TSLeka
Добрый день!
Помогите выбраться из зависимых отношений, в которые влезла сама по доброй воле. Предыстория банальная. Я любовница женатого мужчины. Сама замужем. Встречались три года, сразу определились, что нас не устраивают половинчатые отношения и о новой великой любви я сообщила мужу. А у него так понимаю классика жанра, то дети маленькие, то жена мало получает, то теща заболеет. И поселились мы в междумирье, где определенности для меня не стало. Вернее она была "мы же любим друг друга, а все решим". И эта пытка надеждой продолжалась долго. Ссорились, мирились, снова обещания, вранье, сама начала врать. На днях сказала, что больше не могу так. Я чувствую себя полной дурой когда мне говорят "ты, что не видишь, что все для тебя! Не видишь как сильно я тебя люблю". Проглатывала, а затем вечером меня вновь подвозят к дому со словами "ну все пока, как завтра вывалюсь из дома, так наберу". В общем понятно, что классика.
Сейчас переживаю синдром отмены, тяжело, больно, с рыданиями и таблетками. Понимаю, что сама себя загнала в угол. "Тебя только и волнует когда же я уйду к тебе!". "Нет меня волнует, что с нашим будущим, я не вижу его". "Ах не видишь! Я все делаю для нас, но понимаешь дети...". "У меня тоже ребенок. И еще ношу нашего с тобой ребенка и я не понимаю твоего видения нашего совместного будущего".
Я три года назад и сейчас два совершенно разных человека. Шаг за шагом три года назад я позволила полюбить, одна защита от внешнего мира за другой таяли, мое ощущение, что я голая, мясом наружу, все еще живая, вяло дергающаяся от твоих обид. Иногда они собираются в критическую массу и я превращаюсь в орущую, дурную тетку. Я ненавижу себя такой, где тот здоровый цинизм, который не раз помогал. Все бы ничего, но оба взрослые люди, давно не подростки и поступки говорят гораздо красноречивее, чем слова. И все уже давно поняла.
Итак, на сегодня я бывшая любовница, нет, ему не нравилось это слово "любимый человек". Да, самозабвенно страдающая, но когда возникает тусклый проблеск ума, понимаю, что ничего хорошего в отношения не было (я про перспективы, а не моменты) и надо бы выбираться. И вот тут огонек гаснет, начинается ломка, хочется увидеть, позвонить, поцеловать, блин, упасть на колени, хрен с тобой давай как уж есть, лишь бы рядом иногда. Так было раньше во время наших ссор, мы мирились в точке нерешенных вопросов, так в ней и оставались.
Вот бы придумать пошаговую инструкцию как выходить из деструктивных отношений. Шаг три - помахал вокруг себя ленточкой и отпустило, шаг десять - пройти 10 тысяч шагов и забыла.
TSLeka, здравствуйте!
Мне очень жаль, что Вам приходится испытывать неприятные эмоции, ожидая ребёнка...
Отношения с женатым мужчиной разорваны, я правильно Вас поняла?
Рекомендую Вам статью про
Психолог ответит в теме через некоторое время и постарается Вам помочь.
TSLeka
Добрый день!
Меня зовут Елена
TSLeka, Я бы начала с того, что пустые надежды надо безжалостно убивать. Убивать с решительностью взрослого человека, следуя инстинкту самосохранения.
Но давайте по порядку.
При развитии таких любовных отношений, как ваши, обычно есть два пути:
1. Бывшие любовники расстаются. Могу вам сказать, что в моей практике было довольно много историй, когда любовники соединялись после нескольких лет отношений. И чем дольше длились их тайные отношения, тем меньше шансов у них перевести эти отношения в нормальные открытые отношения. И их расставание в подобных случаях - это только вопрос времени.
2. Бывшие любовники продолжают отношения. Но здесь важно, чтобы они сознательно нашли ту дистанцию, которую оба готовы поддерживать. Если кто-то не готов на такую дистанцию, то отношения разворачиваются к первому пути.
Из вашему письма можно предположить, что ваш мужчина и вы хотите разных дистанций в отношениях. В какой момент это произошло - сказать трудно. Но хочу вас предупредить, что рождение ребенка не всегда как-то влияет на пересмотр этой дистанции. Т. Е., и после рождения вашего общего ребенка ваш мужчина может оставить дистанцию ваших отношений без изменения.
Вот бы придумать пошаговую инструкцию как выходить из деструктивных отношений.
Давайте придумывать эту инструкцию вместе. Именно под вас.
Предлагаю сразу подумать по какому пути вы готовы пойти?
TSLeka
Иллюзий, что я его арканом захватила и сейчас как притяну ребенком, не строю: о))) Всегда подчеркивала, что силком он мне даром не нужен. Да, он предлагал переехать в его загородный дом, а потом он сам соберется. Но это уже как то совсем, если идти то вместе.
По какому пути... Да чтоб прибить надежду, да так, чтоб искорчилась и сдохла. Очень уж мне не нравится эта пытка надеждой "еще чуть-чуть, скоро-скоро".
А вот касаемо продолжения отношений, пробовали, не получается, через пару недель меня начинает охватывать психоз, который внутри бурлит-бурлит, а потом взрывается. Контролировать не могу, я говорю много, говорю обидно, порой ору, хлопаю дверями, плачу, довожу себя до критической истерики. Мы разбегаемся в разные стороны, он под крылышко супруги, я зализывать раны.
По какому пути... Да чтоб прибить надежду, да так, чтоб искорчилась и сдохла. Очень уж мне не нравится эта пытка надеждой "еще чуть-чуть, скоро-скоро".
Елена, когда разрываются значимые отношения, то образуется пустота. А если вы были слишком зависимы от этих отношений или от решения другого человека, то это не просто пустота, а нереально пугающая пустота.
Вот с заполнения этой пустоты и стоит начинать.
Т. Е., постепенно начать заполнять свою жизнь чем-то, что никак не связано с этим человеком.
Вы готовы этим заняться в ближайшее время?
TSLeka
У меня есть выбор? Вернее есть, оказаться в психушке или не оказаться там.
У меня есть выбор? Вернее есть, оказаться в психушке или не оказаться там.
Не стоит так формулировать жизненно важные задачи.
Вы позволили вашему мужчине занять слишком много места в вашей жизни. Так бывает при очень сильных чувствах.
Поэтому при одной только мысли о расставании весь ваш организм начинает яростно сопротивляться. Это все равно, что добровольно позволить себе отрезать руку или ногу.
Если постепенно в вашей жизни возникнут другие привязанности и интересы, но ценность ваших отношений с вашим мужчиной уже не будет такой сверхценной. И вам будет легче от него отодвинуться на другую дистанцию, вплоть до полного разрыва.
Когда разрыв со сверхценным партнером происходит очень быстро, то вам придется очень быстро заполнять эту огромную пустоту. Это для любого человека очень сложная задача.
В общем, можно начать заполнять пустоту на любом этапе отношений. Не обязательно создавать себе экстремально сложные условия.
TSLeka
У меня как то наоборот получилось: о) я считала себя вполне наполненной различными приоритетами, а вот потом их разогнала самостоятельно. Все ушло на второй план, ребенок, работа, дом, увлечения - остаточный принцип. Как это называется - слияние? И тревожные звоночки истерик у меня начались когда оказалось, что мой партнер прекрасно может сбегать из этого состояния в свои приоритеты - дети, жена, семья и, о боги, я поняла, что не я приоритет, я есть, но остаточный принцип. Вот тогда из эфемерной душки, все понимающей и принимающей богини, я стала превращаться в мегеру, которая половником лопает мозк бедолаги. Я все это видела, да и мне грустно сообщали, что уже "не так как раньше то", пыталась исправиться, но с каждым разом все хуже и хуже. Комплекс неполноценности уже какой то, что ж я за бестолочь, которая растоптала великую любовь.
Наполнять себя... У меня все и без него осталось, но вот как то не радостно что ли
Комплекс неполноценности уже какой то, что ж я за бестолочь, которая растоптала великую любовь.
Вы ничего не топтали. Растворились в любимом человеке - это правда. Но это совершенно про другое.
Сейчас стоит восстановить свои приоритеты. И уже снять с пьедестала мужчину, который не готов вас поднять на высокий пьедестал.
Почему так получилось? Причин может быть много. Семейная жизнь это прагматичный многогранник, где любовь - это только одна из граней. Если много других граней, которые держат, то брак оказывается очень прочным. А в ваших отношениях с вашим мужчиной - чувства оказались самой сильной гранью, а другие как-то слабо прирастали в силу разных, возможно, объективных причин. Кстати, нарастить грани в отношениях довольно сложно, если люди не живут вместе, у них нет общего дела, и они не планируют общих детей.
И еще про чувства...
Отношения оказываются счастливыми, если они симметричны в плане чувств. Поэтому вполне счастливыми оказываются пары, где любви не так и много. Главное, чтобы так было у обоих супругов. Если кто-то любит в разы сильнее, то в паре начинаются драмы. Возможно, ваш мужчина с женой вполне счастлив в браке, потому что они не очень-то любят друг друга. И это, представьте себе, может совсем и не тяготить.
Чувственные отношения ваш мужчина нашел вне брака. И ваши отношения стали вполне удачным дополнением к его счастливому браку.
Осознавал он это или нет - сказать трудно. Но вот менять что-то в этом треугольнике у него точно стимулов не было.
TSLeka
То есть третий совсем не лишний. А тут я еще и удачно поддерживала их отношения.
Поддерживающие грани.. Нам интересно было вместе, были темы для разговоров, интересные досуги. Когда делался ремонт в его доме, делали его вместе, жена совсем не участвовала. Как он сказал "вкладывала в него душу". А потом... Потом я стала требовать решения, а его не оказалось.
Приоритеты сами восстановятся? Пока только апатия, вялость, я ничего не хочу. Я понимаю, что не смогу быть с этим человеком больше на его условиях и это как катком проехались, осталась только лепешка без начинки.
То есть третий совсем не лишний. А тут я еще и удачно поддерживала их отношения.
Возможно, когда вы познакомились, то ваша семья была менее устойчивой, чем его. Вы искали повод закончить ваши отношения, а ваш любимый мужчина просто хотел разнообразить свою рутинную жизнь.
Женщина уходит от мужчины. А мужчина уходит к женщине.
Скорее всего он и не собирался никуда уходить. Ваши любовные отношения стали как курортный роман, которому нет места в обычной жизни. И для того, чтобы все продолжилось придется слишком много поменять в жизни. И это слишком и не дает таким отношениям развиться во что-то более серьезное.
Приоритеты сами восстановятся?
Нет, сами не восстановятся. Вам придется над этим поработать.
TSLeka
Отвратительно. Чувство, что использовали. А как клялись, как божились, как уверяли. "скоро-скоро", "я все решу".
Нам интересно было вместе, были темы для разговоров, интересные досуги. Когда делался ремонт в его доме, делали его вместе, жена совсем не участвовала.
Если не было серьезного плана жить вместе, то интересные разговоры, досуги и ремонт в его доме, то это приятное дополнение к его жизни, а не к вашей совместной. Это такая романтическая иллюзия отношений. На самом деле это такие отношения, которые могут оборваться в любой момент. Например, в дом приедет жить жена, теща, брат-сват.
А интересные разговоры - это как виртуальная реальность, в которой у вас вроде бы есть мужчина, но по факту его может не оказаться, когда вам это действительно будет нужно. Например, жена не пустит.
Потом я стала требовать решения, а его не оказалось.
Вот-вот. Жена скорее всего была против...
Как правильно выйти из отношений, чтобы в дальнейшем снова не построить такие же?
Часто бывает так:
не успев толком осознать предыдущие отношения и те ошибки, которые сделал;
не увидев то, что можно в себе улучшить, а от чего стоит отказаться -
человек торопится вступить в новые отношения.
И с большой неожиданностью отмечает для себя тот факт, что новый партнер очень уж напоминает во всем предыдущего, разве что цвет волос и форма глаз другие.
А все дело в том, что если неправильно выйти из отношений , если не вынести уроков и не изменить себя, то жизнь нам предоставляет еще один шанс их выучить, но уже через другого человека.
Как понять, когда отношения нужно заканчивать, когда они уже исчерпали себя?
Верно то, что за отношения надо бороться.
Но не когда они уже развалились, а когда они еще есть.
Это так же, как защищать дом от пожара. Если дом полностью сгорел - то его уж не спасти. А если принимать все меры предосторожности - не курить в доме, не оставлять включенным утюг, установить систему пожарной безопасности, внимательно смотреть за проводкой и так далее, то пожара легко можно избежать. Вот так же и в отношениях.
Поэтому, если люди уже ненавидят друг друга и не хотят общаться - то здесь уже нечего спасать. Такие отношений не приносят никакой пользы, только истощают партнеров. И самым верным решением в такой ситуации является развод, окончание отношений, несмотря на привязанность.
В этой статье я хочу рассказать о том, как правильно выходить из отношений, чтобы последующие были на качественно другом уровне.
Люди могут расходиться в трех состояниях сознани
я
,
есть три базовых умонастроения:
- В невежестве.
Человек напрочь отказывается от каких-либо отношений вообще, дабы избежать повторения проблем и страданий. Умонастроение характеризуется такой мыслью:
"Всё, больше никаких отношений, больше мне никто не сможет сделать больно."
Таким образом, человек полностью себя отрезает от возможных отношений в будущем, от своего счастья. - В страсти.
Человек решает, что срочно надо построить другие отношения.
Базовое умонастроение можно охарактеризовать так:
"Я не могу быть так долго один".
И уже через две недели после расставания появляются фавориты.
Может быть и второй вариант, при котором человек излишне бодрится, пытаясь себя успокоить тем, что на самом деле ничего особого в его жизни не произошло:
"Да ничего страшного, ерунда какая!".
В таком случае у человека будут проблемы со здоровьем. Потому как он не принимает свое горе, и все тяжелые эмоциональные переживания уходят в тело, выражаясь в каких-либо болезнях. - В благости.
Есть 6 этапов выхода из разрушающих отношений. Каждый этап занимает +/- 2 месяца, на всё уходит около года. То есть по прошествии года с конца отношений человек будет готов к тому, чтобы строить новые отношения.
Об этих этапах и пойдет дальше речь.
6 этапов выхода из разрушающих отношений:
1. Эмоциональное отреагирование.
На этом этапе человеку нужно глубоко пережить свои негативные эмоции. Пережить - значит признать факт расставания, принять его и позволить себе чувствовать боль и выражать боль в таком виде, в каком хочется.
Самый лучший и естественный способ выразить сою боль - это слезы . Поэтому на этом этапе можно и нужно плакать столько, сколько хочется. Категорически нельзя себя сдерживать. Это относится как к женщинам, так и к мужчинам!
Когда человек плачет, он внутренне очищается.
Если этого не произошло, если человек не пережил свои эмоции, не выплеснул их наружу - то они осядут в теле в виде разных болячек, психосоматических заболеваний.
2. Поддержка близких.
На этом этапе необходимо найти источники эмоциональной поддержки в лице друзей / подруг/ близких людей. Нужна группа поддержки.
Если за время отношений все друзья и подруги растерялись, то стоит возобновить с ними связь. Близкие люди помогают пережить и осознавать этот горький опыт, могут выслушать и поддержать. Таким образом на этом этапе происходит освобождение от негативных переживаний, от боли.
3. Забота о себе.
Женщины и мужчины по-разному реагируют на стресс. Женщинам свойственно стресс "заедать", а мужчинам "запивать".
В стрессовом состоянии женщина забывает про себя, перестает за собой ухаживать и пренебрегает своим внешним видом. Такой эффект возникает из-за подсознательного желания показать всему миру, как ей плохо - чтобы ее пожалели, чтобы проявили заботу и внимание. Но это вызывает обратный эффект. Она себя запускает, и из-за этого ее начинают сторониться.
Ни одна, ни другая форма избавления от стресса у мужчин и женщин не является продуктивной.
Что является самым лучшим вариантом для избавления от стресса?
Правильная забота о себе, о своем теле, умонастроении и эмоциональном состоянии. Чем лучше мы себя чувствуем физически, тем легче и проще мы справляемся со стрессом. Поэтому в этот момент нужно усиленно заняться собой. Это может быть какой-то вид спорта, йога, активное пребывание на свежем воздухе, различные релаксационные и медитативные техники, спа-процедуры и так далее, в зависимости от предпочтений.
Если на этом этапе человек говорит, что он все простил, все пережил и что у него все в порядке, то в скором времени очень вероятно, что он может оказаться на приеме у одного или нескольких из этих врачей: эндокринолог, онколог, кардиолог и психиатр.
4. Избегание общения с прежним партнером.
В какой-то момент может появиться надежда на возобновление отношений. И в этот момент нужно очень хорошо осознать, что если прошло мало времени, выводов и уроков никто из партнеров не вынес, не изменился, то даже если отношения и вернутся - они будут абсолютно такими же. Даже если все "склеится", то будет так, как было, а так как оно было - развалилось.
По аналогии со старым советским пластырем - если его отрывать медленно, то процедура будет мучительной. Все знают, что самый безвредный для психики метод - оторвать его быстро.
Так же и с отношениями. Если они закончились, то они закончились. Не нужно все время вспоминать, жалеть и всячески интересоваться жизнью бывшего партнера, звонить, писать, спрашивать "Как дела?". Все это происходит из-за страха одиночества.
Еще раз акцентирую: на всех этих этапах самое опасное - бодриться. Когда человек себя уговаривает: "всё нормально, все хорошо, ничего особенного не произошло ", он все свои эмоции загоняет в тело.
5. Исцеление.
На этом этапе эмоции уже не такие сильные, приходит осознание: "Да, бывшего партнера нет рядом, но жизнь продолжается!
". Человек перестает чувствовать себя жертвой.
Вот уже на этом этапе, по прошествии почти года с момента расставания, можно позволить себе новые отношения.
Можно начать улаживать все дела, связанные с процедурой развода, раздела имущества, детей и так далее. Только в этот момент можно всё поделить без эмоций, а значит без ущерба для себя.
6. Свобода от прежних отношений.
Появляются новые привычки в поведении, другое отношение к себе, миру, людям.
На этом этапе человек полностью освободился от всего, что связывало с предыдущим партнером, и готов к тому, чтобы вступать в новые отношения.
А вот если за все это время человек эмоционально не разделился с предыдущим партнером и все время о нем вспоминает, думает, корит его, то притянется абсолютно такой же человек.
На предыдущих этапах человек должен был анализировать, что привело его к такому результату, и делать выводы, менять себя. Если не осознать своих ошибок, то следующие отношения будут построены так же и приведут к такому же результату.
Поэтому самое разумное - полностью освободиться от всего, что связывало с предыдущим партнером, от эмоций, мыслей, чувств и воспоминаний.
Простить за боль и поблагодарить за тот бесценный опыт, который он дал, ведь без него не было бы самопознания и саморазвития.
Взяв все самое ценное, а ненужное забыв и простив,
двигаться дальше в новую, другую жизнь с чистым и открытым сердцем.
Не раз описывали биографы. Им было с чем поработать, ведь после этой экзистенциальной пары осталось множество писем. Симона была инициатором свободных отношений, а Сартр с легкостью согласился на такие условия: они оба считали, что их эксперимент поможет изучить феномен человеческой свободы.
Сама Симона писала:
Тело предает меня. Я не могу контролировать свой огонь. Я не владею собой.
Они договорились ничего друг от друга не скрывать, говорить правду и доверять во всем. Сартр условие соблюдал, а Симона не смогла - ей казалось противным описывать свои сексуальные приключения. Шарм Сартра был не силен - он не привлекал женщин, поэтому его положение было невыгодным. В какой-то момент он пытался отказаться от свободы со своей стороны, писал возлюбленной, что больше не хочет интрижек. Однако все его попытки прекратить отношения ни к чему не привели. И все же, пара прожила вместе больше 50 лет, до самой смерти Сартра от отека легких.
Как мужчины и женщины решаются на свободные отношения
В 2016 году вышло исследование YouGov, которое показало, что только половина всех хотят иметь моногамные длительные отношения и находятся в них 60% опрошенных.
Чаще всего, к свободным отношениям стремятся экстраверты, которым постоянно нужны новые контакты и впечатления. Люди способны искренне любить партнера, но хотят флиртовать на стороне. Легкое общение бодрит и мотивирует, помогает привнести что-то новое в жизнь.
Но не всегда оба партнера хотят одного и того же. Девушка соглашается на свободные отношения, чтобы не потерять своего партнера. В 80% случаев именно женщины выступают инициаторами свободных отношений. Но даже если в отношениях все по любви, обида и ощущение предательства могут проснуться в неподходящий момент.
Зависимый человек избегает открытого конфликта, но выражает свое недовольство невербальными знаками, и все это приводит к простому выводу: отношения, в которых один терпит то, что ему не нравится, заканчиваются драмой.
Суть свободных отношений
Быть в свободных отношениях — значит бороться с постоянным желанием сравнивать себя с другими любовниками партнера. Паре в свободных отношениях может быть тяжело находить друг для друга подходящее время для встречи. Люди могут испытывать слишком сильные чувства, особенно ревность и одиночество, как результат — эмоциональная перегрузка. И несмотря на статистику, социум осуждает свободные отношения, называя это изменой.
Заполни пробелы
Пиши себе напоминания
Если чувствуешь, что тебе нужна помощь извне, создай ее самостоятельно. Напиши себе записку, отправь по почте или через специальный сервис. Тебе будет приятно получить слова поддержки:
Хэй, я знаю, что тебе не хочется, но тебе действительно стоит выйти прогуляться. Позвони маме и сестре. Они бы хотели поговорить с тобой.
Работай с эмоциональной болью
Переход от моногамии к полигамии может принести боль и дискомфорт. Ты начнешь испытывать стыд, вину и , когда обнаружишь, что твой партнер страдает от неудовлетворенности в ваших отношениях. Работай над своими чувствами, ищи эмоциональную поддержку и борись с беспокойством.
Вкладывайся в себя
Если твой партнер - твоя единственная эмоциональная поддержка, тебе точно необходимо расширить круг общения. Это не значит, что нужны новые романтические отношения. Просто новые друзья или приятные знакомые. Твой мир не может крутиться вокруг мужчины, который хочет проводить время с другими людьми. Вспомни, что тебе нравится, возобнови старые дружеские связи, знакомься с людьми.
Будь готова признать, что свобода — не для тебя
Гораздо лучше столкнуться с потенциальным страхом остаться в одиночестве, чем причинять боль себе и новым партнерам. Иногда пара просто не может найти компромисс в том, что им кажется комфортным, и тогда отношения перерерастают в какую-то другую форму, похожую на платонические отношения. Они могут даже поддерживать семейные отношения, не проводя вместе время в романтическом плане. Самое главное - хорошо относиться друг к другу, и тогда вы начнете делить границы, не врать, не манипулировать и не выворачивать все наизнанку.
Из жизни:
Мария, 27 лет про свободные отношения
Когда мои свободные отношения закончились, я вдруг осознала, что проблема была не в них. Мне сложно поддерживать общение в принципе - с друзьями, с коллегами, с родителями, и конечно же, с любовниками. Я буквально приклеиваюсь к ним со своими просьбами и рассказами о жизни, пытаясь заполучить побольше внимания.
Извлеки урок
Изучи, что не сработало, и выясни, как применять эти уроки к другим аспектам своей жизни.
Отдыхай
Есть знаменитая книга: «Готова исцеляться: Женщины, столкнувшиеся с привязанностями». Ее автор, Келли МакДэниэл, советует людям, которые только что закончили токсичные отношения, не заполнять свой день слишком большим количеством занятий. Энергия, необходимая, чтобы выдержать разрыв, эквивалентна работе на полный рабочий день. Это может быть самой тяжелой работой, которую ты когда-либо делала. Тебе нужен отдых и уединение.
Ты пыталась построить что-то новое и необычное. Некоторые люди годами живут в страхе, боятся потерпеть неудачу, или что партнер их засмеет, остерегаются следовать своим желаниям. Попытаться строить свободные отношения - значит, что ты можешь быть отважной и храброй, и ты должна гордиться тем, что умеешь выбираться из своей зоны комфорта.
Очень часто происходит так, что пары распадаются, люди расстаются, но сами отношения не завершаются. Вот такой вот парадокс. Из прошлого мы ментально или астрально тащим за собой груз неудачного романа.
Мы продолжаем сравнивать, горевать, вспоминать и переживать давно уже закончившиеся отношения. Странные мы с вами существа, при расставании не видим того, что перед нами открываются огромные перспективы, а, наоборот, любим, вспоминая прошлое, наматывать «сопли на кулак». Даже тогда, когда женщина исчерпала себя в отношениях и понимает, что больше нет потенциала, и желательно уже расходиться, ей страшно это сделать. Почему же сложно принять такое решение? Потому, что боимся страданий, которые последуют сразу после разрыва. И даже если расставание произошло, мы почему-то тащим за собой эти отношения. Сейчас я хочу Вам рассказать, почему так происходит. Есть 5 причин, которые мешают отпустить отжившие отношения, три из них энергетические и две психологические.
