ძალიან ხშირად ჩნდება საზღვრების თემა - მტკივნეული, დარღვეული, ატროფირებული და ბევრს, პრინციპში, არ ესმის - რა არის ეს? რა არის ეს საზღვრები, რომლებიც ასე მნიშვნელოვანია?

გასაგებია, რომ „ფეხები“ ბავშვობიდან მოდის, როცა მშობლები ხშირად არღვევენ ბავშვის პირად სივრცეს (რადგან თავადაც ხშირად არ იციან ეს რა არის), შემდეგ კი ადამიანები იზრდებიან პირად სივრცეზე, საკუთარ სივრცეზე დარღვეული უფლებით. , კონფიდენციალურობის და საკუთარი თავისთვის ცხოვრების უფლების გარეშე.

მახსოვს, როგორ აღშფოთდა დედაჩემი, 1992 წელს შტატებში პირველი მოგზაურობის შემდეგ, ამერიკელების „არასასპინძლობის“ გამო, თავხედი ხალხი, ამბობენ - აღარ დაგპატიჟებენ სტუმრად, დისტანციაზე გყავს. ისინი ძალიან შორს არიან! ჩვენთანაც ასე იყო: სტუმრები ჩამოვიდნენ - პატრონები დასაძინებლად წავიდნენ? მთავარ საძინებელში! გართობა? რა თქმა უნდა, დასვენების დღეს ვიღებთ! კვება? სუფრის შესავსებად ფული ვისესხოთ!

მართალია, ასეთი სტუმართმოყვარეობის მიღმა ხშირად დგას უცნაური თავგანწირვა შემდგომი მადლიერებისა და „გამოხმაურების“ მოლოდინებით, წყენით და უმადურობის ბრალდებით... საზღვრების დარღვევა საბჭოთა ეპოქის ვირუსია: ავდივარ კიევ-მოსკოვის თვითმფრინავში და იგრძენი ვიღაცის მხარდაჭერა ამობურცული მკერდის უკან, ისევე როგორც პურის ხაზში 90-იანებში...

რა შედეგები მოჰყვება საზღვრებისადმი მგრძნობელობის ნაკლებობას?

პირველ რიგში, საკუთარ თავთან კონტაქტის სირთულეები: თუ ჩემი საზღვრები იქ არ არის, მე ნამდვილად არ ვგრძნობ საკუთარ თავს.

მეორეც, სხვებთან კონტაქტი: თუ ჩემი საზღვრები არ არსებობს, მე არ ვგრძნობ სხვა ადამიანების საზღვრებს და ან მუდმივად ვარღვევ მათ, ან მეშინია მიახლოების, რა მოხდება, თუ ძალიან ახლოს ვარ?

ურთიერთობაში ეს შეუძლებელს ხდის ინტიმურ ურთიერთობას წონასწორობის დარღვევის გარეშე - ეს არის პირდაპირი გზა დამოკიდებულებისა და საკუთარი თავის დაკარგვისკენ. ისე, ბავშვებთან ერთად, ეს არის პირველი გზა ტრავმირებული ადამიანების აღზრდისთვის, რომლებიც თავს კარგად არ გრძნობენ და შეუძლიათ პასუხისმგებლობის აღება, რომელთა შემოქმედებითი პოტენციალისა და თავისუფალი თვითგამოხატვის ფრთები "მოჭრილია".

მშობლების საზღვრების დარღვევის ტიპიური შემთხვევები:

როდესაც მშობლები განიხილავენ შვილების პირად საქმეებს: ნათესავებთან, მეგობრებთან, ნაცნობებთან. წონები - შეფასებები, საჯარო განხილვა, დაცინვა. ეს შეიძლება იყოს ბავშვის სწავლის, შიშების, პრობლემების, კომპლექსების ან დაავადებების განხილვა. ხშირად ბავშვები მტკივნეულად რეაგირებენ მოლაპარაკე დედებზე, მაგრამ არ გრძნობენ წინააღმდეგობის უფლებას - და იზოლირებულნი ხდებიან.

როდესაც მშობლები აქტიურად ერევიან ბავშვების ცხოვრებაში კითხვებით, რჩევებით საკუთარ თავზე და მეგობრებზე.

როცა მშობლები აქტიურად ეკითხებიან შვილების მეგობრებს.

როდესაც მშობლები ითხოვენ მოხსენებას გასულ პაემანზე/წვეულებაზე და ა.შ. პროვოკაციული კითხვების დასმა.

როცა მშობლები აქტიურად აწესებენ დახმარებას/საჭმელს/რჩევებს და სიკეთის კეთების სხვა გზებს.

როდესაც საუკეთესო ზრახვების მქონე მშობლები ცდილობენ გადაწყვიტონ ან გააკეთონ თავიანთი შვილებისთვის ის, რისი გადაწყვეტა და გაკეთებაც მათ შეუძლიათ.

როდესაც მშობლები შვილის ნივთებს ისე ექცევიან, როგორც საკუთარს: ისინი წყვეტენ, რა უნდა გააკეთონ მათთან, გადაყარონ/აჩუქონ ვინმეს. ჯერ კიდევ ადრეულ ასაკში, როგორიცაა 2-3 წლის, სათამაშო, რომელიც ბავშვს ეძლევა, მისი სათამაშო უნდა იყოს, რაც იმას ნიშნავს, რომ ის იღებს გადაწყვეტილებებს, თუ რა უნდა გააკეთოს მას. გასაგებია, რომ უფროსების მეთვალყურეობის ქვეშ, ფანატიზმის გარეშე, მაგრამ ეს კარგი დროა, რომ დაიწყოთ ბავშვების პასუხისმგებლობაზე ორიენტირება: თქვენი სათამაშო - თქვენ გადაწყვიტეთ რა დაარქვათ მას, სად დაიძინოთ. დაკარგული? შეხედე, ეს შენი სათამაშოა, შენ ხარ პასუხისმგებელი მასზე. და თუ დახმარება გჭირდებათ, ჰკითხეთ.

როცა მშობლები 3 წლის შემდეგ შიშვლდებიან შვილების წინაშე. ამ თემაზე ცალკე სტატიაა საჭირო, ახლა მხოლოდ ავღნიშნავ, რომ ოიდიპოსის კომპლექსი არ გაუქმებულა და მშობლების გადაჭარბებული თავისუფლება ამ მხრივ იწვევს ბავშვის დარღვევას სექსუალურ სფეროში.

როცა მშობლებს უკითხავად აცმევთ/აცვამენ 3 წელზე უფროსი ასაკის ბავშვებს. მაგალითად, ინტროვერტ ბავშვებს შეიძლება ჰქონდეთ გაზრდილი საზღვრები და სიყვარულის გამოვლენამდეც კი ღირს კითხვა - შესაძლებელია თუ არა ჩახუტება? კოცნა? თითოეული ადამიანის მგრძნობელობა საზღვრების მიმართ განსხვავებულია. ფსიქოტიპური მახასიათებლები, რა თქმა უნდა, მნიშვნელოვანია. დეპრესიულისთვის და შიზოიდისთვის ეს საზღვრები სრულიად განსხვავებული იქნება და თუ წყვილში ან სხვა ინტერპერსონალურ ურთიერთობებში ორი მათგანი იქნება, მაშინ ამ სიტუაციაში გაუჭირდებათ.

ამავდროულად, შეგიძლიათ შეამოწმოთ როგორ გამოიყურება საზღვრების დარღვევა წყვილში ქალის მხრიდან?

სინამდვილეში, ეს ძალიან ჰგავს მშობლების აშლილობას. ასე რომ, იცოდეთ, რომ როდესაც ერთ-ერთი ჩამოთვლილი გზით გამოჩნდებით, ავტომატურად ხვდებით თქვენს მამაკაცთან მიმართებაში „დედის“ პოზიციას.

რთული ვარიანტია სხვის ტელეფონში, კომპიუტერში, ჯიბეში, ჩანთაში და ა.შ.. უნდობლობა ხშირად ბადებს გამოცდის სურვილს და პარტნიორის საზღვრების დარღვევას. შედეგები წყვილისთვის დამღუპველია.

უფრო რბილი ვარიანტია შეხედოთ თქვენს კომპიუტერს/ტელეფონს თქვენი პარტნიორის თვალწინ. -

დაკითხვები მიკერძოებით: სად იყო, რას აკეთებდა, კიდევ ვინ იყო იქ და ა.შ. - პარტნიორის წარსულში შეღწევის მცდელობები და მასზე (წარსულზე) პრეტენზია.

აიღე შენი პარტნიორის დრო და სივრცე ისე, თითქოს ის რეალურად შენ გეკუთვნის, თუ ურთიერთობაში ხარ.

გადაწყვეტილებები პარტნიორისთვის (მაგალითად, ერთობლივი გეგმების შესახებ)

სივრცის დამოუკიდებელი ორგანიზაცია თქვენს სახლში (თუ ერთად ცხოვრობთ)

გადაწყვეტილებები შეთანხმების გარეშე მოწყობილობასთან და ზოგადად, და მით უმეტეს მის პირად ნივთებთან დაკავშირებით.

მოლოდინი იმის შესახებ, თუ რას „ვალს“ თქვენი პარტნიორი თქვენი ურთიერთობის სტატუსთან დაკავშირებით (ერთად - დაქორწინებული - ჰყავდათ შვილი - რამდენიმე შვილი) - ყოველ ნაბიჯზე ეს როლი "ვალები" უფრო დიდი ხდება, საზოგადოება აქტიურად უჭერს მხარს ამას და ქალები როკობენ. უფლებები. კაცები უბრალოდ საბოტაჟს ახდენენ ამ პროცესს, თუნდაც გარეგნულად თანახმა იყვნენ საზღვრების ასეთ დარღვევაზე. მამაკაცის დივერსიის მეთოდები კარგად არის ცნობილი, მათზე აქ არ ვისაუბრებთ.

• < Минимальный список советов любой маме!
• ოჰ, დედებო! დედაჩემის დღიური (ნაწყვეტები) >

ამ სტატიაში ვისაუბრებთ იმაზე, თუ როგორ შექმენით საზღვრები ურთიერთობებში, ასევე როგორ უნდა დაამყაროთ საზღვრები რთულ ადამიანებთან. საპირისპირო მხარე შეიძლება იყოს არა მხოლოდ ქმარი ან ცოლი, არამედ ნებისმიერი სხვა ადამიანი: სამუშაო კოლეგები, მეგობრები და ა.შ.

წარმოიდგინეთ შემდეგი სიტუაცია: დაქორწინებული წყვილი ფსიქოლოგთან მიდის კონსულტაციისთვის. იგი ჩივის, რომ ის მუდმივად ამაღლებს ხმას და უწოდებს მას "ცუდ სახელებს", და ის პასუხობს იმით, რომ ის ამას აკეთებს, რადგან ის მუდმივად ცდილობს მის კონტროლს და საკუთარ საქმეში ჩარევას. როდესაც ისინი იწყებენ განხილვას, გამოდის, რომ:

• ის ნამდვილად ცდილობს მის გაკონტროლებას, რადგან ეჩვენება, რომ ის მასზე ნაკლებ ყურადღებას აქცევს, ვიდრე ადრე;
• ის ნამდვილად ნაკლებ ყურადღებას აქცევს მას, რადგან გამუდმებით „აბეზრებს“ და „ნაღვლიანებს“;
• ის ნამდვილად აბრაზებს მას, რადგან წინააღმდეგ შემთხვევაში ის არაფერს გააკეთებს, რაც მას სურს.

აქ არის ათასობით ცხოვრებისეული სიტუაცია, რომელიც დაკავშირებულია ურთიერთობებში საზღვრების აშენებასთან. როგორც ჩანს, დაზარალებული ემოციები და ქცევადა რაც მთავარია, პასუხისმგებლობა იმაზე, რასაც აკეთებ ურთიერთობაში. მოდით გაერკვნენ, თუ როგორ სწორად დაამყაროთ ურთიერთობები ახლო და არც ისე ახლო ადამიანებთან.

კანონები და წესები: ვისთვის?

პირველი, რაც უნდა გესმოდეთ, არის ის, რომ თქვენ ქმნით საზღვრებს. არა სხვა ადამიანისთვის, არამედ საკუთარი თავისთვის. ანუ: დავუშვათ, ჩვენ ვსაუბრობთ ორ მეზობელ მდგომარეობაზე, რომელთაგან ერთში თქვენ ხართ ყველაზე მნიშვნელოვანი. თქვენ დააყენეთ სასაზღვრო ხაზი შენი მისისახელმწიფო და არა მეზობელი. თქვენ განსაზღვრავთ ქცევის წესებს და კანონებს მისიტერიტორიები. მეზობელი სახელმწიფო როგორმე დაადგენს და დაადგენს ყველაფერს შენს გარეშე, არ ინერვიულო.

თქვენ არ შეგიძლიათ აკონტროლოთ სხვა ადამიანების ქცევა, მაგრამ შეგიძლიათ მთლიანად გააკონტროლოთ საკუთარი თავი და თქვენი ცხოვრება. Ამიტომაც:

• დაფიქრდით ამაზე: როგორია თქვენი სტატუსი ამ ურთიერთობაში? დაქვემდებარებული ხარ, თანასწორი ხარ, ან იქნებ მონობაში ხარ?
• რისი მოთმენა გსურთ და რისი მოთმენა არ გსურთ? რას ეთანხმებით და რას არ ეთანხმებით?
• დაადგინეთ, რა შედეგები მოჰყვება, თუ ისეთი რამ მოხდება, რისი მოთმენაც მზად არ ხართ ან არ ეთანხმებით.
• გახსოვდეთ, რომ აზრი არ აქვს სხვა ადამიანის გაკონტროლების მცდელობას, მაგალითად, ასე გადაწყვეტილებით: " ახლა ჩემს მიმართ უხეშ სიტყვებს არასოდეს გამოიყენებ!„ამას არანაირი კავშირი არ აქვს საზღვრების დადგენასთან. საზღვრების დაყენება ამ შემთხვევაში იქნება, მაგალითად, ასე: ” მე არ ვარ მზად, მოვითმინო ვინმესგან ჩემდამი უხეში სიტყვები. თუ ეს მოხდება ჩვენს ურთიერთობაში, მაშინვე გავალ ოთახიდან ან დავამთავრებ ამ საუბარს.«
• საზღვრები შეიძლება ეხებოდეს ემოციურ სიახლოვეს ან, პირიქით, მანძილს. მაგალითად, თქვენი საზღვარი შეიძლება დაყენდეს ასე: " თუ ვინმე ჩემ მიმართ საკმარისად მეგობრული და პოზიტიურია, შეიძლება ცოტა გავხსნა და დავუახლოვდე მათ.«
• შესაძლოა ახალი საზღვრების განხილვა დასჭირდეს თქვენს პარტნიორთან. ეს სრულიად ნორმალურია და შესაძლოა თქვენს პარტნიორს გარკვეული ქცევის შეცვლა უბიძგოს. ან შეიძლება არა :) მაგრამ თქვენ უკვე გექნებათ საკუთარი კანონებისა და წესების გაგება.

სტატიის დასაწყისში ორი მეუღლის კონსულტაციის მაგალითზე: ხედავთ, რომ თითოეული მათგანი ცდილობს მეორის კანონების დაწესებას? როგორ შეიძლება თითოეული მათგანის დაყენება? საკუთარი საზღვრებიდა შეეცადეთ განიხილოთ ისინი კონსტრუქციულად თქვენს მეუღლესთან?

კიდევ ერთი მაგალითი: მეუღლე მუდმივად, სხვადასხვა მიზეზის გამო, აგვიანებს სადილზე. ჩემი ცოლი და ორი შვილი გვიან ღამემდე მელოდებიან და არღვევენ მათ სასურველ ჭამას. ცოლი არაერთხელ ცდილობდა დარწმუნებითა და მუქარით ქმარს დროულად მისულიყო, რამაც ქმრის თავდაცვითი რეაქცია და აგრესია გამოიწვია. შედეგად, ცოლმა გადაწყვიტა, რომ აღარ დაარღვევდა ბავშვების დიეტას, რის შესახებაც ქმარს აცნობა და დაამატა, რომ ვახშამი მას მაცივარში დაელოდებოდა. ამის შემდეგ ქალი და ბავშვები ჩვეულ განრიგს დაუბრუნდნენ, ქმრის გარეგნობის იმედი არ ჰქონდათ და არ გაბრაზებულები იყვნენ მასზე დაგვიანების გამო. შედეგად, გარკვეული პერიოდის შემდეგ, ზედიზედ რამდენიმე საღამოს მიკროტალღურ ღუმელში ცივი ვახშმის გახურების შემდეგ, ჩემმა ქმარმა მეტ-ნაკლებად დროულად დაიწყო მოსვლა.

კონცეფცია „შენ მე არ ხარ. Ჩვენ განსხვავებულები ვართ."

ხალხი არ შექმნილა შენთვის და შენ არ შექმნილხარ მათთვის.

ფსიქოლოგების J. Townsend-ისა და G. Cloud-ის აზრით, რომლებმაც დაწერეს უამრავი პოპულარული წიგნი საზღვრების შესახებ, მათ შორის წიგნი „ქორწინება. სად არის საზღვარი? ​​” (საზღვრები ქორწინებაში), ძალიან მნიშვნელოვანია იმის გაგება, რომ თქვენი მეუღლე (მეუღლე, მეგობარი, პარტნიორი, კოლეგა - ვინც არ უნდა იყოს) არ არის თქვენი გაგრძელება და არ არის შექმნილი თქვენი მოლოდინების დასაკმაყოფილებლად ან თქვენი სურვილების შესასრულებლად.

• და ბოლოს, მიეცით სხვა ადამიანს უფლება იცხოვროს საკუთარი ცხოვრებით. დაუშვით თქვენი შეცდომები. შეცდომა.
• პატივი ეცით სხვის არჩევანს, მაშინაც კი, თუ ეს არ მოგწონთ ან სხვაგვარად არ გააკეთებდით ამას. ნუ დაემსგავსებით ერთ ცოლს, რომელიც ყოველ კვირა აწყობდა სკანდალებს ქმართან მართლა რომ გიყვარდე, ჩემთან ერთად დადიოდი ეკლესიაში!«
• კონცეფცია „შენ მე არ ხარ. ჩვენ განსხვავებულები ვართ" საშუალებას გაძლევთ განავითაროთ პატივისცემა, გამოავლინოთ თანაგრძნობა და საბოლოოდ შესაძლებელს ხდის სხვა ადამიანებთან ჯანსაღი ურთიერთობების დამყარებას.

შექმენით საზღვრები რთულ ადამიანებთან

მოდი ასე ვთქვათ: რთულ ადამიანებთან ნორმალური საზღვრების აშენება... რთულია. როდესაც ვამბობ "კომპლექსურ ადამიანს", ვგულისხმობ სხვადასხვა პიროვნებისა და ხასიათის თვისებების მთელ სპექტრს. როგორც წესი, თქვენთვის სწრაფად ირკვევა, რომ ეს რთული, რთული ადამიანია. რომ თქვენ მოგიწევთ ძალისხმევა მასთან კონსტრუქციული ურთიერთობის დასამყარებლად და, შესაძლოა, ამ ადამიანთან მეგობრობისა და კომუნიკაციის თქვენი გეგმები საერთოდ არ ახდება.

ამის მთავარი მიზეზი, ამერიკელი ფსიქოლოგის, საოჯახო ფსიქოთერაპიის ცენტრის დამფუძნებლის, ჯულია ჰენქსის აზრით, რთული ადამიანების თავდაპირველი უპატივცემულობაა თქვენი საზღვრების მიმართ. მათ შეიძლება გაუცნობიერებლად ან შეგნებულად უარყოთ რაიმე საზღვრების უფლება. ამიტომ, შედეგად, ისინი ასე თუ ისე გამუდმებით დაარღვევენ შენს საზღვრებს და დაგიშავებენ. სინამდვილეში, ხშირად ხდება, რომ ეს არის ერთადერთი სტრატეგია, რომელიც მათ იციან სხვა ადამიანებთან კომუნიკაციისთვის. მათ უბრალოდ არ იციან როგორ დაუკავშირდნენ სხვა გზით - ან არ შეუძლიათ.

მაშ, რა უნდა გააკეთო, თუ ასეთ ადამიანებთან ყოველდღიურად გიწევს საქმე?

გაითვალისწინეთ თქვენი პრიორიტეტები

რაც მთავარია: რთულ ადამიანებთან ურთიერთობისას ყოველთვის გახსოვდეთ, რომ თქვენი სურვილები, ინტერესები და თქვენ, როგორც პიროვნება პირველ ადგილზე ხართ თქვენს ცხოვრებაში. როგორც კი ეჭვი გეპარებათ საკუთარი ინტერესების მნიშვნელობაში ან, ღმერთმა ქნას, საკუთარი თავის მნიშვნელობაზე - ესე იგი, თქვენ "ცურავთ".

ამავდროულად, დაკომპლექსებული ადამიანები, ისევე როგორც არავინ, ძალიან კარგად ქმნიან საკუთარი უმნიშვნელოობისა და უმნიშვნელოობის შთაბეჭდილებას. თქვენი ფული, თქვენი დრო, თქვენი თვითშეფასება, თქვენი მომავალი - ეს არის ის, რაც თქვენს ხაზშია. ეს არის თქვენი ნომერ პირველი პრიორიტეტი. ასე რომ გაითვალისწინეთ ეს.

თუ მოულოდნელად შეამჩნევთ, რომ, მაგალითად, რთულ უფროსთან საუბრის შემდეგ, საკუთარ ღირსებაში ეჭვი გეპარებათ, აქ მოცემულია რამდენიმე რეკომენდაცია, თუ როგორ უნდა გამოასწოროთ ეს საკითხი:

• რაც შეიძლება სწრაფად იპოვნეთ ახლობელი ადამიანი, რომელიც დაგეხმარებათ დაიბრუნოთ საკუთარი თავის რწმენა. ეს შეიძლება იყოს თქვენი მშობლები, თქვენი მეუღლე, თქვენი მეგობარი ბიჭები ან შეყვარებულები. დადგით შეთანხმება მათთან ერთად დროის გასატარებლად. მაშინაც კი, თუ არ განიხილავთ, თუ როგორი "რადიშ" არის თქვენი უფროსი სინამდვილეში, მხოლოდ სასიამოვნო და ახლობელ ადამიანებთან კომუნიკაციის ფაქტი დაგეხმარებათ დაიბრუნოთ სიმტკიცე და თავდაჯერებულობა.
• შეეცადეთ იყოთ ობიექტური და გულწრფელი. თუ მართლა არეული ხარ, აღიარე. თუ საკუთარ თავს უფლებას აძლევთ, მოექცეთ ადამიანებს „ჭუჭყიანად“ - ეს ნიშნავს, რომ ეს ასევე მისაღებია თქვენთვის. რაც შეეხება ობიექტურობას, შეეცადეთ გახსოვდეთ, რომ ადამიანს ბევრი განსხვავებული მხარე აქვს: კარგიც და ცუდიც. დიახ, ალბათ, თქვენ არ ხართ ვარსკვლავი გარკვეული თვალსაზრისით და არ ხართ მსოფლიო ავტორიტეტი. მაგრამ თქვენ ალბათ სხვა რამეს აკეთებთ კარგად, რეგულარულად და სიამოვნებით. დაიმახსოვრე ზუსტად რისი გაკეთება შეგიძლია კარგად.
• თუ თქვენი თვითშეფასება მთლიანად დაეცა და არცერთი მეთოდი არ გეხმარებათ მის ადგილზე დაბრუნებაში, მიმართეთ დახმარებას.

იყავით უბრალო, კეთილი, მაგრამ... მტკიცე ურთიერთობებში

იყო მტკიცე არ ნიშნავს იყო გულგრილი, დამამცირებელი ან შეურაცხმყოფელი! ეს ნიშნავს, რომ დაიჭიროთ იარაღი. საჭიროების შემთხვევაში დაჟინებით მოითხოვეთ. ნათლად, პირდაპირ, მაგრამ თავაზიანად, კეთილგანწყობით და, შესაძლოა, ნაზადაც. საჭიროების შემთხვევაში, მშვიდად გაიმეორეთ ნათქვამი არაერთხელ.

სინამდვილეში, რთული პიროვნების მქონე ბევრ ადამიანს უჭირს სხვა ადამიანების ქცევის უკან არსებული ემოციებისა და მიზეზების ამოცნობა. სხვა ადამიანები შეიძლება მათ ზედმეტად დაბნეულ ადამიანებად მოეჩვენონ, ზედმეტად რეაგირებენ და სრულიად გაუგებარი გზით. ასე რომ, თქვენი პოზიციის პირდაპირ და მარტივად გადმოცემით, თქვენ შეგიძლიათ რეალურად გააკეთოთ მათთვის კარგი საქმე: გაუადვილებთ მათ გარშემო სამყაროს გაგებას. იქნებ მადლობა გადაგიხადონ. Ოდნავ. სადღაც სიღრმეში :)

მაგალითად, შეგიძლიათ თქვათ ეს:

• გმადლობთ გუშინდელი დროისთვის, მაგრამ არ მინდა ამ ურთიერთობის განვითარება. გთხოვ აღარ დამირეკო და აღარ მომწერო. მართლა ყველაფერს საუკეთესოს გისურვებ ცხოვრებაში.
• მე მაქვს ასეთი წესი: თქვენ წინასწარ იხდით ჩემს მომსახურებას. ეს არ არის თქვენი დასასჯელი. ეს კეთდება ჩემი ინტერესების დასაცავად.
• 5 საათზე შევთანხმდით შეხვედრაზე. არ მოხვედი და არ დარეკე. ეს პირველი შემთხვევა არ არის. ამიტომაც აღარ მინდა თქვენთან შეხვედრა. სხვაგან რაღაც მნიშვნელოვანი საქმე უნდა გქონდეს, მაგრამ მე არ მინდა მეტი დრო დავკარგო.

არ შეებრძოლოთ ტორნადოს: შეზღუდეთ თქვენი დრო და წადით

რაც არ უნდა გინდოდეს რთული ხასიათის ადამიანის თავის ადგილზე დაყენება, ზოგჯერ ჯობია უბრალოდ დატოვო. გახსოვდეთ, რომ ზოგიერთი ადამიანი შეიძლება იყოს ძალიან "". მათთან ურთიერთობა მოწამვლის გარდა არაფერს მოჰყვება. თქვენ ვერ შეძლებთ მათ ხელახლა აღზრდას, გამოსწორებას, განკურნებას ან სწორ გზაზე დაყენებას. ასევე, თქვენ ვერ დაუმტკიცებთ მათ, რომ ისინი ცდებიან და უსამართლოდ გექცევიან. ასე რომ დაიმახსოვრეთ ნომერ პირველი წესი: „დაიმახსოვრე შენი პრიორიტეტები“ და წადი. დაასრულეთ სატელეფონო ზარი. Დატოვე ოთახი. ნუ ებრძვით იმას, რასაც მაინც ვერ მოიგებთ. (მეტი

წარმოიდგინეთ სახლი, რომლის პატრონი ყოველთვის ღიად ინახავდა კარებს. ნებისმიერს შეეძლო მასში შესვლა, ჭუჭყიანი ფეხებით გათელვა, რაღაცის მოპარვა ან თუნდაც ცოტა ხნით იქ ცხოვრება. ამისთვის ნებართვა არ იყო საჭირო. და უცებ პატრონი გადაწყვეტს, რადგან სახლი მას ეკუთვნის, იქ მარტო იცხოვრებს და კარს აჯახუნებს. ხალხი მაშინვე დაივიწყებს ამ სახლს, რომელსაც "ყველა კარი ღიაა"? ძლივს. ჩვევის გამო ისინი ისევ და ისევ მოვლენ. ვიღაც შემობრუნდება და წავა. მოულოდნელი დაბრკოლებით აღშფოთებული ვიღაც კარზე დააკაკუნებს. ვიღაც პატრონს მოწყალებისთვის დააჭერს - "კარგი, მეგობარო, იყავი კაცი - მე არსად მაქვს საცხოვრებლად". ალბათ იქნებიან ისეთებიც, ვინც თავაზიანად ითხოვს შემოსვლის ნებართვას. როგორი იქნება პატრონისთვის? ზოგჯერ ეს საშინელია, ზოგჯერ ის თავს დამნაშავედ გრძნობს და ზოგჯერ უჩვეულოდ მარტოსულად. რას გააკეთებს ის ამაზე? ის დაუპატიჟებელ სტუმრებს უფრო ძლიერ საკეტს დააყენებს და თავს შეახსენებს, რომ ეს მისი სახლია. თუ მობეზრდება, დაურეკავს მეგობარს ან თუ მოინდომებს, ნებას რთავს, ვინც თავაზიანად სთხოვს მის სტუმრობას.

აღდგენა არანაკლებ რთული ამოცანაა. ამიტომ, არ დაიდარდოთ, თუ პირველი ნაბიჯები გაგიჭირდებათ.

თქვენ უნდა დაიწყოთ ფუნდამენტიდან - იმის გაცნობიერებით, თუ ვინ ვარ მე. Რისთვის არის? უპირველეს ყოვლისა, სანამ „მე“-ს „არა-მე“-სგან გამოყოფთ, აუცილებელია გავიგოთ, რა არის „მე“, რომელიც აკრავს ჩემს პირად საზღვრებს. მეორეც, საკუთარი თავის გაცნობიერებით, ჩვენ ვაკონტროლებთ მას და ვიბრუნებთ პასუხისმგებლობას იმაზე, თუ ვინ ვართ. და ეს არის პირველი ნაბიჯი ცვლილებისკენ.

ჩვენი პირადი სივრცე ბევრ კომპონენტს მოიცავს. პირველ რიგში, ეს ჩვენია ფიზიკური თვითდა მისი საზღვრები. რა შედის მასში? ეს არის ჩვენი ფიზიოლოგიური მოთხოვნილებები, ჩვენი სხეულის შეგრძნებები, ჩვენი ფიზიკური კომფორტის ზონა. რა მჭირდება ახლა? რა შეგრძნებები მსიამოვნებს და რომელის თავიდან აცილება მინდა? როგორი გამოვიყურები, როგორი მინდა გამოვიყურებოდე?

გაურკვეველი პიროვნული საზღვრების მქონე ადამიანები ხშირად განიცდიან გარკვეულ სირთულეებს საკვებთან ურთიერთობაში, საკვებისადმი მიდრეკილებამდეც კი. შეეცადეთ უფრო მეტად გაითვალისწინოთ ეს საკითხი. გინდა თუ არა ახლა ჭამა, რამდენი საკმარისია შენთვის, რისი ჭამა გინდა და რაზე უარის თქმა გინდა. ჩვენ ყველაზე კარგად ვიცით რა სჭირდება ჩვენს სხეულს. ჭამე, როცა მშიერი ხარ. თუ გრძნობთ დაღლილობას. გააკეთეთ ფიზიკური ვარჯიში, თუ გრძნობთ ენერგიას თქვენს სხეულში, რომელიც უნდა განხორციელდეს.

საკუთარი თავის და მისი საჭიროებების გაცნობიერება სექსუალური ურთიერთობების ჰარმონიის მნიშვნელოვანი კომპონენტია. იყავით მგრძნობიარე თქვენი გრძნობებისა და შეგრძნებების მიმართ. გაეცანით თქვენს სურვილებს იმ მომენტში, იგრძენით რა მოგწონთ, რა არა და სად არის თქვენთვის მისაღები ინტიმური ურთიერთობების ზღვარი.

ასევე განსაზღვრეთ თქვენი პირადი ფიზიკური სივრცის საზღვრები. ეს შეიძლება იყოს თქვენი ბინა, ოთახი, მაგიდა, თქვენი პირადი ნივთები.

ჩვენი მე-ს კიდევ ერთი მნიშვნელოვანი კომპონენტი ჩვენია. ძალიან ხშირად მშობლები უკრძალავენ შვილს ტანჯვის გამოხატვას. ჩვენ გვასწავლიან ისეთი გრძნობების ჩახშობას, როგორიცაა სიბრაზე და წყენა. ისინი გვარწმუნებენ, რომ სინამდვილეში ჩვენ სულ სხვა რამეს ვგრძნობთ და გვასწავლიან ამ საკითხში სხვა ადამიანების აზრზე დაყრდნობას.

ჭეშმარიტი გრძნობების გაცნობიერება ჩვენი პიროვნების გადაუდებელი მოთხოვნილებაა. როგორც ფიზიკური შეგრძნებები (მტკივნეული ან, პირიქით, სასიამოვნო) გვაძლევს ინფორმაციას იმის შესახებ, თუ რა ხდება ჩვენს სხეულში, ემოციები გვაცნობენ რა ხდება ჩვენს სულში. ჩვენს ემოციებზე წვდომის გარეშე, ჩვენ არ შეგვიძლია გავიგოთ, რომ რაღაც ჩვენზე დესტრუქციულად მოქმედებს. და როგორ გავიგოთ, რომ რაღაც ნამდვილად კარგია ჩვენთვის, თუ არ ვიგრძნობთ სიხარულს, როდესაც ამას განვიცდით?

რეგულარულად ფხიზლად ყოფნა ღირს. შეეცადეთ გაიგოთ, რას ვგრძნობთ მოცემულ სიტუაციაში, სხვადასხვა ადამიანებთან ურთიერთობისას, ამა თუ იმ საქმის კეთებას. დაიწყეთ. იქ რეგულარულად ჩაწერეთ ის გრძნობები, რომლებიც წარმოიშვა დღის განმავლობაში. როდის განიცადეთ, სად, ვისთან, როგორ დააყენეს. რა გრძნობების გამოხატვა გიჭირთ? მათთვის, ვინც არ არის მიჩვეული საკუთარი ემოციების გაცნობიერებას, თავიდან ეს შეიძლება ძალიან რთული იყოს. ამ შემთხვევაში შეგიძლიათ მიმართოთ თქვენს სხეულებრივ შეგრძნებებს. ეს შეიძლება იყოს კუნთების დაძაბულობა, დისკომფორტი კუჭში, თავის ტკივილი და ა.შ. შეეცადეთ დააკვირდეთ საპასუხოდ, რა გავლენას ახდენს ასეთი შეგრძნებები. დაფიქრდით, რა გრძნობები შეიძლება იყოს ამის უკან.

თუ გახსოვთ, ჩვენ ვისაუბრეთ იმაზე, თუ როგორ მიგვანიშნებს ჩვენი გრძნობები ყველაზე ხშირად, რომ პირადი საზღვრები დაირღვა. დააკვირდით, რა სიტუაციები გიბიძგებთ სასოწარკვეთილებაში, რა იწვევს აუხსნელ პანიკას, რა შეურაცხყოფს ან იწვევს გაბრაზებას.

ჩვენი მე-ს კიდევ ერთი მნიშვნელოვანი კომპონენტია რწმენა და ღირებულებები. ასე ვუკავშირდებით ჩვენი ცხოვრების სხვადასხვა ასპექტს, რას მიგვაჩნია მნიშვნელოვნად, რას ვეყრდნობით გადაწყვეტილების მიღებისას.

გარე ჩარევით დამახინჯებული დამოკიდებულება ჩვენთვის დამღუპველია. ავიღოთ, მაგალითად, რწმენა, რომ „თავზე ზრუნვა ეგოისტურია“. ასეთი დამოკიდებულება შეიძლება შემოიტანოს ჩვენს ცნობიერებაში სხვამ. დიდი ალბათობით, ეს სხვა ადამიანი დარწმუნებულია, რომ „პირველ რიგში ყველამ უნდა იზრუნოს ჩემს საჭიროებებზე“. და იმედგაცრუება, თუ ეს საჭიროება არ დაკმაყოფილდება, მისი პასუხისმგებლობაა.

თუმცა, ჩვენი ინსტალაციები ჩვენი პასუხისმგებლობის სფეროა. და მიღებით ჩვენ შეგვიძლია შევცვალოთ ისინი. უარი თქვით პასუხისმგებლობაზე იმაზე, რისი კონტროლიც არ შეგვიძლია (სხვა ადამიანების ქცევა და გრძნობები) და საკუთარ ხელში ავიღოთ ის, რისი კონტროლიც შეგვიძლია (ჩვენი გრძნობები, რწმენა, ჩვენი ქცევა).

და ბოლოს, ჩვენი შინაგანი სამყაროს კიდევ ერთი მნიშვნელოვანი კომპონენტია ჩვენი სურვილები. ჩვენ ვერასოდეს ავასრულებთ ჩვენს ოცნებებს, თუ მათ არ ვაღიარებთ.

დაიმახსოვრე რაზე ოცნებობდი, რაზე უკრძალავ შენს სურვილს, რისი კეთება გიყვარს, მაგრამ არ შეგიძლია. თქვენი სურვილების დაუფლების შესანიშნავი გზაა იფიქროთ ვის და რატომ გშურთ. - ეს არის სიგნალი შიგნიდან, რომ ჩვენ ძალიან გვინდა რაღაც, რაც ჩვენთვის მიუწვდომელად მიგვაჩნია. ჩვენ არც კი ვცდილობთ მის მიღწევას, მაგრამ ვბრაზდებით ისეთზე, ვისაც ეს უკვე აქვს. შური მოქმედების ენერგიად გადაქცევისთვის, თქვენ უნდა უთხრათ საკუთარ თავს "მე მინდა!"

საკუთარი თავის გაცნობიერებით, ჩვენ ასევე თანდათან ვხვდებით, რომ არსებობს "მე არა".ეს არის ის, რაც არ გვინდა, რასაც არ ვგრძნობთ, რაშიც არ ვეთანხმებით და რაც არ გვინდა. ამის გაგებით, ჩვენ შეგვიძლია საბოლოოდ გამოვყოთ თავი გარე სამყაროსგან.

თუმცა, მხოლოდ ცნობიერება არ არის საკმარისი პირადი საზღვრების დასაყენებლად. შემდეგი ნაბიჯი თქვენ უნდა დანიშნოსმათი. გამოხატეთ თქვენი ემოციები, ისაუბრეთ სხვა ადამიანებთან იმაზე, თუ როგორ გრძნობთ თავს. ამით თქვენ აწვდით ხალხს ინფორმაციას იმის შესახებ, თუ რა ხდება თქვენთან მათთან ურთიერთობისას. გაუზიარეთ თქვენი ღირებულებები, პოზიციები და აზრები სხვადასხვა საკითხზე. ისაუბრეთ, თუ რამეს არ ეთანხმებით. აცნობეთ სხვებს, რა გსურთ სინამდვილეში. ჩვენი სურვილების პირდაპირი გამოხატვა სხვა ადამიანს აძლევს არჩევანის თავისუფლებას. თქვენი ნამდვილი გრძნობების, აზრების, განზრახვების გამოხატვა საშუალებას აძლევს ადამიანებს დაამყარონ ურთიერთობები შენს ნამდვილ მეთან. საკუთარი თავის ყოფნა შეუცვლელი პირობაა ურთიერთპატივისცემაზე დაფუძნებული გულწრფელი ურთიერთობების შესაქმნელად.

ცვლილებისკენ ყველაზე მნიშვნელოვანი ნაბიჯი არის შეწყვიტოთ სხვა ადამიანების დადანაშაულება თქვენი პრობლემებისთვის და მსხვერპლის როლის შესრულება. რა თქმა უნდა, სხვა ადამიანი პასუხისმგებელია თქვენს მიმართ მის ქცევაზე. მაგრამ თქვენ ხართ პასუხისმგებელი თქვენს ქცევაზე და თქვენს გადაწყვეტილებებზე. მსხვერპლის როლი გვართმევს ამ პასუხისმგებლობას და გვართმევს ჩვენს ცხოვრებაზე კონტროლს. ჩვენ შეგვიძლია სამუდამოდ ვიცხოვროთ რაღაც „ჯადოსნური სხვის“ მოლოდინში, როგორც ეს ასე კარგად ჩამოაყალიბა ცნობილმა იუნგელმა ანალიტიკოსმა ჯეიმს ჰოლისმა, ვინც გადაგვარებს ჩვენს ყველა პრობლემას და გაახარებს ჩვენს ცხოვრებას. და მხოლოდ ამ ილუზიის მიტოვება გვაძლევს შესაძლებლობას ვიგრძნოთ ძალა საკუთარ თავში, უნარი მივიღოთ დამოუკიდებელი გადაწყვეტილებები და შევცვალოთ ჩვენი ცხოვრება უკეთესობისკენ.

და ბოლოს გააცნობიერე სად მთავრდება შენი პირადი საზღვრები?. როგორია თქვენი შესაძლებლობები, რისი უფლება შეგიძლიათ საკუთარ თავს სხვა ადამიანებთან ურთიერთობაში, სადაც იწყება სხვა ადამიანების საზღვრები. ბუნდოვანი პიროვნული საზღვრების მქონე ადამიანს უჭირს იმის გაგება, თუ როგორ არის შესაძლებელი ვინმესთან ურთიერთობა და მაინც ცალკე ადამიანად არსებობდეს. საკუთარი საზღვრების გრძნობის გარეშე, ის ასევე ხშირად ვერ ამჩნევს სხვებს. არის კიდევ ერთი წერტილი. თუ ჩვენ დიდი ხნის განმავლობაში ვცხოვრობთ მკაფიო პირადი საზღვრების გარეშე, მაშინ, როდესაც ვცდილობთ მათ დამკვიდრებას, ზოგჯერ შეიძლება ძალიან შორს წავიდეთ და სხვის ტერიტორიაზე ავიდეთ. და ამ შეჭრამ შეიძლება გამოიწვიოს უარყოფითი ემოციები სხვა ადამიანებში. მაგალითად, როდესაც ჩვენ ვიღებთ პასუხისმგებლობას ჩვენს სურვილებზე, ჩვენ პირდაპირ ვთხოვთ ვინმეს იმას, რაც გვჭირდება. მაგრამ დათანხმება თუ არა უკვე სხვა ადამიანის პასუხისმგებლობაა. და ჩვენ უნდა გვესმოდეს, რომ მან შეიძლება მიიღოს გადაწყვეტილება, რომელიც არ მოგვწონს, რაც გარკვეულწილად შეგვიზღუდავს. თუმცა ეს უკვე მისი საზღვარია, არჩევანის თავისუფლება. პატივი ეცით სხვა ადამიანების პიროვნებას და გადაწყვეტილებებს. გახსოვდეთ, რომ თქვენი თავისუფლება მთავრდება იქ, სადაც იწყება სხვა ადამიანის თავისუფლება.

„მე ჩემს საქმეს ვაკეთებ, შენ კი – შენსას. მე არ ვცხოვრობ ამ სამყაროში, რომ გავამართლო შენი მოლოდინი. და შენ არ ცხოვრობ ამ სამყაროში იმისთვის, რომ ჩემსას იცხოვრო. შენ ხარ, მე კი მე ვარ. და თუ შემთხვევით ვიპოვით ერთმანეთს, ეს მშვენიერია. თუ არა, ამის დახმარება შეუძლებელია. ”

ურთიერთობებში საზღვრები უნდა დაინიშნოს მანამ, სანამ ისინი არასასიამოვნო ან დამძიმებული გახდებიან. თითოეულმა ჩვენგანმა უნდა ისწავლოს პირადი საზღვრების აგება, საკუთარი თავის დამტკიცება სხვებთან მიმართებაში და ცოტა მეტი იფიქროს საკუთარ თავზე.

პირადი საზღვრები ურთიერთობებში

გიფიქრიათ იმაზე, თუ როგორ სწორად დააწესოთ საზღვრები ურთიერთობებში? დიდი ალბათობით პასუხი იქნება "არა".

რატომ არის ეს განცხადება სიმართლე? იმიტომ, რომ თქვენ ხართ ცრუ დამოკიდებულებაში სოციალურ პოსტულატზე, რომელიც ამბობს, რომ სწორი ურთიერთობები აგებულია საკუთარი ინტერესების სხვა ადამიანის ინტერესებზე დაქვემდებარებაზე. სინამდვილეში, ეს ძალიან საშიშია.

პირადი საზღვრების დაწესება ხელს არ შეგიშლით ჯანსაღ ურთიერთობებში – პირიქით, ურთიერთობებში საზღვრების მკაფიოდ განსაზღვრა მათ სტიმულირებასა და გაუმჯობესებას უწყობს ხელს.

იმ მომენტიდან, როცა დაუშვით ურთიერთობები, რომლებშიც არ იყო მკაფიოდ განსაზღვრული საზღვრები, გააღეთ კარი და შეუშვით მანიპულატორები და ყველა ფენის ემოციური ვამპირები და ახლა "ტოქსიკური" ადამიანები შევლენ თქვენს ცხოვრებაში ერთმანეთის მიყოლებით! პირადი საზღვრების გარეშე ურთიერთობა ადამიანს ტანჯავს და იწვევს ისეთ უსიამოვნო მდგომარეობებს, როგორიცაა დეპრესია, ისტერია, აპათია, კვებითი დარღვევები და სხვადასხვა ფობიები.

რატომ არის ასე რთული ურთიერთობებში საზღვრების აშენება?

მართლაც, ბევრ ჩვენგანს უჭირს ურთიერთობებში საზღვრების დადგენა - ეს იმიტომ ხდება, რომ ჩვენ გვაქვს ბევრი შიში და გაურკვევლობა, რომელიც დაფუძნებულია გარშემომყოფების მიერ ჩვენს გონებაში ჩანერგილ სხვადასხვა ცრუ იდეებზე - ბებიებიდან და მშობლებიდან უახლოეს მეგობრებამდე. და მასწავლებლები.

უფრო ხშირად, დაბალი თვითშეფასება გაიძულებს სხვების მიმართ არასრულფასოვნების გრძნობას და, შესაბამისად, დაბალი თვითშეფასება გხდის მარტივ სამიზნედ იმ ადამიანებისთვის, რომლებმაც იციან როგორ მანიპულირონ და განიმუხტოთ თქვენი დამცირებისა და ტანჯვისგან.

მაგალითი:მამაკაცი გამუდმებით იმეორებს: "შენ მსუქანი ხარ, ცელულიტი გაქვს, პატარა მკერდი გაქვს..." და ამიტომ აპატიებ მის ხუმრობას ახალგაზრდა თანამშრომელ კოლეგასთან... ტირი და აპატიებ - "კარგად, რა თქმა უნდა, მას შეუძლია. გაიგე, მან უნდა გაუძლოს ჩემს არასრულყოფილებას”...ბანალური ამბავი დაბალი თვითშეფასების მქონე ქალებზე. ამ შემთხვევაში, ადვილია მამაკაცთან ურთიერთობის საზღვრების დადგენა - ჯერ შედით ნებისმიერ გაცნობის საიტზე, იქ მიიღებთ ათასობით მოწონებას თქვენს საყვარელ ფოტოზე და ათეულობით შეთავაზებას რეალურ ცხოვრებაში შესახვედრად, რაც მყისიერად ზრდის თქვენს მეს. - პატივისცემა, რის შემდეგაც ძალიან ადვილი იქნება ქმრისთვის ან პარტნიორისთვის ახალი საზღვრების გამოცხადება - მოტყუებით დაჭერილი - მაშინვე ჯანდაბა!

თქვენ არ შემოიფარგლებით ტანჯვით, რადგან დარწმუნებული ხართ, რომ ამას იმსახურებთ!

სხვა ადამიანებთან კონფლიქტის შიში არის კიდევ ერთი მიზეზი, რის გამოც გეშინიათ ურთიერთობებში თქვენი საზღვრების დამტკიცების, იმის შიშით, რომ თქვენ არ მოგწონთ ან არ მოგწონთ.

ამრიგად, თქვენ ვერ დაიკავეთ თქვენი კანონიერი ადგილი და ყოველთვის მზად ხართ თქვათ „გთხოვთ“.

როდესაც კონფლიქტის შიშით არ ვაყენებთ პიროვნულ საზღვრებს ურთიერთობებში, მაშინ, როგორც წესი, თავს უფლებას ვაძლევთ ვიყოთ უსამართლო

ყოველივე ზემოთქმულის მიუხედავად, შეგიძლიათ დარწმუნებული იყოთ, რომ ყველაზე დიდი პრობლემა ის კი არ არის, რომ დაბალი თვითშეფასება გაქვთ ან არ გსურთ ვინმესთან კონფლიქტი, არამედ ის, რომ უბრალოდ არ იცით როგორ დააწესოთ პირადი საზღვრები ურთიერთობებში.

როგორ ვისწავლოთ თქვენი პირადი საზღვრების დაცვა

არც საზოგადოება და არც გარშემომყოფები არასოდეს გასწავლიან საკუთარი თავის მტკიცებას, ურთიერთობებში საზღვრების დადგენას და საკუთარი საჭიროებების დაცვას. ამიტომ, ეს ჩვენ თვითონ უნდა ვისწავლოთ. Მაგრამ როგორ? აქ მოცემულია რამდენიმე მარტივი რჩევა, თუ როგორ უნდა დააწესოთ საზღვრები ურთიერთობებში.

• დაიწყეთ „არა“-ს თქმა ყველაფერზე, რისი გაკეთებაც არ გსურთ ან ყველაფერზე, რისთვისაც დრო არ გაქვთ. არ აქვს მნიშვნელობა რას იტყვიან სხვები, გაბრაზებული იქნება თუ არა. გააკეთე მხოლოდ ის, რაც გინდა. მაგალითი:თქვენ სტუმრობთ და ღამის 12 საათისთვის ველური დაღლილობა მოგივიდათ, ძალიან გინდათ საკუთარ საწოლში ასვლა, დახვევა და დაძინება, მაგრამ თქვენი პარტნიორი სრულად მხიარულობს და ამბობს: „მოდი, ასეა. მაგარია აქ, მოდი კიდევ რამდენიმე საათი ვიყოთ!" ჩვეულებრივ, კომპრომისზე მიდიხართ, ფიქრობთ, რომ თანხმობა ასჯერ დაგიბრუნდებათ, ან ერთი მთვრალი ქმარი ან ცოლი არ შეიძლება დარჩეს ასეთ მხიარულ კომპანიაში. ეს შეცდომაა - შენი მდგომარეობა შენი პირადი საზღვრებია - მშვიდად, სკანდალის გარეშე შეატყობინე შენი მდგომარეობა, გამოიძახე ტაქსი და წადი სახლში მარტო. მერწმუნეთ, ეს თქვენს პარტნიორს გაცილებით მეტ პატივისცემას დაიმსახურებს, ვიდრე თქვენი სევდიანი კარკასი წვეულებაზე.

გამოიწერეთ ჩვენი YouTube არხი !

• გამოიყენეთ "მე" გამოხატოთ რას გრძნობთ ან რა გსურთ. მაგალითად, „სამსახურიდან ძალიან დავიღალე, რომ დედაშენთან წავიდე კარტოფილის სათხრელად“. არ არის საჭირო საკუთარი თავის გამართლება ისეთი ფრაზებით, როგორიცაა: „დილით ადრე უნდა ავდგე“, „მანქანა გამიფუჭდა“. ნათლად და პირდაპირ უარი თქვით. მაგალითი: თუ თქვენს მეუღლეს უთხარით, რომ არ რისკავთ ქვეყანაში წასვლას, რადგან CV-ის სახსრის ჩექმა დახეულია და გამოსაცვლელია გზის გარეთ გამგზავრებამდე, თქვენ მოისმენთ ბევრ არასახარბიელო ფრაზას თქვენს მიმართ, იმის შესახებ, თუ რამდენად დაუდევარი ხართ. ყველაფერს არასწორ დროს აკეთებ, მანქანა დაძრა... და გარდა ამისა, იძულებული იქნები სასწრაფოდ მიხვიდე სამსახურში, რის შემდეგაც აგარაკზე გამგზავრება გარანტირებულია! დაადგინეთ თქვენი საზღვრები და ცხოვრება ბევრად გაგიადვილდებათ: დაღლილი ნიშნავს დაღლილობას. Წერტილი!
• ნუ მოიხდი ბოდიშს ყოველთვის, როცა ამბობ იმას, რაც გინდა. მაგალითად, შეცვალეთ ფრაზა „ბოდიში, ბოდიში, მაგრამ სახლში დარჩენა მინდა“ ფრაზით „მინდა სახლში დავრჩე“.
• არ იმართლოთ თქვენი აზრის გამოხატვისას ან გადაწყვეტილების მიღებისას. თქვენ არ გჭირდებათ გამართლება, მაშინაც კი, თუ სხვა ადამიანი ბრაზისგან ადუღდება. თქვენ უნდა ისწავლოთ საკუთარი გადაწყვეტილებების ნდობა.

ურთიერთობებში საზღვრების დასამტკიცებლად, იყავით საკუთარი თავი.

იმისთვის, რომ ურთიერთობაში პირადი საზღვრები დაამყაროთ, შეიძლება ისწავლოთ იყოთ ნამდვილად დამოუკიდებელი. ნუ გააკეთებთ იმას, რაც სხვებს მოსწონთ და ნუ ელით ვინმესგან მოწონებას. თქვენმა ქმედებებმა, პირველ რიგში, სიამოვნება უნდა მოგიტანოთ.

რა თქმა უნდა, ეს ძალიან რთულია, რადგან ბავშვობიდან გვასწავლიდნენ, რომ უნდა ვასიამოვნოთ გარშემომყოფებს.

რაღაც ისეთი მარტივი, როგორიც არის „არა“-ს თქმა, ხელს უშლის ვინმეს თქვენზე მანიპულირების თავიდან აცილებას, რაც უარს იტყვის თქვენს თხოვნაზე. არ შეგიმჩნევიათ, რომ რაც უფრო მეტად ახარებთ ადამიანს, მით უფრო ნაკლებად გსიამოვნებთ?

როდის არის ურთიერთობაში საზღვრების დაწესების დრო?

მაშ, როდის არის სწორი დრო პირად ურთიერთობებში საზღვრების დასაყენებლად? პასუხი მარტივია: „როცა თავს ცუდად გრძნობ“.

თუ ვინმე იწყებს თქვენი ენერგიის წართმევას და გაგრძნობინებთ უხერხულობას, ეს იმის ნიშანია, რომ თქვენ უკვე დაიწყეთ თქვენი კანონიერი არჩევანის თავისუფლების გაზიარება.

ეს ხდება ყველა ტიპის ურთიერთობაში. ოჯახთან, მეგობრებთან და სამუშაო კოლეგებთან ურთიერთობაში.

პირადი საზღვრები არ არის სოციალური კავშირების უარყოფა. ყველა თვალსაზრისით, ჩვენ ვმოქმედებთ გარკვეული შეთანხმებების ან წესების საფუძველზე. ამიტომ, არ აურიოთ პირადი საზღვრები პასუხისმგებლობებთან. ყველაფერი ძალიან მარტივია - ცოლის თხოვნა აიყვანოს ბავშვი საბავშვო ბაღიდან ან ქმრის თხოვნა პერანგის დაუთოება არ არის თავისუფლების ხელყოფა. მტკიცე არა ასეთ შემთხვევაში დიდი ალბათობით სერიოზულ კონფლიქტს გამოიწვევს.

ურთიერთობებში საზღვრები ძალიან მნიშვნელოვანია

უარს ვიტყვით იმაზე, რისი გაკეთებაც არ გვინდა, საკუთარი თავის გამოხატვა დანაშაულის ან სირცხვილის გარეშე, თუნდაც სხვები ცუდ შუქზე გვხედავენ, მუდმივად გამართლების შეწყვეტით...

უნდა ვისწავლოთ მხოლოდ საკუთარ სურვილებზე, პირად მხარდაჭერასა და კომფორტზე დაყრდნობა, რათა სხვებზე არ ვიყოთ დამოკიდებული. ისწავლეთ იყოთ უფრო თავდაჯერებული, რათა თავიდან აიცილოთ საკუთარი თავის მანიპულირება, გამოხატეთ ის, რაც გსურთ დანაშაულის გრძნობის ან სხვების რეაქციის შიშის გარეშე.

დაიწყეთ საზღვრების დაწესება თქვენს ურთიერთობებში რაც შეიძლება მალე; თქვენ არ უნდა დაელოდოთ იმ მომენტს, როდესაც ეს ურთიერთობები დაიწყებენ თქვენ ფიზიკურ ტანჯვას, იმის გამო, რომ თქვენ ყოველთვის გჭირდებათ სხვა ადამიანების სიამოვნება.

ხშირად რეალურ ცხოვრებაში ადამიანს უწევს საკუთარი პირადი საზღვრების დაცვა სხვა ადამიანებთან ურთიერთობაში. ამ სტატიაში მინდა განსაკუთრებული ყურადღება მივაქციო საზღვრების დაცვას ჩვენთან ყველაზე ახლობელ ადამიანებთან - ჩვენს მშობლებთან ურთიერთობაში.

პარადოქსი ოჯახთან ურთიერთობაში

მშობლებისთვის თქვენ ცდილობთ იყოთ განსაკუთრებით კარგი, არ გსურთ მათი იმედი გაუცრუოთ, გეშინიათ ურთიერთობის შეურაცხყოფის ან განადგურების. ამ ყველაფრის გათვალისწინებით, ხშირად იტანთ ზოგიერთ უსიამოვნო სიტუაციას და უფლებას აძლევთ დაირღვეს თქვენი პირადი საზღვრები.

შედეგად, ხანგრძლივი მოთმინება იწვევს იმ ფაქტს, რომ გაღიზიანება და ბრაზი იწყებს დაგროვებას. ყოველივე ამის შემდეგ, თქვენთვის არასასიამოვნო სიტუაცია გადაუჭრელი რჩება. თქვენ გეშინიათ გამოიჩინოთ სიმტკიცე იქ, სადაც ამას გარემოებები მოითხოვს.

დაგროვილი ბრაზი იწვევს სიძულვილს, რაც საბოლოოდ ანგრევს ურთიერთობებს. ძალიან მნიშვნელოვანია გვესმოდეს, რომ ასეთი პარადოქსი ხდება. ცდილობთ მშობლების წინაშე ძალიან კარგად გამოიყურებოდეთ, საბოლოოდ სძულხართ მათ, რადგან არ შეგიძლიათ ან არ იცით როგორ სწორად დაამყაროთ ურთიერთობა მათთან.

იმის გარეშე, რომ არ იცოდეთ როგორ სწორად იმუშაოთ თქვენს ბრაზთან, დაიცვათ პირადი საზღვრები და დაამყაროთ ადეკვატური ურთიერთობები, თქვენ ხშირად უბიძგებთ მთელ ნეგატივს შიგნით, გაურბიხართ რეალურ სიტუაციებს, რომლებიც საჭიროებენ გადაწყვეტას.

ალბათ ახლა, ამ სტრიქონების წაკითხვისას, გაგახსენდებათ, როგორ გადაკვეთეთ საყვარელი ადამიანები თქვენი ცხოვრებიდან, რადგან გაუსაძლისად მტკივნეული იყო ამა თუ იმ სიტუაციაში ყოფნა და არ იცოდით როგორ გაუმკლავდეთ მას.

მშობლების ქონებაზე ხარ

ოლიასთან ჩვენს მრავალრიცხოვან კონსულტაციებში ერთხელ შევნიშნეთ ერთი საინტერესო ნიმუში. თუ ადამიანმა გვითხრა, რომ მისთვის ყველაფერი ცუდი იყო ყველა სფეროში და რაიმე დადებითი ცვლილებების იმედი აღარ იყო, მაშინ დიდი ალბათობით ის ამ პერიოდში მშობლებთან ცხოვრობდა, ე.ი. მათ ტერიტორიაზე.

და საერთოდ, ლოგიკურია, რომ სხვის ტერიტორიაზე საკუთარი საზღვრების დაცვა ძალიან რთულია. გარდა ამისა, ყველა მშობლისთვის, მათი შვილები თითქმის ყოველთვის რჩებიან პატარა და არაგონივრული არსებები. ისინი რჩებიან ისეთებად, რომლებსაც უნდა აუხსნან ყველაფერი, უთხრან, ვის სჭირდება მოვლა და კონტროლი. არც კი აქვს მნიშვნელობა საკმარისად დამოუკიდებელი ხარ, ყველაფერს საკუთარი თავისთვის შოულობ, არც აქვს მნიშვნელობა, გყავს თუ არა საკუთარი ოჯახი. თქვენ ჯერ კიდევ ბავშვები ხართ თქვენი მშობლების ტერიტორიაზე, სადაც მათი წესები მოქმედებს.

ამიტომ, იმისათვის, რომ არ იყოთ მუდმივი ბრაზის დაგროვების მდგომარეობაში, არ დახარჯოთ უზარმაზარი ენერგია თქვენი საზღვრების დაცვასა და ხშირი კონფლიქტების მოსაგვარებლად, მშობლებს ვურჩევთ იცხოვრონ ცალ-ცალკე. თუ ამ კონკრეტულ მომენტში არ არის ასეთი შესაძლებლობა, მაშინ აუცილებლად უნდა მოძებნოთ იგი.

მშობლები თქვენს ტერიტორიაზე

არის სიტუაციები, როდესაც ბავშვები ზრუნავენ ხანდაზმულ ან ავადმყოფ მშობლებზე, რომლებსაც არ შეუძლიათ საკუთარ თავზე ზრუნვა. ასეთ სიტუაციაში მშობლები, რომლებიც თქვენს ტერიტორიაზე არიან, დავიწყებულია და აგრძელებენ ბრძანებას და მიუთითებენ, თუ როგორ უნდა იცხოვროს ვინმემ, განაგრძოს საკუთარი წესების დაწესება.

მნიშვნელოვანია გახსოვდეთ: თქვენი ტერიტორია თქვენი წესებია. სწორი გადაწყვეტილება იქნება, თუ ჯერ ნაზად აგიხსნით რა წესებია თქვენს სახლში და თქვენს ოჯახში. თუ თქვენი ახსნა არ არის საკმარისი, მაშინ მომავალში ისწავლეთ იყოთ უფრო მტკიცე ახსნა-განმარტებებში, ისწავლეთ მშობლებისთვის თქვენი სახლის წესების გადმოცემა.

ყველა თავის ტერიტორიაზე

ზოგჯერ წარმოიქმნება სიტუაციები, როდესაც ახალგაზრდა ოჯახი ცალკე ცხოვრობს, მაგრამ მშობლებს აქვთ ბინის გასაღები და თვლიან, რომ მათ შეუძლიათ ნებისმიერ დროს მოვიდნენ გაფრთხილების გარეშე. ამ შემთხვევაში, პირადი საზღვრების დაცვა შეიძლება მკაცრი ჩანდეს, მაგრამ სხვა გზა არ არის: შეცვალეთ კარის საკეტები და არავის მისცეთ გასაღებები.

თუ ცოლ-ქმრის მშობლები დამოუკიდებლად ვერ შედიან ახალგაზრდა ოჯახის ბინაში, მაგრამ თვლიან, რომ მათ შეუძლიათ ნებისმიერ დროს მივიდნენ და მოინახულონ თავიანთი შვილები და შვილიშვილები გაფრთხილების გარეშე, ასევე აუცილებელია ამ საკითხების განხილვა. საჭიროა განხილვა და შეთანხმება, ვის შეუძლია ვის და როდის მოინახულოს.

საზღვრები სატელეფონო საუბრებში

ისე ხდება, რომ მშობლებისგან განცალკევებით ცხოვრება საკმარისი არ არის, თუნდაც სხვა ქალაქში. მშობლებმა შეიძლება მუდმივად ჩაერიონ თქვენს ცხოვრებაში და დაარღვიონ თქვენი საზღვრები სატელეფონო საუბრებში. აქ ძალიან მნიშვნელოვანია გახსოვდეთ: თქვენ გაქვთ სრული უფლება ესაუბროთ აბსოლუტურად ნებისმიერს იმაზე, რაზეც გსურთ საუბარი და არ ისაუბროთ, თუ არ გსურთ. უფრო მეტიც, ეს უფლება ვრცელდება ყველას, ვისთანაც თქვენ კონტაქტობთ. გამონაკლისი არც მშობლები არიან.

ამ სიტუაციაში მე გთავაზობთ ორი სახის გადაწყვეტას.

ერთ-ერთ მათგანს მე ვუწოდებ "წითელ ღილაკს". ეს ღილაკი არის თქვენი ტელეფონის ეკრანზე და ის ყოველთვის თქვენს განკარგულებაშია. მაგალითად, დედას ან მამას სურთ ისაუბრონ თქვენთვის უსიამოვნო თემებზე. ჯერ აფრთხილებ, რომ ეს არ გინდა. თუ მათ არ შეუძლიათ თქვენი მოსმენა, დააჭირეთ "წითელ ღილაკს".

მშობლები, რა თქმა უნდა, დაგირეკავენ, აგინებენ და ყველანაირ საზიზღარსაც კი გეტყვიან. უბრალოდ დაიმახსოვრე შენი უფლება არ მოუსმინო ამ ყველაფერს და შენი უფლება გამოიყენო „წითელი ღილაკი“ ნებისმიერ დროს.

მეორე ვარიანტი უფრო რბილია. თქვენთვის არასასიამოვნო თემებზე აჩვენეთ, რომ რაიმე პრობლემა გაქვთ კავშირთან დაკავშირებით და არ გესმით აბსოლუტურად არაფერი, რასაც გეუბნებიან. მშობლები ცვლიან თემას და მყარდება კომუნიკაცია. ისინი უბრუნდებიან უსიამოვნო დისკუსიებს - კავშირი კვლავ უცნაურად "ქრება". უმეტეს შემთხვევაში, ხაზის მეორე ბოლოში მყოფი ადამიანი იწყებს ამ კომუნიკაციის მახასიათებლების გაგებას გარკვეული დროის შემდეგ.

რა თქმა უნდა, ორივე შემთხვევაში, მშობლებს თავიდან ძალიან გაუკვირდებათ, რომ მათზე უარის თქმა შეგიძლიათ. განაგრძეთ იმის ჩვენება, რომ სრულიად დამოუკიდებელი ადამიანი ხართ და თავად შეგიძლიათ გადაწყვიტოთ, ვის რა თემებზე ისაუბროთ.

ისწავლეთ მოლაპარაკება და თქვენი წესების მშობლებს გადაცემა

ეს არის ორი ყველაზე მნიშვნელოვანი რამ, რაც უნდა ისწავლოთ და გააკეთოთ. თქვენ გადაწყვიტეთ როდის და ვინ შეუშვათ თქვენს სივრცეში, გახსნით საზღვრებს. და როდის არ უნდა დაუშვან არავინ ამ საზღვრებს გარეთ?

მეგობრებო, იმედი მაქვს, რომ ეს სტატია თქვენთვის სასარგებლო იქნება. დაიჯერებთ თქვენი ძალების და ისწავლით კარგი, ჰარმონიული ურთიერთობების დამყარებას საყვარელ ადამიანებთან.