Что делать, если вы попали в «токсичные» отношения?
«Токсичными» чаще всего называют отношения, которые приводят к «износу» психики одного из участников. Подразумевается, что у вашего партнера есть какой-то изъян – зависимость, нарциссизм или психопатия. А раз отношения «ядовитые», их нужно избегать. Ни о каком перезапуске, сохранении пары не может идти и речи. Так ли это на самом деле?
ГРАНИ СОЗАВИСИМОСТИ
Пишется великое множество статей, призывающих читателей не связываться с «токсичными» персонажами. И все бы было хорошо, если бы при этом авторы не исходили из странной с психологической точки зрения предпосылки, что отношения – дело одностороннее! То есть, с одной стороны, есть некий «ядовитый» партнер, а с другой – я, весь такой здоровый и положительный. Проблема в том, что любые отношения – это взаимодействие двух людей. И «токсичность» – однозначно результат ваших совместных усилий. Например, в зависимых отношениях эта взаимность отражается даже в названии. Так, с алкоголиком или наркоманом длительное время может сосуществовать только «созависимый близкий», то есть тот, чья психологическая организация позволяет выдерживать такую жизнь. Кстати, в «нормальных» отношениях такому человеку может быть плохо и дискомфортно. Недаром одна из сложностей терапии зависимостей заключается в том, что после излечения алкоголика или наркомана психологические проблемы часто начинаются у его окружения. Еще бы! Люди были заняты благороднейшим делом – спасением родственника из лап «зеленого змия» – и не без основания находили в этой борьбе смысл своей жизни, а заодно и форму выражения своей любви к «пропащей душе». И вдруг все закончилось! Каково человеку, которого лишили сразу и любви, и смысла? Очень часто жесткие рекомендации психологов относительно прекращения всяческой финансовой помощи зависимому человеку разбиваются именно о любовь к нему окружающих.
ЦВЕТЫ ЖИЗНИ
Отдельная история с мифом о том, что появление детей укрепляет семью. Новорожденный заставляет так глобально перестроиться всю семейную систему взаимоотношений, что далеко не все пары способны выдержать этот напор изменений. В этот момент происходит изменение образа жизни родителей, начинают меняться приоритеты и ценности. И если молодая мама будет концентрироваться исключительно на ребенке, а мужчина постарается сохранить взаимоотношения с супругой в прежнем объеме, проблемы неизбежны. Если родители объединяются в команду, которая воспитывает ребенка, прогноз положительный. Если же тандем начинают составлять ребенок и мать, а отец оказывается в стороне от проблем или вообще в роли агрессора, посягающего на их совместное время, то, скорее всего, долго такая семья не протянет.
Так что заводить детей лучше с тем партнером, с которым запас прочности в отношениях позволяет выдержать самые необычные их трансформации
НАРЦИССЫ, ПСИХОПАТЫ И ДРУГИЕ ПРИЛИЧНЫЕ ЛЮДИ
К «токсичным» теперь модно относить и отношения с людьми, у которых есть не самые приятные личностные или характерологические особенности. В последнее время особенно сильно достается «нарциссам» и «психопатам». Однако людей, у которых патологические черты личности доходят до уровня заболевания, в общей популяции, мягко говоря, не много. Так что рассказы про то, что существуют толпы людей, нормальные отношения с которыми в принципе невозможно построить, являются преувеличением. Зато практически у каждого из нас можно при желании обнаружить нарциссические черты или акцентуации характера, весьма схожие с психопатией. К счастью, в реальной жизни существует понятие «тропности» – то есть «тяги» одной нездоровой личности к другой. Правда, у этого явления есть и обратная, не такая оптимистическая сторона: если вдруг выяснится, что вы долгое время живете с психически нездоровым человеком, не лишним будет провериться у специалиста на предмет собственной адекватности.
Если вас тянет к психопатам или нарциссам, это прежде всего история про вас, а не про них.
НОРМАЛЬНЫЕ ОТНОШЕНИЯ: КАКИЕ ОНИ?
Главным критерием нормальности отношений является их открытый и добровольный характер. То есть если вы сознательно выберете себе в партнеры «проблемного» человека, это должен быть ваш сознательный выбор. Вопрос чаще всего не в том, какие мы изначально, а в том, как мы поступаем в конкретной ситуации и что мы себе позволяем в ней делать. И вот как раз по этому критерию люди очень сильно разнятся вне зависимости от своего психологического «типажа». Недаром в консультативной практике есть масса примеров того, как обладатели заведомо «патологических» черт характера вели себя намного благороднее по отношению к бывшим партнерам, чем «нормальные» участники отношений.
ПРОШЛА ЛЮБОВЬ, ЗАВЯЛИ ПОМИДОРЫ
Существует множество разновидностей связей, которые являются действительно разрушительными, но не потому, что один из партнеров – «исчадье ада». Обстоятельства могут сложиться так, что практически любой человек начинает вести себя так, как сам от себя не ожидал. К такому типу «токсичных» отношений вполне можно отнести ситуацию, когда партнеры в процессе совместной жизни растеряли не только любовь, но и уважение друг к другу, а смелости себе в этом признаться и вовремя разойтись у них не хватает. Сюда же можно причислить и всевозможные «помехи» расставанию в виде единственного жилья, ипотеки, малолетних детей, нежелания терять социальный статус и прочих накрепко привязывающих людей объективных обстоятельств. Вот уж где начинается взаимное уничтожение! В таких поединках обе стороны, как правило, бьют без промаха по самым болезненным точкам друг друга, потому что отлично знают, где они расположены.
Расстаться вовремя – это еще и про заботу о своем психологическом благополучии.
СЕМЕЙНАЯ КОММУНАЛКА
Еще один тип потенциально токсичных ситуаций – вынужденное проживание под одной крышей с родителями одного из супругов. Тут сразу же образуется такой клубок всевозможных «ролевых» пересечений, что выпутаться из него с уцелевшей психикой способен далеко не каждый. А между тем – это обычная ситуация для молодых пар. Снимать квартиру дорого, а задуматься о покупке своего жилья заработки не позволяют. И начинаются проблемы на всех уровнях – возрастном, ролевом, ценностном, статусном. Тут сам черт ногу сломит, разбираясь во всех перипетиях и сложностях. Верное решение этой проблемы – отселяться при первой возможности.
ЦЕННОСТНЫЙ КОНФЛИКТ
Порой в обществе складывается атмосфера, до крайности обостряющая вопросы ценностных ориентаций или религиозной веры. То, что еще вчера было не очень важно, сегодня для некоторых людей становится принципиальным. Последние годы пестрят историями разрыва самых крепких родственных и/или дружественных отношений именно по причине несовпадения ценностей.
О ПЕРВОПРИЧИНАХ
В заключение хочется отметить, что в последние годы сформировалось восприятие счастливой жизни как беспрепятственной и беспроблемной. Любые сложности, требующие изменения со стороны обоих партнеров, часто воспринимаются и трактуются как ненормальные. А единственным «адекватным» ответом на трудности в отношениях считается их прекращение. С такой философией не стоит жаловаться на отсутствие «подходящих» партнеров, и уж тем более на «токсичность» отношений. Потому как главное свойство человека, позволившее ему стать господствующим биологическим видом, – это практически безграничная способность к изменениям даже в самых «ядовитых» условиях.
Один из самых частых вопросов, которые мне задают читатели: ну неужели коррекция нарциссизма совсем невозможна? А если человек будет очень стараться? А если сильно-сильно его поддерживать?..
Я склоняюсь к мнению большинства специалистов, что эти личностные поломки крайне плохо поддаются коррекции или не поддаются совсем. Поэтому стоит ли сильно обнадеживаться желанием нарцисса пойти в терапию и уповать на ее успех?
Мне иногда пишут нарциссы «со справкой», которые находятся в длительной терапии и отмечают перемены к лучшему. Например, один читатель-нарцисс удовлетворен хотя бы тем, что смог бросить пить, вышел из многолетней изоляции (он описывает ее как «нарциссическую голодовку») и вновь начал работать.
Меня искренне радуют такие истории, хотя я не могу не понимать, что навряд ли «просветление» нарцисса, даже очень желающего перемен в себе, будет длительным и устойчивым — таким, чтобы можно было находиться с ним в отношениях, не чувствуя себя при этом как на вулкане.
Кроме того, личность нарцисса, пусть даже начавшего понимать и перенастраивать себя, и личность душевно здорового человека — это все равно небо и земля. «Черная дыра» не затянется полностью, идеализации-обесценивания и слабая способность к эмпатии никуда не уйдут. В лучшем случае, нарцисс научится более приемлемо обращаться с людьми — и то у него это будет получаться с переменным успехом. Но ожидать глубинных перемен и устойчивых результатов вряд ли стоит.
Яркий пример тому - опыт работы с нарциссическим пациентом психотерапевта Сергея Соколова. Он написал об этой терапии большую статью. Сегодня я ее публикую - думаю, что вам будет познавательно понаблюдать за ходом терапии, реакциями пациента и характерным самоощущением терапевта. Свои ремарки я дам в конце рассказа, во втором посте. Некоторые показательные моменты в статье Соколова я выделила полужирным.
(картинка левая, это не доктор Соколов:)
Пациент C., 30 лет, находится в терапии полтора года, за это время прошло более 100 сессий, сеттинг два раза в неделю по 50 мин. Случай не закончен. Основные жалобы при обращении: невозможность иметь сексуальные отношения , которых до того дня не было; частые депрессивные состояния с одной суицидальной попыткой; постоянное ощущение собственной ущербности и чувства неполноценности , что не позволяет наладить нормальные отношения на работе. Ко мне пациент обратился по совету психолога, после нескольких месяцев консультаций, которые они совместно решили прекратить из-за отягощенности процесса личными взаимоотношениями, присутствующими между С. и психологом в течение некоторого времени до начала консультаций.
Ранее пациент посещал несколько психологических тренингов. Их результаты были очень не долговременными: «...восторженность, которая присутствовала после них, через две недели сменялась депрессией, т. к. реальность не соответствовала тому мифу, в который там предлагали поверить».
Анамнез
С. родился семимесячным, с родовыми травмами, и первые несколько неделе провел в «инкубаторе». Мама сидела с ним до трех месяцев, после этого она вышла на работу, а уход за ребенком до года осуществляла бабушка. В возрасте одного года ребенок был отдан в ясли, откуда его забирали два раза в неделю. Отец постоянно находился в командировках, поэтому пациент помнит его только по подаркам, которые тот ему
привозил («...он чувствовал вину передо мной и пытался откупиться от меня...»).
В 4 года С. попал в больницу с инфекционным заболеванием, где много плакал и потом сильно обижался на маму, что она не забрала его оттуда . Когда пациенту было 6 лет, родился младший брат, и мама сказала ему, что он не будет больше спать с ней в одной кровати, как это было до того . С. на нее обиделся и долгое время с ней не общался, ему стали неприятны любые тактильные контакты с матерью, а обида за это не прошла до момента о обращения в терапию.
В отношениях со сверстниками С. всегда имел проблемы. Девушкам никогда не нравился, они всегда предпочитали его друзей, перед мальчиками испытывал «комплекс неполноценности», считал их более развитыми и пасовал перед ними, испытывая по отношению к ним чувство зависти, хотя где-то в глубине души ощущал собственную неординарность . По собственной оценке, всегда был жадным.
В период пубертата появились влюбленности, но особенно пациента привлекали женщины старшего возраста, «у которых можно было чему-то научиться». Отношений с мужчинами практически не было, т. к. они строились на основе «использования или быть использованным». Пациенту хотелось что-то получать от этого общения, но с развитием (углублением) отношений друзья начинали использовать его, и он отношения разрывал.
Общение с младшим братом носило характер «учитель-ученик» . В детстве о нем заботился, но когда имел проблемы со сверстниками, которые над С. иногда издевались, отыгрывался на брате, проделывая с ним то же самое. Это продолжалось до тех пор, пока брат не дал ему отпор. С. испугался, и с тех пор отношения с братом были очень прохладные, «можно сказать, не было никаких». Хотя с определенного момента, пациент начал завидовать брату, т. к. у него собирались компании, были девушки. В старшем возрасте пациент начал ощущать определенную опеку по отношению к брату. Но, как правило, это сводилось к «даванию» советов.
Отец был постоянно в разъездах, а когда был дома, то много выпивал и постепенно спился. «Это человек, который так и не нашел себя в этой жизни». Где-то в школьные годы пациента они с матерью решили, что им спокойней живется одним. В студенческие годы и после них С. начал ощущать себя главой семьи, т.е. тем человеком, который отвечает за материальное состояние семьи (по окончании ВУЗа пациент начал хорошо зарабатывать, т.к. его специальность пользуется спросом на рынке труда). В настоящее время он хороший специалист.
Близких друзей у С. не было, со знакомыми соблюдал дистанцию. Примерно до 18-ти лет считал себя умнее своих сверстников, но потом понял, что это не так: «...всех целей, которые я себе поставил, я достичь не смог..., хотя профессионально я гораздо выше своих сверстников...».
С противоположным полом отношения складывались следующим образом. Его привлекали женщины, которые были значительно старше, недоступные, у которых, по его мнению, можно научиться тому, чего ему не хватает - умению общаться, быть значимым для окружающих, а также дополучить то, чего не додала мать. К ним появлялась очень сильная привязанность, желание сексуального контакта. Однако, при всех попытках наладить отношения он попадал в положение «отвергнутого».
Тогда С. пытался «купить» расположение женщины различными дорогими подарками. Такое поведение пациент объясняет тем, что он считал, что женщина не может полюбить его или захотеть с ним интимной связи сама , она может только уступить, сделать одолжение, чего он и добивался.
Такие отношения могли длиться несколько лет, с периодическими депрессивными состояниями, приводящими к коротким расставаниям и возвращениям. Рано или поздно, это приводило к разрыву по инициативе женщин, а пациент ощущал свою полную несостоятельность, никчемность и впадал в депрессию, во время одной из которых хотел совершить суицидальную попытку.
Если женщина проявляла к нему интерес и готова была пойти на сближение, у него появлялась тревога, что он может оказаться несостоятельным в сексуальном отношении, неинтересным, не заслуживающим внимания к себе, и он сам прекращал общение , а физиологические проблемы решал при помощи онанизма.
За два года до начала терапии пациент начал жить отдельно от родителей. Отец спился, и пациент зарабатывал, деньги, на которые существовала семья. В это время С. поставил матери ультиматум: либо она выгоняет отца, либо из дома уходит он.
За помощью пациент обратился в депрессивном состоянии, которое возникло из-за очередной неудачи с женщиной.
Динамика аналитического процесса
В течение первых трех месяцев работы основной обсуждавшейся в кабинете темой был предшествующий и настоящий опыт построения отношений, особенно с противоположным полом. Этот опыт сам пациент жестко привязывал к ранним (эдипальным) травматичным отношениям с матерью.
У меня возникло ощущение, что, не решив проблему сексуальных отношений, пациент не удержится в терапии, она вызывала слишком сильную субъективную тревогу, которая, в свою очередь, приводила к объективным проблемам в построении отношений с внешним миром.
В ходе начального периода терапии у меня периодически появлялось чувство растерянности и ощущение, что процесс происходит как-то не так и я должен что-то сделать. Пациент оставался холоден, без эмоций описывал события, поступки, людей, о которых я спрашивал. После окончания встречи у меня, как правило, было ощущение неудовлетворенности и опустошения.
Анализу подверглись воспоминания глубокого детства, юности, студенческих лет, недавнего прошлого. Мои вопросы были ориентированы на прояснение и выявление закономерностей в отношениях с людьми, вне зависимости от их глубины, продолжительности и субъективно определяемой значимости.
Избранная мной на данном этапе техника была во многом манипулятивной, но не директивной. Разъяснения, конфронтации, сочетающиеся с принятием и присоединением, по моему мнению, должны были позволить С. превратить необъяснимый для него страх перед женщиной в тревогу, которая будет «привязана» к конкретным фрустрациям, событиям, объектам, что бы усилило его Эго и увеличило «потенцию» отношений.
Вот пример одной из таких сессий:
Пациент: После психологических курсов я познакомился с девушкой... она мне понравилась...
Аналитик: Это знакомство было продолжительным?
П.: Нет, мы встречались несколько раз... последний раз на вечеринке у одного мальчика с этих курсов.
А.: На этой вечеринке что-то произошло?
П.: Да, все то же. Была возможность иметь с ней интимные отношения, но они не сложились.
А.: Может быть, Вы мне расскажете об этой девушке поподробнее?
П.: Это была молодая, красивая девушка, как мне казалось тогда. Длинные волосы, неплохая фигура... Я видел ее несколько раз и только один раз в неофициальной обстановке, на этой вечеринке. Мы там немного выпили, танцевали... оказались вдвоем в ванной, и все. После этого я ее больше не видел.
А.: Она что-то сделала в ванной, что привело к полному разрыву отношений между вами?
П.: И да, и нет. Так получилось. Я опять отказался от секса, который она предложила.
А.: Она его предложила таким образом, что лучше было отказаться?
П.: Не знаю, вряд ли, просто со мной происходило все то же, что и обычно. Я начал бояться, меня начало трясти, у меня стала путаной речь, я стал придумывать причины, по которым не хочу с ней этим заниматься и, в итоге, я понял, что она мне просто перестала быть интересной.
А.: Вы мне можете рассказать о ее поведении на этой вечеринке?
П.: Могу, но зачем, я не знаю, (после короткого молчания) Я залил рубашку и пошел в ванную помыть ее. Она пошла мне помочь. Зашла, закрыла дверь и, когда я снял рубашку, начала обнимать меня, целовать... Я ей сказал, что сейчас этого не хочу. Она у меня даже начала вызывать отвращение тогда. Оделся и вышел.
А.: Как на это отреагировала девушка?
П.: Я не помню, но, кажется, была недовольна или удивлена, не помню...
А.: Почему так произошло, как Вы думаете?
П.: Чтобы я мог иметь интимные отношения с женщиной, она должна обладать определенными качествами: быть опытнее меня, не иметь комплексов, быть самостоятельной. В противном случае, она становится мне не интересной. А так просто заниматься сексом я не могу. Может быть, я просто ищу заменитель матери, которая меня не удовлетворила в детстве.
А.: Что такое «заменитель матери»?
П.: Это, наверное, женщина, которую я описал. Ну, мне она так представляется.
А.: С такой женщиной, наверное, очень легко иметь секс, но, возможно, это был бы секс неравноправных партнеров, как секс между матерью и ребенком?
П.: Может быть, (молчание) я запутался. Это ведь всего лишь образ женщины, которую, мне хочется встретить и с которой хочется иметь отношения... (После непродолжительного молчания) Вы хотите сказать, что это относится и к ситуациям, которые мы разбирали? Не знаю, может быть, но я этого не чувствую. Хотя, может быть, что-то в этом есть. От матери я тоже отказался в детстве, вернее, от ее заботы и ласк. Но здесь совсем другое, здесь дело касается сексуальных отношений, в детстве этого не было...
Это был третий аналогичный случай, который мы разобрали. Объяснительная модель, которую я ему здесь предложил, имела своей целью «привязать» тревогу, которая постоянно сопровождала пациента после подобных ситуаций и могла бы противостоять ощущению собственной ущербности, неполноценности, неспособности, в конце концов, собственной «плохости». Все эти чувства у пациента на данном этапе были сконцентрированы на неспособности наладить нормальные сексуальные отношения, после каждой попытки установить которые возникало депрессивное состояние. Разрешить проблему внутреннего ощущения неполноценности пациент самостоятельно не мог.
Неосознанно, он ее решал путем постоянного поиска внешнего подтверждения его значимости, в основном, это проявлялось в стремлении профессионального роста и профессионального превосходства. («...Из последней депрессии меня вывел молодой человек, которого я начал обучать, я ощутил свою значимость...»).
На следующей сессии пациент сказал, что после последней встречи было очень легкое состояние, «было ощущение, что я здесь оставил что-то, что мне мешало...». На этой же встрече С. рассказал, что в детстве он страдал энурезом.
Пациент: До третьего класса я страдал энурезом, что доставляло огромные неприятности, особенно в пионерских лагерях, куда родители меня отправляли с первого класса... я очень сильно этого стеснялся, и мне казалось, что все смеются надо мной.
Аналитик: Вы рассказали мне это только сегодня потому, что в наших отношениях что-то изменилось?
П.: Нет, просто я об этом почему-то забыл рассказать раньше.
На этой сессии пациент был наиболее открыт, рассказывал о своих планах на работе и о предстоящем свидании с женщиной.
После этой встречи отношение С. к аналитическому процессу резко изменилось. Я допустил ошибку, посчитав, что в наших отношениях начался новый этап, что пациент почувствовал себя в безопасности и доверяет мне. Скорее всего, это так и происходило, но я не учел, что С. не способен иметь настолько близкий контакт продолжительное время, и за ним должен обязательно следовать полный разрыв отношений.
П.: Присутствует очень сильное раздражение после последних наших разговоров... Сегодня не хотелось сюда приходить. Есть ощущение бесполезности того, что мы делаем, хочется ощущать прогресс, чувствовать, что ты совершенствуешься, а этого нет.
А.: Это происходит потому, что на последних встречах я узнал что-то, что мне лучше было не знать?
П.: Нет. Но прогресса не видно... Денег тоже на это жалко, когда нет прогресса, то непонятно, за что ты платишь...
А.: Вы это говорите, имея в виду, что я плохо работаю и не отрабатываю тех денег, которые Вы мне платите. Может быть, мы это обсудим?
П.: Нет, я ничего обсуждать не хочу, мне это все не интересно... Ничего не хочется, хочется побыть одному, хочется послушать, что у тебя происходит внутри... Появилось ощущение, что Вы ко мне относитесь отрицательно , а хотелось, что бы это было нейтральное отношение...
А.: Вы сделали такой вывод потому, что я позволяю в наших отношениях нечто, чего лучше не делать?
П.: Нет. Просто я чувствую себя в «низкой» позиции. Вы ассоциируетесь с учителем, а я как ученик.
А.: Если я не давал повода для такого вывода, то, наверное, существуют другие причины?
П.: Да, похоже, но обсуждать я это не хочу.
После этой сессии С. решил прекратить терапию, но через месяц по его инициативе анализ был возобновлен.
За этот месяц пациент наладил промискуитетные отношения с женщинами, у него уменьшилась тревожность. Основной проблемой, которую он теперь хотел разрешить при помощи анализа, являлась уменьшившаяся, но изнуряющая его тревожность, неспособность любить, механистичность отношений с окружающими и,
особенно, с противоположным полом.
Техника, которую я избрал для работы с пациентом на этом этапе: полное принятие, эмпатия, присоединение, редкие разъяснения. На сессиях я был достаточно активным, задавал много вопросов. Кроме этого, я постоянно держал в поле зрения дистанцию в наших отношениях. Если у пациента наблюдались регрессивные проявления (что было достаточно редко) и дистанция сокращалась, я обязательно оставлял время в конце сессии для обсуждения того, что происходило.
В ходе нескольких первых встреч после перерыва, в аналитическом кабинете присутствовала атмосфера раздражения. После сессий у меня оставалось ощущение бесполезности происходящего процесса и полного непонимания того, что происходит.
А.: Вы мне очень мало рассказывали о своем детстве, может быть, мы поговорим о ваших друзьях или знакомых, которые запомнились. Из детского сада, школы и т. д.
П.: Таких не было... Помнится один момент... девочка поцеловала мальчика, а меня нет... нам тогда было лет по 7-8 лет.
А.: Даже если девочке тот мальчик понравился больше, то это все равно было очень обидно. Я могу себе представить, как должен себя чувствовать маленький мальчик в такой ситуации.
П.: Да, я тогда очень обиделся и в полную силу ощутил свой комплекс неполноценности. Я завидовал ему...
Такой подход позволял создать ситуацию, в которой С. чувствовал себя безопасно, я его принимал не комментируя, не объясняя, давая понять пациенту, что его эмоции, желания, страхи имеют право на существование и, проявляя их в стенах кабинета, он встречает ровное доброжелательное отношение, а в некоторых случаях - эмпатийное сопереживание.
С другой стороны, мое внимание, сфокусированное на эмоциональных состояниях, которые возникали у меня во время сессий, позволяло мне лучше понимать то, что происходило в душе пациента «здесь-и-сейчас». Через несколько сессий это дало свои результаты.
П.: Сейчас я начинаю понимать, почему я решил прекратить тогда анализ. Я чувствовал какую-то неестественность происходящего. Ваши вопросы, комментарии не соответствовали действительности, они не соответствовали тому, как я это видел и понимал. От этого у меня появлялось еще больше неуверенности в себе, это накапливалось, и затем я просто разорвал отношения.
А.: Этот вывод мне кажется достаточно правдоподобным. Это происходило, наверное, потому, что я тогда недостаточно хорошо Вас знал и понимал. Как Вы думаете, та степень доверия, которая существует в наших отношениях сейчас, позволила бы нам обсуждать такую ситуацию, если бы она возникла снова?
П.: Да, я стал Вам доверять немного больше. Не знаю, я это понял только сейчас, а тогда это все происходило бессознательно... Может быть, это повторится снова, для меня это привычная форма поведения.
Это был маленький инсайт, как для пациента, так и для меня. Для пациента стало очевидным, что в наших отношениях он использует привычные паттерны поведения , и одна такая форма поведения становилась осознанной, она становилась эго-дистонной. Для меня стало очевидным, что мое активное поведение атакует защиты пациента и, тем самым, делает его Эго еще более слабым, следовательно, увеличивает тревогу.
На одной из сессий, по моей просьбе, пациент подробно рассказал мне обо всех девушках, в отношениях с которыми он состоял на тот момент. Далее сессия протекала следующим образом:
А.: Есть что-то общее в наших отношениях и отношениях с этими девушками?
П.: Я себя держу на дистанции, я стараюсь не привязываться, следовательно, я холоден ... С Вами ситуация другая. Отношения более или менее доверительные, но привязываться к Вам это излишне... Можно привязаться за что-то, а Вы для меня неизвестная личность, для меня это может быть слишком травматично.
А.: Я что-то делаю, что вызывает опасения?
П.: Если я привязан к кому-то, то любой отказ для меня воспринимается слишком травматично, а доверие заслуживается...
А.: Как я могу заслужить ваше доверие?
П.: Не знаю. Наши отношения формальны, я за них плачу деньги. Есть предложение, давайте сходим в баню и одно занятие проведем там, я это мероприятие полностью финансирую.
А.: Это очень интересное предложение. Может быть, мы сначала обсудим, почему в бане я смогу завоевать Ваше доверие, а в кабинете у меня это не получается?
П.: (после непродолжительного молчания) У меня не получается лидировать в отношениях, у меня возникает негатив, когда я понимаю, что отвечаю за складывающиеся отношения.
На этом время сессии закончилось. Данную сессию я воспринял, с одной стороны, как очередное напоминание мне пациентом о необходимости соблюдения определенной дистанции, а с другой, я почувствовал тенденцию на сокращение таковой с его стороны, что у С. вызывало определенную тревожность. Тревожность возникала, может быть, и потому, что пациент испытывал гомосексуальные чувства в мой адрес, которые не могли быть приняты его жестким Супер-Эго.
На данной сессии я не стал заострять внимание на проявившихся гомосексуальных чувствах, и через некоторое время пациент сам вернулся к этой теме.
П.: Мне приснился сон: я со знакомой девушкой, у нас должна произойти близость... Я начинаю снимать с нее трусы, а это оказывается не женщина, а мужчина... Мне становится очень противно... Я сажусь на край тахты, он меня уговаривает, пристает ко мне... Я в полной растерянности, но потом повернулся и дал ему кулаком по лбу...
А.: Вы можете описать этого мужчину?
П.: Да, лет тридцати... Может быть, это были и Вы, у меня возникала такая мысль...
А.: В наших отношениях есть сексуальный оттенок?
П.: (молчание) Такое ощущение, что что-то есть..., не знаю что, но есть... Я не знаю, как это можно описать, это не желание секса, а просто иногда возникают какие-то ощущения, и становится противно...
А.: Как Вы думаете, есть что-то общее в предложении сходить в баню и этими ощущениями?
П.: Я сейчас тоже об этом подумал,... но главным в моем предложении сходить в баню было желание духовного сближения... Хотя, наверное, бессознательно, я хотел, может быть, и еще чего-то, но это было полностью бессознательно... Почему-то очень противно говорить на эту тему (молчание). Сейчас вдруг я вспомнил, что подобные чувства у меня появлялись и по отношению к отцу и к брату... Это было один или два раза (молчание).
Мне было лет 16, а может быть и меньше, я помню, это возникло сначала к отцу, а потом к брату... Но потом было очень неприятно и противно за себя, что у тебя есть такие мысли...
А. (Я почувствовал определенный дискомфорт): Должно быть, говоря на эту тему сейчас, Вы ощущаете неприятные чувства. Вы бы не могли их описать?
П.: Да, это неловкость и желание прекратить говорить об этом.
А.: Мы не можем говорить об этих чувствах потому, что они могут повредить одному из нас, или они могут сделать что-то другое?
П.: Нет, я не знаю почему. С Вами я, наверное, могу об этом говорить...
На следующей сессии мы продолжили обсуждение этой темы. С. пришел к выводу, что гомосексуальные чувства возникают у него только в «пассивной позиции», когда он должен кому-то подчиняться. Такая ситуация происходила и в наших отношениях в начале терапии. Возникновение подобных чувств по отношению к отцу и брату обусловлено также его пассивностью на тот момент его жизни. Это тогда проявлялось во всем: «...а то, что этот сон приснился именно сейчас и я смог осознать, что у меня эти чувства есть, вероятно, связано с какими-то процессами, которые происходят у меня внутри... в конце концов, что-то произошло, если я могу говорить об этом, могу признать это в себе».
Постоянно манифестируемые эдипальные проблемы, проявляющиеся в отношениях как с матерью, так и с отцом и братом, в процессе работы удалось связать с более ранними воспоминаниями, фантазиями и обозначить «комплекс кастрации».
П.: После сексуальных отношений у меня иногда возникают очень неприятные чувства . С одной стороны, они неприятны, а с другой, они возбуждают... У меня такое ощущение, что за этими чувствами лежит что-то очень глубокое, эти чувства какие-то неестественные...
А.: Такие чувства знакомы, они возникали когда-нибудь раньше?
П.: Да. Сейчас мне вспомнилось, как передо мной мама ходила в ночной рубашке, когда мне было лет шесть или семь... Это тоже было неприятно, как-то странно, а с другой стороны, это возбуждало...Мне всегда нравились женщины старше меня; учительницы, жена тренера, старшеклассницы... и я всегда считал, что они свободны, я как-то был убежден, что мужчины, которые рядом с ними - это не конкуренты , они просто обязаны уступить женщину, которая мне понравилась...
А.: Так же произошло и с мамой?
П.: (после непродолжительного молчания) Да, наверное...
(Окончание в следующем посте)
Нарциссическое расстройство личности — это расстройство личности, основными признаками которого являются завышенная самооценка, чувство превосходства над окружающими и неумением сопереживать другим.
Встречается данная аномалия менее, чем у 1% взрослых людей, преимущественно у мужчин.
Корни данного термина идут к древнегреческой мифологии.
Нарцисс, необыкновенно красивый, но жестокий юноша, отвергнул любовь нимфы Эхо и смог влюбиться только в свое собственное отражение в ручье. Он не мог налюбоваться, не мог обнять свой собственный образ, от этого перестал есть и пить, и умер от неразделенной любви.
Причины развития
Причины нарциссического расстройства личности кроются в детстве. Данная психопатия не является врожденной. В большинстве случаев это результат неправильно воспитания.
Привести к формированию данного личностного расстройства могут 2 крайности: как чрезмерная любовь родителей, так и полное безразличие к ребенку.
Дети, воспитывающиеся в неполных семьях, без родителей, в семьях, где родители не уделяли должного внимания ребенку, постоянно ощущают нехватку любви, чувство неудовлетворенности. В качестве защитного механизма со временем такой ребенок начинает внушать себе, что он — особенный, стремится вызвать восхищение у окружающих, достичь высот.
Нарциссическое расстройство личности также может сформироваться у детей, выросших в атмосфере чрезмерной любви, восхищения. Единственные и поздние дети, как правило, купаются в любви родителей. Каждый шаг, каждое, даже минимальное, достижение сопровождается поощрением и даже восхвалением со стороны родителей. Со временем такие дети и подростки начинают считать себя особенными, переоценивать собственные достоинства, что также может привести к формированию нарциссической психопатии.
Признаки
Основные симптомы нарциссического расстройства личности:
- завышенное самомнение;
- стремление к неограниченной власти, богатству, красоте, фантазии на эту тему;
- потребность в чрезмерном восхищении со стороны окружающих;
- уверенность в собственной исключительности, такой человек считает, что он должен дружить только с такими же, как он сам, «особенными»;
- неумение сочувствовать другим людям, понимать их переживания (отсутствие эмпатии);
- использование других для достижения своих собственных целей;
- уверенность в том, что окружающие завидуют ему самому;
- демонстрирование своего собственного пренебрежительного отношения к другим, высокомерие.
Нарциссический психопат не просто стремится к успеху, он хочет добиться всеобщего признания, восхваления его собственного превосходства. Не познав в детстве родительской любви, поддержки или же, наоборот, привыкнув ее в избытке получать, такой человек и во взрослом возрасте будет остро в ней нуждаться.
Нельзя однозначно сказать, что психопатия нарциссического типа негативным образом сказывается на человеке, есть и положительные моменты. Такие люди амбициозны, склонны к плодотворной деятельности, они трудолюбивы, добиваются поставленных целей. Но есть один существенный минус — в своей погоне за славой, успехом они используют других людей как средство достижения своих целей, пренебрегают ими, их чувствами, потребностями.
Взаимоотношения с другими людьми на работе и в семейной жизни
Выбирая сферу профессиональной деятельности, такие люди всегда отдают предпочтение той, которая сулит публичное признание и быструю славу.
Человек с нарциссическим расстройством личности может стать большим начальником, принести своему предприятию, компании много пользы, однако его подчиненным приходится очень тяжело.
Нарцисс не склонен к формированию прочных отношений с другими людьми, не знает, что такое дружба. Он привык использовать других для своих целей, в то время как помогать кому-то, уважать, заботиться о ком-то не в его правилах.
Нарциссической личности будет сложно (чтобы не сказать невозможно) создать гармоничный брак. Ведь он не привык прислушиваться к потребностям другого человека, поддерживать, сопереживать.
Он всегда будет требовать от своей супруги (супруга) постоянного восхищения, комплиментов по малейшему поводу и без. В то же время все события, происходящие в жизни его супруга, будут ему безразличны, более того, если они будут идти в разрез с его планами, то он будет разгневан и не станет разбираться в причинах.
Женщина, связавшая свою жизнь с мужчиной-нарциссом, может рассчитывать на материальный достаток, однако любви, заботы, поддержки, уважения ей не видать.
Нарциссическое расстройство личности имеет некоторое сходство с . Обе патологии проявляются потребностью в восхищении окружающих, все действия таких людей направлены, на то, чтобы привлечь чье-то внимание, добиться восхищения.
Однако истероид всего лишь актер, нуждающийся в публике, чтобы выражать себя, свои чрезмерные эмоции, чтобы было кем манипулировать. Вместе с тем истероиды способны сопереживать другим людям, разделять их радости и волнения. Нарциссы же лишены эмпатии, единственное, что их интересует в жизни — богатство и власть.
Нарциссические психопаты имеют сходство с пограничными личностями. Оба эти личностные расстройства отличает желание действовать, способность достигать высот, невосприятие чужой критики, вспышки гнева.
Люди, страдающие , не способны к длительной целенаправленной деятельности, вспышки гнева у них могут возникать не только в связи с чужой критикой, но и без какого-либо повода на то. Нарциссические личности, наоборот, успех ставят во главе всего, они трудятся, не покладая рук, и планомерно идут к поставленной цели.
Слабости, последствия
Хрупкая самооценка, стремление к красоте, богатству являются «ахиллесовой пятой» нарциссической личности. Не достигнув поставленной цели, он может впасть в депрессию.
Каких бы высот не добивался человек с нарциссическим расстройством, в глубине души он не будет чувствовать себя счастливым. Его будет переполнять зависть к другим, что у них есть что-то, чего нет у него. Вместе с тем он будет болезненно нуждаться в восхищении со стороны других людей.
С годами он также начнет ощущать, что здоровье и внешняя привлекательность не вечны, и это тоже может привести к развитию невроза.
Пренебрежительное отношение к окружающим, неумение прислушиваться к другим, в том числе и к руководству, может негативным образом отразиться на карьере нарцисса. Завышенная и одновременно хрупкая самооценка, неумение смирятся с поражением может перерасти в депрессию.
Лечение
Наиболее эффективный метод лечения нарциссического расстройства личности — психотерапия. В большинстве случаев медикаментозное лечение бессильно, ведь проблема кроется в самом человеке, в его восприятии и отношении к миру, к другим людям.
Сами лица, страдающие подобным расстройством, не приходят к врачу. Настоять на медицинской помощи могут родные такого человека — жена (муж), мать, брат, сестра.
Психотерапевт приложит все усилия, чтобы помочь человеку преодолеть детские , научиться прислушиваться к чувствам и мнению других людей, принимать их во внимание. Нужно научиться выстраивать конструктивные отношения с другими людьми, вести продуктивный диалог.
Еще одной точкой приложения станет самооценка человека. Хоть такие люди и относятся пренебрежительно к другим, однако постоянно нуждаются в их восхищении, а это нужно преодолевать.
Нарциссическое расстройство личности плохо поддается психотерапевтической коррекции, чтобы ощутить видимые изменения, понадобится длительное время и серьезная работа над самим собой.
Стрессы и жизненные трудности могут привести к развитию депрессии или невроза, в таком случае может понадобиться медикаментозное лечение.
От первых свиданий остаются не только приятные воспоминания и букеты цветов. Зачастую подсказывает нам, что с новым знакомым не всё в порядке. И ладно, если он просто самовлюбленный тип, хуже – если скрытый психопат. Представители обоих типов явно из тех, с кем не стоит строить отношения.
Однако иногда жизненно необходимо уметь отличать одного от другого. Нарциссист или психопат? Как мыслят и действуют мужчины, от которых нужно бежать, подробно раскрывает исследование психолога Джо Наварро, опубликованное в обзоре Psychology Today .
Эксперт по невербальной коммуникации с 35-летним опытом за годы работы профайлером ФБР оказался лицом к лицу с самыми опасными мужчинами планеты. Его книга «Опасные личности» («Dangerous Personalities»), ставшая национальным бестселлером, дает взгляд изнутри в тайный мир людей, для которых насилие над другими, психологическое или физическое, - образ жизни.
Манипуляторы, нарциссисты и психопаты - как распознать проблемных кавалеров при знакомстве?
Специалист по поведенческим наукам и бывший агент ФБР Джо Наварро в течение 35 лет изучал, в чем главное отличие людей с различными психологическими диагнозами.
- Что отличает проблемных мужчин и как распознать побыстрее, с кем наверняка не стоит заводить знакомство?
- От кого нужно бежать без оглядки, а кто может быть просто не слишком приятным в общении собеседником, но совершенно нормальным потенциальным возлюбленным?
У нарциссистов и психопатов есть общие черты, но в целом они существенно отличаются своей позицией и потенциалом негативного воздействия на близких им людей. И от тех и от других лучше держаться на расстоянии, и уж точно таких типов не стоит выбирать в партнёры на всю жизнь.
Есть 2 типа, с которыми точно не стоит строить отношения: нарциссисты и психопаты.
Нарциссист, или влюбленный в себя
Наварро утверждает, что особенность нарциссистов – стремление к возвышению себя за счет унижения других .
Такие типы мужчин считают себя особенными, выдающимися, идеальными, безгрешными – в общем, не скупятся на комплименты самим себе, не желая даже из вежливости хвалить других. Они всегда правы, выше любых правил и законов, не признают своих ошибок, не отвечают за результаты своих действий. Всё хорошее в этом мире происходит только благодаря им. Всё плохое – точно по вине всех остальных.
Нарциссисты делят общество на себя и остальных. Никто не в состоянии достигнуть их уровня. Они принижают любые поступки близких (коллег, подчиненных, членов семьи), высмеивают заветные желания, критикуют идеи, презирают или вовсе не обращают никакого внимания. На вызов реагируют не собранностью, а яростью. Не способны к истинному сочувствию, пониманию, переживанию или эмпатии. Считают себя совершенными во всех сферах жизни, даже если имеют отвратительный характер или очевидные недостатки внешности.
15 типичных черт нарциссиста
Иногда кажется невероятным, насколько эти люди высокомерны и надменны (эти прилагательные тоже можно добавить в описание), но их легко вычислить по следующим 15 суждениям и фразам:
- Я люблю себя, и вы меня любите. На самом деле, все меня любят -трудно представить, что существуют люди, которые на это неспособны.
- Я не должен извиняться. Это вы должны понимать, принимать и терпеть меня вне зависимости от того, что я говорю или делаю.
- В этом мире мне мало равных, по крайней мере, я еще таких не встречал. Я лучший работник, предприниматель, любовник, студент (чаще всего всё сразу).
- Большинство людей бесполезны. Если я не буду управлять ими, они ничего не достигнут.
- Правила и обязательства для вас, а не для меня. У меня нет ни времени, ни желания их соблюдать. Людям с интеллектом выше среднего не нужны указатели.
- Я надеюсь, что вы по достоинству оцениваете мою замечательную личность, как и мои безупречные поступки, совершенные для вашего же блага.
- Я бы хотел, чтобы мы с вами были равны. Но вы понимаете, что этого никогда не случится. На всякий случай я буду частенько вам напоминать, что я самый умный в этой комнате. И рассказывать, как я хорошо учился в школе. И как круто я воспитываю своих детей. Вам стоит быть благодарными за весь тот опыт, который я совершенно безвозмездно вам передаю.
- Я могу казаться высокомерным и надменным. На самом деле это не так, просто я очень отличаюсь от вас, вам тяжело это признать.
- Я ожидаю, что вы будете снисходительны ко мне в любой ситуации, вне зависимости от того, что я делаю или говорю. Однако не ожидайте от меня того же.
- Я буду критиковать вас – принимайте это. Но если вы посмеете высказать свои претензии, особенно публично, я обрушу на вас всю силу своей ярости. И еще одна вещь: я ничего и никогда не забываю, не прощаю и отомщу вам в любом случае – словом или делом.
- Я ожидаю, что вас заинтересуют мои впечатляющие достижения и мои часовые рассказы о них. В свою очередь, ваша личность и совершенные вами поступки мне совсем не интересны, поэтому не ждите от меня любопытства к подробностям вашей жизни. Мне всё равно.
- Я не манипулирую – я просто знаю, как лучше и правильнее. Ну и что, что вам это неудобно или задевает ваши чувства. Я уже говорил, что мне всё равно? Чувства – для слабаков.
- Я явно достоин благодарности за всё, что делаю. А вы всего лишь сделали то, что от вас требовалось, какого одобрения вы ожидаете?
- Я общаюсь только с лучшими из людей , и, честно говоря, большинство ваших друзей до этого уровня не дотягивает.
- Жизнь стала бы гораздо лучше, если бы вы просто подчинялись мне и выполняли все мои рекомендации.
Нарциссист – явно не самый ужасный тип мужчины – пожалуй, станет ярчайшим воспоминанием вашей жизни: когда еще удастся пожить ради столь уникального, поработать с таким же неповторимым или побыть ведомой идеальным во всех отношениях индивидом.
Достаточно побеседовать с жертвами таких отношений, чтобы понять, что такой урок унижения и безразличия лучше изучить в теории, чем на практике.
Для нарциссиста типично желание самоутвердиться за счет других и доказать, что он выше и лучше. Фото: Stock image.
Психопат, или хищник
Теперь перейдем к психопатам .
Говорить о них немного сложнее из-за терминов и определений, являющихся давним камнем преткновения социологов, психотерапевтов и криминалистов.
В медицинских пособиях психопата описывают как человека, который бессовестно использует в своих интересах физические, умственные, эмоциональные, психологические и финансовые ресурсы окружающих.
- Зачастую в научно-популярных статьях психологи не используют названия диагнозов для характеристики опасных личностей. Они предпочитают собирательное слово «хищник».
- Считается, что читателю без медицинского образования аналогия с животным, питающимся себе подобными, более понятна.
- Кроме того, границы между психопатами, социопатами, антисоциальными личностями и маньяками настолько размыты, что безопаснее относить их в одну категорию, не вдаваясь в диагностические тонкости.
Жертвам насилия все равно, психопатом или социопатом был мужчина манипулятор, который приставил нож к их горлу или забрал все последние сбережения. Единственное, что их волнует – как в будущем распознать подобный тип людей и эффективно с ними взаимодействовать, и каких мужчин надо опасаться.
Психопат по природе - хищник-одиночка. Он не ищет всеобщей любви и признания, просто использует людей для своих целей. Фото: Stock image.
Хищники среди нас
К сожалению, хищники существовали всегда, под различными обличиями и именами. Только в Библии слово «зло» упоминается более шестисот раз. В древние времена и сейчас, это слово в любой его форме так или иначе касается поведения хищника. Насилие над личностью без угрызений совести – то, что объединяет Каина в Книге Бытия и серийного убийцу в мегаполисе.
Хищники живут, используя весь потенциал других в своих интересах. Вопреки стереотипу, такие люди не всегда принадлежат к низшим социальным слоям. Некоторые действительно живут беззаконием, грабя на улицах и мародерствуя. Но есть и те, кто вершат беспредел на престижной работе в респектабельном офисе. Они не подчиняются правилам и законам, для них не существует морали и этики. Они не умеют жалеть людей и пользуются любой возможностью, моментом слабости, уязвимым местом, чтобы выжать из своих жертв максимум благ для себя.
Если вам кажется, что вы в безопасности, поверьте, хищник обойдет любые преграды и сломает все защитные механизмы на пути к своей цели. Он не способен на самоконтроль, не умеет сдерживать себя от причинения вреда, получает удовольствие от и прав людей. А всех остальных людей, кто ведёт себя нормально, считает «лохами», которые «сами это заслужили».
Книга Джо Наварро «Опасные личности» («Dangerous Personalities») объясняет как идентифицировать людей, способных нанести вам серьезный вред, и защитить себя.
15 типичных черт психопата
У всех хищников есть общее качество: им безразлично всё, что имеет значение для других.
Уважение личности, социальные стандарты, стремление к росту для них не приоритет. Гораздо важнее не попасть за решетку. Человеческая жизнь – предмет охоты, к которому хищники не испытывают жалости. Их поступки не бывают независимыми, только в связке с жертвой, которую они используют как донора ресурсов. Они двуличны, бедны духом, лживы, аморальны, холодны, беспощадны и бесчувственны.
В отличие от нарциссистов единственная цель жизни психопатов – эксплуатация других людей .
Цитаты из бесед с психопатами-хищниками пугают, равно как их отношение к себе, ценности человеческой жизни и своим жертвам. Если вы заметите похожий образ мыслей у близкого человека – это очень тревожный сигнал.
- Кого интересуют человеческие права? Как насчет моих прав? Кто позаботится обо мне, если не я сам?
- Законы и правила существуют, чтобы их нарушать. Всегда есть способ умело обойти ограничения.
- Большинство людей туповаты. Они и сами знают, что их обманывают на каждом шагу. Не моя вина, если они не могут защитить себя.
- Женщины сами заслужили такое отношение: только посмотрите, как они одеваются и ведут себя. Думаете, они не подозревают, какой эффект это оказывает на мужчин?
- Обман? Все так живут, в этой жизни каждый сам за себя. Я обманываю не больше, чем банк, в котором вы берете кредит.
- Хорошо, я соврал, и что с того? Все врут. В любом случае, у меня не было другого выхода.
- Только идиоты послушны законам. Умные люди знают, как обходиться без них и не попадаться полиции.
- Это не моя вина, что кто-то испытывает страдание. Если он оказался в неправильном месте в неудачное время – его проблемы. От несчастных случаев никто не застрахован.
- Я не знаю, почему я это сделал. Просто захотелось.
- Я не знаю, что такое эмоции. Я не понимаю их смысл. Мои чувства каждый день одинаковы.
- Да, у меня длинный послужной список. Вся моя жизнь прошла в тюрьмах и процессах. Не по моей вине – просто полиция точит на меня зуб.
- Она умоляла сохранить ей жизнь, но в тот момент это не имело значения – я испытывал огромное удовольствие от того, что контролировал её.
- Она твердила «нет», но я не останавливался. Просто не хотел останавливаться.
- Она продолжала спорить со мной, поэтому пришлось ударить , чтобы она замолчала. В чем проблема? Сама напросилась, она знает мой характер.
- Любой вид инвестиций рискован, так что в некотором роде инвесторы тоже виноваты – это жадность привела их ко мне.
Заметьте, сколько равнодушия и черствости в этих личностях. У них нет ни совести, ни морали; они делают всё, что пожелают, и полностью оправдывают каждый свой шаг.
В большинстве случаев даже длительная работа с психотерапевтом не оказывает на них никакого влияния - их характер не изменить. Если им нужны вы, ваши ресурсы или что-то ценное, чем вы владеете, они окружат вас заботой, как удав мышку.
Если психопат от вас чего-то хочет, его не остановит никакая ваша защита. Единственный способ - бежать подальше. Фото: Stock image.
Отличия психопата от нарциссиста
Существует более 200 специфических особенностей, отличающих психопата от нарциссиста.
Однако главный вопрос, который нужно задать себе при первых сомнениях в адекватности человека: «Какова его цель в общении со мной?»
- Ему нужны мои одобрение и лесть?
- Или он хочет чего-то иного?
- Если да, то что ему нужно?
Оба типа имеют свою центральную черту.
- Важной отличительной чертой является то, что нарциссист – человек публичный. Он обожает выступать перед аудиторией, ценит лесть и признание, раболепие и похвалу.
- Психопат, напротив, предпочитает уединение и отстраненность . Поэтому любые действия мужчины, направленные на то, чтобы вас изолировать, говорят о повышенном уровне опасности.
Этот человек попытается поссорить вас с семьей, друзьями, дискредитировать любого, чьему мнению вы доверяете. Он будет стремиться контролировать ваш разум и эмоции, или, что еще хуже, создаст ситуацию, в которой сможет взять под контроль ваше тело. Для этого подойдет любое закрытое пространство: место на парковке между двумя фургонами, салон автомобиля, гостиничный номер или квартира.
Если психопату нужны ваши деньги, он будет убеждать вас инвестировать в доходное дело, не давая возможности посоветоваться с финансистом или близкими. Он будет всячески пресекать любые ваши попытки поинтересоваться мнением других: создаст неотложные обстоятельства, установит лимит времени, придумает любые другие оправдания, чтобы не дать возможности подумать или позвонить по телефону кому-то для консультации.
И если вам кажется, что в вашем обществе подобных личностей нет, не обольщайтесь.
Встретить на жизненном пути нарциссиста или психопата проще простого – им может быть ваш коллега, руководитель, новый знакомый.
- Чем быстрее вы идентифицируете, кто есть кто, чем тщательнее разберетесь, от каких мужчин нужно уходить, тем больше шансов не стать жертвой преследования.
Запомните: ни в какой жизненной ситуации вы не обязаны быть жертвой или мученицей. Берегите себя.
Основное фото: Stock image.
Прочтите также:
