëputesh nga shpresa dhe lidhja sesa të presësh dhe të vazhdosh të shpresosh. Duhet një sasi kolosale energjie, ju ecni i rraskapitur. Olechka, duro, tani mendo vetëm për veten dhe fëmijën! Ju uroj qe shpirti juaj te qetesohet. Te perqafoj fort!
Veronica, mosha: 31 / 14/02/2012
Përshëndetje, e dashur Olechka!
4 vjet është një kohë shumë e gjatë për ju dhe fëmijën tuaj. Duhet t'i themi lamtumirë të shkuarës, ish-burrit në shpirt, ta falim, ta lëmë të shkojë brenda. Mundimi juaj zgjat kaq shumë, sepse ju besoni në ardhjen e burrit tuaj dhe bëni planet tuaja për një jetë së bashku.
Dhe jeta tashmë ka ndryshuar. Tani ju dhe fëmija juaj jeni familje. Mos qani kaq hidhur dhe torturoni veten, e gjithë kjo vuajtje përkeqëson shëndetin tuaj. Dhe ju duhet forcë dhe shëndet për të rritur një fëmijë. Fëmijët vuajnë shumë nga shqetësimet tona dhe sëmuren për shkak të kësaj.
Dhe ju duhet të ndaloni të gjitha marrëdhëniet intime me burrin tuaj. Për hir të vetvetes.
Dhe më besoni, jeta nuk përkeqësohet me divorcin, ajo bëhet ndryshe, kuptimplote, e mbushur me lumturi, mrekulli dhe gëzim.
Olechka, i uroji lumturi në shpirtin e tij, ndizni një qiri për shëndetin e tij dhe lëreni të shkojë. Koha vërtet shëron, por në zemër nuk i keni thënë lamtumirë dhe nuk e keni falur, mos prisni një rikthim. Jetoje jetën tënde, duaje fëmijën që ke braktisur për shkak të babait tënd. Dhe gjithçka do të funksionojë për ju.
Paqja shpirtërore për ju.
Lera, mosha: 39 / 14.02.2012
Gjendja juaj është shumë e njohur! Vetëm plaga është e freskët. Prej gjashtë muajsh jam në gjendje shoku nga intensiteti i dhimbjes mendore për shkak të divorcit. Olga, je e mrekullueshme për të mbajtur dhe vazhduar punën. Por unë dua t'ju them një gjë - koha nuk shëron nëse nuk e lini burrin tuaj të shkojë. Derisa ta lini të shkojë, koha do t'ju gjymojë vërtet. Dhe hiq fuqinë mendore. 4 vjet është një kohë shumë e gjatë. Madje u tremba kur lexova se gjendja juaj zgjat 4 vjet. Është më mirë që ju të mos e shihni fare burrin tuaj - ai tani është si një ilaç për ju, duke parandaluar shërimin e plagëve. Ju duhet ta largoni atë nga ju. Me çdo kusht. Shkoni në kishë, lutuni që Zoti ta largojë atë nga ju. Thonë se shpresa vdes e fundit. Nr. Ne duhet ta vrasim atë së pari! Bëj një pikë. Thuaji vetes: kaq, ka mbaruar, çështja është mbyllur. Le të jetë ai i lumtur me dikë tjetër, dhe më lër të jem i lumtur pa të. Po e di. Është e padurueshme. Kjo është dhimbje e egër. Çnjerëzore. Por ju duhet ta kapërceni atë. Beje. Për hir të vetvetes. Për hir të së ardhmes suaj dhe të së ardhmes së fëmijës suaj.
Anastasiya, mosha: 27 / 14/02/2012
Përshëndetje, Olechka! Bravo për ndarjen e historisë suaj. Unë dua t'ju tregoj pak për përvojën time. Ka diçka të përbashkët në të, por në thelb, natyrisht, ka një ndryshim të madh - dhe kjo është kjo... Kam jetuar me burrin tim për 2 vjet, dhe familja jonë u shpërbë në të njëjtën grindje. Megjithatë, nuk kishte fëmijë. Dhe gjithashtu kam jetuar pa të për gati 4 vjet. Dhe gjithçka ishte e mrekullueshme në martesë (siç më dukej)! Vetëm më vonë kuptova se në fakt nuk ishte “një sherr” që na ndau. Por nuk është e rëndësishme. Sapo lexova historinë tuaj, kuptova se bëra gjënë e duhur, se asnjë ditë që nga divorci nuk mendoja për faktin se mund të ishim bashkë. Edhe pse ai sugjeroi mbajtjen e një marrëdhënieje intime. Por më lejoni të bëj një rezervë përsëri: ne nuk kishim fëmijë dhe nuk kisha nevojë ta shihja. Për ju, Olya, periudha e një gjendje të pezulluar thjesht është zvarritur. Për këto 4 vite keni jetuar me shpresa. Por tani duhet t'i lini patjetër ata, ish-burrin dhe të dashurën e tij (dua të them t'i lini të qetë dhe të mos e mundoni veten dhe atë me mendimet se sa kushton dhe pse). Po, do të kalojë ca kohë para se të mësoni të jetoni pa këto mendime, por me mendime për lumturinë dhe shëndetin e fëmijës tuaj dhe personal. Do të ketë ditë kur do të ndiheni sikur gjithçka ka mbaruar, do të ketë ditë kur do të ndiheni sërish të pafuqishëm. Por që nga dita që e lini martesën tuaj në të kaluarën (por, natyrisht, mos ndaloni së perceptuari ish-burrin tuaj si babanë e fëmijës), do të fillojë rilindja juaj në një jetë të re dhe lumturi. Dhe mund të them për veten time se besimi më ndihmoi. Dhe kryesisht vetëm ajo. Dhe, sigurisht, mbështetjen e të dashurve. Unë gjithashtu nuk mund të komunikoja me burra në fillim dhe ende nuk kam një burrë të dashur. Por unë nuk dua të ulërij më fare, por dua të gëzohem çdo ditë që i mbijetova gjithë kësaj dhe tani përsëri marr frymë lehtë, dhe dielli po shkëlqen përsëri, dhe dua ditë të reja, takime dhe gjithçka që bën gjithë jetën tonë! Dhe më tej. Madje për një kohë të gjatë jam penduar që nuk kemi pasur fëmijë. Megjithëse mund ta imagjinoj se si do të ishte për mua me një fëmijë në fillim, më dukej se për hir të fëmijës do ta kisha përballuar më shpejt dhe do të ndaloja së përtypuri të kaluarën dhe do të kishte dikë që ta doja. dhe kujdesin për. Ju mund të bëni gjithçka Olya! Thjesht mos mendoni se çfarë do të thonë të tjerët. Kush e di se çfarë kanë përjetuar në jetën e tyre dhe do të përjetojnë akoma. Jo të gjithë mund të kuptojnë gjithçka. Por të dashurit do t'ju duan në çdo rrethanë. Ndihma e Zotit!
Kalina, mosha: 27 / 14.02.2012
Ollga, të kuptoj shumë mirë... Ti shkruan - dua të ulërij, të bërtas, të luftoj... Dhe këto janë edhe ndjenjat e mia, sa të frikshme e kuptoj. Nuk shkoi askund, i mbetën vetëm kujtimet e 6 viteve të jetës. Gjithçka është në rregull, duhet të luftojmë, të kujdesemi për veten, fëmijët, punën, shtëpinë. Nuk është e qartë se ku t'i vendosim gjithë këto 6 vjet?.. Ku t'i vendosim këto kujtime lumturie dhe dashurie. Dhe ju filloni të prisni, shpikni, ëndërroni. Dhe sa më shumë të presësh dhe të shpresosh, aq më vështirë do të biesh kur të gjitha këto shpresa të shtypen. Gjëja më e rëndësishme që hoqa nga kjo faqe është se ju duhet të ndaloni së shpresuari dhe të prisni! E nevojshme! Ju duhet të ndaloni menjëherë. Iku do të thotë iku. Në fund të fundit, një person i dashur nuk do të largohet, tradhtojë ose braktisë. Pra, nuk ishte dashuri e vërtetë.
Edhe unë jam vetëm, nuk ka kujt të qaj e të ankohem, ndonjëherë vetëm nëna ime, madje edhe atëherë është shumë e vjetër për përjetime të tilla. Kështu që unë duroj dhe përpiqem të mbys shpresën. Është më e rëndësishmja. Ndonjëherë falem pothuajse tërë ditën (për veten time, mendërisht) - dhe më pas më lë të shkojë në mbrëmje! Kanë kaluar disa ditë, gjëja kryesore është të mos dorëzoheni kurrë.
Dhe një gjë tjetër - ne jemi me fat, ne kemi fëmijë! Fëmijët janë një mbështetje e madhe! Ata kanë një fuqi të madhe dashurie për ne, gjëja kryesore është t'i lëmë ta zbulojnë këtë dashuri. Dhe atëherë do të bëhet më e lehtë, atëherë ne do të ndalojmë së prituri për njerëz të panevojshëm.
Natalya, mosha: 30 / 02/14/2012
E dashur Olga, me vjen shume keq per ty. Ti, një grua kaq e pasur - e re!, e shëndetshme!, e suksesshme!, me një fëmijë! SHPENZOHEN 4!!! vite jete Zoti te dha kot.
Çdo gjë që Zoti na dërgon në jetë është një DHURATE. Ne duhet të mësojmë të shpresojmë dhe të mbështetemi vetëm tek Ai. Të jesh i lumtur çdo minutë pa marrë parasysh çfarë. Fakti që Zoti GJITHMONË na do dhe kujdeset për ne është një arsye plotësisht e mjaftueshme për lumturi.
Psikologët, priftërinjtë dhe shkrimtarët në këtë faqe flasin për këtë.
Kam kaluar edhe dhimbje, lot, pagjumësi kur gjeta këtë faqe, pasi burri im më la.
Dhe i jam shumë mirënjohës Zotit që më dha një provë të tillë. Dhe burri im në këtë test ishte një mjet, dhe jo një "tradhtar". "Ishte nga Unë" - kështu e kuptova. Nëse jo për këtë, do të kisha mbetur i verbër për një kohë të gjatë.
Julia, 27 vjeç, shkruan për këtë në përgjigje të një letre të datës 13 shkurt. Shikoni, kjo është një përvojë tjetër.
Prit, e dashur Olga! Ka një rrugë kaq interesante përpara jush - JETA! Dhe nuk do të jeni kurrë vetëm, sepse Zoti është me ju. Gjithmonë.
Me dashuri.
Galina, mosha: 52 / 15.02.2012
Olga, dua t'ju shkruaj disa fjalë, megjithëse, me siguri, e gjithë kjo tashmë ju është thënë më shumë se një herë ... Unë jam pothuajse në moshën tuaj dhe kam një histori të ngjashme me ndryshime të vogla - u divorcova në 3.5 vjet në moshë, vajza ime ishte 4 vjeç kur babai im na la dhe gjithashtu për arsye se atij iu duk se familja nuk ishte më aty, më pas u shfaq ajo, shtatzënia dhe dasma e tyre. Ne fillim si ju prita me shprese se aty kishte pasion dhe ai te vinte ne vete, ja nje vajze dhe 7 vite bashkejetese. Vetëm tani e kuptoj që kjo kohë thjesht u zhduk nga jeta ime, jetova jetën e tyre, u interesova për marrëdhëniet e tyre përmes miqve të përbashkët, u përpoqa të provoja se isha më mirë me të, me të gjithë dhe mbi të gjitha, natyrisht, me veten time. Mos e humbni jetën dhe rininë tuaj për këtë, jo vetëm ju do të paguani për të, por edhe djali juaj, i cili tashmë e ka të vështirë pa baba dhe që e ndjen vetëm përgjysmë kujdesin dhe vëmendjen e nënës së tij. A keni të drejtë ta bëni këtë? Për mua, komunikimi me vajzën time u bë një shpëtim: dilni me diçka të re çdo ditë për të dhe për veten tuaj, bëni shëtitje, lexoni, fëmijët janë shumë mirënjohës dhe na jepni dashurinë tonë të trefishtë. Dhe një burrë do të shfaqet patjetër në jetën tuaj, por jo para se të lini të vjetrën, duke mos i lënë plotësisht vetes asnjë shpresë për t'u rikthyer. Kur je gati për një marrëdhënie të re, jo për hir që ai të kuptojë atë që ka humbur, jo për hakmarrje, jo për vetë-pohim, por thjesht për hir të vetes, për hir të fëmijës suaj, i cili do të ketë nevojë për vëmendjen e mashkullit. Mundohuni të reduktoni kontaktet në minimum, përpiquni të mos mësoni asgjë rreth tyre, mos e prisni në shtëpi, lëreni të ecë me fëmijën në një territor neutral dhe përpiquni të mos krahasoni të gjithë meshkujt që shfaqen në jetën tuaj me të. Kjo, sado e dhimbshme të jetë, është thjesht e nevojshme, si operacioni për një tumor malinj. Dhe shpërblimi për të mundur veten do të jetë jeta juaj e re, ku nuk ka vend për të kaluarën.
Mos harroni, mosha: 29 / 15/02/2012
Olya, ju duhet patjetër të shkoni te një psikolog ortodoks. Patjetër. Nuk do t'ia dilni dot vetë tani, këtë e kanë treguar 4 vjet. Është e qartë se nuk keni nevojë t'i zgjidhni gjërat me burrin tuaj, por me veten tuaj. Merruni me veten në mënyrë që të ndaloni së bërë një jetë të dyfishtë, për të hequr qafe varësinë nga ish-bashkëshorti juaj dhe varësinë nga njerëzit përreth jush. Ju duhet të shkatërroni muret e burgut në të cilin jeni futur dhe të hapni të gjitha dyert që keni mbyllur. Duhet të lirohesh! Ose një psikolog do t'ju ndihmojë pa dhimbje tani, ose do të prisni derisa të krijohen rrethana ekstreme të jetës. Zgjidhni...
Kontaktoni administratën ose psikologët e kësaj faqeje (www.nelubit.ru), ata mund t'ju tregojnë se me kë të kontaktoni në vendbanimin tuaj, ose ndoshta do t'ju ndihmojnë përmes Internetit.
Liri, lumturi, pavarësi dhe një jetë e re e ndritshme për ju!
Vladimir, mosha: 39 / 15.02.2012
E dashur Olya!
Unë me të vërtetë dua t'ju mbështes. Më duket se problemi juaj kryesor është se jetoni në një botë të dyfishtë. Ju vendosni kërkesa shumë të larta për veten tuaj. A mendoni se të dashurit dhe kolegët tuaj do t'ju marrin për një rrogoz? Jo, kjo nuk është e vërtetë. Ju vetë i vendosni këto standarde. Unë mendoj se ju thjesht duhet të jeni ai që jeni në të vërtetë. Mos e fajësoni veten për dashurinë, për varësinë nga ish-bashkëshorti juaj, për kapjen pas çdo mundësie. Njihni këtë fakt brenda vetes. Mos kini frikë të jeni të dobët. Duhet shumë përpjekje për t'u dukur...
Ne kemi edhe një qytet të vogël dhe historia e shpërbërjes së familjes sime ndodhi para të gjithëve. Nuk kisha turp të tregoja dhimbjen time. Ekipi ynë është femra, shumë e kanë kaluar këtë, ata e kuptojnë se si është. Hapja ime më ndihmoi t'i mbijetoja tmerrit të situatës. Unë e kuptoj se sa e rëndësishme është - opinioni publik. Por, më besoni, nuk është e drejtë të pretendoni se gjithçka është në rregull, sepse ata përreth jush mendojnë se nuk është ashtu.
Ndoshta, kur të kuptoni se shoqëria ju pranon ashtu siç jeni krijuar (dhe unë shoh një person të bukur), do ta keni më të lehtë të përballoni varësinë në marrëdhënien tuaj me burrin tuaj.
Duke ju përqafuar!
Alexandra (Svetlaya), mosha: 46 / 02/15/2012
Olga, përshëndetje!
Ju shkruani se keni lexuar shumë libra, se keni krijuar një imazh të jashtëm të një gruaje të lumtur, por që në fakt vuani në fshehtësi nga të gjithë... Dmth. jeta juaj sot është një gënjeshtër. Pse po e bëni këtë?.. Ju lutem përgjigjuni kësaj pyetjeje vetes, vetëm sinqerisht.
Është e vështirë për ne ta kuptojmë këtë, por ne zgjedhim se çfarë të ndjejmë... Gjithçka fillon me një mendim. Ju duhet të mësoni të kontrolloni mendimet tuaja. Nëpërmjet tyre, ju do të mësoni të kontrolloni atë që ndjeni, dhe, për rrjedhojë, energjinë që lëshoni në botë.
Ne tërheqim gjëra të ngjashme drejt vetes. Ky është një nga ligjet e jetës.
Duket kaq e thjeshtë... po, është pikërisht ajo që është. Të gjitha në duart tuaja. Thjesht bëni një zgjedhje për t'u bërë vërtet të gëzuar dhe të lumtur, dhe jo "për shfaqje" për të afërmit dhe miqtë... Bëni një zgjedhje për veten tuaj dhe për hir të fëmijës suaj. Mblidhni vullnetin tuaj! Është mëkat të dëshirosh kaq gjatë, mëkat i madh kur të është dhënë kaq shumë, të mos jesh mirënjohës për të... Mos harroni se ne jetojmë në një botë të mahnitshme, magjike ku gjithçka është e mundur! Gjithçka që kërkohet që një mrekulli të ndodhë është të besoni në të dhe të ecni me gëzim përgjatë Rrugës së jetës tuaj.
Vesnyana, mosha: 29 / 02/15/2012
Unë kam jetuar vetëm në këtë faqe për gjashtë muaj tani... E gjeta rastësisht 10 muaj pas divorcit... Kam lexuar tregime, artikuj, përgjigje, këshilla... Kaq shumë pikëllim, aq shumë dhimbje. Ende nuk mund ta detyroja veten të shkruaj historinë time, por lexova tuajën dhe kuptova se gjithçka ishte pothuajse 100% e saktë për mua. Për faktin se ndarja ka ndodhur shumë kohë më parë, dhe plaga ende dhemb; për faktin se po përpiqem me të gjitha forcat të jem i fortë - jam i suksesshëm në punë, i balancuar me miqtë e mi; për faktin se për një kohë të gjatë besoja se ndarja ishte e rregullueshme (kishte intimitet me një rregullsi të lakmueshme për disa të martuar, plus shëtitjet e përbashkëta me fëmijën në park në fundjavë); dhe... për faktin se u bë një dush i ftohtë, se ai i fshehu të gjitha këto për një kohë të gjatë, por edhe ndërtoi jetën e tij paralelisht, sepse... Më doli se kisha një lidhje serioze me dikë tjetër... për një kohë të gjatë dhe të qëndrueshme. Fatkeqësisht, nuk mund t'ju ndihmoj vërtet me këshilla praktike, pasi unë vetë jam padyshim në një rreth vicioz... nuk kam ku të shkoj me dhimbjen time (nëna ime vdiq, dhe miqtë e mi nuk duan vërtet të ma nxjerrin shpirtin - eshte turp). Por unë do të them vetëm një gjë: BM juaj (si imja), me gjithë dashurinë tonë, NUK është një burrë i mirë dhe JO një baba i mirë. Qoftë vetëm sepse ai është një EGOIST i madh i tepërt. Por një egoist nuk mund të jetë i mirë... kurrë! e kupton?! Një burrë i mirë nuk do ta braktisë lehtë familjen, gruan me të cilën dikur vendosi të lidhë jetën. Një baba i mirë nuk do ta braktisë kurrë fëmijën e tij, duke e çuar deri në atë pikë sa të belbëzojë me veprimet e tij, vetëm që të shkojë të ndërtojë jetën e tij në mënyrën që i përshtatet. Dhe pa marrë parasysh se sa shpesh ai vjen tek fëmija, pa marrë parasysh sa para shpenzon për të, pa marrë parasysh sa ju shikon në sytë tuaj me butësi dhe mirënjohje të dukshme për gjithçka që ka ndodhur në të kaluarën dhe shqetësim për qetësinë tuaj shpirtërore, kjo nuk është gjë tjetër veçse një ndjenjë faji nënndërgjegjeshëm për papërshtatshmërinë e tij, e cila nuk ka të bëjë fare me dashurinë dhe përgjegjësinë e vërtetë për shëndetin dhe mirëqenien e fëmijës suaj. Një bashkëshort dhe baba i MIRË nuk do ta bënte kurrë këtë. Ne duhet të përpiqemi me të gjitha forcat që të mos fajësojmë vetëm veten për gjithçka, që gjëra të tilla të mira nuk u ruajtën, nuk u ruajtën. Familja është një punë e madhe jo vetëm për gratë, por jo më pak, për burrat.
Zoti na dhëntë forcë, durim dhe përulësi për të ecur në rrugën tonë deri në atë moment të mrekullueshëm për të cilin Zoti na udhëheq nëpër sprova kaq të dhimbshme.
PRIT! Nuk ndihem e fortë, thjesht besoj se do të jemi të gjithë bashkë! Ne mundemi. Ne me siguri mundemi! Thjesht nuk kemi zgjidhje...
Evgeniya, mosha: 32 / 15/02/2012
E dashur Olya! Unë me të vërtetë e kuptoj dhimbjen tuaj, ashtu si të gjithë ata që tregojnë historitë e tyre në këtë faqe. Unë jam shumë më i vjetër (48) dhe unë dhe burri im jetuam shumë më gjatë (26 vjet). E megjithatë, nuk e lejova veten të humbisja kohën e caktuar për shpresën eterike të ribashkimit.
Dhe ju ndaloni ta bëni këtë! Po, është shumë e dhimbshme, është e pamundur të marrësh frymë nga dhimbja, ndonjëherë dëshiron të vraposh diku, te dikush për ndihmë, të bërtasësh, vetëm për të lehtësuar dhimbjen! Më besoni, kalon, por duhet të punoni për të. Ju janë dhënë shumë rekomandime. Të gjithë punojnë, lutjet janë më të mirat. Është vërtet e vështirë, por e mundur. Unë e di nga përvoja ime. Historia ime është vetëm 9 muajshe, por tashmë jetoj pa dhimbje dhe gjej shumë aspekte pozitive në jetën time të re. Sigurisht, kjo nuk ndodhi menjëherë dhe nuk ishte e lehtë; ndonjëherë inat, keqkuptim dhe keqardhje për ish-bashkëshortin ende zvarriten. Por falenderoj veten që mund të gjej forcën për të mos ngecur në pikëllim dhe për t'i prerë të gjitha skajet menjëherë, duke mos lënë asnjë lidhje. Dhe ju e torturoni veten për kaq gjatë! Më duket se para së gjithash ju duhet të çliroheni nga besimet e njerëzve të tjerë dhe të mësoni të jetoni me zemrën tuaj. Pavarësisht se kush thotë apo mendon çfarë. Kjo eshte Jeta jote. Ajo është shumë më tepër se një person. Keni një fëmijë, keni prindër, keni një familje. Dhe burri juaj doli të ishte një pasagjer tranzit. Lëreni të shkojë në rrugën e tij. Ai ka rrugën e tij të rritjes shpirtërore, ju keni tuajën. Jeto Jeten ne MAKSIMUM.
Ne priremi të idealizojmë burrat tanë. “Ai është i sjellshëm, është i mirë, është i dashur” etj. e kështu me radhë. Kur të distancoheni prej tij, do të mund ta shihni burrin tuaj si të vërtetë, dhe jo si dikë që keni krijuar. Dhe do të kuptoni se ai është një person i dobët, i papërgjegjshëm, frikacak. Ai ndoshta do të dëshirojë të kthehet. Por sërish, pa asnjë detyrim të veçantë nga ana jonë. Keni nevojë për një partner të tillë jete? Këta njerëz duhet të kalojnë shumë për të ndryshuar dhe rritur. Dhe nëse është menduar të jetë, do të ndodhë. Ndoshta atëherë mund të lindë një marrëdhënie e re, e vërtetë, e shëndetshme mes jush. Ose ndoshta do të takoni një person tjetër. Por për këtë ju duhet të përgatiteni vetë për këtë takim, të rikuperoni, të zbukuroni shpirtin tuaj.
Ne duhet të mësojmë të presim, siç prisnin princeshat e përrallave. Ata besuan se princi do të vinte dhe do të thyente patjetër magjinë dhe do t'i shpëtonte, por nuk vuajtën, thjesht jetuan me këtë besim. Dëgjova një duke thënë - lumturia do të vijë dhe do ta gjejë në sobë. Ajo që është e destinuar do të ndodhë patjetër. Thjesht nuk ke nevojë të rrish kot, duhet të jetosh, të shijosh vetë jetën, faktin që ti ekziston, fëmija yt ekziston, falënderoj Zotin për këtë lumturi që të ka dhënë. Zoti na jep atë për të cilën jemi të lumtur, atë që i kushtojmë më shumë vëmendje. Nëse vuajmë, do të dërgojmë vuajtje, nëse gëzohemi, do të kemi më shumë arsye për t'u gëzuar. Gjithçka në këtë botë është për ne! Vlerësoni këtë dhe do të jeni akoma të lumtur. Ju uroj këtë me gjithë zemër, Olenka!
Guzel, mosha: 48 / 15.02.2012
Përshëndetje, Olya.
E lexova letrën tuaj disa herë. Unë isha dhe jam ende në një situatë të ngjashme. Hollësitë janë të ndryshme, por thelbi është i njëjtë. Ju nuk mund ta lini ish-burrin tuaj për 4 vjet, por unë e lashë të shkojë për 6 vjet... E dini, vazhdova të shpresoja që ai të shihte dritën. Si rezultat, unë vetëm i përkeqësova gjërat për veten time, djalin tim dhe nënën time. Mendoja vazhdimisht për të, për tradhtinë. E përpunova veten dhe ua shpërndava të dashurve të mi - më të pambrojturit. Ata që më donin më shumë. Rezultati i jetës sonë familjare - mbeta me një djalë 5-vjeçar, me një nënë jo fort të shëndoshë dhe me një shpresë shumë iluzore për një të ardhme të begatë, sepse pas lindjes vuajta nga një sëmundje dhe u bëra invalid. E fajësova për gjithçka: për gjendjen time, për faktin që djali im kishte tike nervore, se nuk donte të paguante mbështetjen aktuale të fëmijëve, etj. Dhe sido që të jetë, isha gati ta falja dhe ta pranoja përsëri.
Në një moment, më në fund kuptova se nëna ime dhe djali im nuk do të zgjasin përgjithmonë. Se, para se gjithash, jam me histerikë, depresion - arsyeja e jetës së tyre të pakënaqur, lotët, tika nervore etj... vendosa që nëse do të lindja një djalë, të përpiqem të bëj gjithçka që ai të shohë. jam i lumtur. Kështu që, duke parë jetën time, ai do të kuptonte se në çdo gjendje një person mund të jetë i lumtur, se duke zgjedhur një familje, ne nuk e dënojmë veten me mundime dhe vuajtje të përjetshme. Edhe pse familja është, sigurisht, punë shumë e vështirë.
Kam ardhur në këtë për një kohë shumë të gjatë - gjashtë vjet të tëra ... Por jam shumë i lumtur që tani nuk ka mendime të zemëruara, të zemëruara, prekëse në kokën time për babanë e djalit tim. Jam jashtëzakonisht e lumtur që nuk e fajësova për problemet e mia, që nuk mbaj mëri ndaj tij, që e kuptoj pamundësinë e së ardhmes sonë së bashku!
Nuk mund ta kisha bërë pa Zotin. Në momentin më të vështirë erdha në kishë. (Imagjinoni, unë jam shumë i pakënaqur, dhe prifti më buzëqesh ... Unë tashmë u largova me një buzëqeshje).
Olya, shpresoj që historia ime do t'ju ndihmojë ta shikoni situatën në një mënyrë të re.
Unë me të vërtetë besoj se gjithçka do të jetë mirë për ju!
nastyav, mosha: 32 / 16/02/2012
Olenka, e dashur!
Historia jote më prek zemrën...
4 vjet është, natyrisht, një kohë e gjatë. Por ju duhet të kuptoni një gjë - ju vetë e keni filluar këtë kaq shumë, kështu që varet vetëm nga ju nëse mund të dilni.
Kanë kaluar gjashtë muaj nga ndarja ime, por muajt e parë i mbaj mend shumë mirë. Kjo dhimbje çnjerëzore, mungesa e të kuptuarit të asaj që po ndodh, këto kriza nervore të vazhdueshme. Pastaj, pasi gjeta këtë faqe dhe lexova tregimet dhe përgjigjet, nuk besoja se një dhimbje e tillë mund të largohej ndonjëherë. Por tani është shumë më e lehtë. Dhe mbaj mend shumë mirë që filloi të bëhej më e lehtë vetëm pasi vendosa me vendosmëri për veten time - GJITHÇKA! Nuk do të pres që ai të kthehet! Unë dua të dal nga kjo! Dhe ka kaluar shumë pak kohë që nga ai moment, por për mua është një përjetësi - fillova të largohem nga kjo hap pas hapi në mënyra të ndryshme. Së pari, ndaloni të ktheheni në të kaluarën - përpiquni të mos mbani mend, mendoni për atë që ndodhi, mos shikoni fotografi të vjetra, etj. Në fillim, kjo është thjesht e nevojshme. Është gjithashtu më mirë të ndaloni të gjithë komunikimin me BM për këtë periudhë. Së dyti, kthehuni te Zoti - lutuni, shkoni në kishë dhe thjesht besoni në fuqinë e Tij. Me të vërtetë ndihmon, gjithçka varet nga sa e pranoni këtë ndihmë. Së treti, bëni gjithçka që mundeni, gjeni aktivitete që të keni sa më pak kohë të lirë. Lexoni shumë - këshilla nga psikologët, këshilla nga njerëzit që e kanë përjetuar këtë, dhe sigurisht Bibla. Ka vërtet përgjigje për të gjitha pyetjet.
Kështu që ju shkruani - nuk mund të jetoni pa të - kjo nuk është e vërtetë. Keni 4 vjet që jetoni pa të, mendoni sa kohë është. Ju thjesht nuk doni të besoni se jeni tashmë PA TË. Ai tashmë ka jetën e tij, ju duhet ta kuptoni këtë, duhet ta falni atë për gjithçka dhe ta falënderoni për faktin që ai ishte në jetën tuaj.
Mos u përpiqni të përmirësoni ende jetën tuaj personale, ju dëshironi gjithçka menjëherë - kjo nuk ndodh. Tani për tani, thjesht pranojeni, mësoni ta lëshoni, zhvillohuni, ngrihuni në këmbë dhe vetëm më vonë, kur të ndjeni se ka mbaruar, mund të kujdeseni për jetën tuaj personale. Tani për tani kjo nuk ka kuptim.
Kupto, nuk është dashuria ajo që flet në ty, është krenaria që flet në ty, krenaria jote e plagosur. Si është - ata morën IMEN, burri im mori një tjetër. Por, Olenka, ai nuk është i yti, ai ishte me ty, por ai kurrë nuk ishte i yti. Ai është një njeri i lirë si gjithë të tjerët. Ju duhet ta pranoni këtë - nuk ka asnjë mënyrë pa të. Unë vetë nuk mund ta pranoja me vete se në fakt po vuaja jo nga fakti që dashuria kishte kaluar, por nga fakti që krenaria ime ishte lënduar, se ai nuk donte më të kalonte jetën me mua. Por ai nuk duhet ta dëshirojë atë. Kjo është vërtet e vështirë për t'u kuptuar, por është kur e ndjen atë që kupton pakushtëzimin e dashurisë.
Olya, unë besoj në ty. Ti mund ta besh! Por për këtë ju duhet ta dëshironi vërtet!
Julia, mosha: 27 / 16/02/2012
Faleminderit të gjithëve që u përgjigjën! Fjalët nuk mund të shprehin mirënjohjen time që ndjej për të gjithë ju që u përgjigjët, ju falënderoj dhe përkuljen time më të thellë për të gjithë ju të dashur, për fjalët tuaja, fjalët e mira, mbështetjen, kjo tani është më e dashur për mua se të gjitha bekimet në tokë. Unë gëlltita si uji pas një vape të tharë... FALEMINDERIT!
A është bërë më e lehtë? pak... jo për shumë kohë... por kjo tashmë është diçka... Një rreze drite shkëlqeu dhe u shua në errësirën e madhe... Por tashmë ishte... A do të mund të dal? nuk e di... nuk do harxhoj fjale as per ty qe me ke shkruar shume te mira dhe me ke uruar shume (faleminderit!) dhe nuk dua te genjej veten , vecanerisht per ty... Nje gje mund ta them me siguri - do te perpiqem, u perpoqa dhe u perpoqa maksimumin gjate gjithe ketyre 4 viteve (siç po filloj ta kuptoj tani, prandaj kam krijuar nje jete te dyfishte per veten time - nga këtë besoja se të paktën nga jashtë njerëzit e tjerë nuk do të dinin për shembjen time, shembjen e botës sime dhe përvojat e mia = dobësitë, që do të thotë të paktën nuk do ta poshtëroj veten para tyre, pasi ka dikush që ta bëjë këtë. më e plota) - për hir të djalit tim, para së gjithash... për hir të nënës sime... për hir të krijesave më të dashura që më dha Zoti në këtë jetë... Por nuk funksionoi. jashte akoma dhe nuk po funksionon... Por shpresoj... po perpiqem... Jam i kenaqur dhe duket se ende nuk e kam kuptuar plotesisht gezimin qe ndjej nga gjetja e kesaj faqeje...
P.S. Cdo dite behet shume keq, une i rilexoj te gjitha mesazhet e tua me urime miresie dhe paqeje per mua dhe djalin tim, dhe behet pak me e lehte, jo po genjej, nuk eshte me e lehte, por thjesht behet me e lehte merrni frymë... FALEMINDERIT, TË DASHUR!
Olga, mosha: 31 / 16/02/2012
E dashur Olga. Ju duhet të jeni pjesëmarrës aktiv në jetën tuaj. Zoti na dha lirine dhe as Ai nuk e cenon ate, pse ia dorezojme te ligut me duart tona, pse vete vrasim shpirtin, pse ikim nga ekzistenca jone me shpejtesine e drites. , pse e mbytim trokiten e Zotit ne zemer?! Kur ndihemi keq, duket se është për shkak të divorcit, për shkak të sëmundjes, për shkak të dështimeve, për shkak të varfërisë, për shkak të humbjes së njerëzve të dashur, për shkak të krizës ekonomike dhe shkatërrimit të plotë... Por e gjithë kjo është një mashtrim. . Kjo është një epokë mashtrimi dhe i ligu i përdor të gjitha këto situata për të shpjeguar britmën e shpirtit tonë, për të mbytur sesi shpirtit tonë i mungon Zoti, gëzimi që ekziston vetëm te Zoti. Është e vështirë për ta kuptuar këtë, shumë e vështirë, dhe më e vështirë më ka qenë pas gati 10 vitesh mashtrim, tradhti, kurvëri, vetë-mashtrim... Edhe tani, kur jam tashmë e martuar, çdo sherr më duket si një kolaps, tradhëti dhe pavëmendje nga burri im. Por diku brenda, një zë më thotë se jo, të gjitha këto janë marifete të demonëve, se është detyra e tyre të shkaktojnë grindje, t'i çojnë në dëshpërim dhe akoma më mirë, ta bëjnë njeriun t'i bëjë diçka vetes. Dhe e kuptoj që pa ndihmën e Zotit nuk mund të bëjmë ASGJE. Ne duhet të lutemi dhe të kërkojmë forcë për jetë, për dashuri, për përulësi dhe që Zoti të na tregojë vullnetin e tij.
Pse jo tani, kur është bërë kaq e padurueshme, kur shpirti të dhemb kaq shumë, të mos kthehesh te Zoti dhe t'i kërkosh Zotit të të japë forcë dhe fjalë për të folur me burrin. Lutuni që Zoti të bëjë dhe të rregullojë gjithçka sipas vullnetit të Tij, dhe jo sipas vullnetit tuaj. Lutuni me gjithë zemër. Dhe bisedoni me burrin tuaj me fjalët që dëshironi, për atë që keni në shpirt, pa u fshehur dhe pa u turpëruar. Dhe pranoje përgjigjen e tij me përulësi dhe beso tek Zoti. Nëse nuk ka të ardhme për marrëdhënien tuaj, kjo do të thotë se Zoti ka një plan tjetër për ju.
Zoti ju bekoftë!
Julia S, mosha: 28 / 16/02/2012
Olga, përshëndetje!
Ju keni një emër shumë të bukur rus. Unë gjithashtu kam Tatyana. Unë jam më i vjetër tani, por përvoja të ngjashme me tuajat do të përjetohen në moshën tuaj. Prandaj po shkruaj se si dola prej saj.
Ndoshta do ju befasoj shume po te shkruaj qe ndjesia qe po perjeton NUK eshte dashuri!!! Po po po! Kjo është ajo që është më e vështira për t'u kuptuar. M'u deshën më shumë se (oh tmerr!) 5 vjet!
E mbaja veten të zënë 24 orë në ditë: punë, kurse, sport, shoqërim në gjithfarë feste të nevojshme e të panevojshme... Por... sa herë që kisha të paktën një minutë të lirë, mendoja për të. Madje u përpoqa t'i prisja damarët o idiot! Dhe tani e kujtoj me mirënjohje. Që nga momenti që e zgjidha këtë problem, nuk i ngatërrova më kurrë ndjenjat e vërteta me varësinë. Kjo është një dhuratë e paçmuar që ia vlen të vuash shumë vite. Një përkulje e ulët për ty për këtë, i dashur i huaj. Si ndodhi kjo? Sigurisht, kjo është pyetja që ju intereson më shumë. po ju them. Vajzat e llojit tonë shpesh mbajnë një ditar. Nëse nuk e keni atë, nuk ka rëndësi; ju mund të analizoni verbalisht se si jeta juaj ka ndryshuar gjatë kaq shumë viteve të fundit. U ula të mbaja shënime, rilexova atë që kisha shkruar një vit më parë, pastaj një vit tjetër dhe një tjetër... U bë e qartë se nuk kishte asgjë për të shkruar përveçse "shiko më lart". Dhe mendova: "Tanya! Për shumë vite ke shkruar vetëm se sa e pakënaqur je!!! E dashur, eja në vete! Pse të duhet kjo!? Dhe fillova të dëgjoj veten. Kështu ai erdhi - jam Unë jam mirë me të? - JO!! Kështu ai u largua - a jam mirë pa të? - JO!!! Pra, çfarë lloj dashurie është kjo??? Kuptova që nuk mund ta përballoja, shkova te një psikolog. I thash:NDIHM!Skeq pa ate,keq me te!une nga ai nuk ia dale dot vete!Psikologia nuk tha asgje te vecante,e cfare mund te thoshte ajo?!Thashe te gjitha vete kur une e kuptoi se ishte po aq keq me të sa pa të. Për këtë të fundit, meqë ra fjala, ka shumë arsye objektive, si për shembull një rival. Fjalë për fjalë në tre ditët e ardhshme "takova" njeriun e jetës sime. .Në thonjëza sepse ai kishte një vit tashmë, ne punonim bashkë.Vetëm unë "e doja" dikë tjetër! si budalla. Për të mos folur për atë se si fëmija juaj vuan nga "bllokimi" mendor i "dashurisë" ndaj babait të tij. Unë shkruaj në thonjëza pa asnjë dyshim, sepse DASHURIA NUK SHKAKTON KURRË NDJENJET QË PO PERJETONI TANI!!! Më besoni, e kalova këtë. Dhe ju do të kaloni. Dhe do t'i jeni mirënjohës që u largua dhe ju dha mundësinë të jeni të lumtur. Fat i mirë për ju, Olya ime e dashur. E gjitha varet vetëm nga dëshira juaj për t'u ndarë me vuajtje të tilla të njohura - të vdisni për hir të një jete të re të lumtur për veten dhe foshnjën tuaj.
lilit, mosha: 43 / 17.02.2012
Olya, mund të të pyes? A jeni besimtar? A e ndjeni praninë e Zotit në jetën tuaj?
Sepse nëse filloni të ndjeni praninë e tij, nuk jeni vetëm. Dhe nuk ka fare rëndësi se si e ndërton jetën ish-burri juaj. Epo, ai ju tradhtoi, tradhtoi djalin e tij. Kështu, unë munda, kalova, bëra zgjedhjen time. Lëreni të ndjekë rrugën e tij. Por pista juaj është kthyer në drejtimin tjetër. Më kujtohet ndjenja e dhimbjes së tmerrshme, nga e cila shpëtova veten duke lexuar vazhdimisht lutjet. Dhe pati rënie, prishje, lot nga askund - por sigurisht! Por ndërsa thashë lutjet, veçanërisht lutjet e falënderimit, ndjeva paqe. Dhe sot e kësaj dite, nëse vjen dëshpërimi dhe dëshpërimi, unë di si ta luftoj atë: “Mirënjohës janë shërbëtorët e Tu të padenjë, o Zot, për bekimet e tua të mëdha mbi ne. dhembshuri dhe dashuri skllavëruese të thërrasim: O Mirëbërësi ynë, o Shpëtimtar, lavdi Ty.” Ajo që kjo gjendje e dëshpëruar ka më shumë frikë është kjo lutje. Faleminderit Zotit për gjithçka, edhe për lotët, fyerjet dhe shpifjet e njerëzve të dashur. Lexojeni çdo mbrëmje, çdo mëngjes, mësoni përmendësh. Mundohuni të mos i përgjigjeni të keqes me të keqe; nëse mundeni, bëni mirë; nëse nuk mundeni, të paktën mos bëni të keqen.
Mos bëni idhull nga burri juaj. Njeri i dobët. Unë nuk mund të bëhesha një burrë i mirë - POR AI NUK MUND TË MUND SI GJITHËSI. a e kuptoni? Mos e prisni atë. Në çdo rast, ai nuk do të ishte në gjendje t'ju jepte atë që prisni prej tij. Burri është i dobët. Dhe unë jam i dobët, dhe shumë njerëz të tjerë janë të dobët, dhe ne të gjithë u shkaktojmë dhimbje atyre që kemi pranë, dhe sa më afër të jemi me një person, aq më e dhimbshme mund ta lëndojmë atë. Ji mirënjohës për gjërat e mira që të tjerët ju japin dhe mos u ofendoni nga të këqijat e pashmangshme. Sepse edhe ju mund të lëndoni dikë një ditë.
Gjeni një ikonë të familjes mbretërore dhe kur të kujtoni se ju dhe djali juaj u tradhtuat, shikoni në sytë e tyre. Dhe mbani mend se ata u tradhtuan nga i gjithë populli për të cilin ata kujdeseshin, për të cilin u lutën, për të cilin pranuan një vdekje të tmerrshme. Të gjithë i dërguan fëmijët e tyre të vdisnin. Pse u tradhtuan?
Gjeni biografinë e St. Dëshmorja e Shenjtë Princesha Elizabeth, shiko si iu përgjigj të keqes që i shkaktuan njerëzit e tjerë. Shkoni drejt dritës. Mos prisni mrekulli të virtytit nga ish-bashkëshorti juaj. Shikoni veten. Rri atje.
E dini, dëshpërimi dhe pikëllimi juaj do të kalojë, më besoni, flas nga përvoja ime. Do të vijë koha kur do të jetë më e lehtë për ju, kur t'i drejtoheni vetes, t'i vendosni vetes detyra të reja dhe të filloni t'i zgjidhni ato. Dhe në një moment do të thuash: sa mirë, Zot, që e bëre këtë! Falë kësaj, unë pashë këto dhe këto mangësi, gabime dhe tani mund të filloj t'i korrigjoj ato. Po, nëse familja do të kishte mbijetuar, do të ishte më mirë. Por Zoti mund ta çojë një person nga çdo situatë në dritë. Besojini atij. Dhe me siguri do të ndiheni më mirë. Mos u zemëro me mua. Vraponi shpejt në tempull!
Duke u rritur, mosha: 36 / 18/02/2012
E dini, unë kisha një gjendje të ngjashme.
Problemi juaj është se e keni fshehur dhimbjen brenda, krenaria juaj ka frikë se do të dukeni të dobët. Kjo është arsyeja pse nuk të lë të ikësh...
Njoftoni gjithë botën se po vuani, ndani pikëllimin tuaj - dhe me kalimin e kohës do të kalojë.
Gjithashtu, përpiquni të krijoni një marrëdhënie të fortë dhe të besueshme me të paktën dikë.
Christina, mosha: 22 / 18.02.2012
Olga.
1. Duajeni veten dhe e gjithë bota do të jetë në këmbët tuaja: për këtë, jini të papërmbajtshëm dhe harroni të ndiheni në faj për gjithë këtë situatë.
2. Sa më shumë të vajtoni dhe shqetësoheni, aq më pak ka gjasa që gjithçka të funksionojë. Me ne fund shikoje situaten me maturi... dhe nese kthehet do te shkoje vazhdimisht majtas... te duhet kjo??? Fakti që po qani është më keq për ju dhe fëmijën tuaj. Duajeni veten, pranoni dhe lëreni këtë situatë, uroni lumturi, qetësohuni dhe gjithçka do të funksionojë.
3. Më thuaj, Ollga, a je e denjë për një jetë të tillë? Kështu që zgjidhni një tjetër për veten tuaj. Gjëja kryesore është të pranoni situatën, ta trajtoni atë me qetësi dhe të mos i uroni dëm. DHE GJITHÇKA DO TE JETE MIRE.
Olga, unë vetë përjetova një situatë të ngjashme, dhe unë vetë qëndrova me fëmijën - nuk ishin dy vjet. NJERËZ E KËTË NUK JANË të denjë për ne. E kuptoni, ju pret një jetë tjetër, padyshim një më e mirë. Pra, së pari, përgatituni të pranoni lumturinë dhe mos e vononi momentin me dëshpërimin tuaj. Mos harroni, nuk është më kot që dëshpërimi është mëkat!
i lumtur, mosha: mjaft / 20/02/2012
Olya, kur burri im më la një vit më parë (31 dhjetor), u ula, duke gëlltitur lotët dhe fytin, në një hutim të tillë, saqë nuk arrita të shtroja as tavolinën e Vitit të Ri... Erdhi djali im njëzet vjeçar. deri tek unë, më vuri dorën në shpatull dhe më tha: "Nënë, mos qaj, unë jam me ty, TI MË KANË! Dhe le të rrokulliset, askush nuk do të ketë nevojë për të më vonë." Pastaj më lanë me një dush të ftohtë. Tani ai pyetet nga "gjyshet, tezet dhe xhaxhallarët", a ju pëlqen burri i ri i nënës suaj? Për të cilën ai përgjigjet: "Sikur të ishte e lumtur". Dhe unë jam i lumtur sepse kam një djalë si ai! Dhe burrat... NJË VEND I SHENJTË NUK ËSHTË KURRË BASHKË! Mbaje hundën lart, Olya.
El, mosha: 40 / 22.02.2012
Olga, ti je akoma kaq e re. Ju jeni 31 vjeç, për mua jeta sapo ka filluar në këtë moshë. Harrojeni këtë person, përpiquni të ndaloni komunikimin me të. Në fillim do të jetë e vështirë, por shumë shpejt do të kuptoni se keni humbur kaq shumë kohë duke u pikëlluar për të. Zoti ju ndihmofte!
Tusya, mosha: 46 / 22/02/2012
E dashur Olenka! Unë dua t'ju pyes, pse nuk e doni veten kaq shumë? Pse, pse gjithë kjo torturë ndaj vetes për shkak të një personi që nuk është në gjendje të vlerësojë dashurinë tuaj? Nga ana tjetër, bëjini vetes një pyetje të sinqertë: A E DUA ATË apo E DUA TANI? Ne gratë shpesh ngatërrojmë konceptet e dashurisë dhe dashurisë; për disa arsye ne besojmë se nëse një burrë jeton me ne ose ka jetuar për ca kohë, atëherë ai e ka dhënë veten në skllavëri ndaj nesh. Por kjo nuk është e vërtetë, askush nuk i përket askujt, ne vijmë vetëm në këtë botë dhe largohemi vetëm. Dhe ajo që na duket si dashuri nuk është dashuri. Dashuria, sipas definicionit, është që ju thjesht e doni një person si veten tuaj, i falni atij gjithçka, e pranoni ashtu siç është, pavarësisht se çfarë vendimi ka marrë: të jetë me ju apo jo. Kjo, sipas meje, është dashuri, gjithçka tjetër janë dëshirat tona; në këtë rast, dëshira juaj dhe dëshirat e burrit tuaj ndryshuan. Pra, çfarë po ndodh? Fakti që i ngjallni ndjenjën e fajit për veprimin e tij, nuk do ta bëjë më afër jush, por përkundrazi, do të largohet nga ju, sepse ju i kujtoni aktin e keq që ka kryer. Dhe në asnjë rast nuk mund të merrni vëmendje nga një burrë përmes një fëmije. A e di, Olenka, sa gra pa fëmijë jetojnë në tokë që ëndërrojnë se Zoti do t'u dërgonte një fëmijë dhe Ai do t'ju jepte këtë mrekulli, dhe çfarë po bëni? Ju, duke notuar në emocionet dhe ankesat tuaja, nuk i vini re të gjitha gjërat e bukura që lidhen me fëmijën tuaj. Në vend që të shijoni çdo minutë, ju hani veten dhe e shkatërroni fëmijën tuaj. Ejani në vete! Ju keni një fëmijë të mrekullueshëm, dhe më e rëndësishmja, dashuria me të vërtetë e vërtetë ju pret përpara, por së pari ju duhet ta doni veten sinqerisht, në mënyrë joegoiste, pastaj të kuptoni se dashuria është një ndjenjë hyjnore dhe nuk ka të bëjë me pakënaqësinë, zemërimin, zhgënjimin. poshtërimi, xhelozia... Dhe ju siguroj se jeta do të kthehet nga ana juaj drejt jush. Shijoni jetën, shëndetin, fëmijën tuaj dhe mbani një pjesë të Zotit brenda jush. Para së gjithash, fali të gjitha ankesat ndaj burrit tënd, lëre të shkojë, uroje lumturi të sinqertë me gruan e re dhe beso, ai do të të lërë të shkosh dhe Zoti do të kujdeset për ty. E dini, nëse burri juaj ju është dhënë nga Zoti, atëherë ai do të jetë me ju. Ndoshta ai thjesht duhet të kalojë një përvojë të caktuar në mënyrë që të mund t'ju vlerësojë, dhe nëse jo, atëherë pavarësisht se çfarë ndodh, ai përsëri nuk do të jetë me ju, atëherë pyetja është, pse po e humbni energjinë tuaj në zbrazëti? Ju uroj sinqerisht të gjeni veten dhe mbani mend: asgjë nuk vjen lehtë.
Galina, mosha: 37 / 22.02.2012
Ollga! Ju jeni një grua e guximshme! Dëgjoni për çfarë po ju shkruajnë njerëzit. Shikoni në sytë e fëmijës suaj, ai ka nevojë për mbrojtjen dhe mbështetjen tuaj, ai është ende kaq i vogël. Ndaloni të ndjeni keqardhje për veten tuaj. Vendoseni veten në rregull dhe vazhdoni të jetoni këtu dhe tani!
Eva, mosha: 54 / 22.02.2012
Ju patjetër do të jeni mirë! Kërkoni ndihmë Zotit... Ai nuk do të lërë askënd! Zoti ju bekoftë!
Julia, mosha: 32 / 24/02/2012
Olga, emri im është Eleanor. Vysh numëroi "SCRAM". Thirrja e shpirtit tënd. Si mund të të kuptoj! Jetuam 25 vjet. Ata vërtet donin një fëmijë të dytë, por asgjë nuk funksionoi. Djali në atë kohë ishte 20 vjeç. Ai tani është 23 vjeç. E donin njëri-tjetrin. Unë jam ndoshta më shumë. Burri është një burrë i ashpër, dominues. Ai ka qenë gjithmonë në pushtet, kjo lë gjurmë. Ai pinte shumë dhe kur vinte në shtëpi mund të më poshtëronte mua, djalin tim. Me gojë, por pas kësaj më kërkoi falje, unë e fala sepse doja. Ajo donte, falte, duroi. Ai nuk më çoi askund në veçanti, ai shkoi kudo vetëm. Dhe unë u ula në shtëpi, u kujdesa për veten, djalin tim dhe punova për figurën time. Ka pasur biznesin e tij, 2 herë, e ka mbyllur, për arsye të ndryshme. Si rezultat, 3 vite më parë, pas Vitit të Ri, ai tha se nuk jam më gruaja e tij dhe nuk do të jetonim bashkë. Mendova se jeta kishte ndalur! Nuk doja të jetoja! Nuk e kuptove pse? Per cfare? Dhe pastaj kishte 2 vjet ferr! Ai jetonte në të njëjtin apartament me ne dhe nuk fliste me mua dhe me djalin tim. Ai më fliste vetëm kur ishte i dehur dhe unë isha i lumtur edhe për këtë! Kemi kaluar 10 vjet duke ndërtuar një shtëpi. Të gjithë kemi ëndërruar të jetojmë bashkë. Shtëpia është e madhe. Miqtë tanë ishin shumë të lumtur për ne. Dhe kur u bë gjithçka që ai të jetonte atje, ai paketoi me nxitim gjërat dhe u largua! Në fillim ishte edhe e lehtë, nuk kishte poshtërime apo ofendime, por ndonjëherë ishte aq dërrmuese sa mund edhe të ulërije! Kujtim, kujtim i mallkuar... Por s'ka rëndësi, duhet të jetojmë! Gjeta një punë të mirë. Puna me njerëzit. Kuptova se njerëzit më vlerësojnë dhe më respektojnë. Kjo ndihmon shumë. Nuk ka ende asnjë burrë në jetën time, me siguri, nuk e kam çliruar ende zemrën time nga burri im, kështu që Zoti nuk jep një tjetër. Olya, është e vërtetë, mund të jetë shumë e vështirë! Por një gjë e kuptova. Zoti më dha jetë dhe kam vetëm një! Dhe duhet ta jetoj bukur dhe me përfitim për të dashurit e mi, për miqtë e mi, për njerëzit me të cilët ndërlidhem në jetë. Dhe mos jetoni jetën e TIJ! Më besoni, ai nuk do ta vlerësojë atë! Ai vetëm do të qeshë me ju, më falni! Dhe më tej. I adhuroj poezitë e Nikolai Aseev. Ky është fragmenti im i preferuar.
Zemër, ti nuk je aspak i dashur për mua.
Ata nuk janë aq të lezetshëm.
Duke mbrojtur zemrën time nga melankolia,
Ata shtrënguan dhëmbët dhe i harruan në heshtje!
Le ta riformulojmë atë si të lezetshme. Olenka duke shtrënguar dhëmbët harrohen në heshtje!!! Nuk kam asnjë dyshim që ju jeni një person i mrekullueshëm! Grua e bukur, e re, e zgjuar! Cdo gje do te rregullohet! Mos e dyshoni kurre!!! Dhe kafshoni në këtë jetë! Ajo është e bukur dhe e mahnitshme, pa marrë parasysh çfarë! Fat të mirë, lumturi dhe DASHURI!
Eleanor, mosha: 46 / 25/02/2012
Përshëndetje Olga! Çfarë gjëje interesante - jeta! Ju po kërkoni ndihmë, por letra juaj më ndihmoi, nuk mund ta shpjegoj me saktësi, por sikur dikush më kishte goditur në kokë dhe unë pashë gjithçka në një këndvështrim tjetër. Unë gjithashtu nuk mund ta harroja atë për 4 vjet. Por në rastin tim, kjo është thjesht absurde - në këto 4 vjet nuk e kam parë kurrë, kështu që, ne kemi korresponduar disa herë për gjëra të vogla dhe as nuk kemi jetuar së bashku, ishte thjesht dashuri dhe pasion i madh. Dhe ja ku jam një vajzë e suksesshme, e bukur, që më në fund ka gjetur mashkullin e ëndrrave të mia, të cilin e kam ëndërruar gjithmonë... jeto dhe shijoje jetën! Por unë jam tërhequr nga ish-i im, dhe ëndërroj për të, dhe mendoj se çdo ditë... një lloj sulmi po vjen. E kuptoj që duhet të largohem dhe të jetoj një jetë të re, marrëdhënie të reja. POR SI? Por lexova letren dhe pergjigjet tuaja dhe kuptova... te leshosh nuk do te thote qe nuk do te shiheni me kurre ose do te fshini njeri-tjetrin nga jeta pergjithmone, ose se indiferenca apo negativiteti do te mbeten pergjithmone, ky opsion eshte i veshtire per tu kuptuar. Përkundrazi, lini butësi në shpirtin tuaj, faleminderit për momentet e lumtura dhe shkoni në rrugën tuaj. Në shpirtin e tij ai do të mbetet i juaji, ato kujtime, vite. Dhe nëse papritmas fati vendos t'ju shtyjë përsëri, do të jeni në gjendje të flisni me të me shpirt të hapur, të qeshni, sepse ai dikur ishte një person i dashur. Dhe tani ai është një i huaj, pse të duhet njeriu i një të huaji? Nuk ju mungon, por kujtimet e bukura, doni që të përsëriten... Ollga, nëse pas kaq kohësh nuk e keni lëshuar, atëherë ju duhet akoma, personaliteti juaj, shpirti juaj... Mundohuni të kuptoni veten, gërmoni në shpirtin tuaj, bëni një dialog me zemrën tuaj. Vetëm kushtojini vëmendje jo faktorëve të jashtëm - me kë është, si është... por zërit të zemrës suaj. Çfarë i mungon? Ki mëshirë për të, zemrën tënde, si një fëmijë i vogël, ndoshta ajo që të mungonte ishte bashkëfajësia dhe keqardhja. Fat i mirë, Olga! Unë i mbaj gishtat e kryqëzuar për ju!
Marishka Peter, mosha: 28 / 27.02.2012
Olga, edhe unë jam 31 vjeç, kam një vajzë. Ai u largua pas një sherri, mendova se do të kthehej, por jo... nuk shkoi askund, divorci ka 2 vjet... kur e shoh, zemra më rrah, por ai është indiferent. Ai thjesht na fshiu nga jeta, sikur të mos kishim ekzistuar kurrë...
Çfarë duhet bërë? Të jetosh për hir të fëmijës është e gjithë e vërteta.
Nastya, mosha: 31 / 03/03/2012
Prisni jeta po eksplorohet ne dicka te re,me la edhe burri,kuptova qe me duhet te kerkoj nje mashkull tjeter behu i forte bebi yt do ndihmosh veten te uroj lumturi!Fati te te shoqeroje gjithmone dhe dëshirat tuaja realizohen!
Marina, mosha: 44 / 20.12.2012
Naten e mire!E di, burri im sapo me braktisi me nje femije te vogel (9 muajsh) ne krahe, mbeta krejt vetem...nuk dua te jetoj... tashme po qaj e gjitha , kam humbur shume peshe... e dua shume burrin tim dhe i ftuan ndjenjat, nje dite sapo e mori dhe iku...nuk di te jetoj me tej, cdo gje e bej automatikisht. .. Unë të kuptoj si askush tjetër.. Thonë se koha shëron.. Ne jemi gra të forta dhe do t'i mbijetojmë çdo gjëje! Rri atje, së shpejti gjithçka do të jetë mirë! Sinqerisht, Olya!
Olya, mosha: 24 / 02/06/2013
Olga, e dashur, si je? Zot te kuptoj shume !!! E dashur, sa të vjen keq për fëmijët? Si shembull për ta! Për burrat! Zot, Zoti ju dhente force, durim, gjithe te mirat! Postimi është i vjetër, e shoh që tashmë është 2 vjeç, por më falni, nuk mund të mos përgjigjem!!! Bëhu i lumtur!
Christina, mosha: 20 / 08/05/2014
E dashur Olga! Si një grua që përjetoi një divorc pas 16 vitesh martesë të ligjshme, mund të them se ka vetëm një recetë: vrisni shpresën e kthimit të tij, fshijeni sa më shumë nga jeta juaj. M'u deshën 4 vjet, jam më e vjetër, nuk do të ketë më familje, sigurisht, nëse vazhdoj të qëndroj esëll dhe të kem një kujtesë të fortë, prandaj jam i habitur pse një grua kaq e re nuk mund t'i mbijetojë një divorci për kaq gjatë. Sigurisht, është e vështirë ta heqësh nga jeta ish-burrin nëse fëmija është i vogël, por mund të organizosh disi që ai ta shohë fëmijën jo në praninë tënde, ndoshta përballë nënës, një të afërmi tjetër, shoqe etj. . Asnjë thirrje për tema të tjera përveç fëmijës; çdo komunikim duhet të përjashtohet sa më shumë që të jetë e mundur. Sigurisht, çdo person mendon nga perspektiva e tij, kështu që unë mendoj se, sado e pakëndshme mund t'ju tingëllojë tani, belbëzimi i fëmijës suaj është fusha juaj e përgjegjësisë, babai është tërhequr, ju duhet të tërhiqeni veten për hir i fëmijës tënd, ai e sheh gjendjen tënde, ndoshta ti e lejon veten të flasësh në praninë e tij sesi babai yt të ka braktisur ty dhe atë, dhe fëmijët priren ta kalojnë këtë përgjegjësi mbi veten e tyre, për të fajësuar veten për faktin që mami dhe babi nuk jetojnë së bashku. Fëmija ndihet keq pikërisht për shkak të gjendjes suaj, por ai nuk kishte asnjë lidhje me të, ju dhe ish-bashkëshorti juaj po grindeni. Për fëmijën tim, gjëja kryesore ka qenë gjithmonë që unë të jem atje, pjesa tjetër nuk është aq e rëndësishme) Mos e ndiqni menjëherë jetën e tij! Ky është mazokizëm i pastër! Ju lutem dëgjoni këshillën time, ndoshta do t'ju ndihmojë. Më ndihmoi aq shumë sa tani po përdorja një kalkulator për të numëruar sa vite kisha jetuar me të) dhe po llogarisja jo nga momenti kur burri im u largua, por nga momenti kur u transferova në apartamentin ku jetoj tani, rastësisht ka ndodhur thuajse njëkohësisht, dhe vitin e martesës e mbaj mend për shkak të datës së lindjes së fëmijës) Po ju them më shumë, nuk ia njoh zërin në telefon nëse ndodh që të telefonojë dhe asgjë nuk ndodh. ) Dhe për faktin se nuk do të kem familje me askënd tjetër, - kjo nuk është se nuk ka njeri për të mbështetur, thjesht nuk dua, e provova lirinë, siç thonë ata. Tani i jam mirënjohës ish-burrit tim për djalin tim, për mënyrën se si jetoj tani) Mos u kapni për të kaluarën, ajo ka kaluar, dhe faleminderit Zotit, do të jetë më mirë përpara nëse i bëni vend kësaj në shpirtin tuaj , në jetën tënde.
Nora, mosha: 45 / 10.11.2017
Kërkesa e mëparshme Kërkesa tjetër
Me siguri e keni dëgjuar të paktën një herë historinë se si një burrë la një grua me një fëmijë dhe shkoi te një tjetër. Ky është një rast mjaft i zakonshëm që ndodh mjaft shpesh. Ndoshta edhe ju keni hasur në një situatë të tillë dhe tani nuk mund ta kuptoni se cili ishte saktësisht gabimi juaj. A i lënë vërtet meshkujt femrat me fëmijë më shpesh? A ka ndonjë model? Ju do të mësoni për këtë në këtë artikull.
Pse braktisen më shpesh gratë me fëmijë?
1. Ai nuk di të marrë përgjegjësinë për veprimet e tij. Fatkeqësisht, situata kur një burrë kërkon dashuri për një natë është mjaft e zakonshme, dhe ndonjëherë një grua as nuk e kupton se sa seriozisht e merr një person i caktuar.
Është mjaft e mundur që ndjenjat e tij u ndezën dhe kaluan shpejt, dhe intimiteti çoi në lindjen e një fëmije. Në një moment, burri e kupton se tani ai duhet të sillet si një baba shembullor, të rrisë një fëmijë dhe të sigurojë gruan e tij, por ai nuk ishte gati për këtë, kështu që vendos të largohet. Akti i një personi vërtet të dobët, por ndonjëherë është e pamundur të ndryshosh asgjë në një situatë të tillë.
Fatkeqësisht, largimi i një burri nga familja është një dukuri mjaft e zakonshme në botën moderne. Situata më e vështirë është kur një burrë lë një grua me një fëmijë të porsalindur. Një nënë e re ka menjëherë shumë mendime shqetësuese në kokën e saj: ku mund të marrë forcën për të jetuar dhe për të mos u prishur, si t'i mbijetojë tradhtisë së një personi të dashur, me sa para për të jetuar?
Ndodh që lindja e një fëmije, në vend që të bashkojë familjen, përkundrazi, i jep shtysë ikjes së babait të familjes. Ka shumë arsye për një akt të tillë: humbja e interesit seksual për një grua, përkeqësimi i pamjes së gruas pas lindjes, frika nga e panjohura, lodhja e akumuluar, frika nga vështirësitë financiare, problemet në komunikimin me bashkëshortin, shfaqja e një gruaje tjetër, etj.
Burri që ikën nga përgjegjësia i plagos gratë me forcë të dyfishtë. Së pari, tradhtia e një të dashur është gjithmonë e vështirë për t'u mbijetuar, dhe së dyti, burri gjithashtu braktis një fëmijë të porsalindur që ka kaq nevojë për një familje të fortë dhe të dashur.
1. Kur përjetojnë një ndarje, njerëzit përjetojnë dhimbje, depresion, faj dhe keqardhje për veten. Dhe ju duhet të jeni të durueshëm dhe thjesht ta kaloni këtë periudhë, sepse në disa raste asgjë nuk mund të kthehet (dhe ndonjëherë nuk ka kuptim), dhe ju duhet të mësoni të jetoni, duke lëvizur drejt ngjarjeve, takimeve, marrëdhënieve të reja. Qëllimi i një gruaje të braktisur është të mësojë të jetë sërish e lumtur. Sado e vështirë të jetë pranimi, jeta nuk mbaron pasi burri largohet nga familja, por ndoshta fillon një fazë e re në jetë.
2. Një grua duhet të kuptojë se nuk është plotësisht e vetme. Ajo ka një burrë të vogël për të cilin ajo është i gjithë universi. Sado e hidhur dhe e trishtueshme të jetë, nuk mund të dorëzohet, sepse tani vetëm ajo duhet të kujdeset për foshnjën, vetëm ajo mban përgjegjësinë kryesore për jetën e ardhshme të vogëlushit.
3. Pranoni çdo ndihmë dhe mos hezitoni të pyesni vetë miqtë, të dashurit dhe të afërmit tuaj; në fazat e para do të jetë jashtëzakonisht e dobishme. Rishpërndani kujdesin për fëmijën dhe mes të afërmve, theksoni "fushat e përgjegjësisë". Sigurohuni nga përvoja juaj që miqtë dhe familja, fqinjët dhe madje edhe thjesht të njohurit janë të gatshëm të ndihmojnë nëse shpjegoni qartë se çfarë mund të jetë.
4. Bëni një orar takimesh me miqtë dhe të afërmit e ngushtë dhe respektoni rreptësisht atë. Flisni më shpesh me ta në telefon - izolimi mund të përkeqësojë depresionin.
5. Ecni jashtë rregullisht me një karrocë fëmijësh ose duke përdorur një hobe për fëmijë sa më shpesh të jetë e mundur gjatë ditës. Lëvizni gjatë gjithë kohës, sepse aktiviteti i vazhdueshëm fizik i moderuar ndihmon në ngritjen e humorit tuaj.
.jpg)
6.
Mos u bëni skeptik për proverbin e famshëm se koha është ilaçi më i mirë. Siç tregon praktika, pas ca kohësh, të gjithë ata që janë gjetur në një situatë të ngjashme reagojnë më me qetësi ndaj veprimit të burrit të tyre. Sidoqoftë, nuk ka një periudhë specifike; secili ka kornizën e tij kohore për qetësimin e shpirtit.
7. Forumet e grave janë të mbushura me histori të tilla. Dhe shumë gra i kapërceu me sukses të gjitha vështirësitë, përmirësoi jetën e tyre dhe gjeti lumturinë femërore. Lexoni historitë e përdoruesve në internet, kërkoni këshilla nga anëtarët e forumit, ndani incidentin tuaj. Edhe të huajt janë të gatshëm të ofrojnë mbështetje dhe të diskutojnë një situatë të vështirë të jetës.
8. Joga e foshnjës do të ndihmojë në plotësimin e nevojave fizike dhe emocionale të nënës dhe foshnjës dhe do të largojë vëmendjen nga mendimet dhe përvojat e trishtuara.
9.
Mos u mundoni të fshiheni dhe të shtypni disponimin tuaj; përkundrazi, ndani shqetësimet tuaja me njerëzit, bisedoni për problemet. Për më tepër, sa më shumë herë ta bëni këtë, aq më i lehtë do të bëhet shpirti juaj.
10. Një nga çështjet serioze janë paratë. Sigurisht që është e vështirë t'i sigurojë të dyja vetëm me një fëmijë të vogël në krahë. Mbështetja e fëmijës deri në një vit është mbrojtje e së drejtës së tij për mbështetjen e nevojshme materiale. Nëse burri, pas largimit, nuk merr pjesë në jetën e fëmijës në asnjë mënyrë financiarisht, atëherë do të jetë e nevojshme të shkoni në gjykatë.
11. Përveç lumturisë "e parazgjedhur" që shfaqet në shtëpi njëkohësisht me lindjen e një fëmije, ju mund (dhe duhet) të konsideroni se një fëmijë është makina juaj personale e lëvizjes "të përhershme", që ekziston në një kopje të vetme dhe fuqizohet nga pozitive. emocionet.
12.
Nëse është e nevojshme, kërkoni ndihmë të kualifikuar nga një psikiatër ose psikoterapist që mund t'ju ndihmojë të përballoni shqetësimin tuaj emocional.
Për fat të keq, vështirësitë janë të pashmangshme, por ju duhet të mësoni t'i trajtoni ato në mënyrë filozofike. Detyra juaj nuk është të bëheni të dëshpëruar, por të gjeni një mundësi për të përfituar sa më shumë nga gjendja juaj aktuale. Mos harroni se problemet në jetë vetëm ju forcojnë dhe ju detyrojnë t'i shikoni ngjarjet aktuale nga një këndvështrim tjetër.
Përgatitur nga Valeria Skripkina
Një burrë dhe një grua martohen dhe bëjnë një fëmijë. Situata normale. Por për disa arsye, befas rezulton se kjo "situatë normale" rezulton të jetë një barrë e padurueshme - dhe burri largohet, duke e lënë gruan e tij me një fëmijë të vogël në krahë. Çfarë duhet bërë? E quajtur me turp? Të përpiqesh ta kthesh atë? Jeni krenare të pretendoni se ky person nuk ka qenë kurrë në jetën tuaj?
Është e rëndësishme të kuptohen arsyet pse ai e bëri këtë.
Arsyeja 1. Frika
Një burrë ndonjëherë nuk mund ta pranojë veten se është i pushtuar nga frika. Ai ka frikë të padurueshme të marrë përgjegjësinë. Tani ai gjithmonë duhet të bëjë diçka: të sigurojë familjen, të kujdeset për gruan, të kujdeset për fëmijën... Kjo barrë përgjegjësie i bën presion burrit dhe ai preferon të tërhiqet.
Dhe përveç kësaj, ai është i përhumbur nga frika e ndryshimit - ai nuk do të jetë më në gjendje të jetojë si dikur, gjithçka ka ndryshuar, është bërë kaq e vështirë, dhe jeta e mëparshme ishte shumë më e lehtë dhe më e këndshme. Ai nuk dëshiron të heqë dorë fare. Dhe për këtë arsye, ikja është një rrugëdalje e lehtë.
Arsyeja 2. "Nuk mund ta përballoj"
Sa shpesh mund të dëgjohet një dialog i tillë!
Pse u larguat nga familja?
E kuptova që nuk mund ta përballoja.
Kjo është një goditje e dhimbshme për krenarinë mashkullore. Të ndihesh i papërshtatshëm, të kuptosh se nuk mund të përballesh me një rol të ri është e tmerrshme për një njeri të tillë. Vërtetë, ai ka shumë të ngjarë të harrojë të mendojë se si një grua e mbetur pa mbështetjen dhe mbrojtjen e saj tani do të përballojë.
Arsyeja 3. Ai nuk është më qendra e universit
Para lindjes së një fëmije, një burrë ishte personi kryesor në jetën e gruas së tij. Pas lindjes së një fëmije, gjithçka ndryshon - në radhë të parë është tani personi i vogël që sapo ka lindur. Është ai që merr të gjithë vëmendjen dhe burri duket se po fshihet në plan të dytë. Ky ndryshim është një tronditje e pakëndshme për shumë meshkuj. Ata nuk duan të durojnë rolet e dyta, dhe zhduken në mjegullën e agimit, sikur të mos kenë ekzistuar kurrë.
Arsyeja 4. Probleme me gruan time
Arsyeja e mëparshme rrjedh pa probleme në këtë. Ai lodhet në punë, vjen në shtëpi - dhe nuk ka pushim, por si një punë tjetër, për më tepër, tek britmat e vazhdueshme të trashëgimtarit. Dhe një grua e rraskapitur, e rraskapitur. Ajo ka nevojë për ndihmë, dhe burri ka nevojë për pushim. Fillon një seri qortimesh të ndërsjella.
Për më tepër, një nënë e re, si rregull, nuk ka kohë të kujdeset për veten dhe të kujdeset për veten, dhe nuk ka asgjë për të folur për jetën e saj intime - a është kjo diçka për të cilën ajo kujdeset?
E gjithë kjo situatë i bën presion burrit dhe ai e konsideron më së miri largimin nga territori.
Arsyeja 5. Zonja
Po aq e vjetër sa koha. Nëse një burrë nuk mund të marrë diçka në shtëpi, ai do të shkojë ta marrë diku tjetër. Dhe pastaj, për shembull, një kolege e bukur shfaqet në horizont. Dhe burri fillon të ndërtojë një marrëdhënie të re me një grua tjetër. Para se ta kuptonte, la gruan dhe dy fëmijët.
Arsyeja 6. "dashamirës"
Sa shpesh thonë për familjet e shkatërruara se "të afërmit e tyre i divorcuan". Dhe me të vërtetë, kur të gjitha llojet e gjërave të këqija pëshpëriten në veshët tuaj nga të dyja anët për "gjysmën tjetër" tuaj, ju filloni të mendoni: ndoshta ky person me të vërtetë nuk është i duhuri për ju? Dhe në përgjithësi i padenjë? Dhe tashmë familja është në prag të divorcit, sepse të afërmit, miqtë dhe kolegët e zellshëm thanë gjëra të ndryshme.
Si të mbijetoni pas një divorci pa para dhe me një fëmijë
Dëshpërimi dhe ndjenja e mungesës së shpresës janë ato që gratë përjetojnë më shpesh kur braktisen me fëmijët e tyre. Nuk është e qartë se si të jetojmë më tej, toka na është zhdukur nga poshtë këmbëve, kështu që, siç duket në atë moment, ne nuk do të kthehemi më. Nuk eshte e vertete. Dhe toka do të kthehet nën këmbët tuaja, dhe do të rezultojë se është mjaft e mundur të jetosh.
Ku të fillojë? Të bëjë një plan. Shkruani të ardhurat dhe shpenzimet tuaja, identifikoni burimet, kuptoni se çfarë dhe sa kohë ju duhet. Vendos qellimet. Disa gola do të mbulojnë dy ditët e ardhshme, ndërsa të tjerët mund të rezultojnë të jenë një objektiv për gjysmën e jetës.
Filloni të zbatoni planin. Ndoshta do të kërkoni një punë në shtëpi, ndoshta do të mësoni një profesion të ri (për shembull, keni një shumë të caktuar parash me të cilat mund të përballoni kurse për prerje dhe qepje ose të filloni të mësoni Photoshop vetë), ose ndoshta atë rezulton se ju keni ju keni një dacha që duhet të ishte shitur shumë kohë më parë dhe investuar në diçka të vlefshme.
Qëndroni të zënë gjatë gjithë kohës. Kjo terapi ju shpëton nga mendimet e errëta dhe tundimi për të hyrë në një lumë për herë të dytë që nuk keni nevojë të hyni. Puna do të japë fryte - dhe tani nuk jeni më një "i divorcuar pa para", gjithçka po përmirësohet për ju.
Në planin tuaj për jetën duhet të ketë një vend për aktivitete me fëmijën- në mënyrë që nëna e tij të mos zhduket në punë, por të marrë pjesë në jetën e tij. Për ta bërë këtë, patjetër që duhet të gjeni një burim të brendshëm.
Dhe gjëja e fundit - kujdesuni për shëndetin tuaj. Është si në një aeroplan - fillimisht vendosni maskën e oksigjenit mbi veten tuaj dhe vetëm pastaj mbi fëmijën. Shëndeti juaj është çështje e mirëqenies suaj dhe të fëmijës suaj. Nëse jeni të shëndetshëm, të qetë dhe të buzëqeshur, do të ketë shumë më shumë gëzime dhe ngritje sesa telashe dhe ulje në të ardhmen tuaj dhe në të ardhmen e fëmijës suaj.
Është e rëndësishme që djali apo vajza juaj të mos vuajë nga prishja e marrëdhënies së prindërve. Pavarësisht se sa e vështirë dhe e keqe është, përpiquni të kontrolloni veten.Kuptoni se një ndarje është diçka që ju ka ndodhur tashmë. Tani nuk dini si t'i mbijetoni një divorci, por më besoni, nuk është fundi i botës. Edhe nëse tani ju duket se nuk është kështu. Mos mendoni se jeta ka mbaruar - me largimin e një njeriu i cili, nga rruga, nuk veproi në mënyrën më të mirë, ju keni një shans për të gjetur diçka të re dhe të bukur në të ardhmen.
Marrja e një divorci nuk merr pesë minuta. Është normale të shqetësohesh. Periudha më e vështirë konsiderohet të jenë 2-3 muajt menjëherë pas divorcit. Psikologët këshillojnë që në këtë moment të mos merrni asnjë vendim radikal. Jepini vetes kohë për t'u qetësuar, qetësuar dhe për t'i parë gjërat me maturi.
Është e rëndësishme që djali apo vajza juaj të mos vuajë nga prishja e marrëdhënies së prindërve. Pavarësisht se sa e vështirë dhe e keqe është, përpiquni të kontrolloni veten. Fëmijët janë të ndjeshëm ndaj disponimit tuaj, përpiquni t'u siguroni atyre rehatinë maksimale psikologjike që është e mundur në një situatë të tillë.
Pavarësisht se sa e parëndësishme mund të tingëllojë, duhet t'i shpjegoni fëmijës se babi dhe mami nuk jetojnë më bashkë, por të dy vazhdojnë ta duan atë. Tregojani këtë fëmijës tuaj në mënyrë që shpjegimi juaj të përshtatet në kuadrin e të kuptuarit të tij për botën. Domethënë, flisni me të në një gjuhë të arritshme për moshën e tij.
Dhe sigurohuni që të shpjegoni se ajo që po ndodh nuk është faji i tij. Psikologjia e fëmijës është e tillë që ai, si një person egocentrik, në mënyrë të pandërgjegjshme e konsideron veten fajtor. "Mami dhe babi u grindën sepse unë theva një vazo." Hiqni prej tij barrën e përgjegjësisë për marrëdhëniet e të rriturve, për të cilat ai, në fakt, nuk duhet të mbajë përgjegjësi.
Jeni të lënduar, të ofenduar, të zemëruar. Ju përjetoni një sërë emocionesh ndaj ish-bashkëshortit tuaj, dhe të gjitha ato janë kryesisht negative. Por të kthesh një fëmijë kundër babait të tij është një ide e keqe. Në fund të fundit, ai e do atë. Për më tepër, ai ndihet si një person që ka gjysmë mami dhe gjysmë baba. Duke thënë gjëra të këqija për babanë e një fëmije, edhe nëse ai e meriton, në thelb po e ktheni fëmijën kundër një pjese të rëndësishme të tij. Si rezultat, ai mund të marrë një traumë të tillë psikologjike që do të shkatërrojë jetën e fëmijës suaj për shumë vite.
Nëse ish-burri nuk heq dorë nga atësia, nuk është i rrezikshëm për fëmijën, ndihmon dhe dëshiron ta shohë atë - le ta bëjnë atë. Lejoni vizita ose takime në një territor neutral. Në fund të fundit, një baba i mirë i së dielës është më mirë se pa baba fare.
Ju keni detyrën e vështirë për të rritur një fëmijë pa baba. Do të punoni shumë, do të jeni të lodhur, do t'ju duhet të bëni shumë vetë. Në këtë orar të ngjeshur nuk ka vend për argëtim, dhe një nënë beqare shpesh "ngas veten", herët a vonë vjen në rraskapitje nervore, dhe nganjëherë fizike.
Për të parandaluar që kjo të ndodhë, lejojini vetes një pushim. Ndonjëherë një gjysmë ore shtesë gjumë është më e rëndësishme se një sobë e lëmuar me gaz, dhe një shëtitje dhjetë minuta në park është më e dobishme se sa rrudhat e hekurosura në mënyrë perfekte në pantallonat tuaja. Lejojini vetes një "shpërblim" të paktën një herë në ditë - merrni kënaqësi nga ndonjë gjë e vogël. Tre minuta vallëzim në radio. Pini çaj në heshtje për pesë minuta. Me karamele. Ju gjithashtu mund t'i lyeni duart me krem që ka erë të këndshme. Ose vishni xhupin tuaj të preferuar. Këto gëzime të vogla bëjnë një ndryshim të madh. Pra, mos harroni për to.
konkluzioni
Ndoshta ka gra në botë që thjesht kalojnë një divorc nga një burrë që lë gruan dhe fëmijën e tij dhe vazhdojnë jetën e tyre. Të gjithë të tjerët e kanë të vështirë. Por me mend çfarë? Ju nuk mund të hiqni dorë - në fund të fundit, ju keni ju dhe fëmijën tuaj. Mund të mos jetë e lehtë, por patjetër do t'ia dilni.
Për gratë që e gjejnë veten në një situatë ku burri i tyre i la vetëm me fëmijën e tyre dhe nuk dinë si ta kapërcejnë ndarjen, ka një vend ku mund të marrin ndihmë dhe mbështetje. Kontaktoni ekspertët e faqes - dhe ata me siguri do t'ju mbështesin dhe do t'ju tregojnë se si të vazhdoni më mirë. Falas për klientët e rinj!
