Veľmi často sa objavuje téma hraníc - bolestivé, porušené, atrofované a mnohí v zásade nechápu - čo to je? Aké sú tieto hranice také dôležité?

Je zrejmé, že „nohy“ pochádzajú z detstva, keď rodičia často narúšajú osobný priestor dieťaťa (keďže sami často nevedia, čo to je), a potom ľudia vyrastajú s porušeným právom na osobný priestor, na svoj vlastný priestor. , bez práva na súkromie a žiť pre seba.

Pamätám si, aká bola moja mama po prvej ceste do Spojených štátov v roku 1992 rozhorčená nad „nepohostinnosťou“ Američanov, bezcitných ľudí, hovoria – už ťa nepozvú na návštevu, držia ťa na diaľku, sú také vzdialené! Bolo to tak aj u nás: hostia prišli - majitelia sa vydali spať? Do hlavnej spálne! zabaviť? Samozrejme, dáme si deň voľna! kŕmiť? Požičajme si peniaze na naplnenie stola!

Pravda, za takouto pohostinnosťou sa často skrýva zvláštne sebaobetovanie s ďalšími očakávaniami vďačnosti a „spätnej väzby“, rozhorčenie a obviňovanie z nevďačnosti... Porušovanie hraníc je vírus sovietskej éry: Nastupujem do lietadla Kyjev – Moskva a cítiť niečiu podporu spoza vypuklých pŕs, presne ako v chlebovom rade v 90. rokoch...

Aké sú dôsledky nedostatku citlivosti na hranice?

Po prvé, ťažkosti s kontaktom so sebou samým: ak tam nie sú moje hranice, v skutočnosti sa necítim sám sebou.

Po druhé, kontakt s ostatnými: ak neexistujú moje hranice, necítim hranice iných ľudí a buď ich neustále porušujem, alebo sa bojím priblížiť, čo ak som príliš blízko?

Vo vzťahu to znemožňuje intimitu bez narušenia rovnováhy – to je priama cesta k závislosti a strate seba. Nuž, s deťmi je to prvý spôsob, ako vychovať traumatizovaných ľudí, ktorí sa necítia veľmi dobre a sú schopní prevziať zodpovednosť, ktorým sa „pristrihnú“ krídla ich tvorivého potenciálu a slobodného sebavyjadrenia.

Typické prípady porušenia rodičovských hraníc:

Keď rodičia diskutujú o osobných záležitostiach svojich detí: s príbuznými, priateľmi, známymi. Váhy – hodnotenia, verejná diskusia, výsmech. Môže to byť diskusia o štúdiách, strachoch, problémoch, komplexoch alebo chorobách dieťaťa. Deti často reagujú bolestivo na svoje zhovorčivé matky, ale necítia právo namietať - a izolujú sa.

Keď rodičia aktívne zasahujú do života detí otázkami, radami o sebe a svojich kamarátoch.

Keď sa rodičia aktívne pýtajú kamarátov svojich detí.

Keď rodičia požadujú správu o minulom rande/večierku atď., kladú provokatívne otázky.

Keď rodičia aktívne vnucujú svoju pomoc/jedlo/radu a iné spôsoby konania dobra.

Keď sa rodičia s najlepšími úmyslami snažia rozhodnúť alebo urobiť pre svoje deti to, čo sú schopné rozhodnúť a urobiť sami.

Keď rodičia zaobchádzajú s vecami svojho dieťaťa ako so svojimi vlastnými: rozhodujú sa, čo s nimi urobia, vyhodia ich/dajú ich niekomu. Už v ranom veku, ako sú 2-3 roky, by hračka, ktorú dostane dieťa, mala byť JEHO hračkou, čo znamená, že ono rozhoduje o tom, čo s ňou urobí. Je jasné, že pod dohľadom dospelých, bez fanatizmu, je však vhodný čas začať deti orientovať na zodpovednosť: vaša hračka – vy rozhodujete, ako ju nazvete, kde budete spať. Stratili ste? Pozri, toto je tvoja hračka, si za ňu zodpovedný. A ak potrebujete pomoc, opýtajte sa.

Keď sú rodičia po 3 rokoch pred deťmi nahí. Na túto tému je potrebný samostatný článok, zatiaľ len načrtnem, že komplex Oidipov nebol zrušený a nadmerná sloboda rodičov v tomto ohľade vedie k porušovaniu dieťaťa v sexuálnej oblasti.

Keď rodičia bez opýtania vyzlečú/oblečú deti staršie ako 3 roky. Napríklad introvertné deti môžu mať zvýšené hranice a ešte pred prejavením náklonnosti stojí za to sa opýtať – je možné sa objať? bozk? Citlivosť každého na hranice je iná. Psychotypické vlastnosti sú určite dôležité. Pre depresívneho a schizoida budú tieto hranice úplne iné a ak sú v páre alebo v iných medziľudských vzťahoch dvaja, tak to budú mať v tejto situácii ťažké.

Zároveň si môžete vyskúšať, ako vyzerá porušenie hraníc zo strany ženy vo dvojici?

V skutočnosti je to veľmi podobné rodičovskej poruche. Takže vedzte, že keď sa objavíte jedným z vymenovaných spôsobov, automaticky sa dostávate do pozície „matky“ vo vzťahu k vášmu mužovi.

Ťažkou možnosťou je dostať sa do cudzieho telefónu, počítača, vrecka, tašky atď. Nedôvera často vyvoláva túžbu skúšať a porušovať hranice partnera. Následky pre pár sú zdrvujúce.

Mäkšou možnosťou je pozrieť sa pred partnerom do počítača/telefónu. -

Zaujaté výsluchy: kde bol, čo robil, kto tam ešte bol atď. - pokusy preniknúť do minulosti partnera a uplatniť si naňho (minulosť).

Preberanie času a priestoru vášho partnera, ako keby vám to v skutočnosti patrilo, ak ste vo vzťahu.

Rozhodnutia pre partnera (napríklad o spoločných plánoch)

Nezávislá organizácia priestoru vo vašej domácnosti (ak žijete spolu)

Rozhodnutia bez dohody ohľadom zariadenia a všeobecne, a ešte viac jeho osobných vecí.

Očakávania o tom, za čo váš partner „dlží“ v súvislosti so stavom vášho vzťahu (spolu – zasnúbení – vydatá – mali dieťa – niekoľko detí) – s každým krokom sa tieto rolové „dlhy“ zväčšujú, spoločnosť to aktívne podporuje a ženy sa rúcajú práva. Muži tento proces jednoducho sabotujú, aj keď s takýmto porušením hraníc navonok súhlasia. Mužské spôsoby sabotáže sú známe, nebudeme sa tu o nich baviť.

• < Минимальный список советов любой маме!
• Ach, mamičky! Denník mojej mamy (úryvky) >

Tento článok bude hovoriť o tom, ako budovať hranice vo vzťahoch, ako aj ako budovať hranice s ťažkými ľuďmi. Opačnou stranou môže byť nielen manžel alebo manželka, ale aj iní ľudia: kolegovia z práce, priatelia atď.

Predstavte si nasledujúcu situáciu: manželský pár príde na konzultáciu k psychológovi. Sťažuje sa, že neustále zvyšuje hlas a nazýva ju „zlými menami“ a on odpovedá tvrdením, že to robí preto, že sa ho neustále snaží kontrolovať a zasahovať do svojich vlastných záležitostí. Keď o tom začnú diskutovať, ukáže sa, že:

• naozaj sa ho snaží ovládať, pretože sa jej zdá, že jej venuje menej pozornosti ako predtým;
• skutočne jej venuje menej pozornosti, pretože ho neustále „obťažuje“ a „obťažuje“;
• Naozaj ho nadáva, pretože inak neurobí nič, čo by chcela.

Tu je jedna z tisícok životných situácií súvisiacich s budovaním hraníc vo vzťahoch. Ako vidno, ovplyvnený emócie a správanie, a čo je najdôležitejšie, zodpovednosť za to, čo vo vzťahu robíte. Poďme zistiť, ako správne budovať vzťahy s blízkymi a nie tak blízkymi ľuďmi.

Zákony a pravidlá: pre koho?

Prvá vec, ktorú treba pochopiť, je, že vytvárate hranice. nie pre inú osobu, ale pre seba. To znamená: Predpokladajme, že hovoríme o dvoch susedných štátoch, v jednom z ktorých ste najdôležitejší. Nastavujete hraničnú čiaru tvoj jehoštát, nie susedný. Definujete pravidlá správania a zákony na jehoúzemia. Susedný štát si všetko bez vás nejako založí a určí sám, nebojte sa.

Nemôžete ovládať správanie iných ľudí, ale môžete úplne ovládať seba a svoj život. Preto:

• Zamyslite sa nad týmto: Aký je váš stav v tomto vzťahu? Ste podriadený, ste si rovný alebo ste možno v otroctve?
• Čo si ochotný tolerovať a čo nie? S čím súhlasíte a s čím nesúhlasíte?
• Stanovte si, aké budú dôsledky, ak sa stane niečo, čo nie ste pripravení tolerovať alebo s čím nesúhlasíte.
• Pamätajte, že nemá zmysel pokúšať sa ovládať inú osobu, napríklad tak, že sa rozhodnete takto: “ Teraz proti mne nikdy nepoužiješ hrubé slová!„Toto nemá nič spoločné s určovaním hraníc. Stanovenie hraníc by v tomto prípade vyzeralo napríklad takto: „ Nie som pripravený od kohokoľvek tolerovať hrubé slová na moju adresu. Ak sa to v našom vzťahu stane, okamžite odídem z miestnosti alebo ukončím tento rozhovor.«
• Hranice sa môžu týkať citovej blízkosti alebo naopak vzdialenosti. Vaša hranica môže byť nastavená napríklad takto: " Ak je niekto ku mne dostatočne priateľský a pozitívny, možno sa mu trochu otvorím a zblížim sa s ním.«
• Možno bude potrebné s partnerom prediskutovať nové hranice. Je to úplne normálne a môže to viesť k tomu, že váš partner prispôsobí niektoré svoje správanie. Alebo možno nie :) Ale už budete mať pochopenie pre svoje vlastné zákony a pravidlá.

Pokiaľ ide o ten príklad o dvoch manželoch v poradenstve na začiatku článku: vidíte, že každý z nich sa snaží ustanoviť zákony pre toho druhého? Ako by mohol byť každý z nich nainštalovaný? svoje vlastné hranice a pokúsiť sa o nich konštruktívne diskutovať s manželom?

Ďalší príklad: manželský partner neustále z rôznych dôvodov mešká na večeru. Moja žena a dve deti čakajú dlho do noci, čím narúšajú ich želané stravovacie návyky. Manželka sa opakovane snažila presviedčaním a vyhrážkami prinútiť manžela, aby prišiel načas, čo u manžela vyvolalo obrannú reakciu a agresivitu. V dôsledku toho sa manželka rozhodla, že už nebude narúšať stravu detí, o čom informovala svojho manžela a dodala, že večera ho bude čakať v chladničke. Potom sa žena a deti vrátili k svojmu bežnému rozvrhu, nepočítajúc s tým, že sa jej manžel objaví – a nehnevajú sa na neho, že opäť mešká. Výsledkom bolo, že po nejakom čase, keď si môj manžel niekoľko večerov po sebe zohrial studenú večeru v mikrovlnnej rúre, začal prichádzať viac-menej načas.

Koncept „Ty nie som ja. Sme odlišní."

Ľudia neboli stvorení pre vás a vy ste neboli stvorení pre nich.

Podľa psychológov J. Townsenda a G. Clouda, ktorí napísali množstvo populárnych kníh o hraniciach, vrátane knihy „Manželstvo. Kde je hranica?" (Hranice v manželstve), je veľmi dôležité pochopiť, že váš manželský partner (manžel, priateľ, partner, kolega - ktokoľvek) nie je vaším predĺžením a nie je stvorený na to, aby splnil vaše očakávania alebo splnil vaše túžby.

• Nakoniec dajte inej osobe právo žiť svoj vlastný život. Robte svoje chyby. Err.
• Rešpektujte voľbu toho druhého, aj keď sa vám to nepáči alebo by ste to inak neurobili. Nebuďte ako jedna manželka, ktorá každý týždeň robila so svojím manželom škandály o „ Keby si ma naozaj miloval, chodil by si so mnou do kostola!«
• Koncept „Ty nie som ja. Sme iní“ vám umožňuje rozvíjať rešpekt, prejavovať empatiu a v konečnom dôsledku umožňuje budovať zdravé vzťahy s inými ľuďmi.

Budovanie hraníc s ťažkými ľuďmi

Povedzme to takto: vybudovať normálne hranice s ťažkými ľuďmi je... ťažké. Keď hovorím „komplexný človek“, mám na mysli celé spektrum rôznorodých povahových a charakterových vlastností. Spravidla je vám rýchlo jasné, že ide o ťažkého a zložitého človeka. Že budete musieť vynaložiť úsilie na vybudovanie konštruktívneho vzťahu s ním a vaše plány na priateľstvo a komunikáciu s touto osobou sa pravdepodobne vôbec nenaplnia.

Hlavným dôvodom je podľa americkej psychologičky Julie Hanks, zakladateľky Centra pre rodinnú psychoterapiu, počiatočná neúcta ťažkých ľudí k vašim hraniciam. Môžu vám nevedome alebo vedome odopierať právo na akékoľvek hranice. Preto budú v dôsledku toho neustále tak či onak narúšať vaše hranice a ubližovať vám. V skutočnosti sa často stáva, že je to jediná stratégia, ktorú poznajú na komunikáciu s inými ľuďmi. Jednoducho nevedia, ako inak komunikovať – alebo nie sú schopní.

Čo teda robiť, ak sa s takýmito ľuďmi musíte stretávať každý deň?

Majte na pamäti svoje priority

Najdôležitejšia vec: keď sa stretávate s ťažkými ľuďmi, vždy pamätajte, že vaše túžby, záujmy a vy sami ako osoba sú vo vašom živote na prvom mieste. Akonáhle začnete pochybovať o dôležitosti svojich vlastných záujmov alebo, nedajbože, o dôležitosti seba - to je všetko, „plávate“.

Zakomplexovaní ľudia, ako nikto iný, sú zároveň veľmi dobrí vo vytváraní dojmu vašej vlastnej bezvýznamnosti a bezvýznamnosti. Vaše peniaze, váš čas, vaša sebaúcta, vaša budúcnosť – to je to, o čo ide. Toto je vaša priorita číslo jedna. Majte to teda na pamäti.

Ak si zrazu všimnete, že napríklad po rozhovore s ťažkým šéfom začnete pochybovať o svojej vlastnej hodnote, tu je niekoľko odporúčaní, ako vec napraviť:

• Nájdite si čo najrýchlejšie niekoho blízkeho, kto vám môže pomôcť znovu získať vieru v seba. Môžu to byť vaši rodičia, váš manželský partner, vaši priatelia alebo priateľky. Dohodnite sa s nimi na spoločnom trávení času. Aj keď nebudete diskutovať o tom, aký druh „reďkovky“ váš šéf skutočne je, už len to, že komunikujete s ľuďmi, ktorí sú vám príjemní a blízki, vám pomôže znovu získať silu a sebavedomie.
• Snažte sa zostať objektívny a úprimný. Ak to naozaj pokazíte, priznajte si to. Ak si dovolíte zaobchádzať s ľuďmi ako so „špinou“ – znamená to, že je to prijateľné aj pre vás. Čo sa týka objektivity, snažte sa pamätať na to, že človek má veľa rôznych stránok: dobrých aj zlých. Áno, možno nie ste nejakým spôsobom hviezda a nie ste svetovou autoritou. Ale pravdepodobne robíte niečo iné dobre, pravidelne a s radosťou. Pamätajte si, čo presne môžete urobiť dobre.
• Ak vaše sebavedomie úplne kleslo a žiadne metódy nepomáhajú vrátiť ho na svoje miesto, vyhľadajte pomoc na adrese.

Buďte jednoduchí, láskaví, ale...pevní vo vzťahoch

Byť pevný neznamená byť bezcitný, ponižujúci alebo urážlivý! To znamená držať sa svojich zbraní. V prípade potreby na tom trvajte. Daj to jasne najavo, priamo, ale slušne, láskavo a možno aj jemne. Ak je to potrebné, pokojne opakujte, čo bolo povedané, znova a znova.

V skutočnosti má veľa ľudí so zložitými osobnosťami problém identifikovať emócie a dôvody správania iných ľudí. Ostatní ľudia sa im môžu zdať ako príliš zmätení jedinci, prehnane reagujúci a úplne nepochopiteľným spôsobom. Takže priamym a jednoduchým komunikovaním svojej pozície pre nich môžete urobiť dobrý skutok: uľahčíte im pochopenie sveta okolo nich. Možno sa vám poďakujú. Trochu. Niekde hlboko :)

Môžete napríklad povedať toto:

• Ďakujem za tvoj včerajší čas, ale nechcem rozvíjať tento vzťah. Už mi prosím nevolajte ani nepíšte. Naozaj ti prajem všetko dobré v živote.
• Mám toto pravidlo: za moje služby platíte vopred. Toto nie je preto, aby som ťa potrestal. Deje sa tak na ochranu mojich záujmov.
• Dohodli sme sa, že sa stretneme o piatej. Neprišiel si a nevolal si. Nie je to prvýkrát, čo sa to stalo. Preto si s vami už nechcem dohodnúť žiadne stretnutia. Museli ste mať nejaké dôležité záležitosti niekde inde, ale ja už nechcem strácať čas.

Nebojujte s tornádom: obmedzte svoj čas a odíďte

Bez ohľadu na to, ako veľmi by ste chceli dať na jeho miesto človeka s ťažkým charakterom, niekedy je lepšie jednoducho odísť. Pamätajte, že niektorí ľudia môžu byť príliš " ". Komunikácia s nimi nepovedie k ničomu inému ako otrave. Nebudete ich môcť prevychovať, napraviť, vyliečiť, ani nastaviť na správnu cestu. Tiež im nebudete môcť dokázať, že sa mýlia a že sa k vám správajú neférovo. Pamätajte teda na pravidlo číslo jedna: „Majte na pamäti svoje priority“ a odíďte. Ukončite telefonát. Opustite priestory. Nebojujte s niečím, čo aj tak nemôžete vyhrať. (Viac

Predstavte si dom, ktorého majiteľ mal vždy dvere otvorené dokorán. Ktokoľvek do nej mohol vojsť, šliapať špinavými nohami, niečo ukradnúť, alebo tam dokonca chvíľu bývať. Na to nebolo potrebné žiadne povolenie. A zrazu sa majiteľ rozhodne, že keďže dom patrí jemu, bude tam bývať sám, a zabuchne dvere. Zabudnú ľudia okamžite na tento dom so „všetkými dverami dokorán“? Sotva. Zo zvyku prídu znova a znova. Niekto sa otočí a odíde. Niekto zabúcha na dvere, ohúrený nečakanou prekážkou. Niekto bude tlačiť na majiteľa kvôli ľútosti - "No, priateľ, buď muž - nemám kde žiť." Pravdepodobne sa nájdu takí, ktorí zdvorilo požiadajú o povolenie vstúpiť. Aké to bude pre majiteľa? Niekedy je to desivé, niekedy sa bude cítiť vinný a niekedy nezvyčajne osamelý. Čo s tým urobí? Proti nepozvaným hosťom dá silnejší zámok a pripomenie si, že toto je JEHO dom. Ak sa nudí, zavolá kamarátovi, alebo ak chce, dovolí vojsť niekomu, kto ho slušne požiada o návštevu.

Obnova je rovnako náročná úloha. Preto nezúfajte, ak sú pre vás prvé kroky ťažké.

Mali by ste začať základom – uvedomením si toho, kto som. Načo to je? Po prvé, pred oddelením „ja“ od „nie-ja“ je potrebné pochopiť, čo je „ja“, ktoré obklopuje moje osobné hranice. Po druhé, uvedomením si svojho Ja, prevezmeme nad ním kontrolu a znovu získame zodpovednosť za to, kým sme. A to je hlavný krok k zmene.

Náš osobný priestor obsahuje veľa komponentov. V prvom rade je to naše fyzické ja a jeho hranice. Čo je v ňom zahrnuté? Toto sú naše fyziologické potreby, naše telesné pocity, naša zóna fyzického komfortu. Čo potrebujem práve teraz? Aké pocity si užívam a ktorým sa chcem vyhnúť? Ako vyzerám, ako by som chcel vyzerať?

Ľudia s nejasnými osobnými hranicami často pociťujú určité ťažkosti vo vzťahu k jedlu, dokonca až k závislosti od jedla. Skúste si tento problém viac uvedomiť. Či už chcete jesť teraz alebo nie, koľko vám stačí, čo by ste chceli jesť a čoho by ste sa chceli vzdať. My najlepšie vieme, čo naše telo potrebuje. Jedzte, keď ste hladní. ak sa cítite unavený. Vykonajte fyzické cvičenie, ak cítite vo svojom tele energiu, ktorú si treba uvedomiť.

Uvedomenie si seba a svojich potrieb je dôležitou zložkou harmónie sexuálnych vzťahov. Buďte citliví na svoje pocity a pocity. Uvedomte si momentálne svoje túžby, cíťte, čo sa vám páči, čo nie a kde je hranica toho, čo je pre vás v intímnych vzťahoch prijateľné.

Definujte tiež hranice svojho osobného fyzického priestoru. Môže to byť váš byt, izba, stôl, vaše osobné veci.

Ďalšia dôležitá zložka nášho Ja je naša. Rodičia veľmi často zakazujú svojmu dieťaťu prejavovať svoje utrpenie. Učíme sa potláčať pocity, ako je hnev a odpor. Presviedčajú nás, že v skutočnosti cítime niečo úplne iné, a učia nás spoliehať sa v tejto veci na názory iných ľudí.

Uvedomenie si skutočných pocitov je naliehavou potrebou našej osobnosti. Tak ako nám fyzické vnemy (bolestivé alebo naopak príjemné) dávajú informácie o tom, čo sa deje v našom tele, emócie nám dávajú vedieť, čo sa deje v našej duši. Bez prístupu k našim emóciám nemôžeme vedieť, že nás niečo deštruktívne ovplyvňuje. A ako spoznáme, že niečo je pre nás skutočne dobré, ak necítime radosť, keď to zažijeme?

Oplatí sa byť pravidelne na pozore. Pokúste sa pochopiť, ako sa v danej situácii cítime, komunikujeme s rôznymi ľuďmi, robíme jednu alebo druhú vec. Spustite to. Zapisujte si tam pravidelne pocity, ktoré sa počas dňa vyskytli. Kedy ste to zažili, kde, s kým, ako to dali. Aké pocity máte problém vyjadriť? Pre ľudí, ktorí nie sú zvyknutí uvedomovať si svoje emócie, to môže byť spočiatku veľmi ťažké. V tomto prípade sa môžete obrátiť na svoje telesné pocity. Môže to byť svalové napätie, nepríjemný pocit v žalúdku, bolesť hlavy atď. Pokúste sa pozorovať v reakcii na to, aké vplyvy takéto pocity vznikajú. Zvážte, aké pocity za tým môžu byť.

Ak si pamätáte, hovorili sme o tom, ako nám naše pocity najčastejšie signalizujú, že boli porušené osobné hranice. Pozorujte, aké situácie vás privádzajú do zúfalstva, čo spôsobuje nevysvetliteľnú paniku, čo uráža alebo vyvoláva hnev.

Ďalšou dôležitou zložkou nášho Ja je presvedčenia a hodnoty. Takto máme vzťah k rôznym aspektom nášho života, čo považujeme za dôležité, na čo sa spoliehame pri rozhodovaní.

Postoje skreslené vonkajšími zásahmi sú pre nás deštruktívne. Vezmite si napríklad presvedčenie, že „starať sa o seba je sebecké“. Takýto postoj nám môže priniesť do povedomia niekto INÝ. S najväčšou pravdepodobnosťou je táto druhá osoba presvedčená, že „každý by sa mal najprv postarať o moje potreby“. A sklamanie, ak táto potreba nie je naplnená, je JEHO zodpovednosťou.

Naše inštalácie sú však oblasťou našej zodpovednosti. A tým, že to prijmeme, ich môžeme zmeniť. Zbavte sa zodpovednosti za to, čo nemôžeme ovplyvniť (správanie a pocity iných ľudí), a vezmite do vlastných rúk to, čo ovplyvniť môžeme (naše pocity, presvedčenie, správanie).

A napokon ďalšou dôležitou zložkou nášho vnútorného sveta je náš túžby. Nikdy si nemôžeme splniť svoje sny, ak si ich neuznáme.

Pamätajte si, o čom ste snívali, čo ste si zakázali chcieť, čo radi robíte, ale nemôžete si to dovoliť. Skvelý spôsob, ako zvládnuť svoje túžby, je zamyslieť sa nad tým, komu a prečo závidíte. - to je signál zvnútra, že naozaj chceme niečo, čo považujeme za nedostupné pre seba. Ani sa nepokúšame na to siahnuť, ale hneváme sa na niekoho, kto to už má. Ak chcete premeniť závisť na energiu činu, musíte si povedať: „Chcem!

Uvedomením si seba samých postupne pochopíme, že existuje "nie ja". Toto je to, čo NECHCEME, čo NECITÍME, s čím NESÚHLASÍME a čo NECHCEME. Keď to pochopíme, môžeme sa konečne oddeliť od vonkajšieho sveta.

Samotné uvedomenie však na stanovenie osobných hraníc nestačí. Ďalším krokom by ste mali určiť ich. Vyjadrite svoje emócie, porozprávajte sa s ostatnými o tom, ako sa cítite. Týmto spôsobom dávate ľuďom informácie o tom, čo sa s vami deje, keď s nimi komunikujete. Komunikujte svoje hodnoty, postoje a myšlienky na rôzne problémy. Ozvite sa, ak s niečím nesúhlasíte. Dajte ostatným vedieť, čo naozaj chcete. Priame vyjadrenie našich túžob dáva druhej osobe slobodu voľby. Vyjadrenie svojich skutočných pocitov, myšlienok, zámerov umožňuje ľuďom budovať vzťahy s vaším skutočným Ja.Byť sám sebou je nevyhnutnou podmienkou pre vytváranie úprimných vzťahov založených na vzájomnom rešpekte.

Najdôležitejším krokom k zmene je prestať obviňovať iných ľudí za svoje problémy a hrať sa na obeť. Samozrejme, ten druhý je zodpovedný za svoje správanie voči vám. Ale ste zodpovedný za svoje správanie a svoje rozhodnutia. Rola obete nás zbavuje tejto zodpovednosti a zbavuje nás kontroly nad našimi životmi. Môžeme žiť večne v očakávaní nejakého „magického Iného“, ako to dobre sformuloval slávny jungiánsky analytik James Hollis, niekoho, kto za nás vyrieši všetky naše problémy a urobí naše životy šťastnými. A len vzdanie sa tejto ilúzie nám dáva možnosť pocítiť v sebe silu, schopnosť samostatne sa rozhodovať a meniť svoj život k lepšiemu.

A konečne si uvedomiť kde končia tvoje osobné hranice?. Aké sú vaše schopnosti, čo si môžete dovoliť vo vzťahoch s inými ľuďmi, kde začínajú hranice iných ľudí. Človek s nejasnými osobnými hranicami len ťažko chápe, ako je možné byť s niekým vo vzťahu a stále existovať ako samostatná osoba. Bez pocitu vlastných hraníc si často nevšíma ani ostatných. Je tu ešte jeden bod. Ak sme žili dlhú dobu bez jasných osobných hraníc, potom, keď sa ich snažíme stanoviť, môžeme niekedy zájsť príliš ďaleko a vyšplhať sa na územie niekoho iného. A tieto prieniky môžu vyvolať negatívne emócie aj u iných ľudí. Napríklad, keď preberáme zodpovednosť za svoje túžby, priamo niekoho žiadame o to, čo potrebujeme. Ale súhlasiť alebo nie je už zodpovednosťou inej osoby. A musíme pochopiť, že môže urobiť rozhodnutie, ktoré sa nám nebude páčiť, čo nás bude nejakým spôsobom obmedzovať. To je však už jeho hranica, jeho sloboda voľby. Rešpektujte osobnosť a rozhodnutia iných ľudí. Pamätajte, že vaša sloboda končí tam, kde začína sloboda iného človeka.

„Ja robím svoje veci a ty robíš svoje. Nežijem v tomto svete, aby som splnil tvoje očakávania. A ty nežiješ v tomto svete, aby si zodpovedal môjmu. Ty si ty a ja som ja. A ak sa náhodou nájdeme, je to úžasné. Ak nie, nedá sa pomôcť."

Hranice vo vzťahoch treba stanoviť skôr, než sa stanú nepríjemnými alebo zaťažujúcimi. Každý z nás sa musí naučiť budovať si osobné hranice, presadiť sa vo vzťahu k druhým a myslieť trochu viac na seba.

Osobné hranice vo vzťahoch

Rozmýšľali ste nad tým, ako správne nastaviť hranice vo vzťahoch? S najväčšou pravdepodobnosťou bude odpoveď „nie“.

Prečo je toto tvrdenie pravdivé? Pretože ste vo falošnej závislosti od sociálneho postulátu, ktorý tvrdí, že korektné vzťahy sú postavené na podriadení vlastných záujmov záujmom inej osoby. V skutočnosti je to veľmi nebezpečné.

Stanovenie osobných hraníc vám nezabráni mať zdravé vzťahy – práve naopak, jasné vymedzenie hraníc vo vzťahoch ich pomáha stimulovať a zlepšovať.

Od chvíle, keď ste dovolili vzťahy, v ktorých neexistovali jasne definované hranice, otvorili ste dvere a vpustili do nich manipulátorov a emocionálnych upírov všetkých druhov a teraz do vášho života vstúpia „toxický“ ľudia jeden po druhom! Vzťahy bez osobných hraníc človeka trápia a spôsobujú také nepríjemné stavy ako sú depresie, hystéria, apatia, poruchy príjmu potravy a rôzne fóbie.

Prečo je také ťažké budovať hranice vo vzťahoch?

Vskutku, mnohí z nás si ťažko stanovujú hranice vo vzťahoch – deje sa to preto, lebo máme veľa strachu a neistoty, ktoré vychádzajú z rôznych falošných predstáv, ktoré nám do mysle vštepuje okolie – od babičiek a rodičov až po našich najbližších priateľov. a učitelia.

Častejšie je to nízka sebaúcta, ktorá spôsobuje, že sa cítite menejcenní ako ostatní, a preto z vás nízka sebaúcta robí ľahký cieľ pre ľudí, ktorí vedia manipulovať a dobíjať sa z vášho poníženia a utrpenia.

Príklad: muž neustále opakuje: „si tučná, máš celulitídu, máš malé prsia...“ a preto mu odpustíš žarty s mladou kolegyňou z práce... plačeš a odpúšťaš – „no jasné, môže byť pochopený, musí znášať moju nedokonalosť“...Banálny príbeh o ženách s nízkym sebavedomím. V tomto prípade je jednoduché vybudovať si hranice vzťahu s mužom – najskôr choďte na akúkoľvek zoznamku, tam dostanete tisíce lajkov na vašu obľúbenú fotku a desiatky ponúk na zoznámenie sa v reálnom živote, čo okamžite zvýši vaše ja -úcta, po ktorej bude veľmi jednoduché oznámiť manželovi či partnerovi nové hranice - prichytený pri podvádzaní - okamžite peklo!

Neobmedzujete sa na utrpenie, pretože ste si istí, že si to zaslúžite!

Strach z konfliktu s inými ľuďmi je ďalším dôvodom, prečo sa bojíte presadzovať svoje hranice vo vzťahoch, pretože sa bojíte, že vás nebudú schvaľovať alebo nemilovať.

Preto ste nezaujali svoje právoplatné miesto a ste vždy pripravení povedať „prosím“.

Keď zo strachu pred konfliktom nestanovujeme osobné hranice vo vzťahoch, potom si spravidla dovolíme byť nespravodliví

Napriek všetkému vyššie uvedenému si môžete byť istí, že najväčším problémom nie je to, že máte nízke sebavedomie alebo že nechcete s niekým konflikt, ale to, že si jednoducho neviete nastaviť osobné hranice vo vzťahoch.

Ako sa naučiť chrániť svoje osobné hranice

Spoločnosť ani ľudia okolo vás vás nikdy nenaučia presadzovať sa, určovať si hranice vo vzťahoch a chrániť si vlastné potreby. Preto sa to musíme naučiť sami. Ale ako? Tu je niekoľko jednoduchých tipov, ako nastaviť hranice vo vzťahoch.

• Začnite hovoriť „nie“ všetkému, čo nechcete alebo všetkému, na čo nemáte čas. Bez ohľadu na to, čo ostatní hovoria, bude nahnevaný alebo nie. Robte len to, čo chcete. Príklad: ste na návšteve a o 12-tej v noci na vás doľahla divoká únava, naozaj chcete liezť do vlastnej postele, schúliť sa a zaspať, no váš partner sa baví naplno a hovorí: „Poď, je to tak super, poďme spolu ešte pár hodín!" Zvyčajne robíte kompromisy, mysliac si, že váš súhlas sa stonásobne vráti, alebo že jedného opitého manžela či manželku nemožno nechať v tak hravej spoločnosti. To je chyba – tvoj stav sú tvoje osobné hranice – pokojne, bez škandálov nahlás svoj stav, zavolaj si taxík a choď sám domov. Verte, že tým si vaša partnerka vyslúži oveľa väčší rešpekt ako vaša smutná mršina na párty.

Prihláste sa na odber nášho kanál YouTube !

• Použite „ja“ na vyjadrenie toho, ako sa cítite alebo čo chcete. Napríklad: „Som príliš unavený z práce na to, aby som išiel k tvojej mame kopať zemiaky.“ Netreba sa ospravedlňovať vetami ako: „Musím skoro ráno vstať“, „pokazilo sa auto“. Odmietnite jasne a priamo. Príklad: ak poviete svojej žene, že neriskujete cestu na vidiek, pretože sa pred cestovaním v teréne roztrhla kĺbová topánka CV a treba ju vymeniť, budete na vás počuť veľa nelichotivých fráz o tom, aký ste lajdák, robíte všetko v nesprávny čas, naštartovali ste auto...a okrem toho budete nútení urýchlene ísť do servisu, po ktorom je zaručený výlet na chatu! Nastavte si hranice a život bude oveľa jednoduchší: unavený znamená unavený. Bodka!
• Neospravedlňujte sa zakaždým, keď poviete, čo chcete. Napríklad frázu „Je mi ľúto, je mi ľúto, ale chcem zostať doma“ nahraďte frázou „Chcem zostať doma“.
• Neospravedlňujte sa, keď vyjadrujete svoj názor alebo sa rozhodujete. Nemusíte sa ospravedlňovať, aj keď ten druhý kypí hnevom. Musíte sa naučiť dôverovať svojim vlastným rozhodnutiam.

Ak chcete presadiť hranice vo vzťahoch, buďte sami sebou.

Aby ste si vo vzťahu stanovili osobné hranice, možno sa budete musieť naučiť byť skutočne nezávislí. Nerobte to, čo sa páči iným a nečakajte od nikoho súhlas. Vaše činy by vám mali v prvom rade priniesť potešenie.

Samozrejme, je to veľmi ťažké, pretože od detstva nás učili, že musíme potešiť ľudí okolo nás.

Niečo také jednoduché ako povedať „nie“ pomáha zabrániť tomu, aby s vami niekto manipuloval tým, že odmietne urobiť to, o čo žiadate. Nevšimli ste si, že čím viac sa človeku páči, tým menej on vás?

Kedy je čas určiť si hranice vo vzťahu?

Kedy je teda ten správny čas na stanovenie hraníc vo vašich osobných vzťahoch? Odpoveď je jednoduchá: "Keď sa cítite zle."

Ak vám niekto začne odoberať energiu a budete sa cítiť nepríjemne, je to neklamný znak toho, že ste už začali zdieľať svoju právoplatnú slobodu voľby.

To sa deje vo všetkých typoch vzťahov. Vo vzťahoch s rodinou, priateľmi a kolegami v práci.

Osobné hranice nie sú odmietnutím sociálnych väzieb. Vo všetkých ohľadoch fungujeme na základe určitých dohôd alebo pravidiel. Nepleťte si preto osobné hranice so zodpovednosťou. Všetko je veľmi jednoduché - žiadosť manželky o vyzdvihnutie dieťaťa z materskej školy alebo žiadosť manžela o vyžehlenie košele nie je zásahom do slobody. Pevné nie v takom prípade s najväčšou pravdepodobnosťou spôsobí vážny konflikt.

Hranice vo vzťahoch sú veľmi dôležité

Odmietnutím urobiť niečo, čo nechceme, vyjadrením sa bez viny a hanby, aj keď nás ostatní vidia v zlom svetle, tým, že sa prestaneme neustále ospravedlňovať...

Musíme sa naučiť spoliehať sa len na svoje túžby, osobnú podporu a pohodlie, aby sme neboli závislí od iných. Naučte sa byť asertívnejší, aby ste sa vyhli manipulácii so sebou, vyjadrite, čo chcete, bez toho, aby ste sa cítili vinní alebo sa báli reakcie ostatných.

Začnite si určovať hranice vo svojich vzťahoch čo najskôr; nemusíte čakať na chvíľu, keď vám tieto vzťahy začnú prinášať fyzické utrpenie kvôli falošnému presvedčeniu, že musíte vždy potešiť iných ľudí.

Pomerne často v reálnom živote musí človek brániť svoje osobné hranice vo vzťahoch s inými ľuďmi. V tomto článku chcem venovať osobitnú pozornosť dodržiavaniu hraníc vo vzťahoch s ľuďmi, ktorí sú nám najbližší – našimi rodičmi.

Paradox vo vzťahoch s rodinou

Pre svojich rodičov sa snažíte byť obzvlášť dobrí, nechcete ich sklamať, bojíte sa uraziť alebo zničiť vzťah. Keď toto všetko vezmete do úvahy, často znášate nepríjemné situácie a dovoľujete narúšať svoje osobné hranice.

Výsledkom je, že dlhá trpezlivosť vedie k tomu, že sa začne hromadiť podráždenie a hnev. Situácia, ktorá je vám nepríjemná, totiž zostáva nevyriešená. Bojíte sa ukázať pevnosť tam, kde si to okolnosti vyžadujú.

Nahromadený hnev vedie k nenávisti, ktorá v konečnom dôsledku ničí vzťahy. Je mimoriadne dôležité pochopiť, že k tomuto druhu paradoxu dochádza. Keď sa snažíte pred svojimi rodičmi vyzerať veľmi dobre, nakoniec ich nenávidíte, pretože nemôžete alebo neviete, ako s nimi správne budovať vzťahy.

Bez toho, aby ste vedeli správne pracovať so svojím hnevom, brániť osobné hranice a budovať adekvátne vzťahy, často všetku negativitu tlačíte do svojho vnútra, utekáte pred skutočnými situáciami, ktoré si vyžadujú riešenie.

Možno si teraz pri čítaní týchto riadkov spomeniete na to, ako ste zo svojho života vyškrtli blízkych, pretože byť v tej či onej situácii bolo neznesiteľne bolestivé a nevedeli ste si s tým poradiť.

Si na pozemku svojich rodičov

Pri našich početných konzultáciách s Olyou sme si raz všimli jeden zaujímavý vzor. Ak nám človek povedal, že je s ním všetko zlé vo všetkých oblastiach a už nie je nádej na nejaké pozitívne zmeny, tak s najväčšou pravdepodobnosťou v tomto období býval u rodičov, t.j. na ich území.

A vo všeobecnosti je logické, že je veľmi ťažké brániť svoje vlastné hranice na území niekoho iného. Navyše pre všetkých rodičov ostávajú ich deti takmer vždy malými a nerozumnými stvoreniami. Zostávajú tými, ktorí potrebujú všetko vysvetliť, povedať im, na koho treba dohliadať a kontrolovať ho. Nezáleží ani na tom, či ste dostatočne nezávislí, všetko si zarobíte na seba, dokonca nezáleží ani na tom, či máte vlastnú rodinu. Stále ste deti na území svojich rodičov, kde platia ich pravidlá.

Preto, aby ste neboli v stave neustále sa hromadiaceho hnevu, nevynakladali obrovské množstvo energie na obranu svojich hraníc a riešenie častých konfliktov, odporúčame rodičom žiť oddelene. Ak v tomto konkrétnom okamihu takáto príležitosť neexistuje, určite ju musíte hľadať.

Rodičia na vašom území

Sú situácie, keď sa deti starajú o starnúcich alebo chorých rodičov, ktorí sa o seba nedokážu postarať. V takejto situácii sú rodičia, ktorí sú na vašom území, zabudnutí a naďalej rozkazujú a naznačujú, ako by mal niekto žiť, naďalej stanovovať svoje vlastné pravidlá.

Je dôležité si zapamätať: vaše územie sú vaše pravidlá. Bude to správne rozhodnutie, ak najprv jemne vysvetlíte, aké pravidlá platia u vás doma a vo vašej rodine. Ak vaše vysvetlenia nestačia, potom sa v budúcnosti naučte byť vo vysvetleniach pevnejší, naučte sa sprostredkovať svojim rodičom pravidlá vášho domova.

Každý na svojom území

Niekedy nastanú situácie, keď mladá rodina býva oddelene, no rodičia majú kľúče od svojho bytu a veria, že bez varovania môžu prísť kedykoľvek na návštevu. Dodržiavanie osobných hraníc sa v tomto prípade môže zdať drsné, ale inak to nejde: vymeňte zámky dverí a nikomu nedávajte kľúče.

Ak sa rodičia manžela alebo manželky nemôžu samostatne dostať do bytu mladej rodiny, ale veria, že môžu kedykoľvek bez varovania prísť navštíviť svoje deti a vnúčatá, je potrebné prediskutovať aj tieto body. Je potrebné diskutovať a dohodnúť sa, kto a kedy môže koho navštíviť.

Hranice v telefonických rozhovoroch

Stáva sa, že nestačí bývať oddelene od rodičov hoci aj v inom meste. Rodičia môžu neustále zasahovať do vášho života a porušovať vaše hranice v telefonických rozhovoroch. Tu je veľmi dôležité zapamätať si: máte plné právo hovoriť úplne s kýmkoľvek o tom, o čom chcete hovoriť, a nerozprávať, ak nechcete. Toto právo sa navyše vzťahuje na každého, s kým komunikujete. Rodičia nie sú výnimkou.

V tejto situácii vám ponúkam dva typy riešení.

Jedno z nich nazývam „červené tlačidlo“. Toto tlačidlo sa nachádza na obrazovke vášho telefónu a je vám vždy k dispozícii. Napríklad mama alebo otec sa chcú rozprávať o témach, ktoré sú pre vás nepríjemné. Najprv upozornite, že toto nechcete. Ak vás nepočujú, stlačte „červené tlačidlo“.

Rodičia vám, samozrejme, zavolajú, nadávajú vám a dokonca povedia všelijaké škaredé veci. Nezabudnite, že máte právo toto všetko nepočúvať a právo kedykoľvek použiť „červené tlačidlo“.

Druhá možnosť je mäkšia. Pri témach, ktoré sú vám nepríjemné, predstierajte, že máte nejaký problém s pripojením a nepočujete absolútne nič, čo sa vám hovorí. Rodičia zmenia tému a nadviaže sa komunikácia. Vracajú sa k nepríjemným diskusiám - spojenie opäť podivne „zmizne“. Vo väčšine prípadov osoba na druhom konci linky po určitom čase začne chápať tieto komunikačné funkcie.

Samozrejme, v oboch prípadoch budú vaši rodičia najskôr veľmi prekvapení, že ich môžete odmietnuť. Pokračujte v ukazovaní, že ste úplne nezávislý človek a môžete sa sami rozhodnúť, na aké témy sa s kým budete rozprávať.

Naučte sa vyjednávať a odovzdať svoje pravidlá rodičom

Toto sú dve najdôležitejšie veci, ktoré sa treba naučiť a robiť. Vy rozhodujete, kedy a koho pustíte do svojho priestoru, čím otvárate hranice. A kedy by nemal byť nikto pustený za tieto hranice?

Priatelia, dúfam, že tento článok bude pre vás užitočný. Uveríte vo svoju silu a naučíte sa budovať dobré, harmonické vzťahy so svojimi blízkymi.