Bardzo często pojawia się temat granic - bolesnych, naruszonych, zanikłych i wielu w zasadzie nie rozumie - co to jest? Jakie są te granice, które są tak ważne?

Oczywiste jest, że „nogi” pochodzą z dzieciństwa, kiedy rodzice często naruszają przestrzeń osobistą dziecka (ponieważ sami często nie wiedzą, co to jest), a potem ludzie dorastają z naruszonym prawem do przestrzeni osobistej, do własnej przestrzeni , bez prawa do prywatności i życia dla siebie.

Pamiętam, jak moja mama była oburzona po swojej pierwszej podróży do Stanów w 1992 roku na „niegościnność” Amerykanów, bezdusznych ludzi, mówią – nie zaproszą cię do ponownej wizyty, trzymają na dystans, są tacy odlegli! Czy tak było i u nas: przyjechali goście - właściciele poszli spać? Do głównej sypialni! Bawić się? Oczywiście, że weźmiemy dzień wolny! Karmić? Pożyczmy pieniądze, żeby zapełnić stół!

To prawda, że ​​za taką gościnnością często kryje się dziwne poświęcenie z dalszym oczekiwaniem wdzięczności i „informacji zwrotnej”, urazy i oskarżenia o niewdzięczność... Naruszanie granic to wirus ery sowieckiej: wsiadam na pokład samolotu Kijów-Moskwa i poczuć czyjeś wsparcie zza wypukłych piersi, zupełnie jak w kolejce po chleb w latach 90-tych...

Jakie są konsekwencje braku wrażliwości na granice?

Po pierwsze, trudności w kontakcie ze sobą: jeśli nie ma moich granic, to tak naprawdę nie czuję siebie.

Po drugie, kontakt z innymi: jeśli nie ma moich granic, to nie czuję granic innych ludzi i albo ciągle je naruszam, albo boję się podejść bliżej, a co jeśli będę za blisko?

W związku uniemożliwia to intymność bez zakłócania równowagi – to bezpośrednia droga do uzależnienia i utraty siebie. Cóż, z dziećmi to pierwszy sposób na wychowanie osób po traumie, które nie czują się zbyt dobrze i są w stanie wziąć na siebie odpowiedzialność, którym skrzydła twórczego potencjału i swobodnego wyrażania siebie są „podcięte”.

Typowe przypadki naruszenia granic rodzicielskich:

Kiedy rodzice rozmawiają o sprawach osobistych swoich dzieci: z krewnymi, przyjaciółmi, znajomymi. Wagi - oceny, dyskusja publiczna, ośmieszanie. Może to być rozmowa na temat nauki, lęków, problemów, kompleksów lub chorób dziecka. Często dzieci boleśnie reagują na gadatliwe matki, ale nie czują się uprawnione do sprzeciwu – i zostają odizolowane.

Kiedy rodzice aktywnie ingerują w życie dzieci, zadając pytania, udzielając porad na temat siebie i swoich przyjaciół.

Kiedy rodzice aktywnie pytają znajomych swoich dzieci.

Kiedy rodzice żądają raportu na temat przeszłej randki/imprezy itp., zadając prowokacyjne pytania.

Kiedy rodzice aktywnie narzucają swoją pomoc/jedzenie/rady i inne sposoby czynienia dobra.

Kiedy rodzice mający najlepsze intencje próbują decydować lub robić dla swoich dzieci to, co sami są w stanie zdecydować i zrobić.

Kiedy rodzice traktują rzeczy swojego dziecka jak swoje: decydują, co z nimi zrobić, wyrzucić/oddać komuś. Nawet już w młodym wieku, np. w wieku 2-3 lat, zabawka dawana dziecku powinna być JEGO zabawką, co oznacza, że ​​to ono podejmuje decyzje, co z nią zrobić. Wiadomo, że pod okiem dorosłych, bez fanatyzmu, ale to dobry moment, żeby zacząć uczyć dzieci odpowiedzialności: swojej zabawki – Ty decydujesz, jak ją nazwiesz, gdzie spać. Zaginiony? Słuchaj, to twoja zabawka, jesteś za nią odpowiedzialny. A jeśli potrzebujesz pomocy, poproś.

Kiedy rodzice są nago przed dziećmi po 3 latach. Na ten temat potrzeba osobnego artykułu, na razie ograniczę się do zarysowania, że ​​kompleks Edypa nie został zniesiony, a nadmierna swoboda rodziców w tym zakresie prowadzi do naruszeń u dziecka w sferze seksualnej.

Kiedy rodzice bez pytania rozbierają/ubierają dzieci powyżej 3. roku życia. Przykładowo introwertyczne dzieci mogą mieć zawyżone granice i jeszcze przed okazaniem uczuć warto zadać sobie pytanie – czy można się przytulić? Pocałunek? Wrażliwość na granice jest inna u każdego. Z pewnością ważne są cechy psychotypowe. Dla depresyjnego i schizoidalnego te granice będą zupełnie inne i jeśli w parze lub w innych relacjach interpersonalnych będzie ich dwoje, to będzie im ciężko w tej sytuacji.

Jednocześnie możesz przetestować jak wygląda naruszenie granic ze strony kobiety w związku?

W rzeczywistości jest to bardzo podobne do zaburzenia rodzicielskiego. Wiedz więc, że kiedy pojawisz się w jeden z wymienionych sposobów, automatycznie zajmiesz pozycję „matki” w stosunku do swojego mężczyzny.

Trudniejszą opcją jest dostanie się do cudzego telefonu, komputera, kieszeni, torby itp. Nieufność często rodzi chęć sprawdzenia i naruszenia granic partnera. Konsekwencje dla pary są druzgocące.

Łagodniejszą opcją jest spojrzenie na komputer/telefon przed partnerem. -

Przesłuchania z uprzedzeniami: gdzie był, co robił, kto jeszcze tam był itp. - próby wniknięcia w przeszłość partnera i roszczenia do niego (przeszłości).

Przejmowanie czasu i przestrzeni partnera tak, jakby faktycznie należały do ​​Ciebie, jeśli jesteś w związku.

Decyzje dla partnera (np. dotyczące wspólnych planów)

Samodzielna organizacja przestrzeni w Twoim domu (jeśli mieszkacie razem)

Decyzje bez porozumienia dotyczące urządzenia i ogólnych, a tym bardziej jego rzeczy osobistych.

Oczekiwania co do tego, co Twój partner „zawdzięcza” w związku ze statusem Waszego związku (razem - zaręczeni - małżeństwem - mieli dziecko - kilkoro dzieci) - z każdym krokiem te „długi” roli stają się coraz większe, społeczeństwo aktywnie to wspiera, a kobiety kołyszą się prawa. Mężczyźni po prostu sabotują ten proces, nawet jeśli zewnętrznie zgadzają się na takie naruszenie granic. Męskie metody sabotażu są powszechnie znane, nie będziemy tu o nich mówić.

• < Минимальный список советов любой маме!
• O mamusie! Dziennik mojej mamy (fragmenty) >

W tym artykule omówimy, jak to zrobić budować granice w relacjach, a także jak budować granice z trudnymi ludźmi. Stroną przeciwną może być nie tylko mąż czy żona, ale także dowolna inna osoba: współpracownicy, przyjaciele itp.

Wyobraźmy sobie następującą sytuację: małżeństwo przychodzi na konsultację do psychologa. Skarży się, że stale podnosi głos i wyzywa ją „brzydko”, na co on odpowiada, twierdząc, że robi to, ponieważ ona nieustannie próbuje go kontrolować i wtrącać się we własne sprawy. Kiedy zaczynają o tym rozmawiać, okazuje się, że:

• naprawdę stara się go kontrolować, bo wydaje jej się, że poświęca jej mniej uwagi niż wcześniej;
• naprawdę mniej uwagi poświęca jej, bo ona go ciągle „nęka” i „dręczy”;
• Naprawdę go dręczy, bo inaczej nie zrobiłby tego, czego ona chce.

Oto jedna z tysięcy sytuacji życiowych związanych z budowaniem granic w relacjach. Jak widać dotknięte emocje i zachowanie i co najważniejsze, odpowiedzialność za to, co robisz w związku. Zastanówmy się, jak prawidłowo budować relacje z bliskimi i nie tak bliskimi ludźmi.

Prawa i zasady: dla kogo?

Pierwszą rzeczą, którą należy zrozumieć, jest to, że tworzysz granice. nie dla innej osoby, ale dla siebie. To znaczy: załóżmy, że mówimy o dwóch sąsiadujących ze sobą stanach, z których w jednym jesteś najważniejszy. Ty wyznaczasz linię graniczną Twój jego państwa, a nie sąsiedniego. Określasz zasady postępowania i prawa dotyczące jego terytoria. Sąsiednie państwo w jakiś sposób ustali i określi wszystko bez ciebie, nie martw się.

Nie możesz kontrolować zachowania innych ludzi, ale możesz całkowicie kontrolować siebie i swoje życie. Dlatego:

• Pomyśl o tym: Jaki jest Twój status w tym związku? Czy jesteś podporządkowany, czy jesteś równy, a może jesteś w niewoli?
• Co jesteś skłonny tolerować, a czego nie chcesz tolerować? Na co się zgadzasz, a na co nie?
• Ustal, jakie będą konsekwencje, jeśli wydarzy się coś, czego nie jesteś gotowy tolerować lub na co się nie zgadzasz.
• Pamiętaj, że nie ma sensu próbować kontrolować drugiej osoby, decydując na przykład w ten sposób: „ Teraz już nigdy nie użyjesz w stosunku do mnie wulgarnych słów!„To nie ma nic wspólnego z wyznaczaniem granic. Wyznaczanie granic w tym przypadku wyglądałoby na przykład tak: „ Nie jestem gotowy tolerować niegrzecznych słów kierowanych do mnie od kogokolwiek. Jeśli tak się stanie w naszym związku, natychmiast wyjdę z pokoju lub zakończę tę rozmowę.«
• Granice mogą odnosić się do bliskości emocjonalnej lub odwrotnie, dystansu. Na przykład granicę można ustawić w następujący sposób: „ Jeśli ktoś jest wobec mnie wystarczająco przyjazny i pozytywny, mogę się trochę otworzyć i zbliżyć do niego.«
• Być może konieczne będzie omówienie nowych granic ze swoim partnerem. Jest to całkowicie normalne i może skłonić Twojego partnera do zmiany niektórych zachowań. A może nie :) Ale będziesz już rozumieć swoje własne prawa i zasady.

Odnośnie przykładu dotyczącego dwojga małżonków podczas poradnictwa z początku artykułu: czy widzisz, że każde z nich próbuje narzucić drugiemu prawo? Jak można zainstalować każdy z nich? swoje własne granice i spróbować konstruktywnie omówić je ze współmałżonkiem?

Inny przykład: małżonek ciągle z różnych powodów spóźnia się na obiad. Moja żona i dwójka dzieci czekają do późna w nocy, zakłócając ich pożądane wzorce żywieniowe. Żona wielokrotnie próbowała, poprzez perswazję i groźby, zmusić męża do przybycia na czas, co wywołało u niego reakcję obronną i agresję. W efekcie żona zdecydowała, że ​​nie będzie już zakłócać diety dzieci, o czym poinformowała męża, dodając, że obiad będzie na niego czekał w lodówce. Po czym kobieta i dzieci wróciły do ​​swoich normalnych zajęć, nie licząc na pojawienie się męża i nie złościjąc się na niego za ponowne spóźnienie. W rezultacie, po pewnym czasie, odgrzewając sobie zimny obiad w kuchence mikrofalowej kilka wieczorów z rzędu, mój mąż zaczął przychodzić mniej więcej punktualnie.

Koncepcja „Nie jesteś mną. Jesteśmy inni."

Ludzie nie zostali stworzeni dla ciebie i ty nie zostałeś stworzony dla nich.

Według psychologów J. Townsenda i G. Clouda, którzy napisali kilka popularnych książek o granicach, w tym książkę „Małżeństwo. Gdzie jest granica?” (Granice w małżeństwie), bardzo ważne jest, aby zrozumieć, że Twój współmałżonek (małżonek, przyjaciel, partner, kolega – kimkolwiek) nie jest przedłużeniem Ciebie i nie jest stworzony, aby spełniać Twoje oczekiwania i pragnienia.

• Wreszcie daj drugiemu człowiekowi prawo do własnego życia. Popełniaj swoje błędy. Błądzić.
• Szanuj wybór drugiej osoby, nawet jeśli Ci się to nie podoba lub inaczej byś tego nie zrobił. Nie bądźcie jak jedna żona, która co tydzień skandalowała z mężem z powodu „ Gdybyś naprawdę mnie kochał, poszedłbyś ze mną do kościoła!«
• Koncepcja „Nie jesteś mną. Jesteśmy inni” pozwala rozwijać szacunek, okazywać empatię, a w efekcie umożliwia budowanie zdrowych relacji z innymi ludźmi.

Budowanie granic z trudnymi ludźmi

Ujmijmy to tak: budowanie normalnych granic z trudnymi ludźmi jest... trudne. Kiedy mówię „osoba złożona”, mam na myśli całe spektrum różnorodnych cech osobowości i charakteru. Z reguły szybko staje się dla ciebie jasne, że jest to trudna, złożona osoba. Że będziesz musiał podjąć wysiłki, aby zbudować z nim konstruktywną relację i, całkiem możliwe, że twoje plany dotyczące przyjaźni i komunikacji z tą osobą w ogóle się nie spełnią.

Główną przyczyną tego, zdaniem amerykańskiej psycholog Julii Hanks, założycielki Centrum Psychoterapii Rodzinnej, jest początkowy brak szacunku wobec trudnych osób dla własnych granic. Mogą nieświadomie lub świadomie odmówić Ci prawa do jakichkolwiek granic. Dlatego w rezultacie będą stale naruszać Twoje granice w taki czy inny sposób i ranić Cię. W rzeczywistości często jest tak, że jest to jedyna znana im strategia komunikacji z innymi ludźmi. Po prostu nie wiedzą, jak inaczej się komunikować – lub nie potrafią.

Co zatem zrobić, jeśli na co dzień mamy do czynienia z takimi osobami?

Pamiętaj o swoich priorytetach

Najważniejsza rzecz: mając do czynienia z trudnymi ludźmi, zawsze pamiętaj, że Twoje pragnienia, zainteresowania i Ty sam jako osoba są najważniejsze w Twoim życiu. Gdy tylko zaczniesz wątpić w znaczenie własnych interesów lub, nie daj Boże, w znaczenie siebie - to wszystko, „pływasz”.

Jednocześnie złożeni ludzie, jak nikt inny, bardzo dobrze potrafią stworzyć wrażenie własnej nieistotności i nieistotności. Twoje pieniądze, Twój czas, Twoja samoocena, Twoja przyszłość – to jest to, co jest na szali. To jest Twój priorytet numer jeden. Pamiętaj o tym.

Jeśli nagle zauważysz, że po rozmowie np. z trudnym szefem zaczynasz wątpić we własną wartość, oto kilka wskazówek, jak zaradzić tej sytuacji:

• Jak najszybciej znajdź bliską Ci osobę, która pomoże Ci odzyskać wiarę w siebie. Mogą to być twoi rodzice, twój małżonek, twoi chłopcy lub dziewczyny. Umów się z nimi na wspólne spędzanie czasu. Nawet jeśli nie będziesz rozmawiać o tym, jaką „rzodkiewką” naprawdę jest Twój szef, sam fakt komunikowania się z miłymi i bliskimi Ci osobami pomoże Ci odzyskać hart ducha i pewność siebie.
• Staraj się zachować obiektywizm i uczciwość. Jeśli naprawdę coś schrzaniłeś, przyznaj się do tego. Jeśli pozwalasz sobie traktować ludzi jak „brud” - cóż, oznacza to, że jest to również dla ciebie akceptowalne. Jeśli chodzi o obiektywizm, staraj się pamiętać, że dana osoba ma wiele różnych stron: zarówno dobrą, jak i złą. Tak, być może nie jesteś pod pewnymi względami gwiazdą i nie jesteś światowym autorytetem. Ale pewnie robisz coś innego dobrze, regularnie i z przyjemnością. Pamiętaj, co dokładnie potrafisz robić dobrze.
• Jeśli Twoja samoocena całkowicie spadła i żadne metody nie pomagają przywrócić jej na właściwe miejsce, zwróć się o pomoc do.

Bądź prosty, miły, ale... stanowczy w relacjach

Bycie stanowczym nie oznacza bycia bezdusznym, upokarzającym czy obrażającym! Oznacza to trzymanie się broni. Nalegaj, jeśli to konieczne. Wyjaśnij to jasno, bezpośrednio, ale grzecznie, uprzejmie, a może nawet delikatnie. Jeśli to konieczne, spokojnie powtarzaj to, co zostało powiedziane.

W rzeczywistości wiele osób o złożonej osobowości ma trudności z identyfikacją emocji i przyczyn zachowań innych ludzi. Inni ludzie mogą im się wydawać osobami nadmiernie zagubionymi, reagującymi przesadnie i w całkowicie niezrozumiały sposób. Komunikując więc swoje stanowisko bezpośrednio i prosto, możesz naprawdę zrobić dla nich dobry uczynek: ułatwisz im zrozumienie otaczającego ich świata. Być może będą ci wdzięczni. Troszkę. Gdzieś głęboko :)

Możesz na przykład powiedzieć tak:

• Dziękuję za wczorajszy czas, ale nie chcę rozwijać tej relacji. Proszę nie dzwonić i nie pisać do mnie więcej. Naprawdę życzę ci wszystkiego najlepszego w życiu.
• Mam taką zasadę: płacisz za moje usługi z góry. To nie jest po to, żeby cię ukarać. Ma to na celu ochronę moich interesów.
• Umówiliśmy się, że spotkamy się o godzinie 17:00. Nie przyszedłeś i nie zadzwoniłeś. To nie pierwszy taki przypadek. Dlatego nie chcę się już z tobą umawiać. Musiałeś mieć jakieś ważne sprawy gdzie indziej, ale nie chcę marnować więcej mojego czasu.

Nie walcz z tornadem: ogranicz swój czas i odejdź

Bez względu na to, jak bardzo chciałbyś umieścić na swoim miejscu osobę o trudnym charakterze, czasami lepiej po prostu odejść. Pamiętaj, że niektórzy ludzie mogą być zbyt „”. Komunikacja z nimi nie doprowadzi do niczego poza zatruciem. Nie będziesz w stanie ich ponownie wychować, poprawić, wyleczyć ani skierować na właściwą ścieżkę. Nie będziesz też w stanie udowodnić im, że się mylą i traktują Cię niesprawiedliwie. Zapamiętaj więc zasadę numer jeden: „Pamiętaj o swoich priorytetach” i wyjdź. Zakończ rozmowę telefoniczną. Opuść lokal. Nie walcz z czymś, czego i tak nie możesz wygrać. (Więcej

Wyobraź sobie dom, którego właściciel zawsze zostawiał szeroko otwarte drzwi. Każdy mógł do niego wejść, zdeptać brudnymi nogami, ukraść coś, a nawet zamieszkać tam na jakiś czas. Nie było do tego potrzebne żadne pozwolenie. I nagle właściciel decyduje, że skoro dom należy do niego, to będzie w nim mieszkał sam, i zatrzaskuje drzwi. Czy ludzie od razu zapomną o tym domu, w którym „wszystkie drzwi są szeroko otwarte”? Ledwie. Z przyzwyczajenia będą przychodzić wielokrotnie. Ktoś się odwróci i odejdzie. Ktoś zapuka do drzwi, oburzony niespodziewaną przeszkodą. Ktoś będzie błagał właściciela o litość - „No cóż, przyjacielu, bądź mężczyzną - nie mam gdzie indziej mieszkać”. Pewnie znajdą się tacy, którzy grzecznie poproszą o pozwolenie na wejście. Jak to będzie wyglądać dla właściciela? Czasami jest to przerażające, czasami będzie czuł się winny, a czasami niezwykle samotny. Co z tym zrobi? Założy silniejszy zamek na nieproszonych gości i przypomni sobie, że to JEGO dom. Jeśli się znudzi, zadzwoni do przyjaciela lub, jeśli będzie miał ochotę, wpuści do środka kogoś, kto grzecznie poprosi o wizytę.

Rekonwalescencja to równie trudne zadanie. Dlatego nie rozpaczaj, jeśli pierwsze kroki są dla Ciebie trudne.

Należy zacząć od fundamentu – świadomości tego kim jestem. Po co to jest? Po pierwsze, zanim oddzielimy „ja” od „nie-ja”, konieczne jest zrozumienie, czym jest „ja”, które otacza moje osobiste granice. Po drugie, urzeczywistniając swoje Ja, przejmujemy nad nim kontrolę i odzyskujemy odpowiedzialność za to, kim jesteśmy. I to jest pierwszy krok w kierunku zmiany.

Nasza przestrzeń osobista składa się z wielu elementów. Po pierwsze, jest nasz fizyczne ja i jego granice. Co jest w nim zawarte? Są to nasze potrzeby fizjologiczne, doznania cielesne i nasza fizyczna strefa komfortu. Czego potrzebuję teraz? Jakie doznania lubię, a jakich chcę unikać? Jak wyglądam, jak chciałbym wyglądać?

Osoby o niejasnych granicach osobistych często doświadczają pewnych trudności w relacji z jedzeniem, aż do uzależnienia od jedzenia. Spróbuj uzyskać większą świadomość tego problemu. Niezależnie od tego, czy chcesz teraz jeść, czy nie, ile Ci wystarczy, co chciałbyś zjeść, a z czego chciałbyś zrezygnować. Wiemy najlepiej, czego potrzebuje nasz organizm. Jedz, kiedy jesteś głodny. jeśli czujesz się zmęczony. Wykonuj ćwiczenia fizyczne, jeśli czujesz w swoim ciele energię, którą należy zrealizować.

Świadomość siebie i swoich potrzeb jest ważnym elementem harmonii relacji seksualnych. Bądź wrażliwy na swoje uczucia i doznania. Bądź świadomy swoich pragnień w danej chwili, poczuj, co lubisz, a czego nie i gdzie jest granica tego, co jest dla Ciebie akceptowalne w intymnych relacjach.

Określ także granice swojej osobistej przestrzeni fizycznej. Może to być Twoje mieszkanie, pokój, biurko, Twoje rzeczy osobiste.

Kolejnym ważnym elementem naszej Jaźni jest nasza jaźń. Bardzo często rodzice zabraniają dziecku wyrażania swojego cierpienia. Uczymy się tłumić uczucia, takie jak złość i uraza. Przekonują nas, że w rzeczywistości czujemy coś zupełnie innego i uczą, jak polegać w tej kwestii na opiniach innych ludzi.

Świadomość prawdziwych uczuć jest pilną potrzebą naszej osobowości. Tak jak doznania fizyczne (bolesne lub odwrotnie przyjemne) dostarczają nam informacji o tym, co dzieje się w naszym ciele, tak emocje dają nam znać, co dzieje się w naszej duszy. Bez dostępu do naszych emocji nie możemy wiedzieć, że coś wpływa na nas destrukcyjnie. A skąd będziemy wiedzieć, że coś jest dla nas naprawdę dobre, jeśli nie poczujemy radości, kiedy tego doświadczymy?

Opłaca się regularnie mieć się na baczności. Spróbuj zrozumieć, jak się czujemy w danej sytuacji, komunikując się z różnymi ludźmi, robiąc tę ​​czy inną rzecz. Zacznij to. Zapisuj tam regularnie uczucia, które pojawiły się w ciągu dnia. Kiedy tego doświadczyłeś, gdzie, z kim i jak to ujęli. Jakie uczucia masz trudności z wyrażeniem? Dla osób, które nie są przyzwyczajone do bycia świadomym swoich emocji, na początku może to być bardzo trudne. W takim przypadku możesz zwrócić się do doznań cielesnych. Może to być napięcie mięśni, dyskomfort w żołądku, ból głowy itp. Staraj się obserwować, w jaki sposób powstają takie odczucia. Zastanów się, jakie uczucia mogą się za tym kryć.

Jeśli pamiętasz, rozmawialiśmy o tym, jak nasze uczucia najczęściej sygnalizują nam, że granice osobiste zostały naruszone. Obserwuj, jakie sytuacje wpędzają Cię w rozpacz, co powoduje niewytłumaczalną panikę, co obraża lub wywołuje złość.

Kolejnym ważnym elementem naszej Jaźni jest przekonania i wartości. W ten sposób odnosimy się do różnych aspektów naszego życia, co uważamy za ważne, na czym się opieramy przy podejmowaniu decyzji.

Postawy zniekształcone przez ingerencję z zewnątrz są dla nas destrukcyjne. Weźmy na przykład przekonanie, że „dbanie o siebie jest samolubne”. Taka postawa może zostać wprowadzona do naszej świadomości przez kogoś INNEGO. Najprawdopodobniej ta druga osoba jest przekonana, że ​​„najpierw każdy powinien zadbać o moje potrzeby”. A rozczarowanie, jeśli ta potrzeba nie zostanie zaspokojona, jest JEGO odpowiedzialnością.

Jednak nasze instalacje to nasz obszar odpowiedzialności. Akceptując to, możemy je zmienić. Pozbądź się odpowiedzialności za to, na co nie mamy wpływu (zachowanie i uczucia innych ludzi), i weźmy w swoje ręce to, na co mamy wpływ (nasze uczucia, nasze przekonania, nasze zachowanie).

I wreszcie kolejnym ważnym elementem naszego wewnętrznego świata jest nasz pragnienia. Nigdy nie będziemy w stanie spełnić naszych marzeń, jeśli ich nie uznamy.

Przypomnij sobie, o czym marzyłeś, czego zabroniłeś sobie chcieć, na co lubisz robić, ale nie możesz sobie na to pozwolić. Świetnym sposobem na opanowanie swoich pragnień jest zastanowienie się, komu i dlaczego zazdrościsz. – to sygnał płynący z wewnątrz, że naprawdę pragniemy czegoś, co wydaje nam się dla nas niedostępne. Nawet nie próbujemy po niego sięgnąć, ale złościmy się na kogoś, kto już to ma. Aby zamienić zazdrość w energię działania, musisz powiedzieć sobie „Chcę!”

Stając się świadomi siebie, stopniowo rozumiemy, że tak jest "nie ja". Tego NIE chcemy, czego NIE czujemy, z czym się NIE zgadzamy i czego NIE chcemy. Rozumiejąc to, możemy wreszcie oddzielić się od świata zewnętrznego.

Jednak sama świadomość nie wystarczy, aby wyznaczyć osobiste granice. Następny krok, który powinieneś wyznaczyć ich. Wyrażaj swoje emocje, rozmawiaj z innymi ludźmi o tym, co czujesz. W ten sposób przekazujesz ludziom informacje o tym, co się z Tobą dzieje, gdy z nimi wchodzisz w interakcję. Komunikuj swoje wartości, stanowiska i przemyślenia na różne tematy. Mów głośno, jeśli się z czymś nie zgadzasz. Daj innym znać, czego naprawdę chcesz. Bezpośrednie wyrażanie naszych pragnień daje drugiej osobie wolność wyboru. Wyrażanie swoich prawdziwych uczuć, myśli, intencji pozwala ludziom budować relacje ze swoim prawdziwym Ja.Bycie sobą jest niezbędnym warunkiem tworzenia szczerych relacji opartych na wzajemnym szacunku.

Najważniejszym krokiem w stronę zmiany jest zaprzestanie obwiniania innych za swoje kłopoty i odgrywania roli ofiary. Oczywiście druga osoba jest odpowiedzialna za swoje zachowanie wobec Ciebie. Ale to ty jesteś odpowiedzialny za swoje zachowanie i swoje decyzje. Rola ofiary zdejmuje z nas tę odpowiedzialność i pozbawia kontroli nad własnym życiem. Możemy żyć wiecznie w oczekiwaniu na jakiegoś „magicznego Innego”, jak trafnie sformułował to słynny analityk Junga James Hollis, kogoś, kto rozwiąże za nas wszystkie nasze problemy i uczyni nasze życie szczęśliwym. I dopiero rezygnacja z tej iluzji daje nam możliwość poczucia wewnętrznej siły, możliwości podejmowania samodzielnych decyzji i zmiany swojego życia na lepsze.

I w końcu zdać sobie sprawę gdzie kończą się Twoje osobiste granice?. Jakie masz możliwości, na co możesz sobie pozwolić w relacjach z innymi ludźmi, gdzie zaczynają się granice innych ludzi. Osobie o niewyraźnych granicach osobistych trudno jest zrozumieć, jak można być z kimś w związku i nadal istnieć jako odrębna osoba. Nie czując własnych granic, często nie dostrzega też innych. Jest jeszcze jeden punkt. Jeśli przez długi czas żyliśmy bez wyraźnych granic osobistych, próbując je ustalić, czasami możemy posunąć się za daleko i wkroczyć na cudze terytorium. A te wtargnięcia mogą również powodować negatywne emocje u innych ludzi. Na przykład, gdy bierzemy odpowiedzialność za swoje pragnienia, bezpośrednio prosimy kogoś o to, czego potrzebujemy. Ale zgoda lub nie jest już obowiązkiem innej osoby. I musimy zrozumieć, że może podjąć decyzję, która nam się nie spodoba, co nas w jakiś sposób ograniczy. Jednak to już jest jego granica, jego wolność wyboru. Szanuj osobowość i decyzje innych ludzi. Pamiętaj, że Twoja wolność kończy się tam, gdzie zaczyna się wolność drugiego człowieka.

„Ja robię swoje, a ty rób swoje. Nie żyję na tym świecie, żeby spełniać Twoje oczekiwania. A ty nie żyjesz na tym świecie, żeby dorównać mojemu. Ty jesteś sobą, a ja jestem sobą. A jeśli przypadkiem się odnajdziemy, to będzie cudownie. Jeśli nie, nic na to nie poradzimy.”

Granice w związkach należy wyznaczyć, zanim staną się niewygodne lub uciążliwe. Każdy z nas musi nauczyć się budować osobiste granice, potwierdzać swoją pozycję w relacjach z innymi i myśleć trochę więcej o sobie.

Granice osobiste w związkach

Czy zastanawiałeś się jak prawidłowo stawiać granice w relacjach? Najprawdopodobniej odpowiedź będzie brzmieć „nie”.

Dlaczego to stwierdzenie jest prawdziwe? Ponieważ jesteś w fałszywej zależności od postulatu społecznego, który głosi, że prawidłowe relacje buduje się na podporządkowaniu własnych interesów interesom drugiej osoby. W rzeczywistości jest to bardzo niebezpieczne.

Wyznaczanie osobistych granic nie przeszkodzi w utrzymywaniu zdrowych relacji – wręcz przeciwnie, jasne określenie granic w związkach pomaga je stymulować i ulepszać.

Od chwili, gdy dopuściłeś do związków, w których nie było jasno określonych granic, otworzyłeś drzwi i wpuściłeś manipulatorów i emocjonalne wampiry wszelkiej maści, a teraz „toksyczne” osoby będą pojawiać się w Twoim życiu jeden po drugim! Relacje bez granic osobistych sprawiają, że człowiek cierpi i powoduje takie nieprzyjemne stany, jak depresja, histeria, apatia, zaburzenia odżywiania i różne fobie..

Dlaczego tak trudno jest budować granice w relacjach?

Rzeczywiście wielu z nas ma trudności z wyznaczaniem granic w związkach – dzieje się tak, ponieważ mamy w sobie dużo strachu i niepewności, które opierają się na różnych fałszywych wyobrażeniach wszczepianych nam w umysły przez osoby wokół nas – od babci i rodziców po naszych najbliższych przyjaciół i nauczyciele.

Najczęściej to niska samoocena sprawia, że ​​czujesz się gorszy od innych, a zatem niska samoocena sprawia, że ​​jesteś łatwym celem dla ludzi, którzy wiedzą, jak manipulować Twoim upokorzeniem i cierpieniem i nabrać sił.

Przykład: mężczyzna ciągle powtarza: „jesteś gruby, masz cellulit, masz mały biust…” i dlatego wybaczasz mu żarty z młodą koleżanką z pracy… płaczesz i przebaczasz – „no jasne, że może” zostać zrozumianym, musi znosić moją niedoskonałość”... Banalna opowieść o kobietach z niską samooceną. W tym przypadku łatwo jest zbudować granice relacji z mężczyzną - najpierw wejdź na dowolny portal randkowy, tam otrzymasz tysiące polubień pod swoim ulubionym zdjęciem i dziesiątki propozycji poznania się w prawdziwym życiu, co natychmiast zwiększa Twoją pewność siebie -szacunek, po którym bardzo łatwo będzie ogłosić mężowi lub partnerowi nowe granice - przyłapany na zdradzie - od razu piekło!

Nie ograniczasz się do cierpienia, bo masz pewność, że na nie zasługujesz!

Strach przed konfliktem z innymi ludźmi to kolejny powód, dla którego boisz się potwierdzać swoje granice w związkach, bojąc się, że zostaniesz odrzucony lub niekochany.

Tym samym nie zająłeś należnego Ci miejsca i zawsze jesteś gotowy powiedzieć „proszę”.

Kiedy w obawie przed konfliktem nie wyznaczamy osobistych granic w związkach, to z reguły pozwalamy sobie na niesprawiedliwość

Pomimo tego wszystkiego możesz być pewien, że największym problemem nie jest to, że masz niską samoocenę czy to, że nie chcesz z kimś konfliktować, ale to, że po prostu nie wiesz, jak wyznaczać osobiste granice w związkach.

Jak nauczyć się chronić swoje osobiste granice

Ani społeczeństwo, ani ludzie wokół ciebie nigdy nie nauczą Cię asercji, wyznaczania granic w relacjach i ochrony własnych potrzeb. Dlatego sami musimy się tego nauczyć. Ale jak? Oto kilka prostych wskazówek, jak wyznaczać granice w związkach.

• Zacznij mówić „nie” wszystkiemu, czego nie chcesz robić lub temu, na co nie masz czasu. Bez względu na to, co powiedzą inni, będzie zły, czy nie. Rób tylko to, co chcesz. Przykład: jesteś w odwiedzinach i o 12 w nocy dopada Cię dzikie zmęczenie, bardzo chcesz już wskoczyć do własnego łóżka, zwinąć się w kłębek i zasnąć, ale Twój partner bawi się na całego i mówi: „No daj spokój, to takie fajnie, spędźmy jeszcze kilka godzin!” Zwykle idziesz na kompromis, myśląc, że Twoja zgoda zostanie zwrócona stokrotnie lub że jednego pijanego męża lub żony nie można zostawić w tak zabawnym towarzystwie. To błąd – Twój stan to Twoje osobiste granice – spokojnie, bez skandalu, zgłoś swój stan, wezwij taksówkę i wracaj sam do domu. Uwierz mi, dzięki temu twój partner będzie o wiele bardziej szanowany niż twoja smutna trupa na imprezie.

Zapisz się do naszego Kanał Youtube !

• Użyj „ja”, aby wyrazić, jak się czujesz lub czego chcesz. Na przykład: „Jestem zbyt zmęczony pracą, żeby iść do twojej mamy i kopać ziemniaki”. Nie ma co się usprawiedliwiać zwrotami typu: „muszę wcześnie rano wstać”, „samochód się zepsuł”. Odmów wyraźnie i bezpośrednio. Przykład: jeśli powiesz żonie, że nie ryzykujesz wyjazdu na wieś, bo osłona przegubu homokinetycznego jest podarta i należy ją wymienić przed wyjazdem w teren, usłyszysz wiele niepochlebnych zwrotów kierowanych pod Twój adres, że jesteś niechlujny, robisz wszystko w złym momencie, uruchomiłeś samochód... a poza tym będziesz zmuszony pilnie udać się do serwisu, po czym gwarantowany jest wyjazd na daczę! Ustaw swoje granice, a życie stanie się znacznie łatwiejsze: zmęczony oznacza zmęczony. Kropka!
• Nie przepraszaj za każdym razem, gdy powiesz, czego chcesz. Na przykład zamień wyrażenie „Przykro mi, przepraszam, ale chcę zostać w domu” wyrażeniem „Chcę zostać w domu”.
• Nie szukaj wymówek, wyrażając swoją opinię lub podejmując decyzję. Nie musisz szukać wymówek, nawet jeśli druga osoba kipi ze złości. Musisz nauczyć się ufać własnym decyzjom.

Aby podkreślić granice w związkach, bądź sobą.

Aby wyznaczyć osobiste granice w związku, być może będziesz musiał nauczyć się być naprawdę niezależny. Nie rób tego, co lubią inni i nie oczekuj od nikogo akceptacji. Twoje działania powinny przede wszystkim sprawiać ci przyjemność.

Oczywiście jest to bardzo trudne, ponieważ od dzieciństwa uczono nas, że musimy zadowolić ludzi wokół nas.

Coś tak prostego, jak powiedzenie „nie” pomaga zapobiec manipulowaniu tobą przez odmowę zrobienia tego, o co prosisz. Czy nie zauważyłeś, że im bardziej podobasz się jakiejś osobie, tym mniej on podoba się tobie?

Kiedy należy wyznaczyć granice w związku?

Kiedy więc jest właściwy moment na wyznaczenie granic w relacjach osobistych? Odpowiedź jest prosta: „Kiedy czujesz się źle”.

Jeśli ktoś zaczyna odbierać Ci energię i sprawiać, że czujesz się niekomfortowo, jest to pewny znak, że już zacząłeś dzielić się przysługującą Ci wolnością wyboru.

Dzieje się tak we wszystkich typach relacji. W relacjach z rodziną, przyjaciółmi i współpracownikami.

Granice osobiste nie są odrzuceniem powiązań społecznych. We wszystkich aspektach działamy w oparciu o określone umowy lub zasady. Dlatego nie myl granic osobistych z obowiązkami. Wszystko jest bardzo proste – prośba żony o odebranie dziecka z przedszkola lub prośba męża o wyprasowanie koszuli nie jest naruszeniem wolności. Stanowcze „nie” w takim przypadku najprawdopodobniej spowoduje poważny konflikt.

Granice w relacjach są bardzo ważne

Odmawiając zrobienia czegoś, czego nie chcemy zrobić, wyrażając siebie bez poczucia winy i wstydu, nawet jeśli inni postrzegają nas w złym świetle, zaprzestając ciągłego szukania wymówek…

Musimy nauczyć się polegać wyłącznie na własnych pragnieniach, osobistym wsparciu i wygodzie, aby nie polegać na innych. Naucz się być bardziej asertywny, aby uniknąć manipulacji sobą, wyrażaj to, czego chcesz, bez poczucia winy i strachu przed reakcją innych.

Zacznij wyznaczać granice w swoich relacjach tak szybko, jak to możliwe; nie musisz czekać na moment, w którym te relacje zaczną przynosić Ci fizyczne cierpienie z powodu fałszywego przekonania, że ​​zawsze musisz zadowolić innych ludzi.

Dość często w prawdziwym życiu człowiek musi bronić swoich osobistych granic w relacjach z innymi ludźmi. W tym artykule chcę zwrócić szczególną uwagę na przestrzeganie granic w relacjach z najbliższymi nam osobami – naszymi rodzicami.

Paradoks w relacjach z rodziną

Dla swoich rodziców starasz się być szczególnie dobry, nie chcesz ich zawieść, boisz się urazić lub zniszczyć związek. Biorąc to wszystko pod uwagę, często znosisz nieprzyjemne sytuacje i pozwalasz, aby naruszane były Twoje osobiste granice.

W rezultacie długa cierpliwość prowadzi do tego, że zaczyna się kumulować irytacja i złość. W końcu nieprzyjemna dla Ciebie sytuacja pozostaje nierozwiązana. Boisz się okazać stanowczość tam, gdzie wymagają tego okoliczności.

Nagromadzony gniew prowadzi do nienawiści, która ostatecznie niszczy relacje. Niezwykle ważne jest zrozumienie, że tego rodzaju paradoks ma miejsce. Próbując dobrze wyglądać przed rodzicami, w końcu ich nienawidzisz, ponieważ nie potrafisz lub nie wiesz, jak prawidłowo budować z nimi relacje.

Nie wiedząc, jak właściwie pracować ze swoją złością, bronić osobistych granic i budować odpowiednie relacje, często spychasz do środka całą negatywność, uciekając od realnych sytuacji wymagających rozwiązania.

Być może teraz, czytając te linie, przypomnisz sobie, jak skreśliłeś bliskich ze swojego życia, ponieważ bycie w tej czy innej sytuacji było nieznośnie bolesne i nie wiedziałeś, jak sobie z tym poradzić.

Jesteś na posesji swoich rodziców

Podczas naszych licznych konsultacji z Olą zauważyliśmy kiedyś jedną ciekawą prawidłowość. Jeśli ktoś nam powiedział, że wszystko jest z nim źle pod każdym względem i nie ma już nadziei na pozytywne zmiany, to najprawdopodobniej w tym okresie, tj. mieszkał z rodzicami. na ich terytorium.

I w ogóle logiczne jest, że bardzo trudno jest bronić własnych granic na cudzym terytorium. Ponadto dla wszystkich rodziców ich dzieci prawie zawsze pozostają małymi i nierozsądnymi stworzeniami. Pozostają tymi, którym trzeba wszystko tłumaczyć, mówić, kim trzeba się opiekować i kontrolować. Nie ma znaczenia nawet, czy jesteś wystarczająco niezależny, wszystko zarabiasz dla siebie, nie ma nawet znaczenia, czy masz własną rodzinę. Nadal jesteście dziećmi na terytorium swoich rodziców, gdzie obowiązują ich zasady.

Dlatego, aby nie popaść w stan stale kumulującego się gniewu, nie marnować ogromnej ilości energii na obronę swoich granic i rozwiązywanie częstych konfliktów, radzimy rodzicom mieszkać osobno. Jeśli w tym konkretnym momencie nie ma takiej możliwości, zdecydowanie musisz jej poszukać.

Rodzice na Twoim terenie

Zdarzają się sytuacje, gdy dzieci opiekują się starzejącymi się lub chorymi rodzicami, którzy nie są w stanie sami się o siebie zatroszczyć. W takiej sytuacji rodzice, przebywając na Twoim terenie, zostają zapomniani i nadal rozkazują i wskazują, jak ktoś powinien żyć, nadal ustalają własne zasady.

Ważne jest, aby pamiętać: Twoje terytorium to Twoje zasady. Będzie to słuszna decyzja, jeśli najpierw delikatnie wyjaśnisz, jakie zasady panują w Twoim domu i rodzinie. Jeśli Twoje wyjaśnienia nie wystarczą, w przyszłości naucz się być bardziej stanowczy w swoich wyjaśnieniach, naucz się przekazywać rodzicom zasady panujące w Twoim domu.

Każdy na swoim terenie

Czasami zdarzają się sytuacje, gdy młoda rodzina mieszka osobno, ale rodzice mają klucze do swojego mieszkania i wierzą, że mogą przychodzić w odwiedziny, kiedy tylko zechcą, bez uprzedzenia. W takim przypadku przestrzeganie granic osobistych może wydawać się trudne, ale nie ma innego wyjścia: zmień zamki w drzwiach i nie dawaj nikomu kluczy.

Jeśli rodzice męża lub żony nie mogą samodzielnie dostać się do mieszkania młodej rodziny, ale uważają, że mogą w każdej chwili i bez ostrzeżenia przyjść do swoich dzieci i wnuków, konieczne jest również omówienie tych punktów. Należy omówić i uzgodnić, kto i kiedy może odwiedzać kogo.

Granice w rozmowach telefonicznych

Zdarza się, że nie wystarczy mieszkać oddzielnie od rodziców, nawet w innym mieście. Rodzice mogą stale ingerować w Twoje życie i naruszać Twoje granice w rozmowach telefonicznych. Bardzo ważne jest, aby pamiętać: masz pełne prawo rozmawiać z absolutnie każdym o tym, o czym chcesz rozmawiać, i nie rozmawiać, jeśli nie chcesz. Co więcej, prawo to przysługuje każdemu, z kim się komunikujesz. Rodzice nie są wyjątkiem.

W tej sytuacji proponuję Państwu dwa rodzaje rozwiązań.

Jeden z nich nazywam „czerwonym przyciskiem”. Przycisk ten znajduje się na ekranie Twojego telefonu i jest zawsze do Twojej dyspozycji. Na przykład mama lub tata chcą porozmawiać na tematy, które są dla Ciebie nieprzyjemne. Najpierw ostrzegasz, że tego nie chcesz. Jeśli Cię nie słyszą, naciśnij „czerwony przycisk”.

Rodzice oczywiście oddzwonią, przeklinają, a nawet powiedzą różne nieprzyjemne rzeczy. Pamiętaj tylko, że masz prawo nie słuchać tego wszystkiego i że możesz w każdej chwili skorzystać z „czerwonego przycisku”.

Druga opcja jest bardziej miękka. W tematach, które są dla Ciebie nieprzyjemne, udawaj, że jest jakiś problem z połączeniem i nie słyszysz absolutnie nic, co się do Ciebie mówi. Rodzice zmieniają temat i nawiązuje się komunikacja. Wracają do nieprzyjemnych dyskusji - połączenie znów dziwnie „znika”. W większości przypadków osoba po drugiej stronie linii po pewnym czasie zaczyna rozumieć te funkcje komunikacji.

Oczywiście w obu przypadkach Twoi rodzice będą na początku bardzo zaskoczeni, że możesz im odmówić. W dalszym ciągu pokazuj, że jesteś całkowicie niezależną osobą i możesz sam decydować, z kim rozmawiać na tematy.

Naucz się negocjować i przekazywać swoje zasady rodzicom

To dwie najważniejsze rzeczy, których należy się nauczyć i które należy zrobić. Ty decydujesz kiedy i kogo wpuścisz do swojej przestrzeni, otwierając granice. A kiedy nie należy nikogo wpuszczać poza te granice?

Przyjaciele, mam nadzieję, że ten artykuł będzie dla Was przydatny. Uwierzysz w swoją siłę i nauczysz się budować dobre, harmonijne relacje z bliskimi.